Просьбы о помощи

Добрый день! Отношения закончились уже полгода назад, но до сих пор тяжело. Отношения с мужчинами всегда складывались очень непросто. Кроме того, я в целом никогда не пользовалась успехом у мужчин, в какой-то степени из за своей внешней непривлекательности. С мужем развелась 10 лет назад, дочке тогда был год. Как-то просто не сошлись характерами, ну и финансовые проблемы были; в общем я решила, что мне лучше будет одной. Так и было, и о своём решении я никогда не пожалела. Мы в нормальных отношениях, ребёнком занимается, помогает. Но проблема в том, что всё равно хотелось, чтобы кто-то был рядом, хотелось тепла и заботы. Без бывшего мужа было хорошо, там и любви-то не осталось, но вот одной было как-то тоскливо. Были какие-то недолговременные отношения, но мужчины были во мне совсем не заинтересованы, просто так, провести время.

И вот, по совету подруг я решила попробовать сайт знакомств. После безуспешного пребывания там в течение 2 лет, я встретила там его. Мы ровесники, он мне показался очень хорошим, добрым и я думала, что я действительно ему понравилась и у нас что-то может получиться. Но спустя полгода я поняла, что, развития он не хочет. Мы встречались 2-3 раза в неделю, он очень редко стремился провести со мной больше одного дня подряд, за исключением совместного отпуска вдвоём. Он не хотел знакомить меня со своей семьей, говорил, что в этом нет необходимости, не хотел долго знакомиться с моей дочерью, познакомился только через год, да и то под моим давлением. Но при этом он мне помогал, заботился, помогал финансово, дарил дорогие подарки. То есть сказать, что он мной просто нагло пользовался, я не могу, так как он тоже в эти отношения вкладывался. Но развития не было, и он прекрасно понимал, что я из-за этого очень переживаю. Но делал вид, что не понимает, или просто закрывал глаза на это.
Я виновата сама, мне надо было самой разорвать эти отношения, так как я чувствовала, что, скорее всего, он меня не любит, что это просто привязанность и привычка, и я временный вариант, а помогает просто потому, что считает это своим долгом перед женщиной, с которой он в отношениях. Но я продолжала эти отношения, старалась игнорировать своё неудовлетворение, хотя это плохо у меня получалось, в конце концов я уже побывала замужем, детей я больше не хочу, да и не могу иметь по состоянию здоровья. Проблемы со здоровьем возникли во время отношений с ним, он об этом ничего не знал. Да и он особо не хотел детей, у него есть ребёнок тоже от первого брака. А может и хотел, но не со мной...

Несмотря на то, что в целом мы хорошо проводили время, мне вся эта ситуация не давала покоя, мы часто ссорились, у меня были истерики, и уйти не могла, и принять такое отношение не могла. А он говорил, что силы у него уже на исходе, что он устал от ссор. В итоге, наши отношения продолжались 3 года, потом он сообщил мне, что чувства уже не те (хотя я не уверена, что чувства у него вообще были), и что нам надо расстаться. И вот я осталась без него.

Мне 40 лет. Сил и энтузиазма искать новые отношения уже нет. Очень пугает одиночество, ведь до него тоже много лет была одна. Не звоню ему, не пишу и не собираюсь, так как понимаю, что это ничего не изменит, он не вернётся. Он и до этого хотел пару раз расстаться, но я как-то удерживала, уговаривала. А сейчас понимаю, что бесполезно. Прошло полгода, а до сих пор тяжело. Постоянно лезут мысли в голову, что надо было по-другому себя вести, не надо было с ним ничего выяснять, в конце концов не так уж мне и нужно было это развитие, И надо было довольствоваться тем, что есть. Был близкий человек, с которым можно было провести время, который мог помочь, а теперь нет никого.
Понимаю, что и без мужчин можно прожить. Что самое главное - это моя дочь. Она и есть мой смысл в жизни. Но всё равно грустно и одиноко.

Наталья, возраст: 40 / 08.06.2020

Отклики:

А попробуйте такой рецепт от одиночества - интересно самой с собой. Вам что нравится делать? Организуйте это сами, а потом себя похвалите, можно даже газету для себя выпустить. И собрать там статьи на интересные темы и план дальнейших действий. Может, вы в баню любите ходить? С травяным чаем и тёплыми обертываниями? Привыкайте быть хорошей для себя. У вас есть кошка? Посмотрите на кошку, вот самодостаточность! Изящество, грация, и пусть весь мир подождёт!
А там и с присутствием или отсутствием мужчин станет полегче. Ноет не от одиночества, а от неполноты личности. Как рана какая-то ноет. Её нужно лечить.

Пелла, возраст: 59 / 08.06.2020

Дорогая Наталья, ваши отношения называются - любовники. То есть люди встречаются только для секса, при этом, чтобы "отблагодарить" женщину, мужчина обычно дает деньги, дарит подарки, решает мелкие проблемы, возит ее отдыхать и т.д. Знакомство с родственниками и/или какое-либо развитие отношений при этом не предполагается. Он соблюдал эти правила игры (из чего можно сделать вывод, что не в первый раз, и возможно вы у него вообще не одна), вы решили что такие отношения - это путь к замужеству. И ваша навязчивость в этом плане - желание знакомства с родными, упорно собирались знакомить любовника!!! со своей дочерью (зачем?), уже и семью с ним представляли, и о детях общих подумали. Тогда как мужчина никогда и ничего подобного с вами не планировал. Вы стали неудобной любовницей, соответственно, вас "уволили".
Вопрос - почему вы не хотели реально смотреть на вещи? Мужчина вам ничего не предлагал, а вы уже и о совместных детях думали. Вы были любовницей, дамой для веселого времяпрепровождения. Какая близость с ним, о чем вы горюете? Уверяю вас, о том, что вы ему близкий человек ему и в кошмарном сне присниться не могло.

Почему вы думаете только об отношениях? Других дел и занятий в жизни нет? Как можно на полном серьезе считать смыслом жизни приходящего любовника? Не дочь, не работу, не хобби, не благотворительность - а эту вот грязь? При том цепляться за нее, уверять себя что это не грязь, а отношения ведущие к взаимопониманию и даже браку?
Вам жалеть не о чем, расстались - и отлично! Можно начать жить по совершенно другим принципам, все переосмыслив. Стать уважающей себя женщиной. Ценящей себя и свою жизнь.

Зетта, возраст: 48 / 09.06.2020

Наталья, здравствуйте, почитала письмо ваше и в голове один вопрос "а был ли мальчик?" как в известном анекдоте. Да, был рядом человек, но был ли он вам именно и искренне близким? Судя по тому, что вы написали, я делаю вывод, что нет. По поводу ваших переживаний, что "надо было по-другому" - а зачем? Человек был не заинтересован вами, вы бы просто отодвинули на время это расставание и тогда, возможно было бы еще больнее чем сейчас, ведь чем дольше мы с человеком, тем сильнее к нему прикипаем.
Мне тоже 40 лет, 6 лет назад муж ушел, детей нет, вот в этой ситуации возможен страх одиночества, а у вас есть дочь, вот действительно родной и близкий человечек, она растет, взрослеет и вы сейчас ей нужнее всего. Вам есть кому дарить свою любовь, заботу, поддержку, советы. Время идет своим чередом и придет время, пойдут внуки, новые заботы и приятные хлопоты. Понимаю, пугает "личностное одиночество", что нет рядом мужчины, но почитайте истории здесь или посмотрите вокруг среди знакомых - сколько людей живут в иллюзии, что они не одиноки, да, рядом есть муж/жена, но люди как в разных космосах существуют, и мне кажется такое "скрытое" одиночество еще более ранит душу тех, кто это осознает. Соглашусь, сейчас вам грустно и больно, но, поверьте, это проходит или, по крайней мере притупляется со временем. Держитесь, мы все мысленно с вами.

Жаннуличка, возраст: 40 / 09.06.2020

Наталья, здравствуйте. Вы пишете "Сил и энтузиазма искать новые отношения уже нет. Очень пугает одиночество, ведь до него тоже много лет была одна".
А зачем искать какие-то отношения? Мне тоже 40 лет. Я рассуждаю так: появится в моей жизни ДОСТОЙНЫЙ человек - хорошо, а кого попало мне не надо, лишь бы просто был кто-то рядом. Я даже голову свою не загружаю, чтобы идти и искать кого-то. Вы уже не одна, у вас есть семья - это Вы и Ваша дочь. Да, одиночество пугает, но от него никто не застрахован, ни в 30, ни в 70 лет. Никто не знает, как жизнь сложится. Люди проживают по 30, 50 лет вместе, а потом женщина остается одна. Чем сидеть и бояться одиночества, может стоит просто жить: здесь и сейчас.
По Вашему письму видно, что мужчина ничем себя не обременял, с семьей не знакомил, с Вашей дочерью знакомиться не хотел. Человек просто жил так, как ему удобно в данный момент. И почему-то сейчас нередко мужчины ведут себя именно так. Поверьте, когда мужчина влюблен, ему интересно всё, что касается женщины: её семья, друзья, увлечения. Он хочет сделать женщину своей, он хочет постоянно присутствовать в ее жизни. Из Вашего письма этого не видно.
Вы пишете:"Постоянно лезут мысли в голову, что надо было по-другому себя вести, не надо было с ним ничего выяснять, в конце концов не так уж мне и нужно было это развитие, И надо было довольствоваться тем, что есть".
Вы реально считаете, что что-то было бы по-другому? Было бы все так, как есть в данный момент. Почему-то все мы, женщины, в момент расставания мыслим одинаково: вот вела бы я себя по-другому, он бы не ушел; вот не говорила бы чего-то, не выясняла отношений, здесь надо было промолчать, а здесь по головке погладить и т.п. - И ВОТ ТОГДА-ТО ВСЕ БЫЛО БЫ ХОРОШО. Да не было бы. Мы же не роботы, мы живые люди, у которых тоже есть свои чувства, эмоции, желания. Мы же личности, а не рабы, чтобы угождать. В отношения должны вкладываться оба. Когда один вкладывается, любит, а второй только потребляет, это неизбежно ведет к расставанию.

Я говорила и говорю, не надо опускать свою планку до того, лишь бы какой-то мужик был рядом. Зачем нам кто-то, лишь бы был. Каждой охота рядом с собой видеть любящего, достойного мужчину, а не абы кого.
Вспомнила такую фразу "Если долго снижать требования к мужчинам/ женщинам, то можно дойти до... хорошо, то не писается, да и ладно".))) Это я к тому, что Вы написали надо было довольствоваться тем, что есть. Зачем цепляться за того, кто этого не достоин. Ваш избранник, я так полагаю, примерно Вашего возраста. Ему же не 20 лет и ветер в голове. В таком возрасте мужчина знает чего хочет от жизни. Вы и сами понимаете, если бы его намерения по отношению к Вам были бы серьезны, то и поведение его было бы другим. Так о чем жалеть? А жалость идет к себе, что понадеялась, что вот он, тот единственный и неповторимый, с которым можно связать свою жизнь. Хотелось полноценной семьи и крепкого плеча. Возможно, боль Ваша сейчас именно от неоправданных надежд на семью, а не конкретно к этому мужчине.

Наталья, всё пройдет. Поверьте, сама прошла через развод, предательство. Это сначала кажется, что все рухнуло и нет просвета впереди. Потом постепенно становится легче, начинаешь смотреть на жизнь и отношения уже без розовых очков. Приходит понимание того, что это не трагедия всей жизни, что бывают в жизни ситуации тяжелее. Как же мне было плохо, когда разводилась, мне казалось, я не живу, а существую. Не радовало ничего. Первые полгода я даже не помню, все было как в тумане. Я потом много раз пыталась вспомнить, как я прожила эти полгода, что делала, куда ходила, как я отпраздновала свой день рождения. И я их не помню. В себя я пришла, когда мой родственник в возрасте 39 лет резко, внезапно заболел и 4 месяца был прикован к кровати и умирал. Умирал в тяжелых муках, органы отказывали один за другим, а врачи разводили руками и ничем не помогали. Вот тогда постепенно до моей головы стало доходить, что жизнь может оборваться внезапно. И чего я слезы лью по БМ, когда у меня еще есть ребенок. Я срывалась на него, я была как сплошной комок нервов. А в чем виноват мой сын? Это мама - дура, убивается по тому, кто этого не достоин. А действительно кто меня любит, так это мой ребенок. А я в своих страданиях упускаю то, что действительно важно и ценно в жизни.
Наташа, да не вините вы себя ни за что.
Обнимаю.

Татьяна, возраст: 40 / 09.06.2020

А вы уверены, что вы не привлекательны? Многие красивые женщины тоже так считают. В том числе и Джулия Робертс, и многие-многие известные и нет женщины недовольны собой. Надо полюбить себя как образ Божий, вас создал Бог именно с такой уникальной и индивидуальной внешностью. И первый муж вам сделал предложение, потому что в вас Его увидел и конечно как и этот человек считал вас привлекательной. Кроме того знаю формулу, что в нашем с вами возрасте женщина выглядит так, как она хочет. Прическа, диета, одежда, косметика, харизма, умение себя нести - 70 процентов красоты, 30 процентов это биологические данные. И это правда. Вот и становитесь красивой. Есть фильм с Барабарой Стрейзанд. Она по канонам красоты не хороша, но ведь красива в целом. К 40 годам, расцвету женственности, Наталья, вам необходимо промониторить литературу на тему искусства женской красоты. Это не данность, это искусство. Те, красивые в 20, многие к 40 растеряли и те серые мышки со школьной и институтской скамьи, что я вижу по своему окружению, раскрылись, перевоплотились и стали женщинами с роковой красотой. Кто что хочет, тот и творит со своей женской внешностью. Разве это секрет для вас?
Я знаю много женщин, на мой взгляд не эталонной красоты, считающих себя красотками - это у них внутри, знание, уверенность - и мужчины видят эту красоту, которую они в себе несут, считывают женскую уверенность и притягиваются к ней. Вам не хватает именно уверенности. Найти мужчину не проблема. Вы действительно хотите хороших отношений, надо просить помощи у Бога. А главное - полюбить себя и научиться быть счастливой без мужчины. Человек может предать, умереть, вы должны радоваться тому что вас окружает сегодня, ведь завтра и этого может не быть. У меня были оочень грустные настроения на подобные темы, мне помогло то, что я все-таки вышла второй раз замуж, разочаровалась и научилась, и поняла, что мне ничто не мешает, а наоборот быть счастливой самой и с детьми. Но очень важно, что я не написала. Все это не имело бы смысла, если бы я не посещала православный храм. Для меня принятие Священных Таинств Причастия в правосланом Храме как и для всякого православного христианина залог душевного равновесия, счастья, и всего-всего самого светлого, доброго, гармонии и полноты. Причем еженедельное причастие. Раз в две недели или раз в три лично мне не хватает. Я быстро теряю благодать и видимо грехов много. Я теперь понимаю от чего так в детстве тоска в душе была беспричинная и непонятная, душа была голодная без Благодати Божией без Духа святого. С причастием она поет. Помощи вам Божией и счастья вам и вашей доченьке, Наталья!

Наталья, возраст: 40 / 09.06.2020

Наталья, здравствуйте, он наверное и не был близким, но не расстраивайтесь.
Задумайтесь о своей душе, куда она попадёт после смерти. И знайте, что Бог вас любит именно такой, какая вы есть!
Покайтесь и узнавайте больше про нашего Создателя, чувство одиночества должно постепенно исчезнуть. Молитесь, так и просите, чтоб Господь вас утешил, общайтесь с верующими людьми. Мне это помогло в своё время. Бог реальный, он никогда не предаст, меняйте своё мышление.

Марина, возраст: 39 / 09.06.2020

Наталья, позвольте направить Ваши мысли в правильное русло. Отношения без развития это не отношения. Это болото. Вы бы точно не смогли довольствоваться тем скудным, что он Вам давал. Потому что Вы женщина с волевым характером. Вам важно установить с любимым моральный контакт. Ваш важно ощущать себя любимой и желанной. Вы не из тех, кто будет тихо плакать за закрытой дверью, терпя пренебрежение в свой адрес. Что сделал этот человек, чтобы сохранить отношения? Я думаю, ничего. Как это мерзко, когда мужчина видит боль и отчаяние своей женщины и никак не пытается исправить ситуацию. А все сводится к тому, что Вы якобы истеричка и трепите нервы.
Не нужно в голове прокручивать мысли негативные. Если бы, да кабы, то во рту б росли грибы. Смешная поговорка. Повторяйте себе ее почаще. И знайте, не нужна Вам его помощь и поддержка. Вы сильная женщина. Вы сама себе опора!! А когда мысли придут в норму и жизнь начнет налаживаться, то Вам встретиться замечательный мужчина. Не знаю, как это работает, но работает точно!!
Кстати, прочитайте в интернете стихотворение Эдуарда Асадова "не надо цепляться за день вчерашний". Оно Вас немного отрезвит по-доброму. Крепко Вас обнимаю и поддерживаю всем сердцем. Как по мне, так Вы поступили правильно во всем. Вы большая молодец!

ЛучНадежды, возраст: 43 / 10.06.2020

Наталья, просто слёзы льются от отзывов. Душа должна петь от радости жизни и благодарить Создателя за шанс бытия. Счастье - это очень просто. Это состояние фонового переживания здоровья, благополучия, сопричастности миру, принятия и самопринятия. Вроде делаешь обычные дела - посуду моешь. И счастлива. При чём тут мужчина?
И смысл вашей жизни не мужчина рядом, и даже не дочь. А вы сами в потоке жизни. И в ваших силах очистить этот поток от тяжёлых чувств. С Божьей помощью.

Пелла, возраст: 59 / 10.06.2020

Наталья, Вам столько написали всего правильного и полезного, что и добавить нечего, но хочется Вас мне тоже поддержать. В конце своего письма Вы написали всё правильно, но с какой-то безысходностью. Грустно, одиноко, это состояние души. Значит, Вам надо работать над этим. Почему только мужчины для Вас это источник радости? А без них ничего не радует. Расширяйте круг своих интересов и общения. Вам не тосковать надо, а стать себе интересной. Это реально можно сделать, если потрудиться. Вы поймите, это не пустые слова, чтобы Вас успокоить. Здесь пишут женщины, которые на себе всё испытали и делятся с Вами своим опытом. Вам всего 40 лет. В Вашем возрасте я себя ощущала очень молодой. Я и сейчас не чувствую себя старой, хорошо выгляжу. Каждый день не похож на другой. Печалиться Вам не от чего. Цените жизнь саму по себе и не зацикливйтесь на мужчинах. Поверьте, это всё не стоит того. Есть дочь, Вы мало о ней написали. Когда мне было 40, моей дочери был 21 год. Ваша дочь входит в подростковый период, это сложный будет возраст. Моей внучке 14 и я это прочувствовала уже по полной. Уделяйте дочери внимание больше, а не чужим каким-то мужикам. Подумайте и хорошенько переосмыслите свою жизнь, себя, это никогда не поздно сделать. Учитесь позитивно на всё смотреть, более философски. И помните, что ближе и роднёй дочери никого не будет.

Natil, возраст: 63 / 10.06.2020

Наталья, мой мир перевернулся за неделю до сорокалетия. Я узнала про любовницу мужа и очень много грязи об этом. Как правило, где есть измены, там очень много и вранья. Не буду описывать подробно, моя история есть на сайте, но я хочу вам сказать, что мысли были примерно как ваши: "Кому я теперь нужна, нормальных мужиков нету, я создана жить замужем, он будет жить семьей, а я? ......." Зарегистрировалась на сз, правда православном. Ни с кем так и не встретилась, потому что мне эта идея не нравилась, а сдалась под нажимом сестры. Пытались меня знакомить, пока я не прекратиоа этот балаган. Я поняла, что не хочу никаких женихов. В жизни очень много интересного, особенно если есть подружка. И я хочу быть счастливой, а не изводить себя глупыми мыслями. В моей жизни очень много хорошего. Посещала монастыри, ездила в интересные поездки, было много планов. Но пути Господни неисповедимы. Сейчас муж живет со мной. Сколько пришлось пережить, словами не опишешь. Я и не надеялась и не ждала его, и не верила, что смогу вообще с ним жить после всего. Все это сильно меня изменило, к лучшему. И я благодарна Богу за это.
Так что живите свою жизнь. Старайтесь сделать ее интересной. Благодарите Бога за здоровье и за все что у вас есть. Что ваше - мимо не пройдет. А чужое - счастье не принесет. Этот мужчина не был вашим никогда. И не нужно быть угодливой. Это не ценится. Без любви к себе невозможно построить здоровые отношения. Бог не даёт потому, что вы еще не готовы. Радуйтесь, просто радуйтесь всему.

Ева, возраст: 43 / 10.06.2020

Огромное спасибо за Ваши отклики и поддержку. Всё очень точно, со всем согласна. Вы очень точно услышали меня и мою проблему. Почему цеплялась за эти отношения? Потому что на что-то надеялась, хотела верить, что у них есть будущее, ну и банальный страх одиночества. Это сейчас всё встало на свои места и пришло понимание, что цепляться было не за что. Стыдно за то, что так себя вела. Стало легче после Ваших откликов, чувство ненависти и обиды к нему стало гораздо слабее. Тут писали, что у меня нет других интересов, кроме мужчин. Это не так. Я писала, что во время этих отношений у меня возникли проблемы со здоровьем, очень серьезные. Впереди страх и неопределённость. Из-за этого у меня какая-то апатия и отсутствие интереса к жизни, а его уход и безразличие воспринимается как крах личной жизни в целом, всё переплелось. Но, благодаря Вам, стало легче.
Спасибо Вам! Берегите себя.

Наталья, возраст: 40 / 11.06.2020

Наталья, и Вам спасибо за обратную связь. Очень приятно узнать, что этот сайт принес Вам хоть каплю облегчения. Впереди еще много дней и ночей, порой будет накрывать грусть, это тоже нормально. Но чем дальше, тем легче и лучше. Здоровье Ваше пошатнулось из-за того, что в отношениях находились все время в состоянии стресса. Как только Вас начнет вся эта ситуация опускать (а она точно начнет отпускать), то Ваше здоровье восстановится и Вы забудете все это, как страшный сон. Желаю Вам всего самого доброго, светлого и искреннего. Берегите себя, пожалуйста.

ЛучНадежды, возраст: 43 / 14.06.2020

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия