бывший до сих пор живёт с той, в которую тогда влюбился

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло уже два года, но боль до сих пор живёт. И до сих пор я виню и себя и его в нашем расставании и не понимаю, за что. Но все по порядку.

Со своим гражданским мужем я познакомилась в институте. Я была девочкой-зажигалкой с наивными глазами и огромным количеством друзей, а он умным талантливым парнем с соседнего факультета. Мы взрослели вместе. Учёба, путешествия, первый опыт работы, потом и более успешная работа, переезд от родителей, покупка авто, семейной ёлки. Все эти годы я верила в этого человека, как в саму себя. У каждого из нас были свои увлечения, которые имели поддержку, и при этом у нас было много общих интересов. Нам интересно было развиваться как материально, так и духовно. Я всегда всем говорила, что мой муж - умнейший человек. Я просто его любила таким, каким бы он ни был и верила в него. Но за года до расставания судьба решила испытать меня на прочностью смертью близких, болезнями, авариями. В результате нервы сдали, и я узнала, что такое депрессия с раздражительностью без повода, слезами, страхами и магическими атаками на пустом месте. Последней каплей стало полгода безуспешных попыток забеременеть. По поводу того, что жили в гражданском браке, это моя инициатива, о которой я сейчас сожалею, но есть как есть. Просто ждала какого-то особенного момента, хотелось, чтобы свадьба была необычной, поэтому отшучивалась, что "мы никогда не поженимся". Как в воду глядела... А потом он пришёл с работы и сказал, что влюбился. В 18-летнюю коллегу на работе.

Я уже не помню, дальше все было, как в тумане. Неделю или две я пыталась достучаться до "стены" с вопросами. Все было бесполезно и я поняла, что проигрываю этой девочке во всем - это она теперь зажигалка, с худенькой фигуркой и на 10 лет меня младше. Я уволилась со старой работы, на которую устроилась потому, что дел особо не было и я могла спокойно готовиться к беременности, читать книги и отпрашиваться ко врачу. Пришлось вернуться ненадолго к родителям, которые меня не поддержали, а были просто равнодушны. Для меня же это была последняя капля. В этом состоянии я устроилась на другую работу. Платили хорошо, и я могла снимать себе жильё. Я занималась саморазвитием, медитациями, ездила в Дивеево и ходила регулярно на исповедь. Депрессия за два года задала меня в тиски настолько, что панические атаки случались на работе, в транспорте, приходя домой я могла выпить коньяка и тупо лечь спать. Но я продолжала верить, что справлюсь сама. Пока окончательно не замкнулась в себе и не уволилась с работы, абсолютно обессиленная. Вечно улыбающаяся на рабочем месте, я спускалась в метро, туда, где никто не знает и просто ревела всю дорогу. И вот я уволилась, купила билет на море на месяц и записалась волонтером в монастырь, заодно, сходив к психотерапевту, которая приписала мне лекарства и сказала, что лечение будет долгим. Я сдалась, поняла, что не справляюсь сама. А потом встреча с мч, который просто любил меня, который хотел строить отношения и который сделал мне предложение. Мы поженились. Через пару месяцев я узнала о беременности (получилось забеременеть после того, как гинекологи делали стимуляцию яичников).

И что сейчас? Я очень хочу малыша и совсем по-другому смотрю на мужчин, тем более, на мужа. Стараюсь быть хорошей женой уже почти год. Когда рожу, продолжу лечение невроза, потому что боюсь рецедива. Но все это не важно. Важно то, что бывший до сих пор живёт с той, в которую тогда влюбился. И два года я все жду, когда мои чувства пройдут. А они не проходят. Много осознала, все свои, все его ошибки нашла. О многом жалею, например, что не обратилась ко врачу сразу. Бедный бывший муж терпел все мои истерики и эту разъедающую депрессию. Он писал мне. Общие вопросы, общие ответы. И каждый раз будил мои чувства. После того, как я вышла сейчас замуж, я удалила все контакты и возможности нашего общения, думала, забудется. Но, увы, нет.

Я знаю, что та девочка лучше меня, но это несправедливо. Я теперь совсем запуталась. Для меня семья - это святое и муж о моих переживаниях не знает ничего. Он просто любит меня. А я, бывает, раздражаюсь от того, как он ест или от того, что он не умный, без интересов и высшего образования. Когда жила с бывшим, любила даже то, как он бубнит время от времени.
Прошло уже два года, но боль до сих пор живёт.

Лена , возраст: 30 / 30.12.2014

Отклики:

Елена, здравствуйте! Вам трудно и тяжело-это чувствуется из вашего письма. Но вот что хочу Вам сразу сказать:осторожнее с прошлым! Это очень неоднозначное занятие-ворошить то, что уже прошло.
Просто посмотрите вокруг себя. Что и кого Вы видите? У вас есть муж, у вас будет ребенок. Разве Вы не этого хотели? Ведь это такие вечные и всеми желанные ценности...
А что или кого Вы не видите? Того мужчину? Знаете, а он сам сделал такой выбор. Просто Вы предоставили ему столько свободы, что он воспринял это как дар. И воспользовался этим даром. Он живет там, где любит. Может, Вам трудно это осознать, но сделайте это. Отпустите его из себя. Поверьте, Вы не станете пустой. Наоборот! Вы станете настолько грамотно заполненной...

Два года прошло, а боль до сих пор живет?
У меня 10 лет прошло, а боль до сих пор живет. И что? Правда, она живет уже по моим законам и дышит, как я скажу. Но она жива, пока жива я.
Это никакой не приговор. Это реальность. И её пришлось принять. Но не смириться. Рекомендую Вам найти информацию про стадии горевания. Прочтите и горюйте по всем правилам. Медленно, но верно. Такую внутреннюю травму нельзя перепрыгуть без помощи. Как нельзя перепрыгнуть внешнюю пропасть. Сначала нужно узнать глубину этих пропастей, как снаружи, так и внутри. Собраться силами и только потом, может быть, начать плавный переход.Без слез. На сайте очень много информации именно об этом нашем состоянии. И самое главное-никогда полностью не раскисать. Вы всегда должны быть уверены, что Вы способны и жить счастливо, и чувствовать прекрасно. Тем более, у Вас впереди самое счастливое событие в жизни.

Елена, представьте себе, что вот такое расставание с БМ случилось бы сейчас, во время беременности. Или после рождения ребенка. Ведь если мужчина хочет жить там, где он полюбил, его остановить невозможно. Время обязательно покажет, для чего с вами такое произошло. Поверьте, в этом мире все завязано в тугой клубок, нитки которого могут виться очень долго. Но все равно когда-то клубок закончится, и будет видно: что получилось из той нити, куда она кого привела.
Очень хочу, чтоб Вы сделали переоценку себя и своих жизненных ценностей. Да, не сложилось с тем мужчиной. Да, ушел к той девочке, которая моложе. Но вот по поводу, что она лучше Вас-не согласна! Лучше Вас будет только ваш ребенок.
А то, что Вы себя обесцениваете-это можно вылечить. Статьями психологов на сайте. Это очень помогает.

Нам свойственно думать, что шире Вселенной наше горе. Нет, даже не сопоставимо. И если жизнь дает Вам такие дары, как любящий мужчина и общий с ним ребенок-принимайте с благодарностью!
А еще не делайте табу из возможного общения с БМ. Вот прислушайтесь к себе: ведь чем больше ограничений Вы на себя накладываете, тем глубже уходит решение этого вопроса. Вы просто сами себя держите и не можете отпустить. Хотите одно, а делаете другое. И всегда в вечном напряжении. Ведь то, что нельзя, то и притягивает. Помните про то старое веретено? Почему укололась красавица? Правильно, из-за паники и запретов. А умей она обращаться с веретеном? Никаких травм и не было бы. И никто на него даже и внимания не обратил.
Что Вы боитесь увидеть в его странице в соц.сетях? Да ничего настоящего там нет. Это можно назвать информационным мусором. А вот истинное настоящее счастье, как и настоящие деньги, хранятся под замком. И вход туда закрыт.

