Отклики:
Молись Богу, молись Божией Матери. Мне это помогло очень сильно на первых порах и помогает очень сильно сейчас.
Здесь все проходят через боль, предательство и все сопутствующие проблемы. Но проходит время, и все встает на свои места. Я очень в это верю, молюсь и работаю над собой. Если нужен человек, друг, который выслушает и возможно, сможет хоть чем-нибудь помочь - пиши. Мне тоже нужен друг. Храни тебя Бог!
И давай посмотрим на все, что у тебя случилось, с высоты, и как будто это случилось не с тобой.
Женщина решила усыновить ребенка, подошла ее очередь и вдруг ... упала ее бабуля..., жуткая смерть тети, запил отец... и она узнала о неверности мужа.
Ты бы подумала и сказала, что так Господь, видящий ее доброе сердце, отвратил эту молодую женщину от неверного шага. Приемный ребенок в семье, где муж - алкоголик - ОЧЕНЬ рискованный шаг.
В эти, такие болезненные для тебя дни, Господь учит опираться ТОЛЬКО на Него, любящего нас ВСЕГДА. «Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Матф.11:28).
Ухаживай за бабулей, окружай любовью маму, молись Господу с благодарностью, иди а Церковь. Пройдет время и ты поймешь, для чего все было.
С любовью.
Судя по Вашему письму, у Вас наслоение бед, поэтому прочла несколько раз. Первое, что пришло в голову, выбрать горе самое - самое, выбрать человека, кому помощь нужна в первую очередь в Вашей семье. И это, Тася, не Вы. Это - Ваша бабушка. Вам ведь 31... и этим все сказано... сколько еще впереди, сколько еще чего будет. Но в этой ситуации Вы должны поступить так, чтобы по прошествии лет не карить себя за то, что могли сделать, но не сделали, или НЕ ДОЛЖНО сделали.
Попробуйте, во благо же себе, отстраниться от своей боли (через не могу), найдите в себе силы объяснить это и своей маме. Возьмите на себя роль самой мудрой и сильной в семье, раз уж так случилось. Кроме Вас это сделать некому. И говорите себе: я смогу, я выстою, я выдержу, я должна, это мой прямой долг. Вложите в уход за бабушкой всю свою любовь, всю свою душу. Вспомните ту любовь, что дарила вам Ваша бабушка, ваши разговоры, ваши тайны...
Другой возможности отдать должное своей бабушке у Вас не будет. Вот над чем, Тасенька, подумайте.
И маму обязательно встряхните и подтяните к этому, этим Вы поможете и ей.
Пройдет время, и Вы поймете, что это единственное правильное решение. А потом уж и себя пожалеете, если в этом будет необходимость. Мне почему-то кажется, что таковой не будет... Поверьте на слово человеку, который знает, о чем говорит.
Милая Таисия! У Вас все еще будет! Не падайте духом! Вам только 31 год!
Знаете, что привлекло внимание в Вашем рассказе, что Вы говорите постоянно: "Хотела детей безумно", "Готовлюсь стать мамой, сделала ремонт в квартире свекрови...", в этих словах нет слова МЫ. Мы хотели безумно, Мы сделали, Мы готовились стать родителями. Возможно, в этом была проблема, что Вы-то хотели, а муж просто жил и принимал как данность, особо ничего не предпринимая в Ваших ситауциях. Самое обидное, когда происходят такие ситуации, когда все проблемы и горести стараешься проходить вместе, а в итоге получаешь смс с "котиком"... и здесь удар! Я вас понимаю и очень хочу поддержать, Тась. Сама в такой же ситуации, 3 месяца как расстались и месяц как развелись. Но я стараюсь. Хожу в церковь. Вы были в Храме? Не передать ощущения. И каждый раз я в слезах оттуда выхожу, потому что прошу, вспоминаю, благодарю Бога за то, что Он даёт мне сейчас эту ситуацию, и я понимаю свои ошибки, в чём я была неправа. И следующие отношения, самые мои настоящие, я буду строить совершенно по другому (а они будут обязательно). Особо молитв не знаю, но все слова идут от сердца, и Бог слышит. Много читаю статей на сайтах. На какой-то период отпускает, потом снова накрывает воспоминаниями. Наверное, так должно пока быть. Не все же могут изменять в отношениях и после разрыва сразу переключаться на других спутников (спутниц). Вы самое главное верьте в будущее. Благодарите Бога, что Он Вас отвёл от этого человека. Не бывает в жизни всё просто так. Спустя время обязательно поймёте, почему Бог послал Вам эту ситуацию. Работайте над собой. Надо стараться нам всем вместе. Это ОЧЕНЬ тяжело, но вам всего 31, ещё всё впереди. И детей Бог посылает за любовь настоящую и искреннюю, значит Ваша ещё впереди, как и моя! И не смейте думать по другому. Переключитесь на работу, да и вязание - это замечательно, пусть это будет Вашим хобби, я вот, например, вязать не умею, хотя очень бы хотела научиться. Выставляйте Ваши вещички в сеть, сейчас многие так делают, и продавайте. Может быть из этого получится что-то интересное?
