Просьбы о помощи

В настоящее время нахожусь в упадке сил, энергии, опустошении.
Моя история связана больше не с предательством мужчин, а с родительской семьей. Об их предательстве, нелюбви, и вследствие этого моя жизнь – это боль, слезы, тревожность и т. п.
Я уже женщина, с двумя детьми. У меня нет вредных привычек, хорошо училась, проблем не доставляла. Хорошая, удобная дочь. Понимаю сейчас, меня в родительской семье не уважали, не любили. Раньше я так не думала.
Детство: вроде обычное, помню, внимания мамы не хватало, папа всегда ездил на заработки, был часто не в настроении, изредка присутствовало рукоприкладство от родителей, родители громко ругались (маты, слезы, уходы и т.д), мы часто дрались с родным братом, не ладили, но при этом, я всегда его защищала перед его обидчиками. Каждое лето мы ездили в село к бабушке с дедушкой, и это было для меня счастьем.
Юность пролетела незаметно. Мне было хорошо, я училась в другом городе, родители звонили, когда отправляли деньги, стресс почти отсутствовал, если не считать моих каникул дома, со мной родители могли не разговаривать в течение всех моих каникул, мама часто на меня обижалась, всегда в отчет молчала. Папа однажды бросил мою дорожную сумку мне в лицо, из-за отсутствия настроения. Я проглотила, но тогда я не понимала, что такое наказание молчанием может перерасти в психологическую травму, хотя она давно уже была.

В 24 года я вышла замуж, до замужества я была в отношениях с ним около 10 лет (со школы), это была первая любовь, родился сын, но после замужества прожили от силы 2 года. Первый развод. В период моей беременности мужа рядом не было. И это было для меня первым ударом, мне казалось, что хуже быть ничего не может. В то время я очень нуждалась в сторонней поддержке, от родителей в первую очередь, но они даже не звонили. Я не верила, что это происходит со мной. Муж исчез после ссоры, вернулся после родов, но совместная жизнь была не медом. Мне тогда казалось, что он одумался, я его приняла обратно, честно, я стыдилась, боялась мысли о том, что могу остаться одна с ребенком, боялась стать «разведенкой».
В это же время начались серьезные разногласия с моей мамой. Папа все так же часто отсутствовал, но он всегда был и остается на стороне мамы, перестает меня игнорировать, если мама решила со мной не общаться.
Если в детстве / юности я молча принимала все претензии, обиды не проговаривала, я начала об этом ей говорить. Мама часто меня оскорбляла, папа реже. Хочу сказать, что сыном я занималась самостоятельно, это я не к тому, что я молодец, мне было трудно морально, всегда ощущалось одиночество, я ждала отзывчивости от них, желания побыть с внуком, провести всем вместе досуг. С каждым годом совместные занятия прекратились, хотя мы все жили в одном доме. Это было напряженное молчание или недопонимание. Они были заняты, но мне хотелось теплоты в доме, в отношениях. В итоге – я с сыном от них съехала.

После первого брака и развода была одинока 7 лет, первое время было очень трудно, первые два года, мне кажется, к 26 годам я выглядела старше своих лет (так работают моих комплексы, но об этом дальше), но я была счастлива впоследствии: я вышла на работу, привела себя в порядок, нашлись увлечения, спорт и так далее. Я наладила общение с бывшим мужем ради сына. Но он был не очень-то отзывчив, я искала способы держать связь. Когда сын собирался в 1 класс, попросила бывшего мужа прописать сына у себя, чтоб зачислить в хорошую школу. Я с этим вопросом выходила на него примерно пол года. Не помог. Со совей злостью, я отдала в другую школу, общение прекратилось.
С мамой же мирились, ссорились. В какой-то день мне было лень ей помочь с мобильным приложением, она меня обматерила при моем сыне и посторонних людях десятиэтажным матом. Это был второй удар. Я уехала тогда, и мы перестали общаться, я очень страдала. Отец так же перестал со мной общаться. Через пару лет мать заболела онкологией, конечно, я побежала к ней, все бросив. Я ездила с ней на реабилитацию, помогала ей деньгами, я каждый ее момент старалась радовать подарками, вниманием. Она стала такой хорошей матерью. Я была счастлива. Но и этот период длился недолго. После восстановления она вернулась к «себе». Опишу только один случай. Третий удар. Мама меня пригласила на дачу, я приехала поздно, когда я приехала, все готовились уже ко сну. Я громко засмеялась (плохо помню), вышел брат из комнаты, начал меня посылать на три буквы, и требовать, чтоб я заткнулась. Мой сын тогда присутствовал. Долго не думая, я начала одеваться. Начался конфликт. Привычка мамы еще в том, что, когда она начинает проигрывать в ссоре, она издалека начинает манипулировать своей смертью. И тут начала. Тогда брат меня ударил в челюсть (увидев, что мама стала якобы моей жертвой), я была вся в крови, упала, встала, дала ему пощечину и уехала с сыном. За происходящим наблюдал мой сын. И это моя большая боль сейчас, он помнит.
Я перестала поддерживать контакты, опять же никаких извинений. Моя ошибка в том, что я закрыла глаза на тот случай и старалась наладить отношений со своей семьей. Вернулась в «детство».

Я не планировала больше рожать, выходить замуж. Не хотелось. Мое одиночество длилось, пока не появился в «друзьях» мужчина старше меня на 2 года. Мне тогда казалось, что я проработала свои комплексы, внутренние установки и проблемы, я думала, что я уже не наивна.
Вышла замуж во второй раз. Родилась прекрасная дочь. Ей сейчас почти 1 годик. Мужа нет.
Моя беременность прошла замечательно, прекрасно. Я родила, и все изменилось. От частых негативных отношений с мужем, от его уходов и приходов, от отсутствия разговоров у меня, видимо, началась депрессия. Далее началось рукоприкладство, я молчала, у меня пропало грудное молоко. Я терпела дальше. У меня начались истерики, я часто плакала. Мы стала часто ругаться из-за нездоровой атмосферы в семье.
В родительской семье параллельно было все так же натянуто, сложно, грустно. Родители продолжают абсурдно ругаться, иногда вместе живут, иногда нет. Они продолжают делать из меня какого-то посредника между собой. Например, накануне моей второй свадьбы, звонит мама, чуть ли не плачет, что не нашла наряд, и они едут в магазин что-то присмотреть. Рядом с ней сидит злой папа и материт ее, кричит. Так продолжался весь разговор, я все слушала, я беременна. Я почему-то не могла бросить трубку, я старалась понять мать. На свадьбу не подарили ни подарка, ни цветов.
Или следующий случай: мы едем на дачу, малышке тогда было 4 мес, на улице -40, зима. Звонит отец и говорит, что они поругались с мамой, и непонятно, стоит ли ехать, кричит, ругается. Сидит мама, так же в роли жертвы. Я все слушаю. Никто из них не подумал обо мне, о том, что в нашей машине есть младенец, я кормящая, и мы уже едем. Из-за этого, нам пришлось ездить кругами и ждать, когда они придут к компромиссу.
И таких случаев было множество

Вернусь к мужу.
Я стала часто болеть, однажды случился серьезный нервный срыв, меня пришлось везти в больницу (но зятю, а муж ушел, не позвонил). Пришел после.
В этот же период сын сломал позвоночник на детской площадке, его забрала моя невестка (жена того самого брата). Я выбежала на площадку, когда узнала, рядом стоял мой брат. Я им сказала уйти, что справлюсь самостоятельно. На что мой брат обиделся, начал меня оскорблять, при том, что мой сын лежал в земле и плакал от боли!

Отмечу, что квартира, в который мы жили, принадлежит мне, так же мы купили новую машину, но на мои накопления. Т е хочу сказать, что материальные крупные вложения у супруга отсутствовали. Мне казалось, что в таком случае человек будет вести себя благодарно, благородно. Мы заключили сделку на строительство дома, и я направила все государственные капиталы на это строительство (позже я отменила заявки).
Недавно у меня начался нервный тик глаза. Усиливался с каждым днем. И тогда я сама попросить мужа съехать. Он ушел, молча. А он всегда молчит, нужно было всегда угадывать, о чем и как он думает, чего желает. Ни разговоров, ни эмоций, ничего.

Что я сделала в своей жизни не так? У меня перманентное ощущение ДОЛГа перед всеми, я, как должник, почему-то мое сознание складывается таким образом, что я должна дать.
Почему я открываю своей сердце, а сердце режут самые близкие?
Я всегда с любовью оставалась со своим племянником, а они с моими-почти никогда. Всегда было для них это трудно. Я и перестала просить о помощи. Я помогла брату приобрести квартиру. Когда меня просят и даже не просят, я всегда отзывчива, всегда доступна и открыта для них! Я всегда звонила родителям, просто поговорить о том, как они, нужно ли что-нибудь? Мама даже не здоровается, когда я звоню узнать ее настроение.

Что со мной не так? Что я делаю не так? Конечно, я не идеальна, у меня есть недостатки, я о них знаю. Но и знаю, что близкого в беде не брошу. Я, как фильтр, как мусорный бак для них. Почему? Мне же так же сложно и трудно, как и им когда то.

Сейчас я вся разбитая, сломленная. Я думаю о детях, стараюсь для них улыбаться, развлекать их, радовать, но сил остается меньше. С уходом мужа мой тик стал проявляться реже. Я пол года на сопровождении у психологов, разных. Но боль только усиливается. Такое ощущение, что я только сейчас поняла истину и реальность всего происходящего.
Сейчас я понимаю, что забота и любовь родителей – это основа для жизни каждого человека. Но моя основа разбита, я стараюсь ее склеить, и кажется, что каждый приходит и пинает его.
Я хочу сбежать вместе с детьми в другой город, исчезнуть с ними, чтоб никогда больше с ними не встречаться, но внутри один страх. Помогите.

Лика, возраст: 33 / 14.08.2024

Отклики:

Лика, здравствуйте. Купите и почитайте книгу Тани Танк "Моя токсичная семья". Она поможет Вам посмотреть на все это более отстраненно. И однозначно нужен очень серьезный психолог, желательно православный. Работать придется долго, может год, может дольше, но результат будет. Изменится качество Вашей жизни. Держитесь. И никогда не отчаивайтесь! Бог не по силам испытаний не дает.

Наталья, возраст: 50 / 16.08.2024

Дорогая Лика! Пишу с мобильного телефона, могут быть ошибки. Я сама из неблагополучной семьи. Детство помню ругань родителей, визг мамы и Оры! Отец меня тоже бил, бил при подруге тапком по лицу. Я выросла и всегда считала, что недостойна любви. Тоже вышла замуж за тирана и пьяницу.
Не буду больше о себе. Лика, дорогая! Вам надо повзрослеть! И на время, я подчеркиваю на время, прекратить все связи с родными. Даже если они будут пытаться с вами связаться. У вас есть дети. Думайте о них и о себе. Не надо никуда уезжать. Делайте так как лучше будет вам и детям. Больше не позволяйте никому чтобы вас при детях били. Могут быть потом страшные проблемы. Итак! Живем для себя! Ходим к психиатру! Да, да именно к психиатру! Пьем препараты, которые он назначит и живем своей свободной жизнью! Только так все наладится потом! Заблокируйте своих родных везде. И на время, может на год, самой не звонить и не поздравлять ни с какими праздниками! Увидите потом как оживете! Обнимаю вас! Вы не одна с такими проблемами!

Елена, возраст: 60 / 16.08.2024

Лика, дорогая! Вы правильно нашли первопричину своих неурядиц в жизни, но это только первый шаг. Нужно идти дальше, а именно, работать уже не с психологами, а психотерапевтом, который будет прорабатывать все Ваши травмы. И еще: не надо общаться с теми, кто приносить Вам боль, унижение и страдания. Да, даже если эти люди ваши родители. Уважение человеческого достоинства и любовь - это вещи обоюдные, и не надо тянуть отношения с родственниками "в одно лицо". Хотите уехать с детьми? Вперед к осуществлению своего желания. Страх? А страх чего, Лика? Вы уже столько всего пережили, да и сейчас переживаете, что направь Вы эти Ваши ресурсы на себя и своих детей, Вы бы горы свернули и директором Газпрома бы стали;). Подумайте о своих детях, а родители и братья - они ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ и ДЕЕСПОСОБНЫЕ, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО решать своих проблемы. И еще запомните, а лучше запишите и повесьте на самое видное место в доме: НИКОГДА НЕ надо заслуживать, выпрашивать или покупать чье-то расположение или чью-то любовь. Никогда и ничью. Вы либо любите, то есть делаете дела дела любви обоюдно, либо любви тут рядом не стояло.

Наталья, возраст: 44 / 16.08.2024

Не поглажу по голове. После первых строк стало понятно(мне) что вам необходимо быть жертвой. Уходите оттуда, где вам не рады, пусть это даже родители, и не ищите у всех любви, не требуйте её и не ждите постоянно. Всё.
Не надо искать и ожидать от людей того, чего они дать не в силах. Так бывает. Прекратите быть удобной и всё это терпеть ради "какой-то" любви.

Ксения, возраст: 46 / 16.08.2024

Дорогая Лика! Очень жаль, что в детстве вы не получили безусловной любви от родителей. Скорей всего ваша мама не могла вам этого дать, так как сама росла в атмосфере нелюбви. Очень хорошо, что вы работаете с психологами, желательно найти вам своего. Помимо этого читайте психологическую литературу, мне очень нравится теория привязанности Дж. Боулби, возможно, вас что-то другое заинтересует. Здесь на сайте есть Заочная школа любви, это и вам поможет, и вашим детям тоже.

Поймите, Лика, каждый человек, просто родившись, заслуживает любви, и самое главное, у нас есть Отец, Который любит, Который Сам Любовь, может, пришло время вам познакомиться с Богом, вы ведь неслучайно оказались на этом сайте. Попробуйте делать первые шаги, можно начать с сайта Азбука веры. Скажу вам из своего опыта, что с Богом любые беды преодолимы, ничего не страшно, появляются внутренние силы, чтобы преодолеть и пережить, принять и смириться с тем, что не можешь изменить. Я считаю, что страдания и испытания посылаются нам для внутреннего роста и часто благодаря скорбям человек находит Того, Кто так его ждёт.
Хорошо то, что у вас есть дети, есть здоровье, а это, поверьте, немало, многие на этом сайте с серьёзными проблемами со здоровьем, кто-то не смог стать мамой. Вам предстоит разобраться со всем тем сложным багажом, который оставили ваши родители, простить их и позаботиться о себе самой, тогда и вашим детям будет проще в этой жизни.
Обнимаю вас, милая Лика.

Елена, возраст: 40 / 16.08.2024

Ну что сказать... Сбежать в другой город - отличная идея. Но надо подумать, нужны ли такие радикальные меры. Можно просто разорвать отношения - не отвечать на звонки, сообщения, не впускать в дом, перенести контакты в чёрный список.
Проблема не в этом, а в Вас. Вы и из другого города начнёте с ними общаться, если будете чувствовать в этом потребность. Ваши психологи должны помочь разобраться, почему Вы допускаете такое отношение к себе. И как не допускать. Тогда все наладится.

Shponochka, возраст: 42 / 16.08.2024

Здравствуйте, Лика! Мне было очень больно читать ваше сообщение. За один раз даже не смогла все прочитать - так больно за вас!
Мне трудно советовать, поскольку в такой ситуации, как вы, я никогда не была. Из своего опыта могу сказать следующее:
1. Вы не отвечаете за поведение и эмоции других людей: родителей, мужей, брата и пр. Это их выбор и их ответственность.
2. В этой связи, на мой взгляд, бессмысленно тратить время, размышляя о том, почему они так поступают. Потому что хотят и могут.
3. В этой ситуации вы можете менять только то, что касается вашей жизни и ваших границ. Вы никому, кроме себя и своего ребенка, ничего не должны.
4. Умоляю вас сосредоточиться на своем здоровье, безопасности, душевном спокойствии. На своем, и, конечно же, на состоянии ребенка.
5. По возможности прекратите контакты с людьми, которые вас травмируют и обижают. Они на протяжении многих лет это делают. Другими они не станут.
6. Окружите себя и ребенка тем, что нравится, что доставляет удовольствие. Станьте эгоисткой в хорошем смысле этого слова. Даже в Библии сказано: "Возлюби ближнего, как самого себя". Т.е. сначала все-таки себя, а уже потом ближнего!
Счастья вам, здоровья, безопасности! Защищайте себя и своего ребенка!

Яна, возраст: 33 / 16.08.2024

Лика, дорогая!
До глубины души тронула ваша история, и так захотелось вас обнять, как сестру - подумала, вот было бы счастье иметь такую сестру или подругу, правда! Такую душевную, добрую, замечательную! И очень хотелось бы отвечать на эту доброту и заботу такой же добротой, взаимностью! Показалось, что в чём-то мы с вами похожи...тоже ношусь с родственниками как с "писаными торбами". У меня есть родная сестра, и между нами к большому сожалению нет душевной близости и теплоты, увы.
Но хочется сейчас поговорить о вас, не обо мне, и именно ВАМ пожелать сил вырваться из сценария, который не даёт вам задышать полной грудью. Вы делитесь своими чувствами, тем, что вам страшно, и мне кажется в этом корень проблем. Страх, прописанные годами сценарии, пусть и ранящие нас, но такие привычные... Не пускают они человека в новое, в личное, в свободное, держат крепко-накрепко. Вы в первую очередь прекрасный человек, во вторую - прекрасная мать для своих детей, а в третьих - будете лучшей спутницей жизни для вашего, именно вашего правильного и того самого мужчины, которого ещё встретите на своем жизненном пути! Вы можете и сможете жить так, как чувствуете правильным для себя, и не винить себя за это! Разрешите это себе, обязательно, будьте счастливы! Желаю вам смелости оторваться от старых сценариев и не смотреть назад. Это и просто и сложно одновременно, но у вас это получится, вы заслуживаете самого наилучшего. Обнимаю!

Светлана, возраст: 38 / 16.08.2024

Спасибо большое за обратную связь, за отклики, я очень ждала!

Лика, возраст: 33 / 17.08.2024

Знаете, Лика, если за детство вас действительно хочется пожалеть, то прочитав как вы смакуете сейчас все обиды, жалко вас не становится. Вместо того, чтоб взять наконец-то ответственность за свою жизнь и судьбу, вы упорно культивируете в себе позицию жертвы. Вам нужен хороший специалист и твердое желание позврослеть. У вас двое детей, не доводите до того, что и они с вами так же начнут общаться, потому что ваше желание быть несчастной считывается на раз. И еще - не пытайтесь разобраться в голове и мотивах других людей, они говорят и поступают так, как считают нужным. И вы поступайте так, как считаете нужным, даже если другим это может не понравиться.

Света, возраст: 35 / 17.08.2024

Здравствуйте.
Чужой среди своих.

Поскольку Вы мама 2х детей, Вам нужно сделать так, чтобы они не видели и выросли, не понимая, что такое поведение Ваших родителей, брата и мужей это норма.
Все описанное Вами это деструктивная семья.
Бежать без оглядки
Любить они Вас не будут, а в могилу сведут, кому дети Ваши достанутся, тому кто в лицо кулаком женщину бьёт при ребенке? Или той, которая месяцами молчит. Тирания и ничего больше.

Ничего для них не делайте, они Вас используют, не любят, любящие родители себя так не ведут.

И да, если бы в нашем детстве было все по-другому, как в нормальных семьях, возможно и жизнь сложилась бы по-другому.

Сейчас главная задача Ваша воспитать детей таким образом, чтобы они жили в любви и счастье.
Главное любить их и помочь им.
Дети Ваши главные родственники, друзья и главный смысл жизни.
Обнимаю.

Если у Вас есть возможность сменить город, думаю стоит это сделать и оборвать все контакты, но психотерапию не прекращать! Долгое комплексное лечение и обязательно в церковь.

Обнимаю.

Надя, возраст: 35 / 17.08.2024

Спасибо больше всем за обратную связь, с вашей помощью я анализирую себя, свою позицию, точку зрения на объективность.
Да, так сложилось, что в данное время чувствуется потребность в том, чтоб меня пожалели, похвалили, поддержали. В такой позиции я пребываю сейчас, а раньше я всегда была стойкой, наоборот, удавалось весь этот негатив гордо отводить в сторону, хотя отношения в родительской семье не были другими, я не поглощала в себя, я занимала себя спортом, добивалась хороших достижений на работе, с сыном занимаюсь всегда самостоятельно, у нас всегда есть общая деятельность. Я жила, я радовалась, что бы не произошло.
Сейчас же моя психика по понятным, как мне кажется, причинам не выдержала, возможно, только в 33 года пришло осознание всего произошедшего, одним ударом, произошел сильный диссонанс, что такое отношение принимать нельзя, это разрушает, а с другой стороны стоит семья, тебя родившая, и внушающая, что проблема только во мне самой. Сказывается послеродовое состояние и рутина в быту, а поведение мужа оказалось сильной неожиданностью. С его уходом я немного успокоилась, прошел полностью нервный тик, подумываю о том, чтоб нанять няню, нашла пару садиков для малышей, ищу психотерапевта, продолжаю свое онлайн обучение.

И я поняла на себе, то, что внутри тебя происходит - сказывается на здоровье, даже физическое. Никогда так часто не болела, как за последний год. Я занималась спортом, годы поддерживала здоровье, была очень активной. А недавно после поднятия нескольких пакетов начались боли в спине, отдающие в ногу, спина не выдержала. Ну, как так. Ставлю уколы, завтра иду на МРТ.
Все правильно отмечают, позиция жертвы ни к чему хорошему не приведет, только еще больше разрушит конструкцию жизни.
Собираюсь с мыслями, иду к восстановлению, хочу разумного итога, пусть даже одностороннего.

Спасибо Вам!

Лика, возраст: 33 / 18.08.2024

Лика, дорогая и милая! С высоты своих лет скажу - раз такие родители, и не надо с ними общаться. Береги здоровье. Не получили они в детстве любви и не в состоянии её передать. У меня было то же самое. Я очень мучилась. А потом сократила контакты сначала с отцом, а потом с матерью, и стало постепенно легче. Знаю, как хочется уехать в другой город. Это можно, но когда будут силы. Главное - не общаться. У вас токсичная семья. Читайте Таню Танк. Дело не в вас.
Моя дочь, вроде из токсичной семьи, а мало общалась с бабушкой, жила обычной жизнью, и выросла нормальная, спокойная, чуткая и доброжелательная. Ограничивайте общение, занимайтесь собой и детьми, и результат будет.
Проверено. И не осуждайте себя. У вас вот такая ситуация. Спасайте себя и детей. А потом будете радоваться жизни.

Пелла, возраст: 63 / 18.08.2024

Здравствуйте, Лика.
По своему личному опыту, и из того что читал.
1) есть такой сайт "Детки в сетке" про ВДА (взрослые дети алкоголиков - аббревиатура, но там правильно сказано, это для детей из всех дисфункциональных семей, а у вас такая родительская семья). На этом сайте есть немало информации, почитайте, помогает и узнать истории других людей со схожими проблемами, понять что таких немало. Меня, помню, прошибло когда читал у них на сайте на главной странице список характеристик и узнал все почти у себя.

2) Я так понял (и по себе тоже) что дети из дисфункциональных семей в юности и молодости очень много могут достичь во многом именно за счет желания заслужить любовь, доказать другим, что вот смотрите, как я много могу, я всем докажу что достоин. Но с возрастом, особенно после 30 чисто физически, физиологически сил, энергии становится меньше, и продолжать доказывать себе и другим становится всё тяжелее.. И начинает человек сдавать.
3) С одной стороны, не надо конечно утопать в самосожалении. С другой стороны, у нас - детей из дисфункциональных семей - обычно нет любви к себе, умения пожалеть себя, мы слишко резкие критики самих себя и т.д. Почитайте про исцеление внутреннего ребенка и т.д.
4) Как часто бывает, если человек сам не пережил что-то - его советы могут быть вообще "мимо", даже могут вредить. Те, кто сами не вырос в дисфунцкиональной семье представить себе не могут атмосферы нелюбви, как такой ребенок сам себя гнобит, критикует, как он как без корней живет (если прерывает контакт с родителями).
5) Про контакт с родителями и близкими - как я понял, это зависит от того, на какой вы стадии излечения, принятии, переживания того, что ваши родители вот такие, это зависит от того, какой у вас ресурс на данный момент. Кому-то как раз нужно дистанцироваться от таких родителей, чтобы накопить силы, познакомиться с собой, принять, полюбить себя. Но если человек уже на стадии когда есть силы начать общаться с родителем/родителей, и при этом человек уже знает как строить границы, чтобы не давать родитеям ранить себя - тогда можно начать принимать родителей, "усыновить родителей" (про это есть в ЗШЛ, у А. Колмановского. Ведь правда в том, что родители наши корни, и человек который не простил своих родителей - такому человеку очень трудно психологически.
6) вообщем тема это большая. Читайте этот сайт, ЗШЛ, про внутреннего ребенка, и много есть хороших книг и ресурсов. И очень поможет если вы придете к Богу, православной христианской вере. Тогда у вас будет Отец.
Психолог тоже хорошо, но тут дело в том, что не все психологи знакомы с проблемой дисфукциональных семей, низкого самопринятия и т.д. Поэтому их советы могут отличаться. Конечно, и такой психолог может помочь, и даже немало, но он корня проблемы не будет понимать. Поэтому важно чтобы вы сами про это постарались узнать откуда-то.

Берегите себя!

Андрей, возраст: 45 / 19.08.2024

Вам много уже всего написали. Могу еще посоветовать книги: "я ненавижу тебя, только не бросай меня" и "прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с теми у кого ПРЛ".

Вам просто надо начать жить для себя. Делайте только то и так, как вам комфортно. Родственники - общаться ровно на том расстоянии и в той дозе которая вам комфортна. Они без вас не умрут точно.

Просто придется принять, что у вас вот такие родственники. Ровно у таких людей вы появились, вы их не выбирали. Вы не виноваты в том что они так себя ведут. Они просто больные люди. Их самих так воспитывали и растили так, что вот такое выросло. Здорово, что вы не такая и смогли вырваться из этого круга. Вы говорите, что вы только сейчас поняли что-то - так это здорово, вам всего 33 и есть шанс осознать и прожить жизнь так как хочется. Многие (ваши родители например) за всю жизнь не могут ничего осознать. Живут в вечных перепадах настроения, не любящие, обиженные и т.д.

Забота и любовь родителей - у многих ее нет в той мере в которой нам хочется. Просто придется принять, что теперь это любовь можете дать вы сами себе. И ваши дети.

Когда это случится - мужчин вы тоже других начнете выбирать.

Обнимаю вас.

slıvko, возраст: 40 / 19.08.2024

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия