Я хочу пережить уход мужа из семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю об уходе мужа из семьи. Мне сейчас писать об этом очень больно и трудно, но я хочу с кем-то поделиться. Мы прожили в браке 8 лет, есть дочь - 6 лет. Мы были обычной парой, у нас все получалось, купили квартиру, построили дачу, купили машину, затем открыли совместный бизнес. Бизнес пошел в гору, начали получать неплохую прибыль. Жить бы да радоваться. А за год до ухода мужа из семьи я стала замечать, что муж охладел к семье. Мы никуда не ездили вместе, не отдыхали, все время были в работе. Постоянно говорил, что нужно работать и зарабатывать. Я часто пыталась с ним поговорить о его чувствах ко мне, к дочери, о возможных чувствах к другой женщине, но он всегда говорил, что все нормально, никого у него нет, просто устал. Просила его съездить отдохнуть с семьей. Но получала всегда один и тот же ответ: не хочу, если хочешь - съезди одна. Затем он стал постоянно по вечерам задерживаться на основной работе. Я старалась не тревожить его, чувствовала его интерес к другой женщине, думала, мужчина он серъезный, семью не бросит. Пять месяцев назад он пришел домой вечером и сказал, что меня не любит и уходит из семьи. Все происходило на глазах у дочери. Мне было очень больно, я готова была умереть, это словами не передать. Затем я старалась с ним поговорить, уговаривала сохранить семью. Он согласился. Но через две недели он оттолкнул меня от себя и сказал, что окончательно уходит из семьи и попросил сразу же развод, бизнес и машину, так как хочет начать новую жизнь пока ему 32 года. Я плакала, рыдала, ничего не ела, жила только на одних успокоительных. Он даже не приходил, не звонил. Затем через месяц он пришел и заявил, что ему не выжить без жилья и потребовал продажу дачи. Затем еще через месяц он пришул и попросил, чтобы я официально отказалась от алиментов. Затем через два месяца он пришел и заявил, что ему нужна расписка о том, что я получила алименты от него до совершеннолетия ребенка. Вот уже прошло после его ухода пять месяцев, последний раз приходил, назвал меня "врагом", сказал, что сильно ненавидит и что у него завязались недавно новые отношения с девушкой. Хотя с его условиями я согласилась. Я думала может что-то изменится в его отношениях к нам, так как я даже не звоню, ничего не прошу, а просто жду. И дело даже не в материальных ценностях, я его люблю. У меня нет на него обиды, я не держу зла на него. Но мне просто внутри больно, так как я сильно его люблю. И сегодня я стараюсь отвлечься от этой любви, занимаюсь открытием нового бизнеса, а также имею основную работу, занимаюсь ребенком, но он не выходит из моего сердца. Я хочу пережить уход мужа из семьи. Мне очень тяжело...

Светлана , возраст: 30 / 24.04.2012

Отклики:

Светлана, ведь эти перемены произошли не за один день? А Вы всё мирились с этим и чего-то ждали? Думайте о себе и о ребенке. Балуйте и радуйте себя и ребенка. Отправьтесь к морю с ребенком. Разве этого мало?
Забыть его Вы не сможете. Он просто займет ДРУГОЕ место в Вашей душе. Я поняла, что внутри нас ничего не умирает, а просто видоизменяется. Он будет, но его будет не так много, он растворится в жизненном море.
Я желаю Вам, чтобы однажды на его звонок с предложением встретиться Вы бы ему ответили:
"Прости, я занята. Может быть, как-нибудь в другой раз".
А сами просто допьете кофе и пойдете в сауну, забыв о нем за минуту.
Вы думаете, что так не бывает? А вот бывает!
И путь к этому "бывает" зависит от Вас, а не от другого человека. Пройдите этот путь - путь к себе.
И пусть потом ждет он.

Елена , возраст: 41 / 24.04.2012

Зря Вы отказались от алиментов. Он чувствует Вашу слабость, и поэтому ведет себя так агрессивно.
Поступок Вашего "экса" не красивый, не мужской, не человеческий. Я так понимаю, о дальнейшей судьбе Вашего ребенка он не особо обеспокоен, раз так стремится присвоить себе все материальные блага для своей новой жизни. Извините, но любить такого субъекта не за что. Вам всего 30 лет, жизнь еще изменится сотни раз. Вдохните и выдохните. Станете сильной.
Бог в помощь!

Странница , возраст: . / 24.04.2012

Милая Светлана! Все, что сейчас с Вами происходит, со мной произошло год назад... Вот так же по частям пытался все растащить... Мой Вам совет, нет не совет, а готовое решение: не общайтесь с ним вообще, я знаю - это трудно, но так надо. Он ведет себя как безумец, не втягивайтесь в его болезнь, пусть болеет один. Делить все по закону, алименты он обязан платить - это детские деньги, дача, машина, бизнес. Не берите на себя роль благородной жертвы, на войне как на войне. Он вас не пожалеет и вы ОБЯЗАНЫ защитить себя и вашу ДОЧЬ от данного человека. Поверьте, все пройдет и даже будет еще лучше, только сейчас защищайтесь, не позволяйте предателю выбить почву у вас из-под ног. Он будет еще говорить много обидных и мерзких слов - не слушайте его, все будет направленно на то, чтобы морально раздавить ВАС. Все у вас будет хорошо, верьте мне, все закончится и будет в душе у вас мир и покой.

Оля , возраст: 33 / 24.04.2012

Света... здравствуйте! Из Вашего письма очень сильно видно, что Ваш супруг ведет себя не совсем достойно по отношению к Вам и ребенку. Сейчас Вам настолько больно, что не утешат никакие слова... но я так понимаю, Вы готовы их услышать, если пишите здесь... Для Вас сейчас очень важно не держать ум праздным. Молитесь... Читайте "Отче Наш" - сильная молитва, читайте её постоянно. Сходите в храм, постойте у иконы и попросите прощения у своего мужа. Поставьте свечку за его здравие. И самое главное - помните, что нужно время это пережить. Но Вы обязательно справитесь! Удачи Вам!

Анастасия , возраст: 40 / 24.04.2012

Светлана, забудьте его. Вы еще так молоды. Он чувствует, что Вы его ждете, и "питается энергией" от этой ситуации. Успокойтесь и живите. Это очень тяжело и больно - отпустить в душе, но иначе не выживете Вы. Как ушел, ведь он ничего хорошего не сделал ни Вам, ни дочери. Сколько будете терпеть - столько и будет изгаляться...

Александра , возраст: 43 / 24.04.2012

Светлана! Это все очень не просто - вот так взять и забыть часть своей жизни, пережить. День за днем - каждый день, как маленькая победа над собой.
Какая Вы молодец - имеете основную работу, открываете новое дело! Так и надо продолжать.
Так сразу любовь не уйдет. У него, возможно, ушла она еще тогда, когда целый год он ездил и размышлял про себя, что же делать дальше и как жить. Я не знаю, что происходит сейчас с нашими мужьями, такое впечатление, что они заболели каким-то неизвестным вирусом... или болезнью души. Возможно, ученые потом найдут объяснение этим событиям, но пока объяснить это невозможно.
Меня смущает очень ситуация с алиментами. Что же получается, что он не хочет помогать дочке в течение всей жизни? Любит ли он ее по-настоящему? Конечно, не в алиментах дело... Но пять месяцев не видеть дочку - значит не скучает совсем?
Отношение к ребенку тоже показывает, что он за человек.
За что он Вас ненавидит? Как рассказал мне мой знакомый мужчина, что агрессия - это признак защиты, особенно в тех вопросах, если виноват очень и вот ну совсем нечего сказать в свое оправдание - поднимается такое нехорошее чувство озлобленности, раздражения... И вдруг находятся такие слова, которые по сути не имеют ничего общего с человеком, как говорившему эти слова, так и тому, кому адресованы... Этот человек сам оставил семью с двумя маленькими детками и так же агрессивно защищался перед женой.
Так что мне кажется, что эта его агрессия, ненависть только доказывают то, что он не прав.
В любом случае - он уже "освободил" себя, так значит что-то держит еще, и он воюет сам с собой, все это выливается вот в такое.
Стоит ли его так тихо ждать? Сердцу не объяснишь, что не стоит... (Но надо понять, насколько Вы можете долго его ждать? Задать вот прямо сейчас такой вопрос - могу ли я его прождать лет 10? Молясь, прощая, ожидая? Или все же я скорее всего не смогу... а вот если не смогу, то надо начинать уже сейчас работать над тем, что не надо ждать).
Кто бы подсказал, как вынуть из сердца чувство и положить успокоение... Вот лично я ездила на прошлой неделе к иконе "Взыскание погибших" в Брюсовом переулке, в Москве. Это чудотворная икона. Всем помогает, кто погибает. Творит чудеса. Мне принесла успокоение, почему-то, когда приехала домой, подумалось - значит так, либо в моей жизни будет новый человек, весьма хороший и достойный, либо будет вернувшийся муж. Но в любом случае, меня и то, и то устроило бы... Про мужа я еще бы и подумала, стоит ли его принимать... Очень простая и оптимистичная мысль, которая придает мне настроения и не дает грустить. Хотя очень тоскую, очень не хватает. Но надо, как в доброй детской сказке про лягушку в кадке... помните? Месила, месила лапками, и взбила из сметаны масло, спаслась, не утонула. А та, что лапки сложила - умерла. Будем стараться жить - это главное! Для своей доченьки, для своих ребятушек, для нового счастья. Оно есть, не может так быть, чтобы зло победило, так быть не может!

Аннушка , возраст: 33 / 24.04.2012

Светлана, я восхищаюсь Вами и тем, как достойно написано ваше письмо. Ни слова осуждения мужа, ни одной оценки, ни слез, ни стонов, ни заламывания рук - только констатация фактов. Для этого нужны большая сила и благородство. Лишь в последней строчке - "мне очень тяжело".
Света, у Вас есть все, чтобы скоро выйти из этой ситуации расставания. Дочь, работа, энергия для нового бизнеса, способность прощать, порядочность, готовность к спокойному диалогу. И еще раз скажу - у Вас есть редкое чувство собственного достоинства, к сожалению, потерянное и утраченное многими и многими людьми, оказавшимися в той же ситуации, что и Вы.
Вы переживете это расставание, дорогая. Это видно из вашего сдержанного, умного и достойного письма. Примите мое искреннее уважение и восхищение Вами. Недооценить такую женщину - это надо быть очень большим дураком!

Мара , возраст: 42 / 24.04.2012

Милая, дорогая Света!
Как я понимаю и чувствую твою боль!
Читаю твоё письмо, и в каждой строчке вижу свою историю... Так же, когда пошли в гору и "только жить и радоваться", мой муж решил радоваться с другой. И точно так же не хотел со мной ехать отдыхать. Разница лишь в том, что я прожила с мужем 25 лет.
Знаешь, ты не печалься, что он тебя ненавидит, это не так. Он злится и сам на себя, и на то, что ты ведёшь себя достойно.
А ты всё делаешь интуитивно правильно, и не звони ему, и не проси ни о чём, он тебя сейчас не услышит.
Я не знаю, что с ними происходит в кризисные периоды, какой бес в них вселяется...
Твою боль чувствую, как свою, тоже пытаюсь всеми средствами отвлекаться, но всё равно понимаю, что люблю одного единственного родного человека, своего непутёвого мужа.
Ну что делать, если ему не нужна - мешать не буду. Я для себя решила - буду жить! Работа - для денег, изучение психологии - для души, завела щенка, чтобы друг был рядом преданный.
Ты ещё совсем молодая, Света, у тебя всё может начаться с чистого листа, не горюй.
Никто не знает, какие испытания нас ждут впереди. Только вот уверена, что муж твой будет очень сильно сожалеть, что потерял такую, как ты...
Держись, милая, ты находишь силы работать, да ещё заниматься открытием бизнеса, это здорово!
Ты очень сильная личность, и у тебя всё будет хорошо!

Наташа , возраст: 48 / 24.04.2012

Светлана, здравствуйте!
Простите меня, но мне кажется вы немного лукавите, когда говорите, что не обижаетесь на своего бывшего. Для начала разрешите себе не сдерживать реакцию на его поступок. Оценку его поступкам я даже не буду давать...
А вы себе верьте - тяжело вам, потому что обидно. И это абсолютно здоровая реакция на подобные события, которые обесценивать тоже не нужно. Мне кажется, в любой подобной ситуации предательства в женщине живет обида. Уверена, многие это просто физически в себе ощущают. А выход один - простить. Как говорят старшие, простить можно все. Для себя. Некоторые десятилетиями носят в себе этот тяжелый груз, а это уже похоже на саморазрушение. Оно нам надо?
Только простить надо без ожидания чего-то взамен.
Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.
Решить и простить вдруг не получится, как и само не пройдет. Нужна работа. Прощение - не акт (взяла - простила и забыла), это процесс.
И это не обязательно вызывает примирение – вот простила и сейчас как стану с ним прекрасно общаться. Может быть для вас его поступок был настолько сильным, что дальнейшее общение невозможно. Да и если еще болит внутри, это не значит, что не простила.
Но на выходе: сильно потеплеет внутри, прекратится этот бесконечный диалог в голове, появятся силы жить, творить, себя в порядок приводить.
Вот пишу вам все это и сама для себя снова переосмысливаю все это...

Маринэ , возраст: 27 / 24.04.2012

Дорогая Светлана! Вы молодец! В таком душевном состоянии пытаетесь открыть свой бизнес, выживаете и выкарабкиваетесь как можете. Умничка! Но...! Что значит попросил "Развод, бизнес и машину"? Развод - ладно - скатертью дорога предателям. А бизнес и машину уж извините - у вас дочь подрастает!
Ценностей у таких "пап" нет. Мой бывший тоже сына полгода не видел. А я же сильная, справлюсь, и ничего мне не нужно - моя позиция после его ухода. А сейчас - да, сильная, справляюсь, но после моей 3-месячной паузы, которую я себе дала, чтобы прийти в себя (молитва, причастие - для души, бассейн, косметолог, массаж - для тела), я ему сказала: "Ежемесячное содержание на ребенка, такая-то сумма, в зависимости от его дохода; два раза в год - отдых и чтобы сын был одет и обут, не включая пункт один, а на себя - заработаю". Не устраивают условия - останешься не только без бизнеса, но и без штанов. Все. Четко и ясно. Отрезвляет их сразу.
Я тоже сначала плакала, ждала, надеялась - дело неблагодарное. Потом вдохнула глубоко, озвучила требования, финансы - через банк или третьих лиц, на пороге моего с сыном дома, чтоб не появлялся. Номер телефона поменяла. А копаться в причинах его ухода - оставьте на потом, когда окрепнете духовно и сможете дать всему произошедшему объективную оценку!
А если сильно накатывает - молитесь, плачьте, давайте выход эмоциям, но наедине с собой. Вы сильная женщина и все у вас будет хорошо! Обнимаю и молюсь за вас, Светочка!

Мила , возраст: 37 / 25.04.2012

Спасибо Вам за отклики. Мне это очень помогает, поддерживает. Часто вижу своего бывшего мужа во сне, как ему хорошо в той жизни. Это, конечно, его жизнь, пусть живет так, как ему нравится. А мне пока тяжело забыть его и страшно перед будущем, так как я понимаю, что за спиной нет человека, к кому можно обратиться за помощью. Больно и страшно.

Светлана , возраст: 30 / 25.04.2012

Светлана, здравствуйте.
А как еще Вы готовы унизиться?
Нет, ну это Ваше право.
А вот ребенка то Вы почему позволяете унижать?
Почему позволяете отбирать у ребенка будущее?

Меня зовут Мария. Мне 35 лет. У меня сынишка 4-х лет. Шесть лет я была любящей, верной, понимающей, хозяйственной, работающей женой…
Я верила в ночную работу, в командировки, в помощь друзьям, в усталость и от этого отсутствие совместного отдыха. Я верила – и потому принимала, не пилила, не требовала и отдавала больше, чем получала… Его друзья восторгались «безупречной женщиной». А четыре недели назад я оказалась в аду… Ооо, великий мобильник…
Я умоляла его не оставлять нас, я готова была на любые перемены, на его любые условия… Грызла подушку по ночам. Две недели запаха еды не переносила. Подскакивала от любого шороха и бросалась к окну – вернулся?!..
Но Бог – мудрее. И однажды ночью, сквозь рыдания и бессонницу, я увидела фильм, в котором женщина потеряла свое дитя, взяла приемыша, а приемыш умирал от СПИДА… Я смотрела фильм, затаив дыхание. Вот где ГОРЕ! А я убиваюсь из-за чего? Предателя? Я готова изменить себе, изменить себя, жить с человеком по его адским правилам – ЗАЧЕМ? Во имя ЧЕГО терпеть гадость, подлость, лживость, трусость, предательство? Ведь с этими качествами он и был! А я просто их не рассмотрела в том, кто был рядом. И теперь я знаю, что они ЕСТЬ в нем. Так хочу ли я тратить СВОЮ ЖИЗНЬ и ЖИЗНЬ МОЕГО РЕБЕНКА на этого страшного человека? Нет!
Впервые за шесть лет я стала строить мою новую жизнь по МОИМ правилам. Я потребовала алименты на год вперед, чтобы я могла приспособиться к новой жизни, к новым условиям. Отказал. Спокойно, уверенно, без просьб и угроз – я сказала, что через суд докажу бОльшую сумму. Что столько лет я была рядом и знаю многое о его бизнесе, реальном заработке, дорогих приобретениях и смогу все это доказать. Да, блефовала. Но, сработало…
И сработало потому, что я стала ДРУГОЙ, НОВОЙ, НЕ ИЗВЕСТНОЙ ему. И как общаться со мной такой, как договариваться – он не знал, не ожидал…
Я потребовала встреч с ребенком на МОИХ условиях. Определить дни. Определить место. Отказал. Все так же, без надрыва, я ответила, что добивать ребенка НЕ дам. Что малыш и так безумно переживает уход любимого папы, и травмировать его еще больше – не позволю. Выглядывать в окошко, ожидая папу, подскакивать, ожидая папиных звонков, мчаться к двери на любой звонок – НЕТ! - такой жизни сыну я не хочу. Я слишком люблю моего малыша… И если биологический папа не способен этого понять и принять – то встреч не будет, а будет сказка про папу-полярника… А потом у моего сына будет новый любящий папа… И снова - сработало.
Знаете, Света, я стала сильнее. Духовно сильнее.
Я учусь требовать внимание и уважение к себе, все то, от чего я отказывалась последние шесть лет. У меня начали блестеть глаза, у меня расправились плечи, появилась уверенность в себе, своих силах, вера в чудесное будущее…
Благодаря вынужденному голоданию у меня изменилась фигура, я сменила гардероб, и мужчины, с которыми я работаю уже 10 лет бок о бок – восторженно говорят мне комплименты. И это поднимает мою самооценку, как женщины. И теперь Я выкладываю свои новые красивые фото в сеть, а не глазею с завистью на подружек БМ… А БМ тихонько просматривает мой новый образ (проговорился при встрече)… И самое смешное, он пытается меня контролировать телефонными звонками – «Ты дома? Куда отправилась? Почему оставила ребенка?»… Так то.
Света, рассказала Вам свою историю для того, чтобы Вы поняли – Вы столько лет были преданны, верны и любили. Ваш муж этого НЕ оценил. ВЫ думаете он оценит это сейчас? Когда он одурманен новой страстью? Не заблуждайтесь. Не оценит. А Вы себя потом перестанете уважать за Вашу глупость, отрешенность, готовность все отдать и простить… НЕ СМЕТЬ! Не сметь – ради ребенка! Ради будущего! Сжать зубы, волю в кулак – и ДОКАЗАТЬ, что Вы – ЧЕЛОВЕК! ЖЕНЩИНА! МАМА! И не позволять вытирать ноги об себя…
Делить имущество? Через суд. И никак иначе.
Алименты? Ну и что, что отказалась. Была в депрессии, воспользовался положением. Снова в суд. Все это прекрасно можно оспорить. И не фиг дарить будущее вашего ребенка какой-то девке. Не заслужила она того.
В суде же можно потребовать заключения родительского соглашения, и прописать в нем встречи ребенка с отцом.
Света, держитесь.
Бог поможет в любых Ваших начинаниях.
Но для этого нужно НАЧАТЬ что-то делать!

Мара , возраст: 35 / 25.04.2012

Светочка, да разве можно позволять руководить собой кому-либо? Не встречала таких мужчин никогда, не думала, что они существуют и в таком «странном» виде.
Вы, надеюсь, не отдали ему расписку о полученных Вами алиментах до совершеннолетия дочери? Дело в том, что при наличии такого документа, он будет иметь все рычаги воздействия на дочь в будущем. Не отдав ничего, более того, фактически отказавшись от ребенка, он будет размахивать этим документов, как флагом, и заявлять, что он никого не бросал и выполнил ВСЕ обязательства.
Почему Вы в такой зависимости от него? Вы же полноценная женщина, способная создать свой мир по своим правилам?Вы умеете работать, Вы здоровы, а идете на поводу у мужчины, который нисколько Вас не лучше, не талантливее, не обеспеченее? Перестаньте слушать его желания и претензии и думайте о себе. Коль так сложилось - каждый за себя по своим правилам. Только так.
Все ваше с ним имущество - совместное. Зачем Вы устраиваете распродажу? Зачем Вы забиваете гол в свои ворота?Это же он выражает желания своей новой женщины, а Вы эти желания превращаете в реальность и вопрощаете в жизнь! Нет уж - пусть попробует получить долю по суду, и вот тогда будет видно - по силам ли ему все эти мытарства. А так что получается? Вы – одна, без денег от него в виде алиментов, но он при этом с распиской об уплате алиментов? Вот это фокус!!! Обычно трудно получить документ, если даже все обязательства исполнены. А что тут? Просто чудеса безответственности - он Вам нервы мотает, а Вы ему все долги прощаете?
Разница между вами сейчас в том, что он живет как он хочет, а Вы живете как он позволяет. Поймите, Светлана, если он Вам действительно дорог, то не нужно так легко избавляться от совместного имущества в угоду кого-то: думайте о себе и ребенке.
А уж если ваши пути-дороги и в правду больше не пересекутся, то не забывайте, что раздел имущества зависит и от Вас тоже. Вы имеете ПРАВО так же, как и он. Равное положение. Никто никому ничего не должен, все свободны и все строят жизнь по своим правилам.
Вспомните, что самое ценное, что есть у нас - это время. Уделите его себе, ребенку, тем делам, что были отложены в долгий ящик. Вы так молоды! Не делите свою жизнь на этапы «с ним» и «после него». Не надо! Жизнь непрерывна и прекрасна, это целая тугая нить событий и свершений, радостей и отчаяний, но главное в этой жизни -Вы сами и Ваш ребенок. Разве не так?
Вы правильно сделали, что обратились за поддержкой сюда. Сейчас для Вас очень важно выговориться. Не надо жечь эту боль в себе, не надо строить вокруг себя частокол из обид и отчаяний. Мы же не рыбы - нам дан дар речи и мы можем выражать свои мысли. Я уверена, Вы получите много комментариев-отзывов, и все они дадут Вам отличный настрой на жизнь.

Эллада , возраст: 42 / 25.04.2012

Светлана, несколько раз преречитывала Ваше письмо. И каждый раз восхищалась тем, как Вы пишите о произощедшем. С каким чувством достоинства, с каким здравым смыслом. Когда-нибудь Вы, перечитав свое же письмо, удивитесь тому, что переживали из-за мужа. Ведь и Вы, и Ваша дочка заслуживаете настоящей, искренней любви. Я не буду Вам говорить, что нужно бороться за алименты, бизнес и прочее. Только Вы сами знаете, насколько Вы сможете сами разрешить эту ситуацию. Вы отпускаете человека, Вы уважаете его выбор, может быть пока еще не до конца понимаете и принимаете, НО!!! Вы предоставили ему этот выбор.
Можно получить расписки о том, что выплатил все алименты аж до самой пенсии, но вот как с этим потом жить и с совестью своей договариваться? А с ней приходится договариваться, именно поэтому агрессия... Как сказали когда-то мне: "Ну не загоняй ты меня своей порядочностью под плинтус". И я тоже только спустя время поняла, что агрессия - это прежде всего защита.
Ваш муж сейчас болен, как надолго и насколько серьезно, нам с Вами неизвестно.
Читала Ваше письмо и так стыдно было за себя... У меня не было столько мужества, сколько его нашлось у Вас.
Держитесь, Светлана. Сила молитвы велика, молитесь и уповайте на Божью волю!!! Вы уже так много сделали! И самое главное, чего Ваш муж не сможет отнять у Вашей дочери - это Ваша любовь!!! Помните как в песенке поется: "Папа может, папа может все, что угодно, только мамой, только мамой не может быть..."

Просто запятая , возраст: 35 / 25.04.2012

Светочка, дорогая, я понимаю, как и все здесь, прошедшие через предательство, как вам тяжело. Поступки вашего мужа по отношению к вам и дочке аморальны. Я думаю, что девушка возникла ещё в период холодности вашего мужа, а не в период расстования с вами. Это и послужило причиной. Вы большая молодец, что смиряетесь с этой ситуацией, что хотите пережить. Переживёте. Все смогли - и вы сможете. Вы не чувствуете сейчас злость и обиду от того, что защищаете себя от невыносимой боли, замораживаете чувства. Но испытывать негативные переживания - это нормально в такой ситуации. Их надо пережить и отпустить. Надо разрешить себе все чувства, главное не зацикливаться, не вязнуть в них. Разбирайтесь со своими внутренними проблемами, они наверняка есть. Захотите работать над собой с помощью людей, переживших измену и развод - создавайте свою тему на форуме www.nelubit.ru. Люди советуют то, что помогло им. Что-то поможет и вам. Моей истории 9 месяцев. Было очень больно. Сейчас намного легче, но я ещё иду по этому пути отпускания, прощения, принятия ситуации и смирения. С Божьей помощью и каждодневной работой над собой. Держитесь! Это надо просто пережить.

Фатинья , возраст: 37 / 25.04.2012

Дорогая Света!
Решила ещё раз сказать тебе, милая, ты не одна такая, к сожалению...
Больно и страшно всем, кто переживает такую трагедию. Подумай, у тебя впереди целая жизнь, это счастье! Представь, каково мне, прожившей 25 лет с единственным и любимым, оказаться брошенной им на склоне лет. Но я отчаянно пытаюсь справиться, ой нелегко мне, Светочка, так тяжко... Я часто думаю, ну хотя бы лет 35 было бы мне, а под 50...! А ты так молода, умна, и я уверена, что очень красива! Не разрушай себя, всё будет хорошо у тебя, только нужно пережить то, что случилось, не сломаться. Так случилось, так бывает. Стиснув зубы, волю в кулак - и только вперёд!
Читай комментарии здесь, ты будешь потрясена, сколько похожих грустных историй. И когда переживутся все этапы разрыва, наступает выздоровление. У всех, это закономерность!
Ты ещё будешь счастливой, Светланочка!

Наташа , возраст: 48 / 25.04.2012

Много слов вам сказали и скажут хороших.
Ваш "мужчина" пытается на последок выбить из Вас все материальное, для этого и раздавил морально. Типичное вполне поведение труса и вора, отвлечь внимание и украсть.
Как бы ни было тяжело, найдите адвоката/юриста (желательно женщину, поспрашивайте друзей/знакомых) и по всем имущественным вопросам отправляйте его к ней. Вы сейчас не способны здраво мыслить над этими "мелочами жизни", а потом они Вам понадобятся.
При слове "юрист" у Вашего "мужа" быстро поубавится желание Вас и вашу дочь обобрать до нитки. Расписки не пишите никакие, только через юриста.
Боль пройдет, а жить на что-то и где-то надо. Ждать понимания или помощи от бывшего в вашей ситуации бессмысленно. Даже если не думаете о себе, думайте о дочке - это и ее деньги... Не Вам от них отказываться.
Удачи Вам.

Vadlm , возраст: 36 / 25.04.2012

Да, глобальная "ветрянка" какая-то, передающаяся всякими путями. Одно очевидно, что умом все это не понять, когда и в мыслях своих даже страшно представить, что ты сам мог бы совершить подобное. Поэтому, Светлана, чем дольше будете искать ответы на все эти "почему?", тем дольше и болезненнее будете выкарабкиваться из своего теперешнего положения. Тьма там полная! Вот почему. А агрессия - это точно защитная реакция. Это у них таким образом пучок еще оставшегося света с тьмой борется. И что особенно важно сейчас вам, Светлана, знать, что помочь мы им в этом кроме как молитвой никак не сможем, только усугубим и их положение, и сами в этой грязи испачкаемся.
Целиком и полностью с Вами солидарна, что поведение нормального человека должно быть чинно и благородно. Вы этому следуете. А вот поведение Вашего супруга совсем не благородное и в первую очередь по отношению к дочери.
Поэтому, Светланка, Вам сейчас холодной головой принимать решение за троих, за свое будущее и за будущее своей дочери. Здесь тоже можно действовать очень даже чинно, но ТВЕРДО. И вообще, меньше с ним ведите разговоров, только по делу.
Сейчас вам очень тяжко, но потерпите, миленькая, закусите губу. Читайте каждый день этот сайт, пытайтесь вникнуть и понять и чужую боль, обращайте за помощью к ВСЕВЫШНЕМУ, черпайте там силы. И вам дадут!!! Проверено!!!
Выходите из ступора, защищайте сама себя, коли уж так пришлось, что некому. Но только не терять чувство собственного достоинства ни при каких обстоятельствах (помните: ТВЕРДО, ЧИННО, БЛАГОРОДНО). И будете Вы счастливы, а как иначе! И все то у вас для этого есть: и молодость, и ум, и здоровье, и дочь, и работа, и крыша над головой, и кусок хлеба. Загляните внутрь себя - вот где главное наше богатство должно быть!!! И мне кажется, что у Вас и там все в порядке. А когда боль отступит, то ТАМ столько еще ресурсов откроется!!! Главное их направить в правильное русло!

Виталия , возраст: 51 / 25.04.2012

Ой, Светлана, идеализируете вы зря своего мужа. Вам многие женщины правильно попеняли на ваше "...отдам расписку, откажусь от алиментов, я же его так люблю..." А дочь свою вы любите? Уверена, да! Зачем вы тогда такой пример рабского смирения показываете ей? Да ещё и обираете свою кровиночку, лишаете её того, что папенька её ОБЯЗАН делать для неё. Ваши с БМ отношения - это отношения двух взрослых. Ребёнок не должен страдать! И БМ не оценит вашу покорность, посмеются они с девицей той над вашей простотой - и всё! И "врагом" он вас по-прежнему называет, кстати.
Вы попустительствуете его моральной деградации своим таким вот псевдо прощением. Он ничего не понимает, не знает ответственности, он ничего не поймёт из этой ситуации! Хотите его продолжать любить - пожалуйста. Но пусть это будет безопасно для вашей дочери и душ ваших с ней!
Молитесь о вразумлении, мудрости. Объективно на всё посмотрите, снимите розовые очки. Не просто так Бог от вас такого человека отвёл.

Любаша , возраст: 33 / 25.04.2012

Здравствуйте, Светлана.
Грустная история, очень грустная, жаль. Поведение Вашего БМ классическое, никаких новых ноток не добавил. Бог ему судья и собственная совесть. А Вы не делайте ошибку - не идите у него на поводу. Самым правильным было бы прекратить с ним все личные контакты и все вопросы решать только через ОПЫТНОГО адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах. Не пытайтесь с ним разговаривать, он сейчас Вас не слышит, Вы для него очень сильный раздражитель. В его глазах Вы для него враг, а он для Вас? Это для друга - всё, врагу - закон. Адвокат, конечно, обойдётся в какую-то сумму, но, поверьте, оно того стоит. Вы сейчас деморализованы и самой очень сложно принять правильное решение, а дров наломать более, чем легко. Чинно, благородно, но только по закону. Вы не одна, за Вами ребёнок. Адвокатом д.б. женщина и судьёй тоже женщина.
И в храм. Надо отмаливать себя и дочечку. Грехи родителей отражаются на детях. Биопапа не думает об этом, Вам надо позаботиться. Самой почаще на исповеди и причастия, а девочку каждое воскресенье и по праздникам. Мужа передайте в руки Божией Матери с просьбой вразумить, привести к покаянию, умудрить и управить его жизнь как Она считает нужным.
Светлана, я желаю Вам сил душевных и физических, терпения и мужества пережить это смутное время.

Леди О , возраст: 55 / 26.04.2012

Света, Вы уже изменились, но не ждите пока изменятся другие. В Вашу жизнь пришло понимание истины вещей. Так же, как и многим из нас, оно пришло через боль, через утраты. Сохраните и развивайте это понимание до конца своих дней. А страдания по мужу, если он действительно не вернется, из сердца изгоните верой православной, а пустоту заполните Христом. Какие это будут перемены - словами не передать. Вы обретете свободу от всего темного и душераздирающего.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 27.04.2012

Мне сейчас очень тяжело это писать, но я узнала, что муж действительно ушел к женщине, с которой были давно отношения, и она в разводе, скорее всего они оба принили это решение вместе. И она монипулирует им, как может, даже прекратил встречи с ребенком. Он узнал, что я открыла новый бизнес, и пытается вставить палки в колеса. Ну зачем все это, я не понимаю ни его, ни ее. Он никогда мне, да и никому не позволял манипулировать собой. Он никогда не был таким, он был добрым, щедрым, любищим мужем и отцом. Зачем он обманывал меня столько времени, почему он сразу не ушел из семьи, зачем скрывать и говорить всем, что эти отношения завязались после расторжения брака со мной? Зачем этот обман? Я ничего не понимаю, мне так тяжело. А как она так могла - разбить семью? Ну где же их человечность?..

Светлана , возраст: 30 / 01.05.2012

Светлана, милая моя, прочитала твоё последнее сообщение, сердечко твоё разрывается от боли, вижу.
Ну давай как-нибудь выбираться из такого состояния. Не задавай себе таких вопросов, на которые просто нет ответа. Я вот тоже думала, что успокоилась. А на днях узнала новости "с того берега" и ревела весь день... Не пройдёт сразу, нужно время, Света, чтобы принять эту ситуацию.
Мой тоже был щедрым, добрым, нежным аж 25 лет!.. А сейчас я вычеркнута из его жизни, вырвана, как старый больной зуб. Он со своей любимой сейчас готовят свадьбу её дочери. Думала ли я раньше, что такое может быть вообще? Ведь я ЕДИНСТВЕННАЯ! Я так думала. Но, Света, наши мужья - не наша собственность. Наверное, у них есть право на свою жизнь, в которой нет нас, как ни горько это сознавать. Сохраняй достоинство, Света, держи удар гордо, мы должны выстоять, пережить, просто должны и всё! Позже разберёмся, зачем. А насчёт человечности... волки они в овечьей шкуре, какой с них спрос! Пусть живут. Время всё поставит на свои места. А мы же не такие, мы открытые, и камней за пазухой не держим, любили, как могли, заботились о них... Нам нечего стыдиться, Света. Утром проснусь - и сразу мысли о нём... Я говорю мысленно несколько раз: "Господи, спаси и сохрани его душу грешную, заблудшую". И мне легче как-то становится, светлеет на душе...

Наташа , возраст: 48 / 01.05.2012

Светлана, не мучьте свою душу бесконечными вопросами "почему он так сделал?", "как он так смог?" Обратите взгляд свой на себя и спокойствие своей дочери! Пусть БМ перед Богом за свои грехи ответ даёт "зачем?" "почему?" и проч. Вы на себя функции Господа не берите, это не ваше и не наше дело.
Успокаивайтесь. Чуть мысль о муже или его пассии - сразу коротенькую молитву "Благослови, Господи, раба(-у) твоего(-ю) (имя его или её)", а также для вас очень мощная есть Иисусова молитва ("Господи Исусе Христе, Сыне Божий, помилуя мя грешную").
Вы знаете, эффект молитвы - потрясающий! Сначала кажется невероятным, чтобы такие короткие молитвы успокаивали и отгоняли мысли от лукавого. Однако, молитва обладает эффектом "накопления", как гомеопатическое лекарство, да простят меня за такое сравнение, если оно слишком банальным покажется.
На себе испытаете, только, Светлана, возвращайтесь уже к свету. В темноте душ своих грязных пусть ваш муж пребывает один. Даст ему Бог шанс всё исправить и спастись - прекрасно! А нет - так, значит, путь у него свой таков.

Любаша , возраст: 33 / 01.05.2012

Милая, милая Светочка. Всё прочитала и решила написать свой маленький-маленький отклик. Меня тоже предали. Было больно - не то слово. Да Вы сами знаете... Что помогло? Я повторяла: Господи, мне очень больно, но то, что произошло, уже произошло. Я не знаю, зачем и за что мне это, но я всё принимаю, для чего-то это мне было послано. Это был первый шаг. Дальше дышать стало легче. Я от всей души желаю Вам радости, душевного покоя. Вы хороший, добрый человек...

Елена , возраст: 38 / 04.05.2012

Здравствуйте! Очень сложно пережить такое! Мне сейчас тоже очень трудно, и я Вас понимаю. Но тут нет другого выхода, кроме как просто отпустить его из мыслей. Представьте мысленно, что Вы с ним беседуете, попросите прощения, скажите все, что хотели бы сказать, и попрощайтесь! Храните любовь в сердце, но без боли! Желаю Вам скорей вылечить свою душу!

Лекса , возраст: 20 / 04.05.2012

Вот снова пишу письмо. Прежде всего спасибо всем, кто откликнулся, очень поддерживает. Но как мне казалась все позади, но нет. У нас был суд о разделе имущества, где все поделили, но это оказалось ему мало. Теперь он просит расписку о том, что я получила алименты за 12 лет вперед по 10 000 рублей ежемесечно, то есть 1 440 000 рублей. Ну, конечно, все фиктивно, чтобы в дальнейшем я не подала на алименты, так как содержать и выплачивать алименты не собирается. А ребенка когда он захочет - тогда и увидит, а если я не соглашусь с условиями, то впереди меня ждет обжалование решения суда по разделу имущества. Я пыталась снова наладить с ним отношения, так как общий ребенок, но в ответ услышала только упреки и издевательства. На телефон он уже не отвечает, он признался, что у него теперь новая девушка, с ней живет и строит новые отношения, обеспечивает ее, а меня пусть обеспечивает новый мужчина. Я только до сих пор понять не могу, почему так жестоко, нет, не в материальном смысле, а в смысле за уважения к прожитым годам, к воспитанию общего ребенка, где же человечность. А он ведь был не плохим мужем и отцом, и вообще человеком... Не знаю, что дальше делать, как правильно поступать.

Светлана , возраст: 30 / 29.05.2012

Светлана, хочется вслух, громко крикнуть: "Избавляйтесь от зависимости, бегите от общения со своим мужем". Почему Вы все еще сомневаетесь в правоте своих действий? Ведь Вы четко осознаете, что все происходит на глазах вашей дочери. Почему же Вы сомневаетесь в том, что папа должен нести ответственнорсть за своего ребенка, т.е. хотя бы платить алименты. Пока Вы этого не осознаете, он будет Вами управлять, делать Вам больно. Он сейчас всячески хочет Вам насолить, достать, пока Вы с ним общаетесь, расписываетесь перед ним в своей слабости (простите, если жестко), он так и будет ставить Вам свои условия. С эгоистами надо поступать их же методами, представьте, на что Вы можете потратить эти деньги (1400000 руб)?, хотя бы на учебу дочери. Останавливайтесь, подумайте, стоит ли Вам слушать БМ, может вообще его игнорировать? Поверьте, станет легче. И еще не стоит задавать вопросов, на которые больной человек ответить не может, тем более ждать от него уважения. Его надо лечить его же методами, по крайней мере законом. Вы уже прошли один судебный процесс, может не стоит боряться другого? Пусть он в своей алчности купается. Вам советую остаться сторонним наблюдателем, поверьте, станет легче. А уважать они нас не могут потому, что они уважение потеряли прежде всего к себе. Чего же мы хотим от них? Полная изоляция БМ из нашей жизни - самый действенный способ поставить все на свое место, правда, не факт, что результат будет желанный. Время, Бог все рассудит. Терпения вам, Светлана. Извините, если ответила резко, просто сама три года пыталась хвататься за солдоминку, вспоминая, каким он был хорошим папой и мужем. Напрасно.

Татьяна , возраст: 38 / 30.05.2012

Всё то же произошло в моей семье, сейчас,только меня бросили с тремя детьми,младшему 1 годик, боль невыносимая!!!!!!!!!!!!! И очень страшно, жили хорошо, это был удар в спину, теперь не могу найти в себе силы встать с колен. Прожили 12лет, мне 33года, когда же закончится эта боль???????!!!!!!!!!!!!!

оксана , возраст: 33 / 05.11.2012

Светлана здравствуйте, прошло много времени, скажите как у Вас сложилась жизнь после развода? У меня сейчас такая ситуация (

Евгения , возраст: 27 / 04.01.2018