Чувства еще остались к бывшему мужу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте меня зовут Светлана! Мне 35 лет. Помогите, пожалуйста, советом и как справиться со всем, что со мной случилось.

С мужем прожили 12 лет. Это мой второй брак. От первого у меня сын, ему сейчас 15. Со вторым мужем совместных детей нет. Хотя он и хотел, но не было нормальных условий для жизни и здоровье подкачало.
Хотя была беременна от него. Жили мы у его дедушки, в гости все время приезжали его родственники, и мне с ребенком приходилось уходить к маме. Меня, конечно, это не устраивало, мне хотелось отдельное гнездышко, а потом можно было и ребеночка. На квартиру мы уходили, но возращались. Финансово был тяжеловато. Потом родственники стали приезжать чаще и мне было все тяжелее. Я говорила, если рожу ребенка, опять буду уходить к маме с двумя детьми. Хотя муж не пил, не курил, и характер нормальный. Но, как я сейчас понимаю, изменял, наверное, всегда. Я любила его очень, когда он был дома-мне хотелось летать, как на крыльях. Со всеми этими проблемами я, конечно, себя запустила немного. Его часто не было дома, постоянно дежурства, засады, он работает в органах. А в октябре узнала, что он почти четыре года жил на две семьи, и там уже ребенку три года. Всем он говорил, когда начал жить с ней, что со мной давно развелся. Чтобы можно было с ней ходить свободно по улице. Хотя люди и говорили, что видят его с другой, но мне не хотелось верить. Узнала случайно, зашла на его страничку, а там их совместные фото, любовная переписка про безумную любовь и безумный секс.

Было очень больно ужасно. Я простила, он сказал, что остается, но через три дня ушел, пока я была на работе. Тянул время, чтобы спрятать свою ту семью. Потом мы развелись. И все время испытываю какое-то чувство вины, что не родила ребенка, что он может не чувствовал себя любимым. Поначалу было ужасное состояние, я до сих пор плачу, хотя прошло уже почти четыре месяца после ухода. А сейчас анализирую последние четыре года нашей жизни и понимаю-была сплошная ложь, наверное. И не могу, очень больно от того, что понимаю он жил, спал со мной, а думал все время о другой. Даже когда приехал с длительной камандировки, после нашей близости почувствовала, что он как-будто не со мной. Больно от того, что знали все его родственники, приходили в гости и,наверное, смеялись надо мной, что я ему так верю. Больно от того, что ждала из этой камандировки его, безумно скучала по нему. А потом почитала, как он безумно скучает и безумно хочет ее.

Но почему не сказал сразу, если полюбил другую? Хотя, она знала, что он женат, и она была замужем. У нее тоже ребенок от первого мужа. Город у нас маленький, потом стали говорить, что видели сколько раз он приводил ее домой. Больно очень от того, что я тяжело болела по-женски. Был предрак, думала,что умру. Естественно, спать нельзя было почти два года. А он предавал все это время с ней. Но меня очень тянет к нему, ведь было много и хорошего. Хотя сейчас понимаю, что он мог давно уже купить квартиру. А деньги прятал, оставил долги. Получил большие камандировпчные, но, естественно, я ничего не увидела. Хотя у меня совесть не позволяла никогда прятать деньги. Даже алименты шли в общий бюджет.

Сейчас они живут, но звонит и пишет постоянно. Говорит, что любит до сих пор, что думает обо мне постоянно. Но сам не знает-останется он со мной или нет. Жизнь покажет! А для меня это очень тяжело, пыталась и расстаться с ним, но не получается. Он говорит, что не хочет терять меня. Но я уже не знаю-чему верить, может, я для него запасной вариант, если там ничего не сложится. Иногда бывает очень плохо, сейчас я живу с мамой. Вместе тяжело, если честно-ей хочется тишины, а у сына переходный возраст. Да и я привыкла жить отдельно, но пока нет возможности разъехаться.

Не могу никак отвлечься, друзей у меня нет. Все время я посвящала мужу и друзья у нас были его. С ними я не общаюсь сейчас. Что делать не знаю, такое чувство отчаянья находит. Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Помогите, пожалуйста, как выйти из этого состояния, потому что чувства еще остались к бывшему мужу. Спасибо за понимание.

