Потерпи, миленькая, все пройдет. Хочется плакать - плачь. Возраст свое возьмет. Держись, все пройдет, не пытайся себя заставить, само потихоньку отпустит.

Здравствуйте. Я очень вам сопереживаю. Сама не так давно пережила развод. Описанная вами семейная жизнь очень напоминает нашу. Только я сама ушла, надоело всё на себе тянуть и тонуть вместе. Разумеется, ещё мало времени прошло. По поводу слов бывшего мужа и предательства, люди очень много громких слов говорят, но жизнь меняется, меняются обстоятельства. Постарайтесь принять, что это - реальность. Постарайтесь найти в себе силы хоть иногда улыбаться, радоваться мелочам - лучику солнца за окном, весенней капели, снежинкам, первым цветам, первым почечкам на деревьях. Не живите воспоминаниями, во всех отношениях есть и хорошее, и плохое, но не надо жалеть себя "бедную-несчастную", найдите в себе силы заняться собой-любимой, походите на фитнес, походите в салоны красоты, пройдитесь с подругами по магазинам - обновите гардероб. Жизнь идёт дальше, впереди вас, совершенно точно, ждёт светлое будущее, которое вы непременно сможете построить своими руками. Человек сам делает свою жизнь, сам отвечает за всё то, что имеет сейчас, только от вас зависит ваше будущее. Я понимаю, что вам сейчас пусто, больно, обидно. Я сама прошла через это. Я на стену ночами лезла в пустой кровати, только бы не написать, не позвонить. Но мы - женщины, сильные, мы совершенно точно в состоянии пройти через это, вынести самое лучшее из отношений, сказать человеку спасибо за всё то хорошее, что было, простить всё нехорошее, что с нами случалось, попросить прощения за все свои ошибки, пожелать ему счастья и отпустить. Удачи Вам.

Арина, вы видели, как называется этот сайт? "Пережить"! Вот и весь рецепт! Мысли со временем уйдут и вы не будете думать о предательстве, но надо "пережить". Вот вы 4,5 года друг друга знаете. А я 20 лет в браке, с 20 до 40, жизнь прожили, ребенок вырос, коттедж, квартира построены - и как мне смотреть, как "моя" жена с парнишкой на пляже лежит? Уж куда роднее... И начинать все с нуля? Но выжил, пережил... И знаете, радуюсь жизни. Переживете и вы, и самое главное - станете сильнее, добрее, ибо пережили горе и чужое уже сможете понять. У вас все будет хорошо. Еще замуж выйдете, какие ваши годы! Удачи!

Аринушка, прочитайте книжечку Александра Худошина "В напутствие новобрачным". Она 2009 года выпуска и посвящена рассмотрению вопросов семьи и брака. В ней есть статьи, которые раскрывают основы правильного установления брака, особенности семейной жизни, конфликты, о воспитании детей. В ней есть большой раздел, где на вопросы о семейной жизни отвечает священник Димитрий Смирнов, а также молитвы о семье. Найдите эту книжечку, она издана по благословению и написана доступным языком. Мне кажется, Вы в ней почерпнете много важного и полезного. Господь Вам обязательно поможет, сейчас у Вас самый острый период после развода, перетерпите его, потом будет легче.

