Собрала вещи и отправила к любви.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Моя история такова.
С сожителем жили с 2014 года. Есть дочь 2015 г.
В прошлом году узнала о том, что он мне изменяет.
Сначала не хотел уходить, говорил, что несерьезно, продолжилось все полгода. В июне сказал, что понял, что такое любовь, он ее любит и без нее не может. Собрала вещи и отправила к любви.

Через три недели стал проявлять знаки внимания, приезжать часто и постоянно. Промотался до августа, потом пришел, я сказала: "Я все заканчиваю, больше так не могу". Однако он пришел, сказал, что любит все-таки меня и дочь, не может без меня, когда живет с ней, думает постоянно обо мне. Сошлись вновь. Прожили 5 месяцев, он поменял работу и уехал на Север. Через три недели пребывания там, звонок:
"Нам нужно расстаться, поскольку я осознал, что все-таки я люблю ее, жить без нее не могу, не сплю, не ем, думаю только о ней. Когда жил с тобой тоже думал о ней и мучился. Спал с тобой только из-за физиологической потребности. Как на автомате, жить всю жизнь стиснув зубы я не собираюсь. Отпусти меня, если я не буду с ней, то я буду один. Я не знаю, что происходит со мной, как будто привороженный".

В этот раз я ему высказала все что было у меня на душе. Задавала вопросы, один ответ: "Oтпусти, я просто уважаю тебя как мать ребенка".

Я сказала, что я отступаю, сдаюсь, я бороться ни за что не собираюсь, попросила оставить нас в покое, по приезду решить все документальные вопросы. Сообщила, что дочь если захочет ему сама позвонит, общение их я не ограничиваю.
В настоящее время, конечно, меня съедает чувство страха, злобы, недосказанности и обиды. Возможно, кто-то переживал подобное, возможно есть какие-то практики, статьи, истории выхода из таких больных отношений. Возможно кто-то смог примириться с бывшим мужем, простить ему все и спокойно выстроить отношения только как родители ребенка, на взаимном уважении, без обид и упрёков?

Надежда , возраст: 32 / 13.01.2022

Отклики:

Здравствуйте, тезка. Вы же сами в начале написали, что это сожитель. Он - не муж, а значит, свободен вдвойне, несмотря на общего ребенка. Правильно, что не удерживали, скатертью дорога, и слава Богу, что избавил от долгих "качелей", все сказал, что нужно сказать. Линия поведения у Вас верная, держитесь. Обозначьте и решите ВСЕ вопросы, касаемые ребенка и алиментов. Так поняла, что Вы сама обеспечены, и это - огромный плюс. А гулена пусть гуляет, Бог ему судья.
По поводу опыта примирения. Сама бы лично не простила и не принимала бы в семью, тем более, ему был и так дан шанс. А по опыту женщин из окружения знаю, что вариантов развития 3: 1) жены не смогли забыть измену, и все-таки брак распадался; 2) одна пара живет вместе, но это не жизнь (ссоры, ревность, придирки, припоминание прошлого, но для окружающих пытаются сделать вид, что все хорошо. Но жена бегает по психологам); 3) еще в одной семье муж повторно загулял, но не с первой мадам, а новую нашел, в итоге тоже развелись. Что делать дальше, решать только Вам, но человек озвучил выбор. Зачем он Вам такой?

Надежда , возраст: 33 / 14.01.2022

Надежда, научитесь, пожалуйста, уважать себя!!! Дети - это прекрасно, но заводить их нужно в браке... Если мужчина даже юридически не готов брать на себя ответственность, то и ждать от него чего-то в будущем не стоит. Хорошо, что называете его правильным словом - "сожитель". Верно расставленные с самого начала акценты помогут Вам быстрее выйти из этой ситуации.
Не подумайте, что обвиняю Вас, скорее не могу понять... Это ж как надо себя не любить, на сколько себя не ценить, чтобы мириться с тем, что кто-то прыгает из постели в постель и на основании яркости полученных минут физического удовлетворения определяется, с кем же ему лучше остаться. Человек унижает Вас таким поведением, а Вы ему это позволяете. Ради чего? Изменял, но сказал, что это не серьезно, поэтому Вы продолжали с ним жить. Это вообще как? Вы полностью зависите от него материально? Или у Вас любовная зависимость? Или страх остаться одной и предпочитаете быть с кем попало? Надежда, этот человек тянул Вас на дно - радуйтесь, что жертвой на будущее он выбрал не Вас. С таким отсутствием внутреннего стержня и простой человеческой порядочности он не сделает счастливой ту, кто будет с ним рядом.