Светлана , возраст: 35 / 19.02.2015

Отклики:

Светлана,
Вы уже давно живете в треугольнике. А если точнее-не живете, а терпите. Пока Вы не знали об этом или не хотели знать-у Вас были планы и надежды.
А сейчас? От такой информации о двойной жизни мужа разве можно скрыться? Нет, нельзя. Но и принять эту информацию тоже нельзя. Получается какой-то полный тупик.
Ваша боль и почти бесыиходное состояние от того и креко живет в Вас, что Вы очень много себя туда погрузили.
Муж говорит, что не хочет терять Вас. А Вы спрашивал его: понимает ЛИ он ваше состояние? И что именно в Вас он не хочет терять? Молчаливую покорность? Ваши глаза в слезах? Ваши постоянные уходы к маме, от которых трудно всем? Кроме него.
Если Вы решите сохранять себя вот в таком вот удобном для него состоянии-то ЧТО Вы сделаете с собой? Вы себя заморозите в вечном ожидании чего-то. И перестанете жить. Вы просто будете.

Даже если он снова посетит Вас-то ЧТО будет значить это его посещение? Визит вежливого мужа? Которому Вы "нужны и он не может Вас потерять"? А после этого визита что? Снова ожидание новой пустоты? Именно ваша низкая оценка себя дает ему возможность держать Вас невидимым поводком.
Ваше душевное выздровление нужно начинать с полной переоценки себя самой. Нет возможности разъехаться с мамой? Знаете, это у всех так. Только одни, все же, решают жилищный вопрос, а другие не верят, что могут его решить.
Очень многие женщины после прекращения отношений с мужем просто заново начинаю видеть этот мир.
Вся Вы принадлежите только себе.И только Вы знаете-на что способны.
Тот вариант, который хочет сохранить муж, а именно "он один, а женщин одновременно и открыто две",- это рабство. Для Вас рабство. Что это для него? Мне не интересно. Но только глубокие провалы в воспитании человека могут сделать для него нормой жизнь на две постоянно обманываемые им же семьи.
Обязательно прочтите истории из раздела "роман с женатым" на форуме. Как правило, если добровольно войти в это болото, то выйти очень трудно. В этой теме действительно три участника. И пока жена, думая, что спасает брак, не выходит из своего третьего угла-роман цветет пышными розами. НО: как только их неземная любовь становится земной, да еще и с проблемамим в разном виде, то жена ВДРУГ должна чуть-чуть зачем-то потерпеть, то есть снова встать в свой угол. Почти как смотритель за их счастьем. Как самый важный зритель, для которого всё это представление и существует. А если не станет такого смотрителя? То и теневое счастье вдруг становится не нужным?

Вы поймите, Светлана, что измена-это не просто действие. Это уже болезнь души. Ваш муж болен этой изменой почти хронически. Вторая семья и ребенок-это очень сильные симптомы.
Светлана, Вам предстоит очень много прочитать материалов сайта. И не нужно давать себе установку, что Вы никому не нужны. В вашем случает слово "никому"-это, разумеется, означает мужу. Но никогда один человек не может быть больше всего мира.
Подумайте. Ведь пока Вы грустите и изводите себя, муж растит ребенка от другой женщины и сам, по собственному желанию, находится с ними.
Вы можете прекратить его измену, если решите для себя, что быть номером 2 не хотите и не будете. Что запасной вариант-это не Вы.

Да, бывают в жизни такие ситуации, которые вскрывают суть отношений. Для этого нужно уметь сказать твердое "нет" и уверенно покинуть человека. После такого настоящего разрыва начнется совсем другая жизнь у всех из треугольника. Это как открыть глаза, это как детектор лжи. И даже самые повседневные моменты совсем по-другому видятся.
Кто что увидит? А это и есть суть отношений.
Кто кого покинет? Это и будет реальным выбором.
Одно знаю точно: никто не будет жертвовать собой и принимать когда-то временное желаемое за постоянное действительное, если желаемое вдруг станет не таким уж и нужным для той жизни, где станет возможным не врать.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 20.02.2015

Светочка, вы умница, что обратились за помощью на этот сайт, мы все здесь ищем спасение и спасаемся.
Читайте истории, отзывы других людей и вы найдете для себя много ответов, даже снимите розовые очки,
через которые вы смотрели много лет.
Я желаю вам не быть запасным аэродромом, а устраивать свою жизнь, вы еще так молоды, вы обязательно будете счастливы. Да хранит вас Бог.

Елена , возраст: 43 / 20.02.2015

Один вопрос, Светлана? Вы не работаете? По Вашему письму этого не понять. Если я права, и вы не работаете, то спасет Вас именно работа, банальное утренее предработнее пробуждение, хождение на работу и общение. Вы очень закрытый человек, судя по письму, друзей у Вас мало (или вообще нет), а хорошие знакомые - не в счет. Если Вам удастся заставить себя заниматься делом, то все наладится, и на парикмахерские-маникюры хватать будет, и на одежду новую, да и долги погасите потихоньку. И сын уважать Вас будет, ведь его мама - самая красивая. А потом наладится и личная жизнь. Только не сидите сложа руки, жалея себя!

