Любила мужа, но так коряво ему показывала свою любовь, считала, что раз такая королева, как я не бросила его из-за алкоголя

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот и я решилась написать, никогда не писала. Но боль не отпускает почти год. В июне месяца 2022 года муж сказал, что ставит точку, хочет пожить отдельно, и решить, как дальше быть.

В браке 12 лет, двое детей, девочки 6 и 12 лет, есть сын от первого брака 21 год, которого он растил с 7 лет. Муж младше на 5 лет, ему 40, мне 45. Жили мы, как мне казалось дружно, омрачало нашу дружную жизнь пристрастие мужа к алкоголю, которое он мужественно преодолевал, но я в моменты запоев, а их за 12 лет по пальцам пересчитать можно, всегда очень агрессивно себя вела, ругала, выгоняла, в общем, шантажировала, манипулировала и в конце концов напялила на себя корону спасательницы и мученицы в одном лице.
Муж заботился о нас, всегда и по дому поможет, девочек с рук не спускал, о сыне заботился, как о родном. А мне всё было мало. Я вела себя, периодически не лучшим образом, могла на корпоративе на работе выпить лишнего, он меня под дверью в машине ждал, часами. Нет, я никогда не изменяла мужу, даже не флиртовала ни с кем, вообще за 12 лет ни на одного мужчину не посмотрела. Любила мужа, но так коряво ему показывала свою любовь, считала, что раз такая королева, как я не бросила его из-за алкоголя, то это для него уже должно быть счастьем, тем более детей ещё родила. Карьеру он строил с нуля фактически, как мы с ним познакомились, я поддерживала его, не упрекала никогда, сама работала. Он молчалив и замкнут, но я настроилась интуитивно на него, старалась его чувствовать, но это не спасало меня от периодически мотания ему нервов. Хотя мама говорила, что я изменилась в лучшую сторону с ним.
Первые отношения с первым мужем были очень деструктивны, он пил, гулял по полгода, потом полгода сидел в депрессии, и я не выдержала, ушла с сыном сама.
Со вторым моим любимым познакомилась когда ещё меньше года прошло. Всё закрутилось очень быстро, я забеременела первой дочкой через год после того, как начали встречаться и поженились уже на 8 месяце беременности. С родителями его у меня тоже не сразу отношения сложились, только через почти 10 лет, я поумерила свой гонор и стала более терпимой и сейчас у нас хорошие отношения с ними, а были ведь и безобразные скандалы.

В течении наших 12 лет я три раза случайно натыкалась на его переписки с женщинами. Первый раз, когда дочке год где-то был. Второй раз, живя очень напряжённо с его родителями, ждали свое жилье, он на работе познакомился с девушкой и переписка и общение их дошло до того, что у него были сомнения жить ли нам вместе дальше, но когда это всплыло, он испугался сам и семья сохранилась и мы стали жить дальше. Он про тот период сказал, после того, как ушел, что стало получше между нами, но не так, как он ожидал.
Он в начале знакомства хотел называть меня ласковыми словами, а я обрубила это всё на корню, и он сказал, что это не позволило ему выражать свои эмоции и он потерял себя. Но это он сказал, только недавно, когда уже ушел. И последняя переписка, опять же с женщиной с работы, замужней, за несколько месяцев до его ухода.

Но уже были звоночки, что в семье у нас что-то не так, и я проморгала все это, варясь на тот момент с своими внутренними проблемами и проблемами со здоровьем, с тем, что была без работы и не могла её найти, что не хватало денег, и я дёргала и ныла, а он говорил, что всё будет хорошо, но я не слушала его, я зациклена была на том, что у него случится запой, что он сорвётся из-за проблем, а проблемы были и с работой у него, но я умудрялась поддерживать его и в тоже время пилить и ныть.

Были моменты в нашей жизни, когда я нелицеприятно отзывалась о выполнении его роли мужа. В общем много было с моей стороны критики, которая была не сильно и аргументирована,иногда и в грубой форме. Он терпел, продолжал делать свое дело, как муж и отец. А в июне 22 года начался ад, обнаружила я переписку, устроила скандал в ожидании, что он, как всегда, признает себя виноватым, падёт в ноги, но не тут то было. Он начал пить, каждый вечер отдаляться, и все хуже и хуже становилось, но он не уходил, я истерила, он хоть и пил, но не уходил. А я разгонялась всё больше и больше, абсолютно забыв, что я в первую очередь женщина и не должна себя так вести и он в один день ушёл.

За месяц, до ухода в мае, у него был запой, я уезжала и вернувшись, опять выгоняла его, кричала, что он не мужик, не отец, не муж, не люблю. Всё по своей накатанной схеме. Я не помню, как я это кричала, так и не вспомнила до сих пор, сколько я потом плакала и просила прощения, но было уже поздно. Уже тогда он окончательно решил поставить точку. Но ещё почти 2 месяца, не уходил и давал мне шанс, а я не видела ничего, я была слепа и глуха. Я никогда не устраивала ему бойкотов и наказаний отсутствием секса, но словами ранила очень больно. Да и в интимной жизни, больше полугода до ухода, были проблемы с моей стороны из-за болей в спине, моего постоянного недосыпания и депрессивного состояния из-за невозможности найти работу и не лёгкой финансовой ситуации. Он пытался до меня достучаться, я после его ухода перетряхнула себя полностью, всё увидела и увидела, когда он, пытался до меня достучаться.
Я перетряхнула себя полностью. Он ушел и начал пить каждый день, уже год, как он пьёт каждый день. Почти без перерыва. Уходил долго, как-то плохо очень, с агрессией на меня, он из любящего супруга, превратился в незнакомого мне человека, я не думала, что он может быть таким злым, очень отрицательно ко мне настроен. И все обиды, что я наносила, всё мне сказал, но уже в такой форме, что было очень больно, от того, как он отрицательно ко мне настроен. Я просила сходить вместе к психологу, просила прощения, проработала все свои ошибки, признала их, осознала, насколько я была не права, пришла от себя в ужас. Но уже все поздно, у него уже и женщины были за этот год и мне кажется, сейчас он и стал жить с женщиной. А к нам возвращаться не хочет, сказал все умерло, у нас разные дороги.

За год он очень мало виделся с дочерьми, очень мало общается, финансово мне сейчас очень тяжело, не складывается с работой. И, как показала мне жизнь, то, что я ныла с мужем, это была ерунда, а не финансовые проблемы. Вот сейчас мне было показано в полной мере, что такое финансовые проблемы, но я научилась жить по минимуму. И не ною уже, жизнь ткнула меня носом, научила, наказала, я не знаю, как это назвать, но я очень наказана. Я люблю его, я приложила немало сил, чтобы разрушить свою семью, мне жутко больно, от потери мужа, от своих действий, которые привели к этому итогу и я никак не могу принять, что я ничего уже не изменю, я опоздала. Опоздала показать ему, что я не права, опоздала показать ему, что я умею по-другому и это не себя ломать.

Дочки теперь не видят толком отца, который их ходил и лелеял до того рокового июня 22 года. Никто из наших друзей и родных не ожидал такого итога, что нашей семьи не будет. Как простить себя за ошибки, как дальше жить, как смотреть в глаза детям, почему папа ушел. Как осознать, что он не вернётся, не жди, ему плохо с тобой. Гордыня, я понимаю, я сейчас очень понимаю, какой это грех, гордыня и почему он так страшен, боль, что я сейчас испытываю, мне наказание за гордыню. Очень может сумбурно написала, всё и не напишешь подробно. Но я никак не могу пережить, что развалила свою семью и не могу идти дальше.

Анна , возраст: 45 / 12.04.2023

Отклики:

Анна, попробуйте с ним поговорить по душам, как есть, так и расскажите, и вот это письмо на сайт ему пошлите. Может, можно остановить процесс распадения семьи. И попробуйте каждый день читать акафисты тем святым, к которвм лежит сердце в данный момент. Может,что-то улучшится. Если он с той пьет, то вряд ли ему там хорошо. Как-то так.

Марина , возраст: 47 / 13.04.2023

Анна, вы совсем не виноваты, что ваш муж с самого начала изменял вам, а когда вы остались наедине "со своими внутренними проблемами и проблемами со здоровьем, без работы и без денег" - он окончательно вас предал и бросил. Так обычно и поступают гнусные изменщики - изменяют молодой красивой жене, но живут с ней, доедая ее молодость. А когда у жены уже - возраст, болезни, болезни детей или родителей, потеря работы - предатель утилизирует ее. Ведь он спал со всеми теми женщинами - еще много лет назад. В вашем доме жил враг, волк в овечьей шкуре, а не муж. Не удивительно, что когда вы стали слабее - он добил вас.

"Гордыня, я понимаю, я сейчас очень понимаю, какой это грех." Хорошо, что понимаете. Только в вашем случае гордыней является прямо противоположное, чем то, что вы под ней подразумеваете. Гордыня - это то, что вы считаете, что он ушел из-за вашего плохого поведения, ваших неких ошибок. Гордыня - ваша попытка обвинить себя (Вас), а не его - в измене и предательстве (ваше самобичевание).

Тогда как в измене виноват один лишь он и вашей семьи не существует очень давно. Со времени переписки с первой женщиной.

Елена , возраст: 35 / 13.04.2023

Он пил запоями, имел переписки с другими женщинами (а может, и скорее всего, не только переписки), не прилагал усилий к решению финансовых проблем семьи; после развода тоже, как я понимаю, оставил семью с финансовыми проблемами, вследствие чего семья вынуждена "жить по минимуму"; с дрчерьми не видится - а виноваты Вы??????
Определённо, в чем-то может и виноваты. Но точно не только Вы развалили семью. Вы типа мотали ему нервы - а он Вам нет?? Или его пьянки и переписки доставляли Вам радость и душевное равновесие? А на его родителей Вы с порога набрасывались на голой почве? Или все-таки они давали повод для скандалов?
Вы уже примеряли на себя корону спасительницы. Ничего хорошего не вышло. Не надо сейчас примерять на себя образ виновницы всех бед во вселенной и заниматься самобичеванием. Тем более что это бессмысленно. Воспринимайте себя как обычного человека, который может быть и прав, и виноват. И его тоже. Может, удастся если не вернуть семью, то хотя бы сохранить ровные отношения бывших супругов и совместно воспитывать дочерей.

Shponochka , возраст: 40 / 13.04.2023

Добрый день, Анна! И сколько вы ещё намерены «посыпать голову пеплом»? Год, два или всю оставшуюся жизнь? Давайте рассуждать логически: муж не собирается возвращаться, вы вместо того чтобы прожить эту ситуацию, разобраться в ней и вынести для себя уроки, решили в ней застрять. Зачем? Вам нравится себя мучить?
Во-первых, конечно вам нужна помощь психолога, проблема здесь гораздо глубже, чем просто ваши капризы.
Во-вторых, ну уж совсем мне не верится, что вы такая мегера, которая по поводу и без заедала своего мужа, а он святой человек вам все прощал. Ну не бывает такого. В конфликтах всегда виноваты двое. Просто вы пока не хотите посмотреть на ситуацию со стороны, пока вы к этому не готовы, но когда оглянетесь, поймёте что все конфликты не на пустом месте.

Я перед уходом мужа, месяца за два стала на него срываться, сама себя не узнавала, просила прощения и снова срывалась, винила себя жутко когда он ушёл «потому что он устал от жизни со мной», а как оказалось у него уже тогда была фея, просто я ничего видеть не хотела, взгляда его пустого, придирок.
Пошла к психологу, много думала, да не снимаю с себя ответственность, но и отвечать за все не собираюсь. Не я бросила семью, а он. В каждой семье бывают конфликты, но не все ищут утешения на стороне. А то что ваш бм не общается сейчас с детьми, не помогает решать финансовые вопросы еще раз подтверждает, что не все так просто в вашей истории. Всегда проще уйти с гордо поднятой головой, сбросив все проблемы на чужие плечи.

Давайте уже выбираться из этой эмоциональной ямы, до добра это не доведёт, подумайте о детях. Прошлого не вернуть, ваша жизнь изменилась и только от вас зависит какая она будет. Вы хотите быть счастливой? Я думаю, ответ очевиден, поэтому начните уже что-то делать для этого. Проблемы сами себя не решат. Учитесь жить самостоятельно. От себя желаю вам любви к себе!

Mari , возраст: 38 / 13.04.2023

3 раза даже приписали себе гордыню, нету у вас такой гордыни, была бы гордыня и одного раза бы ее не упомянули в тексте, Анна. А во всем у вас были бы виноваты другие, а вы были бы в белом пальто. Вы плохо понимаете суть этого явления. Так, не самая большая еще гордость имеется и зависимость. Вы так убиваетесь, что все чего-то да не доделали, а возможно, у вас был безнадежный в долгосрочной перспективе вариант с этим человеком конкретно. Да, вы сквозь его молчание пробивались, женщина так себя не ведет, пишете. Но ведь он сначала выбрал вас, настойчивую и яркую, а потом молчал. Ну вот нельзя ему показывать свою злость, так он думает. Ну что вы здесь можете сделать? Да ничего. Накопит до точки невозврата и все. Так что поздно не только вы спохватились, но и он.
Потом, Анна, кем вы наказаны? Жизнью? А как вы наказаны? Где доказательства, что это не лучше для вас? Да, денег мало, но вы теперь сами за себя в ответе. Будете вынуждены искать пути, заодно мозг тренировать. Деменции не будет. А то, что научились не ныть, так это вообще огромный рывок в развитии. Без шуток. Как раз прозреваете, ведь гордыня это слепота, а не корпортаивы. Ну так кем вы наказаны? Вам же не 5 лет, постояли в углу и мама простила и снова общается. Вы критиковали, а он выбрал критика и молча сносил. Это всегда двое. То, что вы одна развалили семью возможно было бы, если бы вы вышли бы сама за себя (где-то, кстати, практикуется). В противном случае попытка взять всю вину на себя означает только сильное желание вернуть все, как было, мозг обманывает сам себя, раз я виновата САМА, значит Я и могу ВСЕ исправить. Насколько это далеко от реальности, вы поймете, кстати, это вот и есть как раз некое проявление гордыни.

Елена , возраст: 41 / 13.04.2023

Анна, успокойтесь и примите то, что вам сейчас не вернуть прежнюю жизнь.
Если он захочет вернуться, он должен осознать это сам.
Мне показалось, что вы его слишком заидеализировали в прошлом, сами пишете - запои, переписки с женщинами не совсем дружеского плана, как я поняла.
И ещё, у вас сильный характер, возможно вы лидер по натуре, жёсткая, прямая. Ваш муж знал, с кем он живёт, и поверьте, он не терпел это каждый день.
У меня вопросы к мужу, почему он так редко видит детей, не помогает финансово?

Magnoliya , возраст: 35 / 13.04.2023

Здравствуйте, Анна. Вы себя очень уж завиноватили, и, вероятно, с подачи мужа. Ошибки делали оба - это банально, а основную часть вины Вы на себя взвалили. Получается он терпел, молчал, а потом плюнул и ушел. Вы тоже терпели, но не молчали, но уйти даже мысли не было. Наоборот, бились как рыба об лёд, отсюда, и истерики.
Как у некоторых людей все просто: надоело, тяжело - а пойду ко я в новую, прекрасную жизнь! А вы, моя бывшая семья, теперь уж как-нибудь сами тут разбирайтесь. Раз человек вылил на вас столько всего, что накапливал в себе годами, обиды какие-то мелочные, значит есть повод. Это подсознательно люди делают, когда понимают, что очень плохо поступают, но пытаются провернуть сделку с собственной совестью. Анна, вы же предприняли все, чтоб семью сохранить. Это для вас не пустой звук. Нет вашей вины. А истерики и гордыня.. Ну чтож, кто не грешен? Но любимым и не такое прощают. Вам скоро станет легче. Как только перестанете так себя виноватить. Сделайте все возможное, чтоб себя из этого уныния вытянуть. Вы вон сколько уже осознали и переосмыслили. Вы обновляетесь. А что дальше нам знать не дано. Держите мою поддержку. Пусть все у Вас наладится.