Какие отношения сложатся у вас с ним в будущем - дружеские или враждебные - покажет время. Главное, чтоб Вы не продолжили раскачивать этого взрослого мальчика на его любовных качелях, не стали и дальше играть в "соперничество с другой", ведь в эту игру не возможно выиграть, а сам ее процесс мучителен.
Берегите ребенка; дайте дочери верные ориентиры в жизни, покажите на своем примере, что женщину должны ценить, любить и уважать, и что в противном случае мужчине в ее мире места нет.
Понимаю, что Вам тяжело, и наверное хочется услышать слова утешения... Могу сказать, что большинство людей на этом сайте проходило через предательство и унижение, и все мы Вам сочувствуем и желаем выбраться из этой неприятной ситуации, начать жить счастливо... Но разница в том, что в отличие от большинства людей Вы не просто жертва этого издевательства над Вами, а и соучастник происходящего. Не давайте, пожалуйста, себя в обиду, не позволяйте играть Вашими чувствами и обращаться с Вами как с вещью, которую можно бросать и потом обратно подбирать... Будьте выше этого, будьте сильнее.
Искренне желаю Вам справиться! Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 37 / 14.01.2022

Здравствуйте. Почему брак не был зарегистрирован? Это уже показатель ответственности Вашего сожителя. Уже изначально он показал себя, как ненадежный мужчина. Нет ничего удивительного, что подсознательно он чувствовал себя свободным.
Для того, чтобы пережить обиду, злость и страх, необходимо время и понимание к чему Вы должны стремиться. Важно не думать о нём, важно думать о себе, о дочери, чтобы Ваша маленькая семья жила в любви и заботе друг о друге. Не надо ничего бояться, всё наладится и привыкнется. Жизнь всё расставит по своим местам.
Прощать или не прощать сожителя - время покажет. Это вообще не должно Вас волновать. Спокойно с ним общаться, как родители, придётся в любом случае. В начале будет это нелегко, потом будет проще. В приоритет ставьте своё психологическое здоровье и встречи, возможно, лучше устраивать на нейтральной территории. Сами решите, как Вам будет удобно.

Natil , возраст: 64 / 14.01.2022

Надежда, здравствуйте. Ваш шарик будет скакать туда-сюда долго. Почитайте не одну сотню писем здесь и Вы поймете, что песня одна и та же "...а едва подойду я к родному порогу, ничего не поделаешь, тянет в дорогу..."
Ваше дело, Надя, участвовать в этом болючем тягомотном процессе или переболеть разрыв, но не участвовать в этом Шапито.
С Божьей помощью, конечно, легче. Молитва Вам в помощь. Можете погуглить в интернете, как переживать чувства. Все чувства признавать и называть своими именами. Злость, значит злость(убил бы, что называется). Я никогда бы и не подумала, что во мне столько не приличных чувств прижилось. Ан нет, были. Мне помогала техника "два стула". Мысленно сажала его на стул, сама напротив и выговаривала все, что чувствовала, всеми теми словами, которые приходили в голову. Не стесняясь, могут и неприличные слова в ход идти. Пусть идут. Слезы. Пусть текут. Нахлынуло, усадили, высказали . И так часто, насколько требовалось. Пока не надоело. Главное для Вас, Надя, не похоронить их(чувства) в себе. Болячки Вам не нужны. Пусть "пахнет дурдомом", Вам плевать. Никто не видит и не слышит.
Письма гнева - тоже хорошая практика. Пишем все, что чувствуем и думаем, пока не надоест писать. Пока уже и говорить ни с ним, ни о нем не захочется.
На этом сайте много полезных статей. Тоже Вам в помощь.
Больше гулять, спорт, шить, вязать, вышивать туда всю свою боль. Чтение книг хороших, музыка классическая, баня, бассейн и т.д.
И еще, Надя, важно для себя принять решение. Не сманипулировать, типа я выгоняю, но жду обратно. А окончательно - либо чисто, либо никак. Тогда боль быстрее уйдет.
А примириться, простить и выстроить отношения - это все очень сложно и индивидуально, Надя. Здесь нет рецепта.
Во-первых, это целый процесс, и не быстрый, а не одномоментный акт. Главное, себе не лгать. Можно дружить домами и при этом тихо ненавидеть. А можно никак, зато без ненависти. Будьте честны с собой и время все расставит по своим местам.
Сейчас, Надюша, лучше больше молчать, не втягиваться в эмоциональные разборки, вести разговор, как на работе по деловому. По ребенку, по разделу имущества(если надо). А больше общих тем и нет. Все чувства, обиды, упреки потом на бумагу. Будет тяжело, будет выматывать. Но это по-началу, потом даже понравится. Уважение к себе появится.
Надя, боль пройдет обязательно. А потом Вы, как я сейчас, скажите ей спасибо. Вы выйдете оттуда другим человеком. Будьте честны с собой, как перед Богом, это очень важно.

Виталия , возраст: 61 / 14.01.2022

Надежда, вы задаете себе очень правильные вопросы. Именно об этом нужно думать, как быть хорошими родителями общему ребёнку, на этом ваши общие темы с бывшим сожителем закончены.
Я была в похожей ситуации с первым мужем, и дочь вашего возраста. После развода прошло четыре года и все у меня хорошо, этим летом я выхожу замуж за прекрасного молодого человека, он меня очень любит и дочь мою тоже.
С отцом дочь общается, бывший муж мне сначала изменял и обманывал с любовницей, когда я узнала, выгнала его и подала на развод он и вовсе сразу на ней женился. Не смотрите в их сторону, нет их для вас. Для вас теперь есть вы и ваша дочь, и вы все еще семья. Личную жизнь со временем тоже устроите.
Обнимаю вас.

Maria , возраст: 34 / 14.01.2022

Спасибо всем за поддержку.
Отвечу на некоторые вопросы.
Конечно, 7,5 лет жизни это долгая история в которой мы вдвоем принимали активное участие.
У меня высшее образование, я трудрустроена, могу обеспечивать себя и дочь самостоятельно, при этом имея ипотеку. В тот раз когда он ушел, нашла дополнительно заработок, он тоже официально был трудоустроен, платит алименты, в этом вопросе спора нет.
Сожитель, брак не зарегистрирован, потому что мне по работе нельзя было это делать, так как у человека имеется судимость.
Вернуть его цели нет, хотя я думаю, конечно, задето ЧСД, особенно когда тебе говорят, что жили с тобой в муках и думах о другой, а вернулись, оказывается из-за того, что испугался за ребенка, что будет какой-то дядя, который ей навредит.
Вопрос о примирении, это не вопрос как восстановить с ним личные отношения. Я этого не хочу, потому что я понимаю, что так долго и так была третьей лишней в этой "любви", что хочу быть хоть одна, но хотя бы на первом плане у самой себя. Конечно, у меня есть огромная боль и обида, за что, почему, для чего, как он так может, я же ему и в горе и в радости. Но такого же ада как был в июле, сейчас я не переживаю.