Milaya Kon , возраст: 36 / 20.02.2015

Дорогая Светлана!
Ваш муж - просто садист. И вам душу вынул и той женщине. Когда он с вами, то думает о ней, а когда с ней, то о вас. Значит, простая человеческая любовь ему не по нраву, обычная семья - не для него, он все еще в активном поиске - сам не зная чего (тоже мне, 50 оттенков серого).
Светлана, не вините себя. Та женщина родила ему ребенка -и что? Он продолжает писать и звонить вам. Пусть это была ваша маленькая месть) Для повышения самооценки. Но лучше прекратить эти разговоры. О чем вам говорить? Совместных детей нет. Его разговоры о любви - умелая манипуляция. Любил бы - не оставил вас.
Но одинокой вас назвать нельзя. У вас есть мама и сын. Они нуждаются в вашей любви и заботе. У мальчика подростковый возраст. О многих вещах с ним нужно говорить, а вы зациклились на своих любовных переживаниях. А еще, ваша маленькая семья - это все, что у него есть. Может он рад, что мужчины, которому вы посвящали все свои чувства и время, нет. Теперь мама принадлежит только ему. Гуляйте с ним, ездите на экскурсии, пригласите его друзей испеките пиццу и поиграйте в веселые игры. Принимайте активное участие в жизни класса. Познакомитесь с другими родителями, может, и друзья будут. Вообще, друзей можно где угодно найти - было бы желание. А сын ваш скоро вырастет. Подарите ему свою любовь, пока он с вами. Да и родители не вечны.
А что делать с чувствами? С ними разговор короткий - "не положено!" Разве вы не хозяйка? На волю чувств отдаваться нельзя. Они так и будут швырять вас как волны: то эйфория, то отчаяние. Человек, живущий по воле чувств создает и окружающим, и себе большие проблемы, посмотрите на своего мужа, например.
Но вы женщина - сильная и прекрасная, все у вас получится. Желаю вам счастья.

Лариса , возраст: 45 / 20.02.2015

Дорогая Светлана! Я, как и вы сейчас, нахожусь в процессе внутреннего переживания состоявшегося развода и разрыва болезненных 10-летних отношений. Прекрасно понимаю все ваши ощущения и чувства, в вашем письме так и сквозят слова "обида" и "вина". Эти чувства и меня захлестывают, но уже в другом ракурсе - как могла позволить себя так не уважать, попустительствовала блуду и хамским отношением к себе своим всепрощением и вседозволением. Ужасные разрушающие душу и личность чувства. Я могу быть резка, заранее извиняюсь, но мне кажется отрезвляющие слова в Вашем случае не помешают ( в моем они мне были ох как необходимы).
Возьмите себя в руки, у вас сейчас нет другого варианта, как начать строить жизнь самостоятельно. Вы уже долгое время ходили в розовых очках и не хотели видеть очевидное, но рано или поздно очки прийдется снять или стелка в них разобьются, но той жизни, какая Вы думали у вас есть, не было, сейчас у вас боль именно от осознания этого факта. Где ваша женская гордость и самолюбие? На мой взгляд, ваш муж пытается вас сохранить запасным аэродромом (поверьте, я знаю о ем говорю, так как сам мой БМ использовал такую тактику), и чем больше вы будете позволять так с собой обращаться, тем больше ваша личность и женская сущность будет разрушаться, о самооценке я вообще молчу. У вас есть сын, у него переходный возраст, когда ему требуется особое внимание и Ваша поддержка, но в Вашем письме я вижу только страдания по изменщику, предателю и обманщику. Поверьте, если мужчина ценит и любит женщину - он не будет ей изменять, и тем более не заведет вторую семью, не вините себя в том, что не родили ему ребенка, это не послужило причиной распада Вашей семьи. Вы задаетесь вопросом - почему он не сказал, это обычная тактика мужчин-изменников, трусость. И вряд ли вам муж способен испытывать такое светлое чувство, как любовь, к этому надо быть духовно готовым, иначе он бы так и с той женщиной не поступил, заведя ее в качестве любовницы. Да и у вас зависимость от мужа, от которой необходимо избавляться.
Прошу Вас-не раскисайте, займитесь собой и сыном, и результаты не заставят Вас ждать.

