отношения с любовницей продолжает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Читаю статьи этого сайта с самого начала кошмара в моей жизни.
29 марта обнаружила интимную смс в телефоне мужа (8 лет вместе, 4 в браке). День молчала, была в шоке. Затем разговор. Признался. Вычислила через контакты в сетях, кто такая Марина. Остальное домыслила. Сказал, что это всё ерунда, что менять в жизни ничего не хочет.
Но это оказалось цветочками, действительно ерундой. Ему продолжали писать смс и звонить (тел.на беззвуке). Спустя три недели обнаружила также через сети, что есть любовница, 47 лет, очень статусная, директор бюдж. учреждения, со связями нужными в различных направлениях, очень обеспеченная разной недвижимостью.
История их началась в прошлом году. И я его подтолкнула к измене. С сентября начались осечки в постели (мужу 53 года). Я проявляла заботу, старалась больше уделить внимания, больше активности - но результата не было. Почитать нужную литературу, встряхнуть кардинально сексуальную жизнь - на это ума не хватило. Так понимаю, муж тут же решил утвердить свою мужескую состоятельность на стороне.
Мы живём в маленьком городе. Мужу по работе надо иногда ездить в областную столицу. Там, наверное, на курсах они и пересеклись с сентября прошлого года. И с осени муж стал другим, стал активнее мечтать о дальнейшем продвижении по карьерной лестнице. И с октября почти еженедельно начались поездки либо с четверга, либо с пятницы по воскресенье. Говорил, что лечит колено (проблемы много лет) в полусекретной клинике по новейшим технологиям. И даже места конкретного нет, места дислокации лечения всегда менялись, как на войне. Что его устроили на это лечение секретные друзья, занимающие посты и пр. (Пишу и сама удивляюсь степени то ли своего доверия безграничного, то ли безграничной глупости.)
После НГ, на каникулах, уехал «на лечение» на 6 дней. Кстати, когда в отлучках, всегда звонил мне и такой тоской говорил, как сильно по мне скучает, любит, как хочет ко мне, как надоело тут. А я как скучала, аж до слёз. Но после 8 вечера никаких смс и звонков – связь резко пропадала и резко становилась некачественной. Очень стало трудно материально. Ну, думаю, - кризис, всем трудно. Так я ж, когда он ехал на очередное «лечение», даже аванс свой мизерный весь ему перечисляла – он же лечится, ему ж нужнее. Сама урезала себя до крайности. Всё ж думаю для высокой цели – лечение больного.
Приезжал – объятия, редчайший секс без завершения с его стороны. В течение полугода!!! Я уже к этому времени и все клиники обыскала в Инете, и про лекарства соответствующие всё прочитала, и про методы лечения, и какие анализы и где сдать. Всё естественно – как в стену. Всё потом – это ответ! Буквально за неск. дней до «узнавания» мной правды – нежно говорил мне на ночь – я ОЧЕНЬ тебя люблю. И не раз. (Сейчас – просто, что Очень хорошо к тебе отношусь.)
В феврале вдруг заговорил о том, что надо оформить развод, чтобы в случае его смерти защитить меня от претензий на квартиру его троих взрослых детей от первого и второго браков (квартира в ипотеке, сама платить не смогу). И я, дура, повелась. В начале марта развелись. Он такой счастливый был! А я-то думаю, ну что за чудо у меня муж, как меня любит, как заботится!!! То есть она поставила задачу – и мой герой очень творчески её выполнил. Молодцы они! Не подкопаешься. Муж мой теперь, вроде, как и не муж, а свободный мужчина. Даме не откажешь в умении добиваться своих целей.

