Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я ждала 11 месяцев, чтобы написать здесь свою историю. Я читала ваши, находила в них свои проблемы, ответы на мои вопросы, свои мысли, иногда мне казалось, что ту или иную историю написала я сама. Я думала, что не стану писать, а благодаря вам выздоровею, но пока этого не случилось.

Я была замужем 15 с половиной лет, как и у многих тут были безоблачные годы, были тяжелые: за 6 лет до развода у бм тоже появилась любовница, он тоже не знал, как быть, он не находил себе места, уходил туда бесконечно, просил прощения, ошибочно присылал мне смс, написанные для нее, каялся и решил остаться. Нашему сыну, который абсолютная копия своего отца, тогда исполнилось семь, мы пошли в первый класс, папа пропустил первый звонок, был занят на работе.

Потом было два аборта, которые я никогда себе не прощу, нам нужен второй ребенок, нам нужно венчаться, но не сейчас, считал бм. Примерно тогда я и потеряла желание жить вообще, вокруг что-то происходило, я работала, готовила его любимые блюда, мы ездили отдыхать, рос наш сын, но из жизни исчезло что-то важное, мне не хотелось больше ничего и никогда. Работа, дом — все было «на автомате», так, «на автомате» я оформила ипотечный кредит по просьбе мужа, и мы купили квартиру, первоначальный взнос на покупку дала нам его семья, как я понимаю, в счет доли его собственности в двухэтажном коттедже его родителей, в котором он был одним из собственников. Наш сын вырос, и у них с отцом резко испортились отношения, они, как два льва, делили место обитания, ссоры были постоянные, иногда бм бил сына, я вмешивалась, случались скандалы, оскорбления.

Наш сын всегда был далеко не паинькой, а в 2013 году, уже подростком, вообще, как с цепи сорвался, то изрисует граффити чужую ГАЗель, то проблемы в школе вплоть до пожелания директора, чтобы мы ее скорее покинули. Оценки отвратительные, на контакт не идет. Огрызается, обижается, даже плачет. Когда меня в очередной раз вызвали к директору школы, бм привез меня и остался ждать в машине, меня приняли в кабинете завуча по воспитательной работе, рассказали, что сын плохо учится, пропускает уроки, попросили подписать график пропусков, сообщили, что он вымогал деньги у учеников младше и пригрозили, что если я сына из этой школы не заберу, его отчислят, более того, привлекут полицию.

Это был ужасный день, БМ вез меня на работу, я плакала. Потом в своем офисе успокоилась и решила: есть сложности — будем решать, обзвонила школы, договорилась о встрече на следующий день, в субботу, а утром отправилась вместе с сыном на встречу с директорами: раз в той школе нас не оставят - будем искать другую.

Вернулись мы домой только в обед, результатов не было никаких: где-то не удалась встреча с директором, где-то нас просто не взяли из-за аттестата, в коридоре на полу я нашла чек, в списке покупок была водка и крепкое пиво, муж спал. Я ушла готовить на кухню, сын был в своей комнате. Когда наш папа проснулся, возник конфликт, и он ударил сына, разбил ему нос, я вмешалась, кричала, плакала, муж ушел. А утром сообщил смс, что домой больше не вернется.

Так начался мой персональный ад. Он и правда не вернулся, писал смс, иногда сухие, спрашивал о чем-то, иногда даже теплые, но лично мы не встречались вообще. Я оставила сына в прежней школе по совету психолога, настроила его на восстановление утерянной репутации, часами мы зубрили уроки, «понимали» алгебру, чтобы сдать экзамены и показать себя с хорошей стороны, состояние было ужасное, мне казалось, что запущен некий процесс, и вот вот я просто умру, а нужно успеть помочь ребенку. Жизнь приобрела сумасшедший ритм, мне казалось я не успею все сделать, не хватит сил и времени, но я оказалась более живучей, чем наивно предполагала. Умереть пока так не получилось. Через месяц я отправила единственную смс с просьбой вернуться к нам, он, через пару дней, категорически отказался. Я решила, что ни о чем просить больше не буду. Время от времени он оставлял небольшие деньги дома на телевизоре, тысячу, полторы, у него были свои ключи, а я подала на развод и занялась карьерой, деньги были нужны страшно: ипотека, ребенок, школа. Казалось, неподъемный груз. Я написала мужу, что хотела бы уехать на съемную квартиру, а этот дом по праву его, но он проигнорировал это совершенно. Я понимаю, у него заработная плата меньше ежемесячного платежа была, ипотекой я занималась.

Через пару недель моего сына задержала полиция за кражу рубашки в магазине, на него завели уголовное дело, не смотря, что я во время вмешалась, и даже потерпевшая, хозяйка магазина, готова была отказаться от претензии. Там свои особенности были, всего не напишешь. Домой из отделения полиции мы вернулись в тот день часа в два ночи, я , конечно, не представляла, что нас ждёт дальше, но засыпая в тот день, я была уверена, вот теперь папа нам поможет, мне поможет. Утром пришли с обыском, в шесть утра, эту якобы украденную рубашку искали, шок, ужас. Обыск у нас дома. Ребенок все отрицал, камер в магазине не было, были показания двух продавщиц.

А дальше бесконечные дознания, найм адвоката, и «победа». Удалось полностью решить эту историю только через три полных месяца, был суд, дело закрыли за неимением состава преступления. Потом я вспомнила, как ошибалась, папа не помог нам.

В мае этого же года нас развели, я подала на развод в апреле, когда поняла, что иметь к нам никакого отношения наш папа не желает, я , как и все, ждала, что он обнимет, скажет что-то, заберет меня из суда, но нет, он сухо сказал «я согласен», нас развели, и он отвез меня на работу. Потом были какие-то попытки пожаловаться на состояние дел и проблемы личного порядка, он объяснял этим, я думаю, то, что не всегда помогает нам материально. Особо он не помогал, когда только ушел, написал: буду давать 2 тысячи в неделю, больше не могу. Я его решение не комментировала, потом он уменьшил сумму до 1,5, а потом и вовсе перестал что-либо привозить.

После того, как сына оправдали, ему было 14 лет, я увезла его к своему младшему брату в Москву, на неделю; мой младший брат всегда был достаточным авторитетом для моего ребенка, я хотела, чтобы после всех этих ужасов и судов рядом с сыном был мужчина, которого он уважает. Я научилась запрещать себе думать о муже, анализировать будущее, брать ответственность только на себя за все, что происходит со мной и моим ребенком.

Я ничего не знала о бм и не пыталась узнать, когда мы уезжали, ждали посадки в зале ожидания пришла самая страшная смс, муж писал, что не хочет без нас жить, хочет разбиться на машине. Меня трясло, как под напряжением, я ответила, что очень люблю его и попросила не писать такого. Все дни, все часы с момента его ухода тогда оказались потрачены впустую, после его смс весь ужас горя и потери вернулся.. Появилась надежда, мечты, я в секунда нафантазировала себе, как у нас все наладится.

Теперь я понимаю, что эта смс была написана в минуту какой-то его панической атаки, но тогда для меня это было всем, я перечитывала ее по двадцать раз.

Когда мы вернулись из Москвы с подарками для него, он встретил нам, отвез домой и уехал. Чуть позже отметил свой день рождения, не пригласив сына, с ним была его новая женщина, потом пропал на пару месяцев, потом писал и звонил, грубо требовал дать ему возможность переводить нам деньги, говорил, что у него неверные данные моей банковской карты. Это все страшно изматывало, тем более, что я понимала, что просто создается некий информационный повод, надумываются обстоятельства. Например, он вдруг просил подготовить ему документы для возврата налога на имущество, говорил: больше никто мне не сделает, помоги, я писала, что для меня это психологически тяжело, думать о нем, он настаивал, а когда я их оформила, он ими не воспользовался, даже не отвез в налоговую.

Так, постепенно, я поняла, что просто не выдержу ритма и напряжения, мы нашли новую замечательную школу-лицей с сыном, его туда приняли, они начал учиться, я, для контроля за процессом вызвалась быть председателем родительского комитета, стала принимать участие в жизни их класса, завязала хорошие отношения с классной руководительницей, стала меньше думать о прошлом, частично вылезла из оставленных мне долгов, а их было не мало
: мы с бм оптимистично всегда смотрели в будущее, и часто, не платили , например, коммунальные платежи годами, ставя высший приоритет на поездку куда-то или другую потребность. Думали, сейчас отдых важнее, а потом погасим сразу все. Когда через два месяца после ухода мужа я поняла финансовое состояние, в котором я пребываю, я неделю не могла избавиться от ужаса и головокружения: еще ведь ипотека, сын, хозяйство, а тут такие долги, и они теперь только мои.

На очередную смс бывшего мужа я ответила сухо и конкретно, я попросила не писать мне больше, объяснила, что меня это дезориентирует и выбивает из колеи, предложила разделить расходы по прошлым общим долгам. Он не ответил, а через месяц я узнала, что он женился.

Нет, конечно, я узнала позже, нашлись доброжелатели, которые сообщили, и , как бы, ненароком дали ссылку на фотосет. Снова удар, думала равнодушнее отнесусь, не получилось.

Сын хорошо закончил вторую четверть, после школы, после 9 класса, решили выбрать технический лицей, 10-11 класс не для нас, но все равно все хорошо, учителей поздравили с новым годом. Сын уже дважды неплохо зарабатывает: раз он оформил граффити автостоянку, раз кафе, им довольны.

Он любит меня, подарил мне на новый год денежное дерево, красулу. Думаю, с папой редко, но общается, я просила его не отказывать во встречах отцу, но объяснила, что мне тяжело думать о папе. Он понимает и ограждает меня от «лишней» информации. Вот так на трех листах об ужасе с 09 февраля 2013 года. Простите, что так много написала, наверное уже не могла молчать.

Все это время мне некому было сказать, как мне трудно и плохо, о том, что я не верю, что все это со мной происходит, о том, что это какой-то страшный сон, о том, что жить едва получается, и, наверное, мне нужен врач. О неприятном чувстве в горле, которое стало привычным, о том, что больше я не могу, кажется каждую секунду, а оказывается могу. И о том, что я хочу быть счастливой, я хочу второго ребенка, я хочу сильного и доброго мужчину рядом, дом, кучу собак и попугайчиков, рыбок и борщ, сваренный специально для него. А прошел почти год, и не проходит ничего, засунула я глубоко свою боль, она же не денется никуда, она изнутри меня разрушит, что делать?

