у нас нет ничего общего

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые посетители этого замечательного сайта! Хотелось бы получить совет и поддержку и мне.

Уже два месяца я в разводе, с мужем были 10 лет вместе, 3 года женаты. Много пережили вместе, я во всем поддерживала мужа. Наши отношения складывались непросто, хотя поначалу были сильно влюблены друг в друга (не скажу, что любовь теперь, так как почитав материалы сайта поняла, что любовь совсем другая), были ссоры, потом примирения, в основном из-за злоупотребления мужем алкоголем. Несколько раз в неделю стабильно напивался до практически бессознательного состояния, мог не прийти домой. Было даже так, что вечером звоню ему, а он еле мычит, и на заднем фоне какой-то женский голос говорит, что не сегодня не придет.
Пыталась привлечь его родителей к решению данной проблемы, но они, видимо, считали это не проблемой совсем. И как-то, знаете, все становилось только хуже и хуже, из дорожащего мною человека он превратился в морально распущенного ничего и никого не ценящего мужчину.
Я стала замечать, что он стал вечно всем недоволен, то я плохая хозяйка, то плохо убираюсь, мог при моих родителях меня не стесняясь критиковать, как-то его спросила: а у меня вообще есть какие то положительные черты? На что он даже не нашелся что ответить. А я все из кожи вон лезла, чтобы угодить ему. Вот сейчас это пишу и думаю: о чем я вообще думала, куда смотрела, чего ждала?

Развязка не заставила себя ждать. У нас случился небольшой бытовой конфликт, после которого он сказал, что у нас нет ничего общего, чувств ко мне не испытывает никаких, что не хотел жениться, а я его заставила. Вы знаете, если бы я раньше вышла на этот сайт, что давно уже бы все поняла. На развод он не спешил подавать, уклонялся, это сделала я, так как поняла, что только протягиваю себе агонию, он даже не приходил. Только через несколько дней после развода я узнала, что, оказывается, у него был служебный роман, и все дело в другой женщине...

Уважаемые посетители сайта, я прекрасно понимаю, что все уже свершилось, семьи нет. Не могу простить себя за то, что позволяла с собой так обращаться, что своим вседозволением привела к тому, что муж просто перестал меня уважать до такой степени, что даже не мог нормально со мной расстаться, честно все объяснив. Я просто чувствую себя тряпкой, о которую вытерли ноги и пошли дальше, самооценка сильно упала.
Столько никому не нужных душевных сил было вложено в эти отношения, что просто ничего не осталось. И даже развелся мой муж моими руками. С высоты своего возраста понимаю, что просто выкинула самых лучших своих 10 лет из жизни в мусорку.

Рыжая , возраст: 31 / 12.02.2015

Отклики:

Рыжая, догадываюсь что вы просто "Рыжик" в самом хорошем смысле слова. Веселая, светлая девочка, просто переоценившая свои силы в попытке вытянуть дорогого человека из ямы, куда он сам так стремился. Вы уже молодец -вы проделали огромную работу, поняли очень многое.
Вы ничего не выкинули - вы только приобрели. Сколько ваших ровесниц знают столько о жизни? Как много людей пережили такой кошмар и не сломались?
Я - ваша ровесница. Совсем недавно я сама развелась с мужем после 13 лет жизни, тоже сама, так как он просто сделал вид что меня не существует. И тоже буквально позавчера (и это не фигуральное выражение) думала что потеряла столько лет жизни. А вчера поняла - я не потеряла, я только приобрела - я за эти годы стала умнее, терпимее, добрее чем была в 19 лет. И все это благодаря тому, что я старалась как могла сделать жизнь любимого лучше, чище. Ему этого оказалось не нужно, ну и что ж, все что я приобрела, чему научилась - это все со мной, и я уже не вернусь к себе прежней.
Ничего не бойтесь - вы уже прошли весь этот кошмар и теперь наконец увидите жизнь как она должна быть - радость, солнечный свет. Я не буду говорить что точно встретите "Его", настоящего, так как сама пока в это не очень верю. Но вы точно увидите жизнь по-другому, мне это уже удалось и иногда я теперь даже рада, что нет рядом человека, с которым я не замечала очень многих вещей, которые сейчас приносят мне радость.

Анастасия , возраст: 32 / 12.02.2015

Здравствуйте, ваша история как две капли воды похожа на мою. Тоже пьющий, ни во что не ставящий муж, который изменял мне на протяжении 10 лет нашей совместной жизни. И я, вечно понимающая, угождающая, верная дурочка жена...
Прошло уже 8 мес. и только сейчас я понимаю: это спасение от прошлой жизни, где вечные скандалы, упрёки, где и не пахло любовью, настоящей семьёй!!! Так не должно быть, жизнь одна. Удачи вам и терпения.

Евгения , возраст: 36 / 12.02.2015

Перестаньте себя ругать. Женщина всегда надеется, что все может наладится со временем, проявляя терпение и любовь. И это не плохо. А теперь вы можете быть уверены, что сделали все, что могли.
И жалеть о разводе не нужно. Эти отношения-действительно хороший опыт. И эти 10 лет-это время, за которое вы многому научились.
Не жалейте себя, вы не жертва!

Анна , возраст: 44 / 12.02.2015

Добрый вечер. Я тоже решил написать Вам, хотя, наверное, не имею права т.к. сам причинил много боли любимому человеку.
Ваш случай, безусловно, тяжелый, вас предали, обманули. Но вашему мужу, я думаю, надо дать еще один шанс. Он, как вы говорите, раскаялся и плачет. А мужчины плачут от бессилия, когда они уже ничего не могут сделать, а всем сердцем хотят изменить эту ситуацию. Знаю об этом очень хорошо, т.к. сам нахожусь в такой ситуации. Может, это не правильно, но мужчины (в основном) изменяют телом, а любить продолжают своих жен.
Ваш муж стал отцом, он, наверное, сейчас очень остро понимает, как это прекрасно и еще больше боится потерять свою семью. Сейчас он очень сильно обжегся и, я надеюсь, что это послужит ему хорошим уроком на всю жизнь.
А причины измены (на мой взгляд) у всех разные:
1. Вот у меня (смотри тему) всю жизнь были страхи, и я когда выпивал-всегда задавался вопросом: почему так и, наверное, хотел доказать себе, что ты мужчина. В итоге-все почти потерял.
2. Кто-то в начале семейной жизни не готов к этому.
3 Кого -то подталкивают друзья, коллеги и т.д. Все по-разному, не знаю сам запутался.
Извините, написал сумбурно, у самого в голове туман. Я надеюсь, что Вы со своим мужем все преодолеете и проживёте счастливую, долгую жизнь.

Ильдар , возраст: 39 / 12.02.2015

Дорогая девушка! Не вините себя, это только наши девушки могут терпеть плохое к ним отношение, отдавая все силы на помощь мужу, постоянно слыша упреки, и думать что не так поступила, слишком мало делала и мягко себя вела. Просто вы его любили, поэтому все прощали, во всем помогали и все несправедливости терпели.
Просто взяли на себя непосильную ношу, которую человек, даже христианин не сможет вытянуть - самостоятельно изменить другого, но все возможно с Божьей помощью. Оцените и подумайте, что было не только плохое все 10 лет, были и прекрасные моменты, к сожалению, ваш муж сильно изменился и превратился в никого не ценящего мужчину. А потом подумайте, что бывают ситуации и похуже, когда бывшие мужья в добавок нависают, демонстрируют своих девушек и нервы мотают. Относитесь просто как будто перед вами не он, а кто-то внешне похожий на человека, которого вы любили.

Натти , возраст: 28 / 12.02.2015

Рыжая, 10 лет немалый срок, но это не вся жизнь. Да, я тоже истязала себя, не додала, не досмотрела, прынцу не угодила… Поймите, он уже ВЗРОСЛАЯ сформировавшаяся личность, он без вас способен решать, что ему нужно, пить или не пить, гулять или не гулять, уйти или остаться. Только хочется ему выглядеть покрасившее в некрасивой ситуации и поэтому , нужно было найти виноватого .
Семья держится на доверии друг к другу. И вот ваш муж решает, что вы не та, а та вот она рядом… а вы теперь помеха на пути к «светлой мечте». Начинается программа « ты плохая бяка», и теперь жена не понимая, что происходит, пытается сохранить нормальные отношения. На что только не идут женщины, пытаясь доказать , что она лучше. Блудливый муж в это время, кайфует и наглеет еще больше. Почти каждая прожившая такую ситуацию, помнит презрительный и холодный взгляд и ощущение собственной вины и страх, который как удав сжимает сердце. Разве над любимым человеком так издеваются? Нет, так издеваются над тем, кого не любят, кого считают помехой на пути к « великой мечте и счастью». И чем сильнее женщина сжимает кольцо объятий, тем больше усилий прилагает мужчина, что бы разорвать его. И правильно многие женщины делают, что дают «волшебного пендаля» и отпускают, еще так любимого, но уже чужого, в свободный полет.
Ваш муж, наверно, считает себя очень хитрым, ведь как бы вы сами не захотели сохранить семью. Потом вы поймете, что он перехитрил самого себя, а вам подарил шанс на новую жизнь с любящим и уважающим вас человеком. Только не торопитесь, залечите свои душевные раны, пусть страсти поулягутся , подождите когда начнете мыслить трезво.
Вы еще так молоды, переосмыслите и используйте этот опыт, для улучшения качества СВОЕЙ жизни. Научитесь реально смотреть на мир, не обманывать саму себя и не строить не нужных иллюзий по отношению к людям. Правда — точно горькое питье, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье.
Не бойтесь, ваше от вас не уйдет, и все происходит вовремя, когда мы к этому готовы, на все Божья воля.

Ольга , возраст: 43 / 12.02.2015

Здравствуйте! Согласна с Анастасией-ничего не происходит в жизни просто так, нельзя "выбросить" прожитую жизнь. Благодаря Вашему браку, Вы изменились, Вы многое поняли, а зачем всё это было нужно - Вы тоже поймёте, но не сразу, должно пройти время, которое всё расставит по своим местам. Не жалейте ни о чём, а идите вперёд! У Вас всё получится! Самооценка тоже в Ваших руках, да и вообще сейчас прекрасное время, у Вас из жизни убрали балласт, который тянул Вас в болото, и теперь Всё зависит только от Вас, какой захотите-такой и будет и Ваша жизнь!
Удачи Вам!

Ирина , возраст: 35 / 12.02.2015

Дорогая девушка, я уже, наверное, года полтора живу на этом сайте и каждый раз удивляюсь и ужасаюсь тому, насколько до мельчайших подробностей похожа супружеская жизнь любящей своего мужа женщины с любящим выпить мужчиной! Я сама находилась в таком же кошмаре и с таким же мужем, сейчас идёт пятый месяц, как я развелась и больше не общаюсь с бывшим мужем. Моя просьба о помощи есть здесь же от 01.08.14, будет желание - почитайте, особенно отклики, они очень подойдут и к Вашей истории.
Я, как и Вы, тоже была вынуждена подать на развод сама, ну т.е. на словах то разводом регулярно грозил унижающий, оскорбляющий и издевающийся самыми изощрёнными методами бывший муж, но воплотить его слова в жизнь в конечном итоге пришлось мне:) Причинами наших ссор тоже был исключительно алкоголь и родители БМ также, судя по всему, алкогольные припадки своего сына не считали большой проблемой. Его мама так вообще возмутилась, когда я сказала, что готова буду подумать о детях, если её сынуля минимум пол года не будет пить. Сказала мне, что я какие-то не реальные сроки ставлю и, конечно, её сыночек столько не выдержит без алкоголя, поэтому я должна бежать делать с ним ребёнка едва её дитятко пару дней продержится трезвым, и даже тот факт, что её сын вообще не видит во мне женщину её не смутил! Это сейчас я трезво вижу факты и отношение к себе, а тогда только рыдала в два ручья и умирала от разрывающей на части душевной боли. Да... К слову об идентичности поступков наших бывших мужей, свой алкоголизм бывший муж тоже периодически оправдывал тем, что "вынужден был на мне жениться". Я только не понимаю до сих пор, какая ж нужда его заставила вступить в брак со мной, я его не просила на мне жениться, он просил выйти за него замуж - моя вина может быть лишь в том, что согласилась:)
Я пока не могу для себя объяснить, что заставляет мужчин вести себя так страшно и настолько одинаково, то ли личности людей склонных к выпивке изначально удивительно похожи, то ли это алкоголь так разрушает личность, что люди преврашаются в моральных инвалидов с одинаковым набором издевательств над близкими людьми.
Милая Рыжуля, поверьте, всё плохое и горькое для Вас пройдёт, а самое страшное так вообще уже позади. Сейчас у меня идёт пятый месяц после разъезда с бывшим мужем и только-только душевная боль потихоньку начинает отпускать, а ведь было время, когда больно было даже пошевелиться и вздохнуть поглубже. Я не желаю бывшему мужу ничего плохого, напротив, сейчас мне его жалко, и я прошу Бога благословить его и избавить от пагубных пристрастий.
Читайте все советы по переживанию развода на этом сайте и старайтесь по мере возможностей их выполнять, поверьте, действительно становится легче. Не жалейте о прожитых десяти годах жизни, лучше скажите себе спасибо за то, что смогли избавиться от кошмара сейчас, а не через 30 лет. У Вас есть все шансы, вооружившись приобретённым опытом, построить спокойную, радостную, счастливую жизнь.
Желаю Вам, чтобы жизнь сложилась таким образом, чтобы не прежние десять, а ближайшие будущие десять, а лучше десятилетия стали лучшими в Вашей жизни.

Галина , возраст: 31 / 12.02.2015

Мексиканский врач и филосов Дон Мигель Руиз сказал: человек, кто плохо к вам относился и оставил вас - сделал вам подарок.
Сначала будет трудно это осознать, но со временем вы увидите, что это так. Мой первый брак был похож на ваш. Постоянные пьянки, друзья, как я потом узнала и подружки. Спасала, кодировала, уходила и возвращалась, пыталась поговорить с его матерью. Oна говорила- он из за тебя пьет, у тебя плохой характер, ты ругаешься. Конечно, а что я должна? Hапример, когда еще беременной была пропал на 2 дня, я с ума сходила ( сотовых тогда не было) или уедет за молоком для ребенка и нет его 3 дня. Таких случаев было несчетное количество. Напивался до потери сознания, постоянно пьяный за рулем; работал в правоохранительных органах, а ведь мог и в аварию попасть, невинных людей погубить.

Думаю, зачем мне все это надо было - пока не разобралась, что это была Зависимость. Мой отец тоже пил поэтому моя судьба была предрешена. Как сказала Валентина Москоленко, один из лучших специалистов по созависимости, что созависимые каким-то чудестным образом находят тех людей, которые пьют или будут пить в будущем. Найдите ее лекции в интернете, а так же материалы по зависимости. Все идет из детства --недостаток любви, проблемы в семье делают нас зависимыми от людей, мы хотим помогать и спасать того кому это особо и не надо.
Мой брак продолжался чуть больше 7 лет, последний год был ужасным - пьянки и скандалы каждый день, интимной жизни не было, это был какой то ад. Я пыталась искать каких-то знакомств, думала что это решит проблему; сейчас я думаю как это было глупо и нечестно, ведь официально я была замужем. Потом он подал на развод, я чуть с ума не сошла, предлагала начать все с начала, хотела спасти семью ( Ха-ха !!! А был ли мальчик?), чтобы у ребенка был отец. То что у него была другая женщина больше года, я узнала через 3 месяца после развода. Наивная, я думала, что он только пьет, но как известно просто так в никуда мужчины не уходят.
Прошло 15 лет после развода, бывший муж так же пьет (теперь наверное из-за второй жены), живут с женой они не очень хорошо, но есть одно общее увлечение- вместе пьют пиво. Так сарафанное радио доносит. С нашим сыном не общается вообще; я с ужасом думаю, что бы было со мной и с сыном если бы мы не развелись. Каким бы примером служил отец своему сыну?

Я в тысячный раз убеждаюсь: все, что ни делается-все к лучшему. Не переживайте, что ваши годы потеряны зря - так было угодно Богу. Работайте над собой, преодалeвайте свою зависимость к мужу, повышайте свою самооценку, идите к Богу, покайтесь в своих ошибках. Потому что не сделав этого вы можите привлечь подобную личность в будущем и не обязательно это будет пьющий человек. Так получилось у меня во втором браке и только тогда когда он затрещал по швам, я поняла что не сделала должной работы над собой после первого развода. Но видно этому тоже должно было настать свое время; я просто не имела знаний о созависимости, о проблемах детства, которые влияют на нашу семейную жизнь.
Не смотря ни на что, я считаю себя очень удачливой: мой сын- мой лучший друг; мой второй муж очень его любит и он нас полностью содержит; скоро, Бог даст, я получу очень хорошую работу; у меня много друзей; расставание со вторым мужем привели меня к пониманию моих внутренних проблем; знаниям о созависимости. Я стала добрее, улучшились отношения с мамой. Я поняла не надо паниковать, поменьше эмоций, жить разумом и главное идти к Вере, она еще так слаба- есть над чем работать.
Рыжая, все у вас идет по плану; главное выполняйте рекомендации психологов на этом сайте. Я за 5 месяцев просто другим человеком стала только благодоря этому сайту. Сбежавший муж стал моими проблемами интересоваться, а у меня пока никаких контактов,как минимум, на 6 месяцев, тоже все по плану !!!

Eloida , возраст: 44 / 12.02.2015

Вы правильно сделали, что поставили жирную точку сами. Вы закончили эти отношения, а не он. А это значит, что он трус. Не стоит себя винить, вы сделали все, что могли, желая вытянуть любимого человека из болота. Ваша совесть чиста. Вы получили бесценный опыт, который поможет вам стать счастливой. Поверьте, хлебнув горя, сахар для Вас будет слаще во много раз. А он еще не раз пожалеет, и может быть приползет прощения просить.
Но вы будьте стойкой. У вас все еще впереди.

Аля , возраст: ... / 13.02.2015

Добрый день!
У меня абсолютно такая же история и я тоже рыжик. Сейчас самый острый период, муж ушел, пьет, деньги не дает, о детях забыл. В браке были почти 17 лет и все эти годы борьба с алкоголизмом. Это неравная, бесполезная и мучительная, саморазрушающая борьба. Мне сейчас 38, а Вам всего 31. Бегите от мужа без оглядки, просто не тратьте на него свою жизнь, чтобы не жалеть потом о зря прожитых годах. Все у нас получится! И пусть Бог нас ведет таким нелегким путем, значит он приготовил для нас лучшую жизнь, просто мы еще для нее не созрели, недостаточно поработали над собой! Рыжики, вперед к счастью и любви!!!

Ксюнечка , возраст: 38 / 13.02.2015

Дорогая девушка, погрузиться в отчаяние - это самое худшее, что сам себе может сделать человек. Что значит - не можете себе простить то, как позволяли с собой обращаться. Как будто тогда у Вас было осознание своей ценности и понимание, как правильно себя вести и что делать.
Алкоголизм - это семейная болезнь, Вы болели, а сейчас выздоравливаете. Слава Богу!
Ваши душевные силы не закончились, ведь чем больше отдаешь, тем больше остается, Вам ли этого не знать. Чем больше тренируешься, тем сильнее становишься, главное - тренироваться правильно. Просто Вы пока не разобрались, куда свои ресурсы еще можно деть, если не вкладывать их в психически больного человека и вообще в заранее проигрышные предприятия.
Психологи называют период с тридцати до сорока "буря и натиск"! Самые лучшие годы жизни начинаются примерно с тридцатого, а ближе к сорока вообще дым коромыслом.
Поздравляю Вас с тем, что Вы вовремя скинули балласт!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 13.02.2015

Здравствуйте, уважаемые посетители данного замечательного сайта! Хотелось бы поблагодарить всех, кто откликнулся на мою просьбу и не остался равнодушным. Намного легче становится, когда разделяются и понимаются мои чувства и переживания, все советы распечатала и ношу с собой, читаю и перечитываю.Становится легче, понимаю, сколько духовной работы надо еще проделать над собой, чтобы "наверстать" потерянное самоуважение к самой себе и научиться жить по другому, без страхов, напрасных иллюзий и беспочвенных ожиданий. Я приобрела огромный опыт. Недавно приютила у себя рыжего котейку с улицы. Очень всем Вам благодарна! Дай Бог всем Вам здоровья и душевных сил.

Рыжая , возраст: 31 / 13.02.2015

Рыжая привет. Извини мое 1 сообщение я перепутал оно для Валерии.
Ну а тебе что я могу сказать. Наверное, ты очень сильно любила своего мужа и в тебе сильно воспитаны семейные ценности. Ну и плюс ты добрая, терпеливая, и порядочная девушка, которая готова была прощать. Но Вас не оценили в данном случае. Просто потом Ваш муж поймет, кого он потерял, и будет ему очень больно. А вы молоды, красивы, у Вас еще вся жизнь впереди. Встретите еще хорошего мужчину. Только здесь их сколько, хороших я имею ввиду (себя к ним не отношу потому что «баран» и пр,,,,,к.). Правда, ничего не сказано про детей. После 30 девушки превращаются в красивых женщин, со своим неповторимым шармом, запахом, кокетством. Ваши тела округляются, становятся женственными. Поймите это. Займитесь собой и вы поймете как прекрасен этот мир. Я думаю, что скоро вы встретите хорошего парня и будет счастливы.
Только скажу честно немного жаль Вашего мужа. Если он будет страдать также, как и я, то ему будет очень ..., тем более он пьет. Я не пью и то до петли чуть не доходит. Но это будет, наверное, совсем другая история.
Удачи. У Вас все впереди. Если есть возможность съезди, отдохни, развейся. Ты пойми у тебя опустошенность, а боли то нет, ты же поняла, что это была не любовь, а какая то зависимость.
И Рыжая (по нику можно понять, что долго грустить ты не сможешь). Девушек некрасивых не бывает. Просто Вы все разные. И каждый ищет свою половину и находит. Так что выше нос и вперед к новой жизни.
Рыжая я надеюсь, что через год, два, ……, мы здесь напишем, зачем мы так страдали, и как сейчас все прекрасно.

Ильдар , возраст: 39 / 13.02.2015

Рыжая, вы должны понять, что вашей вины в том, что отношения распались нет. Виновник другой - алкоголь. Как тут выше подметили, что все алкоголики ведут себя одинаково. Они становятся грубыми, циничными, злыми, некрасивыми, неопрятными, постоянно ругаются матом, начинают очень много курить, с ними даже рядом тяжело находится, такая от них исходит тяжесть (по своему бывшему парню помню), алкоголики отвратительно пахнут перегаром, перестают бриться и следить за за своей гигиеной, ходят грязные, с красным опухшим лицом, становятся жалкими. Но при этом, они еще становятся очень высокомерными, начинают высмеивать и всячески унижать своих близких родственников, оскорбляют последними словами, считают себя образцами нравственности и морали, а собственного убожества, как-будто не замечают. Рыжая, того человека за которого вы выходили замуж больше нет, алкоголь исказил в нём всё. Поэтому отпускайте со спокойной душой. И себя вам винить не за что, ведь зависимость - семейная болезнь и вы тоже были больны в этих отношениях. Сейчас вам надо работать над собой, чтобы в будущем не вступить в подобные отношения. Хорошо, что у нас есть этот сайт и мы можем узнать всю необходимую информацию о зависимости, созависимости и деструктивных отношениях. У наших матерей такой возможности не было, а у нас есть, нам остается только всё узнать и изменить свою жизнь к лучшему.

Алла , возраст: // / 13.02.2015

Дорогая Рыжая, как хорошо, что правильно осознавая происшедшее, - "неправильно позволяла с собой обращаться", вы смогли изменить ситуацию. Значит, принимая все то, что уже случилось, нет никакого смысла теперь еще и сожалеть о нем, добавляя к 10 годам непростого опыта, тягостные воспоминания...
Скажите себе: я молодая-интересная-сильная женщина, и все у меня будет отлично! Все, что не убивает, делает нас сильнее, - говорит одна мудрая пословица. Ну и что, что Вы выбрали и любили не того человека, - это случается со всеми. Ведь жизнь продолжается, и она прекрасно своей непредсказуемостью!.
Вы живы, достойны любви, и все лучшее у вас впереди!

Елена , возраст: 45 / 15.02.2015