Несколько раз пытались говорить. Спокойно, без скандалов. Говорит, что ездит к ней не «трахаться», а т.к. душевная связь. Думаю, чтобы меня не травмировать, не говорит, что любит её. Ведь я же тут же спрошу: как, ты же МЕНЯ ещё буквально несколько дней назад ЛЮБИЛ? (Совсем не понятно, зачем тогда случайная Марина? Думаю, чтобы уже закрепить результат мужской состоятельности?)
Как предполагаю, она показала, КАК он бы мог жить, если бы получил должность в её, «столичном» городе, рассказывает ему, КАК можно путешествовать по миру, минуя услуги турфирм, ЧЕМ должна быть наполнена жизнь – путешествиями, удовольствиями, впечатлениями. С ней, разумеется, он переживет гормональный всплеск, который я не организовала вовремя. Да, работу они продолжают искать, она организовывает ему «нужные» встречи, видимо, инструктирует. Чётко добивается цели – найти ему работу, чтобы он уже переехал.
Майские праздники он провёл с ней. Сейчас взял отпуск. 10 мая уехал. Звонит мне каждый день. Мне перед отъездом, 9-го, сказал, что едет не к ней, а чтобы побыть одному. (Мне в сетях видно: когда она одна, она в сети до 12 ночи, а когда занята моим рыцарем, последний заход в Сети – в рабочее время: в 17 самое позднее.) Не вместе они были только 2 вечера. А я дома (после работы) схожу с ума. Пытаюсь взять себя в руки: то реву, то в ступоре, то начитываюсь до одури книг психологов. Молитву читаю. Прошу прощения за зло, которое причинила людям. Значит, поделом сейчас страдаю. Прошу дать мне силы, чтобы принять любой исход ситуации. Но в душе не могу смириться с любым, если представляю, что муж и дальше будет параллелить: т.е. с понедельника до пятницы здесь, с пятницы до воскресенья – с ней. Душа болит, сердце колотится.
На работе уже коллеги догадываются о причинах моего угнетённого состояния. От женщин не утаишь. И хоть вру, что похудела за очень короткое время более, чем на 10 кг, потому, что считаю калории, не верят. Стараюсь играть в спокойствие – не получается. Городишко маленький.
Сегодня ровно 4 недели, как живу в кошмаре. Видимо, зависимость, у меня? Но по прошествии дней размышлений задаю себе вопрос: а что, большинство любящих людей, значит, вовсе не любящие, а просто с диагнозом «зависимость»?
Хочется услышать от мужа правду: определился ли он. Но не скажет. По-прежнему врёт и будет врать. Что в «столицу» теперь ему надо к сыну взрослому от первого брака, чтобы общаться с ним (за полгода загула был у сына и внучки 1 раз!!!), чтобы развивать внучку. Потом ещё что-нибудь начнёт врать. Правда, полагаю, такая: он вынужден существовать со мной, т.к. квартира общая, работа тоже здесь. И не самая плохая. А в «столицах» работа просто возможно появится. Большой процент возможности. То есть, отношения с толкающей к выгодной высокой должности любовницей не прекратишь – не станет помогать. И со мной тоже совсем рвать отношения – некомфортно: для всех мы пара, причём заметная, видная. Не хочется ему всем любознательным обнародовать и комментировать свой разрыв со мной. Третий брак уже разрушит, однако. А что если не выгорит с работой?

Если терпеть, то сколько? Месяц? Полгода? Год? Наверное, столько, сколько мужчина в его возрасте может оставаться в ранге «подающих надежды» - для назначения куда-либо. В сентябре ему 54 года. Если скажет, отпусти-люблю, держать не стану. Как быть, если говорит мне по телефону, что всё у нас будет хорошо, ему только надо время, но отношения с любовницей продолжает. Думаю, что сам он никогда не примет решения.
Хотелось бы услышать моих ровесниц/ровесников и старше. Мне не с кем поделиться. Помогите.

Наталия , возраст: 44 / 16.05.2015

Отклики:

Наташа, к сожалению, сам ваш муж не определиться никогда, это будет затягиваться все дольше и дольше, врать будет и вам и той матрешке, которая думает что она лучше всех и ей все можно и что с ней такое то уж никогда не произойдет.
К сожалению, изменить ничего не возможно, это так. Страшно читать эти слова, страшно писать и страшно понять, но другого пути нет - ваша жизнь только в ваших руках. Повернитесь к себе лицом и встретьтесь со своими страхами. Пока вы будете терпеть и ждать, когда он определиться - все будет продолжаться, тем более у него такой опыт - третья семья.
Представьте себя через полгода, год - и все тоже и все те же. Только с каждым разом Вы, любя и надеясь, будете позволять мужу все больше и больше, и дойдете до той точки, когда скажите себе - все, край, дальше не пойду. Только к тому моменту Вы будете измотаны физически и морально.
Сейчас вы еще можете попытаться вернуть себе мужа - это метод отстранения - найдите в интернете и изучите. Но думаю, в вашем, как и в моем случае, вы через время освободитесь от него полностью - и психологически и физически, он станет вам не нужен. Человек, который умеет предавать. ОН ведь понимает, как больно он делает Вам, но ему это все равно. И даже если Вам удастся его к себе вернуть - того что было - уже не будет никогда.
Отстранитесь, займитесь чем угодно - не сидите сиднем в квартире и не плачьте, это не поможет, и обязательно - в храм - это уже для покоя в душе.
Пришло Ваше время понять себя и определить себе ориентиры в жизни, и не бойтесь, Ваша жизнь не закончилась, она повернула на новый виток.
Все будет у Вас еще, шагайте смело и ставьте себе новые цели и горизонты. Наша жизнь в наших руках.

