Я думаю о детях, стараюсь для них улыбаться, развлекать их, радовать, но сил остается меньше.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В настоящее время нахожусь в упадке сил, энергии, опустошении.
Моя история связана больше не с предательством мужчин, а с родительской семьей. Об их предательстве, нелюбви, и вследствие этого моя жизнь – это боль, слезы, тревожность и т. п.
Я уже женщина, с двумя детьми. У меня нет вредных привычек, хорошо училась, проблем не доставляла. Хорошая, удобная дочь. Понимаю сейчас, меня в родительской семье не уважали, не любили. Раньше я так не думала.
Детство: вроде обычное, помню, внимания мамы не хватало, папа всегда ездил на заработки, был часто не в настроении, изредка присутствовало рукоприкладство от родителей, родители громко ругались (маты, слезы, уходы и т.д), мы часто дрались с родным братом, не ладили, но при этом, я всегда его защищала перед его обидчиками. Каждое лето мы ездили в село к бабушке с дедушкой, и это было для меня счастьем.
Юность пролетела незаметно. Мне было хорошо, я училась в другом городе, родители звонили, когда отправляли деньги, стресс почти отсутствовал, если не считать моих каникул дома, со мной родители могли не разговаривать в течение всех моих каникул, мама часто на меня обижалась, всегда в отчет молчала. Папа однажды бросил мою дорожную сумку мне в лицо, из-за отсутствия настроения. Я проглотила, но тогда я не понимала, что такое наказание молчанием может перерасти в психологическую травму, хотя она давно уже была.

В 24 года я вышла замуж, до замужества я была в отношениях с ним около 10 лет (со школы), это была первая любовь, родился сын, но после замужества прожили от силы 2 года. Первый развод. В период моей беременности мужа рядом не было. И это было для меня первым ударом, мне казалось, что хуже быть ничего не может. В то время я очень нуждалась в сторонней поддержке, от родителей в первую очередь, но они даже не звонили. Я не верила, что это происходит со мной. Муж исчез после ссоры, вернулся после родов, но совместная жизнь была не медом. Мне тогда казалось, что он одумался, я его приняла обратно, честно, я стыдилась, боялась мысли о том, что могу остаться одна с ребенком, боялась стать «разведенкой».
В это же время начались серьезные разногласия с моей мамой. Папа все так же часто отсутствовал, но он всегда был и остается на стороне мамы, перестает меня игнорировать, если мама решила со мной не общаться.
Если в детстве / юности я молча принимала все претензии, обиды не проговаривала, я начала об этом ей говорить. Мама часто меня оскорбляла, папа реже. Хочу сказать, что сыном я занималась самостоятельно, это я не к тому, что я молодец, мне было трудно морально, всегда ощущалось одиночество, я ждала отзывчивости от них, желания побыть с внуком, провести всем вместе досуг. С каждым годом совместные занятия прекратились, хотя мы все жили в одном доме. Это было напряженное молчание или недопонимание. Они были заняты, но мне хотелось теплоты в доме, в отношениях. В итоге – я с сыном от них съехала.

После первого брака и развода была одинока 7 лет, первое время было очень трудно, первые два года, мне кажется, к 26 годам я выглядела старше своих лет (так работают моих комплексы, но об этом дальше), но я была счастлива впоследствии: я вышла на работу, привела себя в порядок, нашлись увлечения, спорт и так далее. Я наладила общение с бывшим мужем ради сына. Но он был не очень-то отзывчив, я искала способы держать связь. Когда сын собирался в 1 класс, попросила бывшего мужа прописать сына у себя, чтоб зачислить в хорошую школу. Я с этим вопросом выходила на него примерно пол года. Не помог. Со совей злостью, я отдала в другую школу, общение прекратилось.
С мамой же мирились, ссорились. В какой-то день мне было лень ей помочь с мобильным приложением, она меня обматерила при моем сыне и посторонних людях десятиэтажным матом. Это был второй удар. Я уехала тогда, и мы перестали общаться, я очень страдала. Отец так же перестал со мной общаться. Через пару лет мать заболела онкологией, конечно, я побежала к ней, все бросив. Я ездила с ней на реабилитацию, помогала ей деньгами, я каждый ее момент старалась радовать подарками, вниманием. Она стала такой хорошей матерью. Я была счастлива. Но и этот период длился недолго. После восстановления она вернулась к «себе». Опишу только один случай. Третий удар. Мама меня пригласила на дачу, я приехала поздно, когда я приехала, все готовились уже ко сну. Я громко засмеялась (плохо помню), вышел брат из комнаты, начал меня посылать на три буквы, и требовать, чтоб я заткнулась. Мой сын тогда присутствовал. Долго не думая, я начала одеваться. Начался конфликт. Привычка мамы еще в том, что, когда она начинает проигрывать в ссоре, она издалека начинает манипулировать своей смертью. И тут начала. Тогда брат меня ударил в челюсть (увидев, что мама стала якобы моей жертвой), я была вся в крови, упала, встала, дала ему пощечину и уехала с сыном. За происходящим наблюдал мой сын. И это моя большая боль сейчас, он помнит.
Я перестала поддерживать контакты, опять же никаких извинений. Моя ошибка в том, что я закрыла глаза на тот случай и старалась наладить отношений со своей семьей. Вернулась в «детство».

