Я не глупая, весьма начитанная, интеллигентная девушка, но почему-то притягиваю несерьёзных и ветреных парней, этаких бабников и ловеласов.
В моей жизни была безответная любовь. Я любила его 7 лет.. Учились мы с ним в одном классе. Он был самым популярным и привлекательным парнем школы. Вокруг него всегда много девушек. Вот и я потеряла голову. Страдала по нему с 18 до 25 лет. Я долгие годы тратила на то, чтоб добиться его расположения, понравится ему, влюбить его в себя, но все мои попытки были тщетными. Ему мог понравиться кто угодно, но только не я. Он просто пользовался моими чувствами в корыстных целях. Мог свои проблемы и заботы на меня взвалить, писал мне, только когда ему нужна помощь, а в остальное время не вспоминал обо мне. Я делала для него многое, помогала ему во всём, а он не ценил этого. Унижал меня часто, проходился по моей внешности, сравнивал меня с другими, говоря, что они все красивые, а я ни о чем, просто серенькая. Из-за него у меня появилось много комплексов. Я возненавидела весь мужской пол, стала холодной и замкнутой. Я боялась влюбляться, открываться мужчинам, боялась повторения сценария.. Виню его в своём одиночестве. Мне порой кажется, что если бы он меня не отвергал и не отшивал, то всё у меня могло бы сложиться благополучнее.. У меня давно была бы семья, муж, дети.. Но увы, в свои 28 лет я одинокая. Чувствую себя ущербной, убогой, никому не нужной, невостребованной.
Что я могу вспомнить за 28 лет жизни? Только безответную школьную любовь, наши с ним несерьёзные отношения, основанные только на похоти и наши частые ссоры из за того, что он не отвечал взаимностью.. Я была для него запасным вариантом, не более. Мне обидно и досадно, что всю свою юность и молодость я тратила на человека, который никогда меня не ценил и не понимал. Мне хочется вернуться в прошлое, чтоб не влюбляться в него и не обжигаться. Я только и делала, что ждала его, жила надеждами. Ждала, пока он расстанется со своей очередной подружкой и снова пригласит меня к себе. И так длилось месяцами, годами. Мне хотелось выть от одиночества и тоски, от отсутствия тепла и ласки. Я просто понимаю, что прожила жизнь впустую. Одни слезы, да страдания в личной жизни. Вот за что мне всё это? За что мне эти душевные терзания? Так хочется выйти замуж, создать семью, но мне не светит ничего. У меня даже отношений серьёзных не было. Было 2 парней, и с обоими всё несерьёзно. Я прекрасно осознаю, что с годами сложнее найти себе пару. Что многим нравятся молоденькие девчонки. Я им проигрываю и во многом. Раньше у меня ещё была слабая надежда на то, что всё наладится, я ещё встречу того самого, но сейчас понимаю, что мой поезд ушёл. Коротать мне век в этом ненавистном одиночестве. Скорее всего мой удел это плакать в подушку, ненавидеть влюблённых парочек и грустить о том, что жизнь не удалась.. Звучит абсурдно, но мне даже жить не хочется. Возможно моя проблема - пустяк, но это одиночество грызёт меня изнутри.. Устала плакать, переживать из за этого. Как быть? Как смириться с тем, что буду одна?
Отклики:
Рекомендую вебинары психолога Татьяны Хромовой из команды Тани Танк. Пройдите "Школу любви" на сайте, много нового откроете.
Если вы займётесь собой, то и мужчины, и семья, и дети сами собой навернутся на нить вашего жизненного пути. Потому что их привлечёт ваша энергия и жизнелюбие. Это на самом деле и привлекает, а не красота. И чтобы женщина сказала, что мужчине надо сделать, чтобы она была счастлива. Это для достойных мужчин задача, конечно. Видеть сияющие женские глаза. Вот и поймите, что такое мужчина должен сделать, какой подвиг совершить, куда заскочить на Сивке-Бурке, чтобы вы радовались.
Сейчас ваша энергия утекает в никуда. А вы заткните эту дырку и заставьте её работать на себя. У вас наверняка есть какая-то вторичная выгода в таком состоянии, очень долго оно продолжается. Может быть, спокойная жизнь в родительской семье? Нежелание взрослеть? Чтобы кто-нибудь пришёл и вас отсюда забрал?
И у вас, как мне думается, только одна проблема, на самом деле. Низкая самооценка. Уж извините. Любая женщина может понравится мужчине, да и не одному! Как говорится, на каждую рыбку рыбак найдётся. Да и не стоит только на мужчин оглядываться и по ним о себе мнение составлять. Звучит банально, но себя нужно любить и иметь самоуважение, тогда будет меньше желания ждать кого-то, верить в разные иллюзии, держаться за того, кто не любит. Вы страдаете от одиночества, остро нуждаетесь в отношениях и мужчины это ощущают, а это значит, что кто-то из них будет отгораживаться от вас, а кто-то захочет вас обмануть или как-то использовать. Тут нужно действительно начать ценить себя и ценить свою свободу. Да, сказать себе, что это не период одиночества, а время свободы! Звучит уже совсем иначе, без безнадëги. Не стоит зацикливаться на желании выйти замуж и тому подобном, ибо велик риск быть обманутой или связаться не с тем человеком. Моя подруга, к примеру, страстно хотела замуж и буквально за первого попавшегося мужчину вышла... Теперь жалеет, потому что это оказался лодырь, помешанный на компьютерных играх и пиве. Одиночество - это вовсе не плохо, как раз многое можно лично для себя сделать и жить в комфортном ритме. Не унывайте!
Карамелька, работайте над принятием себя, самооценкой. Научитесь быть радостной от всего, даже от своей внешности. Проанализируйте свое чувство юмора, самоиронию. Когда вы последний раз хохотали, пели, танцевали? Если вы будете излучать радость, добро и оптимизм, то вам не понадобиться модельная внешность. Не варитесь в этом бульоне негатива, обреченности и унынья. Вытаскивайте себя из депрессивного состояния всеми доступными средствами, есть много практик. Желаю вам удачи. Вы еще так молоды, все впереди, попробуйту сделать новую прошивку в голове и не циклиться на неудачах, а хвалить себя за успехи. Не программируйте себя на плохое, ждите хорошего. Улыбайтесь, у вас все впереди.
Вбить себе в голову идею и вымучивать ее годами...
Сначала зависнуть в мысли, что внешность не та, потом ждать человека, который с Вами ничего не хотел (а потом его же и обвинить), теперь на одиночество установочка. С Вашим упорством Вы бы многого добились в учёбе, карьере, например. Получали бы от этого удовольствие, стали весёлой, самодостаточной. А такие женщины всем нравятся.
На самом деле, выглядит как нездоровая зацикленность. Вам не озлобляться на мир надо, а свои внутренние проблемы решать. Если сами не можете, то со специалистом. И тогда всё, возможно, наладится.
Идем дальше. Обратите внимание - вы для обьекта своей любви выбрали парня - на которого все обращали внимание из-за внешности. А может стоило выбрать не "короля класса", а присмотреться к надежному и честному парню, который будет любить и беречь? Хоть и не имеет столь яркой внешности. Ваш "красавчик"-не имел права говорить вам такие мерзкие слова! Не нужно было тратить на него столько лет. За эти годы ожидания его внимания-в одиночестве, вы могли бы встретить свою судьбу. Но вы еще молоды, все успеете. Просто не ставьте внешность мужчины на первое место. Я прекрасно помню свою молодость)) - тогда казалось, что душа компании и хороший рассказчик, да и внешность при нем - ну что еще надо от парня для семейной жизни. Но эта самая жизнь вносит свои коррективы.. и с годами дает понять - для семьи нужен надежный, заботливый, верный... Вы пишете, что из-за внешности останетесь одна. Думаю, вы преувеличили свои недостатки. Оглянитесь вокруг - все ли замужние женщины-Мисс Мира? )
В детстве я была творческой натурой. Любила литературу, ходила в художественный кружок, умела шить, вязать, прекрасно рисовала. Ещё я хорошо играла в футбол, бегала больше кругов, чем многие мои одноклассники. Но сложилось всё так, что я не развивала свои таланты, причиной всему этому были мои проблемы с точными науками, плюс в 18 лет я неудачно влюбилась.
Эта несчастная влюблённость мне поломала жизнь. Я никого вокруг себя не замечала, жила только им одним. Мне хотелось во что бы то ни стало добиться его расположения, чтобы он был именно со мной. Но единственное, что мне перепадало от него это лёгкие, ни к чему не принужденные встречи. Я порой делала вид, что меня всё устраивает, но иногда меня раздражало такое развитие событий.. Мне хочется серьёзности, стабильности, любви, я давно уже не юная девушка, чтобы размениваться на что-то мимолетное.