Марина , возраст: 31 / 20.02.2015

Светлана, здравствуйте! Самое главное - что Вы сейчас здоровы, Слава Богу!
Выйти из тяжелого душевного состояния Вы не можете по единственной причине - Вы позволяете бывшему мужу постоянно причинять Вам адскую боль. Разве Вы должны сидеть и ждать, пока жизнь ему чего-то там не покажет. Так как Вы можете хотя бы начать себя получше чувствовать, если Вы по собственной инициативе держитесь за оголенный провод и Вас непрерывно бьет током до полубессознательного состояния? А если он позвонит и сообщит Вам: "Жизнь показала, что мне лучше в новой семье. Извини, что тебе пришлось долго ждать, чтобы я это понял. Но я не виноват, ты же сама меня ждала.".
Вы сами пишете:
1) мужчина с Вами развелся;
2) и живет с другой женщиной и их общим трехлетним ребенком;
3) а когда был с Вами в браке, прятал от Вас деньги (и почему Вы думаете, что он в тайне от Вас ничего себе не купил - вот она, наша наивность!);
4) про бесконечное нашествие родственников и то, что Вы все время уходили к маме, как сирота - это вообще отдельный разговор;
5) также отдельный разговор о дежурствах, командировках, погонях, засадах, из-за чего мужа часто не было дома;
6) обманывал Вас четыре года;
7) слился перед разводом опять с враньем;
8) оставил Вам долги (!);
9) при этом совершенно не был против того, что алименты на ребенка идут в общий семейный бюджет;
10) сейчас мучает Вас, зная, что после Вашего заболевания Вас нужно беречь,
и Вы думаете, если он говорит Вам, что любит Вас - то это чистейшая, кристальной чистоты правда???
Выход здесь один, Светлана - "резать, не дожидаясь перитонита"!
Посмотрите в интернете метод отстранения, его рекомендует применять в подобных ситуациях психотерапевт, мужчина.
Может, Вам поехать с сыном или одной в отпуск? Это так замечательно - сменить обстановку! Вернетесь, уже по-другому на все это безобразие посмотрите.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 20.02.2015

Огромное всем спасибо за поддержку! Стало немного полегче. По крайне мере, перестала представлять бывшего с его новой в постеле после прочтения их любовных утех. Иногда бывает, конечно, тяжело морально дома. Мама моя-властная женщина, привыкла, чтобы все было, как она хочет. Иногда слышу фразы, что нас пожалели, что позвали жить к себе. И все мужики сволочи. Не знаю, почему-то с детства ее сильно боялась. Тогда испытываю подавленное состояние, что у меня и дома-то родного нет. И вспоминаю ту жизнь с мужем, когда было все хорошо. Постараюсь прекратить все отношения с ним. Абсурд в том, что близких отношений он не хочет между нами, я это понимаю. Он делает вид, что хочет, но всегда находит какие-то причины. Боится, что хуже будет, как он однажды сказал. Получается, он изменять ей даже не хочет, меня это почему-то так гложет.
Сейчас спасает работа, и скоро наступит тепло. Смогу ездить тогда к отцу на дачу ,как-то отвлекаться. Мама мне желает добра, я понимаю. Говорит, что самое время заняться собой. Я похудела на 15 кг. Стала опять стройной. Стараюсь держать форму, правильно кушать. Жаль пока, что нет друзей, чтобы сходить в гости. Те подруги, что были, ведут неприемлемый для меня образ жизни. Я не пью и не курю, очень домашний человек. На работе меня ценят и поддерживают. Я все понимаю, что все зависит от меня. И когда начнется новая жизнь-появятся и друзья. В данной ситуации думала, что бросают только женщин. Почитала статьи и поняла, что мужчины тоже сильно страдают после предательства.
Но в людях разачаровываться не хочу! Не все же такие! Еще раз спасибо и всем желаю обрести свое счастье!

Светлана , возраст: 35 / 20.02.2015

Дорогая Светлана, эта переписка была оставлена на страничке специально для Вас.
Мужчине, как бы классно ни было жить с двумя женщинами, со временем становится трудно постоянно быть в тонусе, чтобы не запалиться.
Насколько тяжело было его любовнице, и так понятно. И ребенка уже родила, и знала, что она всегда номер второй, и постоянная надежда, что чужой муж наконец разведется, но вот еще немного подождать (ничего Вам это не напоминает), и так четыре года, а то и больше.
Поэтому не берите в голову написанное, у этой страницы конкретная задача - решить уже как-то проблему. Содержание переписки намеренно такое, чтобы зацепить Вас. Представляете, сколько обиды и агрессии накопилось у любовницы за все это время. Вряд ли она понимала, что Вашему бывшему мужу просто нравится жить с двумя женщинами, иначе не стала бы и связываться. И причины, чтобы не приходить к Вам, у Вашего мужа появляются не просто так. Это Вы не знали, что происходило, а мать его ребенка прекрасно знает, с кем она живет, знает наизусть все вранье его и отмазки, и как он ведет себя, когда врет, тоже, и жестко его контролирует. Поэтому и возможности-то у мужика пойти направо никакой пока нет (ну это пока, он же хочет держать Вас про запас). Хуже ему, конечно, будет, если теперь мать его ребенка поймает его на измене, даже не сомневайтесь. Пули, летящие над головой на работе, покажутся ему детскими игрушками. И не думайте, что там очень прекрасная жизнь. Люди пожинают плоды своих поступков и вранья, и это совсем не радостно.
Поэтому Вы можете посочувствовать им, у Вас все самое плохое уже позади, а им теперь нужно как-то с этим жить. Вы попереживаете и забудете, как страшный сон и будете жить нормальной счастливой жизнью. Вы справитесь!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 21.02.2015

Дорогая Светлана, очень хочется поддержать вас. Меня порадовало ваше последнее письмо, и я уже нисколько не сомневаюсь, что у вас все будет хорошо. Все будет просто отлично! Вам, наверное, это трудно представить сейчас, но так будет обязательно. Как говорят психологи, в данный момент вы находитесь в прекрасном ресурсном состоянии. Все в ваших руках.
Конечно, в вашей семейной жизни были и замечательные моменты, но... они уже в прошлом. Давайте будем реалистами: в последние годы, по вашим же словам, ни особой любви, ни верности, ни женского счастья не было. Мечтаете все это вернуть? Только имейте ввиду, будет хуже. И ваш бывший муж, и вы сами уже не те. Так, может быть, лучше сразу начать двигаться вперед, не оглядываясь назад, а используя все свои силы на созидание своей новой жизни? Очень прошу вас, не растягивайте свои страдания, не растрачивайте силы на пустые мечты о прошлом или несбывшимся. Пусть вся ваша сила, энергия и гнев (совершенно обоснованный) пойдут на благое дело: развитие себя, строительство своей новой жизни и отношений с близкими и новыми друзьями.
Я, кстати, не заметила в ваших письмах никаких признаков того, что вы злитесь на бывшего мужа. Если это так, то очень зря. Говорю это, исходя из собственного опыта. Я не испытывала этого чувства и не понимала зачем злиться, когда узнала про двойную жизнь мужа 6 лет назад, я просто тихо страдала, несколько месяцев ждала, кого же он выберет. В итоге начались сильные проблемы со здоровьем, полное внутреннее опустошение. Позже, общаясь с психотерапевтом, поняла, что в силу характера и воспитания просто не осознавала этого чувства, отказывалась от него, запирала внутри, где оно и начало свою разрушительную работу. А злость - это очень ресурсное чувство, оно придает человеку много сил и энергии, если правильно им воспользоваться. Осознайте его и пустите в работу на благо себя любимой и близких людей.
И еще одно, опять же из собственного опыта. Вам уже многие написали, что сейчас очень важно уделять много внимания общению с сыном. Вы очень страдаете. Но ведь ваш сын, да и ваша мама тоже страдают, прежде всего из-за вас, видя ваше состояние. Помогите друг другу преодолеть этот кризисный период. Дарите друг другу любовь, время, дружбу, общение. Упустите сейчас эту возможность, в дальнейшем можете пожалеть об этом. Как только приходят мысли о БМ, сразу же перенаправляйте их: А подумаю я лучше о своем любимом сыночке/ маме! Что я могу сделать для них сегодня? Чем хочу с ними поделиться? Чем порадовать? Шесть лет назад, когда мой муж пытался вкусить новой любви и жизни, я совершила большую ошибку: убивалась по изменнику, жалела себя, с детьми общалась на автомате, в общем запусти деток. В итоге год хождения по детским врачам, резко упала успеваемость в школе, появилась замкнутость, с которой боролись несколько лет. И я сказала себе, что никто! никакая любовь-морковь и никакие жизненные невзгоды не станут причиной страдания моих детей и меня самой. Полгода назад муж покинул семью в погоне за очередной любовью. Но у нас в этот раз все по-другому. Мы с девочками живем и радуемся жизни. Они, хотя и переживают за уход папы, но принимают это как часть жизни, как свободу выбора человека. У него теперь своя жизнь, а у нас своя, причем более интересная и насыщенная, чем раньше. Уверена, что большую роль здесь сыграл мой настрой и моя позиция. У меня получилось, у многих-многих посетителей этого сайта получилось, и у вас, Светлана, все получится! Счастливой новой жизни!

Ксения , возраст: 42 / 22.02.2015