Я не планировала больше рожать, выходить замуж. Не хотелось. Мое одиночество длилось, пока не появился в «друзьях» мужчина старше меня на 2 года. Мне тогда казалось, что я проработала свои комплексы, внутренние установки и проблемы, я думала, что я уже не наивна.
Вышла замуж во второй раз. Родилась прекрасная дочь. Ей сейчас почти 1 годик. Мужа нет.
Моя беременность прошла замечательно, прекрасно. Я родила, и все изменилось. От частых негативных отношений с мужем, от его уходов и приходов, от отсутствия разговоров у меня, видимо, началась депрессия. Далее началось рукоприкладство, я молчала, у меня пропало грудное молоко. Я терпела дальше. У меня начались истерики, я часто плакала. Мы стала часто ругаться из-за нездоровой атмосферы в семье.
В родительской семье параллельно было все так же натянуто, сложно, грустно. Родители продолжают абсурдно ругаться, иногда вместе живут, иногда нет. Они продолжают делать из меня какого-то посредника между собой. Например, накануне моей второй свадьбы, звонит мама, чуть ли не плачет, что не нашла наряд, и они едут в магазин что-то присмотреть. Рядом с ней сидит злой папа и материт ее, кричит. Так продолжался весь разговор, я все слушала, я беременна. Я почему-то не могла бросить трубку, я старалась понять мать. На свадьбу не подарили ни подарка, ни цветов.
Или следующий случай: мы едем на дачу, малышке тогда было 4 мес, на улице -40, зима. Звонит отец и говорит, что они поругались с мамой, и непонятно, стоит ли ехать, кричит, ругается. Сидит мама, так же в роли жертвы. Я все слушаю. Никто из них не подумал обо мне, о том, что в нашей машине есть младенец, я кормящая, и мы уже едем. Из-за этого, нам пришлось ездить кругами и ждать, когда они придут к компромиссу.
И таких случаев было множество

Вернусь к мужу.
Я стала часто болеть, однажды случился серьезный нервный срыв, меня пришлось везти в больницу (но зятю, а муж ушел, не позвонил). Пришел после.
В этот же период сын сломал позвоночник на детской площадке, его забрала моя невестка (жена того самого брата). Я выбежала на площадку, когда узнала, рядом стоял мой брат. Я им сказала уйти, что справлюсь самостоятельно. На что мой брат обиделся, начал меня оскорблять, при том, что мой сын лежал в земле и плакал от боли!

Отмечу, что квартира, в который мы жили, принадлежит мне, так же мы купили новую машину, но на мои накопления. Т е хочу сказать, что материальные крупные вложения у супруга отсутствовали. Мне казалось, что в таком случае человек будет вести себя благодарно, благородно. Мы заключили сделку на строительство дома, и я направила все государственные капиталы на это строительство (позже я отменила заявки).
Недавно у меня начался нервный тик глаза. Усиливался с каждым днем. И тогда я сама попросить мужа съехать. Он ушел, молча. А он всегда молчит, нужно было всегда угадывать, о чем и как он думает, чего желает. Ни разговоров, ни эмоций, ничего.

Что я сделала в своей жизни не так? У меня перманентное ощущение ДОЛГа перед всеми, я, как должник, почему-то мое сознание складывается таким образом, что я должна дать.
Почему я открываю своей сердце, а сердце режут самые близкие?
Я всегда с любовью оставалась со своим племянником, а они с моими-почти никогда. Всегда было для них это трудно. Я и перестала просить о помощи. Я помогла брату приобрести квартиру. Когда меня просят и даже не просят, я всегда отзывчива, всегда доступна и открыта для них! Я всегда звонила родителям, просто поговорить о том, как они, нужно ли что-нибудь? Мама даже не здоровается, когда я звоню узнать ее настроение.

Что со мной не так? Что я делаю не так? Конечно, я не идеальна, у меня есть недостатки, я о них знаю. Но и знаю, что близкого в беде не брошу. Я, как фильтр, как мусорный бак для них. Почему? Мне же так же сложно и трудно, как и им когда то.

Сейчас я вся разбитая, сломленная. Я думаю о детях, стараюсь для них улыбаться, развлекать их, радовать, но сил остается меньше. С уходом мужа мой тик стал проявляться реже. Я пол года на сопровождении у психологов, разных. Но боль только усиливается. Такое ощущение, что я только сейчас поняла истину и реальность всего происходящего.
Сейчас я понимаю, что забота и любовь родителей – это основа для жизни каждого человека. Но моя основа разбита, я стараюсь ее склеить, и кажется, что каждый приходит и пинает его.
Я хочу сбежать вместе с детьми в другой город, исчезнуть с ними, чтоб никогда больше с ними не встречаться, но внутри один страх. Помогите.

Лика , возраст: 33 / 14.08.2024

Отклики:

Лика, здравствуйте. Купите и почитайте книгу Тани Танк "Моя токсичная семья". Она поможет Вам посмотреть на все это более отстраненно. И однозначно нужен очень серьезный психолог, желательно православный. Работать придется долго, может год, может дольше, но результат будет. Изменится качество Вашей жизни. Держитесь. И никогда не отчаивайтесь! Бог не по силам испытаний не дает.

Наталья , возраст: 50 / 16.08.2024

Дорогая Лика! Пишу с мобильного телефона, могут быть ошибки. Я сама из неблагополучной семьи. Детство помню ругань родителей, визг мамы и Оры! Отец меня тоже бил, бил при подруге тапком по лицу. Я выросла и всегда считала, что недостойна любви. Тоже вышла замуж за тирана и пьяницу.
Не буду больше о себе. Лика, дорогая! Вам надо повзрослеть! И на время, я подчеркиваю на время, прекратить все связи с родными. Даже если они будут пытаться с вами связаться. У вас есть дети. Думайте о них и о себе. Не надо никуда уезжать. Делайте так как лучше будет вам и детям. Больше не позволяйте никому чтобы вас при детях били. Могут быть потом страшные проблемы. Итак! Живем для себя! Ходим к психиатру! Да, да именно к психиатру! Пьем препараты, которые он назначит и живем своей свободной жизнью! Только так все наладится потом! Заблокируйте своих родных везде. И на время, может на год, самой не звонить и не поздравлять ни с какими праздниками! Увидите потом как оживете! Обнимаю вас! Вы не одна с такими проблемами!

Елена , возраст: 60 / 16.08.2024

Лика, дорогая! Вы правильно нашли первопричину своих неурядиц в жизни, но это только первый шаг. Нужно идти дальше, а именно, работать уже не с психологами, а психотерапевтом, который будет прорабатывать все Ваши травмы. И еще: не надо общаться с теми, кто приносить Вам боль, унижение и страдания. Да, даже если эти люди ваши родители. Уважение человеческого достоинства и любовь - это вещи обоюдные, и не надо тянуть отношения с родственниками "в одно лицо". Хотите уехать с детьми? Вперед к осуществлению своего желания. Страх? А страх чего, Лика? Вы уже столько всего пережили, да и сейчас переживаете, что направь Вы эти Ваши ресурсы на себя и своих детей, Вы бы горы свернули и директором Газпрома бы стали;). Подумайте о своих детях, а родители и братья - они ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ и ДЕЕСПОСОБНЫЕ, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО решать своих проблемы. И еще запомните, а лучше запишите и повесьте на самое видное место в доме: НИКОГДА НЕ надо заслуживать, выпрашивать или покупать чье-то расположение или чью-то любовь. Никогда и ничью. Вы либо любите, то есть делаете дела дела любви обоюдно, либо любви тут рядом не стояло.

Наталья , возраст: 44 / 16.08.2024

Не поглажу по голове. После первых строк стало понятно(мне) что вам необходимо быть жертвой. Уходите оттуда, где вам не рады, пусть это даже родители, и не ищите у всех любви, не требуйте её и не ждите постоянно. Всё.
Не надо искать и ожидать от людей того, чего они дать не в силах. Так бывает. Прекратите быть удобной и всё это терпеть ради "какой-то" любви.

Ксения , возраст: 46 / 16.08.2024

Дорогая Лика! Очень жаль, что в детстве вы не получили безусловной любви от родителей. Скорей всего ваша мама не могла вам этого дать, так как сама росла в атмосфере нелюбви. Очень хорошо, что вы работаете с психологами, желательно найти вам своего. Помимо этого читайте психологическую литературу, мне очень нравится теория привязанности Дж. Боулби, возможно, вас что-то другое заинтересует. Здесь на сайте есть Заочная школа любви, это и вам поможет, и вашим детям тоже.

Поймите, Лика, каждый человек, просто родившись, заслуживает любви, и самое главное, у нас есть Отец, Который любит, Который Сам Любовь, может, пришло время вам познакомиться с Богом, вы ведь неслучайно оказались на этом сайте. Попробуйте делать первые шаги, можно начать с сайта Азбука веры. Скажу вам из своего опыта, что с Богом любые беды преодолимы, ничего не страшно, появляются внутренние силы, чтобы преодолеть и пережить, принять и смириться с тем, что не можешь изменить. Я считаю, что страдания и испытания посылаются нам для внутреннего роста и часто благодаря скорбям человек находит Того, Кто так его ждёт.
Хорошо то, что у вас есть дети, есть здоровье, а это, поверьте, немало, многие на этом сайте с серьёзными проблемами со здоровьем, кто-то не смог стать мамой. Вам предстоит разобраться со всем тем сложным багажом, который оставили ваши родители, простить их и позаботиться о себе самой, тогда и вашим детям будет проще в этой жизни.
Обнимаю вас, милая Лика.

Елена , возраст: 40 / 16.08.2024

Ну что сказать... Сбежать в другой город - отличная идея. Но надо подумать, нужны ли такие радикальные меры. Можно просто разорвать отношения - не отвечать на звонки, сообщения, не впускать в дом, перенести контакты в чёрный список.
Проблема не в этом, а в Вас. Вы и из другого города начнёте с ними общаться, если будете чувствовать в этом потребность. Ваши психологи должны помочь разобраться, почему Вы допускаете такое отношение к себе. И как не допускать. Тогда все наладится.

Shponochka , возраст: 42 / 16.08.2024

Здравствуйте, Лика! Мне было очень больно читать ваше сообщение. За один раз даже не смогла все прочитать - так больно за вас!
Мне трудно советовать, поскольку в такой ситуации, как вы, я никогда не была. Из своего опыта могу сказать следующее:
1. Вы не отвечаете за поведение и эмоции других людей: родителей, мужей, брата и пр. Это их выбор и их ответственность.
2. В этой связи, на мой взгляд, бессмысленно тратить время, размышляя о том, почему они так поступают. Потому что хотят и могут.
3. В этой ситуации вы можете менять только то, что касается вашей жизни и ваших границ. Вы никому, кроме себя и своего ребенка, ничего не должны.
4. Умоляю вас сосредоточиться на своем здоровье, безопасности, душевном спокойствии. На своем, и, конечно же, на состоянии ребенка.
5. По возможности прекратите контакты с людьми, которые вас травмируют и обижают. Они на протяжении многих лет это делают. Другими они не станут.
6. Окружите себя и ребенка тем, что нравится, что доставляет удовольствие. Станьте эгоисткой в хорошем смысле этого слова. Даже в Библии сказано: "Возлюби ближнего, как самого себя". Т.е. сначала все-таки себя, а уже потом ближнего!
Счастья вам, здоровья, безопасности! Защищайте себя и своего ребенка!

Яна , возраст: 33 / 16.08.2024

Лика, дорогая!
До глубины души тронула ваша история, и так захотелось вас обнять, как сестру - подумала, вот было бы счастье иметь такую сестру или подругу, правда! Такую душевную, добрую, замечательную! И очень хотелось бы отвечать на эту доброту и заботу такой же добротой, взаимностью! Показалось, что в чём-то мы с вами похожи...тоже ношусь с родственниками как с "писаными торбами". У меня есть родная сестра, и между нами к большому сожалению нет душевной близости и теплоты, увы.
Но хочется сейчас поговорить о вас, не обо мне, и именно ВАМ пожелать сил вырваться из сценария, который не даёт вам задышать полной грудью. Вы делитесь своими чувствами, тем, что вам страшно, и мне кажется в этом корень проблем. Страх, прописанные годами сценарии, пусть и ранящие нас, но такие привычные... Не пускают они человека в новое, в личное, в свободное, держат крепко-накрепко. Вы в первую очередь прекрасный человек, во вторую - прекрасная мать для своих детей, а в третьих - будете лучшей спутницей жизни для вашего, именно вашего правильного и того самого мужчины, которого ещё встретите на своем жизненном пути! Вы можете и сможете жить так, как чувствуете правильным для себя, и не винить себя за это! Разрешите это себе, обязательно, будьте счастливы! Желаю вам смелости оторваться от старых сценариев и не смотреть назад. Это и просто и сложно одновременно, но у вас это получится, вы заслуживаете самого наилучшего. Обнимаю!