Александра , возраст: 48 / 16.05.2015

Наталья, в первую очередь, в вашей ситуации - не унывать, т.к. уныние не естественное состояние человека и с этим надо постоянно бороться. В первую очередь молитвой, покаянием и рассуждением духовным, учась у св. отцов. Что бы пережить и духовно закалиться, нам нужно и смирение. Человек не спокоен пока не может смириться в сердце с такой ситуацией. Если в сердце скажет (подумает), что так и должно быть, на все воля Божия -будет намного легче и будут силы дальше жить. Помоги Господи.

Михаил , возраст: 52 / 16.05.2015

Наталья, а какой совет вы хотите? Вы сами все знаете и чувствуете, да и по по полочкам разложили. Вам ведь не 20 лет и понимает: люди не меняются. Сами сказали-уже третий брак распадается. Мужчинам свойственно лицемерить, приспосабливаться, даже если уже не осталось ничего от чувств. А самое главное-он вам не скажет сам "до свидания", пока у него там неопределенность. Мужчина никогда не уходит никуда.
Извините, что так резко вам написала.

Елена , возраст: 51 / 16.05.2015

Здравствуйте, Наталия!
Ваша история созвучна с многими здесь, сейчас больно, да , очень- очень..
Но каждый идет свой путь сам, а мы такие же раненые, стараемся поддержать , подбодрить, помочь.
Я тоже вот шагаю через боль, а раньше ползла... Карабкаюсь, как могу и умею... И что хочу Вам сказать, на Ваши вопросы- терпеть не надо, НИСКОЛЬКО! А надо браться в настоящее время за сохранение себя, позаботьтесь о себе , а ответы на вопросы придут... Для них нужна ясная голова, здравые мысли... Из своего опыта скажу как я выходила - загрузке себя по полной, бегала в парке( сейчас уже привычка), дома все шкафы перебрала, мебель переставила, шторы новые пошила, потом отпуск взяла- поехала на море, там экскурсии, люди...права получила, машину водить начала, и как только оживать стала - муженек стал сомневаться в правильности своих поступков... Вот я наивная- поверила, а может все восстановить.себе только хуже сделала... Но и за это его благодарю- закалка есть уже, Бог рядом, вера помогает идти дальше, через боль, через не могу, иду... Правы девочки, кто советует- убить надежду надо первой, а не ждать и терпеть...
Так, Наташа, давайте-ка подумайте о себе, поверьте: 44 года-это еще тот возраст, когда так много можно сделать, так много можно узнать, увидеть,
Читайте материалы сайта, я вот опять их заново штудирую, иду по пути преодоления зависимости.
Успокаивайтесь, желаю Вам добра!

Ирина , возраст: 45 / 16.05.2015

Добрый день, Наталия. Полностью согласна с откликом Елены . Мужчины никуда не уходят. Ваш муж будет на двух стульях сидеть до тех пор, пока не подготовит почву к уходу. Точно так же вел себя мой бывший муж. А свободу в действиях он уже получил вместе со свидетельством о расторжении брака. Сейчас еще что-то в его планах может зависеть от Ваших поступков, от того, как Вы себя поведете. Но Вы своим поведением пока оправдываете его ожидания, видимо поэтому он так счастлив. ЛЮБИТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ПОЗВОЛЯТЬ ВЫТИРАТЬ О СЕБЯ НОГИ. Зависеть - это как раз позволять другому все, что угодно. Желаю Вам совершать правильные поступки. Просите Господа Вас вразумить и Вам помочь, не унывайте, ищите силы в вере.

