Ильдар, вечер добрый! Несомненно, Вы сильно виноваты перед своей женой. Очень жаль, что осознание этого приходит слишком поздно. Ведь Ваши страхи знали только Вы сами, а для жены Вы были мужем, настоящим мужчиной, решительным, сильным и волевым. Тем тяжелее ей были Ваши измены.
Что теперь делать? Надо попробовать ей все объяснить, искренне и честно. И настолько Вы будете убедительным, зависит исход этого непростого разговора. Но шанс есть! Он есть всегда!

Ильдар, простите меня за то, что сейчас прочитаете, но вы - ЭГОИСТ с самой большой буквы. Почему? Во всем вашем письме только Я - я боялся неудач в интимном плане (уж простите, но за 16 лет можно это преодолеть), Я начал пить после стресса, я начал гулять с друзьями, я боюсь остаться один, я буду никому не нужен.
А где она? Где та женщина, что ждала вас пьяного ночами, видела (уверяю вас это все видно) ваши метания в постели но не упрекала, которая с ужасом видела вас с другими женщинами, и не важно было там или не было - доказать это невозможно.
Где ваша любовь к ней?
Вы целенаправленно убивали ее своим невниманием, своей жестокостью, а вспомнили о жене только когда поняли что теряете, и уж простите, но мне кажется и вернуть попытались не от любви, а от страха одиночества.
Я прекрасно понимаю вашу жену, потому что сама была на ее месте, девок, правда не видела, но, учитывая что муж ушел не просто так, наверное и они были.
И я вас уверяю, забыть эти страшные ночи, когда я металась по квартире и обрывала телефоны моргов и больниц я не могу. Это ощущение, что человек делает это специально, желая тебе только зла _ это страшно!!!
Я не буду говорить что вы это заслужили, не имею на это право, Господь (Аллах) видит все и только он может вас судить. Единственное что могу сказать - попросите у жены прощения за все, за каждый ваш проступок, что бы она увидела что вы поняли и почувствовали ее страдания. Оставайтесь рядом не претендуя на возрождения отношений, но что бы она знала что всегда может на вас рассчитывать. Если любовь осталась - она вернется, если нет - вы хотя бы искупите то зло, которе ей причинили.

Ильдар, побороть свой страх и свои комплексы можете только вы сами. Никто кроме вас в них не виноват, давно надо было обратиться к компетентным людям (врачам, психологам) они специально учились, что бы помочь вам. Может пора перестать бояться и начать делать какие -то шаги к своей цели. У вас сейчас состояние паники и неопределенности, первое что надо сделать –попытаться успокоится вам и не тревожить жену. Перестаньте истерить, займитесь делом, не старайтесь, а будьте хорошим мужем и отцом. Дочь и сын никуда не делись, их надо учить, одевать , кормить и навряд ли другой мужчина позаботится о них так, как родной отец.
Женщине, намного сложнее решится на развод. Подумайте, она вас простила и снова поверила, но вы повторили. Теперь у вас, только подозрения, что у жены другой… но вам очень больно. Теперь вы понимаете ,как больно было вашей жене. Как важно доверие в семье, ваша жена вам больше не верит. Вернуть её доверие теперь очень тяжело. Покаяться перед ней и попросить прощения нужно обязательно, но не держите её, скажите , что любите и примете её любое решение. Не давите на неё, дайте ей самой разобраться в своих чувствах. А в это время займитесь делом, подумайте, о чем вас просили, а вы не слышали, вспомните, и …почините, купите, свозите, покрасьте, отремонтируйте и т.п.(просто делайте без ожидания благодарности) Больше уделите времени своим детям и родителям, подумайте, чем бы вы могли порадовать их, переведите фокус с себя, на тех, кто вас окружает, и вы увидите, как им нужна ваша любовь и поддержка. Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой.
Перестаньте, зацикливаться на своей потенции, жила с вами жена 16 лет, двоих детей родили, а вы все никак успокоится не можете, дело не в ней, а в вашей голове, то есть , в ваших мыслях(мысли меняйте, на жизнь смотрите не через призму животного инстинкта, а через любовь и уважение друг к другу).
Мысли о суициде гоните , поймите, жизнь - это процесс постоянного выбора. В каждый момент человек имеет выбор: или отступление, или продвижение к цели. Либо движение к еще большей боязни, страхам, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Выбрать развитие вместо страха раз десять в день -значит десять раз продвинуться к самореализации. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, а не ищите виноватых. Извините, что резковато, но хочется достучаться до вас, ведь понимаю как вам не легко, но верю, вы справитесь.

Добрый вечер, Ильдар. Первый раз пишу отзыв, ваше история тронула. Судя по вашему тексту, вы сильный мужчина и состоявшейся. Это нормально, когда мужчина не показывает свои страхи, это нормально, когда вы переживайте об интимных удовольствия женщины и это нормально, если у вас "получается" быстро. Вы смогли бросить пить, вы купили квартиру, машину, обеспечить вашу семью, родить двоих детей, и вы похудели на 18 кг. Исходя из вашего письма, вы нормальный и сильный мужчина, но со своими слабостями.
Есть ли надежда вернуть отношения? Если есть любовь, то и надежда будет. В развале вашей семьи виноваты вы оба, тут поможет только прощение к друг другу и терпение.
Что вам делать? Говорить, говорить и еще раз говорить с женой. 16 лет и счастье ваших детей нельзя терять, женщины, к сожалению, долго помнят свои обиды.
Удачи вам, счастья и любви. И помните: жизнь всех расставит на свои места.

Здравствуйте, Анна. Спасибо Вам что хоть Вы откликнулись. С женой я пытался разговаривать. Но правда про страхи не рассказывал. Про них не знает никто, впервые об этом рассказал здесь. Она мне говорит что все простила, но от этого ничего не меняется. Здесь много говорят про то что надо отпустить жену. А у меня не получается. Каждый день вижу ее, и это причиняет огромную боль. Спасибо Вам. Весь вечер смотрел на сообщения, надеясь услышать какой-то рецепт преодоления этой ситуации. Хотя понимаю, как это глупо.

Ильдар, у вас все будет хорошо! Всевышний стучится в ваше сердце через боль, поскольку иначе мы не слышим и не видим ничего, кроме нашего Я и нашего "хочу". Жену отпустите в душе, дайте ей время. Даже после развода есть все шансы возродить вашу семью, у вас дети и вы на всю жизнь связаны с женой. Живите достойно, прекратите пить, ходите в мечеть, изучайте литературу духовную, занимайтесь бегом, спортом, через физические нагрузки будете сбрасывать свои страхи и опасения. Детей не оставляйте, активно отдыхайте вместе. Будут радостны дети, будет рада и жена, видя вашу заботу и любовь к деткам. Сердце женщины можно отогреть поступками, искренней заботой и любовью. Но на первом месте-Господь, вот как с приоритетами разберетесь, сердце освободите для любви к Господу, когда душа этого захочет, вот тогда все и наладится. Главное, набираться терпения. А всех друзей, компании, выпивку-все оставьте в прошлом и не слушайте всяких советников за бутылкой.
Читайте этот сайт и помогайте другим. Всевышний все управит, верьте.

Ильдар, здравствуйте! Трудно писать и что-то советовать мужчине. Но хочется хоть немного облегчить Вашу боль.
Мне кажется, основная Ваша ошибка в том, что жена не знала о Ваших проблемах. Мне вообще не понятны эти страхи мужчин - не смогу, получится не так. Поверьте - никому не нужна сексуальная машина, робот у которого все всегда получается и получается, как надо. Нужен человек рядом. Родной и близкий. Я согласна с Анной,43: единственный выход для Вас - попробовать поговорить с женой очень откровенно. А дальше все зависит он нее. Захочет ли она сохранять семью. Жить, когда нет чувств очень тяжело, но и руководствоваться только чувствами тоже неправильно.
Но в любом случае, Вам нужно избавляться от своих страхов. Мне кажется, за всем этим стоит гордость - я всегда должен быть на высоте. Поверьте, совсем не должен. Нам не нужны супермены. Гораздо важнее сознание того, что ты любимая и единственная. Да и любить супермена очень трудно. Жена - это самый родной и близкий Ваш человек, ей не надо постоянно что-то доказывать.
Помоги Вам Господи!

Ильдар, здравствуйте!
Захотелось Вас поддержать. Вы пишите, что близость с женой не была для Вас безусловным счастьем, потому что держал комплекс неудачи. Какое величайшее заблуждение! Близость - это именно умение чувствовать, слышать, это желание делиться самым сокровенным. Мой совет, откройтесь жене! Расскажите о всех своих страхах. Поверьте, она тоже сейчас чувствует неполноценность, она думает чем хуже той, которая сидела с Вами в машине. Скажите жене, что она для Вас самый дорогой, важный, главный человек! Даже если брак не спасти, Вы не будете потом себя винить в том, что не сделали всё, что могли для его спасения. Ильдар, у каждого мужчины иногда не получается, иногда получается не так как хотелось бы. Это важно наверное для любовницы, но не для жены. Вы же не перестаете любить сына, если он получает двойку или еще что-то там у него не получается?! Понимаете о чем я? Тогда, превознемогая все страхи, боритесь за свою семью, и после такого поступка никто в Вашей мужественности не усомнится! Желаю Вам мудрости, терпения и примирения с женой.

Здравствуйте, Ильдар! Не могу пройти мимо вашего письма, не оставив на этой страничке хотя бы небольшого отклика-поддержки. Не так уж часто пишут сюда мужчины. А написать не только о своих переживаниях, но и открыть свои страхи, вообще не каждому сильному мужчине дано. Само это уже идет вам в зачет!
Совершенно согласна и подписываюсь под откликом Ольги 43. Переставайте себя жалеть и займитесь делом. Только реальные поступки в отношении семьи, причем без каких-либо условий и ожиданий, свидетельствуют о настоящей любви. Только делами вы еще можете смягчить сердце жены или, хотя бы, сохранить с ней уважительные отношения. Уже это в вашем случае будет неплохо. Мы все платим за свои решения и поступки. Избежать последствий вам не удастся, вопрос в том, как вы будете проходить через испытания и сможете ли выйти из данной ситуации изменившимся и обновленным. Вне зависимости от будущего вашей семьи поставьте себе задачу - обрести внутренний стержень, чтобы больше никогда не совершать такие глупые и необдуманные поступки. Научитесь не сбегать от проблем, а решать их. Осознайте, что является для вас главными ценностями и приоритетами, в чем заключаются ваши настоящие, а не мнимые достоинства. Бог вам в помощь! Пока вы что-то пытаетесь делать, двигаясь на ощупь, но, если будете просить, то Бог укажет вам путь четко и ясно. Это и будет ваш путь к счастью. Желаю вам его найти!

Добрый вечер. Спасибо всем кто откликнулся на мою боль. Действительно когда кто-то участвует в твоей жизни становится хоть на короткое время, хоть на чуть, чуть, но легче. Спасибо Вам всем. Сестер и брата уже достал своим нытьём.
Пить я бросил год назад. Да и раньше пил 1-2 раза в месяц, посидели в разумных пределах и по домам, не было чтобы сутками и приходил в 1-2 ч. ночи. Бросаю курить, хочу ходить в бассейн, спортзал. Правда все это планировал начать давно, но все время, что то мешает. То денег нет, то упадок сил. Короче ищу отмазки и пока не могу себя настроить. Стараюсь уделять больше внимания детям, но они уже большие (16 л, 13 л) вижу, что свои интересы, общение, в общем больше мешаю им (как мне кажется). Но отношения стали теплей. С сыном каждый вечер стали гулять по 30-40 минут перед сном.
С женой все намного сложней. Перед Новым годом купил елку, принес, поставил. Она мне говорит: зачем? все равно нет праздничного настроения. Охота заснуть, и проснутся после 12 января. И чтоб сразу на работу. Я ей говорю, независимо от наших отношений дети должны видеть праздник (правда, в доме не планировали встречать). Когда наряжали елку, поехал покупать игрушки, купил шарик в виде сердца с надписью «Я люблю тебя» и повесил на елку. Думал сейчас выкинет меня вместе с шариком. Но шарик провисел до 8 числа. Пока не сдулся. Подарки говорит не дари. Но я и на НГ подарил и на завтра купил.
Прошу Вашего совета уважаемые женщины. Когда я ей дарю цветы, она говорит смешно, про подарки говорит не покупай, когда пытаюсь целовать морщится, уклоняется, говорит отстань. Где то полгода назад ходил к психологу она говорит, продолжай так делать. Жена бесится, что делать я не знаю?
Про прощения. Я все эти полтора года только и делаю, что прошу прощения, давай сделаю это, то. Но жена через некоторое время стала повторять, хватит, стань тем, кем ты был раньше. Вот я и думаю, может слишком много унижался, просил прощения, пытался привлечь ее внимание. Потому что один раз сказала даже что не воспринимает меня как мужчину из-за всего этого. И все эти разговоры начались, когда я ей простил ее связь (я не знаю телефонная или реальная). Простил на обещание нормально дальше жить и родить 3 ребенка. Про ребенка забыла через месяц, когда поняла что бросать я ее не собираюсь. То, что я эгоист я знаю, пытаюсь с этим бороться но плохо получается. Но буду продолжать. Про любовь: последние полгода постоянно сижу в инете читая всякие статьи, комментарии психологов, и понял баран, что мне просто нужно было подпитывать любовь своей жены. Это ведь мелочи, просто неожиданные, приятные мелочи, общение и т.д. И естественно даже не думать о каких либо попытках измены. И она всю жизнь была бы мне предана и любила. Но я все сам испортил и из-за этого не хочется жить. У других мужчин на этом, и не только, сайте, жены такие вещи вытворяют, что я просто в шоке, а они продолжают их любить и пытаются вернуть, простить и т.д. Хотя сами мужчины, правда, в основном все делают правильно, не изменяют, работают, любят и т.д. Если бы я так делал как многие из них меня бы, наверное, на руках таскали. Хотя кто его знает. Ведь женщины самые загадочные существа. И это делает их самыми прекрасными существами на свете.
Р.S Пока читал Ваши отзывы, писал ответ, перекусил, прошло около 2 ч. И я понял, что в это время нет боли, я просто забыл про нее из-за Вас, и настроение поднялось. Спасибо большое всем.

Ильдар, не хочу внушать надежду, но раз жена принимает подарки, позволяет себя целовать - даже морщась, значит она готова на контакт в принципе.
Я, когда услышала от любимого страшные слова отдала все - мебель, технику, украшения. И не потому, что такая (забыла слово от волнения), а потому что от одной мысли что со мной останется что-то о нем напоминающее мне становилось страшно и больно.
В вашей ситуации, как мне кажется, еще не все потеряно, Конечно я вижу ее только с одной стороны, но возможно ваша жена просто боится что все эти ваши метания и нежность это временное, а когда она скажет что все хорошо это пройдет и вы опять вернетесь к прежнему.
Я сужу по себе - каждую осень у моего мужа сносило крышу - пьянки, гулянки, каждый год он клялся что все это в последний раз и каждый раз я прощала. Год назад я не выдержала и попросила уйти - так он на коленях рыдал что не сможет без меня, а в ноябре заявил что есть другая и перешагнул через меня как через старый ботинок.
Теперь я понимаю, что не нужно было насиловать себя, прощать, пытаться оправдать. Но все свои ощущения тогда я помню - страх, любовь, тревога и прямо такт ДИКАЯ НАДЕЖА что все это действительно в последний раз
Мне кажется ваша жена (нет, главное не жена - ЛЮБИМАЯ) чувствует себя также.
Знаете, а вы дайте ей прочитать свое письмо и отзывы -ничего не говорите, просто попросите прочитать

День добрый, Ильдар!

Прочитала ваше последнее письмо и вспомнила про книгу "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет". Найдите в интернете и прочитайте, если еще не знакомы с книгой. Думаю, многое из того, что происходит между вами и супругой в последнее время, станет ясным. Вот только не впадайте в противоположную крайность, не оставляйте своих попыток созидать любовь делами. Как женщина могу вам точно сказать, что это работает. Пусть даже ваша супруга это не показывает, но ей эти знаки приятны и льстят. Правда, рана еще так глубока, что это может пока восприниматься с неким злорадством и подчеркнутым холодом. Но капля, как известно, и камень точит. Хотела бы я, чтобы мой муж вот так старался загладить свою вину, может быть, у нас что-то и срослось бы. А вот унижаться, действительно, не надо. Мне кажется, вам лучше проработать свои проблемы с хорошим верующим психологом. Прежде всего человеку нужно обрести самого себя, принять себя таким, каков он есть, и доверить Богу свое дальнейшее развитие и совершенствование. Тогда жена почувствует, что вы не унижаетесь перед ней, не цепляетесь за нее в отчаянии, а что вы, достойный, зрелый и самодостаточный мужчина, выбираете в своей жизни именно ее и предлагаете ей все лучшее, что способны дать женщине. Кто же от такого откажется?

Ильдар! Вы должны измениться, в первую очередь - для себя!
А когда подкатывает комок к горлу и чувство обиды на жену, не надо крутить в голове больные для Вас моменты. Вы сделайте простую вещь - просто поставьте себя на место жены. Представьте себя - вот Вы живете с любимой женщиной, и вдруг она стала мало времени Вам уделять, выпивать стала, погуливать, Вы ее с другими мужчинами стали видеть, стала плохо выглядеть - за собой совершенно не следит, за своим здоровьем тоже, располнена сильно. Вы ей говорите, что Вас не устраивает ее поведение, а она в ответ - "Извини, дорогой, у меня комплексы - с детства, ничего не могу с собой поделать, страхи замучили. Буду и дальше, чтобы не страшно было - пить, гулять и т.д."
Ильдар, Вы бы стали с такой женщиной жить? Только честно? Ответ очевиден, не так ли... ?

А теперь давайте я Вам расскажу про алкоголь, совершенно Вас не жалея.
Алкоголь - это болезнь, да. Но болезнь - выбора! И когда Вы, якобы, заглушаете свой страх - алкоголем, на время становится лучше, но потом то - намного хуже? Вы же не юный совсем парень, Вы - взрослый мужчина. Не поверю, что у Вас нет реальных примеров, когда хороший вроде бы человек превращается в пьянь подзаборную. Или Вы считаете, что с Вами такое точно не случиться, что пить - вот до такой степени - Вы точно не будете? Но ведь и та "пьянь подзаборная", выпив первый стакан водки в своей жизни, то же так считало... и совершенно не видело себя в нечеловеческом образе лет так через 20.
Прочитала недавно - "Алкоголь - хороший растворитель. Он растворяет все - семью, здоровье, работу, друзей, но не растворяет проблемы!"
Ильдар, алкоголь - это билет на поезд в один конец. И поезд только убыстряет свою скорость, с него можно только соскочить на ходу , потеряв - здоровье, друзей, любимую жену, семью, детей, но остаться живым, получив для себя шанс на выздоровление. В худшем случае - впереди стена, и Вы врезаетесь в нее на полной скорости.

Вам привести примеры из жизни?
У моей подруги муж не дожил до 50 лет - спился, пил, извиняюсь, как лошадь. Заработал инфаркт, попал в больницу, родственники надеялись, что одумается. Нет, не одумался. Сбежал из больницы под расписку, жена пришла домой - он пьет. Пил еще два месяца... и умер!
У моей сестры ее бывший муж - умер в 37 лет. Был в запое, отказали почки. Пил вместе с матерью своей. Не смог встать в туалет, мама принесла ведро... подумала, что сын пил много компота, поэтому ... красная моча. Компот оказался кровью. Умер ночью.
Еще истории нужны? Я после развода стала жить с очень хорошим человеком, знаю его с детства, так получилось - вместе раньше дружили. Но он - запойным оказался. Прошлым летом отдыхать с ним поехали, на отдыхе - алкогольная эпилепсия. Вы видели когда-нибудь такое зрелище? Врагу не пожелаешь... Я думала, он умирает. Нет, выжил. Испугался. Я стала опять надеяться, что бросит.. Не бросил. Где он сейчас? В психиатрической клинике.. Потому что через три месяца после того случая он запил опять. То ли "белочку" схватил и она его не отпустила, то ли еще - что. Но я не знаю диагноза точно. К тому времени я решила с ним отношения порвать, потому что сил у меня не было такое терпеть. Но в больницу к нему приехала. Он меня узнал, правда ничего не помнит. Помнит только - детство, юность. Заговаривается, несет всякий бред, видит мертвецов - то с матерью говорит,она якобы в соседней комнате спит (мама у него умерла 4 года назад), то с друзьями куда-то ездил - их тоже уже нет в живых. То на парад собирается, потому что повестка из военкомата пришла - надо срочно идти флаги и транспаранты вешать... Бредит.
Вот так, мужчина в полном расцвете сил - 50 лет, сошел с ума...

Ильдар, извините, но в 39 лет вспоминать свои детские комплексы - как то не серьезно. Я вижу, что Вы другим на их просьбы отвечаете, значит, у Вас есть время, интернетом умеете пользоваться. Я когда с мужем развелась, помогла себе - сама. Нашла этот сайт - самое главное.А потом просто стала искать статьи, форумы где люди делятся своими проблемами, людей, которые хотят помогать. Сама кому-то помогала, и все постепенно сглаживалось. НО это - труд, очень тяжелый. Найдите статьи про комплексы и страхи, найдите статьи про алкоголиков. Начинайте уже что-то делать, прекращайте себя жалеть и винить, обижаться на жену.
МЕНЯЙТЕСЬ!!!!
Но жену - НЕ ЖДИТЕ! Вот поставьте себе такую установку - "ОНА НЕ ВЕРНЕТСЯ"... и думайте, как жить дальше. Не вернется она, Ильдар, совершенно точно - к такому мужчине, который был раньше. ВОзможно, вернется, если Вы изменитесь. Возможно...
И не останетесь Вы одинокими, если за ум возьметесь и бросите пить. Если будете воспринимать алкоголь - как яд, и не сделайте ни одного глотка больше в своей жизни. Только так.
Я верю в Вас, Вы умный и грамотный человек. Все у Вас получится - ЕСЛИ ИЗМЕНИТЕСЬ!!!

Удачи

Добрый день дорогие женщины. Я очень рад, что Вы находите время поддержать меня. Хотя я считаю, что не заслуживаю этого. Как говорится «Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок»
Я так рад, что совершенно случайно попал сюда. Этот сайт и Ваши отклики помогают мне держатся. Хотя очень тяжело. Бывают моменты, когда охото что-нибудь сделать с собой. Креплюсь, заставляю себя отгонять эти мысли. Думаю про детей, родителей.
Вчера опять пытался поговорить с женой, просил дать мне время, говорил что исправлюсь, развестись никогда не поздно. Но она говорит, что у тебя было много шансов и я тебе не верю. У меня не три жизни чтобы одну прожить для тебя, одну для детей, одну для себя. Забудь меня. Мне от тебя ничего не нужно. Многие здесь советуют отпустить в душе, забыть ее. Но плохо получается, вернее совсем не получается. Стараюсь настраивать себя на плохое, что она ушла, что в ее жизни тебя нет и не будет, поблагодарить за все прекрасные годы, которые она была со мной. Но все как-то не получается.
Анастасия, Вы советуете показать мою историю супруге, но я думаю, что будет еще хуже. Когда я ей сказал, что ездил к психологу, она сказала « я думала мужчины сами решают свои проблемы, а не бегут плакаться к психологам, сестрам и т.д. Никогда не думала, что ты дойдешь до этого». Хотя она еще не знает, что я ездил к местным экстрасенсам. Даже, начитавшись в инете были мысли сделать приворот. Ладно, вовремя одумался. 2 года назад, если кто нибудь сказал бы что я это буду делать, только посмеялся бы. Но отчаяние заставляет надеяться и действовать. Самое страшное осознавать, что когда решаешь какие-то бытовые проблемы, проблемы на работе многое зависит от тебя. А когда это связано с чувствами другого человека от тебя мало что зависит. Только поменять отношение к ситуации и менять себя. А себя менять, оказывается, очень тяжело.
Пить больше не собираюсь, как подумаю, что из-за алкоголя разрушил свое счастье, жизнь, тошно становится.
Может, я ее слишком сильно идеализирую, мне кажется что я никогда не найду такой жены. Верной, нежной, заботливой. Но только на этом сайте сколько историй где очень достойные, хорошие женщины. И как эти женщины до последнего пытаются спасти свои семьи. Молодцы.
На сайтах сижу постоянно. Читаю как поднять самооценку, побороть страхи и т.д. Но надо заниматься с собой. Но такая апатия, и постоянные вопросы кому это надо, жизнь кончена и т.д. Короче смысла жизни пока не вижу и, следовательно, хромает мотивация. Опять начал тут сопли распускать, извините. Так ненавижу себя за это.
Пошел пить чай. Жена позвала, только сказала, если не будешь пытаться вести «умные» разговоры. Опять на задних лапках, лишь бы быть поближе к ней. Хотя бы так.
Молча попил и ушел. Мне, наверное, ещё тяжело из-за того, что живем вместе. Вижу каждый день. Ночью вообще хреново. Как подумаю, что через стенку лежит женщина, которую любишь, но при этом не можешь, тронуть, обнять, поцеловать. Каким же дураком раньше был, когда мог обнимать, целовать, да все что хочешь делать. А у тебя то какие-то проблемы, то устал, то настроения нету.
Надо действительно начинать меняться. Дети, спорт, бассейн. Пока буду сидеть на диване и плакаться - ничего хорошего не получится. Надо начинать. Буду писать результаты. Это будет еще одним стимулом. Потом стыдно будет перед Вами, если что-то не выполню. Но когда совсем будет плохо, буду плакаться здесь. Кроме Вас-мне некому.
Спасибо все Вам большое.

Ильдар. Советов о том, как вернуть любовь дать не смогу, сам тружусь над этим иногда с ощущением бессилия, иногда с относительными результатами (хотя бы краткие беседы без взаимных упреков). Но о чем бы я хотел непременно высказаться, так об ощущении Вами потерянности смысла жизни. Ваш смысл жизни, как мужчины-отца, задать своим детям определённые ориентиры в их дальнейшей жизни своими примерами как в обыденной жизни, так и в тяжёлых ситуациях,примеры и ситуации перечислять не буду, задайтесь целью, и Вы легко их сможете найти и в инете, и в литературе (в "Братьях Карамазовых" Достоевского есть хорошие размышления на этот счёт). Если Вы не оконченный эгоист, то, скрипя зубами, воя, плача в конце концов, как бы не было тяжело, но не совершая непоправимого, а живя, и живя достойно, Вы заложите своим детям программу, вы дадите им стержень стойкости в дальнейшей их трудной, к сожалению, жизни. Вот, по моему мнению, помимо защиты Отечества, основной смысл жизни мужчины! Делай что должен, и Бог даст тебе что хочешь!