мы решили пожениться, повенчаться, не могу сказать, что относились к этому серьезно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Одиннадцать лет, с 19 до 30, я жила человеком, которого любила и боготворила. В январе 2020 мы решили пожениться, повенчаться, не могу сказать, что относились к этому серьезно, ведь по факту ничего бы не изменилось в жизни. Мы были уже семьей 11 лет. 11 лет.
С января готовились, общались с музыкантами, священником, документы собирали, ходили на курсы подготовки весь карантин в апреле. Он меня полностью содержал почти все эти годы, говорил, что любит. Я не работала, домохозяйствовала, всю себя отдавала ему. После майских праздников он вышел на работу. Отработал две недели. Сказал, что у них корпоратив и что он будет в 8 дома. Я ждала его, красивая, все хорошо. 8, 9, его нет. Я звоню, он перезванивает в 10. Говорит, что он у одной из сотрудниц в гостях на соседнем районе, что у нее у мамы рак нашли и что он ее поддерживает, что она сильно напилась, что вот он ее поэтому повез домой. В итоге, вечером он сказал, что он привез ее домой и 5 часов с ней пил виски. Я расстроилась, сказала, что лучше бы он с родственниками столько время провел, т. к. с ними он мало общается.
На следующий день он пил со своим приятелем до беспамятства. В воскресенье он попросил прощение, просил не ревновать, доверять ему, сказал, что любит и все хорошо. Всю неделю был мрачный, мы плохо общались. В четверг наговорил мне гадостей, что мы не друзья, что он меня не хочет и т. д. В пятницу утром попросил прощение, сказал, что любит. И в пятницу днем любит. А в пятницу вечером мы пришли с прогулки, он был мрачный, мы легли спать, я уснула. Просыпаюсь, он плачет. Я спрашиваю, что случилось. А он говорит, что у нас нет будущего, что он меня не любит и что уходит от меня.
Я кричала, умоляла, говорила: "Как же так, у нас свадьба через 3 месяца, ты все это время хотел, все хорошо было, что происходит". В полночь вызвал мою маму, когда она приехала, он ушел. Я кричала, рыдала, потом кричала. Не спала, утром меня напоили пустырником. Но не помогло особо. Я не могла глотать пищу. В обед он позвонил моей маме, сказал, что хочет забрать вещи. Мама сказала, что так не делают люди, он попросил трубку мне дать. Спросил, справимся ли мы, я сказала "конечно". Он приехал, мы поговорили, заключили с ним соглашение. Что мы разъедемся, что будем встречаться, что я найду работу. Говорил, что чувства у него уже не те, что я обращаюсь с ним как с домашним животным, не слушаю и не уважаю его. Потом пошли на прогулку, все хорошо, переночевали. Я собрала вещи, поехала к маме. Квартира, в которой жили мы, тоже была мамина. Он звонил, спрашивал, как пользоваться машинкой и всякое такое.
В среду у нас должно было быть свидание. Я приехала к нам домой, у меня была доставка нижнего белья, все он оплатил, потом я убралась, сделала покушать, сделала прическу, которую он тоже оплатил. Я пыталась понять, что происходит и в переписке с его другом увидела скриншоты из переписки с той девушкой о репутации. Я не верила своим глазам. Вечером он пришел, задержался в суде. Я вся счастливая встречаю его, а он говорит "не обнимай меня давай попозже". Я расстроилась. Сели ужинать. А я уже не хочу есть. Он спросил, какие у меня мысли. Я рыдала, просила за все прощение, открылась ему полностью. Он меня простил. Потом он пошел за молоком и я, все такие мучимая мыслями о той девушке, полезла в его ватсапп. Там была любовь. Как только он пришел, я попросила его поговорить со мной и спросила, что у него с ней было в ту пятницу. Он сказал, что он был пьян и с ней два раза поцеловался, что сопротивлялся и сейчас ничего нет. Я рыдаю и говорю: "Как же нет, у тебя целый ватсап с ней". Он был в шоке и ярости, говорил "Как же так, ты просила прощение за недоверие и сразу же полезла искать что-то". Легли спать. Я должна была ехать домой, но сил не было никаких. Утром в четверг мой знакомый психолог звонила мне и сказала попить таблетки, чтобы не плакать и спать.
Он плакал и кричал, что не понимает, зачем эти страдания нужны. Пошел на работу. Я искала все утро эти таблетки, нашла, выпила, легла. Поспала днем пару часов.
Ко мне приехала подруга и потом еще друг с женой. Меня заставили кушать и мы пошли погулять. Вернулись, а в его телеграме написано, что он пошел гулять в парк. Мы ему написали, мол где ты, Коля? скоро домой? А он спросил, мол почему ты дома, а не у мамы. И что он пьет с другом.
Друзья остались еще на вечер. Он пришел в 21.35 увидел меня, друзей, был зол, хотя они быстро ушли. Сказал, что в субботу он съезжает, что со мной ему противно, что видеть он моих друзей не хотел, что я ему испортила вечер и теперь он не сможет побегать с утра, т. к. поздно. Сказал, что я нарушила договор, т. к. осталась жить в квартире. Я говорю, мол ты тоже нарушил, раз с девушкой той отношения завел. Он сказал, что мы же встречаемся как чужие люди, что мы ноль и это нормально, а я просто не так поняла, значит, что он был со мной из жалости все это время.

В пятницу утром я спала, когда он ушел. Вечером он пришел в 6, заказали пиццу, все было мирно, даже хорошо. Я разложила все наши фотографии, сказала, что мы не ноль, что у него семья, что его любят и ждут несмотря ни на что, что я его прощаю, что это просто влюбленность, что он ее не знает, эту девушку и чтобы он скорее возвращался домой в семью. Он попросил прощения, сказал, что думал, что я его не прощу. В субботу мы позавтракали, и он сказал, что идет искать квартиру. Позже я пыталась дозвониться его другу, а он сказал, что Коля рядом, могу трубку дать. В 5 звонила Коле сказать, что я его люблю и спросить когда он будет. А он сказал, что поедет спать к маме, что со мной ему сложно рядом находиться и что мне надо позвонить кому-нибудь, а то я эмоционально нестабильна.

В воскресенье 7 июня он приехал в 10:50, с чемоданом и коробкой. Сказал, что снимет квартиру, что ему должны позвонить. Мы сели попить кофе, ему позвонила та девушка и он при мне начал с ней говорить, я сказала: "Передавай ей привет, и он ушел на балкон". Я смотрела ему в глаза, в надежде хоть на что-то, но он был счастливым, говоря с ней и несчастным, смотря на меня. Сказал ей, что перезвонит. Начал собирать вещи. Я положила ему в чемодан свадебное платье и фату, он начал говорить, что зачем не надо, "ты же хотела его переделать". А я сказала: "Хотела замуж выйти за тебя в нем, а потом может быть переделать". Он сказал: "Давай потом оставим", что это некрасивый жест который ни мне, ни ему не нужен. Я согласилась. Он собирал вещи, я ему помогала, потом пошла откладывать его открытки, начала реветь, он начал кричать, что ему плохо. Предложил уйти на время, мне потом уехать к маме на время, мол он придет и заберет, а потом я вернусь. Я сказала: "Нет, сейчас я успокоюсь". Я отдала ему все наши фотоальбомы. Он накидывал вещи в коробку, как будто убегал, часть вещей брать не стал со словами "Ну выкинь или продай". Попросил меня посторожить вещи у подъезда, пока не приедет такси. Я спросила про квартиру, мол, куда же ты поедешь и он сказал, что едет к Лене.
Он погрузил вещи. Поднялись в квартиру за последней сумкой. Я еще раз сказала ему, что люблю и жду его, поблагодарила за 11 лет жизни, сказала, что мне жаль, что так получилось, обняла его. Он сказал: "Как получилось, пока". Я проводила его. Плакала все это время. Он сел в машину и на меня даже не посмотрел. У него осталась часть моих документов. Все родные потрясены. Мне 30 лет, сейчас лето, его любимое время года, в понедельник 15 июня у него день рождения, но он не мой, моя жизнь порушена, он с ушел к другой.

Валерия , возраст: 30 / 10.06.2020

Отклики:

Простите, Валерия, вам точно 30? Просто я только что прочитала дневник инфантильной 18-летней девчушки. И, возможно, Бог не просто так послал вам эту ситуацию. "Ждала красивая", доставка нижнего белья", "укладка", "оплатил", "мамина квартира". А где в этой истории вы как личность? Где ваши достижения? Кто вы? Чем примечательны, помимо обслуживания дома (с этим, кстати, большинство работающих женщин отлично справляется, устает, конечно, но тянет), белья и укладки? Столько лет прожив с мужчиной, вы не готовы ни к семье, ни к жизни. Так что все, что произошло - во благо. Учитесь настоящей самостоятельной жизни.

Ирсон , возраст: 42 / 11.06.2020

Дорогая Валерия. Я Вас понимаю, нечто подобное сам переживаю уже полтора месяца. И я Вам скажу, что мне помогло - это молитва. Только она принесла мне облегчение, не до конца конечно, но начало положено. Тут есть много полезной информации, читайте, советы которые я тут нашел действительно работают. Я Вам от всего сердца желаю как можно скорее обрести душевный покой. Все обязательно будет хорошо. Держитесь.

Денис , возраст: 37 / 11.06.2020

Здравствуйте, Валерия! Кто через это прошел, знают, каково это... Теперь Ваша дальнейшая жизнь зависит от Вас. Ваш мужчина не был готов жениться на Вас, и дело не только в другой женщине. Просто он так решил. Отпустите его с благодарностью за совместно прожитые годы. Ваше счастье еще впереди, Вам всего 30 лет! Только подумайте о том, что семья - это всё-таки официально зарегистрированный брак, в противном случае - сожительство, где никто никому ничего не должен.

Марина , возраст: 39 / 11.06.2020

Валерия! У меня нет для Вас совета, мне просто хочется Вас поддержать, потому что у меня похожая ситуация сейчас. Мой мир рушится. В браке 7 лет и все это время муж любит свою коллегу (как оказалось). Меня он любит как сестру и я ему близкий и не чужой человек (как он говорит). Я, как никто, понимаю, что сейчас не один совет, не одни слова Вам не помогут. Вы убиты, унижены, раздавлены, Вам плохо, больно. Кажется, что без него больше не будет жизни. Я тоже не могу собрать себя по кускам и головой понимаю, что так нельзя, но не выходит.
Валерия! Держитесь, возможно нужно перестать унижаться перед этим человеком. Он говорит Вам такие вещи, врет, а Вы говорите ему в ответ слова любви. Вы не цените себя. Вы потеряли саму себя, растворились в нем.
Вы должны, Вы просто обязаны собрать себя по кускам. У Вас есть друзья, родные. Заблокируйте его везде, вычеркните его из своей жизни. Это сложно, больно и не сразу получится. Но начните жить своей жизнью и все у Вас будет хорошо. Бог обязательно вознаградит Вас за все страдания.

Даренка , возраст: 27 / 11.06.2020

Валерия, добрый день!
Знаете, история ваша душераздирающая, я честно, не знаю, что вам сказать.
Мне вас искренне жаль, это тяжелая ситуация, тяжёлый удар, который надо пережить и из всего этого вынести урок, что жизнь не должна зависеть от одного человека. Вы не работали, не знаю, учились ли, вообщем, сосредоточились на нем и поплатились за это. К сожалению, когда нарушается равновесие где бы то ни было, жизнь любыми способами стремится его восстановить, вот так и вышло поэтому.
Идите работать, учиться, съезжайте к маме и живите дальше.
Бог ему судья, но так продолжать жить тоже нельзя, без профессии, без своей работы, дохода, это ненормально, каким бы милым и хорошим мужчина не был, не впадайте больше в зависимость.
Шок пройдёт, сделайте выводы для себя полезные.

Анна , возраст: 30 / 11.06.2020

Милая Валерия. "Вставайте с колен" и в следующий раз вставайте на колени перед Богом, а не перед мужчиной, который ушел от вас перед венчанием и регистрацией брака. Это, конечно, очень тяжело, но переживаемо. Отрезайте человека. Если будет болтаться от той женщины к вам, ваша агония растянется и вас уничтожит. С этим мужчиной - только искреннее раскаяние, подвиги ради того. чтобы добится вашей благосклонности, вновь могли бы как-то дать шанс отношениям. Но этого нет. Мужчина хочет необязательных отношений, и ваша линия поведения позволяет вновь и вновь вас использовать и вытирать о вас ноги. Это усугубляется еще и тем, что человек вас содержал. Поэтому если вы успели получить образование - надо на работу, если не успели - получить.
Вы молоды. Человек заточен на неответственность. Семья ему не нужна. И перед браком с вами он свинтил в новые ни к чему не обязывающие отношения. Он ушел не к ней, конечно. Он ушел от брака, не желая его, а желая иметь женщин без регистрации. Брак и венчание - это ответственность и духовная и моральная и материальная. Извините, все нажитое в браке и машины и дома пополам. Это не жить и харчи и прически оплачивать и шмотки, это по настоящему в одной узде, это все вместе, это навсегда. Многие мужчины хотят быть вечными любовниками и так и катяться, как перекати поле. Это в итоге приводит к моральной деградации мужчины к старости. Не о чем жалеть. Он не всегда будет молодымм, успешным, богатым; а духовная начинка не качественная. Неверный, ненадежный, инфантильный.
И пусть в следущих отношениях вы будете работать оба и может на прическу дома не всегда будет хватать. Но вы будете знать, что этот человек и жизнь свою за вас отдаст, если прийдется, а не то что перед венчанием слинять. Мне кажется, надо поменять критерии поиска и не снизить планку, а наоборот повысить себе и кандидату, но в духовном плане. А материальное благополучие добиваться вместе.
В следующий раз не позволяйте вас иметь вне штампа в Загсе и не нарушите заповеди блуда, станете финансово более-менее независимой. Не растворяйтесь и не обожествляйте никого. "ВСЯК ЧЕЛОВЕК ЛОЖЬ". Евангелие. Любой человек может вас предать, умереть, по не зависящим обстоятельствам от него с вами расстаться. Вот у меня на глазах хорошая семья не живет теперь вместе - она судья, на него дело возбудили. Сохрание семьи - потеря статуса судьи у жены, запрет быть с судимым, в семьи единственный доход для пропитания детей у жены - муж не может вести свою рабочую деятельность в связи со случившимся. В жизни столько всего. Ко всему надо быть если не готовым, то хотя бы учиться держать удар. Это образование, работа, умение во всем видеть Промысел Божий, молитва к Богу. Может, через эту боль вы по-настоящему обратите на Бога внимание, возьмете Евангелие, прочитаете заповеди. И узнаете, что, конечно, это хорошо иметь мужчину который оплатит прическу домашего парикмахера и прачечную, который содержит и с которым у вас любовь, но это не главное. Для спасения души, для вечной жизни это не так важно. Важно то, что вы умеете любить. Что вы не мстите, что в вашем сердце нет ненависти к нему, к ней. Что когда он уходил, вы поблагодарили его за это. Я бы так не смогла. Хотя в храм хожу восьмой год. Я бы по башке ему тем телефоном с вацапом. Но перегибать не надо. Ушел и ушел. Вы не коврик. Читайте литературу на сайте, образовывайтесь духовно. Вы хотели венчаться? Сходите к тому священнику, поговорите о том что случилось, попросите христианского совета. И у вас есть теперь шанс найти настоящего человека при помощи Бога, зрелого и готового к браку. Только для этого надо быть самой таким человеком. Успехов вам и помощи Божией.

Наталья , возраст: 40 / 11.06.2020

Валерия, я внимательно прочла Вашу исповедь и сочувствую Вам. Мне сложно понять Вашу боль, но плакать с Вами и гладить Вас по голове, успокаивать хочется. Однако...то что произошло, в ближайшей перспективе для Вас ... благо и подарок небес. Я не думаю, что он Вас любил, но я уверена, что его уход это лучшее для ВАС САМОЙ, что могло произойти за эти 11 лет.
Валерия, Вы можете гипотетически представить, что этого человека не было в Вашей жизни и ответить на вопрос, кто Вы? Что Вы умеете делать на все 100%, чего Вы достигли, в чем выросли и преуспели? Если на эти вопросы ответа нет, то Ваше расставание - это возможность найти и узнать саму себя. И это первое и важное. А мужчина.... мужчина рядом появится, Вы найдете его, но лишь тогда как найдете себя. Покушали, выпили кофе, поспали, погуляли, я уверена, что у любимых эти простые движения - это бесконечное счастье. Для Вас это была рутина, которая, к сожалению, не родила светлого и чистого чувства. За грубость простите меня, но в 30 лет досуг и мысли несколько иными должны быть в моем понимании. Не любил он Вас, не любил. Просто удобно. И не более. Не Ваш человек. Не Ваш.
Берите не просто паузу, а не допускайте никаких откатов, учитесь и занимайтесь здоровьем, наслаждайтесь природой и близостью с дорогими Вам людьми. Но помните, что всегда следует посмотреть внутрь себя.
У Вас получится.

Елена Е. , возраст: 37 / 11.06.2020

Это называется сво-бо-да! Поздравляю! Бедная эта Лена - очень сомнительное у нее приобретение. И очень счастливая Вы, что товарищ наконец-то потерялся из Вашей жизни.

Катя , возраст: 37 / 11.06.2020

Валерия, дорогая. Не унижайтесь больше и не плачьте при нём. Он поступает подло и низко. Вас качает на качелях. Хорошо, что ушел. Пока не поздно, заберите срочно с друзьями свои документы, или пусть общий друг привезет. Его вещи на помойку как и просил. Он сказал, что так получилось. Он все перечеркнул, закончил с вами. Может еще немного подёргает вас за ниточки, для поднятия самооценки и всё. Бог отвел. Хорошо, что не женаты, нет детей, значит, другого встретите. Не разговаривайте с ним, фото и прочее ему уже неинтересно. У него начало страсти с другой, ему сейчас ни до чего нет дела, минимум на полгода. Вспомните себя в начале влюбленности. Сохраните нервы и достоинство.

Вас ничего не связывает. Вы были сожителями, ему было удобно. И неважно эти 11 лет, раз так легко ушел перед свадьбой. Будет и платье еще, и свадьба, я первый раз в 30 только замуж вышла. Это не возраст. Главное, своего человека найти, кто не предаст, и себя полюбить, просто полюбить себя, свою жизнь маму поберечь, ей вас тяжело в таком состоянии видеть. Лето, вот и хорошо. Родные, друзья, поиски работы, это важно теперь. Прогулки, заведите животика, котика, так хорошо. Психолог, есть онлайн консультации. Сейчас все так работают. Заплатите и вам помогут, выслушают. В храм сходите, успокойтесь, голова постепенно очиститься от страдания и прояснится ум. Никто не застрахован от предательства, и всегда предают самые близкие. Почитайте истории здесь, одну за другой и отзывы. Вам это тоже поможет. Я читала почти год и мне помогло. Почти четыре года я в разводе и давно не думаю о бывшем муже. А боль дикая была. И у вас пройдет. Но себе помогите, сами. Это временно. А жизнь ваша еще будет прекрасной, без него. Правда, правда.

Мари , возраст: 45 / 11.06.2020

Дорогая Валерия, ясно одно, он Вас не любит. Он мог бы предать Вас после свадьбы, оставить одну с ребёнком, отобрать половину имущества, ещё много всего можно перечислять. А сейчас Вы молоды, свободны, приобрели колоссальный опыт. Я уверена, Вы переживете эту ситуацию, возродитесь, как Феникс, станете только сильнее и мудрее. Много лет Вы на него потратили, но это Вас характеризует, как верного и преданного человека. Вы точно встретите свою любовь.
Главное, не слушайте его, особенно его притянутые обвинения. У Вас, как у любого нормального человека, есть недостатки, но он 11 лет их не замечал, все его устраивало, а тут понеслась. Слабый и ведомый человек.
Смотрите на всю ситуацию, как на свой трамплин. Есть возможность пойти на работу, освоить интересное дело, займитесь устройством своей жизни. Это здорово Вас отвлечет.
Даже то, как Вы его выпроводили, делает Вам честь.
Я немного старше Вас, 15 лет с любимым и единственным, 2 детей, и тоже коллега на работе. После 1,5 лет после развода точно могу сказать, что жизнь без предателя есть, каждый день сейчас даётся Вам с трудом, но по прошествии времени Вы ещё поблагодарите его за то, что избавил Вас от себя.

Тэана , возраст: 33 / 11.06.2020

Дорогая Валерия, примите мою поддержку. У вас было сожительство. Не семья, а как бы семья. Он вам никто, вы ему никто. А вы даже сейчас этого не понимаете.
Решение о браке было обоюдным или вы его подталкивали? Так бывает, люди сожительствуют годами, но в глубине души мужчина считает себя свободным, он с вами, но готов к любви, к другим отношениям, ибо жену он еще не встретил. Вы - не жена, вы промежуточный вариант, временно обеспечивающий ему интим и быт. Как только замаячила ответственность, он ушел. Вас устраивало сожительство? Как к этому относились ваши родители? Как вы относитесь к религии? Знаете ли вы, что сожительство - это блуд. А блуд - смертный грех.
Пересмотрите свое отношение к браку. Сил вам и мудрости.

Марина , возраст: 32 / 11.06.2020

Валерия, дорогая, я знаю как это больно. От меня ушёл муж к молодой женщине, которая его на 26 лет моложе, кроме того, оказалось, что у него уже там есть ребёнок, которому уже 14 лет. Представьте себе, что я испытала, когда об этом обо всём узнала... А мне тогда уже было 60 лет, ему 63, и мы с ним вместе прожили 24 года.
Валерия, Вам всего-то 30 лет, Вы обязательно ещё встретите в жизни своего мужчину. А этого человека отпустите. Открою Вам "секрет" (хотя, все об этом знают, но почему-то делают совсем иначе) - мужчины не любят, когда женщины цепляются за них, им неприятно видеть её унижение, они просто убегают от неё, даже, если он останется на время из жалости к женщине, он всё-равно потом сбежит, только женщина ему ещё более опостылеет. Лучше дайте Вашему любимому хорошего пенделя, пошлите его куда-нибудь подальше, и пусть сам ищет свою дорогу в жизни... Мой бывший вернулся через год, просил простить, клялся в вечной любви, а я поняла, что, хоть и простила его (ведь каждый имеет право сделать свой выбор в жизни), но не смогу быть с человеком, который лгал и сознательно предавал в течении стольких лет. И ещё, если была любовь к Вам и прошла, и не просто прошла, а её заменила любовь к другой женщине, то прежняя любовь уже не вернётся. Если у бывших мужей что-то не клеится в новой семье, они могут вернуться, но только потому, что им срочно нужно будет повысить свою самооценку - там не получилось, а прежняя жена ждёт. Валерия, сейчас Вы, похоже, испытываете ещё и страх из-за того, что придётся как-то полностью менять свой привычный уклад жизни, то есть нужно будет найти работу, жить на средства, которые сами будете зарабатывать. Но, поверьте, Вы всё сможете, найдёте работу, новых друзей, встретите любящего Вас человека, создадите семью и нарожаете детишек.
Всё у Вас будет хорошо, а сейчас не отчаивайтесь. И главное, никогда не унижайтесь перед мужчинами (этим ничего не добьётесь, будет только хуже), не звоните сейчас, и не пишите своему любимому, даже, если очень-очень хочется, перетерпите, потому что это не вернёт Вам те отношения, которые Вам нужны. Займитесь сейчас поиском работы, она поможет Вам пережить эту ситуацию. А время поможет сгладить боль и даст возможность понять, что этот человек чужой для Вас, он просто проходил мимо, да немного задержался, пусть идёт своим путём, а, если вернётся, то хорошенько подумайте, а нужен ли Вам такой человек, который снова может убежать за очередной подвернувшейся юбкой, ведь люди не меняются.

Ларчик , возраст: 62 / 11.06.2020

Здравствуйте, Валерия.
Вы несколько раз назвали ваши с ним отношения семьёй. Это не семья. Вы просто жили вместе. В семье люди несут ответственность перед друг другом. А вы с ним даже первый шаг к взятию ответственности не смогли сделать:

" В январе 2020 мы решили пожениться, повенчаться, не могу сказать, что относились к этому серьезно, ведь по факту ничего бы не изменилось в жизни. "

Нормальный, ответственный мужчина который уважает свою избранницу не будет годами просто жить с ней не расписавшись. Вас это устраивало - видимо, вы и сами были не готовы к семье. Не знали, что это.
Сделайте выводы из произошедшего. Из ваших 11 лет с ним вы может извлечь драгоценный опыт - чтобы повзрослеть. Повзрослеете - тогда таких "мужчин" не подпустите на пушечный выстрел.

Андрей , возраст: 41 / 12.06.2020

Валерия, а вы вообще жили? Большей частью вы похожи на Спящую красавицу, застывшую в своих грезах. Как можно 11 лет не учиться, не работать, жить на содержании человека который ничего не обещал? Какая семья, о чем вы? Он не женился на вас 11 лет! И как только вы ему навязали свадьбу - вообще сбежал от вас. С чего вы решили, что у вас семья? Сама придумала - сама поверила? Как молодая женщина может только гулять и "кушать" , в перерывах между этими занятиями устраивая истерики для окружающих? У вас много энергии, но дальше быта ничего не идет.
Мужчина вам не муж, поэтому ваше "прощение", которое он кстати, и не просил - оно ему не нужно - и призывы "вернуться в семью "- весьма странные. В какую "семью"? Вы любовница.
Создали созависимые отношения, живете не своей жизнью, а любовника, задушили его своей навязчивостью, засели дома не развиваясь, сделали мужчину своим кумиром, истерите, пытаетесь этим мужчиной управлять, мастерски манипулируете чувствами вины и долга, разводите его на эмоции, поучаете, изображаете жертву. Скажите, какого результата вы ожидали? Желали продолжать жить его жизнью?
Обычно такие отношения разваливаются - или партнеры деградируют вместе. Мужчина выбрал первое.
Если вы не начнете жить сами, не присасываясь к следующему как бы"мужу" - вы попадете в бесконечное количество подобных нездоровых отношений.

Зетта , возраст: 48 / 12.06.2020

Валерия, я понимаю Вас. Но время лечит, поверьте. Несколько лет назад я тоже, как и Вы, думала, что всё, жизнь кончена, что уже никогда в моей жизни ничего хорошего не будет. Но это так только кажется, дорогая. Мне тоже, как и Вам, сказали хладнокровно "пока", я понимаю Вас. Как больно, как обидно, как все кажется серым и все безразлично вокруг. Но милая, это ваша жизнь и подумайте: жизнь и так ведь коротка, а на что Вы ее тратите - на человека, который просто так взял и вычеркнул вас из своей жизни, забыл и живет себе счастливо.
Время и работа над собой лечит, милая, это сейчас вам кажется, что эта боль не уйдет никогда. Но сначала надо эту боль пережить. Со временем, я Вас уверяю, станет легче, так как у каждого человека свой срок для того что бы погоревать. Время притупит боль, я вас уверяю, но и вы должны жить дальше. Через не могу выходить на улицу, общаться с друзьями, улыбаться солнышку в окошке. Радоваться мелочам, и наполнять свою жизнь смыслом. Вы ценность, дорогая Лерочка, и ценее Вас ничего и никого нет. Вы у себя одна, не надо рвать душу ради человека который не оценил и не смог Вас полюбить.

Не надо копаться в прошлом, искать ошибки, винить себя случилось так как случилось и каждый сделал свой выбор. Не надо продолжать агонию, и надеяться, что а может быть. А может уже и не быть никогда, а время уходит, годы летят, не надо ждать и надеяться на воссоединение, милая. Каждый сделал свой выбор, и Вы, как бы Вам не было тяжело, должны принять его выбор и жить дальше, уже без него. Жизнь продолжается, и Вы сами должны раскрасить свою жизнь яркими красками. Вы заслуживаете счастья, и это счастье будет обязательно. Встретится другой человек, с которым Вы сможете начать все с чистого листа. Но для начала нужно время, чтобы Ваши раны затянулись и Вам чуть-чуть стало легче. Через не хочу выходите на улицу, заставляйте себя хоть что-то делать, то, что вам нравится. Отвлекайте себя хоть чем-нибудь, главное, что-то делать, Лер.
Не надо постоянно жить прошлым и думать о том, что было. Это было, это часть вашей жизни, но ведь жизнь продолжается, дорогая. Пожалуйста, соберитесь, не сдавайтесь, Лера. Все будет, главное - переболеть и пережить эту боль. Все наладится со временем, время самый лучший лекарь. Я верю в Вас, все у Вас получится, даже не сомневайтесь в своих силах. Прочитайте материалы этого сайта, раздел "Они пережили расставание" - на примере простых сильных людей Вы тоже поверьте в себя. Смогли они пережить, сможете и Вы пережить.
Все будет хорошо, милая, дорогая Лерочка. Главное - не сдаваться, не опускать руки. Плачьте, не держите в себе все, выговоритесь, Вам полегчает обязательно. Главное - вера в себя, в свои силы. Вы сможете пережить, преодолеть эту боль. Жизнь она так многогранна, милая, надо жить дальше, стараться и стремиться к лучшему и хорошему. Я желаю Вам душевного спокойствия, мудрости и всего самого доброго и хорошего.

Марта , возраст: 28 / 12.06.2020

Уважаемая Валерия,

что я поняла после своего развода и может быть вам актуально - никогда нельзя боготворить человека, никакого. Нельзя ставить людей на пьедестал своего сердца и делать из них идолов. Заповедь - она об этом в том числе. "Не сотвори себе кумира". Делая это, мы забываем о Боге и теряем себя.

Теперь я для себя решила: на первом месте у меня Бог, на втором - я сама, а все остальные - еще посмотрим на их поведение. И красивым словам мужчины я теперь больше не поверю, никаким обещаниям - только поступкам.

Что советую вам - заботиться о себе. По мелочам, но каждый день. Купить обновку, кушать вкусно, общаться с подругами, принимать ванну, гулять. Убиваться не стоит по таким людям, вы это позже поймете. Только себе здоровье портить.

Читайте душевные художественные книги, смотрите комедии, путешествуйте. Изучайте новое - я занимала мозг онлайн-курсами, очень отвлекало. Мозг будет активно загружать новое, и постепенно вытеснит старые мысли. И сами старайтесь в грустные мысли не залипать.

Будьте бережны к себе, полюбите сами себя, и всё наладится! Жизнь после развода есть, и после расставания тоже! Сейчас не верится, но Вы увидите, будет еще очень много радости впереди! Обнимаю!

Ольга , возраст: 35 / 12.06.2020

Сделала "покушать", прическу, ногти, а что еще вы сделали в жизни? Простите, но ваш статус все эти годы назывался "содержанка". Я горячо поддерживаю всех, кто не стал тут утирать вам слезы, а сказал, что эта ситуация для вас, прежде всего, урок и точка роста. Даст Бог, вы выйдете из нее не инфантильной зайкой-переростком, а взрослой, самостоятельной, ответственной за свою жизнь, карьеру, финансовое благополучие женщиной. Быть "нежной фиалкой" удобно, слов нет, но жизнь она разная, и, видимо, вам пора с ней встретиться лицом к лицу. От души желаю вам с Божьей помощью достойно пройти это испытание.

Юнна , возраст: 45 / 13.06.2020

Здравствуйте, Валерия, хочу Вас поддержать, зная как больно, и как в молодости надеешься на свадьбу, а тебя за столько лет берут и выкидывают. Тут Вам много написали о материальной стороне Вашей жизни. Я хочу сказать, что не жалейте ни о чем, как и на какие деньги и возможности жить каждый решает сам и исходит из обстоятельств и возможностей, которые есть. Есть много патриархальных семей, где мужчины содержат своих женщин и не требуют от них работы, а именно дом. А есть много женщин, которые всю жизнь работают и пытаются содержать себя и чего-то в карьере добиться, но это у них это никогда не выходит и остаются наработавшиеся и не увидевшие не только парикмахера на дому, но и маникюра в жизни на свои кровно заработанные. Да, лучше, когда не зависишь ни от кого материально, но это далеко не у всех и даже в законных браках. Пусть Ваша жизнь сейчас и изменится, одно запомните навсегда - старайтесь не верить мужчинам на слово. Всегда смотрите на поступки, и в следующих отношениях ставьте вопрос ребром сразу - совместная жизнь только после официальной регистрации. А кто не согласится, пусть обслуживающий персонал себе нанимает, а не Вас использует.

Юлия , возраст: 39 / 13.06.2020

Здравствуйте, Валерия. Прочитала Ваше письмо и очень странное чувство. О Вашем сожителе (простите, но по моим «старорежимным» понятиям этот человек Вам никакой не муж) из Вашего письма все понятно. Это эгоист, который категорически не желает связывать себя какими-либо обязательствами. Пока он, особо не тратясь, имел благодаря Вам жилье, а в Вашем лице бесплатную прислугу, кухарку и любовницу – Вы его устраивали. Элементарная экономия: аренда жилья, услуги клинингового агентства, кухарки и девушки по вызову обойдутся намного дороже. А как только Вы начали принуждать его к обязательствам, а брак, как ни крути - это обязательства – он сбежал к той, которая, по-видимому, согласна жить с ним так, как жили много лет Вы. И скорей всего никакой любви с его стороны нет, да и не было. Как можно прожить не год, не два – 11 лет с молодой женщиной, если действительно любишь её, и не оформить отношения, не хотеть с ней детей? Да, так бывает, если люди в возрасте, если уже были в браке, взрослые дети, вопросы имущества, наследства. Но в Вашем случае ведь ничего подобного. И поверьте, Вам ещё очень повезло, что это «сокровище» от Вас ушло до свадьбы. Ничего хорошего от таких людей не бывает. Сплошное разочарование.

Но сейчас не об этом. При всех его недостатках, Ваш сожитель абсолютно реальная личность, а вот Вас, как личности, нет – вы его тень. Пожалуйста, не обижайтесь на меня, но так нельзя. Вы полностью растворились в этом человеке. Вам сейчас нужно собраться и спросить себя: «Мне 30 лет, а что я из себя представляю? Чего я добилась в жизни? Почему 11 лет я не училась, не работала, не развивалась, а посвятила 11 замечательных лет своей молодости обслуживанию мужика, которого «боготворила»? Это ж просто с ума сойти. Боготворить нужно Господа, а Вы гулящего мужика в икону превратили. Благодарите Бога, что отвел от Вас этого человека и дал Вам уникальную возможность в 30 лет изменить свою жизнь, стать личностью, самодостаточной женщиной, которая будет уважать и ценить, прежде всего, себя. Вам надо не слезами захлебываться, а работу искать. Чтобы не ждать пока кто-нибудь Вам белье или маникюр оплатит, а самой оплатить и то и другое и все, что понадобится.
Мне 58 лет, вероятно, я даже старше Вашей мамы. Расскажу Вам историю из своей жизни. Замуж я вышла в 19 лет, закончив техникум. В 20 лет с двухмесячным ребенком на руках поступила на вечернее отделение института. Это было начало 80 х годов. Муж мой в советские времена, скажем так, имел доступ к дефицитным продуктам и зарабатывал очень приличные деньги. Как-то мы ехали отдыхать и оказались в купе с женщиной, как мне тогда казалось, преклонного возраста. Это сейчас сорокалетние мне девочками кажутся. Как завязался разговор, не помню, но муж мой, растопырив пальцы, начал выступать: «Я, что мало зарабатываю. Пусть моя жена сидит дома с детьми». Ну и остальное в том же духе. А когда он вышел покурить, эта женщина мне сказала: «А теперь, девочка, послушай меня. Тебе чуть больше двадцати лет, ты молодая и красивая. Твой муж хорошо зарабатывает, согласен тебя содержать, но хочет, чтобы ты полностью посвятила себя ему. Если согласишься, ты будешь сидеть дома, растить его детей, стирать его носки, а лет в 40 он скажет тебе, что ты уже совсем не так красива, как в молодости, а он, наконец то, встретил неземную любовь всей своей жизни, и бросит тебя. И останешься ты ни с чем, с единственным воспоминанием, что всю свою молодость ты стирала его носки. Запомни, девочка, ты должна состояться сама. И никогда не надеяться на мужика. Сложится твоя жизнь с ним – прекрасно, не сложится – ты должна обеспечить себя так, чтобы ты могла прожить и без него». Я безумно благодарна этой женщине. В материальном плане я никогда не рассчитывала на мужа. И когда его в 56 лет нашла неземная любовь, а в 58 он бросил меня, то я осталась в своей квартире, со своей любимой работой и зарплатой, которая позволяет мне нормально жить.
Милочка, взрослейте. У Вас вся жизнь впереди. Поверьте в себя, и все у Вас сложится.

Елена , возраст: 58 / 13.06.2020

Валерия, бред. Я с трудом дочитала до конца. Вы о чём? Вы молодая женщина. Вам всего 30 лет. Придите в себя. Вы с кем собрались венчаться? Это не мужчина. Не защитник и не опора. Не отец и не муж. Вас отводит Бог от этого. Я очень жалею о том, что в мои 30 Бог не отвел меня от моего бывшего мужа. Результат. Прожила 35 лет в браке. И в 54 года осталась одна. Правда, на моё счастье, у меня есть дети. Но дети вырастают и очень хочется видеть рядом с собой Мужчину, с большой буквы. А его нет. Увы.
А у Вас все еще впереди. Верьте в себя. Уберите из жизни это нечто. И всё у Вас наладится и получится. Будет и счастье, и любовь, и семья И дети.
Удачи и счастья Вам.

Ольга , возраст: 57 / 14.06.2020

Это автор поста, Валерия. Я из Москвы.

Я вам искренне всем благодарна. За неделю прошедшую произошло много событий.
Я, как мне казалось, на с себя не забивала, я рисовала, училась, у меня высшее образование, кругозор, в этом плане я вполне себе не дура. Мы всегда ездили по России, в театр ходили, ездили в монастыри, радовались, любили. Все было прекрасно.

Мои друзья мне начали рассказывать как они видели эти отношения и примерами показали мне, что он действительно был деспотом, которому со мной было удобно. Я вам так благодарна, я читаю ваши отзывы, плачу и все понимаю.

Это были мои первые отношения, я его искренне любила и даже сейчас где-то в глубине люблю.
Я думала, что у меня семья, как в 19 веке наверное, что муж, а я домохозяйка, все идеально, я его друг и помощник.

У меня мама в разводе, отца не было, у него мама вдова, его папа умер когда ему было 11 лет, это наверное тоже влияло.

Меня никто никогда не предавал, я думала, что у меня идеальная жизнь, действительно, он был для меня идеалом, я думала, что он все делает правильно, "ведь это же Коля". А на деле он на следующий же день заблокировал мне карту, где было 400р, не отдает мои документы (все, кроме паспорта) уже полторы недели, должен нам с мамой деньги (40 тысяч примерно), которые занимал. Грубит маме по телефону, делая вид, что ничего не произошло. Ключ мне не оставил от моей квартиры. Все это очень больно, потому что я искренне верила ему, ведь он до последнего говорил, что любит меня. А я искренне любила его. Он называл меня всегда супругой. И я верила. А сейчас, осознавая произошедшее, мне открываются один за одним факты, от которых невозможно скрыться, на которые я закрывала глаза, оправдывая его.
Не разрешал мне одевать одежду, которая, например, была открытой и могла привлечь внимание других, говорил, когда я спрашивала о детях, что не пойдет со мной в роддом, т. к. это женские дела и что воспитывать он не должен, т. к. я дома сижу и это мои дела, он только деньги зарабатывает, ругался из-за того, что я чего-то боюсь и это ему мешало.
Он, конечно, меня поощрял в чем-то, говорил всегда что я самая красивая, что мне не надо краситься. Не знаю... Я просто верила.

Я воцерковленная уже 10 лет, я все понимала, про греховную жизнь и пр. Я очень хотела через подготовку к венчанию и настоящую семью оздоровить свою и нашу духовную жизнь, начать действительно жить христианской жизнью, рожать законных детей, участвовать в Таинствах и тд. Меня это тяготило.

Мне сейчас очень страшно от мысли о том, что после венчания, которое один раз и на всю жизнь, было бы тоже самое и дальше, и дальше я бы уходила в ничто. И как Елена писала в отзывах про разговор в поезде бы было. Но у меня не было таких примеров и слов, никто не говорил, что это ненормально. Я просто хотела быть с ним, любить, жить.

Я ищу работу, не плачу, не жду его.

Я очень, очень вам всем благодарна.

Валерия , возраст: 30 / 16.06.2020

Хорошо, что вы понимаете, но откаты будут. Как это не отдает документы? Подключить друзей, пригрозите полицией, в конце концов, заявите о пропаже и восстановите новые документы, чтобы не воспользовался. Деньги без расписки вряд ли вернете. С ключем все просто. Завтра же меняйте замки. Ищите работу, общайтесь, ходите в храм. С ним оборвать контакты. Все образуется. Вы хотите по божески жить, патриархальной семьей, а ему гулять надо и манипулировать зависимыми морально от него. У вас разные цели совсем. Это очевидно. Идите своей дорогой.

Мари , возраст: 45 / 17.06.2020

Валерия, немедленно подавайте заявление в полицию о пропаже документов. Потому что это важно - вы должны документально зафиксировать что в данный момент их у вас нет - украли. Иначе вы можете получить огромные проблемы, в том числе с имуществом.
Просыпайтесь, если не хотите просто так подарить ему квартиру/дачу/ машину/ сбережения. Немедленно меняйте замок в дверях. Он не должен попадать в вашу квартиру и другое жилье. Неизвестно с какими мыслями он туда прибудет, криминальные тоже надо учесть.
Что значит "грубит маме "? Телефон на запись разговора, его номер- в черный список. Никаких контактов и встреч. Возможно это опасно. Тем более что друзья со стороны видят его как деспота.
Валерия, дети в детском саду тоже рисуют, лепят из пластилина и учатся читать. Вы человек взрослый - как вы применяли свои знания? Свое высшее образование? Практические результаты вашей деятельности каковы? Какую пользу вы приносите себе и миру, сможете ли зарабатывать себе на хлеб? Помогать маме?
Вам надо начинать жить, а не смотреть на нее со стороны. Не ждать, пока очередной сожитель-спонсор оплатит вам белье.
Ну а то, что вы верили что у вас семья - при этом не регистрируя брак, да еще будучи верующим человеком - не верю уже я. Вам просто выгодно было так думать.
Занимайтесь документами и имуществом. Это сейчас главное. Переживания подождут - вы можете попасть в неприятные истории и лишиться имущества, пока продолжаете пребывать в роли просительницы и верите, что вот-вот договоритесь по-хорошему. Переживать станете потом, в безопасности.

Зетта , возраст: 48 / 18.06.2020

В жизни надо быть готовым ко всему. Иллюзии, они и есть всего лишь иллюзии. Вы ими и жили до сих пор. Сейчас пришло время с ними расстаться. Вы идeализировали своего мужчину, Ваши с ним отношения и себя в них. Была сказка в Вашей голове. Отношения с мужчиной были как замок на песке. Вы витали в облаках. Надо всегда прочнее самой стоять на ногах. Быть кому-то для украшения жизни, это всегда ненадолго. Вы ему надоели и он без сожаления с Вами расстался. Советую Вам хорошенько задуматься о себе, реальнее посмотреть на жизнь в целом. Жизнь у Вас не порушена, порушены иллюзии. Начинайте этого момента жить по-настоящему. Устраивайтесь на работу, обеспечивайте себя сами. Не надо в будущем никого боготворить, это грех. Не надо ждать его обратно, отношения с ним закончены. Живите своей жизнью. Бог не зря управил именно так, для Вашей пользы.

Natil , возраст: 63 / 20.06.2020

Валерия, вы были содержанкой. Не больше. Вся любовь (а вы что, на свадьбе невинность бы олицетворяли?) в вашей голове, вам было так удобно, красиво и безответственно. И не надо про 19 век. О нём вы тоже придумали сказку. И в 19 веке вы бы ещё не так взвыли, только бы вас никто не услышал. Куда девали состарившихся содержанок в 19 веке, не задумывались? Дальше поиграл в подготовку к свадьбе, за это время подобрал следующую. Сейчас "фиксирует прибыль" от отношений с вами, отсюда и проблемы с документами. Открывайте уж глаза. У вас могут быть криминальные проблемы. Уж очень вы нежная еда сейчас, обиженка-деликатес с пряным привкусом возможности дальнейшего развития/падения.

Пелла , возраст: 59 / 07.07.2020