Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ушел любимый мужчина после почти 9 лет вместе, не представляю, как это пережить.
Вместе были со школы - с 16 лет, у друг друга первые и единственные. Когда начали встречаться, конечно, еще не понимали, кому и что нужно и какие мы.
Была у нас проблема - ссорились все время из-за того, что мне казалось, что воспринимал меня как друга, а не как свою женщину. Никогда не делал комплиментов, внимания как женщине не уделял, близости хотел очень редко. Я его любила, хотела с ним близости и все делить, постепенно он стал мне отказывать под разными предлогами, меня это ранило, потому что я не чувствовала себя с ним желанной, искала проблему в себе, пошла к психологу. Кроме того, я чувствовала себя инициатором всего в наших отношениях - встречаться мы начали по моей инициативе, можно сказать, я за ним бегала изначально. Потом чувствовала уже его любовь, он был очень заботливым ко мне, хорошим и добрым. Я сделала из него свой смысл жизни, всегда и во всем выбирала его. Были клятвы в вечной любви, что никогда не расстанемся. Прожили и расстояние и университет, потом съехались и стали жить вместе. Жениться не хотел. Потом под моим натиском все таки сделала предложение спустя 7 лет отношений, женились.

Но все отношения были как у лучших друзей или папа-дочка. Он давал мне заботу, мы обо всем говорили, отношения были как тихая гавань, без страсти, без блеска в глазах. Меня это ранило, он не хотел об этом говорить. Видимо я достала его ссорами на этой почве. Я пыталась для себя принять этот факт, пыталась смириться, что секса нет, зато все остальное хорошо, но мне все время было больно, что любимый муж не видит во мне женщину.
В итоге после очередной ссоры он сказал, что любит меня как близкого человека, а других чувств ко мне у него нет, он не хочет мучать себя и меня и хочется разобраться в себе и расстаться.

Сейчас мы месяц не вместе, я во всем вижу его. Виню себя, думаю ну можно же было с этим смириться, наверное, многие люди так живут, но мне было недостаточно. Расстались хорошо, обнимались, говорили о любви, предложил помощь во всем, но мне так больно от этого. Чувство, что у меня теперь ничего не осталось, вся моя жизнь была в нем. Кажется, что я не смогу больше ничего почувствовать и быть счастливой. Тот случай, когда с ним я чувствовала себя несчастной, но и без него еще хуже. Сейчас плохое моменты стираются и кажется, что вообще все было хорошо, хочется все вернуть, но он не хочет.

Наверное, хочется просто поддержки, потому что я думала - это моя единственная любовь на всю жизнь, я не представляла, что человек откажется от меня после всех этих слов и обещаний.

Муня , возраст: 25 / 12.04.2023



Отклики:

Нет, многие так НЕ живут. Если мужчина любит вас, то, поверьте, он вам проходу давать не будет, и в постели в том числе. Тем более в таком юном возрасте, тут либидо должно зашкаливать. Потом уже в возрасте когда страсти поутихнут, после многих лет брака, отношения будут как тихая гавань, хотя не берусь судить, тут есть женщины более опытные чем я, скажут по собственному опыту. У любящих людей, думаю, и в 60 лет есть секс. Тут похоже на то, что он лишь благосклонно принимал ухаживания. Разберитесь в себе, незачем делать из мужчины кумира, хорошим это не закончится.

Мармя , возраст: 35 / 13.04.2023


Без секса брак, отношения НЕВОЗМОЖНЫ. Это аксиома, важность которой молодые женщины часто недооценивают. Так что Вам винить себя не в чем, Ваши претензии были абсолютно нормальными. Но человек не имел к Вам влечения, судя по всему. Он не виноват в этом. Сердцу не прикажешь. Другой вопрос, зачем было начинать отношения... Но этого уже не исправить.
Зато в 25 лет есть ещё возможность встретить мужчину, от которого Вы получите то, что хотите. И у него есть шанс встретить женщину, которая будет для него больше, чем другом.

Shponochka , возраст: 40 / 13.04.2023


"Кажется, что я не смогу больше ничего почувствовать и быть счастливой. Тот случай, когда с ним я чувствовала себя несчастной, но и без него еще хуже. Сейчас плохое моменты стираются и кажется, что вообще все было хорошо, хочется все вернуть, но он не хочет."

Это как под копирку у всех).

А раз как под копирку, то поверьте просто что как и у всех - вы точно ещё почувствуете и будете счастливой. Готова спорить с вами на деньги).

Очень вам сочувствую, это отвратительные переживания. Но знаете, я когда-то была на месте вашего мужа. И когда разобралась в себе и все же поняла что люблю человека, ему уже было не надо. И уже я страдала и не знала как жить. Антидепрессанты, психолог, свидания с другими мужчинами, сначала невозможно было, но заставляла себя, вытаскивала и знаете какая радость у меня случилась через несколько месяцев, когда я поняла, что мне кто-то понравился! Ну, как-то пережила, вобщем). И так же и вам станет не надо. Потерпите, это просто болезнь. Думайте об этом так. Через полгода-8 мес станет значительно лучше, через год пройдёт. А через 2 - уже вспоминать особо не будете, точнее будете думать - как это я так себя не ценила? Вы молодая, вся жизнь впереди и любви ещё будет у вас много. Ну зачем вам жить с человеком всю жизнь, который вас не любит, если можно с тем, кто полюбит? Обнимаю вас, потерпите, это не навсегда, честно.

Slivko , возраст: 39 / 13.04.2023


Добрый день! Слова - это ничто. Можно говорить всё, что угодно и как угодно красиво. У вас вся жизнь впереди - смотрите на дела мужчины! На его поступки. Вы написали, что "чувствовали его любовь". А это любовь? Когда не хотят как женщину, когда не хотят жениться... Вы чувствовали дружбу. Не путайте эти понятия. Как бы вам жилось - годами ощущая, что для мужа вы просто подруга? Не любимая, не желанная... Сколько бы это продлилось? Пока он не нашел бы себе ту, которую полюбит? А если вы бы поняли, что потеряно тридцать лет. Время самый ценный ресурс, дни вашей жизни. Зачем смиряться с тем, что ты просто друг? Если можно найти человека, с которым любовь будет взаимна? Говорите себе каждый день - " все будет хорошо! Слава Богу за все! "

Ирина , возраст: 47 / 13.04.2023


Добрый день, Муня! Вас не любят, так бывает, это нужно принять. Вы сознательно привязали себя к человеку, наделив его качествами, которыми он не обладает, и вам были не важны его чувства, вы упивались своими. В этом и кроется ваша проблема. И следующие ваши отношения будут точно такими же, если вы не разберётесь в себе. Любовь это взаимообмен, вы отдаёте, но и получаете, в противном случае это зависимость. Обратитесь к психологу, проработайте эту ситуацию, чтобы в будущем строить совсем другие отношения, с позиции зрелой личности. Я не исключаю, что с мужем все наладится, он посмотрит на вас другими глазами, но только если увидит в вас интересного, наполненного человека, а не свою тень. Встряхнитесь уже! Вам 25, да вся жизнь впереди, хватайтесь за неё, вгрызайтесь! Сейчас время экспериментов, время когда хочется всего и сразу. А вы так бездарно ее проживаете! Зачем зацикливаться на прошлом, живите настоящим, стройте планы на будущее. Эх где мои 25, но мне есть что вспомнить и внукам рассказать) А вы что будете вспоминать? Ошибка многих женщин в том, что они считают, что без мужчины не будут счастливы, это глубочайшее заблуждение! Счастье в гармонии с собой, в самостоятельности. Поэтому расплавляйте плечи, поднимайте голову и вперёд покорять мир!!!

Mari , возраст: 38 / 14.04.2023


Здравствуйте, Муня!
Теперь вы знаете, что слова и обещания - пустой звук. Пшик. Да, так бывает. Да, очень больно, не приятно, не понятно. Но. Это имеет место быть. И тот, кто ещё вчера клялся в любви до гроба, запросто может взять свои слова обратно сегодня.
Ваша жизнь продолжается. Вы молоды. Хоть и не понимаете этого. Вы не умерли от того что он ушёл. Он тоже жив, и осознанно принял это решение. И если вы действительно его любите, как говорите, вы примите это его решение. И отпустите. Если же нет, то это не любовь. Это зависимость от человека, от своих иллюзий, от чего угодно, но не любовь.
Внимательно ознакомьтесь с материалами этого сайта, а так же с просьбами о помощи. Там очень много полезного, для того чтобы пересмотреть свои взгляды на этот мир, жизнь, людей. У вас очень продуктивный возраст для саморазвития, поверьте. Зацикленность на человеке - это инфантилизм. Пришло время взрослеть.
Очень многим кто сюда написал, казалось что мир рухнул. Нет смысла в дальнейшей жизни. Нет смысла вообще ни в чем. А потом, спустя время, они понимают, что это не так. Совсем не так. Это перманентное состояние психики. С которым можно и нужно справиться. Просто осознайте это. Это всё равно придётся сделать.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 14.04.2023


