Не знаю, как выжить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не знаю, как выжить... Мне 31. Прожила в браке 8 лет, была верной женой. Хотела детей безумно, но никак не получалось забеременеть. Переделали все, что можно. Не помогло. Тогда решились на усыновление. Чего только не было пережито за эти годы... Алкоголизм мужа, кодирование 5 лет назад, после которого он вообще не пил, съемное жилье, жилье у родителей... И вот наконец-то все справки на усыновление собраны, приняты, я вяжу вещички для будущего сыночка (в очереди на усыновление мы первые)... Готовлюсь стать мамой, сделала ремонт в квартире свекрови, нашла работу, позволившую отложить какие-то деньги на малыша, все подготовила. Не знаю, как получилось, что не стало ничего: ни дома, ни мужа, ни ребенка... Сначала - упала моя бабуля, с которой я жила в одной комнате до самого замужества, потеряла способность ходить и разум, стала беспомощным существом в памперсах, требующим неустанной заботы днем и ночью. Потом жуткая смерть тети, сестры отца. Отец запил так, что врач сказал, он чудом еще жив. Потом он временно остановился, но... нашел другую (это после 36 лет в браке с мамой). Сам признавался мне, что за эти годы первый раз полюбил другую и первый раз изменил - что-то "прострелило", как он выразился. Я стала более нервной, часто плакала... А вскоре заподозрила, что и у моего мужа есть другая женщина. Ничего особенного, просто интуиция... Потом прочла СМС, где по моему мужу "скучают" и называют "котиком"... Муж ничего не объяснил, кроме как: "Я не хотел ничего рушить, не хотел, чтоб ты знала." Это в тот день, когда в опеке появился ребеночек, которого мы должны были взять. Я умоляла мужа не отказывать мне, помочь, уговаривала, что воспитаю сама, но он сказал: "Я занят на работе, подпись только поставлю, где надо"... Ну, что было делать? Пришлось отказываться от усыновления, переехать к родителям... Я потеряла будущее, надежду стать мамой, отца (он ездит к другой, а здесь скандалит с мамой, когда появляется, видно, что мы абсолютно безразличны ему - он даже не разговаривает с нами и того гляди снова запьет)... Моя жизнь вместо нормальной семьи, радующейся малышу, превратилась в кошмар. В родительском доме, где я не жила уже 8 лет, где у меня нет ни комнаты, ни вещей, только бабушка, которая не в уме и зовет к себе практически ежеминутно, где по утрам и вечерам непрестанно ссорятся родители и плачет мать, я грызу по ночам книжные полки, на которых у меня разложены трусики и дезодоранты, чтобы не закричать в голос... Все, что осталось от прежней жизни - только то, что я продолжаю, как сумасшедшая, вязать детские вещи и не могу остановить себя, не верю...

Поддержать сайт:

Таисия , возраст: 31 / 20.03.2012

Отклики:

Таисия, хорошая моя, крепись, я с тобой! Тебе трудно, больно, но правильно говорят, самое темное время - перед рассветом. Я сама примерно в похожей ситуации: ни мужа, ни дома, ни работы, к родителям переехала. Есть ребенок - это благо, конечно.
Молись Богу, молись Божией Матери. Мне это помогло очень сильно на первых порах и помогает очень сильно сейчас.
Здесь все проходят через боль, предательство и все сопутствующие проблемы. Но проходит время, и все встает на свои места. Я очень в это верю, молюсь и работаю над собой. Если нужен человек, друг, который выслушает и возможно, сможет хоть чем-нибудь помочь - пиши. Мне тоже нужен друг. Храни тебя Бог!

Елена , возраст: 26 / 20.03.2012

Дорогая Таисия, вот такой период наступил в твоей жизни. Прийми его как данность. "Господи, спасибо Тебе!"
И давай посмотрим на все, что у тебя случилось, с высоты, и как будто это случилось не с тобой.
Женщина решила усыновить ребенка, подошла ее очередь и вдруг ... упала ее бабуля..., жуткая смерть тети, запил отец... и она узнала о неверности мужа.
Ты бы подумала и сказала, что так Господь, видящий ее доброе сердце, отвратил эту молодую женщину от неверного шага. Приемный ребенок в семье, где муж - алкоголик - ОЧЕНЬ рискованный шаг.
В эти, такие болезненные для тебя дни, Господь учит опираться ТОЛЬКО на Него, любящего нас ВСЕГДА. «Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Матф.11:28).
Ухаживай за бабулей, окружай любовью маму, молись Господу с благодарностью, иди а Церковь. Пройдет время и ты поймешь, для чего все было.
С любовью.

Галина , возраст: 52 / 20.03.2012

Таисия, все будет хорошо, все пройдет, поверьте. Слишком мало времени прошло, поэтому так больно. Таисия, вы еще молоденькая, все у вас наладится. Будет семья, дети, а этого мужчину вы будете вспоминать как страшный сон. Муж и жена - одна плоть. Поэтому, когда муж предает, жена чувствует, как будто лишилась части себя. Это очень больно. Особенно, когда родной и близкий, любимый муж при этом обнимает и любит другую. Но этот человек оказался НЕ СПОСОБНЫМ быть верным мужем и сохранить семью. В этом нет вашей вины. Отпустите его, переживите это и будьте счастливы. Поверьте, это переживаемо. Сейчас хочется умереть, а потом будете хотеть жить и наслаждаться жизнью как никогда! Все будет хорошо! Это был не ваш человек, радуйтесь, что это произошло сейчас, а не через много-много лет жизни. По крайней мере это только ваши страдания, которые обязательно пройдут и скоро. А вот когда в семье есть дети, то к страданиям женщины еще прибавляются и страдания детей, которые тоже по своему переживают предательство отца.

Мария) , возраст: 34 / 20.03.2012

Здравствуйте, Тася!
Судя по Вашему письму, у Вас наслоение бед, поэтому прочла несколько раз. Первое, что пришло в голову, выбрать горе самое - самое, выбрать человека, кому помощь нужна в первую очередь в Вашей семье. И это, Тася, не Вы. Это - Ваша бабушка. Вам ведь 31... и этим все сказано... сколько еще впереди, сколько еще чего будет. Но в этой ситуации Вы должны поступить так, чтобы по прошествии лет не карить себя за то, что могли сделать, но не сделали, или НЕ ДОЛЖНО сделали.
Попробуйте, во благо же себе, отстраниться от своей боли (через не могу), найдите в себе силы объяснить это и своей маме. Возьмите на себя роль самой мудрой и сильной в семье, раз уж так случилось. Кроме Вас это сделать некому. И говорите себе: я смогу, я выстою, я выдержу, я должна, это мой прямой долг. Вложите в уход за бабушкой всю свою любовь, всю свою душу. Вспомните ту любовь, что дарила вам Ваша бабушка, ваши разговоры, ваши тайны...
Другой возможности отдать должное своей бабушке у Вас не будет. Вот над чем, Тасенька, подумайте.
И маму обязательно встряхните и подтяните к этому, этим Вы поможете и ей.
Пройдет время, и Вы поймете, что это единственное правильное решение. А потом уж и себя пожалеете, если в этом будет необходимость. Мне почему-то кажется, что таковой не будет... Поверьте на слово человеку, который знает, о чем говорит.

Виталия , возраст: 51 / 20.03.2012

Дорогая Таечка! От всей души сочувствую Вам. Но давайте посмотрим здраво: сами же говорите, что муж скоро может запить. Так может это знак - ведь все, что посылает нам Господь, ведет ко спасению души. Это может лучше, чем оказалось бы потом, когда бы взяли ребенка и он видел бы, как отец пьет и что из этого получается, а Вы бы не знали, как уберечь сына от пагубного влияния. Ведь дети часто повторяют родителей или мучаются от безысходности, смотря на мучения матери.
Милая Таисия! У Вас все еще будет! Не падайте духом! Вам только 31 год!

Ульяна , возраст: 36 / 20.03.2012

Таисия, зравствуйте!
Знаете, что привлекло внимание в Вашем рассказе, что Вы говорите постоянно: "Хотела детей безумно", "Готовлюсь стать мамой, сделала ремонт в квартире свекрови...", в этих словах нет слова МЫ. Мы хотели безумно, Мы сделали, Мы готовились стать родителями. Возможно, в этом была проблема, что Вы-то хотели, а муж просто жил и принимал как данность, особо ничего не предпринимая в Ваших ситауциях. Самое обидное, когда происходят такие ситуации, когда все проблемы и горести стараешься проходить вместе, а в итоге получаешь смс с "котиком"... и здесь удар! Я вас понимаю и очень хочу поддержать, Тась. Сама в такой же ситуации, 3 месяца как расстались и месяц как развелись. Но я стараюсь. Хожу в церковь. Вы были в Храме? Не передать ощущения. И каждый раз я в слезах оттуда выхожу, потому что прошу, вспоминаю, благодарю Бога за то, что Он даёт мне сейчас эту ситуацию, и я понимаю свои ошибки, в чём я была неправа. И следующие отношения, самые мои настоящие, я буду строить совершенно по другому (а они будут обязательно). Особо молитв не знаю, но все слова идут от сердца, и Бог слышит. Много читаю статей на сайтах. На какой-то период отпускает, потом снова накрывает воспоминаниями. Наверное, так должно пока быть. Не все же могут изменять в отношениях и после разрыва сразу переключаться на других спутников (спутниц). Вы самое главное верьте в будущее. Благодарите Бога, что Он Вас отвёл от этого человека. Не бывает в жизни всё просто так. Спустя время обязательно поймёте, почему Бог послал Вам эту ситуацию. Работайте над собой. Надо стараться нам всем вместе. Это ОЧЕНЬ тяжело, но вам всего 31, ещё всё впереди. И детей Бог посылает за любовь настоящую и искреннюю, значит Ваша ещё впереди, как и моя! И не смейте думать по другому. Переключитесь на работу, да и вязание - это замечательно, пусть это будет Вашим хобби, я вот, например, вязать не умею, хотя очень бы хотела научиться. Выставляйте Ваши вещички в сеть, сейчас многие так делают, и продавайте. Может быть из этого получится что-то интересное?
Вот пишу Вам и сама верю во всё это! И сама подбадриваюсь!
Обнимаю Вас! Хвост пистолетом! Всё проходит, пройдёт и это... ВЫ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ!!!

Арина , возраст: 27 / 20.03.2012

Милая Тасечка! Душа разрывается, когда читаешь Ваше письмо. Сижу и плачу, как будто это все происходит со мной. Сколько же всего свалилось на ваши хрупкие плечи...
Очень, очень хочется Вас поддержать. Вам сейчас никак нельзя сдаваться, хотя бы потому, что вы очень нужны бабуле. Вы, хотя и самый молодой член семьи, но оказались самой стойкой, поэтому Вы должны держаться. У меня бабуля 3 года назад оказалась в таком же положении, не могла ни ходить, ни кушать самостоятельно, ничего. И то - у меня и мама, и папа, и другие родственники помогали. Представляю, насколько же тяжело Вам.
Миленькая, пожалуйста, не терзайте себя вопросами "за что?" и "почему?" Не найдете на них ответа сейчас. Просто примите - так надо. Смиритесь. Господь учит нас смирению. Конечно, предательство мужа именно в такой момент - это очень непросто, но, поверьте, все не случайно. Бог знает, что делает. Он не ошибается никогда.
По поводу детишек - у вас обязательно еще будут детки. У меня есть приятельница, которая в браке со своим первым мужем никак не могла забеременнеть, а пережив предательство, расставание - все по накатанной, возродившись вновь, встретила мужчину и сейчас у них двое прекрасных дочек. Так что, пути Господни неисповедимы. Просто верьте.
Сейчас очень тяжелый этап. Потом станет полегче, вот увидите. Просто молитесь. Молитесь за всех ваших близких. Не всегда помощь Господа видна нам сразу, но она точно есть. Ваш БМ был вам плохой опорой - ну сама подумайте, зачем вам такой человек, ведь первые серьезные испытания - и он вместо поддержки навалился на вас дополнительным грузом боли и страданий. "Я не хотел ничего рушить" - стандартная фраза в таких случаях. Конечно, не хотел - ведь ему так удобно. Дома сыт, обстиран, любим, и на стороне всегда есть возможность развлечься. Очень удобно, что сказать. И прикрывет это все заботой о вас, мол, не хотел расстраивать. Какая уж тут забота.
Таисия, мы не знаем, почему нам посланы те или иные испытания. Но факт остается фактом - они нужны. Каждому свой крест. И нести его нужно достойно. Поверьте, каждый получит свое. Не наша с Вами забота об этом думать. Мы не судьи. Главное - отвечать за свои поступки.
Просто терпите, молитесь и ждите. Все обязательно пройдет и вы поймете - все не зря! Вы такая молодая и такая сильная. Обязательно справитесь!
Храни вас Бог!

Юлия , возраст: 27 / 21.03.2012

Здравствуйте, Таисия! Очень хочу вас поддержать в вашей жизненной ситуации. Но давайте разберемся, так ли она катастрофична и надо ли ставить на своей мечте крест. Отсутствие мужа препятствием для усыновления по закону не является, главное, чтобы позволяла жилплощадь и уровень доходов. Тяжелая болезнь бабушки, необходимость в уходе за ней, поддержка мамы также лишь откладывают исполнение вашей мечты на какое-то время, но не навсегда! Ведь вам только 31 год. Вот некоторые тут вам написали, что раз такое случилось накануне усыновления, то вроде как и не надо вам было это делать. А я думаю иначе – просто время еще не пришло и «ваш ребеночек» возможно еще не появился на свет, нужна просто отсрочка.
Почему я вам это пишу? Да просто сама нахожусь в схожих обстоятельствах. Прожили в браке почти 20 лет, детей не могла иметь по состоянию здоровья, так же испробовали все, что только можно, но безрезультатно. Последние 10 лет уговаривала мужа на приемного ребенка, не соглашался категорически. Ну что же, я уважала его решение, ведь нас двое, и смирилась. А он, оказывается, задумал в одиночку стать отцом с молодой и здоровой женщиной. В итоге – развод в декабре 2011, а мне уже 40 лет. Ну вот я и подумала, чего мне ждать, когда я встречу кого-нибудь, да будет ли он также согласен усыновить ребенка, да и вообще, что мне важней, чтоб «штаны» были рядом или счастье обрести материнство, да и время неумолимо бежит вперед, а ребенка надо успеть поставить на ноги. Да, забыла сказать, в моей семье также не все благополучно, 6 лет назад у папы случился инсульт и он, хотя и ходит, но стал не вполне дееспособным. Пока он живет со своей одинокой сестрой, моей тетей, она за ним присматривает, но она тоже уже старенькая и им обоим может потребоваться мой уход и состояние папы может ухудшиться в любое время. Мама хоть и относительно здорова, но живет на одну пенсию, в деревне, ей надо постоянно помогать. Если «здраво» рассудить, то о каком ребенке может идти речь? Но если так думать и бояться всего, то так ничего и не получится никогда. И что? Разве мой удел – одинокая больная старость? В жизни всегда будут какие-то обстоятельства, которые будут мешать. Наша задача - их преодолеть. Теперь у меня на руках заключение о возможности стать приемным родителем и я нахожусь в активном поиске моей доченьки.
А что же мой бывший муж? Он все еще (временно) живет со мной, пока не решился его жилищный вопрос. На его глазах я зажила самостоятельной и содержательной жизнью, он узнал о том, что скоро у меня будет ребенок. И… он просится обратно каждый день. Ведь его «подружке» так и не удалось забеременеть, хотя она и шантажировала его липовым узи. Но я не спешу радоваться и восстанавливать семью. Ведь ребенок – огромная ответственность, и будет ли способен этот «предатель» принять и полюбить его и не предать снова, уже не только меня, но и ребенка? Это еще вопрос. Ведь психолог из школы приемных родителей нам сказала, что, к сожалению, по статистике до 50 % мужчин после усыновления уходят из семьи, ну не могут они быть великодушными и последовательными в своем решении. Вот после этих слов я вообще успокоилась, значит, мое решение было правильным. Зачем кого-то искать или на кого-то надеяться, надо рассчитывать только на себя, да и могу ли я подвергать такого рода экспериментам ребенка, чтобы кто-то смог поиграть в папу. А появится рядом мужчина, который будет заботиться и помогать нам обоим, ну что же, и слава Богу. Так что в этом смысле уход вашего мужа тоже мог быть не случаен, очевидно, он не был подходящим человеком и партнером для такого ответственного шага.
Так что я думаю, не стоит вам так отчаиваться, все у вас получится, надо только не опускать руки, ВЕРИТЬ! и работать над своей мечтой. Может быть, найти более высокооплачиваемую работу, найти недорогую сиделку для бабушки (хоты бы на несколько часов в день), у вас освободится время для своей жизни. Может быть, ваша мама будет помогать вам с ребенком и сама отвлечется от своих проблем, когда будет возиться с внученькой или внуком. Да и к жилплощади приемного родителя сейчас требования не такие жесткие, тоже можно все устроить при огромном желании. Не все так безнадежно, как кажется, посмотрите на это с другой стороны. А рассчитывать, что обстоятельства чудесным образом изменятся, встретится принц на белом коне, готовый на приемного ребенка и все само собой устроится, останется только ребенка в дом принести, я не буду - и вам не советую. Действуйте, под лежачий камень вода не бежит. Извините, коль что не так. Крепитесь!!!

Kamilla , возраст: 40 / 21.03.2012

Таисия, нужно в жизни не опускать руки и верить, что твое счастье неприменно к тебе прийдет. Знаешь, как говорят пожилые люди? Это было не твое, оставь, отпусти все в прошлое и начни все с начала. Ты увидишь, как все поменяется. Будет у тебя и муж, и дети, а главное - счастье!

Марина , возраст: 40 / 21.03.2012

Милая Таисия!
ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОЙ ВЕСНЫ!
Вспомните себя 1, 2, 3, 4, 5 лет назад. Видите, как жизнь быстро меняется.
Вяжете вещи - это очень хорошо, отдайте их туда, где они будут нужны, и отдайте во Имя ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА, а когда вам понадобится одежда, то Господь никогда не забудет вашего поступка, вас всегда оденут.
Вы хотели ребёнка, вот вам Господь послал "ребёнка", за которым нужно ухаживать. А вдруг Господь послал вам бабушку, чтобы проверить вас, а потом, увидев вашу заботу, внезапно разрешит бесплодность? (Не буду испытывать путей Божьих)...

Ирина , возраст: 22 / 21.03.2012

Огромное спасибо всем откликнувшимся, даже не верилось, что стольким людям окажется близко то, что со мной случилось, от волны сопереживания, действительно, легче. Чьим советам следовать, решу, наверно, позднее. Я совершенно не уверена в том, что "принц на белом коне" где-то дожидается меня, идеальных людей нет, и мы сами имеем какие-то недостатки. Да, Kamilla, я хотела бы поддержать и Вас в том, что Вы решились на усыновление, несмотря на трудности. Я ведь тоже и не думала отказываться от этой мысли, просто после года мытарств думала, что все уже вот оно, вдвоем, в устроенном быту. Но получилось не так. Теперь еще год ожидания впереди... Кроме того, думаю, что мой муж (как и Ваш) тоже запросится обратно (так уж устроено большинство мужчин), но я полностью согласна с Вами, что оформлять усыновление в такой ситуации лучше в одиночку. Ребенка, от которого уже отказались один раз, не стоит подвергать риску оказаться ненужным кому-то еще. А то, как поступили Вы, очень обнадеживает, надеюсь, что у Вас все сложится хорошо.
Огромное спасибо за все отклики, за то, что, оказывается, неравнодушных людей куда больше, чем мне казалось. Искренне желаю вам всем обрести свое счастье.

Таисия , возраст: 31 / 21.03.2012

– Это невозможно
«Всё возможно с Господом» (Луки 18:27)
– Я слишком устал
«Я дам тебе покой» (Матфея 11:28–30)
– Я чувствую, что никто меня не любит
«Я люблю тебя» (Иоанна 3:16)
– Я не могу так продолжать
«Довольно для тебя благодати Моей...» (2–е Кор. 12:9)
– Я не знаю, каким путём идти
«Я буду направлять твои шаги» (Притчи 20:24)
– Я не могу это делать
«Всё могу в укрепляющем Иисусе Христе» (Фл. 4:13)
– Я не способен
«Ты всё имеешь в достатке» (2–е Кор. 9:8)
– Я не могу простить себя
«Если исповедуем грехи наши, то Он простит нам грехи наши...» (1–е Иоанна 1:9)
– Я не могу распоряжаться разумно, управлять
«Бог мой да восполнит всякую нужду вашу...» (Фл. 4:19)
– Я боюсь
«Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия» (2–е Тимофею 1:7)
– Я переживаю и расстраиваюсь
«Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печётся о вас» (Петра 5:7)
– Я чувствую себя одиноко
«...не оставлю тебя и не покину тебя...» (Евреям 13:5)
Прочтите Библию - историю Иова...

Ирина , возраст: 22 / 21.03.2012

Беда пришла, отворяй ворота... Читаю истории, все как под копирку писаны, только действующие лица разные. Сначала то, потом это, потом ещё вот это. Могу только попечалиться с тобой немного, Таичька. Потому, что когда полгода назад все мои близкие и друзья говорили: "Потерпи, это пройдёт" - думала, что это они для отмазки так говорят. "Что они понимают?.. У меня такое горе." Когда узнала об измене мужа, я умерла. "Замерли все звуки во Вселенной". Мой мир рухнул. А теперь я боюсь, что моему бывшему памятник при жизни придётся ставить, как он меня выручил. СПАСИБО, ДРУГ. И говорю это искренне. Потому что знаю, какой бы не сложилась жизнь, такой унылой и скучной, как с моим бывшим, она не будет больше никогда. Я о себе за эти полгода узнала больше, чем за всю мою жизнь. Как хотелось жить все это время, в "тени" моего бывшего было очень неуютно, а я этого не видела и не понимала. И вдруг я вышла из тени на солнце!!! Это неописуемо. По образованию я психолог, поэтому, конечно, я использовала весь арсенал знаний, чтобы пройти эту ситуацию. Прощение, аффирмации, молитвы... Ощущение сейчас как будто карабкалась в гору через терновник и... вот я на вершине, а далее внизу неописуемой красоты долина. Её невозможно в себя вобрать, насладиться ею, такой восторг, хоть я и знаю, что ещё предстоит тяжелый спуск, прежде чем в неё попаду. Что могу тебе посоветовать. Метод "удареной головы": выходишь на стадион или в парк и... бежишь, бежишь долго, пока голова не станет совсем пустой. Когда - в теле пусто, в голове пусто, в душе чуть-чуть легче, только тогда возвращалась в дом. Какие-то ещё успокоительные пила... в аптеке купила. Первые три месяца помню с трудом, потом осознание, что кошмар уже закончился, а тело пока было вялое (ещё 2 месяца), а сейчас... ВЕСНА. Хотя раньше весну я не любила. Жизнь ещё пока в руинах и работы много но... "ВОЙНА" ЗАКОНЧИЛАСЬ. У меня была давняя светлая мечта, но бывший говорил, что я - дура. А вчера я приступила к исполнению моей мечты, маленький шажок сделала, а очень счастлива. И у тебя это будет!!! Почём знаю? "Все истории, как под копирку писаны..."

Ната , возраст: почти 40 / 21.03.2012

Дорогая Таисия!
Очень тебя понимаю. Трудно тебе, но поверь, что могло быть труднее, если бы все не произошло так, как произошло.
Потерпи! И непременно продолжай вязать! Жизнь наладится, обязательно.
Тебе уже много дали советов.
Держись! Молись! Не отчаивайся!

Наталья , возраст: 31 / 21.03.2012

Тая, в Ваши годы жизнь кажется прожитой, а в мои только начатой. Это, конечно, странно, ведь я старше Вас, - но это так.
Просто возраст дает возможность видеть и прошлое, и будущее. Это как гора - с вершины видно все. Но эта гора имеет не только ценность по шкале высоты, у этой горы есть еще очень одно ценное свойство - опыт, который у некоторых переходит в мудрость.
Период у Вас сложный: многое менятся очень быстро и грустновато, так было у многих. Такие гигантские перемены не могут просто пройти, не оставив места для других новых обстоятельств. Верьте в это! Просто Господь закрыл перед Вами те двери, которые, вероятно, вели не туда. Это надо пережить - именно этому и учит нас всех этот любимый нами сайт. Это надо пережить, перетерпеть, переосмыслить. Все пройдет и настанет вновь.
Ребенок у Вас будет - если есть такое огромное желание, то возможности жизнь даст. В 31 год многие даже и не понимают - зачем живут. Но это не Вы! У Вас есть точная жизненная позиция, Вы не боитесь трудностей, Вы преодолеавете все свалившиеся навзгоды, Вы все сумеете.
Жизнь всегда волнообразная: есть период прилива, период отлива, есть время засухи, а есть и цунами. Что можно протовопоставить такой волне? Правильно: огромное желание остаться в живых и упорство в достижении целей.
Не надо себя корить, испепелять всякими вопросами: сейчас просто пожалейте себя.
Посмотрите на мир: скоро настоящая весна придет. И наш организм подсознательно потянется к солнцу, к свежему лесному воздуху, к березовому соку.
Сколько приходится пережить той же березе, чтоб дожить до весны: метели, снега, ветра. Но сила жизни всегда больше, если есть талант видеть не только тень, но и свет.
По вопросу отношений с родителями ничего сказать не смею: у самой не все гладко. Но я точно поняла, что нет виновных и невиновных. Мы все как радуга: очень сложно сложенный простой белый цвет. А начни разбирать на составляющие - чего только в нас нет. Во всех…
Тая, все у Вас будет: радости, любовь, дети, работа, интересные путешествия и все-все–все. Просто время «готовит» Вашу судьбу - этот процесс не скорый, ведь нас так много - желающих быть счастливыми - приходится ждать.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 22.03.2012

Таисия, оглянитесь вокруг. То, что с Вами случилось, это еще не все, что могло случиться. Мы часто делаем большую ошибку, сужая нашу жизнь до пределов личной трагедии, но жизнь реально шире, многообразнее и красочнее, чем нам кажется в такие моменты. А самое главное в такие моменты увидеть и понять, что опереться в нашей жизни можно лишь на вечное, непреходящее, что все остальное: красота, здоровье, благополучие, счастье, да и сама жизнь - очень зыбки, очень ненадежны, временны и непостоянны. Люди, как и Вы пережившие такое горе, такие беды, очень часто, и, к счастью, осознанно, приходят к Богу, обретают веру, надежду, любовь, и в этом смысл всей своей дальнейшей жизни. Поэтому, Таисия, если на Ваших книжных полках появятся вместо того, что там у Вас лежит, книги Паисия Святогорца, Игнатия Брянчанинова, Тихона Задонского, Антония Сурожского и других Отцов православной церкви, то Вы не просто переживете свою трагедию, но увидев все духовными глазами, найдете в этом смысл и утешение, и выход.
Знаю женщин, которые впервые вышли замуж в 35-36, тогда же и о детях начали думать. Крепитесь, все будет хорошо.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 22.03.2012

Бедненькая, помоги Вам Господи и дай сил на первое время! Не унывайте, Бог даст Вам и ребеночка, и достойного человека!!!
Вы умничка, и таких еще поискать!
А то, что 31 год, это еще ничего, встретится человек, с которым все получится!
Я буду молиться за Вас!!! У Вас все получится, вот увидите!

tatianaaus , возраст: 29 / 23.03.2012

Таисия, добрый день! Да, именно добрый!
Все, что с Вами случилось, сейчас кажется просто кошмаром! Но, поверьте, это не так!
Каждому Господь дает нести свой крест.
1. Господь оградил Вас от неверного человека, с которым Вам не по пути.
2. Господь дает вам возможность очиститься, с помощью милосердия - уход за больным человеком. Это очень важно. Ели бы не было больных, скорбящих - наше сердце бы очерствело.
3. Вы должны так же помочь Вашей маме не озлобиться, а принять то, что произошло.
4. Вы можете помочь Вашему отцу - молитвами за него. За его здравие.
Поверьте, как только вы успокоитесь и примите всю ситуацию, все наладится.
Отпустите ситуацию с ребеночком. Вы, одна, всегда сможете взять под опеку ребенка. Сейчас с этим проблем нет. Если позволяют жилищные условия. Но вы не торопитесь.
Значит сейчас такой период, что важнее помочь вашим близким. А помогая им, вы поможете себе!
И ходите в Храм, молитесь. Господь не оставит вас. Наберитесь терпения и не отчаивайтесь. Ведь уныние забирает силы и не дает нам идти вперед!
С уважением, человек, который прошел через все это!

Майя , возраст: 38 / 23.03.2012

Таисия, а от меня муж ушел просто так. Хотя у него и любовница есть. Но ушел он от меня, а не к ней. Сейчас он живет один. 24 года вместе... Как в тот момент я не умерла от горя?
С бухты-барахты взяла отпуск и представляете, мне подвернулась упоительно дешевая путевка в очень хороший отель! И я улетела на неделю в далекую южную страну - с целью ни о чем не думать. Вообще ни о чем! И там я ни о чем не думала. Ни о чем! Сидела часами в теплом море, рассматривала рыбок, в ресторане выбирала все самое вкусное и полезное, а еще жарилась на солнце и любовалась разноцветьем. Потому что дома - сами знаете сколько у нас красок зимой и весной... Так и провалялась там с пустой головой, ни на одну экскурсию даже не сходила.
Любовалась землей в иллюминатор. С высоты 10км. И вдруг ясно увидела все свои 24 года брака: я никогда не была счастлива со своим мужем. И это осознание осветило мой разум: значит то, что он ушел - это для меня лучше!
И я почувствовала себя счастливой. По той простой причине, что мне теперь не придется жить с человеком, которому на меня наплевать. И что я теперь свободно могу общаться с другими людьми, и сама определяю, что и как мне делать. То есть теперь я - хозяйка себе сама.
Не знаю, поверите ли Вы мне сейчас, но это правда - когда нас покидают какие-то люди, то это нужно только нам, и на наше благо.
Еще бы хотела дать совет, простите. Бабушку пожалейте, отнеситесь к ней с сочувствием. Знаю, это очень тяжело - ухаживать за больным. Но, Таисия, когда ухаживаешь за больным и думаешь "КАК ЖЕ МНЕ ТЯЖЕЛО" - то ухаживать действительно будет тяжело. А Вы думайте так: "БАБУШКА СТАРЕНЬКАЯ, БЕСПОМОЩНАЯ. А Я СИЛЬНАЯ. Я СВОЮ БАБУЛЕЧКУ ЛЮБЛЮ. А СЕЙЧАС Я МОЮ БАБУШКУ СУПЧИКОМ ПОКОРМЛЮ"... И Таисия, Вам станет действительно легче.
Вы и сами знаете, что с любовью в душе действовать легче.
Насчет того, что мама плачет. Таисия, я тоже плакала, да еще как. А дочка, ей 22 года, подошла, обняла меня, поплакала со мной и сказала: "Мамочка моя родная, любимая. Держись. Я с тобой. Я сделаю для тебя все, что могу. Прорвемся!"
Скажите Вашей маме так. Это - бесценная помощь! Поддержка детей для мамы - это самое важное, это дает силы жить.

Ромашка , возраст: 48 / 24.03.2012

Таисия, у нас в браке был общий ребенок. Хотела еще, не получалось. Решили усыновить. Взяла девочку. И через 2 недели после того, как привезла ее домой, выяснилось, что муж изменял мне все 7 лет нашего брака. Постоянно, несколько раз в месяц, все годы, с разными женщинами (легкого поведения).
Год выдался тяжелый. Думаю, во многом благодаря тому, что окунулась с головой в детей, смогла это пережить. Муж остался со мной, обещал бросить, но веры ему уже никакой нет.
Сейчас дело идет к разводу, потому что он не пытается завоевать мое доверие. Ему надо, чтобы я не клевала ему мозги, а не чтобы я ему верила.
Знаете, не факт, что после предательства лучше, если муж вернется. Жить с предавшим, каждый день дергаться, куда он пойдет вечером, где он, что он делает, все время ожидать очередного удара в спину - ну вряд ли такую жизнь можно назвать счастливой. Я ведь теперь знаю, на что он способен - и это всегда будет стоять между нами.
Хочу ли я обрекать себя на всю жизнь в таком состоянии - в состоянии отсутствия доверия к самому близкому (по идее) человеку? Не хочу. Лучше одной, честное слово - было как-то несколько дней, которые я одна провела с детьми. И я поняла, что мне одной проще - не нужно дергаться, куда пошел, чем занимается, о чем думает, кому звонит... Живешь и знаешь, что будет сегодня, завтра.
Меня один знакомый спросил, не жалею ли я, что останусь одна с двумя детьми, что взяла ребенка. Я сказала, что благодарна Богу за этого приемного ребенка. Я рада, что у меня теперь двое детей. И меня совершенно не пугает остаться с двумя детьми без мужа - согласитесь, лучше без мужа с детьми, чем с мужем-предателем и обманщиком и с теми же детьми. Чему он этих детей научит? Какой опыт передаст?
Держитесь. Вы еще очень молодая, у Вас все впереди!

Инна , возраст: 38 / 24.03.2012

Таисия, вы очень добрый, заботливый, сильный человек. В вашем письме нет ни одного осуждающего слова и совсем нет обиды. Ни на кого. И это очень важно - пережить боль и жизненные трудности, сохранив чистоту своей души. Дарите свою любовь и заботу всем, кто рядом с вами. Пусть всем с вами будет теплее: и маме, и отцу, и бабушке, и мужу. Им всем нелегко. Но вы очень чуткий человек и вы обязательно придумаете, как и чем сможете порадовать своих близких и порадуетесь вместе с ними. Может, это будет просто задушевный разговор с мамой, может, приветливое обращение к отцу не смотря на его хмурость, и, конечно, забота о бабушке. Проявляйте терпение ко всем, кто рядом с вами. Господь дал нам заповедь любить ближних, а не искать любовь к себе. И дал нам возможность очищать свои немощные поступки в таинстве покаяния. И молитесь Господу за всех. А то, что вы вяжете детские вещи - это же здорово! Я уверена, что они найдут своих маленьких хозяев и вы будете этому очень рады. Вещи можно пожертвовать в многодетные семьи, в дома ребенка или на благотворительные ярмарки. Не горюйте, что не смогли их отдать тому малышу, которого так мечтали назвать своим. У меня тоже нет деток вот уже много лет, и о сложных взаимоотношениях в семье я знаю не по наслышке... И я твердо уверена, что во всех сложных ситуациях в моей жизни Господь нес мой крест, а иногда, кажется, и меня саму. Только становится это понятным спустя время.
Помоги и укрепи вас Господь, Таисия. Очень много людей, узнавших о вашей сложной ситуации, помолились о вас. И я желаю вам терпения и радости с Господом.

Татьяна , возраст: 40 / 27.03.2012

Таисия, мое первое впечатление от Вашего рассказа: Вас Господь просто избавил от этого человека! Уверена, что Вы, как только поутихнут первые шоковые и болевые эмоции, это осознаете.

Второе впечатление:
Дело тут не только в нем. Из Ваших слов выходит, что Вы с ним жили по принципу - на него надежды нет, все сама. Это неправильно. У каждого должна быть своя четкая роль в семье. Это Божье установление. Как только женщина берет на себя роль главы, т.е. начинает решать все проблемы сама, мужчина сначала дистанцируется, потом привыкает, потом садится на шею, потом вообще перестает считать такую женщину за человека, перестает ее уважать, воспринимает больше как прислугу, которую он еще и терпит. Как следствие, начинаются гулянки, со всеми вытекающими. Скажете, а что мне делать, если он такой инфантильный? Делать вот что - разобраться, какие Ваши личностные качества/комплексы привели к тому, что Вы остановили свой выбор на таком человеке.

Шоковое впечатление: С какого перепугу Вы делали ремонт в квартире ЕГО матери? Это ОН должен был делать, даже если вы на тот момент жили там. Ну, в крайнем случае, можно было помочь по мелочи. Нашли работу, чтобы отложить денег на ребенка - а он что-то откладывал? Ведь если бы он тоже хотел ребенка, то сам расшибся бы в лепешку, лишь бы создать Вам условия для здорового, счастливого материнства. Значит, не хотел. Хотели только Вы, а его уговаривали. Это подтверждается и его словами ("я занят, где поставить подпись?"), и Вашими ("умоляла мужа не отказывать мне, помочь, уговаривала, что воспитаю сама") - этим Вы ясно давали ему понять, что будете и дальше везти ВСЕ на себе, да еще унижаться, лишь бы он Вас не бросал. Сами же в глубине души понимаете, что это не здоровая семья...

Когда боль и обида поутихнут, попытайтесь все еще раз проанализировать, как бы со стороны, без упреков в свой или в его адрес. Ведь любой кризис - это следствие наших ошибок и дается нам для того, чтобы мы их поняли, обязательно проработали и стали более здоровыми, плодотворными и любящими личностями. Это путь к настоящему, а не мифическому, счастью! Бог Вам в этом в помощь!

П.С. Я, возможно, очень резко все изложила, может, где-то не так поняла, простите.
П.П.С. Мне кажется, в сложившейся ситуации Вам лучше повременить с усыновлением (все-таки мать должна быть в здоровом душевном состоянии), лучше уделите сейчас все Ваше внимание близким. Господь воздаст Вам за это, не сомневайтесь.

Марина , возраст: 25 / 28.03.2012

Таисия! Не в курсе Ваших медицинских дел, может, напрасно пытаюсь внушить Вам надежду - знаю, как раздражают такие поверхностные суждения и советы, особенно в этм вопросе, но 31 - надежда и время ещё есть! Немного, но всё-таки. Что если у Вас с мужем несовместимость, и с другим партнёром беременность возможна? Дорого, сложно, искать другого мужчину вообще невообразимо - это же не пальто поменять! НО! Точно нельзя было брать ребёнка с таким "мужем" с позволения сказать. Благодарите Бога, что отвёл Вас от этого опрометчивого шага и от этого человека. Нет мужа, и это не муж! Хочу ещё спросить, почему отец продолжает жить с вами в квартире, если мыслями весь с новой любовью? Мама пытается его удержать или какие-то есть тому другие причины? Во всяком случае у Вас есть возможность сравнить свою ситуацию с её, и мне вот Ваша кажется не такой унизительной и грязной. Обеим вам сейчас только один выход - сосредоточиться на бабуле - долг платежом красен - вдвоём легче. Потом решите усыновить ребёночка, полагаясь только на себя - сделаете это. Одной гораздо сложнее, но так бывает, что когда женщина осознаёт себя, свою силу, свою ответственность и свои цели, она обретает и спутника, готового всё это с ней разделить. Или обретает опору в вере, как посчастливилось многим, пишущим на этом сайте. В любом случае мне кажется, что ситуация, в которой Вы сейчас оказались - нулевая, но та, в которой Вы существовали раньше - ещё хуже - та ситуация была большим минусом для Вас. Лучше начать с нуля и идти вперёд, не пытаясь себя обмануть, закрывая глаза на очевидные вещи. Только надо обязательно верить в себя и не предавать себя ради того, чтобы выглядеть как все или не хуже других. Пройдёт время, Вы увидите, как всё изменится, Вы поймёте, для чего Вам была дана эта нулевая отметка - чтобы с гордостью и благодарностью взглянуть на пройденный от неё путь!

Оф , возраст: 48 / 29.03.2012

Таисия, не знаю, какое у вас состояние здоровья, но вам всего лишь 31 год, женщины рожают и в 40 лет, и даже позже. Сейчас важно найти в себе силы начать новую жизнь, снять свое жилье, хоть комнату. Это поможет Вам сохранить свое психическое здоровье. Вы не сможете ничего нового создать, постоянно находясь в такой обстановке, и войдете в новый виток депрессии. Если есть возможность уехать - уезжайте. И еще - обходите стороной пьющих мужчин. Сил вам, здоровья и любви.

Аня , возраст: 34 / 06.04.2012

Дорогая Тая, в сентябре сама обращалась на этот сайт с точно такой же ситуацией за помощью. История абсолютно идентичная, и бабуля была, и бесплодие, и ожидание детей, и его уход, а потом ожидание его 1,5 года. Ну а потом я узнала, что он давно женился, родил ребенка и счастлив. Я жду и надеюсь, что Бог поможет мне. Желаю Вам не падать духом и верить. Может, Он отвел от вас ненужного мужчину, и даст вам потом истнную любовь, счастье и беременность! А что жива ваша бабуля - это прекрасно, мне сейчас так не хватает моей!!! Даже когда она была уже не в себе, с ней происходили просветления, и она мне как-то сказала: "Я все плачу и плачу", а я ей "От чего, бабушка?". А она мне: "Что ты не беременеешь... Не пей больше противозачаточные". Я обалдела. Откуда она в своем состоянии, в 89 лет, знала, что я пью? Да и пила-то я их совсем не от того... Но она даже в таком состоянии все понимала, только я об этом не догадывалась. Ваша бабушка сейчас для вас - это счастье, а потом Бог даст вам еще. Обязательно!

Юля , возраст: 32 / 21.04.2012