Но сейчас я уже ничего не испытываю к школьной любви. Полтора года назад познакомилась на сайте знакомств с одним парнем, он понравился мне с первых минут общения. Очень красивый, статный, эффектный, привлекательный. Мне казалось, что у нас взаимная симпатия, хотела с ним отношений, но у нас была одна только встреча, потом он исчез на несколько месяцев. Я испытываю к нему чувства, но не уверена что нужна ему. В моей голове крутятся мысли, что я ему не соответствую, я не достойна его и вместе нам не быть. Он младше меня на несколько лет, у него много поклонниц, они все привлекательнее меня. Иногда я пытаюсь заглушить свои чувства, забыть его. Влюблена, но боюсь своих чувств, ощущение, что мне снова будет больно, я снова буду страдать..
Мой нынешний возлюбленный похож на школьную любовь, они одного типажа внешности. Возможно из-за их похожести у меня такие страхи. Но вот по характеру и образу жизни они совершенно разные. Мой школьный возлюбленный любит вести праздный образ жизни, ходит по барам, клубам, а нынешний ведёт Зож, занимается спортом, правильно питается, в целом он более собранный, ответственный, серьёзный, практичный, и мне он как-то ближе, есть схожие интересы и черты характера с ним. Такого мужчину хочу видеть рядом с собой. Для меня очень важно отсутствие вредных привычек, так как я сама не пью и не курю. Ещё для меня важна серьёзность, доброта, душевность...
Насчёт друзей по переписки. Был у меня виртуальный друг, очень хорошо с ним общались, взаимопонимание с ним полное было. Понимал и поддерживал меня во многом. У него такие же проблемы и переживания, как у меня, такие же фобии и страхи. Встретила родственную душу. Но к сожалению, нашу дружбу разрушили, у нас была общая подруга, которая ревновала его к каждому столбу и запрещала нам общаться. Сейчас мы с ней заклятые враги, она меня ненавидит и хочет испортить всю мою жизнь. Хотя она и так не сахар у меня, портить-то уже нечего. Не стоило ей ревновать парня ко мне, ведь ничего дальше переписок у нас бы не зашло, мы живём в разных городах, у нас разные предпочтения в выборе парней и девушек, то есть относились мы друг к другу только по дружески, не более. Общались мы с ним всего несколько месяцев, это общение отвлекало меня от грустных, тяжёлых мыслей, лечило мою душу, а сейчас ничего уже нет и не будет, эта бывшая подруга кислород мне перекроет во всём. Конечно, скучаю по нашим разговорам и беседам, как мы друг с другом делились своими переживаниями и утешали друг друга.. А ту девушку ненавижу и терпеть не могу, она является ещё одной причиной, почему я жить не хочу. Она издевалась надо мной очень часто, унижала, самоутверждалась, говорила, какая она красавица, как за ней все бегают табунами, а я якобы никому не нужна и никто меня не полюбит. И так раз за разом я слышала все эти издевательские слова, они звучали как приговор. Мне внушили, что я некрасивая и никому не нужна, раньше этим "палачом" был мой школьный возлюбленный, потом это место заняла бывшая подруга.
Видите ли, влюблённость и любовь - это разные чувства. У вас до любви не дошло, была только влюблённость. Как зависимость. Зависимость идёт от детских лет, когда ребёнок полностью зависит от матери - ему иначе не выжить. В первой любви эта зависимость переносится на человека другого пола - это нормально. Мы учимся любить. Поэтому первая любовь чаще всего заканчивается разлукой и яркими воспоминаниями. И от самого человека зависит, какие выводы из первой любви он сделает. Вы сделали, поняли, какие парни вам нравятся. А какие девушки нравятся таким парням, вы написали. Социально успешные. Вы очень талантливы. Вот и станьте такой. Для себя, не для кого-то. Станьте женским двойником своего избранника, не теряя своей сущности.
И на беду появилась подруга, которая вам перекрывает кислород. У меня была когда-то такая. вы бы видели её в 30 лет, ужас ходячий. А я мучилась. Выход здесь - искать новый круг знакомств, куда эта подруга не вхожа. Развивать себя без её участия. И парень, который выбрал её, обладает свободой выбора. Уважайте его свободу и выбор.
И, может быть, в этом треугольнике вы-парень-подруга вы повторяете треугольник вы-отец-мать? Растите душой, хватит быть зависимой девочкой, всему своё время!
Вам очень много полезного написали. Мужчины тянутся на счастливых, а вы в страдании постоянно при ваших данных, не каждому дано быть такой творческой личностью. Счастливые они красивые, притягивают счастьем. А вы даже когда влюбляетесь, вы в унынии, а не счастье, не летаете от счастья при влюбленности, то конечно нет вам и взаимности от того в кого вы влюбляетесь, потому, что уныние, тоска, печаль, отталкивает мужчин от нас, а только счастье, гармония, радость. притягивает мужчин. Чем счастливей будете, тем будете красивей для всех и притягивать любовь Ну и над своей самооценкой работайте, повышайте её, говорите сама себе комплименты. А счастье вам есть где брать в вашем творчестве. Не обязательно счастье начинается с мужчин, оно начинается с вас, ваше счастье. А вот когда станете счастливой сама по себе, рисуете и получаете счастье от своей работы, и самооценку свою поднимите, так и сразу и ваша личная жизнь наладится. Учитесь получать радость от любых мелочей и тогда и жизнь повернется вам хорошей стороной. А будете в унынии, страдании и тоске, ничего не изменится и хватит самой себя гнобить, считать себя страшком.
У меня благополучная семья, интеллигентные родители. Они любят меня, но единственный их минус в том, что они меня контролируют и чрезмерно опекают. Порой меня это так раздражает, у нас временами бывают ссоры на этой почве. Есть старшая сестра. Родители ей всегда всё разрешали, ни в чём не ограничивали, она делала что хотела, а меня воспитывали как правильную и примерную девушку. Моя мама любит шумные компании, обожает скорость, в 56 лет выглядит примерно на 30-35.
Ярко красится и одевается. Насчёт своей внешности, я не считаю себя серой мышкой, наоборот, нравлюсь себе иногда. Но вот бывшая подруга часто говорила мне гадости что я серая, посредственная, невзрачная. Хотя сама она далеко не красавица, даже симпатичной её не назову. Сидит с фейковых страниц, вместо своих фото ставит какие-то картинки на аватарку, и этот человек ещё критикует чью-то внешность. Я вообще думаю, что она сама по себе закомплексованная и не уверенная в себе, вот на мне и отыгрывалась. Плюс её очень разозлил тот момент, что я понравилась нескольким парням из её окружения, и тот наш общий друг стал в своё время больше общаться со мной, нежели с ней.. Я ему лучше подхожу в качестве друга, нежели она, потому что со мной у него больше общего, я понимаю его во всём, у нас одинаковые проблемы и переживания. Ему тоже не везёт в любви и он очень одинок. Вот, мы с ним подбадривали и поддерживали друг друга, можно сказать, в жилетку плакались оба. А она всё разрушила и испортила. Нелестные слухи обо мне распространяла, всех общих знакомых хочет настроить против меня. Он был вроде против неё,говорил мне, что хочет войну ей объявить (она ведь и на него зла была за то, что он дружил со мной), а недавно увидела что они помирились и очень тепло общались. Всё, меня как отрезало. Я просто решила его вычеркнуть из своей жизни. Не нужен мне такой лицемерный друг, который дружит с моими врагами. Я не уважаю его выбор, я его не понимаю. Она же считала его тряпкой, размазней, нытиком, обесценивала его проблемы, мозг ему выносила по любому поводу, а я всегда была на его стороне, я ненавидела его врагов и недоброжелателей, но дружит он в итоге с ней, а не со мной. Нет, это не ревность, это негодование во мне говорит. Не достойна она быть в его окружении..
Очень бы советовала вам сходить к психотерапевту. Вы задержались в детстве, это бывает... Плюсы такого состояния - что, когда вы из него выходите и взрослеете наконец-то, сохраняется детская яркость впечатлений, фантазий и вообще жизни.
Я очень переживала насчёт того друга. Было неприятно, что он снова начал с ней общаться, я просто расценила это как предательство по отношению ко мне. Я ненавижу, когда мои друзья дружат с моими врагами или просто хорошо к ним относятся. Вообще считаю, что в качестве друга я подхожу ему больше, потому что со мной у него больше общего, больше точек соприкосновения. Я отношусь к нему намного лучше, чем она, принимаю его таким, какой он есть, а в итоге он делал выбор в пользу неё.
Но сейчас всё уже по другому, я простила его и не обижаюсь на него. Общения правда нет у нас совсем, я скучаю по нему.
Мне тут написали, что я веду себя как тот друг, выбираю тех, кто ко мне хуже относится. Я вела себя так в отношениях с парнями, предпочтения отдавала тем, кто мной не интересуется и кому я не нужна, а влюблённых парней игнорировала, не замечала их. Поклонники были, но их мало.
![]() |