Все вы правильно сделали, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. У вас типичные при расставании чувства, а может быть не стоило, а может надо было дальше терпеть, а может то сё. Это переболит и пройдет. Подозреваю, он просто закомплексованный, у него строгое воспитание, или свои какие-то заморочки, что жена это святое, возможно он свои эротические желания где-то на стороне реализует с женщинами с низкой социальной ответственностью, или на сайтах соответствующих сидит, поверьте.

Эли , возраст: 35 / 14.04.2023


Муня, в отношениях важна и телесность, близость, но подумайте, может ли это стать единственным и самым важным мерилом крепости союза? Кто-то ходит в "злачные" места, кто-то заводит любовниц, но становится ли счастливее? Иногда люди могут получить удовольствие телом, но не способны душой, не могут построить гармоничную связь с человеком. Есть семьи, в которых остался секс, но нет взаимопонимая. Такая модель была бы для Вас лучше? Подобные примеры есть и на сайте, в письмах женщины делятся, как близость с мужем сохранялась, уверения в любви были, но при этом оказывалось, что у супруга на стороне есть чуть ли не другая семья, разве что без второго штампа в паспорте.
Есть и подруги, которые говорят о непрекращающемся желании со стороны их мужей, о словах, которыми те щедро скрашиват дни, но при этом такие любвеобильные мужчины не способны обеспечить семью или хотя бы взять на себя часть домашних обязанностей, в числе которых и забота об общих детях.

Важно обсуждать, искать способы решения того неприятного, что не нравится. И по возможности делать это аккуратно и сразу, быть готовой к отказу, но продолжать ясно видеть происходящее, не пребывать в мире иллюзий. В вашем письме встречаются "инициатор всего", "мой натиск". Согласуются ли такие слова с Вашим представлением и пониманием, что такое гармоничный союз, любовь?
Вы старались и поступали лучшим образом, которым могли на тот момент действовать. Сейчас Вы стали старше, появляется опыт. Работа над ошибками поможет избежать наступления на так любящие прилететь по лбу те же самые грабли. Вы уже ищете причину, думаете о произошедшем, пытаетесь понять, что было не так, учитесь отделять слова от поступков. Это невероятно важно. Дорогу осилит идущий, а Вы как раз идёте. Умница!)

liooli , возраст: 32 / 16.04.2023



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.05.2024
Я поверила, отдала квартиру. Но в моей голове была куча непонимания, зачем отдавать квартиру, зачему её делить, если ты хочешь вернуться, приезжай, поговорим. Никаких поступков, ничего не было. Я всё подписала. Но сказала ему о том, что не понимаю, зачем всё делить, и может нам лучше развестись. Мне хотелось поступков, внимания. Но снова я получила кучу оскорблений.. Заявление на развод подано.
11.05.2024
8.5 лет была в отношениях со своим любимым мужем, вот летом отмечали бы 6 летнюю годовщину в браке, но нет… Когда он уснул, впервые за 8 лет я взяла его телефон. В их рабочем чате была просто ужасно интимная история переписки… Я была в шоке, разбудила его. И началось… 2 суток он поливал меня грязью, и какая не такая была я.
10.05.2024
Разошлись с женой (12 лет брака) по её инициативе ещё 31 декабря (физ. насилие, полиция, протокол), т. е физически только разошлись, юридически в браке. Первые 2 месяца была какая-то эйфория, так как обстановка в семье была очень тяжёлой, меня от семьи отрезали 3 года, а я сопротивлялся. У нас с женой были созависимые отношения, я зависел от неё больше, чем она от меня в последний год.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru