наш папа ушел от нас, но я не могу забыть его

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 2 года как наш папа ушел от нас. Живет с другой женщиной и воспитывает её дочку. Но я не могу забыть его, для меня время как будто остановилось. Вот сейчас он приехал к нашему сыну и позвонил мне. Лучше бы не звонил, опять эта боль, слезы, не могу больше, Господи, дай умереть. Нет больше моих сил. Два года захожу на этот сайт, читаю истории, но как забыть 20 лет совместной жизни, как забыть человека, с которым пройдено столько в жизни. Дети уже привыкли, что его нет, старший сын его вообще вычеркнул из своей жизни, младший (ему 13 лет) встречается. Я стараюсть с ним не общаться, но он как нарочно звонит и как ни в чем ни бывало разговаривает, такой веселый, довольный жизнью. Как можно вообще жить, зная, что ты принес столько горя своей семье, а эта женщина - она что не понимает, что забрала отца у детей, как её земля носит? Да, конечно, у меня есть друзья, я понимаю, что застряла в этой ситуации на 2 года. Но что делать, если я его еще по-прежнему люблю. Я не озлобилась на весь мир. Но, честно, жить не хочу.

елена , возраст: 54 / 05.03.2012

Отклики:

Милая девушка! В каждом вашем слове столько боли! И столько обиды! Не держите обиду на него! Нам кажется, что человек, которого мы любим принадлежит только нам, но это заблуждение. И он волен поступать, как ему захочется. Раз он звонит вам, значит вы не безразличны ему. Постарайтесь сохранить хорошие отношения, это важно для ваших же детей. Он счастлив и желает вам того же.
Не думайте, что мне легко со стороны всё это писать. Меня саму муж обманывает, правда, еще не ушёл. Мы тоже давно в браке, уже 15 лет, и у нас трое деток-сыновей, младшему всего 3 месяца. И вот я узнала, что у мужа любовница уже полгода. Это очень больно! Он еще решает, как ему быть, с кем остаться. От этого еще больней! Но я люблю его и отпускаю! Упрёками и скандалами я его точно не верну.
Полюбите его! Не себя, не свои чувства к нему, а его! Тогда вы сможете его простить и не держать на него обиду!

Марина , возраст: 35 / 06.03.2012

Елена здравствуйте! Я тоже, как и все здесь пережила уход мужа к другой. Но... пережила. Прошел год с тех пор, как он ушел. Конечно, я еще анализирую, что в наших отношения было не так и по-тихоньку для себя нахожу и СВОИ ошибки.
Уважаемая Елена, из Вашего письма видно, что Вы не отпустили этого человека в душе, Вы цепляетесь за него, за нее. Вы знаете, я поняла, что когда любишь человека, то желаешь ему счастья и если он ушел, то скорее всего, ему там лучше, чем с Вами, а стало быть - ему хорошо, и он счастлив. Вы не упрекайте его и ее в душе, только Бог видит и знает, кому за Что отвечать, не Ваше дело думать о возмездии. Если Вы его любите - отпустите и благословите его, если видите, что не счастлив - молитесь за него, чтобы Господь спас его душу, ну а если он радостный и глаза его блестят, то пусть так и будет... Вы знаете, Ваш человек от Вас не уйдет, об этом здесь на сайте уже тысячу раз писали.
В Вашей ситуации чувствуется зависимость, которая есть к этому человеку, но не мое право Вас судить, я прожила с человеком всего 11 лет, Вы - больше и поэтому и переживаете по-другому. Но, поверьте, лучшее, что Вы можете сделать для себя: простить его искренне и отпустить в душе, а по-другому не получится стать счастливее. Просите помощи у Бога. Я искренне Вам желаю преодолеть это испытание и отпустить человека с чистым сердцем, зачем Вам нести это с собой в будущую жизнь? Только здесь и сейчас нужно жить и радоваться тому, что имеете! А что ушло, то уже не Ваше, так зачем об этом грустить и жить прошлым? Будьте счастливы! Господь рядом с Вами, и Он поможет Вам. Только вы сами хозяйка своей судьбы и художник жизни, конечно, с помощью Бога. Но Господь не сможет помочь Вам, если вам этого не нужно. Нарисуйте свою жизнь яркой, интересной, осмысленной и насыщенной, и Господь протянет вам руку помощи. И Вы увидите, что все у вас еще может быть... Удачи Вам!

ЮЛИЯ , возраст: 32 / 06.03.2012

Елена, не надо рвать душу себе. Если так плохо, не надо играть во всепрощение - Вы не Бог, не можете заставить себя простить, и не сможете, если бывший муж будет постоянно мелькать на горизонте. Не надо пытаться изображать идеальную женщину, это только окончательно угробит нервную систему. Прощение потом придет само, со временем. А сейчас попытайтесь все-таки минимизировать контакты, не подходите к телефону, с младшим сыном он может общаться напрямую. Спасайте себя, а о нем постарайтесь не думать вообще. Отпустить и благославить, это, конечно, хорошо, но гораздо легче это сделать, оборвав с человеком все контакты. Трудно не жить прошлым, если это прошлое само звонит и приходит. Отпустите его совсем "физически", а потом и духовная составляющая подтянется, думаю, что через пару лет "необщения" с ним, рана затянется. А желание умереть пропадет гораздо раньше. Удачи!!!

Крошка Ру , возраст: 32 / 06.03.2012

Здраствуйте, Елена. Дай Бог Вам терпения, смирения и Любви. Я по своему опыту знаю, что очень трудно смириться с предательством, простить и отпустить человека...человека, которого любил, считал смыслом своей жизни. Но это надо сделать, для спасения своей души и здоровья. И начать конежно же с того, что прекратить всякое общение с бывшим. Можно так и сказать: Не звони мне больше. Мне больно тебя слышать. Желаю Вам скорейшего выздоровления и не отчаиваться.

Наталья , возраст: 40 / 06.03.2012

Лена, Господь конечно может помочь Вам умереть, но в том смысле, что умереть для земных идолов, для земной суеты, что бы потом возродить Вас ДУХОВНО СВОБОДНОЙ от плена этой суеты: излишних попечений и множества различных привязанностей, без которых все мы можем спокойно жить, но почему-то не хотим. Мы все в той или иной степени рабы своих хотений-идолов, рабы греха... и потому нам хочеться умереть, когда лишаемся своих "господ", без которых себя уже не мыслим. Вы должны быть свободной и независимой там, где нет долга и обязанностей. Какое горе Вам принес муж? Он УШЕЛ, а значит все унес с собой: все свои проблемы, достатки, недостатки. Осталась пустота? Скорее разруха. Потому что не в том опору нашли, не на том фундаменте строили, на зыбком. Человек не постоянен и неустойчив вне Бога.
Просто забыть мужа и супружество невозможно, а скорее и ненужно, Вы не сможете отпустить его, пока не начнете жить чем-то или кем-то другим. Невозможно одновременно служить двум господам: станьте рабой Божией и освободитесь от рабства земного.
Бог создал нас не для смерти, а для жизни, жизни вечной, и если у Вас не хватает сил, то просите именно этого. "Боже, дай мне сил и терпения пережить все, что мне ниспослано Тобой..."(приблизительно, из молитвы Оптинских старцев)
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 06.03.2012

Елена, прочитал Вашу историю, очень жалко и вас, и ваших сыновей. Как и всех на этом сайте. Вам дают советы здесь вообщем правильные. Вам говорят: "прости его". Да. Вам говорят: "Полюби его и отпусти, и порадуйся за него", но это совет для человека, который прошел долгий путь, в том числе и через Церковь. А вы еще не готовы так сделать. Вы очень долго находитесь в своей ситуации, 2 года, и так остро, вам надо обратиться к психологу. И, конечно, к минимуму общение с ним, четко поймите - он Вас предал! Может быть, вы не последуете моему совету, но мне помогло - займитесь Божьими делами. Что это значит? Во-первых детьми, вы знаете, как они учатся, какие у них интересы? Вы ходили с ними в кино, боулинг? Ведь их жизнь пройдет мимо вас, пока вы в печали. И вашему сыну уже никогда не будет 13 лет, а вы и не видели его в этом возрасте, ибо плакали в это время. Ваши родители живы? Подумайте об этом. Неплохо сходить в больницу, помочь санитарочкам, очень прочищает мозги. Поймите, вы уже 2 года СВОЕЙ жизни выкинули кому-то под ноги. Не делайте больше этого. И в Церковь. Удачи.

Михаил , возраст: 44 / 06.03.2012

Здравствуйте, Елена. Очень редко пишу отклики на этом сайте, но мимо Вашего крика пройти не смогла. Милая женщина, "прости, отпусти, благослови", как Вам желают, это, конечно, прекрасно - только как, когда топор воткнули в спину? Когда воздух в легкие не проходит сквозь ком боли в горле? Как благословить тех, кто столкнул тебя в пропасть, кто проехал по тебе бульдозером, да еще несколько раз, чтоб наверняка??? Я была в Вашей ситуации, и лет мне почти столько же, хорошо писать в 25-35 лет - все впереди, все будет... В жизни все несколько иначе. Я хочу Вам сказать - Вы все обязательно переживете, эта боль не будет вечной. Моей истории почти 3 года. Первый год - непрекращающаяся дикая боль, второй - накатывало, на третий отпустило. Но я не резала хвост по частям, сразу обрубила все контакты, мобильный сменила, домашний вешала сразу, как только слышала его голос, при встрече проходила мимо - "нам не о чем говорить". Сначала он бесновался, всем говорил, что я неадекватна, но люди же не глупые, все видят и понимают, ему доходчиво объяснили, что это он не в себе, раз такое сотворил. Общению с дочерью не препятствую, она уже совершеннолетняя, и сама знает, с кем ей общаться, но никогда не задаю ей вопросов, не интересуюсь, как там папа. Сначала было тяжело, было интересно, как и что, сейчас безразлично. У меня своя жизнь, у него своя, мне абсолютно не интересная. Вам, Леночка, очень советую посетить кризисный центр или клинику неврозов, или что там есть у Вас в городе - Вам необходимо сейчас поддержать себя медикаментозно. Когда болит голова, Вы же принимаете обезболивающее? Сейчас у Вас болит душа, очень болит, нестерпимо, вот и не нужно терпеть - сходите к врачу, принимайте выписанные препараты, полегчает, однозначно. Затем пойдите в церковь, просто поплачьте у икон, помолитесь за себя, попросите у Богородицы сил пережить, может быть, найдете в себе силы поговорить с батюшкой, ну а если не сможете - и не надо, значит время еще не пришло. Мы живые, нанесен почти смертельный удар, не можете пока простить - не думайте об этом, еще и в этом себя не вините. Сложно давать советы в такой ситуации, но мне со стороны видится, что Вам полезнее оборвать всяческие контакты с бывшим мужем, не бойтесь показаться грубой, "несветской", спасайте себя, свою психику. А о той женщине вообще не думайте - она о Вас не думала, когда чужого мужа уводила, и Вы о ней не думайте - много чести. Вы это все переживете обязательно, уже совсем скоро Вам станет полегче. Постарайтесь жить свою жизнь, единственную и неповторимую, не ждите его, не надейтесь на его возвращение, не стройте планы мести, просто живите, день за днем, ради себя и своих детей. И скоро Вы поймете, что эта жизнь Вам нравится, потому что в ней освободилось место для себя, для своих интересов, для своего развития. Ну а мужчина - даст Бог, будет, а нет - и не надо, и так очень хорошо. Во всяком случае, одинокой Вы уже никогда не будете - с Вами дети, а в будущем внуки, и жизнь впереди еще очень длинная, и в ней еще очень много чего будет, даже не сомневайтесь, просто поверьте - это аксиома.

София , возраст: 49 / 06.03.2012

Я понимаю, как Вам тяжело. Хочу только пожелать вам счастья, и возможности наслаждаться своей собственной жизнью, без оглядки на бывшего мужа. Я желаю вас СЧАСТЬЯ! И верю, что мое пожелание обязательно сбудется!!!

Жибек , возраст: 32 / 06.03.2012

Уважаемая Елена!
Расставание с мужем, с любимым - это, конечно, драматическая ситуация в жизни любого человека. Но вот станет ли она трагедией, зависит уже от самого человека, от того, какую позицию он сам займет по отношению к тем объективным условиям, событиям и фактам, которые сложились в его жизни и на которые он повлиять не может. В выборе своего отношения к ситуации человек свободен.
Забыть двадцать лет семейной жизни за два года - это противоестественно, также как и разлюбить мужа за два года. Не формулируйте и не ставьте перед собой такой невыполнимой задачи. "Забыть" и "разлюбить" не должно быть целью вашей теперешней жизни, это может быть только следствием предпринятых вами усилий по поиску и реализации новых смыслов и целей в вашей новой жизни. Вспоминайте и любите пока можется и пока хочется, пока душа этого просит. Да, это может быть сопряжено с болью, со страданием, но проявите упорство духа, возвысьтесь над ситуацией, переживите, перестрадайте. Вы должны найти то, зачем и ради чего вы будете терпеть и страдать. Открыть этот смысл можете только вы сами. У вас есть ответственность перед вашими детьми, это первое, что можно противопоставить перед вашим нежеланием жить дальше. Они в вас нуждаются, в вашей любви, в вашей заботе и поддержке. Эту задачу, никто кроме вас решить не сможет. И если выбирать между тем, чтобы эту задачу реализовать и тем, чтобы оставить ее нерешенной и уйти из жизни, то какой ответ будет правильным?
Попробуйте внутренне как-то отмежеваться, дистанцироваться от вашей ситуации, сделать ее объектом для исследования. Наблюдать за ней как бы со стороны.
Сосредоточьте ваше внимание не на том, что возможно бы было сейчас и чего вам хотелось бы, а на том, что в данный конкретный момент времени ждет от вас жизнь. Что это может быть? Какое-то действие, которое необходимо предпринять, чтобы изменить судьбу, что-то пережить, прочувствовать или просто принять судьбу такой, какой она есть в данный момент.
Каждый человек уникален и неповторим, также как уникальна и неповторима его судьба, его биография. И поэтому давать конкретные советы не имеет смысла. Хочется просто убедить вас в том, что даже ваша теперешняя жизнь имеет смысл. Не падайте духом, не унывайте, живите дальше. Если вы осознаете и прочувствуете, что жизнь не закончилась, что она продолжается, если найдете цель в будущем, то переживете любое настоящее. Успехов вам и крепости духа!

Татьяна , возраст: 35 / 06.03.2012

Елена, как я понимаю Вашу боль. 2 года - это и много, и мало, у меня было гораздо больше. Елена, когда-то и у меня мир от безысходности, от беспомощности, от постоянного самоизмучивания, сузился до маленькой черной точки, и однажды я, стукнувшись о капот машины, запомнила миг своего горизонтального положения, когда с легкостью подумала: "Ну, вот и хорошо". Потом была больница, вегетативное состояние, презрение детей. Выживала сама. Мой телефон словно онемел, не звонил никто. Первым человеком, который позвонил мне в больницу, был мой батюшка, отец Александр. Спросил, почему меня не видно в Храме. С этого звонка я начала оживать. Дорога в Храм стала дорогой жизни, чтение псалтыри - бальзамом душе и сердцу, валерьянка рекомендуется как легкое вспомогательное средство. И ОЧЕНЬ ВАЖНО: попросите предателя уйти из Вашей жизни. Так и скажите ему вслух уверенно и с верой: "Уходи из моей жизни", попросите не звонить, и не приходить. Постарайтесь не сталкиваться на улице, изменив маршрут. Мать детьми спасается. Мама - она одна. А к мужу - это не любовь, это привязка. Избавитесь. Работайте над собой. Главного - с Вами - Ваши дети, они ждут Вашей любви, Вашего внимания. Не отрекайтесь от них. Переключитесь на их интересы. Озаботьтесь их мелочами. Генерируйте ЛЮБОВЬ для своих ребят, чтобы и на внуков хватило. Бог отвел от Вас ненужного человека. Самое время пожить.

Валентина , возраст: 54 / 06.03.2012

Милая, Елена. Мы все здесь прошли через потерю и предательство наших любимых. Но надо жить дальше. Да, банальные слова, Вы скажете! Возможно. Но это так! Я прожила 25 лет в браке, кто то и больше. Но надо ЖИТЬ! Я плакала два года. А потом поняла, если я что-то не начну менять, я и мой сын, мы погибнем! И начала жить заново, сначала. Конечно, еще не раз я плакала, задавая вопрос: ну почему так все вышло? А потом поняла. Не почему так все вышло, а для чего? Вот правильный вопрос. Елена, попробуйте задать себе такой вопрос. Возможно, Вы не ответите на него сразу. Да, прожита огромная жизнь, много планов у Вас было. Но произошло вот так. А теперь: боль, одиночество и не понимание, а как дальше? Первое. Встрепенуться! Не плакать больше, ну разве, изредка. Наметить план, что бы Вам хотелось сделать, купить. Куда бы Вы хотели поехать отдохнуть? Вы отвлечетесь от всего этого. Попросите его не звонить Вам, хотя бы какое-то время. Сколько понадобится времени, это уже решать Вам. Пусть общается с Вашим младшим сыном самостоятельно. И обопритесь на Ваших сыновей. Они Вам помогут. И Леночка, улыбаться, улыбаться несмотря ни на что! ВыхОдите на улицу - улыбаться! Встречаетесь с друзьями - улыбаться! И обязательно настраивать себя на позитив. Уход мужа - это не конец Вашей жизни, а начало новой! А вот какой она будет дальше, зависит от Вас! Леночка, я обнимаю Вас! Стойкости Вам, терпения! Да хранит Вас Господь!

Элеонора , возраст: 46 / 07.03.2012

Елена, здравствуйте. Мне очень хочется Вам помочь.
Вы - это Вы. В жизни всякое происходит. Какие-то люди приходят, какие-то уходят. Ничто ведь не вечно. Конечно, трудно вспомнить об этом в тяжелую минуту, но то, что Господь посылает нам, всегда во благо. Это не всегда "конфеты". Иногда это что-то очень болезненное; что-то, что разрушает всю нашу картину мира. И только спустя какое-то время понимаешь, что благодаря этой потере спасено что-то более ценное. Постарайтесь взглянуть на Вашу ситуацию с этой точки зрения. И ещё: если Вы живы в данный момент, сейчас - это не просто так. Значит, Вам в этой жизни ещё многое нужно сделать. Ведь жизнь - это дар. И он у Вас есть.
Не надо думать о муже, о чужой вине. Каждый несёт ответственность за свои поступки. Это очень деструктивные вопросы: "как он мог" и т.д. Мог - и точка. Не об этом нужно думать. Проблема ведь не в том, что он весел и доволен. А в том, что Вы чувствуете себя несчастной. У вас есть дети. Это так прекрасно. Есть на свете люди, которые многое бы отдали за возможность родить двоих мальчишек. Даже если бы пришлось потом разойтись с мужем.
У Вас есть Ваша жизнь. Бог Вас любит. Так поборитесь за то, чтобы она была счастливой. Даже сейчас, когда Вам непросто. Мы не знаем, что ждёт нас впереди. Но всё нам во благо. Главное - в это верить и не опускать руки. Вам может помочь благотворительность, забота о других людях. Об этом много говорилось на этом сайте. Помогай другим - и груз твоих проблем станет легче. А ещё важны такие "мелочи", как общение с хорошими людьми, правильное питание, движение (например, пешие прогулки), режим дня и полноценный сон. Попробуйте. Это не кажется первостепенно важным, и вроде как не до этого. Но это помогает собрать в кулачок свою волю и набраться жизненных сил, которые Вам так нужны.
Хорошо бы Вам всё-таки простить мужа. И отпустить. "Обижаться и негодовать - это все равно, что самому выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов." Вам нужно сделать это ради себя самой. Такой вот здоровый эгоизм. Зачем Вам болячки, к которым нередко приводят затаенные обиды, гнев и т.д.?
Вам НУЖНО жить, Елена. И у Вас всё наладится.

Екатерина , возраст: 21 / 07.03.2012

Добрый день, Елена!
С момента моего крутого неприятного жизненного поворота прошло всего 4 месяца и каждый день я жду, что скоро вылечусь. Вы старше меня и многих здесь моих сверстников, которые находятся на жестоком этапе своей жизни. Вы просто обязаны быть примером для нас, ващи советы наверняка бы поддержали и помогли нам. Ну, не унывайте, пожалуйста!!! Поздравляю вас с весною, с новым расцветом ваших жизненных сил! Ждём от вас ободряющих комментариев, Елена!

Natnika , возраст: 35 / 10.03.2012

Здравствуйте Елена! Мне очень хочется ободрить Вас словами из Библии. Книга Псалтирь 4 псалом Давида (современный перевод).
Твердят многие: "Даст ли нам кто-нибудь счастье?..."О Господь светлым взором на нас посмотри! Моему сердцу дал ты радость, какой не бывает даже у тех, у кого хлеба и вина вдоволь! С миром я лягук и ко сну отойду. О Господь, один Ты мне даруешь покой!
Прекрасные слова для утешения и молитвы.

Анна , возраст: 38 / 12.03.2012

Елена, если Вы зашли на этот сайт, значит Вам нужны советы людей, переживших такую же боль, иначе зачем? Я не буду описывать все ужасы пережитого мной (три клинические смерти в течении 3-х лет), мне этого хватило. У меня только на пятом году пришло осознание того, что я живу и буду жить! У вас еще не пришло это время -потерпите. Читая истории человеческого предательства, здесь, на этом сайте, советы Вам лично, Вы должны просто поверить людям, пережившим, что все проходит, притупляется. Самое главное - Вы начнете смотреть на все произошедшее с Вами другими глазами. Прошу Вас, потерпите!

Елена , возраст: 47 / 19.03.2012