Я никогда не думала, что мне понадобится помощь и с кризисной ситуацией в своей жизни я не смогу справится самостоятельно. Почитав истории здесь, я решила написать свою.
Мы были вместе 3 года, я сейчас не помню в какой момент в этих отношения я потеряла себя и стала жить им и его интересами, друзьями, да я всегда понимала, что стала от него зависима, но все время откладывала на потом выход из нее. И он помог мне - просто оставил.
Все начиналось, как в красивых романах и сказках.. мы познакомились на работе - тогда сидели на одном этаже. Ухаживания, цветы, подарки, поездки за город. С первой же встречи он сказал, что хочет семью, детей и он настроен только на серьезные отношения. Но при этом очень просил не афишировать на работе отношения - серьезные не все поймут, а прослыть человеком, способным на легкий флирт он не хотел, это плохо бы сказалось на карьере. В тот момент я это решение поддержала, тем более он больше ни о чем не просил. Все было хорошо. Мы стали жить вместе спустя 1,5 года, в один из вечеров на его телефон пришло сообщение - я скучаю с не известного номера.. Я конечно устроила истерику, ушла из дома, он меня догнал, вернул, сказал, что в этом ничего нет, я не знаю кто это, это все из прошлого. Конечно когда любишь, на многие вещи закрываешь глаза, вот и простила и не придала этому значения. Все снова было хорошо, но я стала периодически проверять его телефон и соц сети, понимаю, что нельзя и не стоило этого делать, но ощущение, что с этого момента я перестала полностью ему доверять...
И конечно, кто ищет, тот всегда найдет - всплывали какие-то подруги, с которыми был флирт.. меня это задевало - мы ругались, он говорил, что в этом ничего нет, его бесил мой контроль.. мы даже на пару дней разъезжались, но я сама шла на восстановление отношений, тк понимала, что мне дорог человек, что я его люблю и принимаю. Он всем вокруг говорил, что сделает мне предложение, и сам мне об этом говорил, но время шло -переписки всплывали.. мы ссорились, я пыталась донести, что мне больно, неприятно. Он говорил, что любит только меня и это ничего не значит, что ему они просто тешат самолюбие и это его пространство, в котором он живет без меня, тк мы работаем вместе, дома вместе, везде вместе.

В начале осени я попала в больницу, с осложнениями от ангины и тут он оторвался... Начал общаться с дамой у нас на работе, она старше его, замужем, было понятно, что ничего кроме интима быть не может. Его поведение резко изменилось, он говорил, что любит с одной стороны и стал пропадать по вечерам с другой. …Они ходят вместе курить на работе, несколько раз выезжали в обед и для этого не надо следить - это все происходит у меня перед глазами...на все вопросы ответ один - она замужем, мы дружим. Говорит, что устал от контроля, что я его загнала в угол и ему ничего не остается. Я понимала, что он с ней встречается, несколько раз он не ночевал дома, говорил, что у друзей. 2 месяца я жила, как в аду, осознавая, что это есть и понимая что из меня просто делают дуру. В какой-то момент мы поговорили - очень откровенно. Смысл разговора был в том, что сейчас быть вместе мы не можем, но любим друг друга и нам нужно время - мне найти себя, ему подумать обо всем.
Я уехала, первые дни мне не хотелось ни жить, ни есть, ни пить, я сильно похудела, хотя и до этого не страдала лишним весом.
Я существовала.. выживала, ездила к друзьям, за выходные пыталась отвлечься, но в будни снова на меня накатывали воспоминания при виде его, ее. Он писал мне, на годовщину отношений написал, что любит, но дальше слов ничего не было. Прошло уже 2 месяца, он сказал, что мы обо всем поговорим, когда придет время и все решим.. Мне легче иногда, когда удается справиться с эмоциями и взглянуть на ситуацию трезво. Конечно, я сама должна принять для себя решение и уйти, но я питаюсь его надеждами... Тем, что он дает мне.. Он какбы не держит и не отпускает.. Мы стали иногда встречаться, я пыталась поговорить сказать, что друзьями я быть не могу и не хочу, отношений сейчас нет, я тебе благодарна за все, но он берет меня за руку и говорит - это не конец, друзьями я тоже быть не хочу.
На мой день рождения испек пирог, который делал каждый год, подарил подарок. Звонил и говорил, что нужно дать ему шанс, что я вижу, что ты изменилась, теперь все зависит от меня. И при этом до сих пор ничего не делает... Завтра новый год… Он хочет встречать его вместе, при этом я знаю, что то общение еще не прекращено.
Я ужасно страдаю, внутри боль и одни вопросы, почему он так поступает. Трусость ли это, не желание быть вместе, или уже не любовь…
Я знаю, что уже все зависит от меня и точку должна поставить я. Но отпускать его я не хочу, сердце оно все еще любит и хочет быть с ним, разум понимает, что после всего, что было уже нельзя…
Поменять работу сейчас вариант не очень подходящий, но видеть его ежедневно это адская мука.. Я хожу в церковь, молю Бога отпустить его из моей жизни, но пока все это получается с большим трудом..