Марина , возраст: 35 / 01.01.2014

Отклики:

Марина, пока вы находитесь на начальном этапе отрицания, с вами ничего счастливого не произойдёт. Вы просто тонете в своём горе. Не желаете видеть очевидного - это УЖЕ произошло. Пора перелистнуть страницу. Конечно, 15 лет не вычеркнешь разом, не сотрёшь из памяти. И всё вокруг напоминает о счастливом прошлом, и всё внутри вас противится этим жутким переменам. Но жизнь-то продолжается! По себе знаю, что такое состояние когда "хочу счастья", а вокруг - тоска и одиночество, возникает если ваша прежняя жизнь была наполнена лишь семьёй и мужем. И то, как вы представляете себе счастливую жизнь в виде ребёнка, сильного мужчины, собаки, попугайчиков и борща для НЕГО, только подтверждает, что вы напрочь забыли о себе самой. Ваши желания очень правильные, женские, множество мужчин по достоинству их оценило бы. Только где же в этой счастливой жизни место для своих собственных удовольствий? Вы приносите их в жертву, и в этом проблема, не только ваша. Понимаете, вот к примеру всё у вас хорошо, уехал ваш любимый муж на пару дней в командировку. Первая здравая мысль должна быть: наконец-то я займусь собой, а не как мне без него одиноко. Когда у человека есть работа, пусть не идеальная, но приносящая доход и финансовую свободу, когда есть хобби, друзья, любимые занятия, книги, кино, театр, фитнесс-клуб, бассейн, шоппинг наконец, тогда человек говорит, что ему не хватает времени на скуку, если ещё есть дети, которым необходима ваша любовь и забота, когда есть НА ЧТО опереться, вот тогда неприятное чувство в горле не сможет вас поглотить. Тогда никакой даже самый идеальный муж не будет смыслом ВАШЕЙ жизни. Он может быть помощником, другом, любимым, но не смыслом. Станьте лицом к зеркалу и произнесите: я люблю тебя! И делайте это почаще, и когда ваше отражение начнёт улыбаться, не сомневайтесь, и окружающие вас люди это заметят и потянутся к вам! Просыпайтесь, новая жизнь уже на пороге.

Александр , возраст: 45 / 03.01.2014

Марина, добрый день! Обратитесь к юристам, долги, "нажитые" в браке, точно так же делятся пополам, как и имущество, причем неважно, на кого из супругов имущество/долги оформлены, если в браке приобрели, то все пополам. У Вас еще есть время, чтобы решить и этот вопрос, и вопрос о вычете по налогу на имущество, новый брак Вашего мужа ничего не меняет. Поберегите свое здоровье, неделями переживаете и тянете все за двоих.
Вы деликатно не пишете о том, из-за чего у Вашего мужа были конфликты с вашим сыном. Конечно, не в территории дело, мы же не животные. Вы посмотрите, Вы пишете "мы пошли в первый класс", "наш папа проснулся", "папа не помог нам". Не может быть такого, что Ваш муж давно не чувствовал себя главой семьи и мужчиной, а только сырьевым каким-то придатком к мадонне с "младенцем"? И, как вариант, возможно, Вы уж слишком тесную связь с сыном ощущаете, может, все поведение Вашего сына - такой способ почувствовать себя отдельной личностью, отделиться от Вас плюс последствие избалованности? Когда у сына с отцом бывали конфликты и драки, Вы только сына защищали, не пытались разобраться, из-за чего рукоприкладство происходит? И еще, водка с пивом или без пива - это было обычное дело в Вашей семье или нет, потому что ответы на Ваш вопрос могут сильно различаться.
Марина, я Вам очень сочувствую, много на Вас навалилось, но соберитесь, какая такая боль, которая изнутри Вас разрушит - не разрушит. У Вас проблемный сын, Вам нужно сейчас на уши встать, но все сделать для того, чтобы он не стал преступником - деньги у малышей вымогает, рубашки крадет, и это всего в 14. Нужен Вам врач или не нужен, пойдите к врачу и выясните это, помогите себе. "Победа" в суде, Слава Богу! Но подросток понял, что можно врать и избегать ответственности и продолжать в том же духе. Все черты личности, благодаря которым Ваш сын совершал такие поступки, никуда не делись. Какой Вам сейчас второй ребенок, хотите поспособствовать росту преступности? Преступники, кстати, тоже очень любят своих матерей. Если не хотите мотаться по стране с передачами и жалеть себя еще больше, и хотите, чтобы Ваши мечты о новой семье сбылись, сосредоточтесь сейчас на том, чтобы правильно помогать сыну, а не просто решать за него его проблемы, чем Вы только еще больше дело испортите, человек просто потеряет последнюю совесть. И Вы не сможете всю жизнь завязывать хорошие отношения со всеми, от кого судьба Вашего сына как-то зависит. Почитайте отклики Смиллы, как она смогла исправить свои ошибки в воспитании своего сына. Одни психологи ничего не смогут сделать, и, возможно, сейчас просто временное затишье, парень немного напуган, но это может скоро пройти. Насколько замечательный и по каким критериям лицей, в который приняли Вашего сына (скорее всего, преподавательский состав), если в другие школы его не брали из-за поведения, пропусков и аттестата и хотели привлечь полицию. Не расслабляйтесь. Извините, Марина, может, я подобрала не очень мягкие выражения, я старалась писать корректно, насколько это возможно. И еще традиционно я хочу пожелать Вам изучить все материалы этого и родственных сайтов (огромное спасибо их создателям), послушать лекции монахини Нины Крыгиной, Осипова Алексея Ильича о семье, это путь решения многих проблем, у Вас же наверняка будет еще семья, я желаю Вам, чтобы она была счастливой, а для этого нужно понять, какие ошибки мы совершали и почему "старые" семьи у нас не получились. С Новым годом! С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 03.01.2014

Марина, как не странно, но мой вам совет - попытаться почувствовать другую реальность и освободиться о собственной боли. Вы завязли в "перемалывании" прошло, но кто сказал, что это единственная реакция на стресс. Живите здесь и сейчас. Поверьте, другие мужчины существуют, а о бывшем лучше забыть, увы. Не попадайтесь в ловушки смс и ожидания настроения. Мужчины очень конкретны, значит он выбрал другое. Живите дальше - легко, спокойно, мечтайте с улыбкой о счастливом будущем. Замените ход своих мыслей.
"Перемалываение" - это мазохизм и слабость.

Лариса , возраст: 35 / 03.01.2014

Дорогая Марина! Врач нужен, это так. И психотерапевт тоже. И церковь. Все способы хороши, чтобы помочь и себе, и сыну. Не замыкайтесь в своем отчаяньи! Вокруг много хороших и отзывчивых людей, которые протянут руку помощи. Надо только самой этого очень захотеть, и не бояться взять на себя ответственность за свою жизнь за жизнь своего ребёнка, чтоб довести его до ума, чтоб он не пропал. Надо только не быть равнодушной, разобраться в себе, навести порядок в душе, в голове и в делах. Это трудная работа, но ты сильная. Справишься. Только сумей УСЛЫШАТЬ, ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ, всё, что тебе скажут люди, прошедшие нелёгкий путь к себе.
Раз, написала сюда - значит, пришло и твоё время пережить.

Фрося , возраст: 100 / 04.01.2014

Марина! Ваш персональный ад начался не тогда, когда возникли все эти проблемы с сыном, и не тогда, когда Ваш муж ушел. Это все следствия. А причина - два Ваших аборта. Вы что же, хотели мира в семье и безмятежного счастья, убив двоих своих детей? Вы пишите, что никогда себе этого не простите. Вы исповедовали этот грех? Если нет, то сделайте это как можно скорее. И непрестанно кайтесь, читайте материалы на эту тематику, чтобы в полной мере осознать всю глубину совершенного. Вот здесь https://www.realisti.ru/main/delat_li_abort
И постепенно жизнь Ваша начнет выправляться.
Помоги Вам, Господи!

mirinza , возраст: 39 / 04.01.2014

Милая, милая Мариночка, сколько же Тебе Господь дал испытаний, но ты заметила, что ОН дал тебе и силы, терпения, выдержку, значит ОН всё время тебя поддерживал.
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то что ему надо. Поэтому не страшивай "за что?", а подумай "для чего?" Он очень хочет тебя повернуть лицом к нему, ведь только любящим своим детям ОН дает сильные испытания, болезни, неприятности, но даёт испытания только которые мы выдержим, по силам. От всего сердца прошу тебя сходи в храм, поговори с батюшкой и ты почувствуешь помощь Божью. Я тебе это говорю не просто так, я тоже тяжеловато шла к Богу, очень много сделала ошибок и первое время ходила в храм после службы, чтобы было мало людей и я могла один на один со всеми святыми побыть просто так, поплакаться, мысленно излить душу, рассказать свои беды... со временем пошла на службу, а В РОждество на службе мне вообще стало плохо, но я не ушла правда досидела на лавочке службу, а потом подошла к священнику и попросила прощения что сидела (это как меня держит лукавый?), чтобы я не ходила в храм до потери сознания, но БОГ дал мне силы.
Мариночка, хорошая моя всё будет хорошо, желаю тебе огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, огромного тебе терпения и любви на твоего сыночка, а самое главное береги своё здоровье. Ты очень хорошая и Господь тебя не оставит. Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 52 / 04.01.2014