Наталья , возраст: 47 / 16.05.2015

Спасибо вам, откликнувшиеся. Я не одна, я вас чувствую, слышу. Спасибо, мне легче. Я, значит, не очень сильный человек, раз прошу помощи. Но я буду стараться. Я уже пережила один развод и расставание с отцом моего сына (21 год). Нам было по 30 лет. Я внезапно узнала о постоянных и многочисленных изменах моего первого мужа. Они носили, как уже теперь понимаю, только физический характер. Не влюблялся он так явно и надолго. Но я не простила, не поняла, даже не пыталась. Ушла, закрыв за собой дверь. Может, потому, что не пыталась бороться тогда, не справилась с гордыней, жизнь меня опять вернула в ту же ситуацию, только уже в настоящее предательство?

Наталия , возраст: 44 / 16.05.2015

Наталья, Вы живете в треугольнике. А треугольник-это не решенные проблемы у всех.
Именно потому, что Вы позволяете мужу (или уже бывшему мужу?) ТАК себя вести-этот треугольник и существует, и "процветает". Ваша энергия переживания-это самое важное питье для НИХ, именно ваше переживание превращает этот банальный роман-обман, а по сути использование друг друга, в нечто невероятно интересное.
Почти шпионские страсти: лечение тайное, бесконечное супервранье в надежде навешать на ваши уши лапшу, этот развод, который сделал статус вашего мужа почти мечтой всей его жизни. Теперь он сам решает: мне всё можно. А сказать: это нельзя,-уже некому.
А что это всё по сути? Это блуд. Это потеря всех моральных правил и попытка привнести эту аморалку в вашу жизнь.
У него третий брак. Да. Ветеран. Только это ветеранство НЕ научило такого мужчину самому, казалось бы, в браке главному: внутренней чистоте. Да, это такое старомодное выражение. Но если человек внутренне чист, то чужие возможности не будут для него так желанны. Что его привлекло к той женщине? Можно только догадываться. 47 лет-молодости уже нет. Но, как Вы пишите, есть большие социальные возможности. Если ЭТО-муж будет с ней пока не поймет, что возможности исчерпаны. И это "пока" имеет неопределенный срок. А Вы в это срок будете вот так вот сидеть на горячих иголках и ждать чего-то того, что от Вас не зависит.
Что у Вас самой-то с жильем и работой? Вы можете себя полностью обеспечивать? Тогда берегите нервы и просто смените замки, предварительно сказав мужу, что и Вы принимаете за собой право на личную жизнь. Без него.

Если он не может ничего решить, а точнее не может отказать себе жить в полной свободе, решите Вы. Но не для него, а для СЕБЯ: нужнно ЛИ Вам такое состояние кошмара и унижения, в котором Вы сейчас находитесь. И как это отражается на последнем здоровье.
И самый главный вопрос: для ЧЕГО Вам это нужно терпеть? У Вас нет совместных малых детей. У Вас УЖЕ расторгнут брак-вообще говорить не о чем.
Он Вас просто держит на привязи как кого-то. Я даже не могу дать этому название: что за роль Вы играете в его жизни.
Противовес? Чему?
Страховка? От чего?
Запасной аэродром? А куда он полетит с него?
Даже если он скажет: люблю не могу, то много ЛИ значат эти слова? Это просто слова не песке. И Вы это знаете. Увы.
У Вас есть такой взрослый сын. Уделите ему побольше времени. У Вас есть родители? И им побольше времени уделите. И себе уделите.
Как показывает трудный жизненный опыт, из таких ситуаций правильно выходит тот, кто ищет выход через себя. То есть принимает все свои ошибки, честно отдает чужое и не отдает своё.
Просто спокойно представьте себе вашу совместную жизнь. Вы можете это представить поминутно. Много ли в этих часах и днях именно ваших минут, в которые Вы будете знать: зачем мы рядом. Ответ Вы поймете. И принимайте решение.
В Вашем статусе "бывшей жены, которая рядом", Вы уже свободна. Но вот ЧТО Вас держит в этом треугольнике?

