Вам не нужно рассчитывать отделаться такими мелкими успехами как «перестать надеяться». Я думаю, у Вас серьезные проблемы, и надо ими заниматься серьезно. Судя и по Вашему состоянию, и по характеру нового союза Вашего мужа, все эти отношения – отношения созависимости. Все это нездоровые отношения людей с духовными и психологическими проблемами. Эти проблемы нужно решать!
Почитайте наши разделы о зависимости и об отношениях с пьющим мужем. Не жалейте времени на исцеление своей души! Само собой не пройдет.

Дорогая Мила, здравствуйте! Чтобы пережить расставание, Вам необходимо набраться терпения и мужества для того, чтобы посмотреть на собственные ошибки и разобрать их. Как так получилось у Вас, что во втором браке муж уходит к другой? В чем были причины первого развода?
Вы пережили первое расставание? Отпустили прошлое? Какие у Вас чувства по отношению к отцу Вашего ребенка? Все ли хорошо?

Ни в коем случае я не обвиняю Вас. Но отношения строят двое. И ошибки идут с обеих сторон. Судя по тому, что Вы пишете, то Вы не верно выстраиваете отношения в семье, а, возможно, и до брака. Суть в том, что именно мужчина глава семьи. А Вы пишете, что "Она старше его на пять лет, очень обеспечена, хорошо выглядит, но его доходы в сравнении с ее просто смешные, она дарит ему одежду, водит его в рестораны. Я никогда не смогу этого дать ему". ЗАЧЕМ Вам давать мужчине ВСЕ ЭТО?! Это задача мужчины (!) давать сильную опору женщине, заботу и защиту дому. Это мужская прямая обязанность. А не женская. Женщина - это оазис тепла, света и домашнего очага. А Вы такое пишете. Возможно, что у Вас такие мысли в силу эмоционального состояния. И все же Вы их выразили. Вам стоит задумать о том, что мужчина ушел туда, где его больше обеспечивает женщина (!). Разве это нормально?! Вы сами подумайте. Неужели Вы готовы взвалить на себя мужские заботы ради того, чтобы муж вернулся к Вам? Мне трудно представить, что такой мужчина может построить сильный плот и стены своей семьи.

Вам очень важно трезво посмотреть на всю сложившуюся ситуацию. Я не знаю, конечно, как и что у Вас складывалось, но Вам ты то это можете сделать. И должны. Потому что именно тогда Вы сможете увидеть свои ошибки. И этими ошибками могут оказаться те стороны Вашей жизни, о которых Вы ранее никогда не задумывались. В первую очередь посмотрите на то, как у Вас в семье строились отношения. И в первом браке и во втором. Кто был главой семьи? Чувствовали ли Вы себя на своем месте? Из-за чего у Вас случались разногласия? Потому как все обвинения Вашего мужа - это попытка сваливать на Вас собственную вину. Но порой даже в таких словах можно увидеть какие-то свои ошибки.

То, что у Вас скромные доходы - не должно Вас волновать. Вы сейчас должны собраться и преодолеть боль и всю ситуацию. Для этого я Вам рекомендую выйти из нее вовне и увидеть, что Вы не одна. Что не мало, кто смог преодолеть боль и утрату, расставание и вновь встал на ноги, стал сильнее. Преодолели другие - Вы тоже сможете. Обязательно! Прочитайте:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14556
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=13587

Так же почитайте здесь информацию:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

У Вас есть дочка. Это замечательно! Вы мать - Вы нужны ей и себе! Обратите свой взор не на мужа, который ушел, а на себя и свою дочь! Это намного важнее. Все свои силы и энергию направьте на восстановление Вашего мира.

Мила, дорогая, поверьте: вся наша жизнь соткана из разных ситуаций. И эти ситуации человек способен пройти с достоинством и стать сильнее духом. Наше восприятие реальности зависит только от нашего разума, поэтому постарайтесь сейчас сделать Ваши мысли своими "друзьями", т.к. Вам необходимо измениться, чтобы Ваша жизнь начала складывать иначе, чем до сего момента. Научитесь любить себя, любить настолько, чтобы в любой ситуации увидеть для себя благо и путь, который Вам поможет справиться с трудностями. Научитесь себя любить так, чтобы уметь видеть свои ошибки и исправлять их, изменяясь и не поддаваясь страху, что у Вас что-то не получится. У Вас все есть для того, чтобы преодолеть боль и отчаяние. Внутри Вас есть и любовь, и сила, и терпение. Не поддавайтесь унынию и плохим мыслям. Сходить обязательно в церковь и помолитесь о разрешении своей ситуации. Будьте решительнее и смелее, и все обязательно наладится. Если Вы сами захотите преодолеть ситуацию, то все сложится для Вас благополучно! Не сомневайтесь в этом. Но для этого придется быть упорной.

Храни Вас Бог.

Здравствуйте, Мила!
Я прочитала Вашу историю, как будто про меня (он пил, она богата, на 5 лет старше), только брак первый и длиною в 16 лет.
Я буду писать, что я делала, чтобы спасти свое здоровье и здоровье моей дочери:
- прошла оглашение (учение о вере), почитайте об этом;
- на службе в Храме 2 раза в неделю;
- читаю духовную литературу;
- поняла, что по-настоящему счастливой меня может сделать только Господь. СЛАВА БОГУ!!!;
- стала много уделять внимания дочери.
А еще, я поняла, что оказывается я совсем мало чего знаю, хотя всегда считала себя толковой (2 высших образования все-таки), а теперь у меня есть время читать...
Что с мужем? Купается в деньгах, она сделала ему карьеру, очень часто за границей (дочери рассказывает)..., но...пьет, в глазах тоска, просит встретиться, сказал знакомым, что жалеет о содеянном. Мне его жаль...Но я уже не хочу его обратно...Так будет и у вас...И еще: я тоже лет 10 боролась с пьянством, только бороться должен сам человек...Отпустите его...Идите вперед, идите к свету, ищите Бога...Я помолюсь за ВАС...

Дорогая Мила!
Наши жизни похожи не только тем, что наши мужья отправились искать лучшую долю в объятиях других женщин, а еще и тем, что мы довольно большую часть своей жизни прожили в их алкогольной зависимости. Я отлично знаю, что такое жить с мужем-алкоголиком. Поиски ночами по знакомым, оплата его счетов, разбитых автомобилей, вынос всех денег из дома, синяки и многое-многое другое. При этом безумная любовь-привязанность к мужу. Всегда кажется, ну вот сейчас еще чуть-чуть, капельку напрягусь - и он все поймет, он ведь на самом деле такой хороший. И мы (жены алкоголиков) уже видим его перед собой таким, каким мы сами же его и придумали. А может, мы и правда видим в них то чистое, что было в них, но они разменяли это на стакан, продажных женщин, сомнительных друзей. И когда от нас уходят к другой - это кажется несправедливостью в высшей степени. Это очень больно. Но дорогая Мила, поверьте, Господь не дает нам креста не по силам. Пока мы могли быть с нашими мужьями, мы были с ними. Поверьте, дальше, видимо, с ними оставаться было просто опасно. Не по силам дальше нам этот крест. Знаете, что говорят психологи? Жить с пьющим мужем это как качаться на безумных эмоциональных качелях - от страшной опустошенности (беды), когда муж пьет, но невероятного счастья, когда он просто пришел домой трезвым и спокойным. Мы испытываем радость от таких поступков мужей, которые для обычных людей являются никем не замечаемой нормой. Впрочем, это все лучше почитать в статьях о созависимости на сайте и особенно мне помогла книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Мила, теперь о себе. От меня 10 лет назад мой муж шел к женщине на 11 лет старше, состоятельной, состоявшейся. Я осталась с двумя детками 7 и 2-х лет. Насмешки, злоба, издевательства - все было. Там он прожил 3 года. Спустя короткое время мы стали опять жить вместе, хотя он к тому моменту уже развелся со мной. Я за эти три года стала работать на хорошем месте в преуспевающей компании. Дети мои уже ни в чем не нуждались. Но я очень хотела семью. Я верила, что он изменился, что мы будем счастливы. Он опять пил, терял работу, лежал в наркологии. И вот год назад ушел к женщине бедной, на 8 лет младше с двумя детьми. Т.е. диапазон женщин моего мужа очень широкий, только я по-прежнему виновата во всем. За этот год я очень много поняла. Не сама, конечно. Батюшки в храме, православные психологи очень помогли мне выстоять. Хотя я думала, что умру от горя. Да, действительно я во многом виновата. Когда нужно было откровенно говорить о том, что он ведет себя низко и недостойно, я молчала. И он принял такое свое поведение за норму. Когда нужно было переложить на него заботы о материальном благополучии семьи, я работала за двоих, и тем самым выращивала в нем лень и безответственность. А ведь ему надо себя уважать. А со мной это очень трудно - я старалась бежать впереди . Вроде и из хороших побуждений, а благими намерениями известно куда дорога выложена. Сейчас в новой семье моему мужу спуску не дают - требуют много. А он и старается, хотя и стонет, как хорошо было дома. Так что наше расставание явно пошло нам обоим на пользу. А жизнь впереди еще, даст Бог, длинная, посмотрим, кто с кем и как жить будет. Мы этого не можем знать.
Так что, Мила, у Вас появилось время просто отдохнуть некоторое время, все спокойно обдумать. За мужа своего молитесь, заказывайте службы, молебны. У него очень быстро пройдет чувство новизны, поверьте мне. Надолго он вас в покое не оставит. И про недостатки и про многое другое говорить еще не раз придет. А как же? Он-то себя хочет видеть уважаемым человеком. А вот поступок предателя как-то не вяжется с этим образом. Значит надо найти веские доказательства того, что его поступок правильный. А как это докажешь, если жена чиста? Придется полить немного грязью. Только душа-то его знает правду… Только не оправдывайтесь в разговорах с ним, иначе это сразу образ жертвы, которую хочется еще немного попинать. Выберите линию поведения. Или спокойную: да, у меня были ошибки, я живой человек, прости за них. Но сознательного греха и зла, которые могли бы разрушить семью, я не делала. Или жесткую - никаких разговоров. И все потихоньку наладится - боль пройдет обязательно. А у Вас начинается новая часть Вашей жизни. В ней будет много интересного, хорошего. Жить стоит хотя бы из любопытства. Удачи Вам. Целую. Обнимаю.

Здравствуйте, Мила! Очень хочется Вас поддержать, так как наши истории очень похожи. Она старше на 5 лет, состоятельная, у меня тоже второй брак и общий с ним ребенок. Я думала, только мой такой - альфонс, оказывается, нет. Разве это мужчина? Жить за счет женщины, а у самого ни гроша в кармане.
Все у Вас еще будет хорошо. Отвлекитесь, займитесь собой, ребенком. Мы всегда думаем о себе в последнюю очередь, а всю жизнь кидаем к ногам мужчины. Пока я была в браке, все время посвящала мужу, а теперь занялась теми делами, которые мне очень нравятся: научилась вязать крючком, обвязываю свою маленькую принцессу, шью себе нехитрые наряды, читаю классику. Теперь ночью мысли заняты не тем, почему это произошло со мной, а обдумыванием того, из какой ниточки и какой расцветки будет новая обновка моей дочечки.
Читайте этот сайт, очень помогает, отрезвляет. Благодарите Господа, что он избавил Вас от этого человека, способного променять семью на денежный мешок. Дай Бог здоровья Вам и вашей дочке!

Жизнь так устроена, что все ситуаци направлены на самосовершенствование человека. Выводы вы не сделали ни из первых отношений, ни из вторых. Сейчас самое время, Мила, этим занятся. Иначе будут и третьи, и пятые, и двадцать пятые неудачные отношения. И всё больнее и больнее будет, и ситуации всё сложнее и сложнее. Задуматься надо над СВОЕЙ линией в отношениях. Разорвать этот порочный круг ваших семейных неудач. Уже хорошо, что вы на этот сайт попали, вытаскивайте себя, Мила, мы вам поможем.

Здравствуйте, Мила и все уважаемые участники сайта. Мила, вы вообще о чём? Такие просто любить не умеют, ушёл к женщине, потому что ему так удобнее, а о душе он не беспокоится. Да вам вообще крупно повезло: лучше уж одной, чем вместе с кем попало. У него это уже третья жена, он так и будет перебирать женщин. А вам нужно разобрать ситуацию с психологом, лучше с православным, и всё будет хорошо. Слава Богу, что ушёл, что не родили детей от него, ребёнку было бы тяжело. Вы себя поднимайте и живите ради ребёнка.

Мила! На меня произвела большое впечатление эта статья.
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
Посмотрите ее, пожалуйста. После ее прочтения я увидела свои ошибки, хотя до этого пребывала в знакомом многим состоянии обиды на предательство бывшего мужа. Но нам надо учиться брать ответственность за свою часть вины на себя. А он пускай отвечает за все остальное :-)

Дорогая Мила! Так хочется вас поддержать! Я просто физически ощущаю вашу ситуацию. У меня тоже были проблемы в семье с мужем. Он тоже ушел, не к другой, а просто так. Сказал, что ему со мной плохо, я не та и не то, что надо. И ребенок у нас маленький... Я была в отчаянии, ведь в начале все было так хорошо у нас. И любил он меня сильно. Как же так вышло, думала я? И вот, решила я почитать статьи разные в интернете. Про отношения и все такое. И сделала такой вывод: есть 3 причины расставания людей:
1. Это когда вы с партнером действительно мало подходите друг другу. У вас все разное: и интересы, и увлечения, и взгляды на жизнь, и все, все, все... И любовь вроде была, да вроде и не любовь. И может действительно это просто не тот человек?
2. Это когда один из партнеров только берет, берет и берет. С такими лучше не связываться. Сразу их разгадать и не связываться, а то потом от них трудно отвязаться - они как паразиты.
3. Это когда все хорошо было: и отношения, и душа в душу вроде жили... но тут женщина начинает делать множество ошибок. Наберите в интернете слова "женская мудрость" или "мудрая женщина" прочитайте все статьи на эти темы, может это заставит вас задуматься о том, что вы сами неправильно строите отношения.

Вообще, как я поняла, при правильном поведении женщина во всех 3х случаях может удержать мужчину рядом. Но нужно ли вам это? Ведь самое главное правило для женщины - она должна любить себя. А мы, живя с тиранами, паразитами и алкоголиками и любя их, забываем любить себя! Прочитайте статьи на этом сайте - и желаю вам удачи!

Мила, у меня похожая ситуация. мы с моим гражданским мужем тоже работаем в одной органицации, но в разных отделах. он тоже любитель выпить. вернее, он - алкоголик. пьёт в пятницу, субботу и воскресенье по- черному ( пока не упадет). когда напивается, начинает оскорблять и высказывать, что я ущемляю его свободу. до встречи со мной он пил больше. так жить больше невозможно. я пытаюсь принять решение расстаться с ним. но это очень сложно, т.к. мы работатем вместе. голова идет кругом.
Мила, держитесь. Вы не одна. нас, страдающих, много.
надо полюбить себя. они нас не достойны.