Вопрос как Вы пришли к тому чтобы спокойно без упреков, обид и прочего, общаться с бывшим по вопросам ребенка. Сейчас для меня лучше бы он вообще не общался (эгоизм мой).
То есть как Вы пришли к полному безразличию в вопросе его участия в жизни ребенка, то есть перестали переживать, что он не звонит/пишет, не спрашивает и не интересуется подолгу, что с ребенком и как.
Как Вы пришли к тому, чтобы разрешить ему общаться с ребенком в присутствии той женщины, и в принципе допустили бы это сейчас, а если не сейчас, то через какое время?
Лично я считаю, что если ему надо он может позвонить и попросить поговорить с дочерью, или спросить все ли у нее хорошо. А встречи с дочкой ему необходимо проводить наедине с дочерью, поскольку ей не должно быть интересно кого любит сегодня папа, он должен папой ей же быть и тратить время на это, а не знакомства и демонстрацию дочери своей даме.
Спасибо огромное всем за поддержку. Реально я никогда не прощала предательства, отрезала раз и навсегда, но этому человеку позваляю просто плясать по мне в грязных сапогах. Почему - не могу найти ответ, на все его поступки почему-то прихожу к выводу, что могла бы и стерпеть и промолчать, а может это или то..., при этом понимая (не представляя что может быть), что с ним уже у меня ничего не может.

Надежда , возраст: 32 / 15.01.2022

Надя, Вы - мудра, многие в более старшем возрасте и с бОльшим опытом не могут думать так трезво о том, что произошло. В Вас сейчас говорят боль и обида, поэтому столько вопросов. Думаю, что ничего менять не нужно в общении, у вас приемлемая траектория. Пусть ребенок общается с отцом без Вас, если уверены, что он ни в чем на нее не давит. И ещё советую и дальше настаивать, чтобы они общались без "тети". Это совершенно ни к чему девочке. Потом видно будет, когда много воды утечет. Главное, отец не бросает дочь. А Вы успокойтесь, отпУстите его сердцем, и более просто будете относиться к бывшему.

Надежда , возраст: 33 / 16.01.2022

Здравствуйте. Это я автор письма. Не регистрировалась, так как нельзя было, он ранее судим.
Хочется все таки рассказать путь нашей жизни.
Мы познакомились в 2014 году, быстро начали жить вместе. В 2015 появилась дочь. Человек в основном был хороший. Но друзья и прочее всегда было на первом месте. Я всегда была с профессией, с деньгами помогали мои родители. Когда дочке было 9 месяцев, я вышла на работу, поскольку не хватило денег катастрофически. Только в 2016 году он устроился на постоянную работу. В 2017 г. мы купили дом в ипотеку и через полгода он стал пропадать у соседа в гараже, с постоянными пьянками. Начались страшные скандалы. Я истерила как мегера (я признаю). Ребенок, дом, огород все было на мне. Что-то сделать по дому - через скандал.
Была тяжелая фин.ситуация и еще мои родители жили с нами. В 2019 году мама моя заболела и слегла. Я стала с отцом за ней ухаживать. Потом она стала абсолютно лежачая. На сиделку не было денег. Я работала, занималась дочерью, домом, орогодом, выбивала инвалидность маме, работа с 8 до 17 час., 5/2. Он тоже работал, деньги приносил домой, работал много. Но при этом так же злоупотреблял спиртным. Я ругалась, были постоянно скандалы. Но я всегда знала, что он хороший. Потом я поймала его на переписке с другой. Клялся, что просто по пьяни написал. Потом много раз говорил, что изменял мне с проститутками. Были скандалы, которые затихали. Семейная жизнь правда была сплошной скандал. В январе 2020 г. умер мой отец. Мама еще лежала. К концу этого года отношения нормализовалось, но я спокойно не могла принимать, что он ездит в деревню, где живет та, которой он писал. Скандалы, истерики и манипуляции с моей стороны. В январе 2021 г. умерла моя мама. Через 9 дней я узнала, что он переписывается с уже другой дамой. Был сильный скандал, с дракой. Он мне сказал, что несмотря на это из семьи уходить не собирался. Я лечилась после этого долго в клинике неврозов, была жуткая депрессия. Потом в мае он поменял автомобиль на более дорогой, я была категорически против. Скандал. В мае он в открытую стал встречаться с ней. В начале июня я ему собрала вещи и попросила уйти. Скандалили. Мне сказано было в лицо, что виновата только я, он меня не любил и не любит, жил со мной из-за дочери и спать со мной никогда не сможет, потому что я ему противна.
Потом я продала дом, он приехал забирать вещи и начал ко мне приставать. Мы начали встречаться (меня к нему тянуло сильно).
В августе произошел у нас конфликт из-за того что он познакомил дочь с той дамой.
Я попросила его от нас отстать, жить своей жизнью, но запретила общение дочери с этой женщиной, позвонила ей. Он сам приехал выяснять отношения и по итогу сказал, что любит меня и дочь и хочет быть с нами, но просил, чтобы я его не попрекала. Было более-менее хорошо до октября. Он поменял машину на плохую, уехал в деревню и в кафе ему сломали челюсть.
Приехал, я его выхаживала, ездила в больницу. он мне писал, как он понял, что все таки меня любит и спасибо, что мы у него есть.
Он человек в зависимости. Ранее он злоупотреблял алкоголем, я просила друзей на него подействовать. Далее он начал курить траву, а в последствии стал есть грибы.
В октябре, ноябре было с интимом плохо, потому что он болел. Потом болела я и был перерыв. Потом когда он выздоровел, он опять начал пропадать, не ночевал два раза дома. Были скандалы. В конце декабря он уехал на заработки на Север. Две недели общались хорошо. 3.01.22 у него умерла мама. 6.01 был его день рождения, 7.01 был день рождения его женщины.
10.01 он мне позвонил и сказал, что нам надо расстаться, что он меня не любит, он окончательно решил, что он любит ее и хочет с ней строить семью, в отличие от меня она ему ничего не предьявляет, не контролирует и не просит помощи и они будут рожать ребенка. Вообще он не понимает свое состоянии, он живя со мной думал только о ней, она ему снилась, он как будто привороженный. А в августе вернулся ко мне только из-за дочери, потому что боялся, что появится какой-то другой дядя и может ее обидеть.
Эта женщина одинокая, ей 38, ему исполнилось 33. У нее есть дочь, больна, дцп, однако ей занимаются ее родители.
Я ему с обиды и с горяча все высказала, потому что наивно полагала, что он в августе понял, что нам нужна семья, а не ее иллюзия.
Я эту женщину не осуждаю. Видимо она просто хочет быть счастливой и правда влюблена. Просто просила ее к моей дочери не приблежаться. Я не хочу чтоб моя девочка знала, что так можно поступать, по крайней мере сейчас ей рано это знать. Ей всего 6 лет.
Сейчас у нас конфликт по поводу общения и личных встреч с дочерью. У него условие, что он общается когда хочет и при ком хочет и ничего страшного нет в том, что ребенок будет с ним в его новой семье.
При этом, честно, отец он посредственный, она ему интересна, только когда ему про нее рассказываешь. Даже сейчас он звонит и пишет ей редко хотя у дочери есть свой телефон.
Я знаю, что я просто в зависимости от него. Мне все говорят в укор, что я сама виновата, что нужно было раньше разойтись и не мучиться и не сходиться повторно. Друг его мне сказал, что я не смогла сама его понять и сохранить семью, что нужно было думать и беречь семью, а не жить как собаки.
Я с содроганием жду его возвращения в марте, потому что человек будет любым способом пытаться мне насолить (мне так кажется).
На мою просьбу хотя бы все таки определиться с женщиной, немного с ней прожить, один ответ, у нас все решено, мы любим друг друга, я не виноват, что ты не устроила свою личную жизнь.
Я все время была ему верна.

Спасибо, что прочитали весь этот текст. Простите за подробности жизни.
Я сама знаю, что я очень сильный, твердый, не сдержанный, местами грубый и прямолинейный человек.
Сейчас я много читаю, смотрю роликов про психологию.
У меня не было до этого опыта построения отношений.
Я честно считала, что с ним я проживу долго, всю жизнь.
Сейчас я хочу прийти в гармонию с собой. принять свою ответственность за произошедшее и отпустить человека, попытаться, с ним выстроить родительские отношения. Возможно я бы даже познакомилась с той женщиной, хотя не знаю смогу ли я ее когда-то простить.
Хоть он и говорит, что он все начал сам и она не виновата, но она изначально знала, что он не свободен.
Спасибо всем за советы и помощь. Просто фактически мы с дочерью одни остались. Родственники все похоронены, у мамы на плече не порыдаешь и при дочери я сильно раскисать не могу.
И вопрос было ли у кого-то тяжелое семейное житие, смогли ли Вы в последствии построить хорошие отношения?

Надежда , возраст: 32 / 26.01.2022

Надежда, с этим иродом будущего нет. А отношения вам нужно построить самой с собой. Ребёнок вам в помощь.
Для счастья вам нужны вы, ваша здоровая душа!
А насчёт примеров построения хорошей семьи после отношений с уродом... Я подчёркиваю - семьи, а не отношений. Отношения с уродом могут быть только уродскими.
Счастливой с ребёнком можно быть точно, я тому пример.
А вот выйти замуж удачно - был забавный случай. Знакомая после развода бегала с ребёнком по парку. А поскольку с коляской было не побегать, она бегала со скакалкой вокруг коляски. В парке и познакомилась с мужчиной 32 лет. И получилась у них семья.
Но в моём ближайшем окружении того опыта, о котором вы спрашиваете, нет. После неудачных браков женщины разводились, оставались с ребёнком, замуж не выходили. Но живут спокойно... А которые вышли быстро (есть такая, умница-красавица, нашла "затычку" быстро) с моей точки зрения, несчастливы. И дети их тоже...

Пелла , возраст: 60 / 27.01.2022

Надежда, прочитала ваше последнее письмо.
Вы, простите, не в своём уме. Вы что-то много позволяли сожителю. Вы считали себя замужем? Напрасно. А он считал себя свободным. И свободу свою осуществил с женщиной, которую выбрал. И это были не вы. Пока вы будете бултыхаться в воспоминаниях и надеждах, вы не двинетесь вперёд.
Вы пишете - человек хороший, денег не хватало, я в 9 мес.дочери вышла на работу. Ау, где хороший человек? Да мужчина в лепёшку разобьётся, но даст возможность женщине сидеть с ребёнком в первый год-два. А если катастрофа и сам работу потерял, то будет стараться облегчить ей жизнь.
Взяли дом в ипотеку, и он начал пропадать. На вас дом и огород. Вы истерили, дела все через скандал. А как вам на это безобразие реагировать? Скандалы, пьянки, проститутки. Полное неуважение к вам. Каково было вашим родителям? Вам 32, им явно около 60, это молодые люди по нынешним временам.
Но он хороший. Он снова вам изменял, пьянки, скандалы, но он не собирался уходить из семьи и хороший.
А в чём его хорошесть? Что от вашей койки не уходил и штаны в доме были?
Драки, алкоголь, трава, наркотики. Вы в себе вообще? Что дальше? Он вернулся, потому что боится, что другой дядя может дочь обидеть. А сам он в наркотическом угаре - и это нормально. И вы хотите поговорить с его женщиной.
Этот кусок мяса с грибами отцовство признал? Вам он сожитель, перед вами у него обязательств нет и не было. А дочери он кто по документам? Может, никто, иначе бы вы написали про алименты. Тогда о чём разговор? Все проблемы в вашей голове. Вы решили, что с сожителем проживёте всю жизнь и попёрли танком на любовь с судимостью. А он сбежал к сомнительным удовольствиям. Его к бабе и не общаться. И дочери тоже с наркоманом и его бабой рядом делать нечего. Курить траву втроём? Вы понимаете, чем всё это может закончиться для ребёнка? Нет с его стороны никакой любви. Он разрушающийся человек. Держитесь от него подальше. Вы свою прямолинейность и грубость используйте, чтобы его от вашего дома отвадить. А со своей созависимостью (спасательством) разберётесь потом. Ребёнок в опасности, а вы как ненормальная, ей-богу.
Пройдите 12 шагов на Ал-Аноне, говорят, помогает.

Пелла , возраст: 60 / 28.01.2022