Мои зависимые отношения. Все началось с момента, когда мне было 15 лет, ему 19. Мы познакомились у нас на даче. Когда я его впервые увидела, мне он сразу очень понравился. Я девушка очень стеснительная и зажатая была, а он, наоборот, душа компании, и это меня и привлекло! Мы начали встречаться, я начинала постепенно в него влюбляться. Мы провстречались год, как я вдруг вижу фото у некой девушки тоже с дачи вместе с ним, где они обнимаются. На тот момент я решила, что мне такой мужчина не нужен, но он умолял остаться, сказал, что очень ошибся и сказал, что безумно любит. Я простила. Спустя время у меня остался этот осадок, и я время от времени «жила» на странице в социальной сети этой девушки, у меня появился страх. И я опять узнаю, что он с ней видится. Он это объяснял тем, что она в него безумно влюбилась и не может без него прожить и дня. Он мне показал смс от нее, она действительно угрожала, что сделает с собой что-нибудь. Вообщем, с этого и началось моя паранойя, он меня постоянно успокаивал и я чувствовала, что он меня любит.

Мы провстречались 5 лет, и я забеременела. Мы поженились, и я была счастлива, я думала, что наконец-то весь этот ужас закончился, мы будем вместе. Но не тут то было... Я родила раньше срока, мы с малышом пролежали в больнице около 2 месяцев. Мы приехали домой, я успокоилась, и вдруг я узнаю, что у нее тоже ребёнок от него, и разница в возрасте 10 дней((.
Я была просто в ужасной депрессии, мне просто не хотелось жить. На тот момент мне было 19 лет, и я была очень глупа и опять простила. Я больше боялась, что никому не нужна с ребёнком на руках, и как я буду дальше жить без него. У меня на тот момент уже были сильнейшие чувства. И вот я прощаю вновь. Из-за своей безумной любви, и ещё к тому же у меня появились ужасное чувство - соперничество, я подсознательно понимала, что он может вернуться к ней и никак не хотела этого допускать.

Мы жили, я очень мучалась и поняла, что больше так не могу жить, мне было плохо и с ним от того, что я не могу простить, и без него. И я начинаю везде смотреть и копать, в надежде на то, что я узнаю и меня отвернёт от человека. И я узнала. Оказывается, человек жил на две семьи, все было по графику, он относился и говорил нам одно и тоже!
Но самое ужасное, что он дал ей свой телефон, и она мне позвонила и начала это все рассказывать. Как он ей говорил, что я не прихожу в суд на развод, он приезжает только из-за жалости к ребёнку.

Я опять в депрессии, не могу поверить, начинаю думать, зачем он это делал? Почему нельзя было по-нормальному сказать и расстаться, если любишь другую? Зачем на мне женился? Проходит год, как мы не живем вместе, мы видимся и гуляем с ребёнком. Но он иногда проявляется, то предложит интим, то захочет поцеловать. А у меня как будто надежда просыпается. И вот я не знаю, что на меня нашло, я опять начинаю страдать и постоянно сравнивать себя с ней. И не могу в это все поверить. А он живет с ней и, видимо, счастлив, что так вышло. А я не могу это простить, у меня большая обида. Как будто нас с ребёнком просто променяли, или никогда и не любили, а просто пользовались и сравнивали. Моя иллюзия распалась - я всегда думала, что он меня любит. Он мне это внушил и всегда говорил, что если бы не любил, женился на ней, а не на мне.
Я просто не могу начать нормально жить. Я постоянно всех сравниваю с ним, но понимаю, что он не мужчина, но все равно тянусь, как магнит. Это моя первая любовь, мы прошли через многое за 10 лет и я даже не знаю, забуду ли я когда-нибудь. Мне не становится легче...