И через боль и обиды снова сказала, что развожусь с ним

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились с моим мужем когда нам было по 20 лет. Сегодня нам 34. До встречи с ним я была человек-праздник, сегодня я абсолютно другой человек. Мы были разных национальностей, поэтому не могли сразу пожениться из-за родителей. Встречались 9 лет и только через 9 лет смогли пожениться. В браке мы 4,5 года.

Всё началось сразу после свадьбы, его мать очень сильно манипулировала им из-за чего страдал не только он, но и я. Всю беременность я была почти одна, ему приходилось бежать к матери после каждого ее звонка. Все эти годы я работала и зарабатывала очень хорошо, а он, имея зарплату 35 000, ежемесячно перечислял матери 15 000 руб. И как уже понятно, себя и нашего ребёнка обеспечивала я. Через 1,5 года после рождения нашего ребёнка мы начали часто ругаться. И такая ситуация в семье меня очень подкосила. Кроме этого я уставала на работе, ребёнок всегда был со мной, у меня был лишний вес после беременности и я никак не могла взяться за себя и прийти в себя. А учитывая, что всю жизнь я следила за своей внешностью очень щепетильно для меня был огромный стресс такое мое состояние. Мы не приходили абсолютно ни к чему общему. После каждой ссоры он бежал к своим родным домой и мог не приходить подолгу.

Я никогда не подозревала мужа в измене, пока сомнения мне не вселила моя мама. Не буду вдаваться в подробности, через 2 года брака и в общей сложности 12 лет вместе, я узнаю, что у него появилась любовница, которая ездит с ним по странам, оплачивает она все поездки, дарит дорогие подарки и вообще он с ней счастлив. Узнав об этом, я ушла от него, и уехала в другую страну к своей сестре прийти в себя. Он звонил и узнавал про ребёнка, общение было только на тему ребёнок. Меня новость об измене подкосила и я потеряла работу, вернувшись домой я понимала, что больше не в состоянии себя обеспечить. А он же взял вторую вышку и начал зарабатывать деньги. После приезда домой он сказал, что хотел бы жить под одной крышей как ни в чем не бывало. Я сказала, что согласна, если мы будем жить как соседи.

5 месяцев мы жили как соседи. За это время я начала собирать себя по кусочкам и привела себя в порядок (похудела и стала выглядеть лучше чем до брака), но с работой не складывалось. И мне пришлось пойти на очень сложный для меня шаг и оставить своего ребёнка моей матери в другую страну, чтоб выйти на работу. Это меня подкосило очень сильно, а ему было как будто все равно. Он начал со мной идти на примирение. Кое-как я смогла выйти на работу и погасить свои долги, но это стоило мне 6 месяцев без моего ребёнка. Такая стрессовая ситуация довела меня и я заболела ревматоидный артритом. Наверно многие знают, что это неизлечимая болезнь с адскими болями. Муж продолжал общаться с любовницей, я это могла знать через приложения Гугл. Но при этом говорил, что любит меня и мы должны сохранить брак.

Мой ребёнок вернулся, но мои беды не закончились. Из-за болезни мне пришлось работать на сидячей работе, водителем скорой, я снова набрала. Скинула 30, набрала 15. Уволилась в итоге с работы из-за того, что ребёнка снова стало не с кем оставлять. С мужем вроде помирились и все было нормально, как я начала палить его снова по звонкам. Я поняла, что этот человек отравляет мне жизнь и что я так больше не смогу. И через боль и обиды снова сказала, что развожусь с ним. И в этот раз мне так плохо, от развода, от болезни, от безработицы, что мне прописали антидепрессанты.
Мне хочется кричать на весь мир: СПАСИТЕ, УМОЛЯЮ. Я не знаю, как быть дальше, мне плохо физический и морально, я часто задаю вопрос: разве это жизнь? Я не хочу жить так. Как закончить эти муки? Как забыть все что случилось со мной за эти 4,5 года? Как стереть себе память и зажить заново..

Ната , возраст: 34 / 03.05.2021

Отклики:

Ната, мне тоже 34, три года назад мне также хотелось кричать: СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ! Все проходит, просто поверьте и всё. Надо перетерпеть, не опускать руки, жить. Жизнь ваша и вашего ребёнка это бесценный дар, сама по себе, не взирая на условия жизни. Вам необходимо избавиться от гнойника, иначе заражение и смерть. Ваш муж, он как гнойник, и с каждым годом ваша рана будет все больше и больше. Он не раскаивается в том, что он сделал и продолжает делать, он живет так как хочет, не думая о том, какую боль вам причиняет, ему плевать. А вы терпите, следите, находите подтверждение измен и дальше терпите. Вы мазохистка!? Уже есть ревматоидный артрит, дальше что? Рак? А ребёнок ваш кому нужен? Он как будет без вас!?
Бегите, Ната, от этого человека, и быстрее. Что с жильем? Вы не написали, как у родителей, есть возможность вас принять на первое время, там бы нашли работу. Решайте основные вопросы, с жильём, подайте на алименты, параллельно ищите работу, просите о помощи, у родных, у Бога, он не оставит это точно. Я выжила, но у меня не было проблем с жильём, и была работа, хоть не большой доход, но был, плюс алименты, я сразу подала и на развод и на алименты, узнав про любовницу, ждать не стала.
Ната, это всего лишь человек, слабый, как и все мы люди, человек, который не смог устоять перед искушением, который смог предать, вы эти обстоятельства изменить не сможете и забыть не сможете, а верить его словам не надо, сморите на поступки, они говорят красноречивее слов. Мой бывший муж женился на любовнице и очень счастлив, путешествует по миру и живет полной, интересной жизнью. И что мне теперь не жить или моему сыну не жить? Слава Богу за все, за то что живы и здоровы, за то, что имеем возможность жить и трудиться, за то что дети рядом с нами, за этот урок спасибо, за то, что показал Господь, что за люди наши мужья, сейчас когда нам 34. Ната, все будет хорошо, говорите это себе каждый день, всегда когда плохо, надо просто немного потерпеть, не опускать руки и идти вперёд, идти уже не сама по себе, а с Богом, понимаете. Берегите себя, ребёнка, храни вас Бог.

Тяпа , возраст: 34 / 04.05.2021

Я вам очень сочувствую, но только вы сама можете себе помочь. У вас нет выбора, понимаете? Вам нужно скорее развестись и прекратить любое общение с бывшим мужем за исключением общения по поводу ребенка. Найти себе такую работу, чтобы можно было совмещать с заботами о ребенке, думаю, это все реально. Муж должен для вас «умереть» прямо сейчас, иначе вы себя растратите полностью, а назад будете собирать крайне долго. Все. Нет его. Есть отец вашего ребенка, если хочет - пусть общается, любые разговоры на посторонние темы с ним вам запрещены.

Ольга , возраст: 38 / 04.05.2021

Ната, самое главное - не доводить себя до психологических срывов, а Вы сейчас именно это и делаете. Я понимаю, что трудно совладать иногда с эмоциями, но это надо сделать. Возьмите себя в руки и приступайте к планированию дальнейшей жизни. Мы сами виноваты, что находим таких вот мужей, которые предают и портим себе и своим детям жизнь. Изменить прошлое мы не в силах, а вот настоящее и будущее - можем. Главное - начать действовать в правильном направлении. Занимайтесь своим здоровьем вплотную, для этого надо в первую очередь перестать нервничать и понять, что для Вас главное в жизни. Если это Ваш муж главное для Вас, тогда Вы потеряете от переживаний последнее здоровье. Разводитесь, разъезжайтесь с ним, он для Вас сейчас токсичен. Чья квартира, в которой вы все живёте? Подавайте уже сейчас на алименты. Выработайте для себя план дальнейших действий. Развод, раздел. Если Вам лучше вернуться к маме жить, значит так и сделайте. Стереть память быстро не получится, но время лечит. Понимаете, можно себя эмоционально довести до Бог знает чего и думать, что только Вам хуже всех на Земле. А можно постараться понять, что так нельзя и начать здраво рассуждать какие шаги необходимо предпринимать, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими для себя потерями и материальными, и психологическими. У Вас есть ребёнок, значит есть и ответственность за него. Думайте об этом, а не растравляйте свою психику ненужными эмоциями об обидах на мужа. Это не поможет всё исправить. Желаю Вам справиться со сложной жизненной ситуацией и понять, что это не конец света и жизнь на этом не кончается.

Natil , возраст: 63 / 04.05.2021

Бедная вы, бедная, Ната.. Сердечно вас жаль. Но все, почти все мы такие. Ошибаемся, жалеем, жалеем до отчаяния, но в прошлом ничего изменить нельзя. Нет людей, кто бы не ошибся в прошлом. Я не знаю, как это пережить. Сама переживаю, плачу.. до отчаяния. Ната, сайт, где мы с вами общаемся, очень хороший, здесь вы найдете как пережить, как принять. А сейчас.. сейчас плохо, очень плохо и будет так плохо.. какое-то время.
Как пережить??? Господь сказал, что всем дает сил ровно на 1 день. Так и жить - до вечера, потом до утра. До следующего вечера. Падать, подниматься.. потихоньку. Тем более, вы уже могли и не раз. Хочется вас обнять, спрятать от всего, взять вашу боль, утешить, успокоить. Милая, держитесь, пожалуйста, ну надо, надо. Ведь есть люди, кому вы нужны, и точно знаю, вы очень нужны Богу. Он вас безмерно ЛЮБИТ!!! Простите за бессодержательный отзыв, просто очень и очень вас жаль, сейчас главное успокоиться, дайте себе время кричать, плакать, бить стену от отчаяния и снова плакать, но это пройдет. Всё проходит.. Это тоже пройдет.

Людмила , возраст: 44 / 04.05.2021

Здравствуйте. Ната, дорогая, Вам надо взять себя в руки. Во что Вы превратили свою жизнь и ради кого потеряли годы? Ситуация которая не меняется в течении нескольких лет, она не изменится уже, увы, никогда. Вы с самого начала как Вышли замуж уже по поведению мамы и из-за безвольного поведения Вашего мужа, у Вас не было брака. Тут не при чем национальность и вера исповедание - мама это святое, и маму надо беречь помогать и уважать ее, также прислушиваться к мнению родителя, НО НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ТОЛЬКО ТАК КАК ХОЧЕТ МАМА ВЗРОСЛОМУ ЖЕНАТОМУ МУЖЧИНЕ! А он именно жил так, как хотела его мама, она грубо вмешивалась в Вашу жизнь. А он безвольно и безропотно ей подчинялся, а так нельзя. Нужно с самого начала распределить границы, чтобы у каждого были свои места. Вы были с ним семья, но почему-то складывается впечатление, что он вообще не осознавал ответственность брака. А брак это ответственность за другого человека. Одно название от брака, а брака и вовсе не было. Не было поддержки, понимания между Вами. Каждый жил отдельно, только физически жили вместе под одной крышей. Я понимаю, Вы хотели полноценную семью для Вашего ребенка, да, семью надо сохранять, но не любую, Ната, дорогая. Как жаль, что не было никого рядом, кто во время подсказал бы Вам, что нельзя сохранять, и не надо, такую семью. Но лучше поздно, чем никогда, Ната. Хорошо, что Вы сейчас расстались, а не потом через 10-15 лет. Надо собраться ради ребенка, ради него взять себя в руки. Понимаю, больно, но нет ничего ценнее Вашего здоровья, Ната. Не стоит Ваш муж того, не стоит. Тяжело, но перелистайте эту страницу жизни. Впереди Вас ждет все самое хорошее. Соберитесь, прошу Вас. Вы сильная женщина, преодолеете и этот сложный путь.

Марта , возраст: 29 / 05.05.2021