Карамель, тоже как любила и обожглась. И не верила мужчинам, и тоже замкнулась. Вы не думайте, бабники всем попадаются, и они так со всеми, как со мной и тобой. Долгое одиночество и попытки суицида. Прими это как опыт. Одиночество можно заменить на слово свобода. Ты можешь заняться спортом, съездить куда-нибудь, заняться хобби. Найти друзей по переписке. Вот. Ну мы все не красавицы, но макияж и новая хорошая подобранная прическа и одежда творит чудеса. Много передач таких, перезагрузка и модный приговор. Делай добрые дела, начни ходить в храм. А ветреных и несерьёзных не потпускай к себе. Не трать на них время. Я вот отчаялась совсем, 5 лет потратила на человека совсем не подходящего для семейной жизни. Вот решила быть одна, познакомили с мужчиной. Ему тоже невезло, два, как подруга смеётся, неудачника стали семьёй. Мы любим друг друга и понимаем, обожглась и пройденные. Вот, счастливая семья. И тебе желаю, молись и будет счастье.

Карамель... Исходя из вашего письма, напрашивается вывод, что сознательную взрослую молодую жизнь, начиная с 18 лет, вы строили вокруг одной-единственной цели - найти мужчину. А вы на любого согласны? Пусть хоть какой-алкоголик, наркоман, агрессор...? Лишь бы был? Нет? Тогда сместите фокус внимания и посмотрите внутрь себя - а какой он должен быть? С кем вам будет интересно? Чем он должен увлекаться, чтобы вам было о чем с ним поговорить? Отвлекитесь на себя. Чем бы ВАМ хотелось заниматься в жизни? Может изучить что-то новое и интересное? Как сказал один медийный психолог, чтобы выйти замуж, нужно ПЕРЕСТАТЬ хотеть замуж). Да, такой вот парадокс. Пока мы носимся с идеей-фикс, она никогда не сбудется, или сбудется в таком извращенном формате, что не дай Бог! Вы замечали когда-нибудь такое - очень ждете звонка. Вот прямо не отходите от телефона, а он молчит. Ну ни в какую. Вы злитесь, бросаете эту затею с ожиданием и начинаете заниматься другим делом. И как только забываете о телефоне, он тут же звонит. Было когда-нибудь такое? В психологии есть такое понятие "фигура-фон". Так вот мужчина для вас сейчас "фигура". А вся остальная жизнь находится в "фоне". Сместите фокус внимания на фон, забудьте на время о "деле всей жизни" - поиске мужчины, а займитесь поиском себя. И - вуаля!)). Будет еще лучше, чем Вы ожидаете!

Карамель, у вас зависимость, возможно, да и скорее всего, она идёт из семьи. Это очень трудно, но вам придётся продумать и понять своё ближнее окружение. Вы ждёте счастья от кого-то, а оно живёт в вас. Его нужно бережно вырастить. Чем вы любите заниматься, кроме как заворожённо смотреть на самого красивого мужчину? Это, кстати, образ вашего интеллекта, ваша мужская, социальная часть, а отсюда идут и возможности удачной работы. Так чем вы любите заниматься? Спортом, готовить, читать, учиться? Вы себя называете интеллигентной и начитанной. А думать вы умеете? Причина, следствие, вывод? Вот и подумайте - о себе. Дайте себе времени - год. И за этот год поставьте цели - полюбить себя. Здоровая сексуальность совсем не в том, чтобы только заниматься сексом. Она - в принятии себя, своего тела. В принятии радости жизни. Да, представьте, вам дана радость жизни. А вы от неё отворачиваетесь. Поставили куклу на пьедестал, и бьётесь о неё умной головой. Зачем? Надо просто выйти из этого храма. Представьте, что этот красавец сказал вам: "НЕТ". Он сказал - поступками. Вы свободны! Занимайтесь собой, карьерой, радуйте себя, как можете. Одиночество - это уединение, возможность понять себя. Ваша мать любит шумные компании, где она в центре внимания? А вы на её фоне серенькая мышка, которая делает то, что ей говорят? Так или не так?
Рекомендую вебинары психолога Татьяны Хромовой из команды Тани Танк. Пройдите "Школу любви" на сайте, много нового откроете.
Если вы займётесь собой, то и мужчины, и семья, и дети сами собой навернутся на нить вашего жизненного пути. Потому что их привлечёт ваша энергия и жизнелюбие. Это на самом деле и привлекает, а не красота. И чтобы женщина сказала, что мужчине надо сделать, чтобы она была счастлива. Это для достойных мужчин задача, конечно. Видеть сияющие женские глаза. Вот и поймите, что такое мужчина должен сделать, какой подвиг совершить, куда заскочить на Сивке-Бурке, чтобы вы радовались.
Сейчас ваша энергия утекает в никуда. А вы заткните эту дырку и заставьте её работать на себя. У вас наверняка есть какая-то вторичная выгода в таком состоянии, очень долго оно продолжается. Может быть, спокойная жизнь в родительской семье? Нежелание взрослеть? Чтобы кто-нибудь пришёл и вас отсюда забрал?

