Расстались с парнем, в которого искренне была влюблена.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Расстались с парнем, в которого искренне была влюблена. Вкратце об отношениях. Жили в разных странах, виделись не часто, вместе были 9 месяцев. Когда виделись - максимально один день без ссоры. С ним я стала токсичной и подавленной. Он мог очень сильно меня обидеть, замахнуться и всегда находил оправдание. Как пример: собирались на завтрак, я красилась минут 30, он начал агрессивно себя вести и торопить меня, когда я снова переоделась, то уже начал кричать и называть идиоткой. Вызвали такси, не открыл мне дверь в машину, когда я хотела сесть следом за ним сказал «куда ты садишься!». Завтракала я сама, после этого отказалась с ним ехать куда-либо. Чувствовала себя не лучше мусорного пакета. Не провела его в аэропорт. Выслушала какая я эгоистка, худшая девушка. Полное игнорирование проблем с его стороны, но каждый разговор заканчивался «я тебя люблю». Пытался меня всё время изменить, подстроить под себя.
Как только отношения дали первую трещину - он побежал к бывшей. Начал с ней общаться и видеться. Я говорила как мне больно, но он уверял, что это только дружба, хотя она явно хотела большего. Я с этими мыслями должна была мириться каждый день. Со временем отношения сошли на нет. Он начинал ссоры на пустом месте. Пропал на 2 недели, обещал приехать - не приехал. Потом объявился с большим сообщением, где сказал «как сильно любит, старается сделать счастливой, но не сможет». Сказал, что я неимоверная, но скрытым текстом попрощался. Я всё поняла тогда и просто поблагодарила и пожелала удачи. А в душе хотелось рыдать, просить, спрашивать. Он знал, как я скучала и хотела встретиться, но не могла я переломились себя и унижаться подозревая, что есть другая.

Вот теперь мучает вопрос, правильно ли я сделала, что приняла расставание без лишних вопросов и истерик, или нужно было «бороться» за мужчину, чтобы спасти отношения.
Предлагал прощальную встречу, я отказала.
Он вернулся к бывшей сразу после нашего расставания.

Лёля , возраст: 23 / 09.01.2022

Отклики:

Да уж за такое бороться не надо. Борьба мухи за мухомор, чтобы отравиться и засохнуть на его краю.

Пелла , возраст: 60 / 10.01.2022

Здравствуйте. Его поведение и отношение просто "КРИЧАЛИ", что союз ваш с ним обречен. При первой возможности он ушел. За что там было бороться?
Желаю поскорее смириться с мыслью, что это не Ваш человек, не общаться больше с ним, отдохнуть от отношений вообще на какое-то время, а затем идти в новую жизнь.

Надежда , возраст: 33 / 10.01.2022

Леля, доброе утро. Про меня говорят прожженная, обожглась. Я по молодости себя не любила, низкая самооценка.. Да и не понимала, что окружение мне завидуют и внушают какая я не такая, как надо. И притягивала плохих парней, да и считала, что лучшего не достойна. Сколько слез и скандалов, унижение. Я считала это нормой. Прошло время я поняла, что так нельзя со мной и я так не хочу больше. Поэтому хорошо, что расстались.
По своему опыту - мужчины бывают разные и с нами женщинами ведут себя по-другому, как женщина себя оценивает, сама себя принимает - они как бы считывают с нас: да, с этой можно. Вот..поэтому.
Расстались с таким - это хорошо. Вы ещё молодая. И встретили нормального хорошего мужчину, который будет вас понимать и любить У меня были неуравновешенные, у меня теперь с нервами проблемы, долго лечилась. Вам зачем.. примите как опыт. И сделайте вывод. Отдохните от отношений и знакомьтесь, встречайтеь общайтесь, просто общайтесь, и не торопитесь. Узнайте получше. Если признаки агрессии при нормальном вашем поведении - бегите от таких. Они понижают самооценку за счёт вас свою повышая, самоутверждаясь.. И бывают вообще психопаты. Желаю вам счастья и добра.

Карина , возраст: 40 / 10.01.2022

Леля, здравствуйте. Вы все интуитивно правильно сделали. Как говорится, не хочешь и не надо. Не надо лишних слов. Какие последние встречи?! Может еще романтики туда добавить в виде воздушных сердечек?! Изощренный садизм какой-то.
Еще раз повторюсь, Вы поступили правильно. А дальше голова разводит, а может стоит "побороться" за мужчину? Вы, Леля, это слово даже в кавычки заключили. Что опять же говорит, что у Вас хорошо развито внутреннее чутье.
Леля, милая, как Вы себе представляете эту борьбу? Как? Послушайте себя. Это же нонсенс. Это - противоестественно. Да, вокруг мы видим много обратного. Ну и что? Вы сами, лично Вы хотите таких боев без правил? Это же извращение чистой воды.
Леля, характеристика ваших отношений из Вашего письма -;
- максимально один день без ссоры
- с ним стала подавленной и токсичной
- чувствовала себя мусорным пакетом- оскорбления, агрессия, даже уже замахивался. А дальше что? Удар?
Леля, Вам это для чего нужно? Или Вы думаете, что он на раз поменяется и Вы автоматически станете жизнерадостной. Так НЕ БЫВАЕТ. Даже в сказках.
Хочу Вам порекомендовать для прочтения книгу "Женщины, которые любят слишком сильно".
Можете походить к психологу. Мне достаточно было в свое время посидеть на этом сайте. Получить информацию и применить. Получила, применила и продолжаю в том же духе. Поражаюсь, нет, сейчас уже не поражаюсь. Было время, когда я просто очумевала - где были мои мозги? Как можно страдать по человеку, которому я не нужна? Любить они не умеют, это к сведению. Терпение - хорошее качество, но терпеть откровенное неуважение, глотать лапшу килограммами...Это уже вопрос к себе - а все ли у меня нормально? Адекватна ли я?
Бог нас создал по своему образу и подобию, а не в качестве мусороприемника. Это уж мы так собой распоряжаемся по своей воле. Пусть неосознанно. Ну так и обратимся к Нему, чтоб помог осознать. Столько книг сейчас, столько информации (даже здесь на этом сайте). Читай, думай, размышляй, применяй, меняй. И результаты будут, да еще какие. Мне уже 60. И жизнь моя не сиропная. Но как же я благодарна Богу за ту боль, которая заставила меня подпрыгнуть и осмыслить свою жизнь.
Лелька, милая Лелька, займись собой, своим внутренним миром. Отношений(временно) никаких. Есть опасность из одной коровьей лепешки в другую. Поверь опытному человеку.

Виталия , возраст: 61 / 10.01.2022

Лёля, он нарцисс и барахло. Читайте книги Тани Танк и благодарите бога, что оно отвалилось.
Но вы пишете о "борьбе" за мужчину, чтобы спасти отношения. Борьба, мужчина, спасательство - более-менее понятно. Что имеется в виду под отношениями? Вы не женаты. Встречаетесь редко. Были влюблены, а не любили - это важно. Отношения - это встречи в расслабленном состоянии, на отдыхе, завершающиеся сексом? Это идеальная цель отношений? Ну и что, на это стоит тратить жизнь, тем более, что расслабления-то и не было, и взаимной ответственности зрелых людей тоже не было даже в перспективе? Это не отношения, а сношения дикообразов или ежей - иголки мешают.
Борьба. В борьбе есть выигравший, проигравший. Выиграли бы вы, проиграла бы соперница.
Мужчина. А он что, не имеет своей воли? Переходящий кубок? Вы завладели его чувствами, и он от вас зависит полностью? Тогда это - эмоциональный паразит, вампир, которого вы сами посадили в борьбе себе на шею. А вы - ресурс паразита.
Спасать. Спасательство - это вид зависимости, точнее, созависимость. "Он/она без меня пропадёт". Зависимый скажет: "Я без него/неё жить не могу!"
Делайте выводы.
Успокойтесь и уважайте себя. Всё к лучшему.

Пелла , возраст: 60 / 10.01.2022

Лёля, вы правильно сделали, что приняли расставание, бороться за него не стоит, мужчина решил прекратить с вами отношения, а насильно, как говорится, мил не будешь. Да и за что там бороться? Больше одного дня без ссоры не проходило, вы стали подавленной, он проблемы игнорировал, замахивался на вас. Ужас какой! Разве есть тут за что бороться? Вы что, всю жизнь хотели в ссорах провести? Расстались - сделайте теперь выводы: в чем вы были неправы, что в себе изменить, чтобы с вами рядом хорошо было; в чем мужчина был неправ, на что надо в будущем обращать внимание, чтобы не нарваться еще раз на такого же вспыльчивого человека. В целом, у меня впечатление, что вы оба с ним вели себя нездоровым образом. По поводу завтрака - не знаю, что у вас за такой Очень Важный Завтрак намечался, что надо было целых полчаса краситься и потом переодеваться, но тут я понимаю вашего мужчину. Вы не подумали, что человек просто голоден? И вынужден ждать, пока вы целых полчаса занимаетесь, с его точки зрения, ерундой. На месте вашего мужчины я бы вышла из себя намного раньше, хотя, конечно, лучше не орать, а спокойно выразить недовольство и попросить поторопиться... В общем, вы получили опыт. Читайте, думайте. Все у вас наладится.

Ольга , возраст: 33 / 10.01.2022

Ой, Лелечка, какая же вы счастливица, что осознали весь идиотизм ваших отношений, в 23 года и такой жизненный опыт, я например пришла к тому же в 44 с 3 детьми. Не надо держаться за человека, если вы ему не нужны, порадуйтесь, он даже живет в другой стране, вы счастливица!!! Читайте сайт, слушайте женщин, учитесь управлять мыслями и чувствами, это возможно, это надо освоить. И...даже добавить нечего... представьте просто себя через год, вы хотите снова извиняться и быть кругом виноватой, если нет, то и не будете, если да, вам дорога к психиатру. Это я сейчас так смело пишу, видели бы вы мои сопли хотя бы 2 месяца назад, а полгода назад я руки на себя наложить хотела. Вы счастливица, аж завидно.

Людмила , возраст: 44 / 11.01.2022