Вот пишу Вам и сама верю во всё это! И сама подбадриваюсь!
Обнимаю Вас! Хвост пистолетом! Всё проходит, пройдёт и это... ВЫ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ!!!
Очень, очень хочется Вас поддержать. Вам сейчас никак нельзя сдаваться, хотя бы потому, что вы очень нужны бабуле. Вы, хотя и самый молодой член семьи, но оказались самой стойкой, поэтому Вы должны держаться. У меня бабуля 3 года назад оказалась в таком же положении, не могла ни ходить, ни кушать самостоятельно, ничего. И то - у меня и мама, и папа, и другие родственники помогали. Представляю, насколько же тяжело Вам.
Миленькая, пожалуйста, не терзайте себя вопросами "за что?" и "почему?" Не найдете на них ответа сейчас. Просто примите - так надо. Смиритесь. Господь учит нас смирению. Конечно, предательство мужа именно в такой момент - это очень непросто, но, поверьте, все не случайно. Бог знает, что делает. Он не ошибается никогда.
По поводу детишек - у вас обязательно еще будут детки. У меня есть приятельница, которая в браке со своим первым мужем никак не могла забеременнеть, а пережив предательство, расставание - все по накатанной, возродившись вновь, встретила мужчину и сейчас у них двое прекрасных дочек. Так что, пути Господни неисповедимы. Просто верьте.
Сейчас очень тяжелый этап. Потом станет полегче, вот увидите. Просто молитесь. Молитесь за всех ваших близких. Не всегда помощь Господа видна нам сразу, но она точно есть. Ваш БМ был вам плохой опорой - ну сама подумайте, зачем вам такой человек, ведь первые серьезные испытания - и он вместо поддержки навалился на вас дополнительным грузом боли и страданий. "Я не хотел ничего рушить" - стандартная фраза в таких случаях. Конечно, не хотел - ведь ему так удобно. Дома сыт, обстиран, любим, и на стороне всегда есть возможность развлечься. Очень удобно, что сказать. И прикрывет это все заботой о вас, мол, не хотел расстраивать. Какая уж тут забота.
Таисия, мы не знаем, почему нам посланы те или иные испытания. Но факт остается фактом - они нужны. Каждому свой крест. И нести его нужно достойно. Поверьте, каждый получит свое. Не наша с Вами забота об этом думать. Мы не судьи. Главное - отвечать за свои поступки.
Просто терпите, молитесь и ждите. Все обязательно пройдет и вы поймете - все не зря! Вы такая молодая и такая сильная. Обязательно справитесь!
Храни вас Бог!
Почему я вам это пишу? Да просто сама нахожусь в схожих обстоятельствах. Прожили в браке почти 20 лет, детей не могла иметь по состоянию здоровья, так же испробовали все, что только можно, но безрезультатно. Последние 10 лет уговаривала мужа на приемного ребенка, не соглашался категорически. Ну что же, я уважала его решение, ведь нас двое, и смирилась. А он, оказывается, задумал в одиночку стать отцом с молодой и здоровой женщиной. В итоге – развод в декабре 2011, а мне уже 40 лет. Ну вот я и подумала, чего мне ждать, когда я встречу кого-нибудь, да будет ли он также согласен усыновить ребенка, да и вообще, что мне важней, чтоб «штаны» были рядом или счастье обрести материнство, да и время неумолимо бежит вперед, а ребенка надо успеть поставить на ноги. Да, забыла сказать, в моей семье также не все благополучно, 6 лет назад у папы случился инсульт и он, хотя и ходит, но стал не вполне дееспособным. Пока он живет со своей одинокой сестрой, моей тетей, она за ним присматривает, но она тоже уже старенькая и им обоим может потребоваться мой уход и состояние папы может ухудшиться в любое время. Мама хоть и относительно здорова, но живет на одну пенсию, в деревне, ей надо постоянно помогать. Если «здраво» рассудить, то о каком ребенке может идти речь? Но если так думать и бояться всего, то так ничего и не получится никогда. И что? Разве мой удел – одинокая больная старость? В жизни всегда будут какие-то обстоятельства, которые будут мешать. Наша задача - их преодолеть. Теперь у меня на руках заключение о возможности стать приемным родителем и я нахожусь в активном поиске моей доченьки.
А что же мой бывший муж? Он все еще (временно) живет со мной, пока не решился его жилищный вопрос. На его глазах я зажила самостоятельной и содержательной жизнью, он узнал о том, что скоро у меня будет ребенок. И… он просится обратно каждый день. Ведь его «подружке» так и не удалось забеременеть, хотя она и шантажировала его липовым узи. Но я не спешу радоваться и восстанавливать семью. Ведь ребенок – огромная ответственность, и будет ли способен этот «предатель» принять и полюбить его и не предать снова, уже не только меня, но и ребенка? Это еще вопрос. Ведь психолог из школы приемных родителей нам сказала, что, к сожалению, по статистике до 50 % мужчин после усыновления уходят из семьи, ну не могут они быть великодушными и последовательными в своем решении. Вот после этих слов я вообще успокоилась, значит, мое решение было правильным. Зачем кого-то искать или на кого-то надеяться, надо рассчитывать только на себя, да и могу ли я подвергать такого рода экспериментам ребенка, чтобы кто-то смог поиграть в папу. А появится рядом мужчина, который будет заботиться и помогать нам обоим, ну что же, и слава Богу. Так что в этом смысле уход вашего мужа тоже мог быть не случаен, очевидно, он не был подходящим человеком и партнером для такого ответственного шага.
Так что я думаю, не стоит вам так отчаиваться, все у вас получится, надо только не опускать руки, ВЕРИТЬ! и работать над своей мечтой. Может быть, найти более высокооплачиваемую работу, найти недорогую сиделку для бабушки (хоты бы на несколько часов в день), у вас освободится время для своей жизни. Может быть, ваша мама будет помогать вам с ребенком и сама отвлечется от своих проблем, когда будет возиться с внученькой или внуком. Да и к жилплощади приемного родителя сейчас требования не такие жесткие, тоже можно все устроить при огромном желании. Не все так безнадежно, как кажется, посмотрите на это с другой стороны. А рассчитывать, что обстоятельства чудесным образом изменятся, встретится принц на белом коне, готовый на приемного ребенка и все само собой устроится, останется только ребенка в дом принести, я не буду - и вам не советую. Действуйте, под лежачий камень вода не бежит. Извините, коль что не так. Крепитесь!!!
ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОЙ ВЕСНЫ!
Вспомните себя 1, 2, 3, 4, 5 лет назад. Видите, как жизнь быстро меняется.
Вяжете вещи - это очень хорошо, отдайте их туда, где они будут нужны, и отдайте во Имя ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА, а когда вам понадобится одежда, то Господь никогда не забудет вашего поступка, вас всегда оденут.
Вы хотели ребёнка, вот вам Господь послал "ребёнка", за которым нужно ухаживать. А вдруг Господь послал вам бабушку, чтобы проверить вас, а потом, увидев вашу заботу, внезапно разрешит бесплодность? (Не буду испытывать путей Божьих)...
Огромное спасибо за все отклики, за то, что, оказывается, неравнодушных людей куда больше, чем мне казалось. Искренне желаю вам всем обрести свое счастье.
«Всё возможно с Господом» (Луки 18:27)
– Я слишком устал
«Я дам тебе покой» (Матфея 11:28–30)
– Я чувствую, что никто меня не любит
«Я люблю тебя» (Иоанна 3:16)
– Я не могу так продолжать
«Довольно для тебя благодати Моей...» (2–е Кор. 12:9)
– Я не знаю, каким путём идти
«Я буду направлять твои шаги» (Притчи 20:24)
– Я не могу это делать
«Всё могу в укрепляющем Иисусе Христе» (Фл. 4:13)
– Я не способен
«Ты всё имеешь в достатке» (2–е Кор. 9:8)
– Я не могу простить себя
«Если исповедуем грехи наши, то Он простит нам грехи наши...» (1–е Иоанна 1:9)
– Я не могу распоряжаться разумно, управлять
«Бог мой да восполнит всякую нужду вашу...» (Фл. 4:19)
– Я боюсь
«Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия» (2–е Тимофею 1:7)
– Я переживаю и расстраиваюсь
«Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печётся о вас» (Петра 5:7)
– Я чувствую себя одиноко
«...не оставлю тебя и не покину тебя...» (Евреям 13:5)
Прочтите Библию - историю Иова...
Очень тебя понимаю. Трудно тебе, но поверь, что могло быть труднее, если бы все не произошло так, как произошло.
Потерпи! И непременно продолжай вязать! Жизнь наладится, обязательно.
Тебе уже много дали советов.
Держись! Молись! Не отчаивайся!
Просто возраст дает возможность видеть и прошлое, и будущее. Это как гора - с вершины видно все. Но эта гора имеет не только ценность по шкале высоты, у этой горы есть еще очень одно ценное свойство - опыт, который у некоторых переходит в мудрость.
Период у Вас сложный: многое менятся очень быстро и грустновато, так было у многих. Такие гигантские перемены не могут просто пройти, не оставив места для других новых обстоятельств. Верьте в это! Просто Господь закрыл перед Вами те двери, которые, вероятно, вели не туда. Это надо пережить - именно этому и учит нас всех этот любимый нами сайт. Это надо пережить, перетерпеть, переосмыслить. Все пройдет и настанет вновь.
Ребенок у Вас будет - если есть такое огромное желание, то возможности жизнь даст. В 31 год многие даже и не понимают - зачем живут. Но это не Вы! У Вас есть точная жизненная позиция, Вы не боитесь трудностей, Вы преодолеавете все свалившиеся навзгоды, Вы все сумеете.
Жизнь всегда волнообразная: есть период прилива, период отлива, есть время засухи, а есть и цунами. Что можно протовопоставить такой волне? Правильно: огромное желание остаться в живых и упорство в достижении целей.
Не надо себя корить, испепелять всякими вопросами: сейчас просто пожалейте себя.
Посмотрите на мир: скоро настоящая весна придет. И наш организм подсознательно потянется к солнцу, к свежему лесному воздуху, к березовому соку.
Сколько приходится пережить той же березе, чтоб дожить до весны: метели, снега, ветра. Но сила жизни всегда больше, если есть талант видеть не только тень, но и свет.
По вопросу отношений с родителями ничего сказать не смею: у самой не все гладко. Но я точно поняла, что нет виновных и невиновных. Мы все как радуга: очень сложно сложенный простой белый цвет. А начни разбирать на составляющие - чего только в нас нет. Во всех…
Тая, все у Вас будет: радости, любовь, дети, работа, интересные путешествия и все-все–все. Просто время «готовит» Вашу судьбу - этот процесс не скорый, ведь нас так много - желающих быть счастливыми - приходится ждать.
Знаю женщин, которые впервые вышли замуж в 35-36, тогда же и о детях начали думать. Крепитесь, все будет хорошо.
Храни Вас Бог.
Вы умничка, и таких еще поискать!
А то, что 31 год, это еще ничего, встретится человек, с которым все получится!
Я буду молиться за Вас!!! У Вас все получится, вот увидите!
Все, что с Вами случилось, сейчас кажется просто кошмаром! Но, поверьте, это не так!
Каждому Господь дает нести свой крест.
1. Господь оградил Вас от неверного человека, с которым Вам не по пути.
2. Господь дает вам возможность очиститься, с помощью милосердия - уход за больным человеком. Это очень важно. Ели бы не было больных, скорбящих - наше сердце бы очерствело.
3. Вы должны так же помочь Вашей маме не озлобиться, а принять то, что произошло.
4. Вы можете помочь Вашему отцу - молитвами за него. За его здравие.
Поверьте, как только вы успокоитесь и примите всю ситуацию, все наладится.
Отпустите ситуацию с ребеночком. Вы, одна, всегда сможете взять под опеку ребенка. Сейчас с этим проблем нет. Если позволяют жилищные условия. Но вы не торопитесь.
Значит сейчас такой период, что важнее помочь вашим близким. А помогая им, вы поможете себе!
И ходите в Храм, молитесь. Господь не оставит вас. Наберитесь терпения и не отчаивайтесь. Ведь уныние забирает силы и не дает нам идти вперед!
С уважением, человек, который прошел через все это!
С бухты-барахты взяла отпуск и представляете, мне подвернулась упоительно дешевая путевка в очень хороший отель! И я улетела на неделю в далекую южную страну - с целью ни о чем не думать. Вообще ни о чем! И там я ни о чем не думала. Ни о чем! Сидела часами в теплом море, рассматривала рыбок, в ресторане выбирала все самое вкусное и полезное, а еще жарилась на солнце и любовалась разноцветьем. Потому что дома - сами знаете сколько у нас красок зимой и весной... Так и провалялась там с пустой головой, ни на одну экскурсию даже не сходила.
Любовалась землей в иллюминатор. С высоты 10км. И вдруг ясно увидела все свои 24 года брака: я никогда не была счастлива со своим мужем. И это осознание осветило мой разум: значит то, что он ушел - это для меня лучше!
И я почувствовала себя счастливой. По той простой причине, что мне теперь не придется жить с человеком, которому на меня наплевать. И что я теперь свободно могу общаться с другими людьми, и сама определяю, что и как мне делать. То есть теперь я - хозяйка себе сама.
Не знаю, поверите ли Вы мне сейчас, но это правда - когда нас покидают какие-то люди, то это нужно только нам, и на наше благо.
Еще бы хотела дать совет, простите. Бабушку пожалейте, отнеситесь к ней с сочувствием. Знаю, это очень тяжело - ухаживать за больным. Но, Таисия, когда ухаживаешь за больным и думаешь "КАК ЖЕ МНЕ ТЯЖЕЛО" - то ухаживать действительно будет тяжело. А Вы думайте так: "БАБУШКА СТАРЕНЬКАЯ, БЕСПОМОЩНАЯ. А Я СИЛЬНАЯ. Я СВОЮ БАБУЛЕЧКУ ЛЮБЛЮ. А СЕЙЧАС Я МОЮ БАБУШКУ СУПЧИКОМ ПОКОРМЛЮ"... И Таисия, Вам станет действительно легче.
Вы и сами знаете, что с любовью в душе действовать легче.
Насчет того, что мама плачет. Таисия, я тоже плакала, да еще как. А дочка, ей 22 года, подошла, обняла меня, поплакала со мной и сказала: "Мамочка моя родная, любимая. Держись. Я с тобой. Я сделаю для тебя все, что могу. Прорвемся!"
Скажите Вашей маме так. Это - бесценная помощь! Поддержка детей для мамы - это самое важное, это дает силы жить.
Год выдался тяжелый. Думаю, во многом благодаря тому, что окунулась с головой в детей, смогла это пережить. Муж остался со мной, обещал бросить, но веры ему уже никакой нет.
Сейчас дело идет к разводу, потому что он не пытается завоевать мое доверие. Ему надо, чтобы я не клевала ему мозги, а не чтобы я ему верила.
Знаете, не факт, что после предательства лучше, если муж вернется. Жить с предавшим, каждый день дергаться, куда он пойдет вечером, где он, что он делает, все время ожидать очередного удара в спину - ну вряд ли такую жизнь можно назвать счастливой. Я ведь теперь знаю, на что он способен - и это всегда будет стоять между нами.
Хочу ли я обрекать себя на всю жизнь в таком состоянии - в состоянии отсутствия доверия к самому близкому (по идее) человеку? Не хочу. Лучше одной, честное слово - было как-то несколько дней, которые я одна провела с детьми. И я поняла, что мне одной проще - не нужно дергаться, куда пошел, чем занимается, о чем думает, кому звонит... Живешь и знаешь, что будет сегодня, завтра.
Меня один знакомый спросил, не жалею ли я, что останусь одна с двумя детьми, что взяла ребенка. Я сказала, что благодарна Богу за этого приемного ребенка. Я рада, что у меня теперь двое детей. И меня совершенно не пугает остаться с двумя детьми без мужа - согласитесь, лучше без мужа с детьми, чем с мужем-предателем и обманщиком и с теми же детьми. Чему он этих детей научит? Какой опыт передаст?
Держитесь. Вы еще очень молодая, у Вас все впереди!
Помоги и укрепи вас Господь, Таисия. Очень много людей, узнавших о вашей сложной ситуации, помолились о вас. И я желаю вам терпения и радости с Господом.
Второе впечатление:
Дело тут не только в нем. Из Ваших слов выходит, что Вы с ним жили по принципу - на него надежды нет, все сама. Это неправильно. У каждого должна быть своя четкая роль в семье. Это Божье установление. Как только женщина берет на себя роль главы, т.е. начинает решать все проблемы сама, мужчина сначала дистанцируется, потом привыкает, потом садится на шею, потом вообще перестает считать такую женщину за человека, перестает ее уважать, воспринимает больше как прислугу, которую он еще и терпит. Как следствие, начинаются гулянки, со всеми вытекающими. Скажете, а что мне делать, если он такой инфантильный? Делать вот что - разобраться, какие Ваши личностные качества/комплексы привели к тому, что Вы остановили свой выбор на таком человеке.
Шоковое впечатление: С какого перепугу Вы делали ремонт в квартире ЕГО матери? Это ОН должен был делать, даже если вы на тот момент жили там. Ну, в крайнем случае, можно было помочь по мелочи. Нашли работу, чтобы отложить денег на ребенка - а он что-то откладывал? Ведь если бы он тоже хотел ребенка, то сам расшибся бы в лепешку, лишь бы создать Вам условия для здорового, счастливого материнства. Значит, не хотел. Хотели только Вы, а его уговаривали. Это подтверждается и его словами ("я занят, где поставить подпись?"), и Вашими ("умоляла мужа не отказывать мне, помочь, уговаривала, что воспитаю сама") - этим Вы ясно давали ему понять, что будете и дальше везти ВСЕ на себе, да еще унижаться, лишь бы он Вас не бросал. Сами же в глубине души понимаете, что это не здоровая семья...
Когда боль и обида поутихнут, попытайтесь все еще раз проанализировать, как бы со стороны, без упреков в свой или в его адрес. Ведь любой кризис - это следствие наших ошибок и дается нам для того, чтобы мы их поняли, обязательно проработали и стали более здоровыми, плодотворными и любящими личностями. Это путь к настоящему, а не мифическому, счастью! Бог Вам в этом в помощь!
П.С. Я, возможно, очень резко все изложила, может, где-то не так поняла, простите.
П.П.С. Мне кажется, в сложившейся ситуации Вам лучше повременить с усыновлением (все-таки мать должна быть в здоровом душевном состоянии), лучше уделите сейчас все Ваше внимание близким. Господь воздаст Вам за это, не сомневайтесь.
![]() |