На момент химиотерапии, у мужа появилась любовница, он долго не хотел признаваться, так как я болела и предстояла операция.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Пишу сюда первый раз, хочу поддержки. У меня история такая: с мужем прожили 24 года, до этого встречались 6 лет, с детства вместе, любовь была безумная, двое детей, дети уже взрослые, живут отдельно. Муж всю жизнь любил, на руках носил. Год назад я заболела онкологией, обнаружили 3 стадию агрессивного рака. Прошла тяжелый курс химиотерапии, потом операция, лучевая... На момент химиотерапии, у мужа появилась любовница, (не буду вдаваться в подробности) я это сама поняла, он долго не хотел признаваться, так как я болела и предстояла операция. После операции, он привез меня домой, был отстранённым, как и в последнее время. Нашла любовную смс от его любовницы. В общем, не могла так больше жить, и заставила его признаться. Он долго отпирался и наконец сказал, что у него другая женщина, он ее полюбил, а меня больше не любит. Потом молча ушёл.
Что я почувствовала, это не передать словами, адская душевная боль преследовала меня постоянно, сердце вырывалось из груди, плакала и страдала, обращалась к психологу, пила антидепрессанты, ничего не помогало. Я медленно умирала. С ним я решила не общаться, не отвечала на его смс, игнорировала. В этот период еще проходила лучевую терапию. Немного начала отходить, меня очень поддерживали дети, его родители приняли мою сторону, моя мама всегда была рядом.

И вот вдруг, он пришёл домой и сказал, что решил вернуться, что понял, лучше меня никого нет, понял, что совершил ошибку. Я не смогла устоять и простила его, приняла обратно, так как сильно люблю. Мы стали снова жить вместе, я была счастлива, мы сьездили в отпуск, он заботился, ухаживал. Но вы знаете, я не чувствовала себя любимой женщиной, все было не так, как раньше, он стал другой, чужой. Спустя два месяца, это случилось день назад, он сказал, что не может меня больше обманывать, что живет со мной, а душой он с той женшиной, не смог ее разлюбить, ко мне чувства не возродились. И снова ушёл к ней.

Второе предательство. Для меня сейчас это такой удар, я не могу дышать, даже встать с кровати не могу. Как мне снова это все пережить? Боль адская, врагу не пожелаешь. Сегодня с ним переписывались, он написал, что я самый лучший человек для него, но любит он другую, не мог поступить иначе.. Попробовал снова построить со мной отношения, но понял, что не полюбит меня снова... Вот такой кошмар происходит в моей жизни. Помогите пережить это всё.

Кира , возраст: 43 / 12.08.2024

Отклики:

Дорогая Кира,
Очень сочувствую вам! Дважды пережить удар, безусловно, очень тяжкое испытание...

"Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали". ©

Постарайтесь вынести вот этот урок. Зачастую боль - это наша точка взросления.
До предательства порой мы живём в иллюзии, что всем важна любовь и все хотят одного - любить и быть любимыми.
Но потом оказывается, что люди бегут от любви и хотят удовольствий. Все события, которые происходят, даны нам ДЛЯ. Предательство - для того чтобы закалить и укрепить себя, свою волю. Волю изгонять из своей жизни того, кто предал, и не дать разрушать себя. Не класть свою жизнь к ногам этого ....
Сил вам не оглядываться назад, вообще, совсем, как при побеге из Содома и Гоморры. Совсем не смотреть назад и начать жить новую жизнь.
Добра вам!

Светлана , возраст: 38 / 13.08.2024

Кирочка, добрый день.Здоровья Вам, остальное прибудет. Я так же 2 раза дала слабину и прощала своего молодого человека. Уже 3 года прошло, стал периодически писать и звонить, но уже ничего не болит и не тревожит душу. Все пройдет, только нужно время. Все будет хорошо!!!

Анна , возраст: 37 / 13.08.2024

Ужасно, что вам приходится это проходить.

К сожалению, это не такая редкая ситуация - сильная болезнь одного из партнёров это кризис в отношениях. И не все с ним справляются. Зачастую мужчины действительно заводят любовницу.

И очень сложно с этим справиться, ведь в болезни мы как никогда уязвимы.

То, что вы её можете передать словами - мы все знаем как это, сами испытывали. Дыра в груди, которая адски болит, из-за которой ты теряешь смысл жизни, и кажется, что впереди больше ничего хорошего не ожидает и хочется просто исчезнуть и не быть. И сам себе кажешься никчёмным и недостойным. И не радует ничего. Ничего не хочется. Хочется до конца жизни лечь и смотреть в стену.

Но это пройдёт. Правда.

Идите опять к психологу, найдите походящего вам, пусть муж оплатит, пока испытывает чувство вины. И к психиатру - за таблетками. Терапия за 1 месяц не поможет. Настройтесь на полгода минимум.

Прекратите с ним общение, только по финансам оставьте. А так оно только ранит вас.

Вы молодая, главное, что бы здоровье было и не было рецидива и вы ещё построите семью. Его больше не принимайте обратно. Он там поживет, поймёт, что все проблемы и все то же самое через годик/два. Ну и Бог ему судья. Хорошо, что у вас были хорошие отношения. Некоторые так живут, терпеть всякое и потом жалеть о бездарно прожитых годах. А у вас было счастье.

Правда, главное сейчас - это ваше здоровье. Хорошо, что у вас есть поддержка. Вам придётся с этим справиться. Как справились все мы. Обнимаю вас.

Slivki , возраст: 40 / 13.08.2024

Дорогая, посылаю вам лучи поддержки и добра! Очень тронула ваша история! Но Бога ради, держитесь, не унывайте, ваше здоровье это самое главное сейчас! Вы боретесь с агрессивным раком, преодолеваете эту страшную болезнь, вы сильная, вы обязательно выздоровеете! И неужели вы думаете, что не сможете справиться с душевными муками? Время лечит, говорю на личном опыте! Да, тяжело, да, невозможно дышать, да, хочется умереть, все мы через это проходили кто на этом сайте, но после самой мрачной ночи наступает рассвет! Вы простили человека, дали ему шанс, поверили, но он не оправдал ваших надежд, что ж, его совесть, его жизнь, грош цена такому возвращенцу, но сердцу не прикажешь! Как бы это горько не было для вас, поймите, что каждый человек имеет право на счастье! Если ему там хорошо, благословите их и отпустите с Богом! Пусть он сам разгребает свою ложь, это уже не ваша проблема! И ни в коем случае не вздумайте себя винить, вашей вины в его уходе нет! Вы ещё молоды и обязательно будете счастливы! Дай вам Бог здоровья! Обнимаю!

Елена , возраст: 36 / 13.08.2024

Здравствуйте, Кира. Очень захотелось вас поддержать! Обнять и приободрить тем, что все это пройдет, боль предательства можно пережить. Можно, поверьте, нужно лишь дать себе время.
У меня тоже был длинный стаж семейной жизни (больше 20 лет), со школы вместе. При разрушении таких длительных отношений, действительно КАЖЕТСЯ, что разрушена не только семья, но и вся наша жизнь. Но, я говорю вам с полной уверенностью, спустя 2 года после предательства моего бывшего мужа, что это можно пережить, и не только выжить, а начать жить полной и хорошей жизнью!
Первое время, да, очень тяжело (а вам еще и после лечения, еще тяжелее, конечно), но знаете, на начальном этапе, (самом сложном), мне очень помогло то, что я перестала думать о себе. Вот совсем. Жила лишь для тех, кому я нужна: дети, родители, даже домашние питомцы. Вот просто жила, и делала все что могла для них, насколько сил хватит.
Так и решила, неважно как и сколько я проживу, но я должна позволить моим дорогим людям, тем, кто нуждается во мне, быть со мной. Поставила себе цель - во что бы то ни стало, ради тех, кому я нужна, вытащить себя из всего этого! Пережить!
Потому как для детей мама - это мама, сколько бы им ни было лет, для родителей мы- дочери и т.п. И лишать их нас мы не имеем права! Как бы плохо нам ни было.
А дальше потихоньку двигаемся в сторону восстановления.
И, поверьте, с течением времени становится легче и легче. А потом и совсем хорошо!
Нужно просто дать времени взять свое, забрать острую боль от случившегося. Главное, берегите, пожалуйста, ваше здоровье! Такой стресс сам по себе сильно по нему бьет, а вам еще после лечения восстановиться нужно. Поэтому, все свое внимание на здоровье и просто тихонечко пережидать.
Все пройдет! Жизнь после длительных браков есть, говорю это вам с полной уверенностью!
Удачи Вам! Я в Вас верю!

Ирина , возраст: 41 / 14.08.2024

Дорогая Кира! Чуть больше полутора лет назад и меня предал супруг. После 19 лет семьи. Когда мне была 34, я тоже заболела онкологией. Про беременность, и про кисту в половину бока узнала одновременно. Шансов родить того ребеночка никаких... аборт, потом две операции. Тяжелейшее восстановление. Божией милостью я живу. Мне тогда мама сказала о моем муже:"Будь готова, он уйдет, мужики не любят трудностей и больные жены никому не нужны". Я в шоке. У нас дочь 4 года на тот момент. Он не ушел. Стал просто чужим. Отстраненным. Я настолько была потрясена, испугана, поглощена болезнью, что даже думать о том есть ли у него кто-то сил не было ни душевных ни физических. После второй операции в телефонном разговоре с мужем сказала ему, что в ближайшие полгода, возможно год я работать не буду, плохо мне, восстановиться надо. ОН ОБИДЕЛСЯ! Представляете??!!?? Ни разу не приехал в больницу, ни разу не позвонил! А вот так! Приехал забирать на выписку. Я и ехать с ним не хотела! Но с собой денег не было ни копейки и сумку я тоже вынести не в состоянии была. Жили тогда у моих родителей, в одной комнате и как соседи. Я думала только о том, как с ним развестись. Предатель не нужен. Но я еще три месяца была практически прикована к постели. Дочка маленькая. Думаю, умру - кому она. Родители не молоды, опеку могут не дать. Сцепила зубы и стали жить дальше.
До него дошло, что он погано поступил. Начал "замазываться", подарки дорогие делать, телефон новый купил... Меня с души от него еще пару лет воротило. Но страх смерти и за судьбу дочери перевешивал всё. Со временем отношения наладились. Очень хорошо наладились. Но осадок на самом донышке души остался. А через 4 года появилась любовница! И я, дура дурнейшая, вцепилась клещами! Какая же я глупая была!!!! Я так его любила, я так боялась его потерять, я так не хотела, чтоб дочь росла без отца! Я вывернулась мехом внутрь сто раз и он остался в семье. Сказал, там всё. Было очень тяжело. Но.... я же дура, которой можно было лить в уши ведрами и я все "хавала"!

Прожили еще 10 лет. Счастливо! Образцово- показательная семья! Завидовали и женщины, и мужчины в открытую! А я внимания не обращала. Счастьем, хорошей семьей, реально золотым мужем никогда не хвалилась, не кичилась, но и окружающие не без глаз. Концентрация зависти бывало зашкаливала.. ииииии снова баба! Та же самая, что и 10 лет назад! И куча других! То есть 10 лет он нюхался со своей любовницей (как хочется другим словом написать..), а потом решил с ней разбежаться, потому что нашел ей замену! А эта "звезда" с дури решила, что он решил в семье остаться и мне позвонила! Обозначилась!

Все это я уже после узнала. 4,5 месяца жила в аду. Давала возможность мужу принять решение самому. Он клялся НА ИКОНЕ, что это завистники гадят! Когда уже новая позвонила, прежняя, терпеливая 10 лет его ожидала, а эта быстренько легализовалась, тут уже я его послала. И свалил он радостный, с мурчанием песенки под нос, вприпрыжку! Он так ЖДАЛ, чтоб именно я ему сказала "пошел вон из нашей жизни"! Всем-всем рассказывает, что это я "сучка крашена" выгнала золотого мужика! Вопрос, почему же я такая дура наивная, решила, что человек, предавший еще тогда, в больнице, просто оступился, стресс, страх, а не подлый и столикий гад? Вот где были мои глаза и мои мозги? 14 лет после той подлости я прожила в грязи сама не зная об этом!!! И да, за 2,5 года до этих событий мы взяли из детдома приемную дочку, ей тогда 14 было. От плохой жизни приемных не берут, настолько все в семье между нами гладко было! Когда он ушел, а ушел даже дочерям ни слова не сказал, просто мурчал музычку под нос, помахал "пока-пока!"и за дверь, то приемная как-то сникла и говорит:"Ну что, меня назад в детдом.." Меня как огнем обдало! Ужас что ребенок испытал в этот момент! Со мной остались дочки. "Самодельной" на тот момент 18, только в институт поступила, и приемной 16. И я начала умирать.... я перестала бояться, что онкология вернется, что такой дичайший стресс снова запустит процесс в организме. Я у- ми- ра-ла, каждый день по капле жизнь уходила, я это чувствовала, температура с декабря по конец февраля 39.5-39.9, и в таком виде я еще и на работу ходила. Меня спас Бог. Размазанная, приползла в храм, где меня как кутенка полумертвую принял удивительный батюшка отец Сергий. За ручку водил, вытаскивал просто из тьмы... Век ему благодарна буду. Я соборовалась. И Господь явил чудо. Температура прошла. Анализы через полторы недели стали как у несовсем здорового человека, но не более того, врач, готовившая меня в онкоцентр, в шоке, "Так не бывает, ты же уже совсем плохая была, я тебя оформляла в больницу искать где сейчас онкология запустилась, сама не могла понять", а потом сказала, что она из другого города, в наш переехали и в храм ходить перестала, и что меня ей Бог показал как напоминание о милости Его. Через что прошли мои дети - рассказывать не буду, самой жутко до сих пор. Да, я заработала диабет и ревматоидный артрит. И с этим теперь жизнь жить. Вы простите, что я так долго и занудно рассказываю. Это я к тому, что посмотрите, что бывает, когда подлеца прощаешь и принимаешь. Ну все равно же предаст. За полтора года ни одного слова не услышала от бывшего мужа. Даже не поинтересовался, живы ли дети. Есть ли у них еда. Через пару месяцев стал денег присылать. Немного. Иногда и на коммуналку заплатить не хватало. Ну и что, что со мной 2 подростка, которых еще учить и до ума доводить! И кредит на сто тысяч! У него фея фейная и новая счастливая жизнь! Квартиру купил мгновенно! Через 2 недели после развода! А жили мы очень скромно. Выяснилось уже после, что он в семью копейки приносил, а зарабатывал в 4-6 раз больше, там только белая зарплата была в 4 раза больше моей, а еще и черная была! Приемную дочь стер из памяти. А она любила его до одури, плачет до сих пор иногда. С кровной стал общаться смс по праздникам. Через полгода после триумфального ухода к лучшей женщине и в лучшую жизнь! Сейчас иногда ищет встреч, к себе не зовет: там же любовь всей жизни. Дочь не жаждет общения. Прохладно отвечает на смс. Встречалась с ним лично давно. Говорит, он уже почти чужой человек, разговаривать не о чем. И поверьте, сейчас я не хочу его возвращения!!!!! Я стала другой, мне больше подлый человек и предатель в жизни не нужен! Мы все три получили прививку от подлости! В хорошей дозировке.