Марина, я понимаю какое горе, какую боль вы пережили и переживаете. Слава Богу я не развелась, но кошмар в моей жизни был. И сказать, что в это время меня выручила молитва - это ничего не сказать! Это было даже не утешение - это было какое-то возвращение к истокам. Я говорила Богу: "я понимаю, что поделом мне, потому что я поставила мужа на Твое место, я наделила его Твоими чертами и имела веру в мужа, больше, чем в Тебя. Он был моим идолом. Прости меня и убери боль из моего сердца". Господь исцелил меня от боли и вразумил моего мужа. Теперь я понимаю, что мне было необходимо это пройти. Исчезла нездоровая зависимость от мужа. Ведь я больше полагалась на него, чем на Бога, но слава Богу, была вовремя вразумлена.
Читайте Библию, разговаривайте с Богом, рассказывайте все ему. Он вам поможет пережить все это и даст радость.
На счет вашего сына, я согласна с комментарием Виктории. У моей верующей подруги есть сын. И вроде бы проблемным не был, рос в благополучной семье. Пришло время после 9 класса куда-то поступать, подруга подала документы в престижный колледж. Не проходил по конкурсу, подруга дала взятку. Поступил. Я говорила, что не Богоугодное дело - давать взятки и она как верующий человек это знает. Но она сказала, что тогда он пойдет в училище, а там контингент не ахти, плохие компании, так что ради сына старается. Короче он именно в этом колледже связался с плохой компанией. В первый раз он отобрал телефон, она опять дала взятку - отпустили из милиции. второй раз взятка где-то в полмиллиона обошлась, а семья-то бедная. Когда, я опять сказала, что не богоугодное это дело - взятки, мне она ответила, что она мать и должна была это сделать и иначе не может. В третий раз обошлось еще дороже, но дали 5 лет. Теперь, конечно, жалеет, что в первый раз выкупила. Тогда бы ему дали немного, он наелся бы этой тюремной романтики сразу и, возможно, не лез бы дальше в дебри и семья не влезла бы в непосильные долги. Подруга понимает, что, возможно, это Бог закрывал путь ее сыну в этот колледж и охранял ее от этих жизненных кругов ада. А сейчас она надорвала здоровье, пытаясь оплатить эти долги. Лишь спустя время я прочитала статью про созависимость и поняла, что и вправду она иначе не могла, потому, что она созависимая. Но, что невозможно человеку - возможно Богу. Я верю, что Господь избавит ее от этой духовной болезни.
Наберите в поисковике "созависимость" и буду рада, если я ошиблась и у вас этого нет.
Я верю, что через некоторое время вы напишите про то, как Бог вам помог. Благословений вам!

Марина , возраст: 46 / 04.01.2014

Спасибо вам большое, все так, все верно. Прочла советы, задумалась снова. Сына вырастила эгоистом, выходит, а дальше что делать? Виктория написала про второго ребенка и "плодить преступность".. тоже верно, раз не смогла одного вырастить достойным, куда второго. Но это уже совсем приговор. Расскажите мне про храм, я бываю в церкви на крестинах, например, но никогда не знала, как верно там себя вести. Всю жизнь атеистическая материалистка. Когда, к кому идти, кого просить, что говорить? Или есть какие-то процедуры специальные? Не знаю ничего (

Марина , возраст: 35 / 04.01.2014

Марина, все мы, на долю кого выпадают такие испытания, хотим, чтобы этого всего не было в нашей жизни. Чтобы мы закрыли глаза, а когда откроем, чтобы все это оказалось сном. Но не нам это решать. В мире действуют иные силы... Вы завязли как в болоте, застряли. Надо выбираться, кроме Вас этого никто не сделает. Я где-то прочитала, что на переживание потери любимого нужно минимум 9 месяцев. Я решила дать себе эти 9 месяцев на страдания, слезы, жаление себя и пустые мечты, но не больше. Наметила точную дату и сдержала данное себе слово. Сейчас передо мной совсем другие ребусы, для решения которых мне нужно искать совсем другие ключи, и так будет всю жизнь:)) Почему-то от осознания этого я чувствую себя счастливой. Марина, есть еще одна вещь - Добро всегда больше! Господь вам в помощь.

Татьяна , возраст: 39 / 04.01.2014

Нет, а что было бы, если бы автор родила еще детей? Что, муж бы не "свалил"? "Свалил" бы еще быстрее, зачем ему двойные проблемы? А она тянула бы двойную лямку. Кому это надо было бы? Все, что не делается - все к лучшему. Вы молодец, вы истинный борец, человек, перед которым я преклоняюсь и завидую неимоверной выдержке.
Ну и пусть он там хоть 20 раз женится. Его пассиям до вас далеко. И не надо копаться в его фотографиях, я тоже могу подойти к прохожему, попросить сфотографироваться, а потом выложить в интернет и написать: "Мы уже 2 года безумно счастливы и отдыхаем на Карибах". На заборе тоже написано. Все у вас будет, но только тогда, когда реально почувствуйте, что оборвали все концы.

Герда , возраст: 28 / 05.01.2014

Марина, добрый день! Извините меня, я выразилась недостаточно ясно. Я рассчитывала, что Вы воспримите мое мнение не как приговор, а как предупреждение. Я имела в виду, что сейчас так обстоят дела, что второго ребенка СЕЙЧАС лучше не рожать, а необходимо решить проблемы с первым. А также понять, как получилось дойти до такой жизни и что делать)) По Вашему письму чувствуется, что Вы - умная девушка и с характером. Если Вы возьметесь, Вы многое решите. Попробуйте послушать или почитать хотя бы одну общественную лекцию Осипова Алексея Ильича о жизни, о семье, о любви - на выбор, ему после лекции задают множество трудных вопросов, на которые он обстоятельно отвечает (и на вопросы о "процедурах" в том числе)). Это профессор богословия, очень талантливый, он читает лекции в Московской православной духовной академии в Троице-Сергиевой Лавре. Узнайте из первых рук, у нас все равно так не получится)) С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 06.01.2014

Мариночка, очень хочется Вам помочь. Но реальный помощник Вам - это Вы сами. Вам много верного уже написали. Но от себя все-таки добавлю.
1. Как бы ни было больно, надо признать, что Ваш муж Ваш давно РАЗЛЮБИЛ. Все, кто оказался на этом сайте, прошли через эту боль и справились. Конечная цель для всех нас - это прийти к Богу.
2. В той семье, где был аборт, счастья быть не может по определению. Исключения могут составить те пары, где оба супругов покаялись и всю оставшуюся жизнь вымаливают себе прощения у Господа за убийство собственных детей.
3. Ваш сын натворил кучу дел в свое время, просто потому, что своим "плохим" поведением пытался обратить на себя внимание. Любой психолог подтвердит Вам это. Ведь он жил в состоянии нелюбви в собственной семье: не был нужен отцу, а Вы все это время боролись за любовь давно остывшего к Вам мужа. Посмотрите, ведь сын любит Вас. И Вы подарите свою любовь ему, своей кровиночке. А Вы все это время пытались жить для мужа, который давно уже не заслуживает этого. С нас, матерей, Господь спросит за детей, а не за гулящих мужей.
4. И наконец последнее, но самое главное: если с уходом мужа в Вашем сердце наконец найдется место для Господа, то это и есть победа и конечная цель данного Вам Богом испытания. Вы пишите, что не знаете ничего. Значит зайдите в любой храм или церковную лавку при нем и попросите литературу для самых начинающих. Приобретите любые брошюры о подготовке к исповеди. Когда придете на исповедь, попросите батюшку помочь Вам, сказав, что Вы первый раз пришли. Своими словами начните просит Бога о помощи: "Господи, прости меня за все. Помоги мне. Сама не справляюсь. Помоги уверовать в Тебя и Твою заботу обо мне".
Когда у моего мужа появилась женщина и он ушел, а через некоторое время там родилась доченька, (а у нас двое детей, 20 лет знакомства друг с другом и 16 лет совместной жизни до его измены), в два года я прошла все стадии, которые переживает женщина, которую предал любимый муж. И до сих пор иногда "накатывает". Я считаю себя человеком верующим. А посмотрите сколько я из этой боли выкарабкивалась. А что говорить о тех, кто без Господа. Как только Вы обретете Его, Вы поймете почему это с Вами произошло и какова вообще цель нашей жизни на этой земле. Материалы этого сайта должны помочь Вам. С Рождеством Христовым!

Екатерина , возраст: 38 / 06.01.2014

Много раз читала ваш крик истерзанной души, Мариночка, и все таки решилась написать. Вы очень мужественная и надежная женщина, но в браке вы были со слабым и трусливым мужем, который сбежал от трудностей и проблем. Так стоит ли скучать по нему? Неприятности с сыном произошли из-за развала семьи и я перед вами снимаю шляпу, что вы мужественно решили эту проблему с подростком. Проблемы с финансами надо решать с мужем путем переговоров, а если не получится, то в суде. Если квартира покупалась в браке, то надо сейчас или переоформить долю на вас с сыном или разделить долги и площадь. И еще, боль нельзя подавлять - она может перейти в болезнь, ее надо пережить, значит надо закрыть дверь в прошлое. Сосредоточьтесь на настоящем дне, часе, минуте, ищите радость в мелочах и смакуйте эти мгновения. Уберите все вещи, напоминающие вам в счастливом семейном прошлом и не терзайте себя воспоминаниями. Пройдет время и вы поймете, что ушла боль и появится человек, которому вы с удовольствием сварите борщ. Да благословит вас Господь на вашем трудном пути!

Ефимка , возраст: 58 / 17.01.2014

Марина, вы пишите: "Когда, к кому идти, кого просить, что говорить?..." В одной книге я прочитала это:

Я вспомнил, как однажды мама просила меня помолиться, а я сказал ей: «Мама, но я не умею молиться». Она ответила: «Да, ты не умеешь молиться. Просто разговаривай с Богом так, словно Он находится прямо перед тобой, и скажи Ему, что ты просишь у Него помощи, и просто верь, что Он это сделает».
Теперь, оглядываясь назад, я не могу припомнить другого, более удачного объяснения того, как нужно молиться".
Будьте благословенны

Марина , возраст: 46 / 18.01.2014

Марина, здравствуйте! Понимаю, то что вы чувствуете, это очень тяжело. Хочу поддержать вас, и попробую ответить на ваш вопрос. С чего начинать.
Посмотрите в интернете сайты Храмов вашего города. Обратите внимание на Храмы, где есть воскресная школа для взрослых, курсы катехизации ( воцерковления), или иная помощь вновь прибывающим членам Православной Церкви. Слушайте свое сердце, посещая службы почувствуете где вам легче.
Очень хорошо, если найдете приход, где организованы регулярные мероприятия для общегия прихожан. Это могут быть различные служения, групповые Евангельские чтения, любительский хор, клубы по интересам, совместные поездки и т.д. Идите туда где много молодежи, чтобы со временем вам оказаться с сыном в одном Храме.
Во многих Храмах принято после литургии общаться за чаем всем вместе. Так постепенно во время служб, общения, учебы и начнет приходить понимание для чего, почему и что делать.
Очень хороший, познавательный, на мой взгляд, православный ресурс в интернете: Сайт Храма Живоначальной Троицы на Воробьевых горах в Москве.
https://hram-troicy.prihod.ru/articles/view/id/1175470
Желаю вам Всего по настоящему ценного, здоровья, семейного счастья, верных друзей и полезного для вашей души и Бога дела.