Люда , возраст: 42 / 13.04.2023

А причём тут дети. Ну расстались родители, такое бывает.
Так и скажите, папа вас очень любит, ничего не изменилось, но нам теперь лучше по отдельности.

Только вот вы его прям как ангела описали, но ангелы не бросают своих детей физически и финансово, только потому что развелись.

Его достижения, что он ждал вас с корпоратива это вообще что? Ему можно уходить в запои, а вам выпить нельзя?)

Почему он сократил встречи с ними? Надо его как то взбодрить на эту тему. Ну с вами он может и расстался, а дети тут при чем? Он по закону должен с ними время проводить. Алименты платит?

Судя по всему он вам так же периодически изменял все это время. Все мы знаем, что это за "просто переписки".

Во всех семьях есть совершенно нелицеприятные ссоры и все говорили друг другу слова, которые нельзя говорить. Вы тут не уникальны ни разу.

То что он припомнил все обиды - они так все делают, что бы самим заглушить свое чувство вины и оправдать себя. Если нет серьёзных "просчетов", будут припоминать, что 5 лет назад ты ему чай не так налила.

И вот как раз его отвественность в том, что человек вообще-то может выставлять границы. Сказали вы ему что-то в первый раз, если человек вместо того что бы чётко сказать, что с ним так нельзя терпит, что бы припомнить лет через 10 - это его ответственность.

А вот про гордыню вы верно сказали. Вы так лихо считаете, что только вы причина всех происшествий) прям вы всемогуща
и всесильна) но нет, ваш муж так же несёт половину ответственности за все что было и что произошло.

Просто вы сейчас на стадии отрицания, ну знаете, стадии переживания расставания: шок-отрицание-гнев-депрессия-принятие.

На стадии отрицания как раз вина и торг спутники. А вот если б я тогда... если вот я сейчас что-то сделаю, он вернётся... если бы делали все по-другому, вы бы были другим человеком, который 99,99% не построили бы отношения с этим мужчиной вообще.

Вам просто надо принять факт - вы ничего не разваливали, просто больше не смогли быть вместе на определённом этапе. Да, в будущем стоит учесть те негативные паттерны которые вы заметили в себе, но сейчас займитесь собой, а муж пусть платит алименты и уделяет время детям, которое положено.

Slivko , возраст: 39 / 13.04.2023

Анна, в расставании ВСЕГДА виноваты двое, даже если в отношения вмешался третий человек. Вы чересчур превозносите и идеализируете мужа и слишком критикуете себя. Хорошо, что Вы понимаете свои ошибки в браке, но это не повод уничтожать и размазывать себя самокритикой!! Срочно к психологу. И в храм. Поговорить с батюшкой. Они же изучают психологию с точки зрения православия! Если в одном храме не нашли "своего" священника, идите в другой, в третий - найдете обязательно. Меня сразу два священника поддерживали когда муж перед новым годом ушел в свободу. Искренняя благодарность Отцу Дмитрию и Отцу Сергию! Так что сложить лапки - проще всего. А Вы попробуйте сначала выбраться из того, куда в текущий момент жизни Вас занесло. Мы здесь на сайте все раненные, преданные, оболганные, с разодранными душами и искромсанными сердцами... Читайте сайт. От первого до последнего письма - просьбы о помощи и все подряд комментарии. Вы уже не одна! М

Вы СЕБЕ обязаны собраться в кучу через все НЕ МОГУ и по миллиметру двигаться в новую СВОЮ жизнь. Вы сейчас пример детям своим, как принимать и проживать удары судьбы. У меня две девчонки, смотрят на меня сейчас во все глазищи. Потому что МАМА - эталон и опора и образец как прожить предательство и подлость! Честно, без детей (16 и 18 лет) пропала бы от тоски!

Надо жить. Ради себя. Ради детей. И просить Бога управить Вашу жизнь так, как будет лучше всего для Вас. ОН - не оставит. Теперь я это точно знаю. Целую, обнимаю и верю в Вас.

Наталья , возраст: 48 / 13.04.2023

Анна, Вы слишком много на себя берёте, обвиняя только себя. Из Вашего письма вырисовывается не такой уж идеальный муж. Может Вы и были слишком эмоциональной и резковатой, но его склонность к запоям и переписки с женщинами, это намного больший грех, чем Ваш. Да и не пустом месте Вы истерили, были причины. В силу Вашего характера, Вы проявляли так своё отношение к его страстям. Я тоже очень эмоциональный человек, но это не давало право бм мне изменять. Измену оправдать нельзя ничем. А алкоголизм Вашего мужа, (а запои, пусть, даже не частые), это алкоголизм, тоже ничем оправдать нельзя. Не оправдывайте его. А сами перестаньте "посыпать голову пеплом". Он взрослый человек, а не маленький ребёнок. Просто Вам сейчас стало трудней финансово и Вы решили его обелить, а себя завиноватить вконец. Это неправильно. Подавайте на алименты. Кстати, я тоже считаю, что запойные мужья должны быть благодарны жёнам, что те терпят всё это. Корона не при чем здесь. С детьми Вы остались, а не он. Он с дамами развлекается и в ус не дует. Так что прекратите себя винить на 100%. Его поведение вот совсем его не оправдывает.

Natil , возраст: 65 / 13.04.2023

Добрый день, уважаемая Анна. Ваше письмо поразило меня своей честностью и откровенностью. Может Вам стоит сходить в церковь ....если у Вас такое чувство вины. В благородство мужчин, я к сожалению, не верю. Увы. Точнее, мне такие не встречались. А вот то как женщина заниматься самоуничтожением здесь наверное все хорошо знают.
Возможно у Вас случай особый, не мне судить-рядить. Я, в течении брака, замечала - чем больше я на себя взваливала, тем больше наглел мой муж. А я становилась нервной, раздражительной, "суперправильной". А как только я на все плевала и начинала вести себя как стерва, он "подключался к делам". Так у всех? Или у одной меня было?
В развале семьи врядли на 100 процентов всегда виноват только один человек. Виноваты оба. В моем случае я считаю на 65 процентов вина на муже, на 35 на мне. Я просто не знаю женщин, которые хотели бы развалить семью. А вот для мужчины пойти поспать в чужой постели раз плюнуть. Ну я не знаю... для меня это например "красная тряпка", одна из самых сильных провокаций и поводов для скандалов, психозов и т.п.
А Вы молодец. Не у каждой хватит смелости признать свои ошибки, да ещё и сказать о них в слух. Вы борец, это уже хорошо.

Вероника , возраст: 49 / 14.04.2023

Здравствуйте, Анна!
Почитайте, пожалуйста, подробно о созависимых отношениях, и про "невест алкоголиков". Первый муж у вас тоже был алкозависимый. Вы не просто так выбрали второго.
Не наделяйте себя, пожалуйста, властью Господа Бога. Вы женщина. И ваш муж, тоже не мимо проходил, когда разваливалась семья.
Ваше затяжное состояние депрессии, длинной в год, это результат того, что вы год тому назад, не прекратили эти отношения, не отпустили мысленно этого человека, а продолжили бороться. Только с ветряными мельницами. Внутренне, сегодня у вас наступил настоящий разрыв, потому что пришло осознание происходящего. Только вас уносит в сторону деструктивизма. Вы делаете из вашего бм инфантила. А это не верно. Он сам принимал решение. Занимаетесь самобичеванием. Это усилит вашу депрессию. Вы берете все тяготы, заботы, и результаты семейной жизни НА СЕБЯ ОДНУ. Но он тоже в ней присутствовал. И тоже вносил свою лепту.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 14.04.2023

Анна, вам лечиться надо от созависимости с алкоголиком. Это болезнь. Идите в программу 12 шагов, читайте статьи о зависимости на сайте.
У вас пил первый муж, быстро познакомились со вторым, он тоже пьёт. Вы истерите и сами себя виноватите. Так это и бывает, жизнь с алкоголиком ненормальна изначальна. У меня подруга за алкоголиком замужем, так из сильной умницы-красавицы превратилась в истеричку. Очень жаль ребёнка. Дети вам не скажут спасибо за "сохранение детям отца". Хорошо, что ушёл и больше девочками не занимается. У них появляется шанс найти себе настоящего мужчину, а не повторить вашу судьбу.
Лечитесь! Есть причины, почему вы притягиваете в свою жизнь алкоголиков. Может, отец в семье пил-бил, мать была отстранённой, бабушка властной. Проработайте эти причины. У вас впереди большой кусок жизни, и вам надо его прожить счастливо!

Пелла , возраст: 61 / 15.04.2023

Вы не правы. Ваш муж всегда был не ахти. Пьянки, гулянки - ничего хорошего. Как можно за это оправдывать? Минимум позитива, который вы сами себе напридумывали. Это же нужно себя так не любить. Собирайте себя. Поднимайтесь с колен. Продолжайте искать работу. Становитесь сильнее. И хватит забивать голову всякой ерундой. Этому человеку не помешает хорошая порка. Нахлебается и возможно вернется. Но вы просто обязаны полюбить себя и повзрослеть. Пока он занимается самопознанием или самоуничтожением вы должны научиться принимать и любить себя. Женщина, которая любит себя не пилит и не орет. А сама разворачивается и уходит не согласившись с заданными параметрами отношений. Вы можете все изменить. Вы не дерево, вы человек. Руки, ноги и голова на месте - значит прорветесь! С Богом!

Вета , возраст: 41 / 15.04.2023

Здравствуйте, дорогие откликнувшимся на мое письмо! Читаю каждый отклик и перечитываю помногу раз. Я мозгами понимаю, что должна отпустить внутри себя мужа, но душевно пока это не получается. Даже больше, я вижу, как он изменился ко мне, злой, циничный, трезвый молчит, а выпивший зачастую старается зацепить как-то. Постоянно подозревает других мужчин, а я умудряюсь и это рассматривать как надежду, что это не все, вот он, ревнует же. Читаю другие письма, читаю отклики на них. Вижу, что я не уникальна и люди выкарабкивается из этой боли и живут дальше, счастливые сами с собой. Я очень хочу тоже выкарабкаться, стараюсь свою любовь к мужу тоже перевести на детей, им отдавать ещё больше любви. Но я устала и понимаю, что устала от постоянного ожидания, что он вернётся, вместо того, что бы направить силы на свое восстановление.э

Первый муж выпивать и гулять стал не сразу. Когда познакомились он вообще не пил, да и потом, когда стал выпивать, у него запоев не было, просто веселое времяпровождения с друзьями не дома. Он не опохмелялся, не пил неделями. Да и вообще, настойчивость иметь со мной отношения, проявляли они сами, первый и второй муж, от них исходило желание сильное быть со мной, как говорят в народе, бегали за мной.
Второй муж, я быстро поняла, что у него проблемы с алкоголем, когда поняла, сказала, что у меня ребенок, я старше на 5 лет и что ему надо крепко подумать, готов ли он взять ответственность на себя, готов ли не пить. Он закодировался и первый срыв у него случился, когда дочке было полгода. Он никогда не был буйным и загульным. В нашей жизни. Он пил дома и спал, так примерно дня 4 и обычно, когда я уезжала, но он и не пил по несколько лет. Я понимаю, что это всё равно алкоголизм, но вести себя я должна была по-другому. Он мой муж, он имел все права на поддержку, а не на крики и выгоняния его из дома. Никто не мешал мне после первого нарушенного обещания, просто развестись и идти своей дорогой, а не шпынять его, не принижать. А я показывала свой гонор. Это после его ухода я стала читать и православные сайты и много чего ещё и поняла, как в нашем случае надо было действовать, тогда бы, я точно могла сказать, что я подставила плечо, но, не помогло, он ушел, но я действительно много что сделала в течении нашей жизни, чтобы помочь ему.

Со всем этим очень тяжело жить и я понимаю, что проявляя упорство, скандаля, я сейчас так же, как баран пытаюсь ему навязать, что я всё осознала. Но, он скорее всего видит в этом, что ничего во мне не меняется. Да, вернее, он уже ничего во мне не рассматривает. Осознать свои ошибки я осознала, даже поэтому я должна согласиться, что он имеет моральное право уйти, а отпустить - никак не выходит. Наверное, потому что я точно понимаю, что он не вернётся. Возраст мой, а он хочет ещё ребенка, я готова была родить, он считает, что я не выживу, не выношу, здоровья не хватит. Я никогда наотрез не отказывалась родить ещё, но не имея работы, взваливать на него ещё дитя. Он один работал, денег впритык. Получается, не позволяла ему самому принимать решение по этому вопросу, самому решала за него. Единственное, что сдвинулось в моем восприятии ситуации, я ем, сплю, не навязываюсь ему, не прошу больше, не умоляю, держу эмоции в себе, не унижаюсь. Стараюсь оберегать себя. Очень это медленно движется.

Анна , возраст: 45 / 16.04.2023

Анна, Вам надо в Православную Церковь на исповедь. С Вас всё что Вы делали неправильно тогда через благодать отпустит и уйдет. А потом можете работать над собой чтоб это не повторять. Но страсти мужа - если вы сама в храм толком не ходите и не молитесь - они его грехи. Господь каждому дал свободный выбор. Если тот хочет грешить, то это его проблемы. Тут только вымаливать его, а Вы пока сами наверно не очень воцерковленные, Вам врядли это по силам его вымаливать и с его бесами бороться. Но если очень хотите - вперёд! Езжай в какой-то монастырь чтоб научиться как молиться о ближних (Псалтирь, четки, поклоны т.д. ) и вымаливайте его наздоровье. Все будут счастливы, может и семью вернёте, а даже если не хватит по каким-то причинам сил вымолить, приобретете бесценный опыт и Богопознание.

Анастасия , возраст: 34 / 16.04.2023

Анечка, вы описываете деградацию личности алкоголика, как по книжке. Дальше хуже будет. Вас Бог от него отводит. Примите это как божий промысел, поблагодарите за то, что в слабости вашей Бог вас на руках несёт.
С благодарностью за каждый прожитый день легче ПЕРЕЖИТЬ! А там и прийти к счастливой жизни. Женщина вполне в состоянии быть счастливой и одна, если она душевно здорова. Мы очень гармоничные, наполненные радостью от природы!

Пелла , возраст: 61 / 17.04.2023

Анна, это просто такой сейчас тяжёлый для вас период. Бесконечные мысли - а вот надо было так, а может вот так, точно не этак, желательно ещё вот тут чуть-чуть, там не заметила, тут нажала и т.д. и т.п. Это все проходят, это необходимо для психики, и поверьте, пройдёт. Нужно просто потерпеть. Если вы немного отойдёте от ситуации мысленно в сторону, то поймёте, что в этой мысленной жвачке варитесь только вы. Не он. Узость мышления, вот сейчас ваш враг. Бесконечные поиски решения проблемы, которая вообще-то уже решилась. Ну не бывает так, что только один кто-то всё разрушил, а второй просто ни при чем. Поверьте. Почитайте письма женщин на этом сайте. Проходит время, боль утихает, и они тоже признают, не смотря на обиду на бм, что и сами участвовали в этом. Да, не осознанно, возможно подсознательно, но это имеет место быть. Поймите.
Сейчас вы перебираете все возможные варианты, КАК ВАМ надо было, как не надо было, а получается что, что вы УЖ НА СКОВОРОДКЕ? Было так, как было. Вы просто не видите сейчас ОБЪЕКТИВНО всю картину. Но это пройдёт. В это сложно поверить, но точно пройдёт, и вы сможете без эмоций, без внутреннего опустошения взглянуть на произошедшее как зритель из зала. Сейчас же все ваши мысли лишь опустошают вас, к сожалению. Что толку от мысленной жвачки? Всё произошло именно так как и ДОЛЖНО было произойти. Это сейчас вы думаете, что ОДНА могли всё исправить, заметить, предотвратить. Но на самом деле это не так. Вы же не супермен. Если бы в жизни всё было так просто, и отношения зависели от одного лишь человека, от его стараний, может люди и не расходились бы???

Алкоголизм - это серьёзное заболевание. Не надо его недооценивать. И человек болеющий алкоголизмом в семье - большая беда. Вы вступили в созависимые отношения. Просто так это не бывает. Давайте попробую угадать, вы с детства гиперответственный человек, свои вопросы всегда решали самостоятельно, если что-то не получалось, вы переделывали, и чётко шли к цели. Неудачи для вас всегда трагедия и удар.
Понимаете, муж - алкоголик, это такой своеобразный "сынок". Он бывает послушный, бывает плохо себя ведёт. А его жена, это мамочка. Она то накажет, то похвалит. Мамочка в семье главная. Всегда решает проблемы, всегда начеку. Если он изменил, ну так это он просто вредничает. Ничего страшного, ведь так как мама о нем никто не позаботится и он вернётся. А если сын совсем отбился от рук, то это настоящая боль, ведь мама столько в него вложила и терпела. Это я разумеется, в общих чертах. Но суть одна. С этим можно ознакомиться на всех форумах созависымых жён алкоголиков и наркоманов. Линия поведения всегда одинакова. Злюсь-спасаю-люблю-прощаю. И так по замкнутому кругу. Мамы таких мужчин, тоже кстати туда же. И посвящают всю свою жизнь горе-сыночку. Ведь он не нарочно.
Проблема в том, что алкоголизм равно инфантилизм. Есть люди, которые могут находиться в ремиссии очень долгое время, потом срыв. Есть кто не долго. У всех по разному. Но это жизнь на пороховой бочке. И жена в данном случае, за годы, просто привыкает жить в постоянном ожидании фокуса от любимого, и уже даже как бы получает некое удовольствие от такой жизни. Ведь если почти нет ничего хорошего, наш мозг начинает искать эндорфины от стресса и страданий. К этому привыкают. В клиниках лечатся не только сами алкоголики, но и созависимые родственники. Понимаете? Они тоже нуждаются в помощи.

Я говорю это не просто так. Я тоже такое проходила. Замечательный был человек, добрый, открытый, да вот, только алкоголик. И меня на какое-то время засосало в эту созависимость. Выйти от туда очень не просто. Необходима большая работа над собой. И разумеется прекратить общение с больным человеком. Иначе просто не получится. Его заболевание = ваша беда. Но так же ещё и детей. Вы так себя сейчас ругаете потому что словно не прошли экзамен, словно проиграли в гонке. Словно вырастили себе плохого сына который оставил вас. Пока вы не поймёте, что он ВЗРОСЛЫЙ мужчина, отец, а не мальчик, вы так и будете биться головой об лёд. А так же хочу заметить, что алкоголики стараются не выбирать себе в жены абы кого. Они выбирают активных, добрых, целеустремлённых женщин. Поверьте, это считывается на интуитивном уровне ещё с молоду. Они понимают себя, знают, что им нужен донор, для того чтобы быть в социуме, не спиться и не докатиться до уровня канавы. Словно пьют соки. А женщины с усиленным чувством материнского долга могут годами приносить себя в жертву. Не замечая, как уходит их молодость и здоровье. Причины находятся ВСЕГДА. Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ были его спасать, НЕ ОБЯЗАНЫ были за ним следить. Это НЕ ВАШ маленький сын. У вас ЕСТЬ ДЕТИ. ЗАЧЕМ вам мальчик? Он не повзрослеет. Он не оценит ваших жертв и нервы. Он спокойно, как сейчас сделал, пойдёт выпивать в самый не подходящий момент. Вам нужно хорошо ознакомиться с этой темой, и станет легче. В начале мне казалось у нас-то не так как у всех. Всё по-особенному, особенный алкоголик, особенная я. Да и он даже не алкоголик, а так, бывает....он же обещает, держится, старается. Но со временем, понимание приходило больше и больше. Я перестала РАЗДЕЛЯТЬ вот он пьяный, вот он трезвый. Это ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК. Безответственный, деградирующий. Он САМ идёт, покупает алкоголь, и ЗАЛИВАЕТ это в себя. ПРЕКРАСНО ПОНИМАЯ, что близкому человеку будет больно. ПРЕКРАСНО ОСОЗНАВАЯ, НА ЧТО он способен в таком состоянии. Ну а почему нет? Ему же всё прощают. Только вернись целый и невредимый. Не важно что потерял зарплату, не важно что вообще с работы выставили. Много что не важно..... А зря. Вот это попустительство, и допускает такую деградацию.
Спасайте себя, и спасайте детей. Жизнь на пороховой бочке ещё никому не принесла радости.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 20.04.2023

Также хочу добавить, что мне помогло. Что стало первым шагом в этой канители самоуничтожения. Я вдруг поняла, осознала, что всё, Я БЕССИЛЬНА. Я правда, ничего тут не могу сделать. Как и вы, у меня упертый характер. Я всегда жила под лозунгом что в жизни нет ничего невозможного. И вот это осознание, что впервые, я сдаюсь, было для меня чем-то невероятным. Словно, я проиграла. Но когда поняла, что нет тут ничего страшного, мне стало намного легче. Когда сняла с себя груз ответственности за ЕГО жизнь. Когда поняла, что он САМ отвечает за то, что делает, САМ выбирает. Мы не можем забраться к другому человеку в голову, и что-то исправить. Поймите. Это путь в никуда. Только если он сам того хочет.

Прекратите ругать себя за то, что вы истерили. Вы же не психически больной человек. Вы женщина, и забыли про это. Стали ему мамой, токсикологом, психотерапевтом, но вы ЖЕНЩИНА. А что происходит с женщиной, когда она не чувствует уверенности? Что с ней будет, если она каждый день нервничает в ожидании очередного удара в спину?? Она станет нервная, и дерганная. Так происходит и с теми, кто простил измену. Зачастую мы преувеличиваем возможности собственной психики. Особенно это усугубляется,если партнёр действительно даёт повод усомниться. Это считывается на интуитивном уровне. Отсюда проблемы со здоровьем.
Вы пишите что он старался. Может, лет 12 назад, да. А переписки с другими женщинами, это тут как? Видите, человеку проще уйти от проблем, в алкоголь, в запой, в общение с другими женщинами, это позиция взрослого мужчины?? И почему в таких обстоятельствах вы должны были быть спокойны и уравновешены? Разве вы не живой человек? Со своими чувствами, эмоциями,страхами, надеждами?
По своему опыту скажу, что алкоголик ВСЕГДА найдёт причины для запоя. Это их уход от реальности. Не хотят ничего решать. Пусть решает женщина. Пусть истерит. Порой доходит до абсурда: ты слишком красивая, слишком успешная, ты плачешь, небо синее, трава зелёная, суп не вкусный, суп вкусный, устал от работы, от жизни, от семьи, от себя. Понимаете? Им НЕ нужны причины. И это вы себя сейчас ругаете, болеете. А у него если и болит, то только голова от похмелья.
Вы уцепились за дела минувших дней. За 12 лет, скорее всего всё только ухудшилось с его состоянием. И в этом нет вашей вины. Это просто так происходит. Просто пришло его время. Ему надоело терпеть. Бутылка оказалась дороже. Это всё равно однажды происходит у таких людей. Какое-то время они могут жить, словно всё хорошо. Но внутри их тянет. И они спокойно оставляют все дела, бросают ответственность которая надоела, и идут жить так как давно хотелось. Оставьте его в покое. Да, это сложно. У вас привычка. Но пусть он живёт как хочет. Хочется ему пить, пусть пьёт. Вы ему рот не зашьете. Займитесь срочно собой, своим внутренним состоянием, своими детьми, вы очень им нужны, поверьте. Всю вашу энергию по спасению алкоголика направьте НА СЕБЯ, на своих детей! Ему же не нужно спасение! А если бы хотел, обратился бы за лечением! Но даже это не гарантирует ничего.
Вы и так были главой семьи. Вы скоро это поймёте. Дела наладятся, эмоции утихнут. Вам нужно стабилизировать свое состояние. В этом вам поможет, время, чтение, церковь, общение с детьми, работа. И потихоньку, понемногу, вы начнёте жить спокойно. Жить так, как вы уже забыли что можно. Не дёргаться, не истерить, не виноватить себя, не изводиться вечными вопросами. На сегодняшний день он испил вас до дна. А когда вы будете наполнены энергией, он снова может захотеть взять её от вас. И вот тут уже решать вам. И поверьте, многие, кто так страстно жаждали возвращения благоверного, не ели, не спали, плакали, надеялись и ждали, спустя время, направив свою жизнь в нужное русло, вспоминая этот ад со стороны, даже близко не хотят видеть некогда обожаемый объект. Вот такая ирония судьбы. Сегодня кажется что конец света настал. И лишь один человек может всё изменить. Лишь бы он вернулся. Но проходит время. Жизнь идёт дальше. И даже если он возвращается ,это просто уже не нужно. Нет обиды. Нет ненависти. Нет ревности. Нет тревоги. Безразличие. Удивление от себя. Спокойствие. А так же страх, что всё это повторится.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 20.04.2023

Анна, вам Екатерина написала чудесные, очень правильные слова. Поверьте, все у вас наладится, перенесите сейчас внимание на себя, позаботьтесь о себе, о детях. И обязательно подавайте на алименты.

Ната , возраст: 40 / 29.04.2023

Спасибо, Екатерина! Я поняла о чем вы пишите, потихоньку стараюсь смириться. Вот чего мне всегда не хватало, это смирения, посидеть, подумать, прежде, чем что-то сказать. Нет, мой муж не терял денег и не приходил с работы пьяный. Он работал и заботился о нас. Как сказать, по сути, я не сделала ничего, чтобы понять, почему в какой-то момент случается запой, я же только один раз за все годы не устраивала истерик после запоя, а вызвала нарколога, сидела с ним и он после запоя повел себя по-другому. Он не особенный алкоголик, не особенная я, но никто не давал мне права оскорблять его, выгонять, унижать. Понятно, что итог мог бы быть такой же, как и сейчас, без моих скандалов, что так же мог взять и уйти, жить, как хочет. Но я теперь это никогда не узнаю, меня разъедает моё поведение. Та, моя зона ответственности, за которую в ответе я и, поверьте, всё очень неприглядно. Да, он молчун, считает, что мужчина жаловаться не имеет права, но я-то понимала, какой он, а что можно добиться криками, да ничего. И прекрасно могла разговорить его, но я, за своими глупыми обидами, ничего не сделала. За своими комплексами и короной с гордыней. Смирение, то, чему я сейчас учусь, я много молчу, больше думаю, он очень разочарован во мне. Я и с этим стараюсь смириться. Не иду на конфликт. Хотя бы сейчас, ради дочек. То, что это мое благо, я пока не вижу, а вот то, что я заплатила за свои поступки, отчётливо вижу. Заплатила сполна, я надеюсь. Наказана не только я, но и дети, что больнее всего.

Анна , возраст: 45 / 04.05.2023