Миленькая, Вы очень сильная молодая женщина! Жизнь после подлецов ЕСТЬ. Проверено на мне. Моя жизнь и жизнь дочерей изменилась, она другая, не такая как была с ним, но поверьте, она ничуть не хуже!!! Обратите сейчас весь фокус внимания на себя. Просто живите. Лечитесь. Боритесь за себя! Каждый день благодарите Бога, что он разбудил Вас и вечером благодарите за возможность прожить этот день, каким бы он ни был! Гоните мысли о бывшем муже и как он счастлив! Там счастья не будет никогда! Как "накатывает"- молитесь о нем:"Господи, прости, спаси, сохрани и помилуй раба твоего (имя)". И отпустит. Господь не прощает такой подлости, такого предательства. Ему все вернется, придет время, когда он потеряет то, что очень дорого для него. Но Вам до этого будет все равно! Его в блок. Везде. Насовсем. Нет его, инопланетяне утащили в свою галактику! Ходите в храм, причащайтесь, исповедуйтесь. Жизнь по капельке начнет меняться. Я не верила в это, думала все, яма двухметровая вниз передо мной после его ухода. Бог никогда не дает испытаний не по силам!!!! Теперь я это точно знаю! Вы - справитесь! Сейчас очень Вам тяжело, и болезнь изматывает и душа разорвана на атомы от боли. Всё пройдет. Ломать будет года полтора наверняка. Ничего, справитесь! Кира! У Бога на Вас свои планы! И они всегда лучше того, что мы сами о себе думаем! Держитесь. Не сдавайтесь. Не опускайте рук ни в коем случае! Пишите на сайт, выговаривайтесь, поддерживайте других раненных, преданных, оболганных! Нас, увы, много! Но ведь и боль, разделенная со многими, становится меньше! А сколько мудрости, силы духа, веры искренней здесь! Читайте все истории с самого основания сайта! И Вы поймете, что и моя и Ваша жизненная ситуация, это вовсе не катастрофа, это испытание и Вы его пройдете с честью! Я в Вас верю!!!!!

Наталья , возраст: 50 / 14.08.2024

Дорогая Кира, здравствуйте! Большие испытания выпали Вам! Но Вы справитесь и станете сильнее, мудрее и обязательно счастливее! Поверьте, со стороны виднее! Вы просто подумайте какой Ваш муж ничтожный предатель! Завел роман, когда родной человек был на грани жизни и смерти - это омерзительно! Зачем Вам рядом такой мужчина? Самое ценное - это наша жизнь, просто то, что мы можем быть и жить! Возможно Ваша болезнь Вам была дана, чтоб Вы осознали ее ценность, ценность жизни!
Если все эти годы с мужем Вы жили счастливо, то это прекрасно! Поблагодарите Бога за это, ведь это дано не всем. А сейчас пройдя эти испытания, Вы начнете жить еще более счастливо и осознанно! Вам не верится в это сейчас, но так будет! Вы еще так молоды, а дети у Вас уже взрослые. Это прекрасное время жизни для себя, у Вас такого еще не было.
Боль будет долго еще, но со временем будет утихать! Только не принимайте его больше! Не при каких условиях! Вычеркните предателя из своей жизни!
Держитесь, милая, все пройдет, проверено!

Екатерина , возраст: 34 / 14.08.2024

Кира, здравствуйте! Как говорится, брату нужна сестра богатая, а мужу жена здоровая! Это частая ситуация когда жена надоела, или заболела - и он нашел новое, моложе и т.д. Он предатель, он ищет где ему удобнее. Просто осознайте это. Сейчас самое главное это ваше здоровье. Очень жаль что у вас такое серьезное заболевание и что вам так тяжело поправляться на фоне такого предательства. Психологическое состояние при таком заболевании, при реабилитации - это основа основ! А он вам что устроил?! Сейчас ваши мысли заняты перевариванием этого предательства, а не направлены на позитив, на скорейшее выздоровление. Отбросьте сейчас мысли о его поступке и о том что будет дальше. Дальше все будет хорошо, если Вы поправитесь. Здоровье всегда, и сейчас для вас особенно важно! Сохраните его и свою молодость(я ненамного младше вас), и все наладится, переживете и осознаете, что это правда жизни - они живут как им удобно, и не теряют времени как мы. Это мы можем годами страдать и все это переваривать, и страдать по крушению планов на будущее. У них все более практично. Позже все для вас встанет на свои места. Поправьтесь только - это важнее всего!

Шанс , возраст: 38 / 14.08.2024

Дорогая Кира! Мы не знаем точно почему появляются такие болезни как агрессивный рак. Но есть предположения, что человек не выводит агрессию наружу, а копит это в себе. Я рискну предположить, что Вы именно такая. И вместо того, чтобы разозлиться и устроить мужу взбучку или усилием воли поставить точку, Вы держите лицо и продолжаете быть хорошей девочкой. Рядом со своим прекрасным мужем, таким хорошим Вы имеете такую страшную болезнь. И только Вы чуть-чуть восстановились, он пришёл, чтобы опять забрать у Вас энергию. Жить с этим человеком для Вас смертельно опасно, токсично. Поблагодарите его за то, что он ушёл. Примите свои испытания с радостью, ведь они и хорошие, и плохие от Бога, для развития нашей души и развивайтесь. Переставайте молиться на мужа. Из заповедей: "Возлюби ближнего как самого СЕБЯ". И начинайте жить свою жизнь. Берегите себя, жалейте. Покажите, наконец, мужу как с Вами нельзя.

Анна , возраст: 47 / 14.08.2024

Дорогая Кира! Ваша история тронула до глубины души! Держитесь, боритесь! Хорошо, что у вас есть дети и они поддерживают Вас. Про мужа даже говорить нечего. Бог ему судья! Поверьте, на чужом несчастье счастья не построишь...не будет у него счастья.
Не понимаю, как можно так поступить, не стыдно ни перед людьми, ни перед детьми, ни перед самим собой? Ваш случай не единственный. Сплошь и рядом мужья бегут из семьи, как только появляются сложности. У моей знакомой муж сбежал через 3 месяца после рождения ребенка с ДЦП, бросил и жену и больного ребенка. Не общается никак, не помогает ни в чем. Зато любовь до гроба была. И сколько таких случаев..
Меня, вот, тоже бросил с маленьким ребенком. Сначала упросил родить, на руках носил, а после обесценил и бросил. Я не понимала, что со мной происходит, и за что он так со мной. Больше года прошло, а болит до сих пор...

Желаю Вам выздоровления! Это самое главное. Бог всё видит, все когда-никогда получат по заслугам! Я вот в это верю и Вы верьте!

Наталья , возраст: 42 / 14.08.2024

Дорогая Кира, я вам очень сочувствую. Вы оказались в тяжелейшей ситуации. Не хочу говорить о вашем муже, с ним и так все понятно.
Кира, как бы не было тяжело, сосредоточьтесь, пожалуйста, на себе. Станьте центром своей жизни. У вас тяжелое заболевание и во многом дальнейшие события зависят от вашего психологического настроя. Ищите плюсы во всем для себя: 1. Из вашей жизни "убрали" непорядочного, подлого человека; 2. У вас есть дети и мама. Ваши близкие любят вас и обязательно поддержат; 3. У вас чистая совесть. Вы не изменяли, не врали, не лезли в чужие семьи, не оставляли детей безотцовщинами. Не живите прошлым, не оглядывайтесь, его больше нет. Используйте все возможные психологические приемы, чтобы "отделиться" от мужа. Я 2 года писала письма "в стол", использовала техники обрыва всех привязок. Ищите способы, которые вернут вам вашу энергию. Через год станет полегче, через 2 - у вас будет другая новая жизнь. Дайте себе шанс на эту жизнь. Поставьте в приоритете сохранение и восстановление здоровья. Сейчас только это имеет значение. Задайтесь целью дождаться и вырастить внуков. Что касается мужа, то не ждите, не просите его ни о чем, решайте все имущественные вопросы и вычеркивайте его из своей жизни навсегда. Предательство - это осознанный выбор. Теперь "это" его суть. Да, бывает, что человек осознает, что совершил и меняется. Но это настолько тяжёлая душевная работа, что путь раскаяния и искреннего покаяния могут осилить единицы из тысяч. В большинстве случаев все Иуды находят себе оправдания, никому не хочется быть плохим. Мой бм так и сказал, что это для меня он плохой, а для всех остальных -хороший) и любовница его "очень душевный человек". При этом она изменяла своему мужу с моим, разрушила 2 семьи, не пожалела ни своих, ни моих детей. Боже упаси меня и мою семью от таких вот хороших людей.
Кира, мне помогло только полное отстранение от бм, не общаюсь с ним вообще никак, не смотря на то, что со мной остались маленькие дети.
Берегите себя, любите и балуйте себя. И никогда и никому не позволяйте обижать себя. Я вас крепко обнимаю и тихо на ушко шепчу:"Все будет хорошо".

Виринея , возраст: 42 / 14.08.2024

Здравствуйте, дорогая Кира. Очень тронула ваша история, хочется поддержать вас и сказать: "Всё, что нас не убивает, делает сильнее". Меня также предал, когда-то родной и любимый супруг, после 27 лет семейной жизни. На тот период времени у нас были дети, взрослая дочь и 12 летний сын. Только в нашей ситуации, я спасала и лечила мужа, вначале от алкоголизма, потом онкологию у него обнаружили. Во время лечения всегда была рядом, поддерживала как могла, на все процедуры ездили вместе. Очень переживала за его жизнь и здоровье. И вот, две операции и год лечения позади. Супруг, относительно здоров, и тут он решает, что достоин счастья, но не со мной. Уходит из семьи, бросает меня с сыном, начинает жизнь с чистого листа. Не знаю в какой момент появляется Она, любовь всей жизни, до того как ушёл из семьи или после.

Для меня это был удар такой силы, что я умирала морально и физически. Похудела на 25 кг, начались проблемы со здоровьем. Но, самое главное, сын, ребёнок в переходном возрасте, очень тяжело пережил предательство отца. Его мотало от любви до ненависти. И знаете, я очнулась от своих страданий, когда сын попал в больницу с гипертоническим кризом в 13 лет на фоне стресса. Всё познаётся в сравнении, и тогда я поняла, что нет ничего дороже жизни и здоровья наших детей. Я успокоилась, создала для сына комфортные условия, купила собаку, о которой он давно мечтал, съездили в путешествие. Мужа вначале заблокировала во всех соц.сетях, внесла в чёрный список его номер, очень долго не общались. От этого стало легче.

К чему я всё это описываю, чтобы вам сказать, что есть день после ночи. Прошло уже два года после тех событий, и я, оглядываясь назад, говорю себе: "Какая ты дура, Света, что так убивалась по никчёмному человеку". Ведь по сути своей, предатели - это слабые и безвольные люди, без бога в душе, гонимые страстями и иллюзиями. Кира, посмотрите на своего мужа со стороны, разозлитесь на него, испытайте презрение к его человеческим качествам, ведь это подло, низко, не достойно мужчины, добивать морально родную, когда-то любимую женщину, мать его детей. Отстранитесь от него, примите для себя, что он вам чужой человек. Он выбрал другую женщину, не вас. Ведь вы не будете переживать за соседа дядю Петю. Самое главное сейчас - это ваше здоровье. Время лечит. Как барон Мюнхаузен, вытяните себя из болота. Не стоит он ваших слёз, нервов, бессонных ночей. Я верю, что будет и на вашей улице праздник. Поддерживаю и мысленно обнимаю вас, Кира.

Светлана , возраст: 55 лет / 14.08.2024

Кира, будем держаться. Я одно предательство меня и семьи тяжело переживаю, а вам вдвойне тяжело. Надо выползать из этого состояния тоски и горя. Да, для меня это горе. А для БМ просто жизнь, просто "так получилось", почему-то для них это очень легко. Но, губить свою жизнь из-за такой ситуации нельзя. Я тоже жила 20 лет в счастье, даже не думала, что муж все года живёт параллельно со своей одноклассницей. Очень его любила, как мужчину, как надёжного человека, был моей опорой в жизни. Кроме него, мне не к кому было обратиться по жизни. Он все знал это, но ушёл. Оставил растить детей. Алименты платит, конечно. Уже женился и очень счастлив. Не звонит. Я полностью от него заблокировала свою жизнь. Вот так я живу почти год. Тяжело? Очень. Я начала ходить по 8000 шагов, начинала с малого. Наушники с музыкой в уши и пошла "лёгкой" походкой. Попробуйте, может поможет. Этот сайт вытаскивает из этой грязи. Надо жить, стараться найти силы. А он не вас бросил, А ВАС ПОТЕРЯЛ. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, УХАЖИВАЙТЕ ЗА СОБОЙ, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ НЕ ХОЧУ.

День , возраст: 43 / 15.08.2024

Спасибо всем огромное за ваши отклики, за добрые слова. Сегодня подаем заявление на развод. Я обращалась к тарологу, она сказала, что на нем приворот на сексуальную привязку, его любовница делала. Получается, он с ней искусственно, не по своей воле. Верите ли вы в это? Или я уже просто схожу с ума.

Кира , возраст: 43 / 15.08.2024

Кира, Вы не сходите с ума. Просто сейчас Вы в стадии острой боли, когда мозг не вытягивает текущую ситуацию, а душа буквально плавится от боли. Про таролога. Завязывайте с этим, Кира. Все маги, колдуны, бабки, экстрасенсы, тарологи - это все против Бога. ПРОТИВ БОГА! Никаких больше бабок-гадалок, тарологов и иже с ними! Идите в храм, в один, другой, десятый. Ищите "своего" батюшку. А если уверены, что муж - "бедная овечка из лона семьи уведенная", то, поверьте, это не так! Но очень многие женщины изначально так думают! Просто потому что наша психика отказывается поверить в то, что тот, кто был близок как вторая кожа - оказался самым низким, вероломным и подлым. Это нормально, Кира. Это просто этап горевания. И это пройдет.

Прочитайте про 5 стадий проживания утраты: это поможет Вам понять на какую стадию Вас сейчас "занесло". Откаты еще будут. Но с каждым разом слабее и не такие болезненные. Время Ваш друг, Кира! По шажочку идите ОТ мужа. Все. Его нет. Он далеко и насовсем. А у Вас впереди жизнь. И жить ее надо. Через немогу. Через нехочу. НАДО. Господь милосерд и на все воля Его. Вспомните. И Иисуса Христа предал Иуда. Что уж о нас, грешных говорить. Чашу предательства очень многие выпивают до донышка. Главное, самой не предавать, не вставать на путь мести, не желать никакого зла. Доверьтесь Ему, простите Его помочь прожить этот нелегкий период. Кира, все наладится. ТерпИте! Сколько нас тут таких? Легион.... и многие уже "на том берегу" и все Вам говорят:Вы - справитесь. Просто живите! Проживайте каждый день как единственный! Потихонечку, булет становиться легче, каждый день, на одну слезинку, на один вздох да легче! Женщины сильные, они до земли согнутся, да не сломаются. Помните об этом!

Наталья , возраст: 50 / 16.08.2024

Кира, через гадалок думаю проходят многие, это этап отрицания. "Мой такой замечательный муж ни в чем не виноват, его заколдовали. Он делает это не по своей воли". У меня тоже было такое. У кого я только не была: читали по руке, карты таро, целители, руны и прочее. И порчи, и привороты, все сняли. Параллельно еще в церковь ходила. Ничего не сбылось из предсказанного, кстати. Но со временем я поняла, что на все воля Божья. Поэтому стараюсь смириться со случившимся и Вам советую, так легче. Ничего изменить нельзя, заставить его полюбить Вас снова невозможно.
Мы прожили 11 лет, была любовь и идиллия, обожал меня и детей. Дом - полная чаша, образцовая семья. Конечно все вокруг твердили - это сглаз. И я не могла поверить, что самый лучший мужчина на свете мог оказаться таким подлым предателем. Но потом я прочитала много историй, где мужчинам часто надоедает такая вот идеальная семья, не хватает страсти или чего-то еще и их несет. И плевать им на прожитые годы, на детей и на все остальное. Я хотела сохранить семью, но потом поняла, а смысл? Он меня не любит, все, это не изменить. Хочу ли я жить с мужчиной который предал еще и не любит. Нет. Было тяжело, какие-то надежды оставались на подсознании, морально умирала. Но не умерла. Живу. И даже испытываю счастье. Прошло немного больше года после окончательного разрыва. Бывший муж женился на любовнице сразу после развода, она была в положении. Наверное ребенок уже родился. Тяжело ли мне все это переживать - очень! Но я переживу и буду жить счастливо! И Вы переживете! Не падайте духом, эти люди не стоят того!

Екатерина , возраст: 34 / 16.08.2024

Спасибо за отклики, ваша поддержка вселяет надежду и веру, что скоро весь этот кошмар закончится, и я снова почувствую радость жизни, смогу пережить это двойное жестокое предательство. Дважды он воткнул мне нож в сердце, потом прокрутил.... Здоровье моё сильно пошатнулось, не могу есть, нет сил ни на что. Делаю всё на автомате. А мне через месяц предстоит еще одна операция против рецидива рака. Надо как-то держаться. Мне очень тяжело, я очень сильно привязана к нему, понимаю, что должна его возненавидеть, но не могу. Пожелала ему счастья. Он каждый день пишет, спрашивает о моём здоровье, говорит, что сильно переживает. Смешно...

Кира , возраст: 43 / 17.08.2024

Дорогая Кира! Невыносимо больно было прочитать Вашу историю. Такой ад свалился на ваши плечи! Это же невыносимая душевная и сердечная боль! Я на этом сайте потому, что сейчас тоже переживаю боль ухода мужа из семьи. Читала Все подряд. Потом увидела вашу историю и как будто мозг включился. Очень хочется, чтобы вам было не так больно. Здесь пишут, что нужно прекратить общаться с бывшем мужем. Я думаю, что это действительно так. На какое-то время, может на неделю, на месяц просто убрать все связи с ним. Я удалила сейчас номер своего мужа, чтобы не было соблазна ему написать. Для помощи, которая вам понадобится в ближайшее время, точно Господь даст вам людей, очень хороших и заботливых. Господь видит ваши слезы. Он каждый день дает нам все для нашего спасения. Получать от мужа сочувствие и вопросы - это что-то лживое с его стороны. Он был мужем и вас предал в трудную минуту. Причем дважды!!! Это невыносимо. Пусть сам с этим разбирается. Вам сейчас самой надо выжить. Это как если бы вы одна в окопе получили ранение и вам нужно и кровь остановить и дожить до помощи, а с вами только Господь и Ангел ваш хранитель. Сейчас надо перетерпеть боль и переждать чуть-чуть. А потом и "наши" подоспеют. От него отстранитесь на какое-то время.

Мой муж ушел три месяца назад, сказав что я превратилась в злую с". Я действительно стала злиться, потому что были проблемы в отношениях. Я, к сожалению, не умею говорить о проблемах. Я сначала долго терплю, а потом взрываюсь. Потом подал на развод и мы развелись 31 июля. Мне казалось, что я это почти пережила и стала с ним общаться по делам. Он приехал помочь вчера и стало только больнее - видеть как он стал равнодушен в своем сердце, но готов помогать - ведь благородство присуще всем людям, но я к этому не готова. У меня живая рана в душе. И я честна сама с собой, я просто надеялась, что мы сейчас помирились и он сразу вернется. Переживание боли надолго растягивать нельзя. Я это пишу и вам и себе. У меня нарушен сон уже несколько месяцев, и работа пошла плохо и маму без внимания оставила. Спасибо, что вы здесь написали, мне это помогло на мою ситуацию со стороны взглянуть. Я вчера рыдала до хрипоты и каталась по полу после того как он ушел. Раздирала себе грудь. Я сидела в оцепенении посреди ночи на полу. Я думала, что снова я не переживу этот его холод в глазах. Когда у нас все начиналось, он говорил что никогда не бросит. Когда я заплакала вчера еще при нем, он сказала холодно, что он на это не ведется, будто я спектакль разыгрываю. А когда он ушел - хотелось умереть.

Я замучила тех, кому могу позвонить из друзей. Ведь это уже длится четвертый месяц с перерывами. И мне стыдно. А надо просто выживать. Я по себе знаю из своего опыта, что надо взывать Бога и Богородицу о помощи, чтобы помогли пережить. Но иногда и это не могу сделать. Еще надо за все Бога благодарить, обязательно. Так учат и это правда душу успокаивает. Это как правило, что сейчас нужно наложить жгут, чтобы остановить кровь. Ни в коем случае не называйте мужа плохими словами, ни с самой собой, ни в разговорах с другими. От этого будет хуже вам. И выбирайте людей с которыми делитесь болью. Иногда близкие могут ее только ухудшить невольно, потому что не знают о чем говорят или потому что с самомнением. Если есть возможность, лучше сходить в православный храм или если плохо себя чувствуете, то пригласите священника домой. Божья благодать может нашу боль исцелить быстрее. Попробуйте купить что-нибудь самое вкусное для себя, пирожное какое-нибудь. Хотя бы задумайтесь об этом. И включите по ТВ, любую чушь которая вас сможет перехватить от боли. Просто пока надо выжить. Враг рода человеческого пытается нас убить через отчаяние. Надо защищаться. Обнимаю вас! Бог в помощь и Ангела хранителя!

Светлана , возраст: 55 / 18.08.2024

Кира, столкновение с подобным - очень тяжёлый период жизни, столько всего навалилось на вас за один раз: и собственная болезнь, и уход мужа. Дозированно ли получать задуманное жизнью или сразу - мы не выбираем, да и смогли бы определиться? Лучше бы, конечно, обойти такой жизненный опыт
и вовсе стороной. Помните, как в песне: "Жена не уйдёт к другому, если у вас нет жены" и "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". К сожалению, решаем сами мы не всегда: здоровье может подвести, человек, увы, тоже. Но мы можем выбрать свое отношение - смириться или что-то делать. Вы начали лечение, оно успешно, слава Богу, продвигается, это прекрасно. Значит и состояние душевное тоже может и обязательно наладится.

Психологи действительно пишут, что серьёзная болезнь одного из супругов - это кризисный момент, фактор, который может привести к измене. Может, но бывает по-другому, поэтому видеть причину измены в своей болезни и винить себя - это лишнее, всё же быбор делает человек - уйти или остаться, изменить или нет. По крайней мере, хочется в это верить.
Почему в такое уязвимое время могут происходить подобные вещи? Считается, что наши жизни подчиняются течениям двух энергий - Мортидо - смерть, разрушения, пустота, в противовес ей - Либидо - энергия жизни, любви, влечения. Вероятно, сильное воздействие одной (в данном случае, тяжёлой болезни) компенсировалось другой - тягой к постороннему человеку. И эта тяга не единственный вариант, но, к сожалению, один из самых простых, поэтому случается, что прибегают именно к нему.

Теперь о сексуальных привязках - могут ли они быть. Полагаю, что и да и нет, т.к. важно, 1) что мы под этим понимаем и 2) что "разглядел" человек, к которому вы обращались. Влюблённость дарит новые ощущения, зачастую они сильнее и ярче, человек себя ощущает более наполненным, радостным, словно источает что-то, что безошибочно определяют его близкие и говорят, что этот кто-то точно влюблён. Бывет, что один из пары ощущает влюблённость раньше. Допустим, ваш муж влюбился в вас, начал ухаживать за вами, мечтать, думать, фантазировать, чему не противились и вы, тоже в ответ стали мечтать о дальнейшем быте, семейных завтраках и ужинах, поездках, вас начало физически "тянуть" к нему - то есть вы стали привязываться. Можно ли сказать, что он осуществил какую-то привязку? Вряд ли, но по факту именно это и произошло - вас начало друг к другу тянуть душевно, духовно, телесно. Сколько, к сожалению, браков заключается только по причине телесной тяги (и не столько же потом распадается?). Определнная привязанность у людей есть, но формировали ли её каким-то особым и осознанным образом? Очень сомневаюсь. Известны случаи, когда в паре психолог/клиент возникает симпатия, люди начинают друг другу тянуться, влюбляться (можете почитать об этом феномене и что с ним предлагают делать). Говорит ли это о том, что психолог осуществил какую-то душевную привязку? То же очень вряд ли, но кто-то мог бы посчитать именно так.

В паре люди в идеале очень привязаны к друг другу, и это нормально, когда такой союз существует в рамках норм морали и не выходит за рамки законов. Но подобные ощущения в момент, когда есть законный супруг/а, - это искушение, которое очень тяжело, но можно постараться преодолеть. Сейчас стали открыто писать, что влюблённости к посторонним могут возникать и во время супружества, но это не повод поддаваться ощущениям и рушить созданное ранее.

Какие-то специальные обряды, заговоры - мне кажется, если их кто-то и использует, то это меньшинство людей. Да и вряд ли какие-то заговоренные предметы или слова действуют исключительно сами по себе. Работает сила намерения, сила мысли, чтобы ощутить которую, настроиться, кому-то нужно провести обряд, а кто-то генерирует сходу, по наитию и иногда сам не понимая как. То же самое с тем, что называют порчей и бывает ли она. Да, бывает, что всё не клеится и валится из рук. Но обязательно ли кто-то должен был как-то для этого особым образом колдовать? Нет, достаточно не остановить свой язык или поток мыслей в момент злости, позавидовать или что-то неприятное в сердцах сказать. Так однажды меня посетила очень короткая по времени (быстро осознала весь возможный ужас), но невероятно сильная мысль-желание, следствием которой, боюсь, могли стать ужасные последствия, вплоть до распада чужой семьи (если она тогда на самом деле была). Уверенности в этом нет, но происходящее после того момента сложно считать только совпадениями. Сейчас остаётся надеяться, мечтать и молиться, что всё наладится и придёт в норму. Это я к тому, что мысли - это начало реальных событий. Если сейчас вас одолевают трагичные, попробуйте понаблюдать за ними - откуда они, из чего растут, когда, в какое время и в каком окружении появляются. Уделите время, как уделяете печальным мыслям, - хорошим: наслаждайтесь красивыми картинками, видами, стихами, наполняйте свою жизнь красотой. Если застрявший на вещах мужа взгляд погружает опять в мысленное болото, попробуйте на время все такие вещи собрать и убрать в какой-то шкаф, которым не пользуетесь, или отдать ему. Ваше душевное состояние сейчас очень сильно влияет на физическое, на здоровье. Поэтому им нужно заняться обязательно. Попробуйте записаться к психологу, попросите совет, какие книги и фильмы изучить, чтобы помочь стабилизировать себя, в некоторых вы найдете прямые инструкции, которые точно окажут нужный положительный эффект. Собрать себя по кусочкам можно и нужно. Поправляйтесь, вы сможете обязательно. Через время обязательно зайдёте на сайт и расскажете о своей новой счастливой жизни!

Брусника , возраст: 37 / 19.08.2024

Кира, то что он пишет Вам каждый день и интересуется здоровьем - это он делает для успокоения своей совести. Неприятно быть мерзавцем. А так он бросил Вас как бы честно, он же не виноват, что не любит больше, но за Ваше здоровье он по-прежнему переживает. Но это все не для Вас, а для своей совести. И помогать они приходят, как писали выше, тоже не из-за любви к Вам, и вот эта вся холодность, жестокость, это все потому, что помощь отказывается через силу и потому что надо. А нужна Вам такая забота или помощь? Вам уже писали много раз - прекратить с ним общение. И не на неделю или месяц, а просто прекратить. Это сложно, но только так станет легче, поверьте. Путь выздоровления долгий, но нужно и прилагать усилия. Не общаться с предателем, обязательно кушать, гулять, отвлекаться, заниматься здоровьем. Иначе можно погрязнуть в этом состоянии надолго.
А через время - Вам и самой не захочется никакого общения с ним.

Екатерина , возраст: 34 / 19.08.2024

Кира, не представляю, как вам сейчас тяжело. И болезнь, и такие действия некогда близкого человека.. Искуственно ли кто-то с кем-то, насильно или по доброй воле - кто знает, всякое может быть. Мне кажется, что мы не до конца понимаем, что такое чувства, как они функционируют. С агрессивными более-менее в нашем обществе ситуация выправляется (явное зло считается неприемлемым, учим выражать такие эмоции хотя бы словами, а лучше ещё и в адекватной форме), а с влюбленностями сложностей больше - как их трактовать и какие решения принимать.

Как-то давным-давно в юношестве были в лагере, большая компания, ребята из разных городов страны. Мы чуть постарше, а младшие с нами советовались, делились. Одной девочке понравился мальчик, но сказать прямо не могла - и новый опыт, и стеснялась, и вообще не знала, что делать, поэтому ходила - то улыбалась, то грустила. Потом через время делится со мной уже этот мальчик: что как раз эта девочка ему симпатична, но не знает, как подступиться, как она отреагирует, может быть, какие-то ещё были причины, о которых умолчал, - не знаю, но тоже переживал. Кажется, они уже оба друг про друга всё поняли, но...одним словом - дети. А дело близится к завершению смены, скоро всем разъезжаться. Юля мне и говорит, что раз оно так непонятно складывается, пусть лучше всё вернётся к тому, как было (до знакомства), но никто так сильно душевно не страдает. И на следующий или через день слышу от её визави, что ему стало легко, будто выпил обезболивающее. Бывает же такое! И это учитывая, что никаких свиданий у них и не было, все волнения друг другу не изливали. Мысленно общались? Делали "привязки" и "отвязки"? Так и уехал каждый к себе, мы уже потерялись по жизненным дорогам, даже не знаю, чем история закончилась.

Есть другая история: знакомая, которая родила, но чувства к малышу одновременно с этим не появились - и такое случается. Уже через время, свыкаясь с новым статусом мамы, ухаживая за сыном, постепенно-постепенно она с ним "знакомилась", ухаживала, лечила, качала, кормила. И так, совершая дела любви, сильно полюбила и подружилась.

Есть приёмы пикапа, когда с помощью знаний определённых психологических техник юноши добиваются близости с девушками. Это ведь тоже отчасти "приворот", только "научный".
Есть более серьёзные и духовные вещи - венчание в церкви. Но и оно не гарантирует счастливой семейной жизни. Почему тогда вы считаете, что если вдруг с мужем кто-то что-то вольно
ли невольно сделал, он никак не мог сопротивляться? Да, сложно уйти от влюблённости и выключить чувства, не все могут в секунду это сделать, но можно пробовать. Как с таким бороться? Мне кажется, важных моментов 2: 1) духовная жизнь, то есть молитвы, медитации, когда можете побыть с собой, отделить свои мысли и чувства от навязанных, 2) знание общих механизмов формирования действий из мыслей (о православном отношении к вопросу можно прочитать вот здесь https://azbyka.ru/semya/kak-sohranit-semju/ в разделе "Развод" и ниже).
Обратные привороты, на мой взгляд, к хорошему не приведут, поскольку мы не знаем, как они работают. Одна знакомая, узнав о любовнице мужа, обратилась к какой-то бабушке, чтобы вернуть мужа домой. Муж вернулся, всё шло и шло своим чередом. А лет через 15 от этих событий ему ампутируют ногу - какое-то последствие долгого и прочного курения. Но не у всех курильщиков ведь такие последствия. Сейчас этот мужчина уже на постоянном диализе, отказывают почки, то есть из дома и без помощи жены он почти никуда. Вот что это? Бумеранг за то, что однажды он её чуть не бросил и не променял? Или ей - что воспользовалась такими методами? Я не знаю...
Конечно, можно обращаться к Богу со своими пожеланиями, что хотите какого-то определённого решения (и оно тоже может реализоваться), но иногда мы не знаем, как именно лучше, поэтому, наверное, стоит попросить, чтобы всё сложилось наиболее благоприятным образом, о котором можете пока даже не догадываться. Желаю этого и вам, чтобы происходящее с вами решилось таким чудесным и благостным образом, как раньше, возможно, и представить себе не могли.

strekoza , возраст: 36 / 22.08.2024

Милая Кира, как много всего и за один раз. Вам сейчас очень нужна поддержка и взрослая заботливая мама. Сложность в том, что такой мамой сейчас нужно стать самой себе. Вы написали, что дети у Вас уже взрослые, но давайте попробуем пофантазировать. Представим, что у Вас дочка-подросток или студентка, первая влюблённость, первые встречи. И как-то пригласил её молодой человек в театр, выбрал и купил дорогие билеты, ждали день премьеры, едут,... но внезапно у неё резко скрутило живот, что речи о спектакле уже нет. Её спутник растерян, вероятно, что не забывает только вызывать скорую и дождаться врачей, остальные же правила, нормы приличия и влюблённость моментально рассасываются. Поэтому он, испугавшись ситуации или жалея деньги, случайно встретив некую Клаву, думает: "Вот отлично, и билеты не пропадут, и Клава девочка симпатичная, давно хотел с ней пообщаться". И это всё, возможно, видит и осознаëт Ваша дочка. Я понимаю, ситуация с билетами и их ценой может быть не такой однозначной, как и с тем, что трудно всегда держать лицо, промахи могут быть у всех. Но Вашей девочке приходится столкнуться не только с болью физической, но и душевной. Вы её лечите, оберегаете, всё уже затянулось, зажило. Проходит время, и тут этот кавалер опять появляется на горизонте и бодро заявляет: "Я всё понял и осознал, такого не повторится". Сразу зовёт её в поход с палатками на неделю за пару десятков/сотен километров от дома. Отпустите? Или скажете: "Милый мальчик, я всё понимаю, но и ты пойми, что я дочку люблю и она мне очень дорога. Если и тебе, то предлагаю начать с чего-то более безопасного и простого, например, со встреч в музее, мы как раз в выходные едем, присоединяйся, а потом вместе посидим в кафе". Или с детского утренника:) но точно не с похода, в котором её опять могут оставить, испугавшись чего-то и начав искать утешения на грудях каких-то посторонних мамзелей. Вытаскивать её из похода будет уже в разы тяжелее и дольше. "А в походы она пусть ходит, когда вырастет, когда сама сможет оттуда выбраться в случае чего, когда она сама будет за себя отвечать, а сейчас мы несем за неё отвественность, и извини, но пока такое важное дело с тобой нам разделять сложно, давай попробуем подумать, что можно сделать". Если пропадёт - не так ему девочка и нужна, наверное.

Вот сейчас такой заботливой мамой Вам нужно стать себе самой. Потому что Вы пока находитесь на стадии лечения, Вам лишние потрясения не нужны или не в тех дозах, что предлагает муж своими приходами/уходами. Если у Вас есть родственники, которые могут оказать помощь и поддержку, не пренебрегайте этим. Часто в онкоцентрах есть адекватные психологи - попробуйте и к ним обратиться, вряд ли это будет лишним.
Кто знает, испытаниие ли Вам такое выпало или подарок. Может быть, спустя время муж одумается и постарается вернуть Ваше доверие. А может быть и такое, что раньше Вы не замечали какие-то звоночки, но Мир их видел и хочет, чтобы в дальнейшем рядом с Вами был более надёжный человек, с которым можно счастливо встретить старость. Пока Вы ещё молоды, а дети уже взрослые, есть очень большая вероятность устроить свою жизнь, будет ли она вместе с другим, новым и надёжным человеком, или самостоятельной, но от этого не менее счастливой. Кто-то сверху решил, что лучше сразу Вам дать такой большой и тяжëлый "мешок", будучи уверенным, что донесете до нужного пункта, а после станет в разы легче и интереснее!

liooli , возраст: 34 / 22.08.2024

Пишу для автора поста и Светланы, 55. Пятый год моему персональному "землетрясению" после 17ти лет счастливой семейной жизни. Я уже на "другом берегу", боли нет, но после прочтения таких писем возникают фантомные боли. Что было самое главное понять мне:

1. Самое главное - минимизировать контакты. Не на пару месяцев, а навсегда, если можно. У меня дети, приходится общаться, но максимально избегаю личного общения. Голый минимум.
2. Никаких таро, приворотов и прочая! Знаю, очень хочется понять "как мог?" Не надо, не продляйте агонию. Просто смог. Точка.
3. Притворная забота, "Ты как? как здоровье?" вызвано часто неосознанным страстным желанием не чувствовать себя полной дрянью. Они взрослые люди, знают, что нагадили. Дает денег, ресурсов - брать все вежливо, но без благодарности.
4. Полностью внимание на себя и детей. Вкусняшками не отделаетесь. Надо серьезно, долго и настойчиво переработать опыт, восстановить себя из пепла (нас сожгли, обнулили, такая боль не проходит просто так), построить новую настоящую жизнь с нуля.

Если все делать честно и настойчиво, то после пережития все будет очень хорошо и даже лучше! Ничего не бойтесь! Счастье потом есть, и оно глубже и осознаннее. И в какой-то момент Вы скажете искренне и с улыбкой "Спасибо, Господи, за все!" не для того, чтоб стало легче от боли, а чтобы стало легче от переполнившего ощущения счастья.

Сил Вам! Обнимаю!

Califa , возраст: 53 / 23.08.2024

Спасибо всем большое за ваши отклики, с вами легче всё это переживать. Сколько похожих судеб, очень радостно за тех, кто смог пережить этот адский период в жизни и начать сначала, перезагрузить себя, полюбить себя, это важно. Важно поднять свою значимость прежде всего для себя, принять тот факт, что тебя больше не любят, а любят ту, другую, теперь на моём месте ОНА. Сложно это принять, особенно если продолжаешь любить человека, даже после всего, что он сделал. Ведь у меня это не только любовная зависимость, мы с детства вместе, была огромная сильная любовь, мы венчанные, кстати, по его инициативе. Как выяснилось, изменял он мне и раньше, но семья всегда была на первом месте для него. Когда он первый раз вернулся и я дала ему шанс, он говорил, что лучше меня нет никого и никто меня не заменит никогда, что я родной человек, а все чужие. Спустя два месяца опять ушёл к ней. Я красивая женщина, всегда за собой ухаживала, даже в период моей страшной болезни, всегда была на высоте, не позволяла себе, чтоб он увидел меня лежащую зомби и забившую на себя. Заботилась о нем, а главное, безумно любила. Его новая пассия старше меня на 4 года, обычная женщина, я имею ввиду внешне. Но человек она плохой, раз зная о моей болезни, связалась с женатым мужчиной, когда я так нуждалась в нём. Конечно, я его не оправдываю, если бы любил меня, ему никого не надо было... Я пытаюсь понять, наверное сама вселенная опять отвела его от меня..

Кира , возраст: 43 / 24.08.2024

Дорогая Кира! В этом мире всё очень справедливо, но нам не дано понять, наш мозг не вмещает это. Ваш прекрасный муж, такой хороший человек, медленно убивал Вас в течение многих лет. Но Вы упорно этого не замечали. То, что он изменял до этого, Вы чувствовали, но не хотели себе признаться и прятали голову в песок. Но правда она всегда вскроется и всё встанет на свои места. Вы снимете розовые очки, посмотрите на жизнь трезво и перестанете видеть в своём муже Бога. С этого момента начнётся Ваше выздоровление. Возможно эта болезнь была Вам дана для этого, но Вы всё равно стояли на своём, следующий этап уход мужа. Вы старались быть для мужа красивой, Вы держали лицо, не позволяли себе даже болеть нормально. Одни запреты. Вам можно быть любой, когда больно - плакать, когда не хотите вставать - не вставать. И не прыгать перед мужем, когда охота его прибить или высказать как подло он поступил.
Желаю Вам поскорее открыть глаза и стать с собой честной. Научиться понимать свои чувства, признавать их, ведь тело помнит всё. Мозг пребывает в иллюзиях, а тело страдает из-за этого. Обнимаю.

Анна , возраст: 47 / 26.08.2024

Стоп-стоп, Кирочка!

"Как выяснилось, изменял он мне и раньше, но семья всегда была на первом месте для него." Вот тут я с разбегу, как на стену наскочила... Вам не кажется, что эта фраза соединяет две взаимо исключающие вещи?! Вам это нормально звучит?

Мне кажется, что Вам надо очень глубоко разобраться с Вашими убеждениями и ощущениями. Мне кажется, что Вы не принадлежите к обществу, где гарем считается нормой? Вы разберитесь в себе: возможно Вы много лет жили, давя в себе подозрения об измене, а то и знали, но уговаривали себя "семья для него всегда на первом месте"? Такая двойственность может сильно подорвать жизненные силы, ибо разрушает Вашу целостность.

Лечите душу и тело. Перестаньте видеть себя его глазами. Цените себя, как отдельную прекрасную личность, а не как место рядом с НИМ, которое заняла ОНА. Он - далеко не тот, нахождение рядом с которым является уже само по себе ценностью. Он - один из миллиардов homo sapiens мужского пола и, судя по всему, не самого высокого качества. Цените себя!

Сил Вам и здоровья!

Califa , возраст: 53 / 26.08.2024

Спасибо, мои дорогие за ваши отклики, за вашу помощь и поддержку, вы очень помогаете морально. Как бы мне сейчас тяжело не было, я буду держаться, буду бороться с болезнью до конца, буду просто жить и надеюсь, что после всего того ужаса, который на меня свалился, смогу снова расправить свои израненные крылья и полететь вперёд, к новой счастливой жизни. Знаю, что только время мне в этом поможет. Хочу наконец избавиться от этой безумной зависимости от него. Спасибо вам за помощь, дай вам бог всем здоровья и счастья.

Кира , возраст: 43 / 29.08.2024

Здравствуйте, Кира! Прочитала вашу историю и отзывы на нее. Как правильно и хорошо пишут женщины, какие замечательные советы дают. Меня тоже бросил муж, тоже плохо и тяжело. Тоже возвращался и опять уходил несколько раз. Мечется между мной и любовницей, и меня жалко, и ее отпустить не может, влюбился. Все это тянется у нас уже год. Он похудел сильно, поседел. По-человечески мне его жаль, а надо жалеть себя. Я принималась вам писать уже несколько раз, но каждый раз удаляла записи. Но не могу вас не поддержать, т.к. сама переживаю эти уходы и приходы. По себе знаю, как вам тяжело. Держитесь! Не надо общаться, от слова совсем. Это лишняя боль. Читайте молитвы, ходите в храм. Мне это помогает. Правильно вам пишут про предательство. Вчитайтесь в советы, которые вам дают, там все есть. Лучше и не придумаешь. Желаю вам стойкости и терпения. Поддерживаю и обнимаю вас. Верю, что у вас все будет хорошо. Здоровья вам! Это самое главное. А муж еще получит свой бумеранг. Такая подлость должна быть наказана.

Евгения , возраст: 61 / 04.09.2024