Света* , возраст: ***** / 21.01.2014

Здравствуйте, Марина!
Читала Вас, и видела в Ваших строках себя.В каждом горьком слове себя.Только Вы гораздо сильнее, чем я.
Всё будет хорошо!У меня прошло пять лет после окончательного разрыва.Уехала я, чтобы всё пережить, за 3000км. И так же хотела варить борщи для родного, так же задыхалалась в своей боли - она была живее живых, а я к ней приложением.
Всё я перевернула!!! Всю свою жизнь!!! Я смогла, и Вы сможете!!! Отпустила, дала человеку шанс выбирать самому свой жизненный путь, делать свои ошибки.Я стала сильнее и стала больше нравиться себе! И больше не хочу назад!
НЕ ХОЧУ ТОГО ЧЕЛОВЕКА!ОН БЫЛ НЕ МОЙ! МОЙ БЫ НЕ УШЕЛ.

Я вышла замуж, родила доченьку. Это третий ребенок.Поверьте и ВЫ, что настанет день, когда пелена упадет с Ваших глаз, горе с Вашего сердца.
Поверьте, что Вы сами по себе Божий клад! ВЫ-Личность!
Любите себя и дарите тепло тем, кто нуждается в нем, кто нуждается в Вас .Радость жизни вернется вам сторицей! Очень хочу Вас морально подержать! Просто поверьте, проснувшись однажды, Вы только улыбнетесь, подумав об этом мужчине!
Вы скажите себе: мне теперь всё равно,как он, где он, что он.
Скажите себе : у меня есть новая и интересная жизнь! И пойдете в нее с людьми, которые будут беречь и ценить Вас!
Поверьте мне, Марина, всё будет хорошо!!!

Анна , возраст: 39 / 26.02.2014

Дорогая Марина,
конечно ,очень горько и обидно, когда самые близкие люди стали никем друг другу.
Но вот если так случилось,то надо что-то делать.
И это "что-то"-укрепление себя изнутри.
Да, долги это серьезно. Но Вы можете работать. Вы,слава Богу, полноценный человек и физически, и психологически. Второе,правда,сейчас страдает. Но это на время. Главное-видеть цель.
Вам 35 лет. Фантастический возраст.В этой цифре встречаются форма и содержние: форма еще есть,содержние уже есть.Я не верю,что Ваши долги такой величины и ширины,что их Вы не можете погасить.Можете?
Но не уверены. Потому что Вам трудно.

Марина,эта трудность сейчас воспринимается Вами как помеха. А Вы попробуйте сделать из неё помощника.
Мне это очень помогло,ведь все мои "университеты" начались именно в 35 лет.
Всё один в один.Только не как знаменитое шоу,а просто как жёсткая жизнь.
Я просто сказала себе,что я не одна. Со мной мои трудности.Спасибо им.И именно поэтому я жила со скоростью 35 часов в сутки.Эти трудности меня так толкали сзади, что иной день скорость увеличивалась да 45 часов в сутки.
А вот боль свою я глубоко НЕ засовывала.Наоборот,я положила её под микроскоп. Живую.Чтоб она поскорее перестала быть живой.Понимаете,у законсервированной боли есть ужасное свойство-она живучая. И вреднючая. Как амеба.Ничто её не берет.
А вот детальное рассмотрение-убивает её наповал.И очень скоро.Не буду говорить,что я всё смогла только сама и одна.Нет,конечно.
Большое спасибо замечательному психологу,который вывел меня из тупика на ровное место. Общение с ним не было легким. И решить за меня проблемы никто не мог.
НО:после такого общения совершенно меняется мировосприятие. Уже совсем по-другому видятся и истоки проблем, и пути возможного решения, и возможность руководить своим состоянием.

Есть много других способов расстаться с этой болью. О них очень много написано на сайте.Но только Вы, Марина, знаете себя. И только Вы способны почувствовать-какой способ нужен Вам.

Год -это большой период для осознанного замалчивания боли. По письму видно, что Вы не из робкого десятка. Но вот сил нет. Где они? Все силы уходят на замалчивание. Ведь это только кажется, что молчать легко. Нет, трудно. Все темы, на которые наложены нами табу, очень-очень сильно владеют нами. И забирают всю энергию души.

Вы уже почувствовали,что Вам нужен врач? Не оставляйте эту мысль. Нет ничего пред рассудительного в серьёзном отношении к себе.

Желаю Вам не быть домом, где живет боль души.
Желаю Вам быть домом, где живет уверенность в себе.
То,что Вы испытываете сейчас-это лишь одно из Ваших состояний. Одно из трудных состояний.
Но в Вас есть и другие состояния. Только вот возможность до них докопаться сейчас закрыта. Боль стоит на пути.Это можно исправить.

