Алиса, привет! Как мне знакома ситуация, один в один, как у меня, начиная от нашего возраста, возраста детей и работы мужа и тоже уход на 18-ой недели беременности, но без попыток вернуться вообще. Я родила сыночка, а старшая у меня доченька...
Что могу сказать лично про себя? 17 месяцев, как и психологи говорят, и я вообще не хочу быть с этим человеком даже в мыслях, хотя я безумно сильно его любила и думала не переживу), познакомилась с мужчиной хорошим и год с ним встречалась-очень отвлекало.. на самом деле могу сказать что лечит время и новые отношения, но боль за судьбу детей меня не отпускает вообще, да и за себя что лукавить, тоже, тяжело очень когда живешь с человеком-любишь и безгранично доверяешь, а он самый родной и любимый даже с роддома не забрал, а за спиной 8 лет брака и встречались 5 лет, да еще и в одном классе учились!долго копалась в себе,искала вину свою, но дележка имущества и его не общение с детьми окончательно развеяли мои иллюзии относительно БМ...
Мне сейчас легко от того, что полгода я вообще не контачу с ним и не знаю о нем ничего, поэтому правильно говорят о том что надо отстранится, отпустить ситуацию, а год когда прошел я еще плакала по нему уже встречаясь с другим и только когда окончательно перестали видеться из за его нежелания принимать участие в жизни детей я начала приходить в себя.. Не могу сказать что я 100% счастлива, накатывает бывает так-реву по ночам в подушку, но знаю что реву уже не по нему, стараюсь радоваться тому что есть, а есть не мало- детки прекрасные, родители тоже помогают как могут, есть своя квартира, пока в декрете сижу-работа тоже есть.
У тебя, Алиса, тоже все это есть, а у многих нет и этого!!! Твоя задача сейчас сделать все возможное чтоб он общался с детьми, тем более что он скучает без них как ты написала, наш папа скучает только на словах, а на деле он занят личной жизнью и загран путешествиями с новой пассией, при этом на детей ни времени, ни денег.
Твоя боль со временем пройдет, ты еше встретишь мужчину и будешь счастлива, мы еще с тобой молодые-вся жизнь впереди, надо верить и работать над собой, обязательно найди свою долю вины-она точно есть , она несомненно мизерная по сравнению с тем что сделал он, но она есть наверняка.
Я тебе искренне желаю обрести душевный покой и вновь стать счастливой!!!

Алиса,
простить тяжело и требует огромных усилий.
Постарайтесь найти в себе позитивное чувство к нему, отдалится самой, раз ушел, почему бы не подумать что он свободен принять любое решение, найти в себе силы подумать о его счастье и просто отпустить с миром.
А вот знаете, возможно у них сейчас чувства, но с ней он может так же поступить через пару лет, раз не хочет разводится, то возможно не уверен в увлечении.
А Господь все рассудит, иногда даже в этой жизни, он будет пожинать свои последствия, пьют вообщем не от радости и счастья.
Составьте себе план избавления от влияния его на вашу жизнь.
Сделайте ремонт в доме, поклейте новые обои, его вещи уберите куда-то далеко.
Потом постарайтесь себя занять полезным занятием, найдите подработку, может пока-что дома с компьютером.
Ограничьте его общение с вами, свидания несколько раз в неделю, сами его не встречайте, а детей оставляйте на маму или свекровь, в это время пойдите общаться с друзьями, да это нелегко, но действенно.
Так каждый день его видеть, конечно больно, поэтому и не проходит злость-обида, нужно отдалится и физически, прервать каждодневные визиты.
И пусть подольше с детьми остается, а то 10 минут в день - совсем не помощь, и думаю старшему ребенку достаточно тяжело, лучше убедить его брать старшего на выходные подольше.

Дорогая Алисочка, той девушке тоже тяжело. Она живет с женатым мужчиной, который не спешит подавать на развод, один раз он от нее возвращался к Вам, и дело, конечно, не в том, что он не мог жить без детей - вранье это, живет же сейчас прекрасно. Если бы там было все серьезно, муж давно бы развелся и поспешил бы успокоить любимую женщину, если уж там любовь. А так - видите, он и Вас придерживает, маячит перед Вами каждый день, и та девушка в подвешенном состоянии. Только Вашему мужу хорошо, и то, неясно, от чего - от того, что две любящие его женщины мучаются?
Ваш муж видит, что Вы пока в разобранном состоянии и никуда не собираетесь от него деваться, и не лень же человеку убеждаться в этом почти каждый день. Детям от того, что он зашел поздороваться на десять минут, я не знаю, есть ли какая польза. Он с ними не играет, не общается, ничем не занимается, старший сын чувствует, что папе не до него. Пришел, руку на пульсе подержал, убедился, что он для Вас все еще свет в окне, что все стабильно и пошел. Что там с другой девушкой, ведь пока непонятно, а тут семья все-таки, где он свет в окне. Эта ситуация отвратительна и может длиться очень, очень долго за счет Ваших нервов и здоровья и Вашей единственной жизни.
Обида и злость, с которыми Вы сейчас боретесь - это нормальная человеческая реакция на такое к Вам отношение. Естественно, Вы будете эти чувства испытывать, пока Ваш муж не определиться окончательно, а ему сейчас это не выгодно. Мне кажется, если занять активную позицию, то и негативных чувств будет поменьше. Вы думате, как им там хорошо вместе. Им не хорошо. Хорошо ему, и это две большие разницы.
Вы пишете, что потерялись, но ведь дело в том, что Ваш муж ведет себя непорядочно, а Вы только реагируете на его поведение, и эта позиция лишает Вас Вашей силы. Если делать что-то для себя, хоть по чуть-чуть каждый день, все постепенно наладится, вот увидите, поверьте пережившим.
С уважением, Виктория.

Алиса, держитесь! Вы нужны детям. Ваш муж уже сделал выбор. Это ситуацию Вам уже не изменить. Примите как факт. Даже если он и вернется, как раньше уже не будет никогда. Вы уже не сможете верить ему. Поэтому постарайтесь отпустить его от сердца. И чтобы стало полегче, почитайте форум https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=5. Там много похожих историй. Мира Вам в душе!

Дорогая Алиса! Я очень редко пишу здесь, хотя читаю сайт уже давно. Захотелось вас поддержать, хотя я не умею красиво писать и утешать. Но вы не совсем правы в том что он наконец то нашел свое счастье. Не верю я тому чтобы он был несчастен с вами. Был счастлив, любил, пока не встретил новую и свежую. И поверьте мне, пройдет немного время и она ему наскучит и будет снова искать нового. Так уж этот грех затягивает и тут только раскаяние со стороны мужчины сможет ему вернуть совесть. А для вас, Алиса, лучше всего было бы прервать весь контакт с ним, хотя бы на какое то время. И не нужно пытаться что-то вернуть, закидывать сообщениями, звонить, угрожать. Если вы даже его и вернете, того что было до все равно не вернуть. По опыту знаю, боль обиды будет каждый раз возвращаться после любого контакта с БМ. Я долгое время раздиралась внутри после любого даже самого мимолетного контакта с БМ. Сходите в церковь и молитесь. Это очень помогает! Не обязательно даже говорить какие-то заученные молитвы или фразы, говорите с Богом как лучшим другом, рассказывайте Ему все. Он обязательно поможет. Держитесь, Алиса дорогая, все наладится. Пройдет время и вы сами не захотите его возврата.

Здравствуйте, Алиса! Есть только один способ побороть обиду- идти в храм, самой у Вас не получится это сделать. Вам надо вылезать из этой ситуации и единственный способ, который может помочь это сделать - это исповедь и причастие, воцерковление. При том, если Вы ещё не причащаетесь и не исповедуетесь, делать это нужно регулярно и обида пройдёт, Вы поменяете взгляд на ситуацию и станет несоизмеримо легче. Вы поймёте, что у Вас гораздо больше плюсов, чем минусов -Господь удаляет от Вас ненадёжного человека, у Вас дети и родители помогают, вы молоды.
То, что у Вашего мужа на стороне, не имеет отношения ни к любви, ни к чему от Бога (как говорит любовница Вашего мужа), это обычный грех блуда, страсть.
Вы пишете, что для воспитания детей нужен отец, я полностью согласна, но чему может научить Ваш муж Ваших сыновей? Младший вообще ещё слишком маленький, ему мама несоизмеримо важнее, а вот старший будет впитывать как губка всё, то он может им сейчас показать. Возможно, Господь удаляет сейчас из Вашей жизни Вашего мужа для того, чтобы дети потом не повторили его поведения.

Алиса! Год-это очень много, очень большой срок. Идите в храм, найдите хорошего священника, который сможет уделить Вам время и поговорите. Вы сами удивитесь, как Ваша ситуация начнёт потихоньку разрешаться. Молитесь Господу и Он всё управит наилучшим для Вас образом, поверьте! Держитесь!!!

Алиса, здравствуйте! Очень хочется поддержать Вас, так как тоже почти в такой ситуации нахожусь. Мой БМ влюбился. А он у меня первый и единственный, да и я у него тоже. Вместе всего добивались, строили карьеру, дом, растили 2 сыновей. У нас была счастливая семья, все завидовали нам. И вот после 20 лет безоблачного счастья такое происходит. Ужасная обида, злость, ревность. Все эти негативные эмоции я прошла. И поняла, что если я не перестану себя пожирать изнутри, то превращусь в злобную мегеру. Я знаю, как тяжело, но просто необходимо взять себя в руки и начинать вытаскивать себя из этого болота. Расскажу, что помогает мне.Во первых, это изгнание всех мыслей о них, это действительно очень трудно, но поверьте мне, если Вы будете работать над собой, то у Вас обязательно получится. По себе скажу, что сейчас думаю о них намного меньше.(Я эти мысли изгоняю либо молитвами, либо язык себе прикусываю). Во-вторых, я замечаю и отмечаю у себя в голове все хорошее, что происходит со мной в течении дня, любую мелочь. В конце дня оказывается, что хорошего не так уж мало. Я замечаю перемены в себе. Я стала намного добрее, мудрее, сильнее. Мне раньше казалось, что вообще ничего без него не могу, а сейчас оказывается, что еще как могу. И мне это ощущение очень нравится. Только торопиться не надо, не надо думать, что все быстро пройдет. Потихонечку выкарабкиваться с каждым днем, и я уверена, что все у нас получится. И Вы знаете, что я все чаще ловлю себя на мысли, что я счастлива и без него. Жизнь конечно изменилась, но она не стала хуже. У меня еще ситуация усугубляется дележкой имущества, если бы не это обстоятельство, то думаю, что уже бы жила спокойно и счастливо. Удачи Вам. Желаю Вам достойно пройти это испытание, посланное судьбой, и тогда я уверена, что все будет хорошо.

Дорогая Алиса. Очень хочется Вас поддержать и успокоить. Вы знаете, еще не известно- Кому повезло? Подождите немного, пройдет эйфория и там... И не думайте, что ему там хорошо!
А вот Вы некоторым своим поведением можете себе навредить. И через некоторое время будете сожалеть, что допустили какие-то недостойные действия. Никаких звонков!!! Ревность-это первый признак, что вы считаете себя хуже других. ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ! Для людей, которым эту любовь не привили родители, это целая наука. Но есть много литературы, почитайте, учитесь у людей. Эту любовь нужно взрастить в себе. Но не искусственно выставлять на показ. Вы еще очень молодая! Эта ситуация дана вам создателем для чего-то. Переведите внимание на себя, на малыша.
Все будет хорошо!!! Вот увидите.

Алиса, здравствуйте. Я хочу Вас, во-первых, поздравить с наступающими праздниками, пожелать большого человеческого счастья Вам и вашим деткам. Крепко встать на ноги, найти гармонию в своей душе и пусть удача придет в ваш дом. Вы будете счастливы и мечты сбудутся, начинайте мечтать. О светлом и хорошем. Дайте вашей душе подлечить раны, пусть она оживет.
Милая, Алиса, вы понимаете тяжесть которую на себя повесили, боитесь поставить на место отца ваших детей ради того чтоб он не отдалился от них. Вы взяли на себя его ответственность. Ну а представляете как детям тяжело когда мама в постоянном стрессе, для них вы самое важное! Если он действительно очень любит своих детей а вас нет, тогда он согласится на любые условия. Границы ведь должны быть, в идеале, вот когда например люди разводятся нормально, не из-за измен, как бы успевают уловить этот момент когда уважают друг друга, но понимают что больше не любят и на равных расстаются: границы соблюдаются, все четко понимают что нарушать их уже нельзя, это ответственность взрослых людей, и часто людям есть дело до чувств своих детей, и мама и папа продолжают их воспитывать так как было решено, при этом оба свободны и по своему усмотрению могут искать себе спутника. Ситуация измены это грязное дело, и тут страдают ВСЕ. Поверьте, ничего он не счастлив. Конечно ему лучше чем вам, есть куда сливать негатив, кто погладит по головке и поднимет самооценку. Но это все такие мыльные пузыри, душу не обманешь, она будет тебе тут и там напоминать что что-то не то. Вам надо выходить из этой ситуации если хотите стать счастливой. И если хотите чтоб детишки ваши были счастливы. Если все так запущено можно начать думать о тех вещах о которых разумные люди думают перед расставанием: где, как и сколько будет отец общаться с детьми. Не обязательно чтоб он приходил домой, я против этого например. А если у вас будет новый мужчина, что получается бывший так и будет заглядывать в гости когда ему удобно? Ну, согласитесь, ерунда получается. Надо четко договориться о времени: например, 1 выходной конкретный, конкретное время. Отец берет и гуляет. Маленького можно давать ненадолго на прогулки а старшего на побольше по времени. Ну это вы должны сами сесть и подумать как вам удобно будет, на сколько вы довернете мужу детей, в потом спокойно и четко с ним договориться. Детям эта стабильность тоже очень важна. И не бойтесь устанавливать границы, все самое страшное у вас позади уже. Ему это может не понравиться, но не видитесь, стойте до конца на своем. Можно сделать уступки незначительные в плане количества прогулок или часов, но свои границы установить надо. Очень надо вам. Вы свободная женщина, понимаете, он сам вас освободил своей изменой. И никакой он уже ее муж. Даже если вы для начала закроете свой дом для него и ограничите контакты, вы уже станене немного сильнее и свободнее и счастливее. А дальше, будете больше думать о себе, своих желаниях, строить планы на будущее, знакомиться и общаться, получать новый опыт и впечатления. Жизнь вас сразу полюбит, как только вы полюбите ее. Господь наш и вселенная очень добрые, поддержат в любых светлых делах, но надо и самим что-то делать, нашу жизнь нам дают как огромный дар, а решать нам что с ней делать. Все будет хорошо, главное страхам всем в лицо смотрите уверенно и действуйте не смотря ни на что. Удачи!

Алиса,
Прошел год, а вы все еще висите в состоянии тоски, обиды, чувства безысходности. Поскорее из него выбирайтесь, не губите свою жизнь. Кстати, это еще и поддает жару самолюбию вашего мужа, его значимости и безответственности. Знаете, что скука, зависть и злоба с'едают жизнь. Вашу жизнь. А вы не кошка, чтобы ее можно было восемь раз потерять пока не останется последняя. Моя мама умерла, когда мне было 27 лет. Знаете как мне ее не хватало и не хватает особенно сейчас после предательства моего единственного родного человека. Когда я своему бм сказала, что у меня же кроме тебя никого нет, он сказал что ему этого было слишком много, не хочет он этой ответственности, и вообще ему абсолютно без разницы как я буду жить и семья ему эта больше не нужна. Он уехал жить со своей молодой пассией через половину земного шара. Сказал что хочет любить и быть любимым. Хочет теперь пожить для себя. Попутного ветра ему в спину. 
У нас две дочки. На тот момент им было 15 и 7. Я его спросила:"А как же девочки?" "Ничего переживут. Мы же с сестрой пережили (на тот момент им было 21 (бм) и 14 (сестре))". Все точка. 

Про развод и все остальное писать не буду. Разводитесь и берите все что вам полагается. Мало? Надеюсь, что он спит со спокойной совестью. А вы начнете строить вашу жизнь. Вам всего лишь 30, вы столько еще успеете сделать.  

Теперь о вас и о ваших мальчиках. Детство у них одно, так же как и ваша жизнь. Они обязательно его запомнят и это основа их взрослой жизни. Подумайте какими бы вы хотели видеть своих детей - человеческие качества и какой мамой вы бы хотели остаться в их памяти? Отец о них еще вспомнит, когда наиграется в свои игрушки, но ВЫ их семья, а основы воспитания идут из семьи. Вы сейчас для них все и вы принимаете за них решения и формируете их будущее. Моей старшей почти 17 и я не могу поверить как быстро пролетело это время. Моей младшей 9 лет. Я сейчас ужасно занята: работа, учеба, дети, быт. Но я стараюсь с ней как можно больше разговаривать, обсуждать, обнимать и у меня всегда (ну теперь уже почти что) хорошее настроение.  Представляете, что я все чаше ловлю себя на мысли 'Спасибо, что ушел. Наша семья - мама и две дочки - стала намного более свободной, веселой и счастливой'. И пусть в материальном смысле мы проиграли, но свежий воздух, общение с людьми, книги и творчество никто не отменял и оно доступно любому человеку. 

Вы все еще любите своего мужа? Вам никто не запрещает любить. Только того человека, которого вы любите больше нет. 

Закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотели бы себя видеть. Это тот человек, которого вы любите, уважаете и бережете? Станьте этим человеком для себя и своих мальчиков. 
Я представляю как много времени занимают маленькие детки. Занимайтесь ими, делайте их детство счастливым. Вы не представляете, каким счастьем светится моя младшая дочь. У нее счастливое детство. Без отца. Вашим мальчикам, конечно, понадобится пример достойного мужчины в жизни (простите, но ваш муж пока на этот пример не дотягивает), но им может быть и дедушка и родственник и отец друзей, отчим, наконец.

Читайте разнообразную литературу, расширяйте свой кругозор. Учитесь чему-то новому. Мастерите и рисуйте со старшим, играйте в футбол. Ищите помощь с детьми, чтобы вы могли выйти из дома на работу, учебу, с подружкой в кафе посмеяться. Не зацикливайтесь только на детях и быте. Делайте что-нибудь для себя. Работа, даже на неполный рабочий день, спасает.  Окружайте себя оптимистами, избавляетесь от людей которые жалуются на жизнь. Запомните, что лучше быть одному, чем с тем кому ты не нужен. 
Далай Лама сказал: "Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в жизнь пытается войти чудесное". Вы еще не знаете, что вас ждет впереди. Но сделайте это чудесное возможным. 
Сил вам и добра. 

Алина, у вас настоящая любовная зависимость. Читайте все статьи на сайте на эту тему. Никаких контактов (это очень важно с ним!!!), как-то устройте, чтобы детей он видел без вашего участия. Не теряйте время-повышайте самооценку. Мужчины ведут себя с нами так как мы это им позволяем. Никто не будет нас любить и уважать пока мы сами не будем любить и уважать себя. Никто вам не поможет кроме вас самой. Вы увидите- как все начнет меняться, если вы начнете работать над собой.

Прочитайте книгу Робин Норвуд.
"Женщины, которые любят слишком сильно".

Статьи с которых надо начинать

1.Как пережить расставание – 6 шагов.
2.О любовной зависимости.
3.Надёжная опора в преодолении кризиса.
4.Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства
5 Короткие молитвы в ситуации расставания
6.Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт

Спасибо, за поддержку. Она сейчас мне так нужна. Я пытаюсь выбраться из этого болота, как могу. Не очень получается! Детей он, в общем - то, и не бросает, гуляет иногда, старшего водит утром в школу, на тренировку, покупает одежду. Старается. Говорит, не бросит их и будет помогать всегда! Но с каждым днем все реже. Дела, дела. А мне бы лучше не видеть его совсем. Конечно, хорошо, что он общается с детьми, но для меня это пытка. Смотрю на него и хочется, чтоб как раньше. Но нет!!! Чужой, совсем чужой! Вроде бы, и хорошо, что с детьми общается часто, с другой стороны, мне как его забыть. Мама вообще говорит, возвращай его, он любит детей и тебя любит еще, просто запутался. А я чувствую, что это все: чужой человек, хоть и все время рядом...И от этого еще тяжелее.
Я не смогу переступить через себя, унижаться перед ним, хотя до сих пор люблю. За что? Не знаю.
Сейчас официально не работает, алименты не получаю совсем, сама не могу пока устроиться, в садик не берут маленького. Переступаю через себя, прошу у него помощи, а он-я не работаю, чем помогу. Живем в соседних домах, часто вижу его принцессу. С таким пренебрежением она смотрит на меня. Она красивая, самодостаточная, машина, квартира. Что еще нужно мужчине, уставшему от детского плача, нехватки денег, и тестя с тещей...
Мне стыдно, но не могу взять себя в руки. Постоянно думаю, что я виновата во всем, что произошло с нами. Забила на себя, была вся в детях и забыла о муже. Плохо очень. А прошел уже год.

Здравствуйте, Алиса. Ваше последнее письмо совсем уж грустное...
А между тем жизнь продолжается.
Если о сути, то Вы пишите, что муж ушел туда, где нет никаких раздражающих факторов.
Нет шума от детей, не нужно считаться со старшим поколением, как-то без его участия решены материальные проблемы, есть чья-то машина, чья-то квартира. А он-то там кто? Просто мужчина? Или просто по привычке безответственный мужчина?
Получается, что он снова свободен? Это не правильно. Ведь детей нужно обеспечивать всегда.

Относительно взгляда на Вас глазами той очень счастливой женщины: это не она так на Вас смотрит. Это Вы так себя видите. И очень низко цените. Потому что самым главным оценочным фактором сделали наличие мужа? Муж-это хорошо, когда от него есть толк и прок. Вот поживет та счастливая женщина с безработным, и как говорила жаба из мультика про Дюймовочку, "позеленеет". Другого не будет. Надоест ей такое счастье. И что тогда?

Пусть муж сейчас безработный, а алименты все равно нужно платить. Ваша позиция безмолвного человека, который только просит, но ничего не может сделать при отказе, мужа очень устраивает. Бесплатная любовь для него очень выгодна. Там он ничего не приносит, и Вам он ничего не платит. Зачем крутиться? Даже в таком виде он нужен...Дефицит.

Подрастет ваш маленький, возьмут его в садик, Вы обязательно найдете работу. Всё устроится. Потому что в один прекрасный день Вы поймете, что молодая и здоровая женщина может быть счастлива и сама. Вам сейчас нужно настолько успокоиться, насколько это вообще можно. И не слушать никого. Пусть у каждого есть свой способ решить эту проблему, а Вы должны услышать именно себя. Ни мама, ни его мама НЕ ЗНАЮТ вашего внутреннего состояния. Это чужая беда, как пушинка: легко летит и быстро тает. А своя беда, как гора: как с ней вообще поступать?

Вы читаете материалы сайта? Читайте обязательно. Желаю Вам в Новом году решить старые проблемы. Очень желаю. Чтоб поверить в себя и чтоб глаза ваши засияли.

Алиса, простите за короткий ответ, но подумайте над вариантом. Вы выйдете на работу, а на эти деньги возьмете няню детям. Да, возможно после оплаты няни, проезда и обеда от заработка ничего не останется, но у вас появиться опыт для дальнейшей работы, стаж, вы выйдете из дома и будете заняты, отвлечете свою голову рабочей суетой. Работа очень помогает справиться с такими ситуациями. Вы начнете смотреть на себя по другому, с уважением. А там захочется поучиться и поднять квалификацию. А за плечами уже опыт работы. Это путь к финансовой независимости. Да, по-началу будет тяжело, жалко детей оставлять на няню. Но так живут многие женщины, работающие в престижных компаниях, в декрете больше 2-х месяцев никто не сидит. Да не те доходы, ради которых хотелось бы оставлять детей в таком нежном возрасте. Но у вас в помощь родители, ваш бм пусть пользу приносит. Суть проблемы все равно та же самая, надо выйти на работу. Иногда няни и обед и ужин приготовят, и какую-то легкую работу по дому могут выполнить. Разгрузить ваши бытовые проблемы. А выходные ваши с детьми. Подумайте
Обнимаю