Не могу успокоиться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прошу помощи!
У меня необычная история. Три года назад ушел муж, не к кому-то, ушел в свой дом. Дети выросли, одному 18, другому 19, испугался ответственности и удрал. Жизнь у нас была не сахар, то пьянки (любил побухать), то безденежье, по жизни он безответственный лентяй.
Приходилось мне и за себя, и за него работать, принимать все решения, а если принимать, то нести за них ответственность. Но разводиться я не хотела: я-за семью, теперь только поняла, что
время зря теряла.
Три года нас навещал, помогал по дому (секс был). Это его устраивало, меня, признаюсь, не очень, но я смирилась. Честно, я все время ждала его возвращения, думала, обдумает все, поймет, что мы ему нужны, будет для детей зарабатывать деньги (иногда себя ловлю на мысли, что и сейчас жду). Любовного романа на стороне у него не было, хоть это меня успокаивало.
Теперь у него появилась любовница. Состоятельная женщина, мне он сказал, что у нас ничего не было три года, если бы мы нужны были друг другу, мы были бы вместе. Детям не помогает, они ему просто не нужны. Физически я его отпустила, точку в отношениях поставил, но боль не утихает, хотя уже не острая.
С того страшного дня, когда я узнала об измене, прошло 5 месяцев.
Появился страх ходить по улицам, городок у нас маленький, мы можем пересекаться с
его любовницей и с ним. Когда вижу его, боли почти нет, понимаю, что он изменник, а любовницу ненавижу. Хотя понимаю, что это не правильно. Я забыла сказать, что мы до сих пор не разведены, меня это не волнует, а если ему надо-пусть подает на развод.
Сколько пропила антидепрессантов...
Не могу успокоиться. Неужели с ней он может быть другим? Мы ведь не видели его заботы, любви. Люди ведь не меняются. Неужели изменится? Я этого не хочу, беру грех на душу.
Всю свою вину я осознала, выводы сделала, но уже ничего не поделаешь. Молюсь, с мыслями о нем тоже борюсь с помощью молитвы.
Никогда не думала, что такая тяжелая боль души…
Отзовитесь!!! Может, у кого-то была такая история. Спасибо заранее.

Елена , возраст: 43 / 18.02.2015

Отклики:

Дорогая Елена!
Вы же сами себя заперли в тюрьму.
Ну скажите, что есть в вашем муже, за что нужно держаться? Он красавец? Ласковый? Любит детей? Приносит в дом деньги? Защита и опора?
Сами же пишете, что безответственный лентяй, ни заботы от него, ни любви, ни денег.
Вы от него не зависите. Привыкли рассчитывать только на себя.
Понятно, вы, как женщина, хранительница домашнего очага, хотели сохранить семью, хотели, чтоб у детей был отец. Так бы и тащили его на себе до старости. Но он освободил вас от этой ноши. Как говорится: "Баба с возу...")
Дети, слава Богу, выросли. Пора подумать и о себе.
И почему, скажите, вы должны бояться встреч с этими блудниками?! Вы - законная жена! Пусть они прячутся и стыдятся!
Встретите - посмотрите на них долгим осуждающим взглядом. В молчании. С достоинством удалитесь.
И подумайте, может, лучше развестись.
Вы будете свободны, а то надоест он богатой даме, опять вернется. Вам оно надо?

Лариса , возраст: 45 / 18.02.2015

Дорогая, Елена!
Возможно, у него новизна и он достаточно сильно старается, и не всегда же он был пьяницей, безответственным лентяем и безинициативный, может когда-то он был другим?
Просто есть отношения, которые могут человека полностью кардинально изменить любого.
Вы уже три года вместе не живете в одном доме, тоесть фактическое раздельное проживание, первый шаг к расторжению брака, снятие мужчиной всякой ответственности за семью, и в некоторых странах быстрый развод. Постарайтесь не думать о их жизни, и просто задайте дату с которой вы запретите себе все мысли в этом направлении.
Почему вы за него держитесь, ладно был бы он идеальный - добрый, верный, инициативный и состоятельный мужчина, а так он не выполняет даже минимальные требования для мужа - верность и хоть какая-то финансовая помощь вам и детям, а еще 3 года раздельное проживание. Возможно, он жил в семье ради детей, знаю несколько таких случаев, а дети стали самостоятельны – и решил изменить свою жизнь.
Удивительно, почему вы сами до сих пор на развод не подали.
Вы не виноваты в его характере, в его измене и в его отношении к семье - человек сам принимает решение, если бы его любили нашли бы силы отпустить там где ему лучше.
Конечно, глобальное изменение приносит в жизнь Господь, пойдите в церковь, помолитесь, чтобы вы смогли простить своего мужа и его новую пассию, и главное, чтобы ваша боль утихла. Извините если письмо было немного прагматичным, но многие утверждения в нем из реальных жизненных историй.

Натти , возраст: 28 / 18.02.2015

Леночка, простите, Вам кажется, что у Вас необычная история, а она у Вас обычная. К сожалению. Вы все это время пребывали в иллюзии семьи, а ее как таковой уже нет как минимум с момента его ухода три года назад. Ваш муж просто использовал Вас для своих постельных радостей. Простите, что я так пишу, причиняя Вам боль, но это так. Что Вам делать? Пережить предательство того, кого Вы до сих пор любите и начать жить своей жизнью. Как пережить? Здесь на этом замечательном сайте миллион верных путей и советов.

Екатерина , возраст: 39 / 18.02.2015

Елена, здравствуйте. А какая Ваша вина в том, что он ушел? От этого многие муки...
Нет Вашей вины в поступке другого человека. Он его совершил, и Вы вовсе не обязаны тащить груз, который не Ваш совсем. В похожей ситуации оказались многие, и я тоже. Только кому-то достаточно недели, кому-то несколько лет, а кто-то и вовсе не приходит в себя и губит свою драгоценную жизнь.
Со стороны это выглядит так, что Вы держитесь за него из последних сил. Я понимаю как это больно и страшно разорвать все и выйти в совершенно новый для себя мир, туда где Вы хозяйка своей жизни, где все в ней происходит по Вашему желанию. Но оно того стоит, поверьте. Чтобы боль пошла на убыль надо вскрыть этот гнойник наконец (простите за такую аналогию, но по другому это не назовешь). Почему вам развод не важен? Вы не допускаете возможности что это шанс стать свободной это раз, и два, возможно, встретить свою любовь? Может показаться что я пропагандирую развод, поскольку часто даю такой совет. Развод это дело мучительное, я никогда как и любой вменяемый человек о нем не грезила, а мечтала пройти весь жизненный путь с человеком за руку воспитывая детей. Но жизнь распорядилась иначе, и я поняла, что это реальный шанс обрести свою целостность и взять ответственность за свою жизнь в свои руки а не перекладывать на человека который совсем не должен этого делать, да и не способен, вести свою женщину за руку, оберегать от невзгод ее и своих же детей. А наоборот, уничтожая и питаясь жизнями некогда близких людей. Знаете, может быть он сам подаст на развод, тогда это будет Вам очередной удар, и Вы опять ничего не решаете, а все за Вас решили. А может быть никогда и не подаст ( если ему не нужна семья это прекрасная отмазка чтобы ни с кем не строить серьезные семейные отношения, мол бывшая не дает развод, и многие дурехи в это верят, не зная что ваше согласие не настолько уж и важно.). Я прошла этот путь, и ни капли не жалею что пошла на это. Все стало совершенно иначе, даже не представляю что я и дальше тянула бы эту лямку. Мы не знаем будущего и не дано его знать что нас ждет за углом, но в дне сегодняшнем мы хозяева своей жизни. Не кто-то там ОН или Она или они.. А сам ты. Вы решаете какой путь избрать. Вы обязательно его найдете, свой путь к счастью, только не останавливайтесь, поищите внутри себя, что Вы хотите на самом деле. Возможно придется не раз задать самой себе этот вопрос чтобы услышать его ответ. Но Ваша душа, самое прекрасное что есть в человеке, Вам ответит, и останется только прислушаться к ее голосу и сделать то что она просит. И это и есть путь к счастью. Не от ума, который хранит много мусора, страхов, чужих мнений. А голос вашей души. Эти решения и действия приведут Вас к счастью, я просто гарантирую.
Удачи!

Лика , возраст: 32 / 19.02.2015

Здравствуйте, девочки!
Спасибо, что откликнулись, прочитываю ваши отзывы по несколько раз и плачу.
На этом сайте прочитала все просьбы о помощи и каждую историю. Но благодаря вам на себя посмотрела со стороны , такое чувство будто вы были рядом и наблюдали мою жизнь.
Лариса, спасибо вам , вы правы, я и собиралась мужа тащить на себе до старости , я всегда хотела полноценную семью, теперь обидно. Кто-то сказал , что от плохих браков надо избавляться как от гнилых зубов, сейчас я это понимаю. Мне родные говорят, почему ты к чужим строга, а в своих растворяешься надо меняться, хотя наверное уже поздно, возраст. Да, за возраст обидно, 43 года, ничего хорошего не было, а будет ли?
Екатерина, спасибо. Благодаря вам, я только сейчас поняла, что все это время пребывала в иллюзии семьи, а ее как таковой уже не было более трех лет.
Натти, Лика спасибо вам большое за отзывы. На счет развода, наверное, стоит подумать,
чтобы обратно не бегать от боли, как медведь в цирке по кругу.
Простить мужа я, конечно, вряд ли смогу, я как вспомню первые месяца этого ужаса, как я рыдала, кричала, на коленях просила помощи у Господа, такое, наверное, не прощается. Тогда я еще не нашла этот сайт, поэтому не знала, что острая боль со временем проходит. Мне это никто не подсказал , так как я свою боль никому не рассказываю. Плохого я ему не желаю, но и cчастья не могу пожелать.Я хочу чтобы он прочувствовал ту боль, что чувствовала я. После предательства мужа я вспомнила всех, кому когда-то сделала больно, может, это мне по заслугам, жизнь же бумеранг.
Вчера мне дети сказали, что глядя на меня такое чувство, что сейчас у нас все плохо, а будет
еще хуже. Мне было стыдно и я решила: хватит, надо радоваться сегодняшнему дню, мама жива, дети здоровы и слава Богу.
Спасибо огромнейшее создателям этого сайта, всем кто работает над сайтом ,дай Бог вам
здоровья, счастья и душевного спокойствия.
Елена.

Елена , возраст: 43 / 20.02.2015

Скажите, а что в вашем понятии вина? Какую именно вину осознали? Вину перед собой, что кормили лентяя и альфонса? Вину, что потратили кучу времени на человека, который по сути вам не нужен? Вам необходимо привести мысли в порядок. Успокоиться и заниматься делами. Вылезайте уже из этого болота,вы ведь сами себя туда посадили. Не надо с ним видеться, не надо чтоб он приходил к вам в дом. Соберитесь. Подайте на развод. И отпустите его по-настоящему. Это возможно и все мы это прошли, а большинство из нас абсолютно успешно перевернуло страницу прошлого и живут счастливо в настоящем. Только вы способны привести свою жизнь в порядок. Начните это делать. Если залипнуть в жалости к себе, можно погубить всю свою жизнь. А вы жалеете себя, ненавидите его. Не самые конструктивыне чувства. Начните с того, что сходите в церковь, и исповедуетесь. Но не для галочки, а искренне, для себя, чтобы отпустить обиду и вину. А дальше Бог направит вас сам.

Дайна , возраст: 29 / 20.02.2015