не осталось ничего от семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Даже не знаю, как рассказать...
С женой прожил больше 9 лет, первые четыре в "гражданском браке", последние пять в настоящем.
Было много разного за это время, и хорошего, и плохого; была жизнь. Четыре года назад родилась дочка, от радости был сам не свой - у меня родилась дочка!
За все годы не было, чтоб на кого-то взглянул, не то что подошел и поговорил, у меня есть жена.
Была нормальная работа, не сверх чего-то, а нормальная. Всегда считал, что "всё в дом", всё для семьи. Жене никогда ничего не запрещал и как мог оберегал от "неурядиц", часто отмалчивался, когда наступили более тяжелые времена, не хотел её лишний раз беспокоить, старался решить всё сам. Как иначе, ведь я муж, отец, мужчина, решать проблемы - моя обязанность. И вдруг как гром средь ясного неба: "Я ухожу от тебя к маме... не хочу быть с тобой вместе, я разлюбила тебя..." Это впервые я услышал два года назад. Что я пережил - не описать словами: боль, пустота, печаль... Такое ощущение, что вот ты стоял, а вот ты висищь в пустоте. Уговаривал, разговаривал... пол года доказывал, что я не плохой, что я её люблю, что мне без неё плохо. И вот свершилось чудо - она вернулась. Отношения оставили осадок, очень не приятный осадок, но что было, то прошло, ведь мы опять семья и все вместе. Осталась какая-то недосказанность, стал искать причины и вот оно: у неё "друг", по её словам просто друг, с которым значительно интереснее, чем со мной, веселее, чем со мной. От ревности чуть с ума не сошел, много раз пытался поговорить, объяснить, что это не правльно, а в ответ - это просто друг. Как я могу считать просто другом человека, с которым она в тайне от меня уезжает на турбазы, ходит по ресторанам, театрам, при всем при этом мне говорит, что то с подругой, то на работе задержали, то к маме в деревню поехала. Проходит еще совсем немного времени и отъезды в мамину квартиру становятся ритуалом на выходные дни. Но сжав зубы терплю, хоть и больно до жути, надеюсь сохранить хоть видимость семьи, ведь у нас маленькая дочка, которая уже все понимает и иногда даже в разговоре меня называет его именем. Недавно приходится лечь на сложную операцию... полтора месяца в больнице. Когда стали выписывать, звоню предупредить, что недельку поживу после больнице у своей мамы, чтоб в себя прийти. А в ответ слышу: "Я не хочу с тобой больше жить... я ухожу от тебя и не живу дома... мне с тобой плохо..." Что сотворилось со мной... Это еще хуже первого раза, ведь опять всё то же самое. Звонки с просьбой встретиться и поговорить просто игнорируются, по телефону "выяснять отношения" она не хочет, а встречаться не хочет вдвойне. Несколько раз встретил ее всё с тем же человеком, но не получилось даже подойти, они были на машине. Как это пережить теперь просто не понимаю и не знаю, ведь не осталось ничего от семьи. Осталась только пустая квартира, в которой сижу один и с каждым днём все больше думаю о том, что надо свести счеты с жизнью. Останавливает только дочка, ведь ей надо вырасти, даже не представляю, что она ей скажет - почему папы нет и почему она с ним не живет. За что мне это... спать не могу, есть не могу... нет желания жить.

Олег , возраст: 36 / 05.04.2012

Отклики:

Олег, чувствуется, как Вам сейчас плохо. Винить себя в произошедшем нет смысла, все пройдет, просто крепитесь. Минуты отчаяния постепенно будут приходить все реже. А дочь всё поймет с возрастом, Вы ведь будете принимать участие в её воспитании. Крепитесь!!!

Ирина , возраст: 33 / 06.04.2012

Олег, держитесь, изо всех сил держитесь... Вы не один такой на этом свете, раз зашли сюда, наверное, уже убедились. Эта боль со временем утихнет. Ну сейчас Вам это, конечно, бесполезно говорить. Я Вам советую - сходите в церковь... поможет, обязательно поможет. Вот я раньше была как говорится "фома неверующая", ходила в церковь раз в год или того реже и вообще не понимала зачем. Вот после таких круговоротов в жизни пошла и стараюсь ходить еженедельно. Поняла и уяснила одно, что без Веры, Веры в Бога я, наверное, это бы не перенесла. Я понимаю Вашу боль в душе, которая перекрывает дыхание, и пустоту в сердце, которое как засохшее яблоко сжимается всё больше и больше. Купите молитвослов, чтобы дома можно было читать... Читайте, со временем проникнетесь в глубину написанного, поймёте, что? зачем? и почему? Я даже не знаю, что вам ещё написать, как выразить слова сочувствия, но всё проходит - и это пройдёт. Только будьте готовы к тому, что этот путь долгий и трудоёмкий, но ведущий к свету... Удачи Вам, Олег!

АЛЕНА ИВА , возраст: 29 / 06.04.2012

Олег, я тебя очень хорошо понимаю! Сам пережил такое 5 лет назад, только мне было тогда 39 лет. Ты такой не один, таких ситуаций море, просто мужчины о них меньше говорят. Конечно, это слабое утешение для тебя, но все же, нас таких миллионы! И пережили, и выжили! И жизни радуемся! А ты мысли о самоубийстве брось, другие выжили, а ты что, хуже? Нет! А кто будет растить твою дочь? Чужой дядя? Вот такая мама...? Ты этого хочешь? Все должны тебя видеть подтянутым, красивым, прекрасным и любящим отцом для дочки. Вот как должно быть, брат. И еще, то, в какой ты теперь ситуации, не лечится, это просто надо перетерпеть и все, и это, брат, долгая песня, я на автопилоте был год, потом год еще так-сяк, и только на третий год начал выползать. Очень помогает Церковь, сходи исповедуйся, Причастись, сейчас время хорошее, благодатное, стоит Великий Пост. Из нашей ситуации есть только два пути: вниз (случайные женщины, водка, злость, желание отомстить, бесконечное возвращение мысленно к этой ситуации) и вверх (вера в Бога, изменение себя в лучшую сторону и как следствие - улучшение собственной жизни и... новый брак). Тебе выбирать, по какому пути идти.
Конечно, жену надо простить, но при этом отпустить. Ваша семья, к сожалению, разрушена до основания, и стимулом для тебя, чтобы подняться, должна стать дочь. Поднимайся! У твоей дочери должен быть нормальный отец, пусть воскресный, пусть приходящий, но свой Достойный ПАПА! А нас так мало нормальных мужиков в этой стране! Покажи им всем, что есть в России достойные отцы, а не только мелкие мужичонки, которые только водочки хряпнуть да в чужую семью влезть. Я, кстати, с обычной зарплатой, начал путешествовать, обьехал всю Европу. Занялся сыном, начал ходить с ним в бассейн, в кино, начали ходить вместе в Церковь, помогать бабушке, кататься вместе на велосипедах, экскурсии в Киев, Питер. И сегодня я с гордостью могу сказать: - Я видел и знал своего сына, когда ему было 13, 14, 15, 16, 17 лет. Сейчас он студент мединститута. Вот много мужчин про себя могут так сказать? И я, если бы не ситуация в семье, особо бы не вникал. Вот и ты сделай так, чтобы через много лет у тебя на столе стояла фотография, где твоя дочь, выпускница университета, стоит рядом с тобой и улыбается. А не руки на себя накладывай! Брось! Удачи, Олег, у тебя все получится, посмотришь, сколько людей откликнется на твою беду! Помни, ты - не один!

Михаил , возраст: 44 / 06.04.2012

Олег, прошу вас, НЕ УНИЖАЙТЕСЬ, примите мужественно удар и не согнитесь, примите его достойно!!! Как бы ни было больно и обидно, закусите губу до крови, но не просите жить с вами из жалости или одолжения. Вы достойны лучшей доли, вы мужчина, а это звучит гордо!!! Вас даже могут не любить, но должны УВАЖАТЬ! Приложите всю силу воли и не показывайте своей слабости никому, особенно ей. Не совершайте страшной и непоправимой ошибки, не просите любви, вы потом себе этого не простите. Когда пройдет время и вы успокоитесь, раны ваши затянутся, вы сможете себя контролировать и давать оценку своим поступкам. Поэтому сейчас надо пропасть, никакого контакта, никаких выяснений отношений, будет только хуже. Лучше почитайте письма брошенных и преданных (в основном) женщин, как они падали на колени и просили блудного мужа остаться в семье, но через них и детей перешагивали и уходили к любовницам! Потому что у этих людей нет ничего святого, ими правят страсти и грех. Лучше пойдите в храм и поговорите с Батюшкой. Я желаю вам мужества и терпения, потому что пережить предательство родного и любимого человека - это как перенести операнию на сердце без наркоза. Храни вас Господь.

Феола , возраст: 48 / 06.04.2012

Да, брат, в такое время живём. Сам всё это пережил. В принципе можешь прочесть любое из предыдущих писем, откликов людей, переживших подобные крушения. Везде проходит одна и та же мысль. Да, сначала невыносимо тяжело, жить не хочется. Потом, если человек делает правильные выводы, перестаёт обвинять во всём свою половину, видит собственные ошибки и разделяет вину за случившееся, наступает облегчение. Ведь если я тоже виноват, то на кого мне обижаться? Я не умею так складно писать, выражать свои мысли, как большенство милых дам на этом сайте. Ведь большенство соочувствующих здесь именно они. Спасибо им за это. Очень тревожные нотки прозвучали в конце твоего письма насчёт "свести счёты с жизнью". Олег, брат, ну какие там счёты? Только вечные муки. Уверяю, со временем всё уляжется, это абсолютно точно. Не сдавайся. Нужно только перетерпеть. Будь мужчиной, у тебя вся жизнь впереди. Проверено на личном опыте. Бог в помощь.

Сергуня , возраст: 39 / 06.04.2012

Олег, очень хочется вас поддержать и очень трудно найти те единственные слова, от которых станет легче, сию минуту, сразу станет легче. Мы все одинаковые здесь, прошедшие и проходящие свою боль. Как можно себя успокоить, как избавиться от мыслей, постоянных мыслей по кругу, как поднять свою самооценку, как начать жить?.. Столько много этих КАК и столько много этих не могу, не хочу без него\её... Олег, надо бороться, за себя, за дочь свою... Я не знаю, верите ли вы в Бога, но сейчас накануне самого великого христианского праздника, молитвы и просьбы к Богу делают чудеса. Для этого ничего не нужно, не нужно ни денег, ни жертв, просто огромная вера в сердце и чистые помыслы. Попросите, искренне попросите - и по вере вашей вам будет дано. Если вам станет легче, я напишу вам о себе. Я была на месте вашей жены, я ушла от мужа к "великой любви", забрав с собой нашего общего сына. Мой муж также мне давал и свободу и все, что я хочу, лишь бы сохранить семью. Но тогда мне казалось, что это все не то, не такая должна быть семья, что я сделала глупость - в 18 лет вышла замуж, что не было любви, что это глупые студенческие годы, женились на 1 курсе, а на последнем расходились. Мы прожили 13 лет, я вела точно также себя, как ведет себя ваша жена. Когда моя "великая любовь" после 13 лет брака поступила со мной еще хуже, я очень хорошо поняла, как было моему первому мужу. Но тогда ни его разумные доводы, ни его ожидания меня (целых 8 лет) - ничего не помогло. Он должен был испить свою чашу до дна, и я свою. Сейчас у него все хорошо, жена, двое маленьких детей... Я рада за его успехи, я бесконечно его уважаю как мужчину, он смог мужественно перенести всю боль, смог не показывая вида общаться со мной, помогать нашему сыну. Наш сын, которому уже 24 года (было 12 лет, когда я ушла) очень гордится своим отцом, который никогда не был предателем, который все оставил своему сыну и предавшей его жене (за это ему вернулось сторицей). Он ушел вникуда, построил всю свою жизнь с нуля, у него есть три сына (младшим 5 и 3 года), ему 47 лет. И этот человек еще поддерживает меня и говорит мне: «Не плачь, малыш, я тоже думал, что больше никогда ничего не будет».
Так что, Олег, выкиньте даже мысли из головы о том, что не хочу жить. Надо жить и надо жить достойно, никто из нас смертных не знает, что там нас ждет за поворотом. Я от всей души желаю вам сил, сил подняться и достойно жить дальше.

Алла , возраст: 44 / 06.04.2012

Олег! Вы уже здесь, значит, несмотря ни на что, у вас есть желание жить. У вас есть ваша малютка, это счастье и смысл вашей жизни.
Сейчас очень больно, вдвойне тяжко, что вы после операции, а тут... Потерпите, вы сильный. Но сильный не значит, что вы не можете поплакать! Да-да! Мне одна врач говорила: жаль, что мужчины не плачут, было бы гораздо меньше инфарктов, инсультов и т.д.
Мне в свое время очень помогли молитвы и слова поддержки батюшки, к которому я пришла со своей бедой. Поговорю с ним - и легче, хотя ничего вроде бы и не изменилось. Молилась сама и днем, и ночью. Бывало, проснусь, накатывает страх, начинает трясти - и я горячо и от всего сердца начинала молится, плакать. Так и засыпала.
Вы правы, правы в том, что пытались сохранить семью, может и ошибались, но пробовали. Господь видит не только наши дела, но и намерения и помыслы.
Ваша дочурка очень в вас нуждается, не лишайте ее вашей любви и заботы. Ведь ей тоже очень плохо сейчас, ее лишили мирка, в котором она жила и была любима. Будьте мудрее, сильнее, ибо правда на вашей стороне. Да, сейчас время потерпеть, и никто не знает сколько. Но придет время, когда вы скажете: Слава Богу за все!
Верьте, все так и будет.
Я не знаю, как сложатся ваши отношения с супругой. Но пытайтесь за нее тоже молиться, ей это очень нужно, так как она во грехе, и во грехе очень страшном. Ваши молитвы за нее могут помочь, ведь ваши души все равно связаны.
Верю, что наладится все в вашей жизни. Завтра большой Праздник, идите в храм. Там вас встретит Самый Лучший Врач!

Елена , возраст: 26 / 06.04.2012

Олег, никаких даже мыслей о сведении счетов с жизнью! Вы ни в чем не виноваты и Вы нужны дочке. Перетерпите это время - месяц, два, полгода - перетерпите. Сначала очень сложно, знаю на своем опыте - но боль отпустит постепенно. Постарайтесь не встречаться с женой и ни в коем случае не трогайте ее с разговорами. У нее страсть - это пройдет. Она, скорее всего, одумается - но это произойдет не сейчас и не сразу. Через некоторое время Вы сами разберетесь, как Вам жить дальше. Но жить нужно обязательно. Я верю, что всё образуется.

Вера , возраст: 43 / 06.04.2012

Олег, добрый день! Никому не писала на этом сайте, хотя сама уже здесь почти год сижу, читаю, переживаю. Я знаю, как Вам сейчас больно! Это непередаваемая боль, пустота в душе. Со временем проходит отчаяние. Приходит смирение. Хотя очень больно от того, что тебя предали. Многие рассуждают так, что любой человек может разлюбить, это его право уйти туда, где ему лучше, что он и не виноват ничуть, но когда ты в длительных отношениях с другим человеком, когда ты создал семью с ним, воспитываешь ребенка, должна быть ответственность за своих близких. Я очень хочу Вас поддержать! Все будет хорошо, как многие здесь пишут, все переживается. Олег, я не буду Вам писать, что Вы еще встретите другую, которая оценит Вас по достоинству, что будет еще счастье, это все так и будет!!! Пока эти слова про "светлое будущее" - они не будут действовать на Вас! Так как у Вас сейчас душевное потрясение, в душе как будто после пожара - ничего не осталось... и боль, только боль... НО самое главное, что у Вас есть сейчас, - это доченька от любимой женщины! Вы счастливый человек!!! У меня после 10 лет отношений ничего не осталось... и не знаешь, куда себя деть, чем занять! Я постоянно "на людях", много где бываю, много вокруг мужчин, которые оказывают знаки внимания, но своего родного, любимого человека рядом нет, и некуда даже любовь свою ненужную уже выплеснуть. А у Вас есть доченька! Работайте ради нее, чтобы купить ей новое платице, игрушку, провести где-то с ней вместе время! Чтобы книжку красивую, куклу подарить. Эти чистые, добрые, бескорыстно любящие глазки будут смотреть на Вас, смеяться Вам, и от этого счастья хоть чуть легче будет биться Ваше раненое сердце!

