Добрый день. В такой сложной ситуации хочется разделить психологическую и материальную сторону. Психологически Вам будет еще долго очень плохо - от полугода и далее, у кого как. Будете и на стенку лезть, и жить как автомат, но дети вытащат, не дадут упасть совсем. И постепенно, шаг за шагом, будет лучше.
Что касается материальной стороны, любой договор по нашему законодательству можно оспорить, если указать, что он был подписан под давлением. Любой. Так и запомните, тем более, брачный, задним числом сделанный. Борьба за свои права и права своих детей - это цель. А цели - это то, чего так не хватает женщинам в таком положении. Займитесь сами или найдите хорошего юриста, можно договориться за процент от успешной сделки, так Вы ничем не рискуете. (Кстати то, что есть квартира - уже хорошо. Некоторых вообще выгоняют непонятно куда).
И главное не бойтесь, не поддавайтесь шантажу, будьте спокойной, ровной и говорите, что хотите все решить по справедливости. Наши истерики, слезы, мольбы сейчас никого не интересуют.
Когда спина будет прикрыта - придумайте, чем хотите заниматься, а потом скорее всего новый вариант нарисуется.
Ваш муж стал другим человеком, и вернуть его прежнего, скорее всего, уже не удастся, если и вернется, то сам. Для этого надо учиться быть сильной и самодостаточной. От слабой женщины можно не уйти, но возвращаются к таким редко.

Дорога Галина! Держитесь. Это очень, очень тяжело. Но эта тяжесть проходит. Поверьте. У вас есть дети и есть жильё, есть руки и ноги, и главное, есть Бог. Молитесь. Будет легче, поверьте. Мне только это помогло. 40 - это не уже, а только. Мне 37, деток двое. Младшей скоро 2, а старшая первый класс заканчивает. Поверьте, то, что муж ваш развёлся и оставил вас в покое - это к лучшему. Хуже, когда это тянется и тянется и всё на глазах... Вы сейчас можете опереться только на Бога и на себя, пусть дети вас вдохновляют и будут стимулом. Я всем пишу фразу, которая мне помогла и которую мне психолог написала - Ваш муж не должен Вам быть хорошим отцом, он должен детям, но это его личная ответсвенность, заставить его вы не сможете и не надо даже пытаться взывать к совести и к любви - этого у него нет. Зато вы должны быть хорошей матерью, так как действительно любите своих детей и несёте за них ответственность, и самое главное - это от вас зависит, это то, что вы реально можете делать. А повлиять на мысли и чувства вашего мужа вы не сможете. Вам есть что кушать? У вас есть крыша над головой? Радуйтесь этому. Другие оказываются в гораздо худшей ситуации. Если муж платит алименты - уже хорошо. Посвятите время разбору самой себя и вашей жизни. Ведь и вы в чём-то ошибались? Важно понять, разобраться в чём. Это путь к новой жизни, к счастью. Всему своё время. Откройте тему здесь на форуме www.nelubit.ru, вам помогут понять ваши проблемы и просто поддержат. Но приготовьтесь к работе. Я жила здесь на форуме три месяца. Вы не одиноки.

Добрый день! Хочу поделиться историей одной женщины, с которой я познакомилась в церки. Я думала, что этой молодой девушке лет 30, а как оказалось было уже 57. В 35 лет от нее ушел муж, она не работала ни разу, также вела хозяйство, создавала уют, расчтила дочку. Для нее это был шок. С 35 лет она начала делать карьеру и сейчас это очень успешная женщина, которая не растерялась, выстояла, поднялалась. Как она мне призналась, она даже рада тому, что тогда с ней произошло, потому что не было бы и нового мужчины, который очень ее любит, не было бы изменения в ее взглядах и не было бы такого успешного специалиста в своем деле. Галина, как правило истории, подобные Вашей, заканчиваются счастливым концом. Нужно только верить и не сдаваться. Мерзко все было читать о Вашем муже, обидно видеть, как меняются люди, как цинично относятся к женщинам и живут по принципу: пока люблю-хорошо отношусь и дети нужны, а как перестал, значит на другой объект переключился. Постарайтесь не судить его, лучше молитесь и попытайтесь простить. Жизнь и духовный закон все расставит по местам. Вы сейчас думайте о своем душевном и физическом здоровье, сходите к психологу и священнику. Церковь может помочь, возможно найдутся и добрые люди. Подумайте, чем Вы сами умеете заниматься. Галина, поверьте, Господь Вас никогда не оставит, только почаще обращайтесь к нему за помощью, и Он все управит.
Храни Вас БОГ!

Держитесь! Только вера в себя и в ваших детей поможет вам не опуститься на дно. С людьми такое случается, в такой ситуации оказывались и оказываются многие люди на планете, знайте, вы не одиноки. Расставание - это всегда боль, но человек может подавить её, хоть и не сразу. Время лечит, и вас это тоже касается. Всё будет хорошо, просто поверьте в это - в это нужно поверить!

Возраст счастью не помеха. И вы будете счастливой, выкарабкаетесь, поднимитесь! Уверена, что вы справитесь, как справилась я, и многие другие с предательством, обманом и изменой, которую никто не ждёт. Вы всё равно останетесь светлым, чистым человеком, но видимо наверху решили, что пора становиться ещё и сильной. Сил Вам, мужества и терпения.

Милая Галина, очень хочется вас поддержать, так как сама знаю, что такое предательство. Ходите в церковь, молитесь... Вы сейчас стали на очень долгий и тяжёлый путь, но самое главное верный, который выведет Вас к свету. И запомните, Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт... ну а если уж ушёл, то значит был вовсе и не Ваш.

Галина, милая, пожалуйста не отчаивайтесь! Держитесь! Понимаю, Вам нелегко, но нужно! Ситуация, конечно, у Вас непростая, но к сожалению отнюдь не редкая.
Во-первых, о психологической стороне. То, что произошло - к лучшему, уж поверьте, хотя звучит это невероятно. Все, кто на этом сайте и кто уже преодолел этап, на котором вы сейчас, подтвердят это. Все к лучшему. Просто пока вы не осознаете зачем. Это не наказание Господа, Бог не наказывает, Он учит. Не мучьтесь вопросами зачем и почему - придет время, поймете. Мне тоже нереально было поверить, что потерять самого близкого человека к лучшему. Теперь сомнений нет - это так. Терпите и молитесь, другого пути нет. Как только мыли о нежелании жить - молитесь. Помните - не Вы себе дали жизнь, не Ваше право вот так ее отнять у себя. Нельзя!
Почему Ваш муж так поступил? Не ищите ответа на этот вопрос. Да, подло, да, некрасиво. Но не судите. Ему аукнется, не сомневайтесь. Оставайтесь человеком. Понимаете, проблема наша в том, что мы считаем, если мы с человеком жизнь связали и живем 10-ть, 20-ть, 50-т лет, то мы его знаем... Это не так. Зачастую мы не знаем самих себя. Что уж говорить о других. Чужая душа - потемки. То, что наши бывшие мужья однажды не оправдали наших ожиданий, говорит лишь о том, что мы всю жизнь жили иллюзиями. Человек меняется. Изо дня в день. Тот человек, которого вы любили 20 лет назад, стал другим. Изменился не в лучшую сторону. Но вы здесь не при чем. Просто осознайте это.
Теперь о финансовой стороне. Я так понимаю, у вас вообще нет поддержки финансовой? Тем не менее благодарите Бога за то, что есть - есть квартира, есть голова на плечах, есть руки-ноги и здоровье. Это уже очень много. Поверьте, 40 лет - не предел. Моя знакомая начала карьеру в 45 и в 50 уже руководитель хоть и небольшого, но отдела. Просто надо верить. Что поделать, раз Бог такие испытания Вам уготовил. Всегда помните - кому-то намного хуже.
Нельзя оставлять тот факт, что ваш бывший муж никак финансово не помогает вашим детям. Это нужно ради них, поэтому ищите методы, проконсультируйтесь с юристом. В любом случае - дети несовершеннолетние, его обязанности никто не снимал. Не сдавайтесь.
Галина, я понимаю, тяжело вот так, прочитав просто отклики, взять и начать действовать. Это и не будет так сразу. Просто помните, здесь люди, которые через это прошли. В разной степени, конечно, у всех своя история, но прошли. И поверьте, все мы знаем, какая это боль. Но мы знаем и что она не вечна. Ваши дети не заслуживают жить сиротами, поэтому берегите свою жизнь и здоровье. Пройдет время и Вы скажете спасибо Богу за эту ситуацию. Большое видится на расстоянии. Вы пока только в начале пути!
Держитесь! Я очень верю в Вас!

Здравствуйте, Галина.
Поступок Вашего мужа обсуждать не хочется: каждый, прочитавший Ваш пост, уже составил своё мнение о нём. Он уже поступил так, как захотел, как сам счёл нужным, возможным, справедливым (типа он пахал, а Вы дома его готовые денежки считали!). Бог ему судья. Сейчас соберитесь с духом, отделите свои эмоции от правовой стороны этого вопроса. Наведите справки, кто в вашем городе, районе лучший адвокат по бракоразводным процессам и имущественным делам - и бегом к нему. Ваш БМ уже обокрал Вас и ваших детей, так объясните ему через адвоката, через суды, через Закон, что с Вами так нельзя поступать, что с Вашими детьми так нельзя поступать!!! "Дооообрый", оставил квартиру, которая и так принадлежит Вам и несовершеннолетним детям, а всё остальное прикарманил.
Галина, я прекрасно понимаю, что Вы сейчас переживаете, что у Вас на душе, сколько кошек там качественно скребут, но слезами не поможешь, нужны активные действия. Поборитесь за будущее Ваших детей. Закон будет на Вашей стороне. Заодно поднимете свою самооценку, убедитесь, что Вы далеко не "лохушка", как любят нас представлять БМ. Поставьте перед собой цель и устремитесь к ней, все переживания, депресии, слёзы оставьте на потом, а ещё лучше уже в прошлом. Поймите, Галина, если мы начинаем упиваться своим горем-злосчастьем, перемалыванием и пережёвыванием случившегося, то это жизнь "вникуда", а Вам детей надо поднять, на ноги поставить. Как бы ни было тяжело, но надо быть примером, эталоном для своих детей. А что касается друзей, так и не друзья они вовсе, а так, случайные попутчики, распрощайтесь и забудьте, на таких людей надеяться нельзя, ненадёжно это и опасно. Можно надеяться только на Бога, Богородицу и помощь небесных покровителей, Ангела-Хранителя. Вот Им и в Них надо верить. Если нет сил или слов для молитвы, то просто вручите всех в Руки Пресвятой Богородицы с просьбой простить, помочь, взять под свой омофор и управить вашу жизнь. И верить, верить, верить, что всё наладится, всё управится.
Галя, мы прошли через это (лично я - два раза, мы с мужем разводились дважды: в молодости и на пороге 30-летия брака тем же лбом об ту же стенку), выстояли, закалились, начали жить в новых условиях. Вот какие бы бури не бушевали в наших семьях, наших душах, но жизнь продолжается, и она очень интересна, очень хороша. Сил, терпения, Божией помощи Вам, и выстоять, непременно выстоять, за Вами дети!

Здравствуйте, Галина, буду по силам молится за вас. Я живу в СПб, у нас есть Казанский кафедральный собой, где хранится частичка пояса пресвятой Богородицы. Обязательно в ближайшее время схожу в собор и попрошу помощи для вашей семьи, вас и детей. Держитесь.

Галина, я тоже помню, как твердила себе: "это какой-то кошмар, это не может быть правдой!" Помню, даже щипала себя, пытаясь проснуться. Я узнала о другой женщине (на 10 лет младше меня), когда младшей дочери было 3 месяца. Всего у меня трое детей - и все от мужа. Всех хотел, всех вроде как любил. А теперь даже трубку не берет, когда ему сын звонит. Я тоже не работала уже много лет, с тех пор как родился второй ребенок. И не знаю даже, куда я могу пойти работать, и, главное, что я могу заработать. Но я так решила: Бог сам управит мою жизнь. Я не знаю как, но знаю, что управит. А пока я просто благодарна Богу, что не живу с предателем. Благодарна, что у меня трое детей. Благодарна, что сама более-менее здорова (хоть здоровье и не идеальное, но не инвалид). И вообще, все, что произошло в моей жизни - к лучшему. Все это надо пройти. Я считаю, что меня просто освободили от мужчины, который не достоин быть рядом со мной и моими детьми. Дети все чувствуют, им не полезно жить рядом с блудником и прелюбодеем, каким бы любящим при этом он не казался. Да и мы, женщины, тоже все чувствуем, просто верить часто не хотим. И душа наша мается рядом с таким человеком. Галина, вы не одна такая. Женщин в подобной ситуации много. Очень многие уже прошли это, другие (как я и вы) проходят, а третьим это все еще предстоит. И все выйдут из этого, у всех все наладится, поверьте. Все будет хорошо. Это здорово, что у нас есть дети. Да, пока маленькие, это тяжело, но они быстро растут, сами знаете. Получайте радость от того, что имеете сейчас: от улыбки сыночка, от разговора с дочкой. Когда муж со мной так поступил, я тоже чувствовала себя вещью, выброшенной на помойку. А теперь я чувствую, что это он с помойки. Даже нет, мне кажется, что он просто мертвый какой-то, не живой внутри. Зомби. А я в последнее время занялась аэробикой (не каждый день успеваю, но стараюсь часик выкроить для этого), делаю себе маски для лица, фейсбилдингом занялась и выгляжу очень даже хорошо. Намного лучше выгляжу и чувствую себя, чем когда узнала о предательстве. Мне чихать на то, с кем он и как будет жить. Я живу и радуюсь своей жизни. Просто наслаждаюсь ею. И еще знаю, что у меня еще многое впереди. Если захочу, то и мужчина будет (хотя по правде, пока вообще не хочу). И в жизни столько всего интересного, прекрасного, что мне как никогда теперь хочется просто жить, просто растить своих детей, просто любить их и себя. Я теперь наслаждаюсь каждым днем, мне очень нравится моя жизнь. Я стала чувствовать, что жизнь прекрасна, особенно моя жизнь. Хотя у меня, как вы понимаете, тоже есть свои трудности и проблемы. А до этого я целый год мечтала о смерти. А теперь все переменилось. Причем просто внутри, само собой переболело. Ушла эта дикая боль. И мне очень-очень хорошо. И я очень рада, что этот человек ушел из моей жизни. Я чувствую свободу и радость. Наша жизнь ценна сама по себе, вне зависимости от того, как относятся к нам эти предатели. Они нашли женщин, каких достойны. Своих "половинок". А для нас, ну поверьте, лучше быть свободными, чем половинками таких людей. А может еще и встретим своего человека, кто знает. В любом случае, Галина, наше счастье не зависит от этих людей, сколько бы мы с ними не прожили, хоть 100 лет. И мы будем счастливы, поверьте. Все наладится, просто надо это пережить.
И, кстати, насчет малыша, если часто болеет: причащайте его как можно чаще, при каждой возможности. Каждое воскресенье и по праздникам. Причастие очень и очень помогает малышам, исцеляет их. Я знаю много случаев. Прям водите к самому причастию, службу не обязательно всю стоять с таким крохой. Причастие чудеса творит с такими малышами. Обнимаю вас, и поверьте, все у вас будет хорошо.

Дорогая Галя! Держитесь. Поверьте мне, эта боль постепенно будет затухать. У Вас сейчас еще очень тяжелый этап, когда накрывает с головой и не знаешь, что делать, куда бежать, и воешь от боли... Но верьте, это пройдет. Как это ни странно для Вас звучит сейчас, но это хорошо, что Вам ЕЩЕ 40. В 40 можно начать жить самостоятельно. И в 50 тоже можно. Вашим детям уж точно не нужен такой отец. Да, обидно, конечно, очень хочется, чтобы у детей был любящий папа. Но видимо это редко случается.
Поверьте, если бы он остался, детям было бы хуже - они же все чувствуют.
А Вам сейчас нужно стать детям опорой, и такой сильной, чтобы заменить двоих. Это хорошо, что они еще не взрослые и Вы им очень-очень нужны - здоровая, счастливая, сильная, уверенная в себе. Не плачьте при них, это трудно, но надо. Нет сил не реветь - плачьте без них.
Когда я случайно нашла этот сайт, была сражена похожестью ситуаций. Все как под копирку с небольшими отклонениями. Мы прожили больше 30 лет вместе, ближе и роднее я думала никого нет. Нет, я ничего не думала - жила. Всю жизнь поддерживала, свободу не ограничивала, в первую очередь все ему, переживала за него, жалела - короче, все как оказалось у многих.
У нас двое детей, уже взрослые, конечно. Но последние годы как-то стало тяжело. Я относила это на его "переходный" возраст. Думала всякое пережили - и это переживем... И вдруг обвал. Узнала случайно - он вместо сброса на телефоне нажал на прием и я услышала... Состояние свое я описать не могу. Одна мысль в голове - ТАК НЕ БЫВАЕТ... Дальше ниточка потянулась и оказалось у него еще параллельно две тетки... А потом столько дряни о себе узнала - мне в самом страшном сне присниться не могло. Это стал совсем другой человек (и вообще не человек). А сейчас уже спустя почти 3 года я понимаю, что он был всегда таким. В принципе любил только себя. Я просто не видела этого. Да, капризный, да, всегда с претензиями ко мне, к детям - но это же был самый близкий и родной... Человек не меняется по своей сути сильно. И если он способен приносить такую боль, врать и делать подлости за спиной, то значит это его сущность.
А Вам в 1-ю очередь сейчас очередь нужна поддержка психолога - антидепрессанты хорошо помогают. Обязательно, чтобы не снесло крышу и все здоровье не подорвалось.
2. Заняться собой - чтобы все время были заняты и чтобы не было времени для самокопания и самоистязания - Ваш БМ не стоит того, это точно.
3. Перестаньте себя жалеть. Ищите во всем плюсы. Помните, Вы молодая, красивая (наверняка постройнели), и никакая не выброшенная на помойку, а совершенно свободная ЖЕНЩИНА. Это он Вас потерял и он Вам больше не нужен.
4. С материальной стороны Ваш БМ должен детей поддерживать - организуйте это (с уверенностью и без эмоций). И не надо думать, что это Вас унижает.
5. По возможности сведите общение на этом этапе до нуля. И не интересуйтесь его бытием и всякими слухами. Это только сбрасывает Вас назад.
6. Ищите работу, обязательно, сначала любую. Потом разберетесь.
7. И самое главное - у Вас есть дети. Это Ваши дети. Для них важен каждый миг, который не возвращается. Им очень нужна красивая, веселая, уверенная в себе и в них МАМА. Поверьте, они и болеть будут меньше, если вокруг них будет радость. Забота о них вытащит Вас из этой трясины. Радуйтесь каждому мигу, проведенному с детками, они очень быстро вырастают.
Любите себя и детей.
Держитесь! Каждый выбирается из предательства по-своему. Будет накрывать еще пару лет, но все реже и реже. А накроет - поревите, это тоже иногда нужно, но помните - не долго.
Если бы я вдруг узнала, что так у меня все получится - в 40 лет сама бы с детьми ушла.
Удачи Вам!

Галочка! Вы молили Бога о главном - и Он Вам сделал такой подарок - это Ваш сын, вопреки всем вердиктам врачей у вас появилось маленькое, очаровательное чудо. Именно поэтому весь этот период Ваш муж был рядом. А теперь, когда нужно воспитать достойных детей, Он убрал из Вашей жизни не очень достойного человека. Вам вряд ли было бы легче, если бы Ваш муж чисто номинально присутствовал в Вашей жизни, как это и было последнее время. Любовь к детям не определяется официальным штампом в пасопрте. Это дело совести Вашего мужа, его ответ перед Богом.
Я верю в то, что Вы справитесь. У меня у малыша никак не могут включиться двигательные рефлексы, я его люблю, а его папа устраивает свою жизнь. Я не отчаиваюсь (уже, раньше было не так), я верю, что с Божьей помощью мы с Вами пройдем через все испытания. Ведь у нас есть главное - вера в Бога, наши дети и наше сердце!!!
Если Вы живете в Москве, то на Большой Пироговской д.19 есть клиника детских болезней и вас там примут бесплатно (если есть московский полис), там замечательный нефролог. Нам помог без всяких антибиотиков, хотя ситуация была непростая.
Знаете, мне в настоящий момент очень жаль таких мужчин, которые не думают о своих детях и тем самым обкрадывают прежде всего себя. Вы-то остались с таким богатством, которое невозможно измерить квартирами, счетами в банке, бизнесом и прочей ерундой.
Молитесь Божьей матери, просите помощи и заступничества. Я в сложные моменты своей жизни всегда прошу помощи у Матронушки, Серафима Саровского и всегда-всегда получаю эту помощь. Слава Богу за все!!!
И вам не уже 40, а еще всего 40!!! Потрясающий возраст для женщины!!! А работа обязательно найдется, Бог Вас не оставит!!!
Верю в Вас!!! Поддерживаю Вас!!! Не думайте о них, думайте о себе и своих детках!!! Это так здорово!!! У Вас каждый день столько событий: больших и маленьких, вся наша жизнь соткана из таких маленьких радостей. Ребенок улыбнулся - радость, дочка из школы пришла - радость... И именно в этом наша жизнь! Скоро Пасха, так будет хорошо и светло на душе! Моя дочка уже ждет, когда будем покупать яйца, когда красить, когда пасху готовить, когда на причастие пойдем, когда будем петь: "Христос воскресе...". А я благодаря этому живу!!! Птиц слышать начала, радоваться голубому небу снова научилась. Не сразу, год назад не верила, что смогу. А теперь точно знаю, что это так. почитайте книгу "Несвятые святые", так светло на душе становится!

Огромное спасибо вам за добрые, теплые отклики, вселяющие надежду. В такой ситуации важно почувствовать рядом с собой дружеское плечо. Мне хотелось поделиться своей бедой с сестрой, но когда я рассказала ей о разводе, она вместо поддержки стала расписывать достоинства своего мужа. Было очень больно, поэтому всего остального она даже не знает. Меня мучает глубокое чувство вины перед своими детьми, за то, что не смогла сохранить семью. С детства, сколько себя помню, мама и бабушка твердили, что в доме все зависит от жены на 90%, что в неполной семье детей воспитывать нельзя. Эта фраза не дает мне покоя ни днем, ни ночью, я все время ищу свои ошибки, но исправить уже ничего нельзя. Когда я была подростком, мои родители ссорились и хотели развестись. До сих пор помню свои чувства, состояние ужаса и беспомощности. Родители помирились, а вот моим детям эту чашу пришлось выпить до дна. Рано или поздно они узнают о второй семье их отца, о том, что тех детей он любит, растит, возится с ними, играет. А вот мой сын не знает, как это, когда папа рядом. Как им помочь? Как смягчить эту боль? Пугает и разное отношение к дочке и сыну. Дочке он иногда дарит подарки, звонит, а к сыну даже на день рождения не пришел, хотя я очень просила. Мальчик развитый, общительный, веселый, в 3 года он уже умеет читать, знает цифры и задает вопрос: «мама, почему папа не хочет со мной дружить?». А папа, когда ребенок раскапризничался (укачало в машине), прямо при ребенке сказал мне такую фразу: «Ты его слишком балуешь, с твоим воспитанием через 10 лет ты ему передачи в тюрьму носить будешь!». Как язык мог повернуться пожелать такое родному сыну! Сердце просто кровью обливается. Пыталась найти адвоката. Меня предупредили, что у БМ весь областной суд знакомых, и что, скорее всего, адвокат позвонит бывшему и после вознаграждения скажет мне, что делить в моем случае нечего, только кредиты. В общем, я сейчас сплошной клубок эмоций: боль, страх, обида, вина, отчаяние, безысходность. Встретила вчера давнюю знакомую, и она в лицо сказала, что я виновата в том, что отец так равнодушен к сыну. Но разве можно заставить человека любить своего ребенка? Как?!!! До сих пор руки дрожат и всю трясет. Даже дышать тяжело. Я не хочу, чтобы он вернулся, хочу только, чтобы детки росли в любви и были счастливы! Кроме меня их растить некому, отцу они не нужны, мама пьет, да и живем мы с моими родными в разных государствах. Господи, пожалуйста, дай мне силы!!!

Милая Галина! Год назад меня обуревали такие же чувства и мучали такие же вопросы, как и Вас. Мне захотелось написать, что я говорила себе в ответ на это, я надеюсь Вам это поможет так же, как помогло мне.
Гоните от себя чувство вины. Какие такие ошибки Вы совершили, за что Вам может быть стыдно перед своими детьими? Вы завели любовника на стороне, предали свою семью, своих детей? Не Вы ли все эти годы заботились о муже и детях, помогали во всем, были верной и любящей женой? Не так посмотрели, встретили, не то сказали? Так мы все не идеальные, и устаем, и бываем не в настроении. Как писала в одном из окликов Smilla, ни одна ошибка сама по себе или все они в совокупности не являются оправданием для предательства женщины, которую взял в жены, которой обещал быть вместе и в горе, и в радости, и за которую в ответе перед Богом. А также предательства детей, которых дал тебе Бог.
Пожалуйста, не вините себя за свои ошибки. Если вспомнили что-то, попросите прощения, лучше на исповеди, раскайтесь в них по-настоящему. И все. Забудьте. Вы уже другой человек, который так больше не сделает.
Отметайте весь негатив, который Вам говорят друзья-знакомые, забудьте, что говорили Вам родные. Вы хорошая мать, хороший человек и хорошая жена. Все 90% (а может больше или меньше, кто вообще так решил?), что от Вас зависели, Вы делали, но у каждого человека есть свобода и выбор, как поступить: завести связь на стороне, бросить свою семью, за которую, повторяю, в ответе перед Богом, дезертировать с семейного корабля, или бороться с житейскими трудностями, со своими страстями, продолжать любить и воспитывать свою жену и себя.
Сейчас в Вашей семье все от Вас зависит. Полная семья не дает гарантии, что дети вырастут достойными людьми, так же как и одинокие матери могут вырастить хорошего человека. Чтобы помочь своим детям, Вы в первую очередь должны выкарабкаться из состояния "боль, страх, обида, вина, отчаяние, безысходность". Вы должны давать им любовь в двойном, тройном размере, именно от Вас сейчас зависит, как они будут себя ощущать. Ласковые слова, всевозможные проявления любви, внимание, улыбка, игры, через не могу и не хочу, через усталость, боль и обиду. Они должны чувствовать, что есть в мире человек, который их очень-очень любит. И верьте, верьте, что Бог Вам поможет их поднять и воспитать, найти правильный путь!

Молитесь! Пусть не молитвами из молитвослова, если не можете, просто благодарите Бога за все, что у Вас есть, за все, что с Вами происходит, почувствуйте к Нему любовь, просто за то, что существуете, можете дышать, ходить, смотреть, за то, что у Вас есть дети, эти маленькие солнышки, которые Вас так любят. Верьте, что все к лучшему, это так и есть, просто не сразу понятно, возможно только через годы. Доверьтесь Богу! Все, что сейчас с Вами происходит, это для чего-то нужно, это как экзамен, нужно его пройти, суметь простить, не озлобиться, сохранить смирение, доверие и любовь к Богу, а также собственное достоинство. Просите помощи, обращайтесь к Богу как к Отцу. И постепенно все наладится, появится спокойствие и мир в душе, и жизненные трудности отойдут, и найдется решение трудных вопросов, и откроются пути, которых раньше не было видно. Так было со мной. Будет и с Вами.

Милая, дорогая Галина! Сколько же боли и отчаяния! Как хочется вас утешить, поддержать, взять за руку и сказать, что все это пройдет. Эту боль надо перетерпеть. У меня аналогичная ситуация с внебрачным сыном, о котором я узнала прошлым летом, моя история от 16.06.11. Испытывала те же чувства - раздирающую боль, обиду, страх, не могла слышать его голос, начинала плакать. Так несколько месяцев продолжалось, я упрашивала его с сыном общаться. И что? Два раза встретился - на день рождения и новый год приехал на 15 минут и сказал одну лишь фразу - "Ну ты, Серега, и растолстел". Подарил дорогой телефон и уехал с чувством выполненного долга.
Что хочу вам посоветовать - не просите, попробуйте отойти в сторону, никаких движений, звонков, напоминаний о себе. Сделал выбор - До свидания! Не узнавайте о нем ничего - это только ранит. И не обсуждайте ситуацию со знакомыми. Вы себе не представляете, сколько злорадных людей. Вокруг меня, по крайней мере, две моих ну очень близких приятельницы даже улыбки торжествующей скрыть не могут, когда рассказывают, на каких курортах он отдыхает со своей новой семьей. Пришлось ограничить круг общения.
Выбиралась постепенно, обида волнами накрывала. Умом понимала, что это разрушительное чувство, а поделать ничего не могла. Сейчас почти не больно. Когда накатывает, читаю псалтирь. Несколько раз ездила к Матронушке, ночь поездом от нашего города до Москвы. Просила душевного спокойствия, и поверьте, оно приходит.
А в себе перестаньте искать причину, вины нет вашей никакой. Вы - настоящая женщина, мать и жена. И не задавайте ему вопросы, на которые никогда не получите ответа. Поймите, что изменить ничего нельзя, любить заставить нельзя. Я понимаю ваше состояние, вы сейчас с трудом все воспринимаете. Это пройдет тоже. И понимание придет тоже, но чуть позже. Самое главное, чтобы детки были здоровы. А это испытание сделает вас сильнее, поверьте мне. И через какое-то время вы будете выглядеть даже лучше, чем были, когда он полюбил вас. Это парадокс, но это так. Время все расставит по своим местам. Обнимаю вас крепко-крепко и буду молиться за вас и ваших детей.

Галочка! Милая, хорошая, честная, верная, любящая и самое главное такая любимая своими детьми и Богом!!!
Вы же сами ответили на все свои вопросы и сами поставили цели в своей жизни! Вы же сказали, что самое главное, что Ваши дети были счастливы и росли в любви! Поверьте, так оно и есть, они растут в любви!!! Вашей любви в настоящий момент достаточно!!! А счастье... будет счастлива мама - будут счастливы ее дети, все в ваших руках, с Божьей помощью все уладится.
А Ваш муж... ему сейчас ой как нелегко, ведь он понимает, что он сделал, а все эти жестокие слова и поступки - это попытка спрятаться за маской... Любовь ведь прежде всего - это ответсвенность за тех, кого любишь, а ваш муж сейчас просто не в состоянии взять на себя эту ответственность.
Даже если бы наши дети чего-то не умели или не соответствовали чьим-то представлениям о том, какими они должны быть, мы с Вами их от этого меньше любить не стали бы. Они наши кровинушки, роднулечки. А нелюбовью можно закрыться как щитом и не рвать себе душу. Если бы Ваш муж хоть раз признался бы сам себе, что он любит сына... то неизвестно, какие решения ему пришлось бы принять, поэтому легче сказать, что не любит.
Можно до бесконечности перебирать свою жизнь, обвиняя себя во всем, НО!!! ни при каких обстоятельствах, никто не снимает с родителей их ответственность за своих же детей!!!
Галинка, нам нужно держаться. Собирать себя ради наших детей. Мы для них - это целая вселенная!!! Так пусть же мы им будем каждый день дарить целую радугу положительных эмоций, новых открытий!!! Мы же с вами волшебники!!!

Галя, милая! В Вас конечно еще говорит обида.
Постарайтесь не перебирать в голове - что сказал, как сказал. Это они (БМ) от комплексов своих гадости нам говорят, хамят и во всех грехах обвиняют. Когда вспоминают какие-то наши ошибки (мы же живые люди)и кидают это нам в лицо, стараясь сделать побольнее - это они делают для своего оправдания, ну что бы не чувствовать себя виноватыми. Это очень слабые, закомплексованные, трусливые люди. Не может НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА приносить своим близким БОЛЬ вместо того, чтобы защищать от боли и оберегать.
Наверное, мы сами их портим - сами защищаем, оберегаем, разруливаем все проблемы с улыбкой на лице, прихорашиваем, а потом получаем... Нам же нужен был мир и спокойствие в семье.
Вы ни в чем не виноваты! Вы делали все, что могли. Единственное, что видимо нас здесь всех объединяет - это неумение любить себя. Научитесь любить себя! Сразу не получится, но постепенно надо к этому стремиться. Именно не жалеть и перебирать обиду, а любить. Это же Ваша жизнь. Тогда и детям рядом с Вами будет интереснее, светлее, теплее и увереннее. Если детки будут чувствовать Ваше спокойствие и уверенность, у них не появится чувства обделенности. Они должны гордиться своей МАМОЙ. И ни в коем случае не говорите, что папа их не любит.
Не надо, чтобы они видели Вас униженной. Пусть они Вам помогают по мере сил и чувствуют себя очень нужными. Организуйте какие-нибудь общие увлечения. Займитесь собой - утром зарядка и контрастный душ, потом куча нужных дел, прогулки, занятия с детьми (все с улыбкой на лице).
И поверьте, через годик - идет по улице счастливая красивая ЖЕНЩИНА с двумя самыми замечательными, любимыми, счастливыми детьми.
Удачи Вам! Берегите себя и детей и боритесь с собой за свое и их счастье.

Дорогая Галина! Я чувствую, как Вы раскатаны сложившимися обстоятельствами и думаю, что самое страшное в ситуации то, что есть другие дети. То есть при любом раскладе будут страдать или Ваши малыши, или из другой семьи. Вариант, когда он вернется к Вам, возможен, но ответьте мне честно - Вы представляли эту ситуацию реально? Не сиюминутно: он вернулся и любит моих детей, а он покаялся и мы живем вместе. И живем вместе с таким жутким грузом обмана, предательства, непорядочности и ощущения, что у человека нет ничего святого. Любая ссора, задержка на работе или еще в каком-либо месте заставит Вас испытывать отчаяние, обиду и массу других не нужных чувств. Уже произошло то, что произошло, и уже никак не вернуть время вспять. И это обозначает, что остался только один выход: идти дальше в новом качестве. Ответьте, пожалуйста, самой себе искренне… Я знаю, КАК это трудно! И хотя нет еще и года с момента моего расставания и бывший супруг хотел вернуться не один раз в семью, но мне становится плохо от вероятности опять испытать то, что я пережила. Я понимаю, ЧТО меня ждет. Я еще не окрепла для конструктивного и здорового общения с ним. И свела НАШИ контакты до уровня или смс, или звонков(обычно ему что-то от меня нужно). И многое еще нужно пережить… Сейчас он теряет интерес к детям (несмотря на то, что я никогда ему не запрещала общаться с ними и версия нашего расставания для детей – мы стали очень много ссориться и чтобы не поссориться окончательно, решили жить отдельно). Сейчас много тружусь над тем, чтобы простить БМ искренне и чтобы он стал моим прошлым. Пусть и таким горьким, потому что после его признаний суть моей прошлой жизни перевернулась. Хочу простить и отпустить не умом (это я уже сделала), а сердцем. Но мне уже очень хорошо! Сок стал вкуснее, воздух чище, а какое наслаждение от общения с детьми! Почему я раньше этого не чувствовала? Не было у меня таких красок в жизни. Недавно на каникулах со мной не было младшего всего неделю, и я просто поняла, какое мне даровано счастье (быть матерью) и нельзя быть такой неблагодарной Богу за то, что Он сделал для меня. Пути неисповедимы. Значит так нужно было. И в этом «трудном» для меня браке родилось двое чудесных детей.
К тренеру после меня на тренировки ходит девушка. Ее история - это сюжет для сериала, и многие скажут, что так не бывает. Ей 27 лет. После свадьбы 7 лет назад молодой супруг попал в автокатастрофу и врачи говорили, что он всю жизнь останется «овощем», шансов на реабилитацию никаких. Но она его ВЫХОДИЛА! В данный момент у него никаких последствий. После пережитого стресса у нее диагностировали онкологию. Вроде бы вылечилась и опять тот же диагноз, но для другого органа. Супруг ушел к другой женщине в том момент, когда просто даже это известие могло убить ее. У нее никогда не будет детей при данном уровне развития медицины. Счастье для этой «тростинки» - чтобы самочувствие позволило прийти к людям в тренажерный зал и сделать гимнастику. Она такая мужественная и зарабатывает свои «копеечки», декорируя вещи хрусталиками Сваровски. Потому что сил нет пока ни на что другое, а деньги при этом страшном заболевании нужны как воздух! И может быть эта история действительно «сериальная» с красивым продолжением? Очень не просто трудиться над собой… Меня поразило письмо от Светланы 54. Искренняя женщина, пережившая предательство от заботливого, любимого мужа, но как меня обрадовало то, что она написала про себя в другом письме. То, что она делает усилие по чуть-чуть, но она его делает. Не опускается, хотя вроде бы и не для кого и не за чем, а приводит себя в порядок и борется, борется со своим отчаянием. Я так за нее порадовалась! Да, еще длинный путь нужно будет пройти и Вам, и мне, и миллионам женщин, чтобы принять ситуацию и это стало нашим естеством. Да, можно сменить декорации, а убежать от себя невозможно. У меня все замечательно на первый взгляд. Даже когда после ухода мужа мы с дочкой сразу уехали на Средиземноморье: баловали себя, старались наслаждаться прекрасными городами, общением с людьми, вкусной едой, погодой… НО все равно «перебить» эти эмоции насильно не получалось. И мне не нужно было это все великолепие так, как главное: вера в ближнего, в любимого была растоптана - и все теряло свой смысл. Даже то, что я защищена материально, у меня есть любимое дело, много друзей, которые так бережно и деликатно помогали и помогают мне как могут пережить разрыв, все равно чувство предательства перекрывало все остальное. Но время берет свое. Жизнь этим и прекрасна. Зато как это здорово - открывать ее заново с уже переоцененными ценностями, что у меня и происходит! Вы еще будете довольны собой и Вы будете себе нравиться, но Вы должны этого захотеть и начать над собой и своей жизнью трудиться. Вы, наверное, много прочитали здесь на сайте писем и советов. И, наверняка, что-то легло Вам на душу. Только начните, сделайте!
Я много чего не поняла из Вашего рассказа, особенно то, что касалось раздела имущества. Я сама была в этой ситуации. У любой силы есть "противосила". Когда я искала адвоката, мои знакомые посоветовали женщину, которая сама прошла через очень страшный развод. И ей было абсолютно наплевать, какого уровня знакомства у БМ. Это было дорого в материальном плане для меня. Я смогла оплатить только один день ее работы, но эти затраты этого стоили. Не возможно продать общую собственность, взять кредиты и т.п. без Вашего согласия. НУЖНО прояснить ситуацию! Очень Вас прошу - держитесь с достоинством. Подумайте, кого Вы больше будете уважать и кому искренне захотите помочь: неухоженной, истерически настроенной женщине, которая только озвучивает свои претензии и ничего не делает или достойной, собранной, пытающейся не сломаться матери, борющейся за свои права.
Получилось длинное письмо, но мне очень захотелось поддержать Вас и объяснить Вам, что безвыходных ситуаций не бывает и я по себе вижу, что происходит то, что казалось раньше невозможным. Как раньше уже не будет, да и нужно ли?