Вы ещё очень молоды! Ну, правда же, молодость ваша не прошла и есть ещё великое множество шансов найти любовь и создать семью. Да, обидно, что столько лет потратили на бесперспективные отношения, на недостойного человека, но сейчас не стоит зацикливаться на ошибках и неудачах прошлого, а смотреть в настоящее и будущее.
И у вас, как мне думается, только одна проблема, на самом деле. Низкая самооценка. Уж извините. Любая женщина может понравится мужчине, да и не одному! Как говорится, на каждую рыбку рыбак найдётся. Да и не стоит только на мужчин оглядываться и по ним о себе мнение составлять. Звучит банально, но себя нужно любить и иметь самоуважение, тогда будет меньше желания ждать кого-то, верить в разные иллюзии, держаться за того, кто не любит. Вы страдаете от одиночества, остро нуждаетесь в отношениях и мужчины это ощущают, а это значит, что кто-то из них будет отгораживаться от вас, а кто-то захочет вас обмануть или как-то использовать. Тут нужно действительно начать ценить себя и ценить свою свободу. Да, сказать себе, что это не период одиночества, а время свободы! Звучит уже совсем иначе, без безнадëги. Не стоит зацикливаться на желании выйти замуж и тому подобном, ибо велик риск быть обманутой или связаться не с тем человеком. Моя подруга, к примеру, страстно хотела замуж и буквально за первого попавшегося мужчину вышла... Теперь жалеет, потому что это оказался лодырь, помешанный на компьютерных играх и пиве. Одиночество - это вовсе не плохо, как раз многое можно лично для себя сделать и жить в комфортном ритме. Не унывайте!

Милая! Может во главу угла поставить работу, карьеру, уверенность в себе, самодостаточность?! А остальное оставить как Богу угодно. Вы уж меня простите, но переживать, что женская жизнь кончена в 28 лет это, мягко говоря, несерьёзно! Тем более, как я поняла по письму, что отношения у Вас вместе так были. Да у девяносто процентов первая любовь не сбывалась и были проблемы с общением с противоположным полом. Перестаньте циклиться на этом и внешности. Займитесь базой в жизни, а там разберетесь.

Карамель! Вам Бог дал шанс жить. И жить наконец-то ради себя. Вы столько энергии сливали в канализацию. И вы никому ничего не проигрываете. Вы только деструктивными мыслями можете проиграть другим! Разберитесь с собой. А то застряли в 18 летнем возрасте!

Милая Карамелька, вашему вселенскому горю, к счастью, легко помочь. В 28 лет решить, что вы обречены - это слишком самонадеянно. Карамелька, так же, как и девушки, многие парни страдают от разбитых сердец и надежд. Многие не обладают модельной внешностью, но влюбляются в ярких, харизматичных девушек и парней. Возможно в вашем классе были менее привлекательные внешне парни, на которых никто не западал и они страдали от невнимания королев красоты. Не нужно влюбляться во внешность, нужно влюбляться в нутро человека, а узнать нутро можно только дав шанс себя проявить.

Карамелька, работайте над принятием себя, самооценкой. Научитесь быть радостной от всего, даже от своей внешности. Проанализируйте свое чувство юмора, самоиронию. Когда вы последний раз хохотали, пели, танцевали? Если вы будете излучать радость, добро и оптимизм, то вам не понадобиться модельная внешность. Не варитесь в этом бульоне негатива, обреченности и унынья. Вытаскивайте себя из депрессивного состояния всеми доступными средствами, есть много практик. Желаю вам удачи. Вы еще так молоды, все впереди, попробуйту сделать новую прошивку в голове и не циклиться на неудачах, а хвалить себя за успехи. Не программируйте себя на плохое, ждите хорошего. Улыбайтесь, у вас все впереди.

О как! Карамель, какое завидное постоянство.
Вбить себе в голову идею и вымучивать ее годами...
Сначала зависнуть в мысли, что внешность не та, потом ждать человека, который с Вами ничего не хотел (а потом его же и обвинить), теперь на одиночество установочка. С Вашим упорством Вы бы многого добились в учёбе, карьере, например. Получали бы от этого удовольствие, стали весёлой, самодостаточной. А такие женщины всем нравятся.
На самом деле, выглядит как нездоровая зацикленность. Вам не озлобляться на мир надо, а свои внутренние проблемы решать. Если сами не можете, то со специалистом. И тогда всё, возможно, наладится.

Добрый день, Карамель!! А не слишком ли много значения вы придаете внешности в этой жизни? Поверьте - далеко не все красотки счастливы. Ведь среди поклонников бывают подлые и агрессивные люди. Прочтите о жизни и смерти известных красавиц и фотомоделей.
Идем дальше. Обратите внимание - вы для обьекта своей любви выбрали парня - на которого все обращали внимание из-за внешности. А может стоило выбрать не "короля класса", а присмотреться к надежному и честному парню, который будет любить и беречь? Хоть и не имеет столь яркой внешности. Ваш "красавчик"-не имел права говорить вам такие мерзкие слова! Не нужно было тратить на него столько лет. За эти годы ожидания его внимания-в одиночестве, вы могли бы встретить свою судьбу. Но вы еще молоды, все успеете. Просто не ставьте внешность мужчины на первое место. Я прекрасно помню свою молодость)) - тогда казалось, что душа компании и хороший рассказчик, да и внешность при нем - ну что еще надо от парня для семейной жизни. Но эта самая жизнь вносит свои коррективы.. и с годами дает понять - для семьи нужен надежный, заботливый, верный... Вы пишете, что из-за внешности останетесь одна. Думаю, вы преувеличили свои недостатки. Оглянитесь вокруг - все ли замужние женщины-Мисс Мира? )

Карамелька, цените себя!!! Так, как вы относитесь к себе, относятся к вам другие. Люди считывают это на невербальном уровне. Надо верить в счастье, оно есть в вас самой. Наслаждайтесь своей свободой, радуйтесь тому что имеете, стремитесь к лучшему. Ставьте себе цели, достигайте их. Ну нет парня, ну и что? Все ещё впереди! Моя бабушка вышла замуж в 31, это 1946 год. Тогда этот возраст был уже очень серьёзный. На 9 лет младше муж был. Родили 2 детей, а в 44 она была уже вдова, он умер. Вот так бывает. Растила сама детей, ничего, вырастила! Я к чему. Мы не знаем, что нас ждёт, и давать себе установку: Я обречена на одиночество - не надо!!!!! Вы свободны, а не одиноки! И вот что я ещё заметила. Надо быть просто уверенной в своей неповторимости. Такой как вы больше нет! Вы уникальны!!!! Работайте над характером, и не гневите Бога!!! Благодарите!!!! Есть люди без рук без ног рождаются, что им тогда говорить? А вы послушайте, что они говорят. Ник Вуйчич тому пример. Цените себя, цените жизнь вам для чего-то данную, ищите себя, пойте песни счастью и оно улыбнётся вам!!!!!

Карамель, здравствуйте! Погодите, Вы куда торопитесь? Вам 28, а написали так, как будто Вам за 80. Не нужно себя заранее обрекать на одиночество, как будет дальше в Вашей жизни Вы знать не можете - одному Богу известно. Времени создать полноценную семью у Вас полно. В любом случае ставить свое счастье в зависимости от наличия или отсутствия семьи не стоит. И в семье можно быть несчастной, и в одиночестве найти счастье. Каков Ваш удел - плакать в подушку или радоваться жизни - это только Ваше решение. Вам сейчас предстоит большая работа над собой - простить того парня, полюбить и принять себя, наполнить свою жизнь полезными делами, чтобы и времени не было на грусть и на раздумья о своём одиночестве. Уверена, что Вас ждёт насыщенная и интересная жизнь, но над этим нужно самой потрудиться. Желаю Вам ни в коем случае не опускать руки! Пусть у Вас все получится!

Здравствуйте, всем спасибо за отклики, советы и поддержку. Расскажу ещё немного о себе, отвечу на ваши вопросы.

В детстве я была творческой натурой. Любила литературу, ходила в художественный кружок, умела шить, вязать, прекрасно рисовала. Ещё я хорошо играла в футбол, бегала больше кругов, чем многие мои одноклассники. Но сложилось всё так, что я не развивала свои таланты, причиной всему этому были мои проблемы с точными науками, плюс в 18 лет я неудачно влюбилась.

Эта несчастная влюблённость мне поломала жизнь. Я никого вокруг себя не замечала, жила только им одним. Мне хотелось во что бы то ни стало добиться его расположения, чтобы он был именно со мной. Но единственное, что мне перепадало от него это лёгкие, ни к чему не принужденные встречи. Я порой делала вид, что меня всё устраивает, но иногда меня раздражало такое развитие событий.. Мне хочется серьёзности, стабильности, любви, я давно уже не юная девушка, чтобы размениваться на что-то мимолетное.
Но сейчас я уже ничего не испытываю к школьной любви. Полтора года назад познакомилась на сайте знакомств с одним парнем, он понравился мне с первых минут общения. Очень красивый, статный, эффектный, привлекательный. Мне казалось, что у нас взаимная симпатия, хотела с ним отношений, но у нас была одна только встреча, потом он исчез на несколько месяцев. Я испытываю к нему чувства, но не уверена что нужна ему. В моей голове крутятся мысли, что я ему не соответствую, я не достойна его и вместе нам не быть. Он младше меня на несколько лет, у него много поклонниц, они все привлекательнее меня. Иногда я пытаюсь заглушить свои чувства, забыть его. Влюблена, но боюсь своих чувств, ощущение, что мне снова будет больно, я снова буду страдать..
Мой нынешний возлюбленный похож на школьную любовь, они одного типажа внешности. Возможно из-за их похожести у меня такие страхи. Но вот по характеру и образу жизни они совершенно разные. Мой школьный возлюбленный любит вести праздный образ жизни, ходит по барам, клубам, а нынешний ведёт Зож, занимается спортом, правильно питается, в целом он более собранный, ответственный, серьёзный, практичный, и мне он как-то ближе, есть схожие интересы и черты характера с ним. Такого мужчину хочу видеть рядом с собой. Для меня очень важно отсутствие вредных привычек, так как я сама не пью и не курю. Ещё для меня важна серьёзность, доброта, душевность...

Насчёт друзей по переписки. Был у меня виртуальный друг, очень хорошо с ним общались, взаимопонимание с ним полное было. Понимал и поддерживал меня во многом. У него такие же проблемы и переживания, как у меня, такие же фобии и страхи. Встретила родственную душу. Но к сожалению, нашу дружбу разрушили, у нас была общая подруга, которая ревновала его к каждому столбу и запрещала нам общаться. Сейчас мы с ней заклятые враги, она меня ненавидит и хочет испортить всю мою жизнь. Хотя она и так не сахар у меня, портить-то уже нечего. Не стоило ей ревновать парня ко мне, ведь ничего дальше переписок у нас бы не зашло, мы живём в разных городах, у нас разные предпочтения в выборе парней и девушек, то есть относились мы друг к другу только по дружески, не более. Общались мы с ним всего несколько месяцев, это общение отвлекало меня от грустных, тяжёлых мыслей, лечило мою душу, а сейчас ничего уже нет и не будет, эта бывшая подруга кислород мне перекроет во всём. Конечно, скучаю по нашим разговорам и беседам, как мы друг с другом делились своими переживаниями и утешали друг друга.. А ту девушку ненавижу и терпеть не могу, она является ещё одной причиной, почему я жить не хочу. Она издевалась надо мной очень часто, унижала, самоутверждалась, говорила, какая она красавица, как за ней все бегают табунами, а я якобы никому не нужна и никто меня не полюбит. И так раз за разом я слышала все эти издевательские слова, они звучали как приговор. Мне внушили, что я некрасивая и никому не нужна, раньше этим "палачом" был мой школьный возлюбленный, потом это место заняла бывшая подруга.

Карамель, у вас комплекс жертвы, а жертве нужен палач. Вот роль палача и играют то парень, то подруга. Почему мнение внешних людей так важно? Ещё раз спрашиваю, что у вас в родительской семье? Как любят друг друга папа с мамой?
Видите ли, влюблённость и любовь - это разные чувства. У вас до любви не дошло, была только влюблённость. Как зависимость. Зависимость идёт от детских лет, когда ребёнок полностью зависит от матери - ему иначе не выжить. В первой любви эта зависимость переносится на человека другого пола - это нормально. Мы учимся любить. Поэтому первая любовь чаще всего заканчивается разлукой и яркими воспоминаниями. И от самого человека зависит, какие выводы из первой любви он сделает. Вы сделали, поняли, какие парни вам нравятся. А какие девушки нравятся таким парням, вы написали. Социально успешные. Вы очень талантливы. Вот и станьте такой. Для себя, не для кого-то. Станьте женским двойником своего избранника, не теряя своей сущности.
И на беду появилась подруга, которая вам перекрывает кислород. У меня была когда-то такая. вы бы видели её в 30 лет, ужас ходячий. А я мучилась. Выход здесь - искать новый круг знакомств, куда эта подруга не вхожа. Развивать себя без её участия. И парень, который выбрал её, обладает свободой выбора. Уважайте его свободу и выбор.
И, может быть, в этом треугольнике вы-парень-подруга вы повторяете треугольник вы-отец-мать? Растите душой, хватит быть зависимой девочкой, всему своё время!

Карамель, да вырастите уже. Вам столько полезных ответов написали, прислушайтесь ко всем. А вы опять за свое, вам то подруга виновата, то еще кто-то. Вы не в других влюбляйтесь, а себя полюбите, самооценку свою поднимайте, гармония и счастье на душе, радость от жизни. Вы творческий человек, рисуйте, пойте и кайфуйте от процесса. И что вам подруга, прекратить с ней общение, перестать ее слушать, перестать кого-то слушать, что о вас говорят. Ну сказала подруга, что вы некрасивая и что? От этого земля рухнула что ли, вам сказали, вы сразу об этом должны забыть. Подошли к зеркалу и увидели в себе красавицу. Как сама к себе относишься, так и относятся к тебе другие, будете видеть в себе красавицу и в вас другие будут видеть красавицу. Подошла к зеркалу сама собой полюбовалась, я красивая таких больше нет и Всё! И какая разница, что подруга или кто-то говорит о вашей внешности. Все начинается с вас, а не других. Как сама себя видишь, так тебя и видят другие. Работайте над собой, своей самоценкой и полюбите себя.
Вам очень много полезного написали. Мужчины тянутся на счастливых, а вы в страдании постоянно при ваших данных, не каждому дано быть такой творческой личностью. Счастливые они красивые, притягивают счастьем. А вы даже когда влюбляетесь, вы в унынии, а не счастье, не летаете от счастья при влюбленности, то конечно нет вам и взаимности от того в кого вы влюбляетесь, потому, что уныние, тоска, печаль, отталкивает мужчин от нас, а только счастье, гармония, радость. притягивает мужчин. Чем счастливей будете, тем будете красивей для всех и притягивать любовь Ну и над своей самооценкой работайте, повышайте её, говорите сама себе комплименты. А счастье вам есть где брать в вашем творчестве. Не обязательно счастье начинается с мужчин, оно начинается с вас, ваше счастье. А вот когда станете счастливой сама по себе, рисуете и получаете счастье от своей работы, и самооценку свою поднимите, так и сразу и ваша личная жизнь наладится. Учитесь получать радость от любых мелочей и тогда и жизнь повернется вам хорошей стороной. А будете в унынии, страдании и тоске, ничего не изменится и хватит самой себя гнобить, считать себя страшком.

Добрый день.
У меня благополучная семья, интеллигентные родители. Они любят меня, но единственный их минус в том, что они меня контролируют и чрезмерно опекают. Порой меня это так раздражает, у нас временами бывают ссоры на этой почве. Есть старшая сестра. Родители ей всегда всё разрешали, ни в чём не ограничивали, она делала что хотела, а меня воспитывали как правильную и примерную девушку. Моя мама любит шумные компании, обожает скорость, в 56 лет выглядит примерно на 30-35.
Ярко красится и одевается. Насчёт своей внешности, я не считаю себя серой мышкой, наоборот, нравлюсь себе иногда. Но вот бывшая подруга часто говорила мне гадости что я серая, посредственная, невзрачная. Хотя сама она далеко не красавица, даже симпатичной её не назову. Сидит с фейковых страниц, вместо своих фото ставит какие-то картинки на аватарку, и этот человек ещё критикует чью-то внешность. Я вообще думаю, что она сама по себе закомплексованная и не уверенная в себе, вот на мне и отыгрывалась. Плюс её очень разозлил тот момент, что я понравилась нескольким парням из её окружения, и тот наш общий друг стал в своё время больше общаться со мной, нежели с ней.. Я ему лучше подхожу в качестве друга, нежели она, потому что со мной у него больше общего, я понимаю его во всём, у нас одинаковые проблемы и переживания. Ему тоже не везёт в любви и он очень одинок. Вот, мы с ним подбадривали и поддерживали друг друга, можно сказать, в жилетку плакались оба. А она всё разрушила и испортила. Нелестные слухи обо мне распространяла, всех общих знакомых хочет настроить против меня. Он был вроде против неё,говорил мне, что хочет войну ей объявить (она ведь и на него зла была за то, что он дружил со мной), а недавно увидела что они помирились и очень тепло общались. Всё, меня как отрезало. Я просто решила его вычеркнуть из своей жизни. Не нужен мне такой лицемерный друг, который дружит с моими врагами. Я не уважаю его выбор, я его не понимаю. Она же считала его тряпкой, размазней, нытиком, обесценивала его проблемы, мозг ему выносила по любому поводу, а я всегда была на его стороне, я ненавидела его врагов и недоброжелателей, но дружит он в итоге с ней, а не со мной. Нет, это не ревность, это негодование во мне говорит. Не достойна она быть в его окружении..

Карамелька, вы написали, что непонятно почему друг выбрал подругу, которая к нему хуже относится. Ведь вы так поддерживали его и т.д. А вы сама выбираете парней, которые к вам плохо относятся, цепляетесь за влюблённость. Ничего не напоминает? Ведь наверняка есть люди, которые тоже готовы вас поддержать. Но вы их не замечаете. Вы ведёте себя как ваш друг бывший. Я читаю и тоже не понимаю зачем. Посмотрите со стороны и подумайте об этом. Перенесите это негодование по поводу поведения вдруг на себя. Зачем я выбираю этих людей?

Карамель, почитайте книгу Тани Танк "Моя токсичная семья" внимательно-внимательно. И почитайте о границах и их восстановлении. Вам пора отделяться эмоционально от матери и старшей сестры, жить свою жизнь. Впечатление, что писал ребёнок лет даже не 13, а 5. Пока вы будете такой маленькой девочкой, какие могут быть мужчины.
Очень бы советовала вам сходить к психотерапевту. Вы задержались в детстве, это бывает... Плюсы такого состояния - что, когда вы из него выходите и взрослеете наконец-то, сохраняется детская яркость впечатлений, фантазий и вообще жизни.

Вот-вот. Правильные-примерные девочки. Вы вебинары Хромовой смотрели, о которых я вам написала? О границах? Это её тема, смотрите и лечитесь. Можете предварительно с Таней Танк списаться, она отвечает. За вас никто вашу душу не поправит, нужно самой усилия приложить. И никто не будет виноват, что вы в унынии, ни парень, ни подруга. Они на вашем пути поставлены, чтобы вы научились сами за себя отвечать и жить свою жизнь. Ваше эмоциональное состояние - это ваша ответственность. И от зависимости можно избавиться, и любовь в себе вырастить и к себе, и к жизни - точно вам говорю, проверено. Получится не сразу, но получится обязательно!

Карамель, вы так хорошо написали. А теперь скажите себе - больше ни минуты! Ни минуты, ни секунды на пустые надежды, зависимость, сокрушения и самобичевание. Только вперед, к себе, своим желаниям, мечтам. Человек никогда не будет счастлив, если считает, что его счастье зависит от поведения других. Не выбрали, не интернсна, не любят. Да наплевать на них - это их проблема. Вы - неизменная, постоянная величина и без всех. Поймите это и разглядите в себе.

Добрый вечер, всем спасибо за отклики и поддержку.
Я очень переживала насчёт того друга. Было неприятно, что он снова начал с ней общаться, я просто расценила это как предательство по отношению ко мне. Я ненавижу, когда мои друзья дружат с моими врагами или просто хорошо к ним относятся. Вообще считаю, что в качестве друга я подхожу ему больше, потому что со мной у него больше общего, больше точек соприкосновения. Я отношусь к нему намного лучше, чем она, принимаю его таким, какой он есть, а в итоге он делал выбор в пользу неё.
Но сейчас всё уже по другому, я простила его и не обижаюсь на него. Общения правда нет у нас совсем, я скучаю по нему.
Мне тут написали, что я веду себя как тот друг, выбираю тех, кто ко мне хуже относится. Я вела себя так в отношениях с парнями, предпочтения отдавала тем, кто мной не интересуется и кому я не нужна, а влюблённых парней игнорировала, не замечала их. Поклонники были, но их мало.