Верю...переживу , возраст: 24 / 06.04.2012

Дорогой мой тезка! Ты знаешь, у меня один в один такая же ситуация с семьей, как у тебя. У меня тоже доченька там осталась. Я уже больше двух лет не могу придти в себя от предательства своей жены. Очень трудно все это писать, но тебе нужна помощь. Ты знаешь, у меня вообще никого нет, кроме моей доченьки. Я просто сейчас выживаю в этом аду! Мы выживем, обязательно выживем и будем счастливы!!! Ты должен это знать - ты не один. Время лечит! Береги себя!!!

Рол , возраст: 38 / 06.04.2012

У женщин тоже иногда "сносит крышу". Это страсть, просто страсть у Вашей жены. С моей родственницей была похожая ситуация. Она влюбилась. Ее муж просто сжал зубы и продолжал жить так, как будто ничего не происходило - работал, давал жене деньги и занимался с дочкой. Спокойно здоровался с "другом" жены (она тоже твердила всем - он просто друг). Все ее разговоры о разводе игнорировал, а когда она начинала истерить - успокаивал. Чего ему это все стоило - один Бог знает. Ему все говорили: "Брось ты все это, молодой мужик (ему в начале этой истории только исполнилось 30) - найдешь другую, женишься и т.д." А он отвечал: "Когда одного уносит буря, другой должен оставаться на месте и ждать - иначе тот не будет знать, куда возвращаться, и они не встретятся вновь". Он жил так несколько лет - года четыре, по-моему. А потом моя родственница к нему вернулась. Не уверена, что им было просто, но вот уже лет 8-10 они живут вместе, дочка совсем взрослая - и вот как странно устроена детская память - она не помнит, что жила с мамой и другим мужчиной - она помнит, что она с мамой и папой жила в другой квартире и у них часто бывал "Дядя Саша". А кузина моя как-то мне призналась: "Это было как помутнение какое-то. Я без Сашки не то, что жить - дышать не могла. И не понимала, почему все это не понимают, и не любят его так же, как я. А потом как пленка с глаз спала, ни с чего, в один день. Я увидела, что творю, и ужаснулась. А муж принял - ни словом ни о чем не вспомнил. Только седины много стало у него. Эта седина для меня горше любых слов была." Вот такая реальная история. А насчет "жить не хочу"... Выбора то у Вас нет - придется жить, чтобы дочери судьбу не сломать. Все наладится, вот увидите. Проживите эту часть пути. Упритесь и делайте то, что Вы считаете правильным. А у Вашей жены сейчас "солнечный удар". Чем все закончится... Поживете-увидите. Обнимаю Вас, Олег. Удачи.

Сима , возраст: 44 / 06.04.2012

Олег, Вам сейчас плохо, но поверьте, с каждым днем становиться легче. У каждого свой период выздоровления. Когда от меня ушел муж, я думала не смогу даже дышать - так было больно, но постепенно боль уходит. Предательство простить пока не могу, но стараюсь. По себе знаю - надо оборвать все контакты. Но дочь не забывайте никогда, это ваша кровинка. МБ выкинул нас из своей жизни - Бог ему судья. Но я желаю Вам скорейшего выздоровления и Верю, что у нас с вами все образуется. Мы выдержим все и станем счастливыми вопреки всему. Желаю удачи Вам.

Лия , возраст: 55 / 06.04.2012

Что ВЫ!!! Такое счастье, что такие мужчины есть на свете! Держитесь, Вы встретите ту, которая Вас оценит. Всю жизнь ищу мужчину, похожего на Вас. Думала, это наивно, а оказалось мудро!

Гостья , возраст: не важно / 07.04.2012

Дорогой Олег! Вспомни о себе! Ты растворился в женщине полностью. Тебя перестали замечать, потому что ты, по-видимому, сам себя не замечаешь. Ты вымолил возвращение жены один раз, а второй раз дай ей шанс вернуться самой, если этого хочешь. Но для этого нужно оставить все эмоции, боль, обиду и работать над собой днем и ночью. И если этого не оценит твоя жена, то дочь оценит! А дочь - это главная женщина в твоей жизни. Не думай даже свести счеты с жизнью, этого твой ребенок никогда не поймет и не простит. Кто, если не ты, научит ее любить искренне, преданно, уметь прощать и не поддаваться отчаянию? Кто обнимет ее и утешит, если ей будет трудно? Кто будет дедушкой ее детям? Не отдавай все, что у тебя осталось, другим! Я совсем недавно кричала о помощи на этом сайте и сто раз перечитывала оклики друзей по несчастью. И знаешь, сделала вывод, что это просто надо пережить, но пережить достойно, не валяясь на коленках и прося жалости. Ведь жалость - это вовсе не то чувство, на котором строится семья. Я тоже просила, молила, "метала бисер перед свиньями", но в один момент поняла, что муж может остаться со мной только из жалости, а любить другую. Мне такой вариант не понравился. Я просто захотела, чтобы он ушел. Сначала была агония, потом депрессия, сейчас спустя четыре месяца я начала думать о нем уже не 24 часа в сутки. Находясь в полуживом состоянии я даже отговорила от намерения свести счеты с жизнью мужа той женщины, которую полюбил мой бывший. Он тоже думал, что это конец света. Но сейчас даже благодарит Бога за то, что его жена не поддалась его уговорам остаться. Он понял, что любовь не вымолишь, не выплачешь. А слабый человек, который не может смиренно стерпеть такой удар, никому и не нужен, он просто выглядит нелепо перед теми, кто не понимает, что любить можно до смерти, не предавая, не обращая внимания на все недостатки. Все постепенно утихает. Простить и понять сможешь и ты, не сразу, но сможешь, это точно! Я знаю, что сейчас ты копаешься в себе, находишь массу недостатков. Не делай этого! Просто прими ситуацию как шанс родиться заново. Пойми, что твоя жена - это не твоя собственность. Она может поступать так, как ей хочется, как позволяет ей совесть, чувства, воспитание. Сейчас ей плевать на твою боль, на твое одиночество. Она будет вспоминать о тебе обязательно, но позже. Прошу тебя, сделай так, чтобы ее воспоминания о тебе были самыми светлыми и чистыми. Она еще осознает, что так как ты ее не любил никто. Но ты будешь уже далеко от нее, ты будешь чище и добрее. Не суди ее и отношений не выясняй. Ей сказать нечего, а если и скажет, то поверь, ты будешь не рад тем словам. Я по своему опыту знаю, что такое услышать "Не люблю и не любил никогда" после 12 лет брака. Оставь эту грязь на потом, когда мозги станут на место и ты посмотришь на ситуацию со стороны. Не пытайся в этой помойке найти конфетку, даже если ее и найдешь, то аппетита у тебя не будет, это уж точно. Не сражайся за любовь жены, но борись до конца за любовь дочери! Прочти стих Асадова:
"Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! — Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!"

Верю в тебя! Сил тебе и терпения! Все смогли - и ты сможешь просто ПЕРЕЖИТЬ и остаться таким же добрым и щедрым на любовь!

Виктория , возраст: 35 / 07.04.2012

Олег! Я прочла Вашу историю и очень поразилась - неужели в наше время еще существуют мужчины, которым так важна семья? Вы по сути - золотой человек. Думаю, такие люди, как ваша жена - им не нужна семья, они уходят к жизни более легкой, к "комфорту", как они все выражаются...
Почему-то поменялись приоритеты - никто не живет ради других, а живет ради себя. Настаивают на своем праве быть счастливыми, забывая о близких своих... Ведь счастье - это не просто минутное состояние - быть рядом и наслаждаться, оно требует труда. Это состояние когда-нибудь закончится у нее, так оно непостоянно.
У меня тоже такая же история, сейчас переживаю ее очень тяжело. Да, тяжело и больно, но от этого нам надо стать крепче... Эти черты характера нужны нам для дальнейшего... Для чего? Увидим.
Я знаю историю женщины, которая ушла от мужа так же, прожила со вторым мужем достаточно долго, лет 10, а потом разошлась. И вот тогда, когда ей было очень тяжело, первый муж пришел ей на помощь и она оценила, что за человека она потеряла. Сама мне рассказывала...
Почти такая же история случилась с моей мамой. Она очень рассорилась с моим папой, когда мне было 10 лет. Они разошлись, да еще как! Казалось, дороги назад никогда не будет... У каждого началась своя жизнь. И когда мне было 20 лет - они снова поженились! Вот и так бывает... встретились, посидели, простили друг друга, решили заново начать жить вместе.
Но я не хочу тешить Вас надеждами. Просто такое бывает, и это исключать нельзя.
Живите сейчас для того, чтобы внутренне освободиться от нее, стать самодостаточным без нее, а значит - стать сильным во всех смыслах слова.
Вот так видится мне Ваша ситуация.
И еще, мне кажется, что такой человек, как Вы, обязательно найдет себе преданную и любящую женщину, вы этого достойны. Я верю, что именно так будет.
Вы хороший человек. Вы обязательно встретите свою половинку.