Ваше самое важное счастье сейчас находится в Вас. Вы будет такой прекрасной мамой. 30 лет-это такой классный центр жизни! Вы и молодая и умная одновременно. Цените свои 30 лет. И живите так, чтоб после них настали счастливые 40,45...дальше не знаю. Но уверена, что и там есть счастье.
Здоровья Вам и с Новым годом!!!!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 30.12.2014

Лена, здравствуйте!
У меня другая ситуация и несколько иной опыт, но мне кажется, он может вам помочь. Из Вашего письма о Вашей жизни видно, что вы человек эмоциональный, чувствительный и эмоциональная сфера у Вас очень развита. То, что Вы чувствуете к своему бывшему мужу, на мой взгляд, не любовь в глобальном смысле, а просто эмоции, завязанные на прошлом. Тот человек, которого вы когда-то любили уже совсем другой, он давно живёт с другой женщиной, он изменился, просто вы этого увидеть не можете, тк не общаетесь, и вспоминаете его того, прошлого. Это совершенно нормально, что ваш бывший муж вам по своему дорог, нельзя перечеркнуть жизнь, но это чувство далеко от реальности. У меня сегодня произошла очень интересная встреча со своим мужем, который изменил мне 5 месяцев назад и которого я все эти месяцы не видела, общались через смс. Всё это время меня сильно качало от любви до ненависти и я панически боялась видеть своего мужа. Каждый раз, когда он приходил к детям, я заранее уходила и меня трясло от одной возможности где-то его увидеть. просто панически трясло. И вот когда сегодня, совершенно случайно, это произошло, я вдруг поняла, что совершенно свободна и что вот это РЕАЛЬНЫЙ человек мне дорог, наверное, я даже еще его люблю, но я свободна от него, абсолютно свободна. Потому что сегодня для меня произошла встреча с моим РЕАЛЬНЫМ мужем, и я увидела, что это другой человек совсем, а того, из прошлого, его просто нет. И чувств этих, которые я нагнетала, их тоже нет. это просто были мои нервические фантазии) и больше ничего.

Мне кажется, у вас происходит нечто подобное. Вот эта ваша фраза мне непонятна - ЧУВСТВА ЖИВЫ. Что это значит-то, что вы думая о бывшем муже, испытываете приятные эмоции в стиле "вот как было хорошо"? Или вы испытываете желание бросить всё и вернутся к своему бывшему? Или сравнивая себя сейчас и тогда, вы думаете-вот тогда было хорошо, идеально, а сейчас нет? Но ведь его больше нет ни прошлого ,ни этого человека,каким вы его помните, в его жизни уже давно нет вас, у него свой отдельный опыт, своя реальность, своя система координат. В прежнюю жизнь вы ни его , ни себя не вернёте - время прошло.

Мне кажется, тут дело совершенно ни в вашем бывшем, дело в вас. По какой-то причине, в вас сидит либо какая-то неудовлетворённость настоящим, либо страх перед будущим, я не психолог, мне кажется, вам надо бы сходить к психологу поговорить об этом, это могут быть какие-то глубинные вещи, которые вы сознательно воспринимаете как "люблю бывшего мужа". И может быть, вам стоит увидится с ним, чтобы перестать придумывать человека из прошлого и столкнуться с реальностью? Я не знаю, просто вы сейчас очень счастливы на самом деле, вы ждёте ребёнка, это чудесное состояние и мне кажется, вам стоит до рождения малыша распутать этот ваш клубок, чтобы не тащить его в будущее.
Держитесь! С Новым годом Вас!!!

Ирина , возраст: 35 / 31.12.2014

Лена, избавляйтесь от любовной зависимости. Настоящая любовь в браке приходит через 15 лет, если люди стремяться и живут друг для друга. Прочитайте все статьи на этом сайте. Молитесь за своего бывшего короткими молитвами как написано в статьях. Пройдите тест ЗНАЕШЬ ЛЮБОВЬ? Работайте над преодалением свойх страстей и негативных эмоций. В скором времени вы начнете меняться и все измениться вокруг вас; надо только этого сильно захотеть. Берегите то что у вас есть. "Наше счастье в наших руках",-это не просто слова, проверено на личном опыте.
Прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В ней можно найти много полезного.

Eloida , возраст: 44 / 31.12.2014

Лена, здравствуйте. Пишу Вам не потому, что жалко вас из-за ваших старых отношений, а потому, что жалко, что вы можете потерять то, что у вас сейчас есть. А у вас есть рядом любящий мужчина и, что самое главное, будущий ребенок, а дети важнее и дороже любых, даже самых лучших мужчин на свете. Вы сейчас из-за зацикленности на прошлом не видите настоящего, вы пишете, что муж ничего не знает о ваших переживаниях? Но я больше чем уверена, что он чувствует их, просто не показывает этого и тоже переживает.

Вы знаете, несколько лет назад я была уверена, что муж рядом, любит меня и никогда никуда не денется, оказывается, я очень очень сильно ошибалась, денется, еще как. Я это к тому, что не надо Вам копаться в прошлом, на то оно и прошлое, чтобы остаться там, позади, а вам надо научиться быть счастливой здесь и сейчас, рядом с любящим Вас мужчиной и будущим ребенком, рядом со счастливой женой и мамой будет счастливой и крепкой ваша семья.А те ошибки, которые нашли в прошлых отношениях, просто не переносите в новые, и не думайте о том, что они стали причиной испорченных старых. Это опыт, который надо использовать в жизни, чтобы сделать ее лучше, а не переживать его в голове и в душе миллионы раз. Улыбайтесь чаще Вашему мужу, показывайте, что Вы тоже любите его. Живите полной жизнью здесь и сейчас, она у нас одна, другой не будет.
Счастливого Нового года Вам и Вашей Новой семье!!!

Ольга , возраст: 33 / 31.12.2014

Дорогая Елена! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Пусть он станет началом Вашей новой жизни: жизни здесь и сейчас, жизни, где прошлому отведено правильное место - хранилища бесценного опыта. Пусть каждый день приносит Вам радость! А для этого Вам надо всего лишь начать ежедневно благодарить Бога за то, что у Вас есть. Со временем то, что имеете, станет для Вас достаточным, и Вы почувствуете себя счастливой :) Благословений Вашей семье!

Ксения , возраст: 42 / 31.12.2014

Лена, добрый праздничный день). Вы уже живете новой жизнью и Ваши мечты исполняются. Я считаю Вы правильно сделали что удалили все контакты, первый важный момент избавления от прошлого. Знаете, все прошлое всегда окрашивается радужными красками, люди, события. Вспомните детство? с каким умилением мы его вспоминаем, самые простые банальные мелочи кажутся нам волшебными - потому что это наше прошлое, которое никогда не вернется, но живо в наших воспоминаниях. Так же и с бывшим мужем, вас многое связывало, он спутником был на большом этапе жизни и делил все впечатления. То, что рядом, наше настоящее иногда проигрывает, если это сравнивать все-время.
Мне кажется что время и рождение малыша вытеснят всю вашу тоску. У меня по крайней мере так тоже было, но с момента рождения ребенка как будто все изменилось, к бывшему парню которого все никак не получалось забыть, резко изменилось внутреннее отношение. Появилось что-то намного более важное.
И еще вот вы решились на новые отношения, возьмите на себя ответственность вносить свою любовь тоже, не только ею питаться. Человек не бездонная бочка, он не может вечно отдавать. Я думаю если вы за него замуж вышли, то явно он вам очень нравился и вам хотелось быть вместе с этим человеком. Отдавайте тепло своей души, тому кто рядом с вами и все это несомненно окупится. А то получается вы отдаете прошлому, бывшему, которому по сути это не нужно, он этого не видит и не слышит, а от своего мужчины только берете.
Вы говорите что не общаетесь с бывшим сейчас но все-равно следите за его жизнью, иначе откуда бы знать что он все еще с ней? попробуйте вообще ничего не узнавать о нем, и это войдет в привычку, и ваше воображение перестанет дорисовывать картинки того кто там лучше и что лучше. Все может быть вообще не так, может быть они вообще не счастливы, но Ваше самолюбие задетое рисует противоположные картинки. Вот и стоит убрать всякую возможность его дорисовывать.
Отношения в семье это такой тонкий обмен, что как вы не скрывайте нелюбовь или раздражение человек все-равно почувствует. У вас сейчас все есть для того чтобы быть счастливой женщиной, многие об этом только мечтают! так что берегите то, что Вам так щедро дала судьба. В один прекрасный момент сами для себя удивительным образом поймете что не променяете свою жизнь ни на что другое да и благодарны будете бывшему что ушел.
Счастливого Нового года!

Lica , возраст: 32 / 31.12.2014

Лена, здравствуйте! А может быть, попробовать посмотреть на ситуацию немного под другим углом? Вот Вы пишите, что Вам больно от того, что бывший до сих пор живёт с той, в которую влюбился. Представьте, просто на минутку, если бы Вы узнали, что он ушёл от новой любви, так как на самом деле любит Вас. Какое чувство Вы бы испытали? Удовлетворённость от того, что предавший вас ошибся? Перестали бы мучиться мыслями, что девочка моложе вас на 10 лет - лучше? Чтобы понять, что нисколько она не лучше, просто вспомните, что в жизни всё не так просто - “она лучше - я пошёл к ней”. Слишком много подтверждающих примеров, что люди уходят и от хороших, верных и любящих супругов просто потому, что “бес попутал”. А вот насчёт радости от того, что обидевший вас пожалел об этом - это ведь плохое чувство. Пожелайте лучше ему счастья, поверьте, он и так расплатится за всё плохое, что сделал… А подобное “торжество" хуже только нам делает, нашей душе...

А если (ещё того хуже!) бывший стал бы просить Вас вернуться, что бы вы сделали? Неужели вы оставили бы свою настоящую семью, надёжного, любящего мужа, согласились бы исковеркать семью своему ребёночку? Представьте, сколько боли могло бы это принести. Или мучились бы от мысли “как же так, он любит меня, я его, но мы не можем быть вместе”, и стали бы переносить зло на вашего мужа? Мне кажется, что ваш бывший сделал Вам отличный подарок, которого не хватает очень и очень многим брошенным половинкам - определённость. Вся Ваша проблема - только внутри Вас, вы одна только страдаете, зачем? Выйдите из этого кокона, посмотрите вокруг - у Вас столько поводов быть счастливой! Вы совсем скоро станете МОЛОДОЙ МАМОЙ! Я от всей души желаю счастья Вам и вашей семье, оставьте всё плохое в старом году!

Лена , возраст: 25 / 01.01.2015

Лена!примите все, как бушующие гормоны во время беременности и перестаньте себя изводить! Есть простая истина- нас любят или не любят! Нас любят всякими-растрепанными, язвительными...принимают нас со всеми нашими слезами, заморочками и депрессухами....наши капризы не раздражают, а умиляют, пока любят. А если не любят, то какой замечательной бы ты не была, лучшей хозяйкой-кулинаркой с ангельским характером и терпением, если не любят, то не полюбят все равно. Нет такого волшебного рецепта, вот ты сделала что то правильно и бах! продолжают любить. Перестань жить прошлым,оно прошло, и еще никому никогда не вернулось. Возьми все лучшее, что было в прошлом, навыки, знания и умения и живи настоящим. Иначе пропустишь это настоящее и опять о чем то будешь сожалеть. Перестань заглядывать в чужую жизнь, живи своей! Получай удовольствие от этой Своей Настоящей жизни, наслаждайся ей - ребенок, которого ты так долго ждала... он растет, развивается, пинается, ждет твоего голоса, песен, разговоров...не пропусти этого момента))...мужчина, который тебя любит и заботится о вас с малышом..пусть он не так умен и образован, но он любит тебя)...ведь как говорил Хаям: "Беспечен ветер, в вечной Книге жизни, мог и не той страницей шевельнуть".

Я- Ольга , возраст: 54 / 02.01.2015

Лена, это банально звучит, но не живите прошлым, живите настоящим! Вы не нужны бывшему мужу, но вы нужны настоящему. Будете оглядываться на прошлое, останетесь ни с чем!Сейчас у вас есть муж, сын. Хотите быть счастливой станьте! Вас раздражает как он ест? Тогда кушайте под музыку! Он без интересов? Тогда найдите общий семейный интерес. Не стройте из себя жертву! И не делайте жертвами своих родных! Самое сильное отмщение которое вы можете сделать своему бывшему мужу, это стать самой счастливой,успешной, везучей, сильной, красивой. Ваш бывший муж кстати тоже моложе не становится, ему будет когда то 60 лет, его молодой жене 48, он будет старый и ревнивый

диана , возраст: 38 / 06.01.2015