Десять лет гражданского брака закончились расставанием

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Давно на сайте, давно читаю истории. И вот решилась написать свою. Прожили мы 10 лет, он моложе на 12. Детей у нас не было, у меня была операция, после которой я их иметь не могла. Расписаны мы тоже не были, гражданский брак. Познакомились на работе, он стал ухаживать, я была сначала против, разница велика, он еще мальчик, но после настойчивых ухаживаний сдалась, стали жить вместе, он иногородний, у меня жилье совместное с бывшим мужем, поэтому снимали квартиру и 8 лет счастья и любви. Он всегда был такой заботливый, такой внимательный, я не замечала, что старше. Ушла с работы, потому что он меня ревновал и хотел чтобы сидела дома. И моя жизнь была дом, ждать любимого с работы, гулять с ним, разговаривать и постепенно у меня не стало своей жизни, я стала жить его и для него.
Гром грянул неожиданно. Я позвонила ему и мне ответила женщина и сказала, что она его девушка, сказала, что встречаются они 2 месяца и он ей сказал, что с вами у него все кончено. Как я пережила ту ночь, я не могу описать, просто сердце разрывалось в груди. Он не пришел домой ни на утро, ни через день. Звонила, телефон отключен. Я просто сходила с ума. Появился через неделю, как ни в чем не бывало, сказал выпил у друзей, девушку не знает, это неадекватная какая-то, была там с парнем, взяла телефон и такое тебе наговорила, люблю тебя одну и никто мне не нужен. на вопрос где же ты был неделю, ответил боялся идти и все объяснять тебе. Я конечно же не поверила ему, постоянно напоминала об этом, но он отпирался.
Прошло еще 2 года, которые уже счастливыми назвать было нельзя, он так же клялся в любви, так же заботился, но становился другим, отдалялся и отдалялся от меня, я это чувствовала. Потом он не смог заплатить за жилье и пришлось съехать с квартиры, он поехал к родственникам, я же вернулась в совместную квартиру с бывшем мужем, который за это время спился. Жизнь превратилась в ад, мы еще встречались с моим гражданским мужем, но получалось все реже, говорил, скучает, любит, но я видела и понимала, что это конец. Мне не хотелось жить, я не представляла жизни без него и я выпила таблетки, меня спасли, он это узнал, был как всегда заботлив, переживал за меня, говорил никогда не бросит.
А потом мне позвонила ОНА, сама, назвалась женой его и все расставила по местам, что уже год встречаются, попросила о встрече, встретились, рассказывала сколько он меня обманывал, как называл меня, последними словами, и что я неадекватная и травилась из-за него, но теперь ему все равно, пусть пьёт таблетки и сдохнет. И свет померк. Я не помню, как с ней рассталась, как доехала до дома, думала, зачем ездила, что я хотела от этой встречи? Она для него не нашла ни одного хорошего слова, говорила что он тряпка, что не любит его, но тогда зачем она с ним, зачем зная, что у него есть я стала жить с ним, я так и не задала этот вопрос, потому что мало соображала в том момент. У женщины все есть, квартира, машина, хорошая работа.
Потом позвонил мне он, сказал, что никогда не любил, а просто жалел меня и все 10 лет он мне врал, каждый день.
И вот теперь я в аду самом настоящем, прошло почти полгода, боль, обида, ненависть, любовь, все смешалось, да еще и рядом бывший муж, который пьёт, скандалит и который подливает масла в огонь, мол, бросил тебя как тряпку, бросил, бросил и от этого не хочется жить и боишься за себя, думаю, не могу больше и рука тянется за таблетками. Но заставляю себя сказать"нельзя, не стоит он того" и живу дальше, падаю, встаю и падаю. Хожу в церковь, молюсь, к психиатру, пью антидепрессанты, от которых только хуже, ищу работу, но меня не берут, видно мое состояние отпугивает работодателей, руки трясутся от нервного перенапряжения, глаза опухли от слез, похудела, осунулась, на себя не похожа. Ничего не радует, ничего не волнует. Да, весна, светит солнышко, а мне хоть волком вой, тоска гнетущая, давит и давит.
Я не могу просто поверить как столько лет можно было врать, использовать человека и искать себе жену с достатком. А меня просто выбросить и легко заменить. Как земля носит таких людей? Как подняться, как теперь верить людям, ведь меня столько обманывали он и его родственники. Помогите пожалуйста, я так хочу жить, верить, любить и надеяться. Но ничего у меня не получается, совсем. И боюсь невыдержать, совершить грех, самый страшный, прощения за который мне не будет. Чувствую заканчиваюся мои силы…

Алёна , возраст: 44 / 15.03.2012

Отклики:

Алена, вы что? Верите всему, что он вам сейчас говорит? Поймите, он любил вас, на самом деле. Нельзя жить из жалости 10 лет. Просто тогда он любил, и говорил, что любит. Потом, с годами, ваш образ примелькался, "замылился", и он влюбился в другую. Теперь ему кажется (именно кажется, поймите), что к вам у него была не настоящая любовь, а вот теперь пришла настоящая. Так всегда бывает. Пройдет время, возможно несколько лет, там тоже пройдет любовь (такая любовь, какой нас любят подобные мужчины, всегда проходит). Эта женщина специально сделала вам очень больно, потому что ревнует его к вам. По большому счету, если серьезно, то ни ваш бывший мужчина, ни эта мадам не любят друг друга, это факт. Они любят СЕБЯ в этой любви. Как только новизна и "химия" пройдет и наступят серые будни, они столкнутся с эгоизмом друг друга. И ей он тоже сообщит, что никогда не любил ее, а так как она по сути такая же как и он, то и он узнает, что она его не любила. А вам сейчас надо менять свое мировоззрение. Эта ситуация посланна вам (и не только вам), чтобы вы изменились. Когда вы станете другой, а вы обязательно станете, как только перестанете жалеть себя, примете эту ситуацию как лекарство для вашей души, - то все вокруг изменится. Ваша жизнь наполнится смыслом и вы станете счастливой, гораздо счастливее, чем были последние годы. Просто не надо сопротивляться жизни и считать, что вы лучше знаете, что хорошо для вас, а что плохо. Ничего вы не знаете. Просто примите это горькое по вкусу лекарство, и потом оцените свое выздоровление. Мы сами делаем себя счастливыми или несчастными, а не какой-то там мужчина. Просто мы часто думаем, что наше счастье зависит от них. Ни капельки. Потерпите, переживите этот очень болезненный для вас период - и вы в этом убедитесь. Перетерпите, Алена. Миллионы женщин пережили подобное. И у всех эта боль прошла, поверьте. Самое главное не жалейте себя, не концентрируйтесь на своей беде. Найдите тех, кому вы можете быть нужны, может, у вас есть племянники или родители, люди, которым вы можете помочь, которые нуждаются в вашей помощи. О себе тоже не забывайте. Постарайтесь полюбить себя, ведь вы прекрасная, неповторимая личность. Конечно, сейчас, когда рана еще так свежа, это будет трудно. Но ничего, маленькими шажочками двигайтесь к НОВОЙ ЖИЗНИ. И поверьте, она будет лучше, чем была. Просто переживите эту боль. Сначала будет очень-очень больно, я помню, как мечтала о смерти, когда это произошло со мной. Боль от предательства очень сильная. Но потом будет потихоньку отпускать. Не сразу, конечно. Потом накаты боли будут все менее и менее продолжительными. Потом они вообще сойдут на нет. А потом вместо них придет ощущение счастья и радости. У вас будет другая жизнь, НОВАЯ, да и вы будете не такой, как прежде. Могу сказать, как это было у меня, как я это ощущала: сначала смертельная рана (мне казалось, я даже могу описать нож, который он в меня воткнул), потом как бы смерть, а потом возрождение и новая жизнь. А теперь чувство полета и радости. К слову, мы тоже прожили 11 лет вместе. Когда предательство только произошло, я чувствовала себя старухой, которой уже незачем и не хочется жить. К тому же никому не нужной (в плане мужчин) женщиной, да и вообще я себя женщиной не ощущала, а ощущала израсходованным и выброшенным на помойку материалом. Потом эта старуха умерла. Мне ничего не хотелось, меня как бы не было. А потом во мне родилась молодая, красивая, уверенная в себе женщина, полная жизни. Во мне родилась новая Я. И где-то я уже даже благодарна своему бывшему за это.

Мария , возраст: 34 / 16.03.2012

Очень тяжелая история. Я почему-то ее очень прочувствовала... Мой 'парень' моложе меня на 4 года и тоже все время ревнует, я в растерянности, не хочу вливаться в эту очень беспокойную бездну зависимости. Молюсь много, пусть будет как Бог захочет. Самое сложное - по-настоящему смириться.
Вам надо позаботиться о себе срочно.
Сходите в церковь, молитесь как можно чаще, все приносите Богу, делитесь с ним всем. Он никогда не бросит, не оставит в беде, когда все вокруг отвернулись. Об этом много засвидетельствовано, да и на моем скудном опыте знаю.
Нужно изо всех сил постараться найти жилье отдельно от пьющего бывшего мужа, как можно скорее. Он и так себя гробит, Вам от этого не легче. Просите у Бога помощи, кто ищет - тому откроется!
"Помогите пожалуйста, я так хочу жить, верить, любить и надеяться."
Вот правильно, уже хорошо!
У меня был поворотный момент в жизни, когда этот текст очень помог.
(Преп. Серафим Вырицкий - От Меня Это Было)
https://serafim.com.ru/site/nstr_1_1_01.html
Буду молиться о Вас.

Катя , возраст: 27 / 16.03.2012

Милая Алёна, мне очень хочется Вас поддержать! Я очень хорошо Вас понимаю. Сама писала свою историю здесь на сайте 13.03.2012. Я понимаю... но прошу Вас - ДЕРЖИТЕСЬ! Постарайтесь всё-таки взять себя в руки. Работа обязательно найдётся. Вам нужно сейчас к людям, в коллектив. Общение поможет отвлечься от невыносимой боли. У Вас есть родители? Вам нужно немедленно уезжать от бывшего мужа (алкоголика). Я вот одна осталась с ребёнком... и родных у меня нет, кто бы смог меня поддержать. Вам ведь всего 44 года - это ещё так немного! Вы обязательно найдёте своё счастье! У нас на работе начальница, ей 57 лет. После первого неудачного замужества она всю жизнь была одна. И только в 55 лет она встретила своего мужчину. После долгих лет одиночества Бог послал ей счастье! Все те годы она упорно работала и не сдавалась. Я Вас очень прошу - не СДАВАЙТЕСЬ! Не берите грех на душу! На тот свет мы всегда успеем... Мне тоже, как и Вам, не хотелось жить... и до сих пор очень больно! Время залечит Вашу рану... потихоничку... понемножко, но обязательно залечит! У Вас всё наладится, потерпите. Искренне желаю Вам СЧАСТЬЯ!!!

Виктория , возраст: 32 / 16.03.2012

Алена, милая, держитесь ради Бога! Если любовь причиняет такие страдания, то и не любовь это вовсе - подделка. Ваше тихое счастье еще впереди! Только берегите себя, банально, конечно, но почаще бывайте на природе, высыпайтесь, музыка хорошая, книги, кушать не забывайте... Да, это сейчас все тяжело, но Вы, пожалуйста, постарайтесь. Пишите, мы с Вами сердцем и душой. Буду за Вас молиться. Ангела-Хранителя Вам, дорогая Аленушка!

Олеся , возраст: 36 / 16.03.2012

Алена, здравствуйте!
По логике и по знанию мужской природы я не верю, что он не любил Вас 10 лет. Так не бывает. Просто люди по-разному умеют любить. Вот он так. Поверьте, мужчины не тратят годами время, внимание и деньги на тех, кого не любят. Просто ему сейчас хочется сделать Вам очень больно. Почему - Вам виднее. Он зол на Вас. Хочет за что-то отомстить (сам виноват, но тяжело это признать, легче "перевести стрелки" на Вас), поэтому бьет в самое больное. Возможно, кризис среднего возраста. Видит упущенные возможности, но предпочитает обвинять в этом Вас, а не себя. Слабый мужик...
Верить в людей надо! Но знаете, предать может каждый. И Вы в том числе. Не предает только Бог. Поэтому и людям нужно верить, понимая, что они всего лишь несовершенные люди, поэтому могут ошибаться и предавать. А так мы - люди хорошие и нас жалко, потому что мы слабы духом.
Алена, хочу позвать Вас к нам (помогать бездомным - https://www.besprizornie.ru/). Когда начинаешь помогать тем, кому в 10 раз хуже, чем тебе - выздоравливаешь. От того, что чувствуешь, что нужен. Не потому, что ты реально что-то способен сделать. А потому, что ты есть, а этим людям только и надо, чтобы кто-то был с ними рядом и разделил их боль...

Cleo , возраст: 33 / 16.03.2012

Алена, дорогая! Не смогу Вашу боль облегчить, это сможет сделать только время и молитва. Просто знайте, что Вы не одна - мы все здесь для того, чтобы знать это. Как только накатывает - сразу обращайтесь, просто кричите: Божия Матерь, помоги, не могу терпеть! И сюда, на этот сайт - читайте, читайте, утешайтесь. Очень помогают те люди, которые все пережили, но продолжают писать здесь, спасибо им за это огромное, за то, что дают увидеть перспективу и не потерять надежду. И по поводу работы. Когда я переехала в чужой город ради ради отношений, а когда они закончились, осталась один на один с проблемами и без денег, мне СРАЗУ, почти мгновенно по моим молитвам помог святой Спиридон. И потихонечку все выправилось и материально, и с жильем, а поначалу просто незнакомые люди подходили и предлагали деньги и помощь, которых хватило на первое время. Не сдавайтесь!

Женя , возраст: 28 / 16.03.2012

Алёна, для начала идите на работу хоть куда. Это повысит самооценку. От того, что вы плачете и себя изводите, жизнь сама не наладится. Я, оказавшись в такой ситуации, пошла просто газетами и канцелярией торговать за копейки, хотя имею высше образование, а сейчас и работу по образованию. Просто нужно начать. Это большая ошибка так устроить свою жизнь, что попадаешь в зависимость от мужчины. Вы должны сами себя кормить, одевать и т.д. Вы в голову не берите, они так говорят, что никогда не любили, врали и т.д. Это он сейчас так чувствует, а раньше было по-другому. Очень помогает вера в Бога и молитвы. Алёна, вот вы ведь про Бога вспомнили только сейчас, вот и знайте, что этой ситуацией Он вас к себе зовёт. Вам нужно развиваться, может быть найдёте себя, когда помогать будете тем, кому ещё хуже. Больные детки брошенные, старики... Алёна, не стоит мужчинка ваших слёз, и жизнь та пустая - ждали милого с работы, гуляли, собой не занимались (развитием), жили в блуде... о чём жалеть, просто о более, чем сейчас, удобной жизни? Вытаскивайте себя из болота уныния, у Господа на вас другие планы. Начните помогать другим, просто пойдите к деткам-отказникам, всё как рукой снимет. Там и поймёте, где предательство...

Лариса , возраст: 40 / 16.03.2012

Алена, как я Вас понимаю! У меня такая же история, парень много младше меня, жили 6 лет "гражданским браком" - все чудесно, были как попугаи-неразлучники, везде вместе, везде вдвоем. Предлагал несколько раз замуж, я отказывалась, у нас разница в возрасте 24 года! Глупо было надеяться на что-то...
И вот смс, "Мы расстались. Прости, никто не виноват, но я так больше не могу". Я не звонила больше и не писала. Но мы вместе работаем, деваться некуда!
Я точно так же живу в одной квартире с бывшим мужем, тоже снимали квартиру, нашел он теперь себе даму с квартирой и без детей.
Сказать, что вою и плачу - не сказать ничего. Очень больно, хоть и понимаю - будущего у нас нет, от этого еще больнее. Крепитесь, моя хорошая, скоро будет полегче... Удачи Вам!

Алена , возраст: 54 / 16.03.2012

Милая, хорошая Алена! Что это Вы, опомнитесь! Неужели мелкий пройдоха и приспособленец стоит Вашей бесценной жизни??? По кому Вы убиваетесь и тоскуете, по предателю? А ведь таким он стал не в последнее время, а был и раньше. Иначе чем объяснить, что за 10 лет он не пожелал узаконить отношения с любимой женщиной. Разве Вас это не настораживало? Пока было удобно - жил, но оставлял себе лазейку, оставался свободным для удобного случая. И разве он Вас обманывал? Нет, раз не женился, внутри себя Вы это всегда знали, это логический конец таких отношений. Слава Богу, что для Вас этот сладкий обман наконец-то закончился, значит настало время для новой жизни. Вы не обижайтесь и не подумайте, что я вас в чем-то осуждаю или обвиняю, просто констатирую факты. Я и сама в такой же ситуации, только немного наоборот. Я обеспеченная, но "старая" и надоевшая жена, которая за 20 лет брака так и не смогла родить ребенка (также по состоянию здоровья), а она 20-летняя сказочная нимфа. Он тоже более года разрывался между нами, а врал мне и того больше. Его и тело молодое тянет, и привычные комфорт и достаток (квартира, машина, дача). Вот только вчера пришел домой вечером (накануне не ночевал дома, был у нее) и говорит, что любит меня... А разве это любовь? Слава Богу, что мы уже 4 месяц в разводе, оттолкнула его окончательно и без сожалений. А чтобы не предаваться грустным мыслям и не жалеть о бесцельно прожитой жизни и не думать, что это конец жизни, я всерьез занялась своей давнишней мечтой - стать мамой. И теперь у меня на руках долгожданное разрешение стать приемным родителем! Теперь дело за малым - найти ее - мою доченьку. Поверьте, такая цель заставляет забыть и не думать о такой ерунде (по сравнению с этим) как терзанья по бывшему... как бы слово-то подобрать. Ради этой цели можно взять себя в руки, привести себя в порядок, найти работу, а там дело за малым - решить жилищный вопрос (разъехаться с пьяницей - бывшим мужем) - и бегом в местный отдел по опеке и попечительству. Представляете, Вы сможете стать мамой... Ваша жизнь обретет смысл, появится жгучее желание жить, ведь будет ради кого, и этот маленький человечек Вас уже никогда не предаст. Подумайте над моим предложением, Вы еще очень молоды и у Вас все получится. Надо просто ЖИТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ! Если Вас заинтересует такая перспектива и появятся какие-то вопросы, пишите, буду рада поделиться опытом.

Kamilla , возраст: 40 / 16.03.2012

Милая Алёна!!! А может вам съездить в Киев (хоть на последние деньги, хоть сдать в ломбард золото) в Киево-Почаевскую Лавру и в Киево Печерскую Лавру?! Я недавно купила книгу о добром страце Амфилохие Почаевском. Какие только чудеса не творил!!! И души у душевнобольных исцелял. Я нашла сайт Почаевской Лавры, где находятся его мощи https://www.pochaev.org.ua/?pid=1207
Я думаю сейчас именно тот момент, когда нужно двинуться с мёртвой точки. И, напрмер, взять направление в Киев. Вот приедете к мощам, там и повоете, эти явления там норма и никто вас не осудит. Оставите там свою беду и уедете спокойно.
Сейчас описывать не хочется, как ко мне отнеслись, но поверьте, не лучше, чем к вам!!!
Я и рыдала, и пакостила (сейчас понимаю, что зря)... Раньше просто я не знала о существовании этого сайта, может, по другому бы себя вела. В итоге проплакалась, навылась и успокоилась. Сейчас думаю, это ж как надо было так меня вывести из себя, толкнуть на такие отчаянные шаги (вплоть до обращения к магии). А потом когда я пришла в Православную Церковь пришёл час расплаты за порчи и колдовство, тогда я вообще забыла о том парне. За богоотступничество меня около года мучали бесы. И поверьте мне - это тяжко.
Как сказано кем-то умным: "Девочкой бы я ни за что не простила. Девушкой бы я отомстила. Женщиной я научилась прощать". Моего ума хватило на месть, всем досталось от меня, и его матери в том числе. Ну я дурой была...
А сейчас спустя 4 года после нашего знакомства и 2 года после того, как я не звоню ему, мне его так жаль. Они все живут в другом городе, но если бы я их встретила, я бы улыбнулась и попросила прощения, помирилась. На самом деле те люди несчастнее нас, обиженных и брошенных.
Вспоминаю - и стыд берёт...

Ирина , возраст: 22 / 16.03.2012

Здравствуйте, Алёна. Первое, что хочется сказать - это, конечно, слова поддержки. Очень жестоко с вами поступил ваш молодой человек, но вы понимаете, что на этом жизнь не заканчивается, вы пытаетесь выкарабкаться, что-то изменить в своей жизни и поэтому вы молодец и все у вас получится. Ведь вы написали на сайт, а это уже первый шаг, первый маленький шажочек к изменению своей жизни в лучшую сторону. Очень хорошо, что вы ходите в церковь, это должно дать вам сил. Когда, казалось бы, что весь мир отвернулся, вы знаете, что Бог всегда с вами. А если с вами Бог, то кто может быть против вас? И тогда чувствуются силы, силы для того, чтобы жить. Хорошо, что благополучно закончилась ваша попытка самоубийства, вы понимаете, что чуть не совершили непоправимого, ведь человеку, из-за которого вы пошли на такой шаг, все равно - есть вы или вас не было бы. Наверняка есть люди, которым вы небезразличны. Вы ничего не пишите о своих родителях, родственниках, где они? Какие-то друзья есть у вас? Может быть, стоит вспомнить о них, переключить свое внимание на других людей, хоть немножко, а дальше легче пойдет. С бывшим мужем вы в разводе? Если да, то решите квартирный вопрос: разменяйтесь, разъедьтесь, у вас будет свой угол, вы сможете заняться благоустройством, заодно и отвлечетесь. Те же родственники и знакомые могут помочь с этим и с поиском работы. Работа найдется, начнёте позитивно мыслить и мир начнет меняться в лучшую сторону, и у вас появятся те возможности, которые вы не видите, на которые вы сейчас просто закрываете глаза в силу своего состояния. Берите себя в руки, займитесь собой, наверняка вы красивая женщина, ведь мужчина много моложе вас когда-то обратил на вас внимание. Верните свое очарование, женственность, от этого вы тоже получите удовольствие, даже если на душе тяжко. Потихоньку начинайте. Сегодня одно, завтра другое. В конце концов, пускай по началу вами будет двигать даже злость в некотором роде на этого молодого человека, даже желание доказать ему, что вы не сломались, что вы стали еще лучше. Пускай это не совсем правильно и меняться в первую очередь нужно для себя и ради себя, но пусть это хотя бы послужит толчком для того, что бы вы начали что-то делать и для себя тоже. Посмотрите на свою ситуацию как бы извне, отделите себя от нее, ну как если бы вам рассказали или вы посмотрели фильм. Что бы вы посоветовали главной героине? Что бы вы посоветовали подруге, попавшей в такую ситуацию и поделившейся с вами? Вот и попробуйте сделать что-то из того, что могли бы посоветовать. Я понимаю, что больно, что руки опускаются, что не хочется ничего, я понимаю, что вам плохо, но подумайте о том, что вечно плохо быть не может и хуже уже некуда, а значит это нынешнее состояние нужно взять за точку отсчета и потихоньку ситуация станет меняться к лучшему. Уже изменилась, уже Бог избавил вас от обманщика и мерзкого типа. Пускай довольно жестким методом, но более мягких вы, видимо, не замечали. Закройте эту дверь своей жизни, чтобы открыть новую, в более счастливую жизнь. Держитесь, с вами Бог. Удачи вам.

Лилия , возраст: 35 / 16.03.2012

Уважаемая Алена! Вы не представляете, сколько в вашем письме боли, отчаяния и тоски. Я прочитала, у меня даже сердце закололо и застучало сильней.
Милая Алена! Ну разве так можно себя изводить и истязать. Мысли о том, чтобы решать свои проблемы с помощью таблеток, гоните прочь, не поддавайтесь на эти провокации. Ничего вы своим уходом из этой жизни не решите. Проблема останется нерешенной. Жизнь поставила перед Вами задачу: пережить уход любимого человека, а вы вместо этого пытаетесь всеми силами увильнуть от решения этой задачи. Это, знаете, можно сравнить с шахматистом, который не знает, как ходить дальше во время игры, и вместо того, чтобы подумать, просто смахивает все фигуры с доски.
Алена, вы понимаете, что вы сами, своим отношением к ситуации, делаете из нее трагедию? Сами доводите себя до ручки.
Ваши мысли о том, что "гражданский муж" использовал вас 10 лет, полный бред. Это все не имеет отношения к действительности, а лишь плод вашего воспаленного воображения. Даже то, что он там наговорил о вас своей даме, не стоит принимать всерьез. ВСЕ, кто расстается со своими женами, через 5,10,25,30 лет говорят одно и то же, что никогда не любили и все в таком духе. Они так ВОСПРИНИМАЮТ ситуацию, им кажется, что если они утратили любовь к человеку, то этот человек сразу лишился всех своих достоинств и привлекательных черт. А это не так. Объективно, он каким был, таким и остался. Поэтому мой вам совет, не принимать все, что вы слышали, всерьез и близко к сердцу и не зацикливаться на этом. Обмусоливание этого бреда не стоит ни ваших сил, ни времени. Не надо демонизировать своего "гражданского мужа", он просто человек, а значит бывает слаб, ему свойственны импульсивные и необдуманные слова и поступки.
Попытайтесь по-новому взглянуть на свою ситуацию, как бы отмежевавшись и дистанцировавшись от нее, от переживаний с ней связанных. Взглянуть на нее не субъективно, изнутри себя, а объективно, как к предмету вашего исследования. Принять все случившееся просто как ФАКТ в вашей биографии, не переоценивая его отрицательную составляющую. В любом случае, какой бы тяжелой и несносной не казалась бы вам сейчас ваша жизнь, она имеет смысл, имеет ценность. Причем ценность безусловную. Мне кажется, что вы еще не поняли, ЗАЧЕМ вы живете на этой земле. Не нашли себя, своей "миссии". Человек, который понял и осознал свою уникальность и неповторимость, свой путь, который может пройти только он и никто кроме него, потому что он, его судьба, то что ему было дано изначально, все это никогда и ни в ком больше не повториться, так вот, такой человек никогда и ни при каких условиях не захочет расстаться с этой жизнью добровольно, исключая какие-то нравственные мотивы во имя спасения кого-то. Если человек знает, ЗАЧЕМ он живет, то он вытерпит любые КАК, т.е. любые условия жизни.
Вы знаете, Алена, это не ваш муж не стоит того, чтобы глотать из-за него таблетки. А вся эта ситуация не стоит этого.
Не стоит много размышлять над прошедшими событиями. Поверьте, это путь вникуда, который приведет вас к стене, и вы будете биться о нее много лет без всяких результатов. То, как вы сейчас живете и что чувствуете, это не единственный вариант вашего бытия, можно жить по-другому. Надо только взять на себя ответственность и совершить этот выбор. Живите дальше, а самое главное - ДЕЙСТВУЙТЕ. Каждый день, каждый миг жизнь преподносит вам новые возможности: что-то сделать хорошее и созидательное, что-то пережить, почувствовать. Все, что с вами произошло, вы изменить уже не в силах. Вы имете только возможность выбрать то, как к этому относиться: превратить в трагедию и довести себя до койки в псих.заведении, угробить здоровье (и тогда вы преумножите свои проблемы и лишите себя возможности встретить новую любовь или обрести новые смыслы в жизни) или проявить упрямство духа, не поддаться и не сломаться под ударами судьбы, стойко пережить все случившееся, перерасти себя, выйти победителем. Я думаю, что второй вариант предпочтительней.
ЖИВИТЕ и ДЕЙСТВУЙТЕ! Удачи!

Татьяна , возраст: 35 / 16.03.2012

Алена, держитесь, пожалуйста! Бессмысленно писать, что за человек Ваш бывший мужчина - с ним все и так более чем ясно, Бог ему судья; советы тоже давать не буду, так как Вы пишете, что на этом сайте уже давно - значит, многое успели прочитать. Да и раз в церковь ходите, главное - помощь Господа - у Вас есть, даже если не всегда Вы ее ощущаете. Верьте, доверяйте Ему, не боритесь с Ним и не ропщите на судьбу, со смирением и благодарностью принимайте жизнь, даже когда в ней наступает черная полоса... Все нам во благо...
Очень сочувствую Вам, прочитав Вашу историю, практически физически ощутил Вашу боль... Предательство пережить очень трудно, но это возможно. Только пожалуйста, Алена, не совершайте глупостей! Какие таблетки??? Вы что?! Почитайте, пожалуйста, материалы сайта www.pobedish.ru
Сейчас в это не верится, но пройдет время - и Вы снова будете счастливы. Иначе и быть не может! Просто сейчас надо выстоять, справиться с ситуацией и с самой собой - перестать себя терзать, вычеркнуть подлого, жестокого человека, коим оказался Ваш бывший сожитель, из своей жизни и даже из своих мыслей и начать потихоньку восстанавливать из руин свой мир - об этом много написано на этом сайте в откликах на другие истории теми, кто пережил боль, аналогичную Вашей...
Все наладится, Алена, и помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 27 / 16.03.2012

Алёна! Может быть мой совет покажется Вам банальным, но я сама себе так помогла. ОБЯЗАТЕЛЬНО надо на время сменить обстановку. Приложите максимум усилий для того, чтоб куда-нибудь сьездить в незнакомые для Вас места. Конечно же Вы не вернётесь оттуда полностью счастливой, но что суицидные мысли Вас покинут, так это точно. Ну и конечно же молитва обязательно.
Всё у Вас наладится!

Елена , возраст: 38 / 16.03.2012

Милая Алена, у Вас все будет хорошо, боль не навсегда. Возьмите себя в руки, вспомните, какой Вы были, когда он Вас любил и так добивался. Вам НАДО стать прежней, стать самой собой. Я очень Вас хорошо понимаю, поверьте – все пройдет. Руки Ваши не будут трястись, Вы не будете дергаться и плакать, поверьте в себя. Я Ваша ровесница, у меня БМ был моложе меня на 8 лет, я очень его любила. Не мое, не Ваше, не тот человек и не стоит он слез Ваших. Возьмите себя в руки, я Вас очень прошу. Мир клином не сошелся на нем, без его любви прожить можно. Вы очень правильно делаете, что идете к Богу. Дорога к Богу очень трудная, на её пути много преград. Я это очень хорошо знаю, сама в пути и качели еще не остановились. То я чувствую себя спокойной и в состоянии простить, то опять подступят злые силы и все в тартарарам, и все приходится начинать заново. Борьба за наши души идет беспрестанная. Не опускайте рук, не грустите, Вы же не знаете и не можете знать, что Вас ждет впереди. А впереди может быть еще много-много счастья, верьте в это. Я от всей души желаю Вам счастья и Веры.

Алла , возраст: 44 / 16.03.2012

Алена, послушайте меня.
Это надо пережить. Просто самостоятельно пережить. Да, будет трудно: вставать, падать и вновь вставать. Сейчас вам есть чем заниматься - нужно найти работу. Пожалуйста, на сколько это возможно в вашем положении, возьмите себя сейчас в руки. Я не хочу утешать вас, так как это, увы, "не катит". В такой ситуации нужна дисциплина, вам нужно кушать, вам нужен покой и тишина, обязательно успокоительные (по назначению врача) и еще как можно чаще постарайтесь бывать в Храме. Вы справитесь, как справился я и многие другие люди, у которых не спросили, а просто вычеркнули из жизни самые близкие люди. Будьте бдительны, не дайте бесу уныния довести вас до непоправимой беды. Вооружитесь знаниями, мудростью, стойкостью. Время, только время... и вы оправитесь.

Юрий , возраст: 35 / 16.03.2012

Дорогая Алена! Держитесь. Все проходит, и эта боль тоже уйдет. Надо только потерпеть, перетерпеть из последних сил. Когда от меня ушел муж, я сказала себе, что главная задача моя сейчас - это выжить. Выжить вопреки всему и начать радоваться жизни. Я говорила себе слова подруги - я буду счастлива с тобой, но я буду счастлива и без тебя. Мое счастье в моих руках, ведь была же я счастлива и до него, значит и сейчас это возможно. Здесь главное понять, что время лечит любые раны, надо только постараться отпустить этого человека. А для этого надо молиться за него: "Господи, благослови раба божьего (имя)". И молиться за него как можно чаще. Все пройдет. Как сказано в Евангелии - ищите в первую очередь Царствия Божьего, остальное все приложится. Как только я стала усиленно молиться, читать утренние и вечерние молитвы, исповедоваться, причащаться, жизнь стала налаживаться. И сейчас я познакомилась с хорошим человеком. Но это произошло только после того, как я отпустила мысленно мужа и сказала, что пусть будет не моя воля, а Божья. Желаю Вам всего благополучного! Держитесь!

Наталья , возраст: 35 / 16.03.2012

Алена, милая, вы не виноваты, что встретили непорядочного человека, от этого никто не застрахован, этот сайт с тысячами писем тому подтверждение. Это не наша вина, а наша беда, но нас много и мы справляемся с этим и помогаем другим. Предательству нет оправдания, и сколько бы раз вы не задавали себе вопрос - "как же можно предать, за что?", это нельзя понять и тем более оправдать. Ваша задача сейчас мобилизовать все свои силы как на войне и выжить, выбежать из горящего дома, сохранить себя и свою психику. Говорите себе "я жива и я буду жить. Спасибо тебе Господи за все!" Представьте себе на вас двигался товарный поезд на всех парах, но в последний момент вы отскочили и выжили. Это ли не радость? Моя бывшая сослуживиться влюбилась до безумия, ковром для него расстилалась, все прихоти выполняла. А он быстро пресытился и пошел "по бабам". Сколько она слез пролила, даже лечилась от глубокой депрессии, но не выдержала и перерезала вены (а поначалу ей завидывали, уж больно хорош был ее муж). Не долго он горевал, 40 дней не прошло - нашел другую. Эта история очень показательна. Вот как может окончится история любви с одной стороны и предательства с другой. Не сотвори себе кумира! Так что жива, еще молода, здорова - и слава Богу! Теперь побалуйте себя, полюбите, отдохните душой от мытарств и бегу по кругу. Перестраивайте мысли от него на себя. Ищите работу, а там и новые друзья и женихи появятся. Потом еще и посмеетесь над собой, что долго горевали. Верю в ваше счастливое будущее и храни Вас Господь!!!

Соня , возраст: 51 / 16.03.2012

Дорогая, держись и молись. У меня почти такая же ситуация. Двадцать лет - и нет тех лет. В первые 10 лет - бабы. Ломала себя и старалась простить. Прошло еще 10 - и опять бабы. И одни претензии ко мне. Поняла одно, жить нужно, глядя на Господа. Только в Нем можно найти утешение, в Его любви. Цель у всех нас одна: получить воскресение в Божьем царстве. НАДО бывшего простить и оторваться от него. Молись так: "Господи, прости меня за то, что не могу простить его". Уповай на Господа! Он всех простил!

Arina , возраст: 51 / 16.03.2012

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнения вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный Понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Настя , возраст: 44 / 16.03.2012

Алена, прочитала Вашу историю и почувствовала, что не могу не ответить.
На первый взгляд все кажется очень печальным, и сейчас ваша жизнь очень сложная и малорадостная.
Но: к сожалению, такие истории происходят сейчас часто. Такое же горе других - слабое утешение, но - Вы действительно не одна.
Что касается реального положения дел сейчас, я всегда была убеждена, что при желании и усилиях работу найти можно ВСЕГДА. Сейчас Вам стоит сконцентрировать на этом все усилия, это приоритет номер 1. Начинайте каждое утро с поиска работы, собеседований. Такой режим просто вынудит Вас следить за собой и постепенно выглядеть лучше, к тому же и найденная работа (уверена, что результат будет) даст прекрасную возможность отвлечься и решить жилищные проблемы.
Я бы на Вашем месте все-таки разъехалась с бывшим мужем, т.к. алкоголики становятся неадекватными, и у Вас никогда не начнется новой жизни, пока вы с ним вместе под одной крышей.
и вот еще: Бог не по силам креста не дает. Возможно, это для Вас шанс начать новую жизнь и дейтсвительно обрести себя. Жизнь с Вашим "гражданским мужем" была жертвой на алтарь вашего мужчины, а собственной-то жизни, как я понимаю, особо не было. Знаете, в жизни очень много удивительных и интересных занятий, и свет клином на семейной жизни совсем не сошелся. Почитайте отзывы женщин тут - мы все встаем из руин.
И никогда не думайте о том, что жизнь с Вами слишком жестока и она Вам не нужна, не гневите Бога. Пока у Вас есть время и ВСЕ шансы наконец придти к себе самой, поверьте и держитесь. Все будет хорошо.

Zeta , возраст: 34 / 17.03.2012

Здравствуйте, Алена! Прочитала сейчас Ваше сообщение и так захотелось Вас утешить. Самое наилучшее, прекрасное и верное утешение человек может получить от Бога. Я бы хотела привести отрывок из 36 Псалма. Если у Вас есть Библия, то Вы можете прочитать его целиком.
Вот этот отрывок (здесь современный перевод).
Положись на Господа, делай добро; живи на земле, храни верность.
Ищи себе радость в Господе, и Он даст, чего просит сердце Твое.
Вручи Господу свою жизнь, положись на Него - и Он все сделает: твоя правда взойдет как заря, правота твоя - как солнце в полдень.
Безмолвно предстань пред Господом, на Него возложи надежду.
Не завидуй преуспевающим, людям, погрязшим во лжи.
Не гневайся и не злись, не завидуй - до добра не доведет!
Злодеи уничтожены будут, земля достанется уповавшим на Господа.
Поверьте, Алена, силы у Вас будут. Главное - это искреннее покаяние пред Господом за свои грехи, и боритесь с унынием.

Анна , возраст: 38 / 17.03.2012

Алена, милая, я понимаю всю вашу боль. Надо потерпеть, и самое главное - принять это, как данность. Все. У вас его нет. Это уже посторонний человек, чужой. А земля носит еще и не таких людей, но им судья Господь. Вы сможете подняться. Все не забудете, но легче станет, покроется словно туманом. Держитесь, не отчаивайтесь, пройдет еще немного времени, и вы заметите солнце и захочется жить. Счастья Вам.

Юлия , возраст: 37 / 17.03.2012

Здравствуй, моя хорошая! Очень печально, что этот человек повстречался на вашем жиизненном пути! Трудно что-то советовать в такой ситуации... Но мне почему-то верится, что все у вас получится! Вы женщина способная на любовь, вы это доказали в первую очередь самой себе, и пройдет время, никто не знает сколько, и Дай Бог вам встретиться мужчина с большой буквы! Постарайтесь полюбить себя, займитесь чем-нибудь, что поможет вам коротать время одинокими вечерами, ведь это самое тяжелое время суток на мой взгляд, отучитесь на курсах, начните с этого и переходите на занятие себя любимой! У вас все получится! Обязательно! Ведь как говорится, "Бог дает человеку столько испытаний, сколько человек может выдержать." Значит, это вам под силу! А этого человека не проклянайте, отпустите его! Иначе от этой горечи захлебнетесь вы сами... Удачи вам во всех начинаниях!!! Это ВЫ, и от вас зависит ВАШЕ завтра!!!

Дина , возраст: 24 / 17.03.2012

Здравствуйте, Алёна. Вам сейчас тяжело, в душе затаилась обида. Молитесь и ещё раз молитесь, читайте псалтырь. Вам надо смириться с этой разлукой. И главное - простить и отпустить. Я не думаю, что он вас не любил, чувства у мужчины в любом случае были. Были хорошие моменты в жизни с этим человеком, поблагодарите за это. Он сделал свой выбор. Видно из Вашего письма, что человек трусоват, раз тянул и не мог глядя в глаза сказать сам и объяснить, не хватило духа. ВОЗМОЖНО, он является приспособленцем и потребителем. Видно так ему будет легче. Но у вас же было 8 лет счастья и любви с этим человеком. Может в самом начале ухаживания вы боялись разницы в возрасте и предчувствовали расставание. И всё же выбрали совместное проживание с этим человеком, для того, чтобы испытать всё это. А то, что вы жили его жизнью и почти полностью растворились в нём, видимо на данный момент ещё более усугубило ситуацию. Нужно время, желательно сменить обстановку, возможно даже город. Желаю Вам мира и добра в душе.

Евгений , возраст: 55 / 17.03.2012

Алена! СТОП! Скажите себе СТОП! Прошло уже полгода, острая боль прошла, возьмите себя в руки! Хорошо, что он вас оставил сейчас, а не в 50-55 лет. Вы еще молоды и вам встретится свой человек. А его отпустите с миром, с Богом. Это очень трудно, но так надо. Вам всего 44 года, у вас все впереди. Сейчас в эти дни через не могу идите в детский дом, в дом ребенка, помогайте детишкам - тем, кому еще хуже, чем вам. И вам придет счастье в виде ребеночка... я уверена, вам придет облегчение. Не задавайте никаких вопросов, ответа не найдете никогда. Когда сильно накатывает - повторяйте много, много раз: "Господи, благослови этого человека". Когда мысли вас одолевают, говорите много раз: "Иисус Христос сыне Божий помилуй мя грешную". Помогает реально! Да благословит вас Господь!

Эльза , возраст: 57 / 17.03.2012

Пожалуйста, держитесь.
Подумайте, для чего создал Бог женщину. Ну уж точно не для того, чтобы она страдала.
Когда мужчина постепенно становится центром вселенной женщины и заменяет ей Бога и все остальное, произходит разрыв. Ни один человек на свете не должен стать смыслом вашей жизни, любовь - это прекрасно, но мы часто путаем ее с жуткой привязанностью, эмоциональной зависимостью и прочими страстями. Подумайте о том, сколько людей на земле нуждаются в Вашей любви больше, чем какой-то, возможно не самый лучший, представитель мужского пола, который не захотел Вас уберечь и не дорожил Вами. Подумайте, сколько сейчас нуждается. Помогите им, мало по малу Вы почувствуете себя по другому совершенно. Не надо горевать и тратить драгоценное время. Все в Ваших руках!

Странница , возраст: 100 / 17.03.2012

Дорогая Алена! Как же тяжело Вам приходится сейчас! Как мы все Вас понимаем! Но вы не одиноки! Посмотрите сколько здесь еще несчастных, покинутых, отчаявшихся мужчин и женщин! Все они пережили ужасные ситуации. Но все они стараются спастись. Спасти себя. Они советуются здесь, ищут выход. Вот и Вы вступили на этот путь. Вы тоже ищите выход, просите совета. Вам не нужны никакие таблетки! Вы справитесь с этой болью как справляются и другие. Однажды наступит день, и вы поймете, что Вас "Отпустило". В этот день вы посмотрите на жизнь по-новому. Ваша черная-черная полоса закончится и начнется белая-белая, широкая-преширокая. По своему опыту знаю: чем чернее полоса, тем за ней идет белее и шире. Мужайтесь! Возьмите себя в руки. Мир - удивительная вещь. Здесь можно найти много радостей, когда черная тоска отпустит Вас. Чтобы она отпустила - молитесь. Ходите в церковь. Вам обязательно поможет. В ближайшее же время Вам полегчает, поверьте. Самое главное: безоговорочно верить в силу молитвы. ВЕРЬТЕ! И вам станет легче. А как станет легче - так ищите радости в этом мире. Найдите работу. Найдите хобби. Лучше всего творческое! Вспомните, что вам больше нравилось в детстве: может, рисовать? Купите краски и рисуйте! Это так отвлекает! Съездите на природу с фотоаппаратом, сфотографируйте самые красивые пейзажи, а дома нарисуйте (это я вам свое советую). А если не рисование, а пение - то найдите в интернете караоке и пойте. Вообще, дайте маленькую радость душе. А вообще, задумайтесь о приемном ребеночке! Дети - это и впрямь цветы жизни! В домах малютки можно взять совсем кроху, а в детских домах - ребеночка постарше. Вот вам ссылка https://sirota-lo.ru/component/option,com_estateagent/Itemid,53/act,easearch/ ,
https://vsevolozhsk.sirota-lo.ru/index.php?option=com_estateagent&Itemid=37 ,
Это сайты с фотографиями детей, оставшихся без родителей. Может, Вас тронет кто-нибудь из них.
И еще, напоследок, хотелось бы Вам сказать, чтоб Вы так не убивались из-за слов других людей. В том числе слов этого человека. Вы думаете он сказал правду? Что все эти 10 лет не любил Вас? Так для чего же жил с Вами и обеспечивал Вас? Просто так, из жалости? Поверьте, такие люди, как он, ничего из жалости не делают. Они делают все только из любви к себе. Ему хорошо было с вами. Он был В Вас влюблен, просто теперь все это забылось и стерлось. Не мучайте себя. Отпустите и его, и вашу прежнюю жизнь и смело начинайте будущую. У вас получится, я уверена! Не забывайте молиться!

Aleksa , возраст: 27 / 18.03.2012

Здравствуйте, Алёна! Понимаю Вашу боль, горе и обиду. К сожалению, очень многие проходят через серьёзное испытание в жизни, сталкиваясь с предательством любимого человека. Если Вы представите, что рядом с Вами есть человек, который испытал ту же, что и Вы, боль, которая разрывает изнутри и нет сил её терпеть, человек, который пережил подобное горе, то нас уже двое и тяжесть поделилась на двоих и стало намного легче. Нас уже двое и не так уже тяжело и больно. Когда появляется нестерпимая боль, я ей говорю: "пожалуйста, боли" - и она начинает болеть, болеть, а силы у этой боли, оказываются, имеют конец, и боль исчезает. А как боль появилась, снова предлагаю ей поболеть - и боль отступает. Она не вечна! Мне 47 и жизнь только начинается! Понимаю, что можно жить и быть счастливой! Надеюсь, что Вам помогут мои слова.

Ирина , возраст: 47 / 18.03.2012

Здравствуйте, дорогие, милые люди! Спасибо огромное за отклики. Много помогали отклики, написанные другим, но именно адресованное лично мне помогает больше. Еще раз огромное человеческое спасибо. Вчера ко мне подошел мужчина и сказал: "Какие у Вас красивые и выразительные глаза, но сколько в них тоски. Обидно." Пришла домой и посмотрела на себя в зеркало - и правда обидно, женшина лет 60 отражается в нем. И подумала я, А КАКОЕ ТАКОЕ ГОРЕ У МЕНЯ? Нет никакого горя. У меня есть родители. Они далеко живут от меня и через две недели я еду к ним, восстанавливаться, сменить обстановку и возможно с ними и останусь. Моя мама всегда против была этого "союза", считала, что разница в возрасте и невозможность иметь детей сыграют роль и рано или поздно он меня бросит. Да и после суицида, который чуть не убил не только меня, но и маму, она просто запретила мне, взрослой женщине, общение с ним, говорила, он повторит все и тебе будет еще больнее. Ели бы мы слушали мам! Самое трудное сейчас для меня - это простить его и простить обиду. Пока не по силам. Я всегда ему говорила, если появится другая, пусть я первая узнаю об этом. А от мыслей никуда не денешься, в голове все еще прокручивается ситуация и понятно, что мать его и остальные родственники все уже знали, но никто мне правды не сказал, видно была как запасной вариант, куда можно в случае чего вернуться. Все утешали, говорили, что никого у него нет, как он любит тебя, просто это невозможно. Мама его утешала, раньше говорила, ничего ягодка, что детей нет, что старше, главное, что у вас все хорошо и как он тебя любит. А сейчас, когда его новая пассия сама поставила точку, слова матери "..., которая окрутила моего детенка". Этим я вообще была наповал убита, я думала она ему скажет, что так просто непорядочно поступать, можно и расстаться достойно, и чтобы память была о человеке не черной, как ночь. Все понимаю умом, что не стоит он ни одной слезинки, теперь многое понимаю в словах его родной сестры и родственника мужчины, что он дрянь, что испортился, что нет любви там, куда он ушел, там что-то черное. Он просто предал меня и сам продался за то, чего сам никогда не сумел заработать и иметь. Мне действительно его жаль, его унижают и он унижается, да и не важно это уже. Он свой путь выбрал. И бумеранг запустил. Мне бы подняться и не озлобиться, больше всего не хочу, чтобы сердце моё ненавидело и ожесточилось. Я доверчивый, добрый, легко ранимый человек, беззащитный, и зная все это, он не пожалел меня. Из жалости жил, да нет там жалости совсем и не было. И уж конечно больше я не совершу глупости, ни за что! Лишать себя жизни из-за чужого, абсолютно чужого человека - глупость. Я поняла это. Все верно, мне дана эта ситуация Богом, чтобы я поняла, что нельзя так жить, как жила я. Теперь я знаю КАК НАДО! Я поднимусь, буду очень стараться и буду жить, а не существовать. СПАСИБО ВСЕМ. Вы мне очень, очень помогли. Обязательно буду писать, как у меня все получается.

Алёна , возраст: 44 / 18.03.2012

Здравствуйте, Алёна.
Господь ВСЕХ приводит к себе, разными дорогами, но ВСЕХ. Мы столько по жизни накуролесили, столько набедокурили, что просто катастрофа... А за все наши кривые дорожки надо отвечать. Почитайте святоотеческую литературу, все говорят, что спасаться мы будем только БЕЗРОПОТНЫМ терпением скорбей и болезней. Другого не дано, надо терпеливо нести свой крест, сходить с него нельзя. Хорошо, что ходите в храм, это единственно правильная дорожка. Если хотите, чтобы Господь услышал Ваши молитвы, устройте генеральную чистку своей души, покайтесь во всех грехах, пройдите соборование (только во время Великого поста во всех храмах совершается это таинство). Изменить мир, изменить его отношение к себе можно только изменив себя. Вот с этого и начните. А черные мысли из головы вон! Ни один человек не стоит того, чтобы из-за него сводить счёты с жизнью.
Алёна, все посетители этого сайта прошли через измену, предательство, обман, унижения, оскорбления и т.п. Ваш мужчина не добавил ни одного нового штриха, всё как у всех. Прошли мы, прошли наши дети, а у многих и внуки. Слава Богу, прошли! И Вы пройдёте, только сильно пожелайте этого, устремитесь. Вы знаете, уже несколько лет я вожу по святым местам паломнические группы и столько житейских историй наслушаюсь, столько людского горя выплёскивается, что наши истории кажутся временными неприятностями, которые надо просто пережить, сцепить зубы и за собственный чуб выдрать себя из этой трясины.
Алёна, не надо ни за кого жить, не надо ни за кого умирать, у каждого свой крест: и у Вас, и у Вашего БМ, и у вашей разлучницы, и каждая овечка за свой хвостик подвешена будет. Я желаю Вам терпения, смирения, сил душевных и телесных, житейской мудрости.

Леди О , возраст: 54 / 18.03.2012

Алена, вы просто умница! Правильно все понимаете и идете в нужном направлении. Конечно, боль, я бы даже сказала нестерпимая боль еще будет. НО с вашим настроем она будет проходить быстрее. Когда "накатит" вы просто повторяйте себе: это временно, это обязательно пройдет! Воспринимайте эту боль как лекарство, которое необходимо вашей душе, необходимо вам. Когда вы выпьете это горькое лекарство, то наступит ваше выздоровление, появится НОВАЯ АЛЕНА. Вы увидите, она будет моложе, красивее, увереннее, счастливее той, которая была. И у этой новой Алены будет НОВАЯ ЖИЗНЬ! Проверено на собственном опыте!

Мария) , возраст: 34 / 20.03.2012

Дорогая Алена, я от всей души желаю Вам СИЛЫ - силы сделать один шажок, потом другой, потом еще один. Это то, чего я просила у Бога, когда он от меня отвел нечестного человека - а как тогда больно было... Пусть Бог даст вам силу простить, когда придет время. А оно обязательно придет.

Наташа , возраст: 34 / 20.03.2012

Здравствуйте! Пять дней жила, читала Ваши отклики мне, ходила в Храм, молилась и казалось уже живу, но опять накатило, да с такой силой, как будто случилось это вчера. И опять чувство безнадежности полной. А причина все тот же бывший пьющий муж. Мы с ним очень давно разведены из-за проблем с алкоголем, долго его вытаскивала из болота, но безрезультатно, но покоя от него нет и менять квартиру он никогда не хотел и не хочет, да еще и трудно (однокомнатная). Мне так плохо, такое душевное потрясение от предательства, а он просто нарошно подливает масла в огонь - и опять все мои усилия напрасны, и опять жуткая обида на "гражданского мужа" и вопрос в никуда "почему? за что?". Сижу, пишу ему смс и не отправляю. А так хочется все высказать, и то, что это невысказанное сидит во мне и душит, невыносимо. Надоел внутренний диалог с ним почти круглосуточно. И не могу от этого избавиться. Нехорошее чувство зависти заполняет сердце, почему тому, кто предал, перешагнул через меня, знал прекрасно моего бывшего мужа, какую мне он будет устраивать жизнь, сейчас хорошо, а мне так плохо? И молю Бога, только не ожесточай сердце мое, избавь от зависти. Подруг у меня теперь нет (от всех отказалась в пользу мужчины), есть две приятельницы, которые не видят в моей истории ничего, от чего так страдать, утешить не могут. Остается только этот сайт, где Вы своими советами помогаете мне, Вы, которые выстрадали всё и всё понимаете.

Алёна , возраст: 44 / 21.03.2012

Алёна, милая, держитесь!!!
Сейчас у Вас такой путь, падать и снова подниматься, превозмогая невероятную боль, пробиваясь сквозь отчаяние, справляясь с волнами обиды, которые пока подобны цунами. В этот момент КАЖЕТСЯ, что никто не монимает этой боли. Более года назад я тоже так думала. А на самом деле другие люди смотрят на нашу ситуацию трезвым взглядом. А мы в этот момент смертельно ранены и не можем адекватно оценивать ситуацию, потому что БОЛЬНО!!!
Еще месяц назад мне казалось, что я не выберусь из этого кошмара, что это навсегда... А сейчас я уже поднялась и встала на колени, надеюсь в ближайшее время подняться на ноги и зашагать бодрым шагом по направлению к СВОИМ целям. Не проживая чужую жизнь и не думая, как ему там с той другой хорошо.
Главное, что поняла - со мной поступили нечестно один раз (я объединила все предательства в один раз, мне так легче стало, что не бесконечно меня предавали), а я больше года жила этой ситуацией. Так значит проблема не в этом человеке, а во мне. Это я реагирую на эту ситуацию столько времени, это я позволила себе так долго себя жалеть и барахтаться в этом. Тот человек, который это сделал, уже живет своей жизнью и не проживает эту ситуацию бесконечно, так почему же я продолжаю расстрачивать свою жизнь на него??? Разве он этого стоит? Я за это время в старуху превратилась, НО это сделала Я, а не ОН.
Я тоже была несколько раз на грани, тоже хотела совершить самый страшный грех, рядом оказались те люди, которые не позволили этого сделать. А ОН - такой любимый и когда-то такой родной - спокойно ездил с ЛЮБИМОЙ по курортам. Он жил. А я так хотела уйти... НО это был мой выбор, а не его действия.
Теперь я жду ВЕСНУ!!! Я радуюсь жизни во всех ее проявлениях, сегодня иду в школу волонтеров!!!
Я начинаю жить. Бывает трудно, но и этому я теперь радуюсь. Мне, такой непутевой, Бог дарит столько возможностей, раньше я просто не хотела их замечать.
Алена, кому и ради чего Вы хотите отдать свою жизнь??? Пойдемте вместе помогать тем, кому еще тяжелее, чем нам.
А Ваш бывший муж прекратит все свои подковырки только тогда, когда Вы перестанете на них реагировать, ему просто станет неинтересно.
Год назад я, к сожалению, все, что писала, отправляла своему любимому, думала поймет, а вызвала этим только еще больше раздражения, брезгливости и отчуждения. Ну не нужно ему это было, зачем ему эти угрызения совести, он ведь для себя все решил, ну подумаешь, что я беременна, ну береги себя, сказал он мне. Не люблю я этого ребенка.
А теперь я благодарю Бога, действительно мне не нужен в моей жизни человек, который полбеды меня не любит, который моего ребенка не любит!!! Пусть мой ребенок растет в любви, он этого точно достоин. И я достойна! И Вы достойны!!!!
Алена, я завтра уезжаю из Москвы, на следующей неделе вернусь, хотите - куда-нибудь сходим вместе. Можно к Матронушке съездить, можно в Лавру к Сергию Радонежскому. Вариантов много.
Конечно, он Вас любил, а что произошло дальше... а дальше труд, каждодневный, иногда тяжелый. А хочется праздника бесконечного и веселого, так не бывает, и с другой будет так же. Но до этого понимания он должен дойти!
Алена - вы у себя одна, и у Господа Бога другой такой Алены нет. Он Вас любит и попустил этому произойти с Вами только из любви к Вам. Сейчас это понять сложно, пройдет время - и Вы это поймете и оцените.
Вы же умничка, вы сможете все преодолеть.
А общаться нужно и не дарить подруг в пользу мужчин, никто не мешает с ними общаться.
Алена, мы рядом!!! Сегодня такой солнечный день, порадуйтесь ему!!! Хорошо-то как, весной пахнет, чувствуете?!

Галина , возраст: 35 / 22.03.2012

Алена, да что же это такое, берите себя в руки, ищите выход из ситуации, безвыходных ситуаций не бывает! Направьте думы на поиск выхода. Он обязательно найдется, не опускайте руки. А все, что хотите сказать бывшему МЧ, пишите на бумаге в виде писем и сжигайте, вам станет легче. Проблема сейчас не в том, что рядом с вами нет МЧ, а в бытовой неустроенности, никто другой ее не решит, кроме вас, и уж тем более ваш МЧ, да ведь он и не обязан. Не обижайтесь.

Kamilla , возраст: 40 / 22.03.2012

Алена, все пройдет, поверьте. Просто не сразу. Не думайте о его совести, не взывайте к ней, у него ее нет. Ваш муж бросил вас, зная, что вам придется жить с бывшим мужем, алкоголиком. А мой муж бросил меня с тремя детьми (все от него, всех просил родить, даже умолял). Причем когда уходил, младшей было всего 3 мес. И не навещает их, и алименты не платит, ни копейки. Хотя жил и как мне казалось любил их все эти годы (старшему 12 лет). У него новая жизнь, а старую он выбросил из памяти. Я и дети - это из прошлой жизни. А теперь у него новая жизнь. Правда, знаю, что он там несчастлив. Пьет, без работы сидит, никто с ним не общается... Он бы вернулся, да только я не пущу. И все равно, сидит себя жалеет, а детей и не вспоминает. Поймите, эти мужчины (те, которые достались нам), любят только СЕБЯ. И поэтому им чихать не только на нас, а даже на своих детей. Не надо думать о том, что ему сейчас хорошо, а вам плохо. Это всего лишь этап вашей жизни. Он пройдет, все изменится. Качели качнутся в другую сторону. Но вы об этом меньше думайте. Отрывайте себя от него потихоньку. Он - это не вы, а вы - это не он. Эту боль надо пережить. Когда переживете, все изменится в вашей жизни. Конечно, все осложняет ваш бывший. Но видимо, эта ситуация (что вы живете вместе) дана вам для чего-то. Попробуйте как-то разъехаться. А если никак, значит надо смириться. Может для смирения дана ситуация. Надо принимать жизнь такой, какая она есть, за все благодарить Бога, и за плохое тоже. Потому что Бог дает все, что нужно для нашей души (ведь только она вечна и имеет ценность). Поэтому мы должны принимать с благодарностью все лекарства - скорби, какие он нам посылает. Когда мы принимаем ситуацию, проживаем ее, то она меняется, т.к. уже не нужна, исправила все, что было нужно. Хотя я вас очень понимаю, жить с алкоголиком - это просто ужас, а особенно еще когда сама на краю. Галина правильно написала, вы сейчас смертельно ранены. Мы просто это проходили, действительно это смертельная рана. Но она нужна. Потому что, как я уже писала, должна появиться новая Алена, вместо этой. Все будет хорошо. Еще будете счастливы и счастливы очень. Где-то даже будете рады, что прошли через это, потому что благодаря этой ране вы изменитесь, станете сильней, свободней, впустите в свою жизнь что-то новое, да и вообще, все, что ни делается - к лучшему, как бы невероятно сейчас для вас это ни звучало.

Мария) , возраст: 34 / 23.03.2012

Алёна, здравствуйте! Слова утешения очень сильные, их Вам говорят люди, пережившие и не такое. Поверьте им и возьмитесь за себя. Это будет тяжёлая и опасная работа, потому что мысли будут мешать, возвращать назад. Придётся крабкаться изо всех сил. Ропот и отчаяние - эти постоянные спутники несчастья постараются взять вверх над Вами и Вашим Ангелом. Не сдавайтесь, пожалуйста.
Во-первых, не отказывайтесь ни от каких советов, читайте, ищите, спрашивайте. Интернет полон подобными историями, а значит люди выживали, продолжали полноценную жизнью, а Вы хотите жить и полны любви. Не обвиняйте его. Вы подарили друг другу 8 лет счастья и любви. Многие о таком и не мечтали, не дано было такое. Это нормально - переживать, что этап пройден и завершён им не совсем красиво. Так возьмите на себя эту прекрасную роль. Отпустить его, поблагодарив за всё, и хорошее и плохое, отпустить себя, наконец, оторваться от этой истории. Выпрямиться, все резервы направить на себя. Здесь подойдёт всё, что ещё Вас интересует, надо только вспомнить, перебрать телефонную книжку, не важно, что ответят на том конце. Если есть силы уехать, сделать это. Хочется высказать ему что-то, свои обиды, вопросы, отчаянные почему, всё-всё: возьмите бумагу, ручку и пишите. Я сама исписала пачку А4. Перечитывала, рыдала, а когда поняла, что становится легче, порвала всё это по листочку. И стала описывать нашу историю любви, когда было так чудесно, сказочно, когда он был истинным принцем. Тот рыцарь просто исчез, он пропал куда-то, а вот этот нынешний - чужой, и к нему нет ни чувств, ни претензий. Заняться своим телом - следующий шаг, через не хочу, через зачем - просто потому, что жизнь продолжается и Вы - женщина. Хороший психотерапевт, специалист безтаблеточник может очень помочь, не бойтесь искать своего специалиста. Но ориентираваться здесь важно на себя, не попадать под обаяние, не стать зависимой, не сотворить кумира. Нужна только поддержка в первое время, нужен профессиональный взгляд, оттолкнуться и продолжить свою дорогу.
О нем в настоящем времени по возможности не думать, не интересоваться его нынешней жизнью, выбросьте всё, что напоминает или спрячьте подальше, в милые сердцу места "заходить", побывать там самой или с кем-то. Вобщем, у меня целый арсенал способов возрождения, распрямления, вытягивания себя из такого ужасного состояния. И, конечно, работа - это проявление жизни, раскрытие твочества в человеке, причём любая.
Начните, вдохните, наконец, мы не знаем, что ждёт нас на той стороне, вдруг там ещё страшней? И какова расплата за грехи? Есть время ещё и для раскаяния, и для молитвы. Есть время.

Оля , возраст: 41 / 24.03.2012

Алёна, главное не сделайте самую большую глупость... Бог не дает таких испытаний, которые бы человек не выдержал.
Сейчас у меня тоже тяжелый период, и я знаю, всё пройдет. Всё станет только лучше! И Вы через это пройдете, духовно очиститесь и будете счастливы... я уверен!

Тот же , возраст: 30 / 25.03.2012

Дорогая моя Аленущка!
Какая же ты счастливая, ведь тебе всего 44.
И впереди еще вся жизнь. Вспомни слова любимой нашей героини, что жизнь в 40 лет только начинается. Я второй раз вышла замуж в 40 лет. И прожила с любимым человеком 20 лет. 20лет счастья и заботы. Не всегда было легко, ведь жизнь тогда была трудная: распалась страна, в которой мы родились, не было работы. Но мы были вместе, и все было по плечу.
Мы уехали за границу. И пролетели эти 20 лет, как один миг, и казалось, что это уже навсегда. Что доживу я с бесконечно дорогим мне человеком до конца своих дней, ведь я тоже старше мужа на 10 лет. Но жизнь преподнесла сюрприз. И однажды мой дорогой муж сказал мне, что хочет от меня уйти, что хочет что-то поменять в своей жизни. Я его не понимала, я вообще ничего не понимала. Как можно было перечекнуть казалось бы 20 лет счастливейшего брака? И не могу понять до сих пор. Любой человек думает, что его БОЛЬ самая больная - и это отчасти так, ведь это твоя боль. Я поэтому и пришла на этот сайт и увидела, как много здесь боли, и за каждой историей стоит человеческая судьба. Нельзя только отчаиваться, надо верить, что когда-нибудь станет легче. Дорогие мои девочки, не ожесточайтесь. Любите жизнь. И судьба улыбнется вам. А любимых отпустите и простите. Думаю, что и в 60 жизнь еще не закончена. А из тоски и замкнутого круга один лишь выход - взяться за дела! Алена! Будьте сильной! Да поможет Вам Господь.

КЛАРА , возраст: 60 / 28.03.2012

Здравствуйте. Христос Воскресе! Прошел месяц, как я написала свою историю. Как же мне помогли и помогают Ваши отклики, которые читаю ежедневно. Ещё очень и очень тяжело, но я на пути к выздоровлению. Уже вижу солнце и радуюсь, нашла кому могу помочь. Перед самым Светлым Праздником покаялась и почти простила его. Я его не вижу, не общаюсь с его родственниками, у нас нет ничего общего, наверное мне в этом повезло больше, чем другим, но находятся добрые люди, которые пишут через интернет, как говорит обо мне плохо его новая подруга и он ей поддакивает. В такие минуты захлестывает волна обиды, но и приходит трезвая мысль в голову, что это не мужчина (НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА с большой буквы не может говорить о женщине, с которой прожил десятилетие, плохо и позволять это делать другой) - и Слава Богу, что отвел этого человека от меня. Такой мужчина мог предать в старости, в болезни. Уж лучше сейчас. Бог лучше знает, что будет, и всё делает только к лучшему. Огромная благодарность создателю этого прекрасного сайта и всем, кто откликнулся на мою просьбу. Мой путь выздоровления еще, наверное, долгий, но я его должна пройти и пройду.

Алёна , возраст: 44 / 18.04.2012

Здравствуйте, Алена! Я помню вас ! Помню, как перечитывала отклики, которые писали вам. Я подумала тогда, как хорошо, что у нее есть мама. Очень рада, что вы нашли силы выбраться из того страшного состояния. Мне тоже становится легче, я стала спать ночами, читать, заниматься собой, но не уходит чувство, что это уже не я. Не могу сказать и то, что я стала сильнее, даже наоборот. Но я верю, что время лечит. Я, как и вы, исключила все контакты. У нас нет ничего общего. Учусь просто жить. Алена, спасибо, что написали. Надеюсь, когда-нибудь мы станем счастливыми.

Юлия , возраст: 38 / 04.06.2012

Алена, здравствуйте. Это Юлия, мы писали в один день свои письма..Прошло уже так много время.. Как ваши дела,Алена? Вы смогли научиться доверять? Я встретила мужчину, старше на 14 лет, вроде бы неплохой человек, но так страшно опять пустить кого-то в душу. Я ничего не забыла, помню всю боль. И ему не могу верить, не получается. Понимаю, что ему скоро это недоверие надоест, но ничего не могу с собой сделать. Иногда хочется расстаться пока не привязалась всем сердцем,но и это не выход. Я очень хочу быть счастливой, но страх и память не отпускают меня. Алена, пожалуйста, посоветуйте хоть что-нибудь. Если будет время, напишите, как вы. Пусть Господь хранит вас.

Юлия , возраст: 40 / 05.09.2013

Алена, спасибо Вам за отзыв у Юлии. У меня прошел год после расставания. Еще болит, и очень-очень нужны такие отзывы как Ваш, для того чтобы продолжать верить.... С Наступающим Вас Новым годом! Дай Бог Вам счастья и здоровья!

sveta_r , возраст: 40 / 28.12.2013