Аннушка , возраст: 33 / 07.04.2012

Олег, мужчина - это не только добытчик для семьи, но и Воин. И не только с внешними врагами, но и с внутренними своими. Хандру нужно победить; пониманием (что мир создан не нами и мы не властны над судьбой), смирением, надеждой на Бога и мужественным терпением.
Жена - это не собственность, она свободный в выборе человек, как и все впрочем. Зачем Вы хотите её вернуть? Что бы Вам было хорошо? Но ведь ей-то с Вами не очень... Перестаньте себя жалеть, если мужчина начнет себя жалеть в бою - он погибнет с большей вероятностью, чем когда не будет обращать на себя никакого внимания. Перестаньте хотеть, чтоб все было по Вашему, мир под Вас не прогнется. Ваша задача сейчас обрести внутренний покой и уверенность, а сделать это можно, для начала, пониманием, что надежно опереться можно лишь на вечное, непреходящее и потому никогда не изменяющее. Я эту опору нашел в Боге, в православной вере, после нескольких тяжелейших для меня лет непрекращающихся потерь, жизненных переломов и постоянной близости смерти. Не уклоняйтесь от боя попыткой уйти из жизни, это не просто глупо, это тягчайший грех, это не просто слабость - это неверие в Промысел Божий, это отвержение Бога, это смерть адская, вечная.
У Вас есть жизнь, есть все для жизни, а уход жены - это частный случай в жизни. Болезненный? Да. А какие перемены не болезненны, только те, от которых мы не зависимы. Вы свободный человек, и Вам не запретили видеться с дочерью. У Вас все для жизни есть, но не просите от нее больше, чем Вам предназначено на данный момент, пути Господни неисповедимы. Живите тем, что есть, и радуйтесь, что можете еще жить и что-то хорошее делать.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 07.04.2012

Олег, Ваше письмо не может оставить равнодушным никого. Поверьте, это - не проявление жалости, а отклик на пронзительную искренность и еще - уважение к мужчине, нашедшем в себе силы открыться в трудную минуту жизни, продемонстрировав красоту своей личности и способность к сильному и глубокому чувству. В переписке на этой страничке большей частью традиционно присуствововали женщины. Но тот факт, что и мужчины тоже стали обращаться сюда, говорит о сформировавшемся высоком доверии к уровню общения на этом пространстве и действенности помощи, которую здесь оказывают люди друг другу.
Возможно, именно в эту самую минуту именно эта страничка оказалась для человека единственным местом, где можно не боясь осуждения, не страшась обнаружить свою уязвимость и внутреннюю хрупкость выплеснуть свою боль. Не важно, женщина ли ты или мужчина, которому социальные стандарты приписывают обязанность быть круглосуточным мачо и "железным феликсом".
Олег, каждый взрослый - это бывший ребенок, который, подобно матрешке, продолжает присутствовать внутри каждого из нас, время от времени включая на эмоциональном уровне те или иные идущие из детства реакции на события. Именно этот ребенок включает реакцию на отвержение со стороны близкого человека в виде убеждения "Я -плохой (или плохая), коли от меня отказались. Значит, тот другой (другая) лучше меня, потому что партнер этого другого и предпочел мне". Ведь в детстве мамы нас любили, когда мы были "хорошими" и сердились (а по-нашему - не любили) когда мы были "плохими". Затем мы пришли в школу и там это закрепилось: с "хорошими" одноклассники водились, принимали в свою компанию, а "плохих" (по своим критериям) отвергали. Потом мы выросли, а установки "плохой" - "хороший" и их связь с чувством любви и нелюбви остались при нас. Мы стали прочно зависимыми от чужой оценки, и связка между "люблю" и "хороший" стала железобетонной. Хотя ничего общего между любовью и соответствием качеств личности тем или иным критериям нет и быть не может.
И мы все, почти без исключения, начинаем поедом себя есть, копаться в себе, выискивая свои пороки и "нехорошести", из-за которых от нас отказался любимый человек. И, как показал мне мой личный выход из такой же истории, самое трудное в зрелом возрасте вырвать из себя то, что сидит глубоко внутри с детства, разорвать в своем сознании эту порочную железобетонную связку.
Вот и Вы сейчас мучительно пытаетесь понять, что в Вас было "не так", из-за чего любимая женщина обратила свой взор в другую сторону. Так же мучилась и я, и другие собеседники на этой страничке. А искать, собственно, нечего. Ответ на вопрос - как раз в осознании факта ОТСУСТСТВИЯ логики там, где разбушевались страсти. Человек может являться совершенно исключительной личностью, порядочным, надежным, воплощать в себе все необходимые качества для построения полноценного диалога, быть потрясающим родителем и верным партнером, но его половину вдруг понесет к совершенному ничтожеству или негодяю, пошлому и мелкому человечишке, выпивохе с наклонностями альфонса. Или супруга вдруг очаруется мишурной оберткой гуляки, предложившего окунуться в праздник жизни. Разве тут дело в недостатках обманутого супруга? Проблема - в структуре личности и "тараканах" того человека, которого понесло в необъяснимом с точки зрения другого направлении. Ну вот сидел в нем определенный комплекс, который набирал обороты все эти годы, пока при "удачно" сложившихся обстоятельствах вдруг выстрелил. Пружина рванула и человка понесло. Куда, зачем - этого он и сам вменяемо объяснить не смог бы даже самому себе. Одно слово-страсть. А по-современному: башню снесло. Может, потому, что она слишком "облегченная", не заполненная тем, чем нужно? 9 лет было все нормально, а на 10-том стало "скучно", "не весело", а с другим - веселее, там -турбазы и рестораны. Ну, если хочется на турбазу, можно было бы сказать Вам: "Олег, давай в выходные поедем на турбазу". Делов-то!
Ну сколько раз в жизни человеку нужна турбаза? Сколько раз человеку нужно посещение ресторана? Разве из них состоит жизнь? Как часто работающий человек, у которого есть еще и семейные обязанности, может выкроить время для посещения концерта, картинной галереи, ресторана или театра? У меня первое образование-профессиональное музыкальное, я серьезно увлекалась в юности живописью и очень неплохо для обывателя в ней разбираюсь, это - часть моего мира. В летние каникулы все дети - в лагеря, а я из музеев и картинных галерей не вылезала: благо дело - летом там народу - никого. И что? Как часто теперь, во взрослой жизни с работой, с необходимостью ухаживать за старыми родителями и уделять внимание нуждам детей я могу себе позволить подарить себе один из двух выходных на поход в музей или на концерт? Честно скажу: не часто. Вот сегодня суббота, я встала в 8 утра, запустила машину со стиркой, начистила овощей, грибов, поставила на плиту вариться обед, пока кипит - Вам письмо пишу, минут 30 позволю себе поговорить с другим человеком: с Вами. А потом - уборка квартиры у себя, затем - на другом конце города - у родителей, холодильник им надо разморозить и промыть, пока дочка им продукты закупает. Асфальт открылся, зимнюю резину у машины пора бы сменить. Вот и день прошел. Завтра старшие дети придут, пирожков хотя бы для них надо напечь, поговорить, выслушать их: не виделись 2 недели; сходить с ними посмотреть, как движется ремонт их квартиры, сын совета попросил по оформлению комнат. На столе - стопка книг по работе, надо прочесть, потому что надо найти решение одной производственной проблеме. Вот и второго выходного нет. Вторую неделю не могу дошить раскроенную блузку: не хватает времени. Ну и какой тут ресторан? Какой музей? Какая турбаза?
Олег, чувство характеризует не того, кого мы любим, а того, кто любит. При разрыве отношений от этого не легче, конечно. Но мы часто любим не тех. Я имею в виду, опять же, не "плохих", а именно "не тех". Эйфория загула заканчивается, невозможно прожить всю жизнь в ресторанах и на турбазе, рано или поздно наступают будни. У всех и всегда. И только тогда у загулявшего супруга или супруги включаются мозги. Потому что тот, с кем было хорошо за хрустально-серебристой сервировкой ресторанного столика, оказывается совершенно не годным для ежедневного, порой - рутинного труда семейной жизни; тот, кто сыпал анекдотами и вливал в душу пронзительные гитарные аккорды у костра на турбазе, оказался в быту лодырем или ветреным гулякой: только на гитарные аккорды его и хватило. Именно так и бывает.
Вы, Олег, надежный и верный семьянин, в союзе с Вами можно справиться с любой проблемой. Это такие редкие качества! Не хочу говорить плохо о Вашей жене, чтобы не оскорбить Ваших чувств. Но это не Вы, а она ломает свою жизнь. Собственно, уже сломала. Не знаю, из какой она семьи, с какой "начинкой" вошла во взрослую жизнь. Но в возрасте под 40 люди уже состоялись, оформились в личностном плане. Они такие, какие есть.
В доме, в котором я выросла, живут брат с сестрой, уже взрослые, сами семейные люди. Я их помню в колясках. Их бросила родная мать, оставив с отцом и бабушкой в возрасте 3 и 5 лет. Просто ушла. Женщина не была пьяницей или иной асоциальной личностью. Просто ей нравилось заниматься художественной самодеятельностью, петь в хоре, играть в заводском драмкружке, после выступлений коллектива - ходить в рестораны. Тётке между тем было уже за 30. Дети ей просто мешали жить по своему алгоритму. И она от них ушла. И НИКОГДА с ними не общалась, хотя город у нас не такой большой. Отец детей поднял один, выучил. Может, у него и была какая-то женщина, но в дом он её никогда не приводил, и так и не женился больше. Для него были важны только дети. Сейчас у детей свои семьи, живут нормальной жизнью. Спокойные, приличные люди. Вот и так бывает.
Какой тут может быть комментарий? Какому анализу можно подвергнуть ход мыслительных процессов в мозгах этой женщины? Какой стала потом её жизнь, когда на волне перестройки вместе с разрушенной страной улетели в небытие и заводские драмтеатры, и художественная самодеятельность, и хор ударников коммунистического труда? Кому она сейчас нужна в своём возрасте за 60? А дети и внуки живут под одним небом с этой женшиной-пустоцветом. Только кто будет с ней рядом в её болезни и в последний час? Кто будет держать её руку в своей тёплой руке и говорить слова, которые могут произносить только родные, любящие люди?
Олег, из нас никто - не провидец. Будущее предсказывать - дело неблагодарное. Но есть закономерности, и на них мы можем опираться в своих выводах и прогнозах. Один раз уже эта женщина возвращалась к Вам. Не исключено продолжение сюжета. Только речь не о ней, а о Вас. У Вас есть пауза, чтобы решить: а оно Вам надо? Мы сейчас не говорим о Вашем ребенке. Это - святое и незыблемое. Ребенок - это Ваше продолжение, и каким это продолжение станет - зависит и от Вас тоже. Вот это маленькое чудо, искорка жизни и должна держать Вас наплаву. Кто, если не Вы, втолкуете дочке главные истины? Кто без Вас станет нравственным противовесом, предложив взрослеющему человеку альтернативную систему ценностей?
Подумайте, Олег: а не отпустить ли Вам эту женщину на свободу НАСОВСЕМ? Переболеть, справиться. И построить другую жизнь, в которой будет место и Вашему ребенку, и новому, достойному Вас человеку. Вы даже не можете себе представить, сколько достойных, серьезных, душевных женщин мечтают найти такого спутника жизни, как Вы! Нужно ли унижаться, выпрашивать, заслуживать любовь? Ведь эта женщина уже привыкла к Вашему всепрощающему отношению к ней и уверена, что у неё есть "запасной аэродром".
А не разочаровать ли её в этом? Уверена: Ваша ценность в её глазах взлетит до небес.
Где-то, возможно - рядом, есть женщина, которой Вы очень нужны, которая способна оценить Ваши качества и принять Вас целиком, со всеми Вашими особенностями. И будет благодарна судьбе за такой подарок по имени Олег.
Моему бывшему мужу я разве что лезгинку на битом стекле не танцевала, чтобы угодить всем его запросам и стереть с его физиономии вечно недовольное выражение. Но угодить так и не смогла ничем, какие бы его запросы ни были удовлетворены. Пока, наконец, он не дошел до крайности, возжелав стать "владычицей морскою", и чтоб с "пеЛрамутровыми пуговицами". Мой взрослый сын это прокомментировал так: "Тебе, мам, осталось только лечь ковриком у двери, чтобы отец об тебя ноги вытирал". И тогда моя пружина лопнула и супруг получил хорошего пинка навылет, к той, другой. Которая "лучше", "сексуальнее", которую он теперь любит, а меня - нет, которая его вкуснее кормит.
Вначале всё было, как в Вашем случае, Олег. Мой бывший тоже хотел "хлеба и зрелищ", сетовал на бытовую сторону жизни, хотя дома не ударял палец о палец, и привлечь его к какой-то помощи было нереально. Однажды так и заявил: "Киса, как мы живём! Мы не ходим в рестораны, у нас редко бывают гости, ты всегда такая уставшая. Мне это так надоело!" Это было произнесено лежащим на диване 100-килограммовым Обломовым с конфеткой за щекой, перед которым высилась горка фантиков, в то время, как я орудовала утюгом перед кучей выстиранного белья после тяжелейшей рабочей недели.
Любовница была его праздником. Она встречала его в пеньюаре, с ней он ездил к морю, ходил в рестораны, на экскурсии. Ему и в голову не приходило, что "вечно уставшая" жена перестала бы быть таковой, если бы весь репертуар досуга он проиграл не с любовницей, а с женой, если бы он не с любовницей, а с женой поехал к морю, вырвав из рутины женщшину, замотанную работой, бытом и уходом за любимым мужем, а бельё взял бы и перегладил сам, пусть даже с той же конфеткой за щекой. Сварил бы сам суп, как это делал мой отец, когда мама болела или была сильно уставшая. И тогда, глядишь, у отдохнувшей жены появилась возможность и желание тоже встретить мужа в пеньюаре, а не в фартуке у плиты, с застывшей маской смертельной усталости на лице.
Какое-то время после вынужденного переселения мужа к любовнице этот праздник продолжался, но вскоре пошел по затухающей. А потом, шлепнув синий штамп в паспорт, дама устроила моему экс такую весёлую жизнь, потребовав, наконец, платы за полученное удовольствие в виде включения в жизнь её семейства в нужной ЕЙ форме, что мужик очумел и впал в отчаяние. Ведь дома он жил совсем иначе! Он же думал, что в новом месте в отличие от дома будет одна круглосуточная Камасутра с фейерверками и вкусными яствами! А оказалось...
И тогда экс-муж решил вернуться домой, к плохой, нелюбимой и нежеланной жене.
Только дома его уже никто не ждал.
Олег, боюсь, что в Вашем случае будет нечто аналогичное. Ведь однажды жена уже приходила назад, нагулявшись. Вам надо подумать о себе и о Ваших отношениях с ребенком, связь с которым нужно удержать во что бы то ни стало. Но это совсем не относится к предающим нас людям. Иногда жизнь нам подсказывает, что одним из ключевых навыков является умение произносить слово "нет".
Может, настало время Вам научиться произнести это слово той, которая однажды, наигравшись в свою игру, не считаясь с Вашей жизнью и Вашими чувствами, нагулявшись вдоволь по турбазам и ресторанам, постучится в Вашу дверь?

Smilla , возраст: 55 / 07.04.2012

Здравствуйте, Олег!
Всё у Вас наладится. Вот увидите. Потерпите, пожалуйста, эту боль, и она постепенно пройдет.
Можно я напишу Вам о себе? У меня 2 сына (почти 8 лет и 1 г. 9м.). Муж "делал" со мной второго ребёнка, уже полтора года встречаясь с девицей на 13 лет его моложе. А я и не догадывалась о её существовании. Она позвонила мне, когда уже полсрока моей беременности прошло. Как я доносила и родила вполне здорового малыша, одному Богу известно. Сколько гадких смсок она мне прислала, сколько они попутешествовали за то время, что я нахожусь в декрете. Периодически она мне писала с его телефона, показывая бераздельную власть над "моим" мужем. Он теперь живёт с ней, а к нам бегает в тайне от неё. Держит меня "на коротком поводке", говорит: "Только попробуй себе кого-нибудь найти - убью!". У меня уже нет той дикой боли, какое-то равнодушие. И я терплю эту ситуацию, т.к. ещё не вышла на работу (дет.садик в этом году не дали) и материально зависима от "мужа". Вобщем, всего не опишешь.
А хотела я сказать ещё вот что. Я вторая жена у моего "мужа". Первая вела себя так же, как Ваша. Он год терпел, уговаривал. Потом её любовник развелся со своей женой (оставил 4-хлетнего сына), а она с моим мужем. У моего "мужа" детей в первом браке не было (да его бывшая и до сих пор не родила). Так вот, я с ним познакомилась спустя полгода после их развода. Он столько говорил, "как она могла всё хорошее забыть, растоптать", как можно так поступить и т.д. и т.п. Он был (или казался) порядочным, с правильными семейными ценностями. Мы очень хорошо жили, любили друг друга. И теперь я его спрашиваю, как ты мог причинить мне такую боль, ведь сам через неё прошёл, только мне втройне тяжелее (страдаю я и двое наших детей). Ответ: "Я ничего плохого не сделал". Человек изменился до неузнаваемости.
Желаю Вам не очерстветь сердцем, а жизнь всё расставит по своим местам. Вы ещё будете счастливы!

Е_л_и_з_а_в_е_т_а , возраст: 33 / 07.04.2012

Олег, первым делом держитесь!
Слава Богу, есть ради чего. Вам сейчас надо просто выжить. Многие вас понимают - вам и дышать сейчас больно, но одна мысль помимо переживаний и вопросов почему у вашей жены не такое отношение к семье, как у вас, никогда не должна исчезать: вам нужно выдержать все это и сохранить себя. Только так у вас есть шанс выполнить то, что вы просто обязаны - воспитать вашу дочь. На этом сайте вы уже не случайно - вы же сюда пришли за помощью. Это значит, что все шансы у вас есть.
Я вам по своему опыту скажу следующее: сейчас физическое выживание (сам в такой же ситуации уже 1.5 года, двое дочек одной 2,7 года, старшей 10, сценарий почти такой же, причины - это уже детали, но картины не меняют. С женой знаком и встречался с 16-ти лет, поженились в 21). Чуствуете злость - злитесь, хотите выть от боли и горя - войте, не стесняйтесь, давайте выход этой боли, но обязательно не замыкайтесь, не начитайте пить - не поможет, проверял..., говорите обо все этом с близкими, родными и верными друзьями. Я уверен, вас поймут и поддержат. Очень важно - читайте советы на этом сайте, обязательно читайте литературу, которую здесь предлагают. Заведите жесткий распорядок - спите минимум 8 часов, нормально питайтесь, не сидете дома (через не могу) в спотзал, занимайтесь именно чем-то активным, есть возможность - отправтесь в недолгий отпуск. Здоровье вам пригодится для того, чтобы о дочери заботиться. Примите одно сейчас - с тем, кого любят и уважают, так как пуступила ваша жена, даже после попытки восстановить семью, не поступают... анализ ситуации отложите на попозже - поверьте, когда уляжется ураган в душе, даже ваша память начнет поднимать на поверхность то, что вы так упорно не хотели замечать в ваших отноношения с ней очень давно. А потом появятся вопросы к себе. Вы будете разбираться с собой - бежать от этого не надо. Примите то, что как и многие на этом сайте поняли, это все вам ни "за что?", а "почему и для чего?". Верьте - впереди еще много чего хоршего! МНОГО! Легко такое не пройти. Но пройти можно, да еще и с пользой - примеров миллионы, и они рассказывают свои счастливые истории, и это истории их и их детей.
Олег, я сейчас вам пишу, сейчас воскресенье, мои девченки еще спят, я каждые выходные стараюсь проводить с ними: парк, кино, просто вместе дома с ними поиграть, посмотреть кино, почитать им книги, купить им какие-то приятные мелочи, в зоопарк сводить, еду приготовить, постирать, в больницу сводить - делайте это тоже - поможет очень. Организовал так время, что по сути старшая со мной живет по пол недели, младшая вместе с ней в выходные. По первому времени тяжело - но вплоне реально, попросите помощи у родственников. Вопросов дочки не бойтесь, отвечайте спокойно, так, как есть, но без оценок, пусть она понимает, что вам она любой вопрос задать может и все рассказать. Все будет хорошо. Верьте. Дети просто чуствуют, когда их ЛЮБЯТ, вы все сможете. И еще - есть вопросы, которые не можете разобрать сами, обязательно обратитесь к психологу, не прекращайте работу над собой ни на день! Я в вас верю - не сдавайтесь!

Виктор , возраст: 34 / 08.04.2012

Здравствуйте, Олег! Вам все так хорошо написали и поддержали, просто даже нечего добавить. Но всё же... Во-первых, как женщина, хочу выразить своё Вами восхищение: всегда мечтала иметь именно такого спутника в жизни -надёжного, порядочного, сильного. Для женщины это такое счастье! Значит, найти Вам своё счастье в будущем (потом, когда боль утихнет), вообще труда не составит, столько вокруг чистых, светлых, порядочных девушек, ещё "спасибо" скажете нынешней ситуации. Но Вы, наверное, (по себе сужу) сейчас даже думать ни о ком не хотите, кроме своей "родной" жены. Правда? Если так, то тогда Вам нужно в храм, к Богу. Вымаливать, ну и работать над своей душой. "Ищите прежде Царствия Небесного, всё остальное приложится" (Евангелие). Мужчина с возрастом становится в глазах женщин более привлекательным, потому что он мужает, взрослеет, добивается чего-то в жизни, а женщина хочет иметь такого спутника, на которого можно положиться и не бояться житейских бурь. Так что, Олег, у Вас жизнь только начинается! Не унывайте! Всё у Вас будет просто великолепно, Вы это переживёте с достоинством и будете счастливы, я ЭТО точно ЗНАЮ! Помоги Вам Господи!

Светлана , возраст: 46 / 08.04.2012

Уважаемый Олег, очень хочется Вас поддержать и написать Вам в утешение следующие строки, которые я много лет назад переписала себе в тетрадь из одной статьи журнала "Русский дом".
"Как только ты почувствуешь себя страдающим телесно и душевно - вспомни, что не один ты страдаешь. Всякое страдание имеет некий высший смысл.
Ты не один страдаешь. Страдает весь мир вокруг тебя, - то в беззвучной тиши, не скрывая свою боль, то в открытых муках, которые никто и ничто не может удалить. Страданий нам не избежать. Естественно желать, чтобы они были не слишком велики. Но надо учиться страдать достойно и одухотворенно. В этом великая тайна жизни. В этом искусство земного бытия.
Чем утонченней человек, тем чувствительней его сердце, тем отзывчивей его совесть, чем сильней его творческое воображение, тем впечатлительней его наблюдательность, чем глубже его дух, тем больше он страдает, тем чаще его посещает в жизни боль, горечь и грусть. Но мы часто не думаем об этом, не постигаем, что лучшие люди страдают больше... И когда на нас изливается поток лишений, муки, скорби, уныния, мы пугаемся, считая это "неожиданным", "незаслуженным", "бессмысленным".
Но страданию дана великая очистительная и воспитательная сила, ибо страдание пробуждает дух человека. В нем заключается и закаляется стойкость человека, его мужество, самообладание, сила характера. Без страдания нет ни истинной любви, ни подлинного счастья. Тот, кто хочет научиться свободе, должен преодолеть страдание.
Простой народ знает эту истину и выражает ее словами "посещение Божие". Человек, которому послано страдание, должен чувствовать себя не обреченным, но взысканным и призванным. Ему ПОЗВОЛЕНО страдать, чтобы ОЧИСТИТЬСЯ. Поэтому мы не должны уклоняться от нашего страдания, спасаясь от него бегством или обманывая себя. Не следует бояться и страдания, ибо бремя страдания состоит на одну треть, а иногда и на добрую половину из страха перед страданием.
Не подобает делать человеку и обратное, то есть сдаваться страданиям. Человек должен нести свои страдания спокойно, уверенно, смотря на них как на путь к самосовершенствованию, как на лесницу духовного очищения. /.../ Надо уметь не прислушиваться к своей боли, не думать все время о ней, а противоставлять ей свою духовную сосредоточенность. Если кто скажет, что не умеет этого, то пусть молится, чтобы Господь дал на это силы.
Молитвой лечатся и более тяжелые и мучительные душевные страдания. Молитва - это зов о помощи Того, кто зовет к Себе через страдание.
Совершить этого никто не сможет "за меня" и "вместо меня". Может помочь другой человек советом. Помогает Господь Своей силой. Но свое очищение может только сам человек.
Помочь в этом и призвано страдание".
Помощи Вам Божьей, сил душевных и телесных, боритесь и не сдавайтесь!!!

БусиNка , возраст: 33 / 08.04.2012

Эх, какой мужчина...
Держитесь, Олег! О жене молитесь, как о заблудшей. Жалко ее - не понимает, что творит... Ну, значит, надо ей через это пройти. И Вам тоже. Бог в помощь!

Марина , возраст: 25 / 08.04.2012

Здравствуйте, Олег!
Понимаю вашу боль, но вынужден вам всё-таки сказать, т.к. надеюсь, что это вам поможет, следующее.
А ведь вы лукавите перед собой, когда говорите, что "И вдруг как гром средь ясного неба...". Такие вещи никогда не бывают ВДРУГ. Разве что если мы пролежали всё это время в коме и ничего не видели, не слышали и не чувствовали. Потому, вы наверняка понимали, что в отношениях что-то не так (или не понимали, т.к. отношениям как таковым вообще мало внимания уделяли - всё больше на работе пропадали, деньги зарабатывали), но старались об этом не думать. Т.е. попросту обманывали себя. А зачем? Как результат самообмана и эта боль - это своеобразная плата за искажение правды.
Ещё. Пишете: "Звонки с просьбой встретиться и поговорить просто игнорируются, по телефону "выяснять отношения" она не хочет, а встречаться не хочет вдвойне". Но ведь она боится ваших уговоров и упрашиваний, что опять УГОВОРИТЕ, а ведь ей с вами плохо! Любовь не мыслит своего. По идее, вы должн заботиться о её чувствах, чтобы ей было комфортно и хорошо, если хочет уйти - пусть идёт. Это и есть любовь. Но вы эгоистично удерживаете её. В итоге, не счастлива она, не счастливы вы, не счастлив ребёнок.
Любовь любит свободу. Потому не идите на поводу у своего эго, отпустите её.
А отцом дочурке вы останетесь по-любому, главное проявляйте к ней искренний интерес, почаще с ней видьтесь и играйте. Это и будет выходом.

Павел Басанский , возраст: 41 / 09.04.2012

Олег, если женщина говорит, что ей с Вами плохо, то видимо, так и есть! Ей действительно ПЛОХО, и не потому, что Вы какой-то плохой, а просто ей нужно то, чего Вы не можете ей дать в силу Вашего восприятия мира, темперамента. Здесь написали, что о таком муже как Вы мечтают многие женщины. Да, действительно многие, НО НЕ ВСЕ! Кому-то нужна спокойная размеренная жизнь, где все надежно, практически предсказуемо и спокойно, а кому-то надо, как говорится, всю жизнь "биться в страстях"! И ничего тут не поделать, все опять же зависит от склада характера, темперамента, неразрешенных проблем личности. Если Вас будут устраивать постоянные "уходы-приходы" Вашей жены, то терпения Вам и несите свой крест, как несут его многие наши женщины, которые терпят мужей-алкоголиков и гуляк! Другой Ваша жена, думаю, не будет и резко не изменится, как это ни печально. Если все же решите начать другую жизнь (без ожидания возврата Вашей жены), то также Вам большого терпения и мудрости, так как Вам предстоить на этом пути, потеряв что-то, обрести новое!

Олёна , возраст: 53 / 09.04.2012

Милый Олег, читала вашу историю и прямо до глубины души тронула Ваша боль и переживания. Знала бы моментальное чудодейственное средство - с огромным счастьем помогла бы Вам излечиться!!! В данной ситуации можно говорить и советовать очень много, но на мой взгляд всё банально - П Е Р Е Ж И Т Ь. Время, время и ещё раз время. Проверенно на себе. Я именно пережила трагедию в своей жизни, знаю, как безумно тяжело даже просто утром глаза открыть, не спав ночью, а находясь в каком-то полубреду, и мысль в голове как бы это выдержить и не навредить ребёночку, который под сердцем. Когда физически ощущаешь, как болит душа. И теперь по прошествии времени могу Вам точно сказать: проходит любая боль, остаются шрамы, но они уже не болят, а только чуть напоминают о себе. К сожалению, нет моментального средства излечить душевную боль и предательство и понять, почему и за что, но поверьте, пройдёт. Я думаю, Вы замечательный человек, Вы настоящий МУЖЧИНА, а пройдя эту ситуацию достойно Вы станете ещё крепче, сильнее духом и укрепите в себе тот стержень, который есть внутри Вас, а он дан далеко не каждому мужчине. Уважаю Вас даже заочно.
Есть категория людей, которой нужна семья, дети, постоянство, уважение и понимание в семье, а есть люди, которые ищут новые ощущения, впечатления и выгоду для себя, и наплевать при этом на близких, ну что же поделать, каждый ответит за себя. Но как показывает жизнь - праведные поступки побеждают, а грязь всё-таки остаётся грязью. Вот прошу Вас, ПЕРЕЖИВИТЕ эту ситуацию достойно, не потеряйте себя и свою чистую дущу. Останьтесь хорошим отцом, хорошим человеком и очень немаловажно - не потеряйте уважение к себе. Вы так много можете дать своей доченьке, ей так повезло!!! Дайте ей то, что дали Вам в своё время родители, а они по всей видимости воспитали Вас достойным человеком. Бог судья Вашей супруге, не хочется про неё ничего писать. Сведите общение с ней к самому необходимому минимуму, который необходим для того, чтобы Вам видеться и общаться с доченькой, не надо ни звонков, ни встреч, как бы этого не хотелось. Пройдёт время и у Вас ещё будет семья, возможно детки, любовь, уважение, смех, жажда видеть друг друга! Всё будет! Вы заслуживаете этого! Главное останьтесь таким, как Вы есть! Желаю скорейшего выздоровления от этой ситуации! Держитесь, Олег, помните, ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ. С болью, с трудом, шаг за шагом, Вы пройдёте это!!!

Наталия , возраст: 34 / 09.04.2012

Люди добрые.
Спасибо Вам всем, что откликнулись, спасибо за все слова, что написали...
После них я начал думать, хотя боли это не уменьшило.
Многие написали ОТПУСТИ, а как и почему?
Многие написали, что раз ушла, надо пережить, а как тогда отнестись к тому, что из доме не забраны ни её, ни детские вещи, оставлены все украшения и вся косметика? Собрать все в сумки и привезти к ней и сказать, что ЗАБИРАЙ, я не могу, ведь видимо подсознательно очень надеюсь, что она вернется. А смотреть на все вещи оставленные там, где они и были, пока мы жили все вместе, уже просто сил нет, они постоянно НАПОМИНАЮТ...

Олег , возраст: 36 / 09.04.2012

Олег, вы пишите как и почему отпустить, если любишь? КАК? Стиснув зубы по-мужски! ПОЧЕМУ? Потому, что она больше вас не любит. Разве это не аргумент? Ведь любить не заставишь ни силой, ни из жалости. Извените за прямоту, но это правда жизни. Почитайте истории на этом сайте, ведь здесь есть столько историй о преодалении предательства. Слабые и растоптанные женщины, с малышами на руках, а некоторые и без крыши над головой (часто по вине бывшего мужа) нашли в себе силы подняться с колен и повернуть к солнцу свои заплаканные лица, пережили материальные трудности (кто-то оказался без работы) и победили в этой ситуации! Я верю, что вы достойно преодалеете это испытание, как подобает мужчине!

Лика , возраст: 46 / 09.04.2012

Олег, по поводу оставленных вещей, которые раздирают Вам душу и не дают возможности успокоиться - тут 2 варианта, они оба просты (я пережила уже это, только вещи оставлял мой бывший муж...) - либо она просто не хочет с вами лишний раз сталкиваться, собирая их, боится очередного разговора или выяснения отношений, либо вариант второй - какой был у моего мужа: любой "уходящий" супруг прекрасно понимает, даже если там ослепляющая страсть, что этот шаг очень резкий и страшный, поэтому они оставляют за собой иллюзию запасного аэродрома. Мой муж хранил у меня эти вещи 4 месяца (!), не делая ничего для того, чтобы вернуться, только иногда кормил меня обещаниями (глупость наделал, скоро приду, прости, просто так быстро там закончить не получится... и т.д). Но так и не собрался возвращаться. А когда я ему эти вещи собрала и ушла из квартиры, попросив их забрать - он их забрал, и на душе у него, я вижу, даже легче стало. Я это сделала для него же, чтобы ему самому не мучиться и не висеть в этой неопределенности. Думаю, он это понял.
Поймите и Вы - вещи не самоцель, захочет вернуться - придет и с вещами. Нет - значит нет. А Вам искренне советую, дабы не рвать себе душу - соберите вы эти вещи все в одну сумку и уберите ее подальше. Не отдавайте. Просто уберите, чтобы не напоминали. И живите дальше, просто живите, не надеясь ни на что - именно это, думаю, и значит "отпустить".

Вера , возраст: 43 / 09.04.2012

Здравствуйте, Олег!
Мой "муж" тоже почти все вещи у меня оставил. Что-то себе новое купил. Я иногда предлагаю забрать, на что мне отвечает: "Это и моя квартира". А вдруг там не сложится? Есть куда вернуться и сказать, что и не собирался уходить, видешь, даже вещи не забирал, так, пожил отдельно, подумал. Ко мне уже так пару раз возвращался, пока с любовницей трения. А потом всё по новой. Вы и сами это проходили.
Держитесь, Вы не один. Мысленно мы с Вами.

Е_л_и_з_а_в_е_т_а , возраст: 33 / 09.04.2012

Главное понимается со временем. Все жизненные трудности нам даны для нашего же блага, как бы тяжело и больно ни было. Скорби нас очищают. Я год читаю истории на этом сайте и одно мне помнятно: страдает тот, кто слишком сильно любит, тот, кто слишком растворился, тот, кто слишком сильно подчинил свою жизнь другому, тот, кто слишком боится потерять. Во всем нужна мера и разум! К сожалению, почему-то мы теряем тех, кого очень сильно любим, безумной любовью, забывая о других, забывая о себе, причем относимся с неуважением к себе, лишь потакая своему иделу. Олег, попытайтесь пересмотреть в своей жизни некоторые вещи, свои позиции. К нам в жизни относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Это факт, как бы обидно и больно ни было. Я знаю, да просто уверена, что все у Вас наладится.
Храни Вас Бог!

Натали , возраст: 24 / 10.04.2012

Олег, у меня была очень похожая ситуация: в 36 лет, после 10 лет брака и 2 лет добрачных отношений, жена завела себе "друга" на работе. Нашей дочке на тот момент было 7 лет. Это было 4 года назад...
Я, как и многие, просил одуматься, говорил о семье, дочке и т.д. Это все бесполезно; человек, ослепленный страстью, не способен ничего слышать, а все уговоры лишь укрепляют его в правильности "выбора". Мужчине в таких случаях тяжелее, так так дети обычно остаются с матерями. Что делать? Прежде всего, оставить надежду на возврат жены. Она вас рассматривает как запасной аэродром, не более. Это унизительно. А вам это надо?
Что сделал я? В первую очередь перерубил все прямые контакты с женой. Общение только по смс и только по поводу дочери; когда забрать, когда вернуть и т.д. Никаких разговоров и личных встреч. Это нужно вам, чтобы быстрее прийти в себя: с глаз долой - из сердца вон. У меня, например, есть четкий график, когда я забираю дочь, я подхожу к дому и она сама выходит. Бывшую жену даже не вижу. Сконцентрируйте свое внимание на дочке. С дочкой ее мать не обсуждаю, ни одного плохого слова не сказал. Это нелегко, есть соблазн "перетянуть" дочку на свою сторону, но это эгоизм и с ним надо бороться.
Во-вторых, заняться спортом, это помогает и физически, и психологически. Для вашей дочери необходимо видеть не просто папу, но уверенного, спокойного отца.
В-третьих, перестаньте копаться в себе в поисках изьянов. Вы не подарок, но и она не именинница. Это жизнь, это отношения, которые строятся вместе, и ответственность лежит на обоих. Если она не хочет этих отношений, вы за двоих их выстроить не сможете.
Ну, и в-четвертых, приготовьтесь, что боль быстро не пройдет. Вы прожили вместе достаточно долгий срок плюс общий ребенок. Нужно перетерпеть.

Petronij , возраст: 40 / 10.04.2012

Олег! Конечно страшно, когда рушится семья. Конечно жалко и обидно, что все так нелепо и не справедливо. Но это уже произошло и вернуть назад ничего нельзя. А отпустить ее? Сначала отпустите ситуацию и представьте, что Вас обидел, унизил совершенно посторонний человек и пошел дальше, как ни в чем не бывало, и не просто пошел, а убежал трусливо. Вы что, будете догонять его, хватать за грудки и выяснять почему? Зачем? Чтобы еще раз окунуться в это ...? Уступишь в меньшем, выиграешь в большем - это же аксиома. Вот что значит ОТПУСТИТЬ. Любит, не любит... не зацикливайтесь на этом. А вот уважать должна. А это только от вас зависит. Ну не уважают у нас просящих, слабых, сломленных. Вам ли этого не знать? Вставайте! Обрастайте силой и уверенностью через НЕ МОГУ!
А вещи??? Я, когда увидела, что муж приходит и берет только сезонную одежду, я молча собрала все в мусорные мешки (в сумку все не поместилось), сначала поставила на видное место, но так как никто не торопился их забрать, убрала далеко-далече, куда глаз не падает. Зачем мне кого-то извещать, что вещи собраны... много чести. Помните, любовь и уважение ходят рядом.

Виталия , возраст: 51 / 10.04.2012

Христос Воскресе!
Олег, Вам столько уже всего написали, что ничего "нового" не скажешь. Но я все равно пару слов Вам хочу сказать в Праздник. Мужчины не плачут? Ерунда. Я когда читал Ваше письмо и ответы Вам - заплакал. И больше от радости: потому что столько добрых людей прониклось Вашим горем, как будто оно их собственное. Если только вдуматься в это: как это чудно. Я иной раз плачу и от воспоминаний. У меня была похожая история (кажется, где-то 26 -го декабря 2009 года я писал на этот сайт), и вот, пережил, хоть и не совсем еще "здоров". Я Вам скажу: совсем эта боль никогда не пройдет. Но жизнь переменится: как она переменится, мы не знаем. Не стоит думать, что "надо" бы встретить другую женщину. Если не встретим - то не встретим. Мы не жеребцы, и так проживем. А если да - то и слава Богу. На Него надо полагаться. У Вас есть дочка. Ничего важнее нее нет.

Алексей , возраст: 49 / 15.04.2012

Олег, будь мужиком! Займись спортом, тогда времени не будет думать о дурном. У меня тоже подобная ситуация была, бросила девушка. Любил страшно. Я детства занимался спортом и спиртного во рту не держал, занимался спортом (одним из восточных единоборств), поэтому мыслей спиться не было, полностью окунулся в спорт, времени стало больше. В итоге выиграл чемпионат мира, побив японца в полуфинале, поднял голову и понял, я ее простил и отпустил. Сейчас я двукратный чемпион мира. И порой, так, размышления ради размышлений, думаю, что если бы она меня не бросила, был бы я обычным каким-нибудь мастером спорта и не добился бы ничего большего, чем первенство России. Так что уважай, люби себя, подними голову и вперед!

Саня , возраст: 29 / 19.06.2012

Олег, Я Вам советую забыть про бывшую, каждая Ваша попытка вернуть её ранит Вас ещё сильнее. Свободное время уделяйте дочке и хобби, лучше всего - будни для работы, хобби и отдыха, а выходные для дочки. Если Вы будете участвовать в воспитании дочери, то она обязательно вырастит хорошим человеком. И на её вопрос: "Почему Вы не вместе живете?" - попытайтесь ответить ей на детском языке.

Андрей , возраст: 23 / 02.04.2014