Начните с прекрасных статей кризисного психолога Михаила Хасьминского. Статьи на этом сайте.Не спешите. Вчитывайтесь.
Вы почувствуете,что выход есть. Вы в этот выход поверите.
А дальше-Ваше решение.Потому что только в Ваших руках и только в Ваших намерениях находится Ваша жизнь.

Искренне верю в Вас,будьте внимательны к себе и любите себя любую.
Всегда.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.02.2014

Добрый день. 1 января этого года я написала здесь свою историю. Вот она <a target="_blank" href="https://www.perejit.ru/main/help/na_ocherednuyu_sms_byvshego_muja_ya_otvetila_suho_i_konkretno.htm">https://www.perejit.ru/main/help/na_ocherednuyu_sms_byvshego_muja_ya_otvetila_suho_i_konkretno.htm</a>.

Прошло больше полугода, и я хочу рассказать о том, что произошло и происходит теперь, возможно кому–то это пригодится или поможет что–то понять.

В конце января 2014 года в командировке я познакомилась с замечательным мужчиной. С бывшим мужем ни встреч, ни общения не было, я была уже ровно год, как одна и свободна.

Пол года у нас замечательно развивались отношения, я не особенно в них погружалась, но мне было приятно внимание: человек из другого города мог проехать 500 км просто, чтобы подарить мне цветы и пообедать вместе. Такая забота мало кого оставит равнодушной, хоть и казалось странной, через месяц после знакомства я узнала, что он младше меня на восемь лет. Приличная разница, как ни крути. Но планов я не строила, принимала то, что есть, жила одним днем. Чувствовала, что с его появлением мне стало легче, утихла боль, и дорожила им, как жизненно необходимым лекарством, и даже стала любить его и скучать по нему.

Он медленно, но верно вникал в мою жизнь, проблемы, заботы, принимал участие, обсуждал. Рассказывал, что вырос без отца, чутко и ненавязчиво относился к моему сыну: дружелюбно с шутками, не более того.

А вскоре стал приезжать и снимать в нашем городе квартиру: на три дня, неделю, две. Водил меня в зоопарк и на аттракционы, с ума сойти, как заботился, как о маленькой. С приходом лета жизнь казалось изменилась, превратилась в сказку, и тут позвонил бывший муж. Вечером. Я взяла трубку и расплакалась, спросила, зачем он о себе напоминает, что ему нужно, он же женат в конце концов, на что он тут же выпалил, что женился назло, терпеть не может свою жену, что ему плохо, что не может он так жить, прощения стал просить. Настаивать на встрече.

И мы встретились. Он держал меня за руку, повторял, какая я красивая, у него, не поверите, даже слезы были на глазах, спрашивал про личную жизнь, и я ему все честно рассказала: про своего замечательного любимого, про наши отношения и т.д. Сказала, что вернуть ничего не выйдет, хочет, пусть пытается строить что–то новое.

Всю ночь после этой встречи он писал мне смс–ки, что влюбился сильнее, чем прежде, что я его половинка, часть его души, что из дома от новой жены он сейчас же уйдет. И я даже поверила, вопреки здравому смыслу, я даже стала надеяться на что–то, правда, меня очень настораживал негатив, с которым он писал о своей жене. Примеряла ситуацию на себя, было неприятно.

Из дома он ушел, стал просить о встрече, а я настаивала, чтобы он окончательно разобрался со своими эмоциями и поступками. Своему замечательному и любимому человеку я тоже все рассказала, как есть: и о сомнениях, и о том, что переживаю, чувствую ответственность за разрушенную семью, а мне как бы шанс дают все наладить. Он здраво и спокойно говорил, что я заблуждаюсь, говорил, что любит, что боится за меня, но выбор за мной.

Дальше бывший муж написал мне смс о том, что у него возникли проблемы, его "пассия", как он стал называть жену, якобы утверждает, что беременна. Он подробно описал мне, что ребенок не может быть от него, не постеснялся в выражениях, с датами прокомментировал, когда и что у них было последний раз, даже спросил, как я считаю, врет его жена, что ребенок в девять недель может шевелиться или нет.

Я ответила, что ему нужно возвращаться в семью и эти вопросы решать не со мной. А через день он написал, что вернулся, и спросил, как я считаю, все он правильно сделал или нет. Написал, что будет терпеть и жить с ней, что загубил свою жизнь, и ни слова обо мне и сыне, о нашей жизни.

В общем все то, о чем я, обиженная, в свое время мечтала, сбылось: раскаялся, любит, но только все это искусственное какое–то и ненужное, и еще, почему–то хочется подальше держаться от всего этого: его новой семьи, обсуждений о том, что еще даже не рожденный ребенок не его, не хочется слушать, как он относиться к человеку, которого сам выбрал.

Так что правда, все, у кого случилась беда, не убивайтесь, потерпите, посмотрите, что будет дальше. И бойтесь своих желаний, они сбываются. Я бы лучше сохранила прошлую хорошую память о бывшем муже, веселом, добром, искреннем, и память о любви к нему, чем то, что есть теперь: мне бесконечно стыдно за его поступки.

Марина , возраст: 36 / 08.08.2014