Ариночка, милая, ну что вам посоветовать!!! То же, что и остальным - держитесь! По другому никак. Да, больно, да, рвет на части, но это нужно пройти. Да, так бывает, мы расстаемся по тем или иным причинам. И в то время, как наши БМ находят новых пассий, мы живем прошлым, страдаем, изводим себя воспоминаниями. Почему-то по другому мы не умеем. Три месяца - это, конечно, мало... У меня уже полгода прошло. И тоже не могу никак привыкнуть к мысли, что мой бывший муж так легко сошелся с другой. Но когда беру себя в руки, начинаю осмысленно рассуждать. Он ведь человек со своими мыслями, чувствами, эмоциями. Почему я решила, что он должен или не должен делать так, как я считаю правильным. Мы сами виноваты, что так сильно растворяемся в наших мужчинах, что делаем из них смысл нашей жизни, забывая о себе. Поэтому так трудно их терять, ведь теряешь весь смысл жизни. Неправильно это.
Ариночка, это сейчас у вас не получается забыть и простить, но вы не сдавайтесь. Просто нужно время, вы не стоите на месте, вы идете маленькими-маленькими шажочками к прощению и очищению своей души. Ну не бывает вот так сразу - взять и вырвать с корнем то, что столько лет в душе растили. Просите Бога помочь, Он еще никого не оставил, раны на душе хотя и останутся, но болеть уже не будут. Каждому нужно свое время. Я уже сейчас на этапе, когда эмоции поутихли, каждый день мысли о БМ появляются, но я просто мысленно желаю ему счастья и отпускаю. Что поделать, раз его счастье не со мной... Больно это осознавать, но я хочу, чтобы он был счастлив. И все равно бывают периоды спада, снова слезы, снова откаты в прошлое. Но сейчас они уже реже, чем раньше. Значит прогресс есть. Нужно продолжать. Каждый день молюсь за него и за себя. Боли становится меньше.
Вы, если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно - обратитесь к психологу. И не бойтесь этого, не стесняйтесь. Мы многие тут через это прошли. В таком состоянии, в каком вы сейчас, вы просто не можете адекватно оценивать некоторые вещи. Вам нужна помощь. И это совершенно нормально - обратиться к специалисту. Мне это очень помогло.
И снится вам ваш БМ, потому что в душе вы его отпускать не хотите. Вам сейчас нужно это страдание, эта боль, чтобы однажды сказать себе "СТОП! Больше я страдать не хочу". И тогда пройдет. Поверьте, у меня было также, первое время каждый день снился, не хотела просыпаться, просыпалась со слезами. Сейчас совсем редко.
В общем, держитесь Арина. В конечном счете помочь себе можете только вы сама. Вы уже сделали первый шаг. Написали сюда. Значит вы осознаете, что вам нужна помощь, а раз осознаете, значит справитесь. Пройдет время и вы будете вспоминать эти годы, как свое счастливое прошлое, плохое сотрется, вот увидите.
Здесь столько много людей, переживших подобное, что я просто не верю, что у вас не получится. Переживем, вот увидите!
Удачи Вам!

Аринушка! Невозможно вот так взять и забыть, простить, отпустить... У нас нет тумблера "On" и "Off". А как иногда хочется взять и выключить все эти воспоминания, мысли... У тебя прошел всего месяц с момента официального развода. В наших ситуациях - а мы здесь все проходим один и тот же урок - это такой маленький срок, что ждать от себя, что вот сейчас все прощу, а к вечеру и отпущу - просто нельзя. Если ты можешь кушать твердую пищу и хоть как-то спать ночью - ты уже молодец, умничка. А понять, какая это боль, могут только те, кто через это прошел. Когда терпеть нет сил - кричи, хоть про себя, если нельзя вслух: Господи, помоги! Матерь Божия, помоги! Очень больно, спасите!" Кричи хоть своими словами, молитвы - это когда хоть чуть-чуть отпустит. Если есть возможность, съезди к мощам того Святого, кто есть там, где ты живешь. Я из Москвы, ездила к Пр.Сергию в Сергиев Посад. Сначала - каждую неделю. Приеду, приложусь, встану у стеночки и кричу про себя: "Батюшка Сергий, помоги, сил нет терпеть, так болит! Уйми эту боль!" Ну и так далее. Полегчает, пойду в трапезную, покушаю - в первые недели только там могла есть. Дома только пила, горло как обручем перетянуто было - и в Москву. За четыре часа оборачивалась, и только так жить могла еще неделю. Я почему так подробно про себя пишу - не думай, что с тобой произошло что-то редчайшее. Все мы здесь переживаем подобное, причем иногда просто до смешного подобное. Но, как говорится, было бы смешно, если бы не было так грусно... Мой БМ тоже вроде был верующий, в Иерусалим ездили, крестики на Гробе Господнем освещали, каждый год вместе поломничали в монастыри, постился он. Но это не мешало ему, пользуясь моим безграничным доверием, периодически заводить подружек, с каждым годом все моложе (последней было 18, а ему - 44), а когда все вскрылось - еще и теоретическую базу подвести, дескать он невинных девочек жизни учит во всех ее проявлениях, а они ему потом спасибо говорят и на свадьбы зовут. Представляешь, что со мной было, ведь мы прожили вместе 22 года. А БМ "грозился", что он к духовному отцу пойдет и расскажет ему все, чтобы батюшка мне, дуре, "мозги на место поставил" и объяснил, что я должна терпеть все и дальше, потому как кругом одна сплошная любовь - прямо море любви, и он (БМ) меня тоже любит, и ребенка нашего любит, и подружку свою сильно любит. А я - дура - хочу семью разрушить, и на их любовь посягаю, - в общем, я кругом плохая. Представляешь, Ариша, что происходило с моими мозгами, когда я пыталась понять "Как он мог?" и "Для чего Бог так делает?" Когда я почувствовала, что моя голова похожа на бетономешалку и еще чуть-чуть - и я сойду с ума, я стала говорить себе: "Сейчас думать не буду, подумаю завтра". Кто-то молится короткими молитвами, кто-то - Псалтирь читает. Ты почитай сайт, поищи, что тебе подойдет, чтобы не думать постоянно об этом, не вести с БМ мысленные диалоги, не задавать себе вопросов, на которые НЕТ ответа. Как он мог? А вот так. Мог. И точка. И не жди от себя, что вот завтра все всем простишь и отпустишь. Мы же не святые, нам время нужно, чтобы хоть как-то справиться. Причем всем - разное. Мне вот, например - 2,5 года. Сколько времени потребуется тебе - я сказать не могу. Но зато я точно знаю и гарантирую тебе, что твоя боль ОБЯЗАТЕЛЬНО пройдет, у тебя ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, и ты сейчас не поверишь, но так будет: ты будешь радоваться тому, что произошло. Как тяжело, что это произошло с тобой в таком юном возрасте. И как же хорошо, что это произошло, когда тебе всего 27! У тебя вся жизнь впереди, и Любовь и семья твоя настоящая - все у тебя будет! Ты только потерпи чуть-чуть, пожалуйста... Обнимаю тебя, солнышко!

Ариночка, моя дорогая!
А нужен ли вам этот человек? Неужели вы всю жизнь хотели бы прожить с инфантильным и самолюбивым человеком? Это мучение!!!
Вот Господь и попустил разрыв ваших отношений, и ваш БМ нашел свою "настоящую" пару. Почему так говорю? Потому, что любовь - это не То, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. А вы смотрели в разные стороны - ваш БМ на комп и развлечения, а вы на авоськи и молотки, на решение проблем, все тянули на себе. Ну и надорвались бы когда-нибудь: родив двух детей подряд и глядевши на неработающего мужа у компа. (Как я).
Я уже почти три года живу без него, но мы не разводились, просто я уехала к своей бабушке и поверьте, жизнь стала спокойнее, стабильнее, я уже не жду, когда он наконец пойдет работать и будет приносить деньги в семью. Ариночка, человека не переделаешь, даже Бог не изменит человека, если он не хочет этого сам. А захочет ли?
Но Бог любит вас по настоящему и хочет вам блага.
Конечно, вам больно, вы же живой человек. И сразу вы с ней не расстанетесь, но эта боль может стать для вас толчком к новой жизни. К жизни, где есть настоящая любовь, настоящая радость, личностный рост.
Молитесь, ходите в храм, Исповедуйтесь, Причащайтесь, обязательно соборуйтесь, сейчас Великий пост. Если есть возможность - съездите в паломническую поездку. И трудитесь, трудитесь, трудитесь!!!
Помните, вы не одна в своей боли!
Читайте сайт, обязательно про любовную зависимость! Еще рекомендую сайт правмир.

Арина, привет! Чувства, переживаемые Вами, знакомы, очень знакомы... Знакома и боль, такая боль, будто кислотой в душу плеснули... ПРОЙДЁТ!!! И пройдёт тем быстрее, чем раньше Вы перестанете пестовать в себе своё страдание... Перестаньте задавать себе вопросы: "Зачем? За что? и Почему?" Вам на них никто не ответит! И никто Вас из этой боли не вытащит, кроме Вас самой! Знаю, что трезво на вещи взглянуть пока не удастся (слишком мало времени прошло), но попытаться стоит!
Перечитайте своё письмо... На его основании складывается не очень хорошее представление о Вашем БМ: инфантильный лентяй (это не оскорбление даже, т.к. они сейчас через одного все такие). А Вы, чувствуется, девушка целеустремлённая! Так и зачем Вам этот балласт?! Потом поймёте, что Бог от Вас этого человека отвёл!

Похожая ситуация у меня была, поэтому, Арина, уж разрешите, поделюсь с вами опытом вытаскивания себя из этого болота
1. В голову мысли о нём лезут, так как голова, видимо, ничем другим заниматься не хочет. А надо заставить. Молтива - вот что должно быть у вас в голове. По-сто-ян-но! И от этого уж точно только благо бывает, в отличии от самобичевания мыслями про БМ!!!
2. Плюс хороший психолог для совета по поднятию самооценки в правильном направлении. Про невролога не забудьте - он поможет поддержать физическое здоровье.
3. Посмотрите как бы со стороны на жизнь с этим мужчиной. Извините, Арина, но ничего суперского в вашем муже нет, судя по описанию его поведения в вашем посте. Лодырь какой-то. Пустой и беспринципный человек.
4. Всегда помните - "всё, что ни делается - к лучшему!" Нам не дано понять причинно-следственный механизм действий и событий в нашей жизни. Только Богу это известно, и, поверьте, не просто так Он избавил вашу жизнь от этого мужчины.
5. И активно занимайте себя делами, шустрите на работе, а спорт, чтение хорошей литературы и помощь близким (главное!) ещё никому хуже не делали.
Вы видели, как прыгают с трамплина? Спортсмены несутся со скоростью вниз, по наклонной, сильно приседают перед отрывом от земли и взмывают в небо! Представьте, что в этом прыжке вы отрываетесь от той, прошлой и не очень благополучной жизни, и летите, чтобы приземлиться благополучно в новом месте. Новая вы. Бог вам в помощь.

Дорогая Арина!
Вы пишете "уже 3 месяца", а что такое 3 месяца? Психология говорит, что потеря близкого человека переживается год, так что не торопите события. Всё будет в своё время.
Вам кажется, что Вы падаете всё ниже и ниже, и никак не можете вылезти из пропасти. Но ведь чтобы вылезти, сначала нужно достичь дна, чтобы можно было от него оттолкнуться.
Доверяйте себе. У каждого свой срок переживания утраты. Вы примете и отпустите в нужное время, когда будете готовы.
И ещё хотела бы Вам сказать о Боге. Я тоже задавала себе вопрос: "Почему Бог так делает?" и пришла к выводу, что это не Бог так делает. Каждому человеку дарована свобода воли. И если какой-то человек, Ваш или мой муж, по своей воле сделал свободный выбор уйти, Бог не препятствует ему, потому что Он Сам наделил человека этим даром.

Арина, много Вам добрых, правильных слов уже сказано. Тоже хочу поддержать Вас в этот тяжелый для Вас момент...
Сейчас больно и не верится, что этот "ад" не навсегда. Но поверьте, и это пройдет...
"Те, кто мучился, верно знают,
Что, хотя остаются рубцы,
Раны все-таки зарастают..."
Держитесь, молитесь, верьте.
Все будет хорошо! Со временем простить сможете, забыть - вряд ли, но терзать эти воспоминанию перестанут, не актуальным это все станет что ли...
Главное не потерять саму себя!
Помоги Вам Бог!

Здравствуйте, Арина. Я тоже обратилась сюда с бедой, подобной Вашей (тоже 20.03). И очень Вас понимаю. Мысли выбросить из головы и радоваться "лучику" у меня лично пока не получается. Мне ближе то, когда "клавиатуры не видно от слез", а еще по утрам просыпаться не хочется, потому что каждое утро мука начинается сначала. Не со всеми откликами я согласна. Например, не зная Вашего мужа, мне трудно судить, пустой ли он человек или нет. Это только Вам известно. Я знаю одно, что у всех бывает по-разному. Может быть, действительно, как тут многие пишут, у Вас будет другой, новый человек, способный оценить Вас по достоинству. Но вот у моей подруги было иначе. После 6 лет брака муж завел другую, причем об этом знали не только в соц.сетях, а все знакомые и друзья. Бурный роман... Мне этот человек тоже казался пустым, бесполезным, да еще и алкоголиком впридачу. С того момента прошло 3 года. За это время он вернулся в семью, у них прекрасный ребенок, с которым папа спит, гуляет, кормит, купает, а когда уходит на работу, малыш плачет. Кроме того, оказалось, что этот мужчина наделен многими другими прекрасными качествами, о которых я, зная его со школьных лет, даже не подозревала (например, в одиночку ухаживал за внезапно ставшей лежачей матерью, разрываясь между ней и ребенком)... Я не к тому говорю, что надо ждать его возвращения, нет. Просто не бывает у всех одинаково. Мой вот уже жалеет о случившемся... И так большинство мужчин. Просто может оказаться, что он станет Вам ненужным к этому времени... Простите, если что-то не то говорю, повторюсь, я же не знаю Вашего мужа совершенно, просто убеждена, что все бывает по-разному в жизни. Держитесь, пишите, если будет тяжело. У меня очень схожая ситуация, тоже пока плачу то и дело...

Аринушка, пойми, то, что ты чувствуешь, чувствуют абсолютно все преданные и оставленные. Вот человеку операцию делают, а после операции он кричит: "Вай, доктор, бооольнааа". А врачь ему говорит: "Больной, ну потерпите, заживёт, и боль пройдёт, и будете ещё бегать". В этой ситуации (предательства) ну невозможно поверить, что всё будет хорошо. Боль, мучение, то злость, то - я прощаю, то опять "да ладно". Полный комплект неразберихи чувств, шторм 12 баллов. Трезво рассудить можно в этом состоянии и не пытаться. 3 месяца - это только пик, а дальше пойдёт спад эмоций. Думаю, Бог показывал тебе, что это негодный человек, ты не хотела это видеть. А тебе ещё рожать. От кого ты собралась родить, от этого морального урода? Ты не хочешь видеть, что он урод, так Бог это видит и не дает тебе сломать себе жизнь. Меняйся, совершенствуйся. Не всё ж тебе жить с таким, пора бы и о человеке достойном подумать. Но так как ты ленилась и трудиться душой не хотела, то извини, применил Бог к тебе "обух" по голове, чтоб проснулась. Богу нужны здоровые, крепкие семьи, да чтоб лад и любовь там были и детишки. Так что подумай и возвращайся к добрым делам, а не к няньченью великовозрастного дитяти...
Всё законно. Если мы не меняемся добровольно, найдутся методы нас пробудить.

Дорогая Ариночка! Сколько же все-таки обиженных девочек. Я в это число тоже вхожу, тоже разведена и сын 10 лет. Ты знаешь, наверно, надо дать себе время выплакаться и пожалеть себя, но в любом случае дать установку себе, что встанешь с колен и будешь лучше, чем была. Считай как умерла и возродилась. Долго себя не мучь, иначе до больницы может дойти. Очень советую по святым местам и в церкви поезди. Помогает. Еще моя мама мне всегда говорила и говорит: меньше думай про мужиков, больше будут они о тебе думать. Искренне тебе сочувствую, от всей души желаю, а так и будет, новой жизни и новой взаимной любви. По листьям опавшим деревья не плачут... Им новые листья подарит весна... Уметь не жалеть - вот поистине счастье. Не плачь о том, что ушло навсегда... У тебя все еще впереди! Иди вперед и ни в коем случае не оглядывайся! Удачи! Пусть БОГ поможет тебе!

Добрый день Ариночка!
Прекрасно Вас понимаю. Мы с моим мужем знакомы всего два года. Любовь была очень страстная, пылкая, пол дня не могли друг без друга продержаться. Через пол года совместной жизни мы узнали, что у нас будет ребенок. Естественно сыграли свадьбу. После рождения замечательной доченьки наши отношения начали немного снижать обороты. Разумеется, в то время этому никто не придавал значение, ну бывает, скоро пройдет. Но к огромному сожалению, когда нашей дочери исполнилось 5 месяцев, моему мужу внезапно все надоело, и безо всяких на то объяснений он выгнал нас из дома...
Поменял замки и не впускал даже покормить грудного ребенка. Я неделю жила в полном шоке у своих родителей. С собой у меня был только паспорт и распашонка с ползунками для малышки. Мне нечего было переодеть вообще. Через неделю он разрешил нам забрать свои вещи.
С тех пор прошло совсем не много времени, но у меня нет сил даже с кровати встать. Хотя я понимаю, что у меня маленькая, чудесная доченька растет, но Вы себе даже представить не можете, как это смотреть на это маленькое чудо, с опухшими от слез глазами, и видеть в ее личике этого бессердечного человека...
Я никому не желаю такое пережить, но уж если вдруг случилось, знайте: "Господь Бог не зря испытывает нас, значит вскоре Он нам даст гораздо лучше и больше, главное в это верить!"

Милые, дорогие, хорошие!
Спасибо Вам всем, кто откликнулся на моё послание. Наркывает периодами действительно, и ещё заметила вспышками - как в кино иногда показывают мимолётный кадр, так у меня в голове мимолётный кадр БМ вспыхнет, и я стараюсь быстренько перевести мысли на другую тему. У меня ещё тем осложнятеся, что я и с работы уволилась, он это знал, хотела найти хорошую, достойную, с официальной зп, чтоб спокойно уйти в конце года в декрет. Планировала и говорила БМ, что надо бы нам уже задуматься о маленьком. Он как-то сказал, что после 30. Мы с ним ровестники. Ему то понятно, что можно и в 50 лет стать папой, а вот мне - нет... У меня было всё продумано, просчитано. Это моя ошибка, это я сейчас понимаю. Господь меня прям носом тыкнул, и я поняла, какая я дурочка, я просчитываю, а Бог делает так, как нужно. Сейчас понимаю, что слава Богу, что нет маленького от него. Да он и не хотел, что уж тут говорить. Я велась всё это время на то, как он красиво "лил воду в уши", а теперь тоже задумываюсь, любовь ли у него была. Мне кажется больше я была объектом страсти. Была дикая ревность в начале отношений, только я не понимала, что так не должно быть, как-то всё спускала на нет. Сколько ошибок сделано. И действительно сейчас начинаю осознавать, что это были не отношения двух взрослых людей, он ещё дитё. Ему нужны развлечения, клубы, друзья. А я домашняя, правильная девочка оказалась ненужной. Почему так? Ведь говорят, что именно на "правильных" девочках женятся и создают семью. Или так думают только умные, повзрослевшие мужчины? Я столько минусов сейчас вижу... и сколько он мне врал... и сколько "пыль в глаза пускал" в начале отношений, а я, дурочка, уши развесила. Не хочется его осуждать, ведь надо как-то простить. Наверное и правда рыдания навзрыд помогают, становится потом легче и отпускает.
А работу я сейчас ищу очень интенсивно. Он даже ни разу за 2 месяца с момента подачи заявления на развод (тогда видились последний раз) ни смс не написал, ни позвонил. Всё так тихо сделал, как будто и не он. По тихому удалил все фото и статус из соц. сетей, удалил всех наших друзей, с которыми был на протяжении 4-х лет. Задаваться вопросами можно до бесконечности. Стараюсь переключаться...
Мама принесла мне паломнические туры, на работу устроюсь и обязательно куда-нить съезжу. Я и раньше ездила, мне очень нравится, такое душевное спокойствие от этих поездок, не передать словами...
СПАСИБО ещё раз всем Вам за Ваши мнения. Я прямо встряхнулась!

Ариночка, от мыслей (без молитвы) не избавиться никак, поэтому и не старайтесь, только хуже будет. Ведь непереставая уделять им какое-либо внимание, Вы все время будете их подпитывать своими воспоминаниями, и они будут в Вас жить.
Вы сейчас живете тем, что Вас разрушает. Разве это - любовь? Что Вы потеряли? Кого Вы потеряли? Любящего Вас человека? Добытчика? Главу семьи? Отца детей? Единственную для Вас опору? Возможно, нет, скорее всего Вы потеряли свою идею-фикс, фантом своей мечты о чем-то.
Ваш бывший, он - несчастный человек, порабощен виртуальностью, изменил жене и т.п., это не нам судить, но Вы лично несете ответственность, что взвалили все заботы на себя и не дали тем самым ему смотреть на реальный мир трезвым взглядом и участвовать делом. Может, он был Вам такой нужен, но тогда это только подтвердит, что это была не любовь, а зависимость. Ваша зависимость. Потому что он без Вас спокойно обошелся.
Арина, почитайте о спасении и скорбях, об аскетике, о стяжании Духа Святаго. Без крепкой веры и Духа никакие кольца, никакие обряды, ни молитва, ни пост на пользу не пойдут. Лучше пообщайтесь с батюшкой.
Храни Вас Бог.

Ариночка! У меня ситуация очень похожа на Вашу!
Мы вместе были 5 лет, они казались мне сказкой, но потом все исчезло. Хоть мне и не договаривают причину, мне кажется у него кто-то появился.
После свадьбы не было никакого желания что-либо делать, хотя родители предоставили квартиру, в которой только надо было делать ремонт да жить. Но то не хочу, то куда торопиться, в итоге сейчас одни бетонный стены, новые окна и дверь, толком ничего так и не сделано. Человек понял, что ничего уже не испытывает ко мне давно, спрашивается только, зачем было нужно замужество? Знал, что для меня это важный шаг. Хотели детей, строили планы на будущее - и он все перечеркнул. Теперь понимаю, зачем он всегда принижал мои желания, мнения. Осталась боль, которая ноет и ноет. Ничего не хочется, глаза опухли от слез. Даже стыдно за себя в таком виде (всегда следила за собой). Психолог говорит, что я сильная и со всем справлюсь.
Родители утешают, оно и понятно... Но слова будто летят мимо меня.
Прочитала много статей на сайте. И стало как-то обидно за себя и за других, почему мы так убиваемся? Что, мы достойны такого отношения? Мы достойны любви, уважения, заботы! А не слез и забивания мозга! Да, тяжело, мне тоже очень больно, словно душу и сердце истыкали ножем и поставили на место, чтоб рана ныла и болела! Но надо сказать себе, что хватит! Я сильная! Я достойна лучшего! Меня будут любить и ценить! И если так говорить, то все в жизни начнет налаживаться, мысли материальны! Мы сами строим свое счастье! Так помогите ему построиться, приведите себя в порядок, может, сделайте прическу новую, чтоб принести себе хоть чуть-чуть положительных эмоций! Цените себя!
P.S Написала ответ и на душе хоть чуточку полегчало! Надеюсь, вы справитесь с этой ситуацией и она сделает вас сильнее. Это опыт, почерпните из него какие-то выводы! И любите прежде всего себя! Если нужна помощь, пишите, вместе поможем друг другу!

Конечно, нужно потерпеть, милая, только на Господа уповать и просить избавить... Не ропщи на Бога, милая, вот ты пишешь "для чего Бог так делает?" Разве можно? Все промыслительно, постарайся на первое время занять себя помощью другим, ведь многим людям нужна помощь! И вот с унынием борись как с самым злым своим врагом, и саможаление от себя гони... Проси у Господа сил и помощи, это трудно одной, а потом солнце увидишь, ветер почувствуешь, окрепнешь душой и все увидится по другому... И сердце будет открыто к новой встрече! Пережди просто с терпением, обнимаю тебя, милая, и помолюсь за тебя...

Ариночка, всё пройдет - потерпи немного! Я была в точно такой же ситуации - один в один. Муж не хотел работать, ибо был студентом и ему запретила его мама, пьяным приезжал или я сама за ним в университет приезжала и забирала, чтоб не гулял с друзьями, а ехал домой - ко мне и к ребеночку (мы вместе учились в одной группе, с 1 курса встречались, после 3 поженились). Когда ребенку год исполнился, я пошла работать + ещё и училась на дневном, вот тогда я и узнала, что у него другая, училась на факультете, на год меня младше. Это было ужасно -ВСЕ ЗНАЛИ ОБ ЭТОМ, ВСЕ, только я ходила как в розовых очках... Я тогда за 2 недели похудела на 25 кг. Было больно, очень! Но с Божьей помощью всё прошло - я в храм к духовному отцу ходила, к подруге-психологу пару раз обращалась, и всё прошло, боль прошла! Уже больше 2 лет я живу и радуюсь жизни, не всё так хорошо получается, как хотелось бы, НО я верю, что всё будет отлично и Боженька ещё даст мне мужа и отца достойного моему сыночку. Дайте времени время - и боль пройдет, поверьте, Бог нам за наши грехи дает испытания, надо молиться, на всё воля Божия! Я верю, что всё у Вас будет хорошо, не отчаивайтесь! Помоги Вам Господи!

Арина, тебе написали много слов поддежки. Я тебе вот что расскажу - в моей жизни когда-то был человек, это было давно, мы совсем молодыми были. Мы жили вместе, знаю, что это грех, но так сложилось, а потом появилась другая девушка. Я не особо часто общаюсь в соц. сетях, поэтому о том, что за фотографии там выложены, даже не догадывалась. Он приходил домой, ко мне, а в интернете - эти фотографии с другой девушкой. При том, что мы вместе работали. Никак не могла понять, что же все с интересом обсуждают за моей спиной. Столько нервов, столько слез... Когда узнала - выгнала его. Прошло более 5 лет. В тех отношениях у него ничего не получилось, потом он даже женился, но вскоре развелся. Потом спустя пять лет захотел вернуться ко мне. Только мне он уже стал не нужен... Понимаешь, не нужен: ни чувств, ничего я к нему не испытываю. Просто стал чужим, сердце даже не дрогнет. Как вспомню, сколько слез было, а сейчас думаю - и о ком же я тогда так плакала? Да и понимаю, что ничего в нем не изменилось, остался тем же, кем был. Он потом признался - эти фотографии в сети были выложены для того, чтобы мне сделать больно. На вопрос - зачем? - я ответа так и не получила... Но знаю одно - Господь отвел меня от этого человека.
Поэтому, Арина, поверь, все будет хорошо. Знаешь, что означает наше с тобой имя? Мир. Мира тебе и терпения все пережить. Ты обязательно справишься, только потерпи.

Доброго времени суток. Купите себе карту звездного неба (серьезно) и найдите на ней себя и свои проблемы в масштабах вселенной. Не получается? Может, проблема вовсе не так масштабна?
Не нужно думать "за что?" Подумайте "Для чего?" с Вами это произошло. Может, развод не наказание и несчастье, а ШАНС в жизни? А для чего он Вам дан Богом и как вы им воспользуетесь - дело Ваше. Вы медленно "умирали" с этим человеком, а вам подарили ЖИЗНЬ. Слезы - вода, все будет ХОРОШО. Удачи.
Интересно с Вами будет пообщаться через год.

Дорогая моя. У тебя жизнь только начинается. Ты просто сбросила ненужный баласт. Скажи ему спасибо, что он был в твоей жизни и научил ценить себя. Посторонних людей в жизни нет. Все они посланы Богом, чтобы чему-то нас научить... Ты сильная раз столько тянула все на себе... Ты все сможешь преодолеть! Главное верь в себя - и Бог поможет. Он не может не помочь хорошим людям, поверь. Скоро наступит тот момент, когда ты его забудешь...
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет… Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто неинтересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня. Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего… Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь. Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь: «В этом доме он, кажется, раньше жил?» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела… Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше… БЕЗ НЕГО.
Бог не посылает нам те трудности, которые мы не можем преодолеть, а посылает те, которые нам по силам...
Поверь моему опыту - ты скоро забудешь и найдешь свою истинную судьбу.

Арина, то, что вы чувствуете, это нормально. Вы человек и вам больно. Я немного представляю вашу боль, сам такое переживаю, хотя уже намоного легче. Я мужчина и мне, думаю, предательство еще сложнее переживать, у меня осталась дочка, которую я безумно люблю. Но оказывается, что жизнь настолько сурова, что приподносит нам такие сюрпризы. Держитесь, я понимаю, как вам тяжело. Но выхода, как я понимаю, другого не видите. Все устаканится. У мня прошло 1,5 года как разошлись, к БЖ остыл, а вот ребенка жалко и хочется, чтобы он жил вместе со мной.

Я тоже прожил с любимым (как мне казалось) человеком длительное время и тоже потерял - она ушла к другому и вскоре вышла замуж за него. Четыре года назад я тоже здесь писал об этом, так как мне было очень плохо и я искренне недоумевал, отчего же так всё произошло, почему именно с нами, почему я не смог ничего сделать для сохранения отношений, чем я хуже того, к кому она ушла? Люди мне много в отзывах писали о роли Бога в этой ситуаци, о том, что это происходит не просто так, но ведь тогда я не мог этого понимать - горечь разлуки была сильнее здравого смысла. Я думаю, что сейчас вы довольно отчётливо понимаете, что происходило со мной первые три-четыре месяца, не мне вам рассказывать. Лишь уже когда всё стало хорошо, через некоторое время я стал понимать смысл отзывов на мою просьбу о помощи. Дело в том, что я прочитал книгу, где писалось о том, что можно затратить солидную часть времени на постройку лестницы к своей цели, а потом на пол-пути или чего хуже в конце пути осознать, что цель была ложной и не к той цели была приставлена лестница, а время потеряно... Через восемь месяцев после разлуки Бог послал мне истинно полюбившегося мне человека, ту самую девушку, ради которой я действительно готов на всё. Когда я сейчас вспоминаю о своей бывшей, у меня на лице появляется насмешливая улыбка от того, как я был глуп, что по жизни выбрал не то, что было мне нужно и в итоге испытал горечь разлуки, более того, теперь я вообще вспоминаю о ней, как об абстрактной личности, которую когда-то давно видел во сне, хотя всё хорошее я сохранил в своём сердце. Как говорится, Арина - на всё воля Божья. Это не ваша цель, это не тот человек, ведь если бы это был тот человек, то он бы так не поступил, просто знайте это. Вам 27, вы молоды и красивы. Здесь есть женщины, которые были преданы своими избранниками в 50-60 лет, им труднее, ведь в такие годы сложнее найти любимого человека, хотя и среди них находят многие... И вы ещё найдёте, поверьте - найдёте того самого, который будет к вам относиться как к женщине и любить вас, а не игры. Сейчас будет тяжело, это бесспорно, помочь вам будет не легко, если сами этого не захотите. Вы ведь сильно привязались к этому человеку, но время лечит - ФАКТ. Главное - не опускайте себя на дно, сейчас это довольно легко может случиться, энертные люди двикаются в сторону меньшего сопротивления, а волевые преодолевают это сопротивление и становятся сильнее, сохранив человеческие качества и даже преумножив их. Побольше гуляйте, встречайтесь с подругами и друзьями, соблюдайте нормальное питание вопреки депрессивному состоянию, дабы не схлопотать гастрит, смотрите хорошие фильмы, читайте, следите за собой, заходите на этот сайт читать новые отзывы и не забывайте помогать другим людям, попавшим в подобную ситуации - словом делайте всё, чтобы не упасть на дно! Скоро станет легче. Только не спешите заводить новые знакомства ради отношений, они ни к чему хорошему не приведут, это иллюзия, вызванная разлукой, потерпите хотя бы годик, чтобы быть готовой к новой жизни. Всё будет хорошо, Арина, верьте в это!