Нина Вишневская , возраст: 45 / 16.05.2015

Вы правы, дорогая и мудрая Нина и все, кто мне пишет. Живу в треугольнике.
В данный момент, я уже писала, мы вроде как взяли паузу – муж/не муж 10 мая уехал с целью якобы быть одному. Не знаю, верить – не верить в это? Ведь всё равно теплится надежда на свет в конце тоннеля: А вдруг сейчас и не врёт? Может и правда хочет, чтобы мы не расставались?
Может, и правда, надо быть одному? (Здесь я уже из чисто человеческих побуждений.) Или надо все равно возражать: раз ты мне столько врал, значит и сейчас врёшь априори, а всё, что утверждаешь, всё всегда ложь!?

В той женщине, полагаю, привлекла новизна – у него, видимо, никогда не было таких «дорогих» женщин: во внешность вложены большие средства (молодость куплена), самостоятельна, много зарабатывает, домработница. Говорил, что проблемы выплаты наших ипотечных долгов – только его проблемы. Ни я, ни сын мой не можем заработать большие деньги.
Меня упрекнул, что я не ищу возможности карьерного роста, сижу на месте на маленькую ЗП. Но поиски в нашем городке я не веду, так как это – шило на мыло. А претендовать на должность 1 ранга – не моё (была возможность 5 лет назад, но я не пыталась: не всем руководить в таком масштабе). Так понимаю, это он меня с ней, амбициозной, сравнивал, и сравнение явно не в мою пользу. То есть, она предложила ему помощь и выход их этой проблемы – поиск высокодоходной должности в «столице». Ну а сама – прилагается. Они закончили один вуз, у них много общих административных тем. И её «социальные возможности», Вы правы, закончатся ещё очень не скоро: в их системе с должностей «выносят вперёд ногами».

Замки сменить? Квартира оформлена на нас двоих, мы в ней оба прописаны. У нас на двоих 2 кредита (машина, ипотека), квартира в ипотеке, однушка (живёт свекровь) и машина. Муж, полагаю, как человек очень расчётливый, хочет, чтобы я отказалась от однушки и машины, а нашу квартиру оформить на меня и платить ипотеку. Но подстава конкретная. Моя ЗП чуть больше ежемесячной ипотечной выплаты. И если супруг реально умрёт, я могу остаться на улице. Здесь, конечно, без юриста ничего решить не смогу.

Спасибо всем за помощь и поддержку. Постараюсь использовать методику отстранения. Не знаю, получится ли, проживая на одной территории, её осуществить.

Не знаю, как себя вести, когда сегодня приедет, и если будет пытаться сблизиться. Опасаюсь, что сделаю шаг навстречу. Боюсь опять «открыться» и получить ещё один удар под дых. Постараюсь включить разумный эгоизм.

Наталия , возраст: 44 / 17.05.2015

Наталия, здравствуйте!

Как я поняла из Вашего второго письма, Вы материально зависимы от мужа, и самое плохое - квартирный вопрос, ипотека. Написали, что можете оказаться на улице. Это Вас пугает, любого напугает. Нужен юрист, есть заочные юридические консультации, есть много литературы в интернете - изучайте.
Как известно, выход есть всегда, правда не всегда он нас устраивает. Конечно, что-то Вы потеряете, но что-то и обретете - спокойствие в первую очередь.
Выбор за Вами: или Вы терпите выходки мужа, тогда возможно живете в квартире, он выплачивает ипотеку. Но для этого нужна такая сила воли и согласие жить в постоянном вранье. Знаю таких женщин, судить их не могу. Но они никогда не лишатся своего благополучия, будут терпеть сотню любовниц, обман и унижения. Это их выбор. Но видно, Вы так не сможете. Одно то, что Вы в сети отслеживаете, сколько времени они вместе проводят... Наташа, извините, но мы женщины уже возрастные. Инсульты, инфаркты - все это на нервной почве. Не стоит себя так изводить, здоровье поберегите!!! Что Вы хотите доказать и кому, отслеживая передвижение Вашего бывшего мужа? Мазохизм уже какой-то...
Решайтесь уже, только без страха. Мужа Вы уже не переделаете, у него стиль жизни такой. Или терпите его, или не терпите.
Если не терпите, то действуйте решительно. Не тяните время. Юридическая консультация - и вперед!

Галина , возраст: 48 / 17.05.2015

Наталия, с чего вдруг вы считаете, что подтолкнули его к измене? "Осечки в постели" с женой чаще всего начинаются, когда нет осечек в чужой постели. Тут хоть зачитайся нужной литературой (вы сетуете, что не сделали этого) толку не будет. Проблемы в постели в вашей ситуации вторичны.
Вы дважды написали, что муж может умереть внезапно и тогда или на квартиру будут претендовать его дети, или вы не сможете выплачивать ипотеку. Вы, живя в режиме постоянного стресса, можете запросто свалиться раньше, чем этот блудник и ловелас. И что тогда? Пора о себе позаботится. Перестаньте лазить по соцсетям, выслеживая стареющего ловеласа, и начинайте решать имущественные вопросы.

Curcuma , возраст: 42 / 18.05.2015

Ваш муж очень странно себя ведет. Живут не только ради постели, поверьте. Осечки могут быть. Жизнь состоит не только из секса.
Когда-то я услышала такое мнение: если мужчина хочет видеть женщину возле себя, он сделает для этого все. Бегите от "мужа" пораньше, устраивайте свою жизнь.

Алла , возраст: 35 / 18.05.2015

Дорогая моя, Вы должны для себя решить только одно: Вам самой лучше с ним, или без него. Сообразно этому и поступайте.

Елена , возраст: 50 / 18.05.2015

Наталья, и снова здравствуйте.
Да, решение вашей проблемы НЕ будет простым. Если БЫ простой вариант был в вашем арсенале-Вы б не попали в такой капкан.
Самое важное сейчас-это стратегия. То есть ЧТО Вы будете делать. А тактика-это всегда после стратегии.
Странность вашей проблемы в том и состоит, что эта проблема есть как бы только для Вас. Ему же подходит такая жизнь. Ведь это Вам изменяет уже не муж, это Вы живете как на вулкане. Это Вы имеете более низкий по сравнению с ним доход и это Вы не верите в свои силы.
Я согласна с Вами только в том, что нельзя поменять замки во входной двери в квартиру. Если ваша квартира-совместная собственность, да еще и в ипотеке-Вы не можете чинить ему препятствия для проживаия в ней.
НО: Вы можете врезать замок в свою комнату. Может, так до него дойдет, что он уже живет в коммуналке на две семьи? И он тоже начнет что-то соображать. Потому что сейчас Вы за всё переживаете ОДНА: где он, что он там делает, как Вам не уступить снова ему, если он вернется, как не "открыться". Не открыться можно так: просто ключ повернуть в своей двери. Всё. И вход к Вам уже контролируете Вы. А просто так к Вам уже входа нет, т.к. между вами нет внятных отношений. Кто пришел: Бывший муж, Чужой мужчина, Чей-то будущий муж?

Вы развелись. Какие он Вам обещал гарантии на жилье? Вы что-то получили, ради чего затевали этот развод? Подумайте: а не заботится ЛИ он только о себе, а Вам что-то не договаривает???
Обязательно проясните эту мутную историю с разводом у юриста. Вы же должны были разделить имущество. Мирно или по суду. Вы что-то уже делили?
И еще раз Вас призываю понять себя. Пока Вы не поймете: ЧТО и зачем нужно именно ВАМ, Вы так и будете искать пятный угол на потолке. Приобрести устойчивое состояние внутри себя можно только после полного порядка снаружи.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.05.2015

Наталья, вы сильный человек. Это видно из вашего письма. Оно пронизано болью - что естественно для ситуации, но не отчаянием. Вы выбрали правильную позицию - наблюдателя. И увы, мы наблюдаем то, что он удобно устроился пользуясь вашей порядочностью. Сам человек ее одумался и не опомнился. Он обманом получил развод, он вас предал. Уходите смело и не за что тут бороться. Не бывает физических измен - вы и тогда сделали все правильно. В вас есть глубокое чувство любви, перенесите его пока на себя - вы больше сейчас в этом нуждаетесь. Пусть пытается, переступив вас , строить свою карьеру - не мешайте и не переживайте. Можно только молится за него, чтобы пришло осознание своих поступков, но и это не ваша уже забота.

Ольга , возраст: 42 / 01.12.2015

Девочки, дорогие! Перечитываю. Плачу. Прошёл год. Как же Вы все были правы. Только созрела до всего того, что Вы мне советовали.

Наталия , возраст: 45 / 06.06.2016