Светлана , возраст: 38 / 16.08.2024

Спасибо большое за обратную связь, за отклики, я очень ждала!

Лика , возраст: 33 / 17.08.2024

Знаете, Лика, если за детство вас действительно хочется пожалеть, то прочитав как вы смакуете сейчас все обиды, жалко вас не становится. Вместо того, чтоб взять наконец-то ответственность за свою жизнь и судьбу, вы упорно культивируете в себе позицию жертвы. Вам нужен хороший специалист и твердое желание позврослеть. У вас двое детей, не доводите до того, что и они с вами так же начнут общаться, потому что ваше желание быть несчастной считывается на раз. И еще - не пытайтесь разобраться в голове и мотивах других людей, они говорят и поступают так, как считают нужным. И вы поступайте так, как считаете нужным, даже если другим это может не понравиться.

Света , возраст: 35 / 17.08.2024

Здравствуйте.
Чужой среди своих.

Поскольку Вы мама 2х детей, Вам нужно сделать так, чтобы они не видели и выросли, не понимая, что такое поведение Ваших родителей, брата и мужей это норма.
Все описанное Вами это деструктивная семья.
Бежать без оглядки
Любить они Вас не будут, а в могилу сведут, кому дети Ваши достанутся, тому кто в лицо кулаком женщину бьёт при ребенке? Или той, которая месяцами молчит. Тирания и ничего больше.

Ничего для них не делайте, они Вас используют, не любят, любящие родители себя так не ведут.

И да, если бы в нашем детстве было все по-другому, как в нормальных семьях, возможно и жизнь сложилась бы по-другому.

Сейчас главная задача Ваша воспитать детей таким образом, чтобы они жили в любви и счастье.
Главное любить их и помочь им.
Дети Ваши главные родственники, друзья и главный смысл жизни.
Обнимаю.

Если у Вас есть возможность сменить город, думаю стоит это сделать и оборвать все контакты, но психотерапию не прекращать! Долгое комплексное лечение и обязательно в церковь.

Обнимаю.

Надя , возраст: 35 / 17.08.2024

Спасибо больше всем за обратную связь, с вашей помощью я анализирую себя, свою позицию, точку зрения на объективность.
Да, так сложилось, что в данное время чувствуется потребность в том, чтоб меня пожалели, похвалили, поддержали. В такой позиции я пребываю сейчас, а раньше я всегда была стойкой, наоборот, удавалось весь этот негатив гордо отводить в сторону, хотя отношения в родительской семье не были другими, я не поглощала в себя, я занимала себя спортом, добивалась хороших достижений на работе, с сыном занимаюсь всегда самостоятельно, у нас всегда есть общая деятельность. Я жила, я радовалась, что бы не произошло.
Сейчас же моя психика по понятным, как мне кажется, причинам не выдержала, возможно, только в 33 года пришло осознание всего произошедшего, одним ударом, произошел сильный диссонанс, что такое отношение принимать нельзя, это разрушает, а с другой стороны стоит семья, тебя родившая, и внушающая, что проблема только во мне самой. Сказывается послеродовое состояние и рутина в быту, а поведение мужа оказалось сильной неожиданностью. С его уходом я немного успокоилась, прошел полностью нервный тик, подумываю о том, чтоб нанять няню, нашла пару садиков для малышей, ищу психотерапевта, продолжаю свое онлайн обучение.

И я поняла на себе, то, что внутри тебя происходит - сказывается на здоровье, даже физическое. Никогда так часто не болела, как за последний год. Я занималась спортом, годы поддерживала здоровье, была очень активной. А недавно после поднятия нескольких пакетов начались боли в спине, отдающие в ногу, спина не выдержала. Ну, как так. Ставлю уколы, завтра иду на МРТ.
Все правильно отмечают, позиция жертвы ни к чему хорошему не приведет, только еще больше разрушит конструкцию жизни.
Собираюсь с мыслями, иду к восстановлению, хочу разумного итога, пусть даже одностороннего.

Спасибо Вам!

Лика , возраст: 33 / 18.08.2024

Лика, дорогая и милая! С высоты своих лет скажу - раз такие родители, и не надо с ними общаться. Береги здоровье. Не получили они в детстве любви и не в состоянии её передать. У меня было то же самое. Я очень мучилась. А потом сократила контакты сначала с отцом, а потом с матерью, и стало постепенно легче. Знаю, как хочется уехать в другой город. Это можно, но когда будут силы. Главное - не общаться. У вас токсичная семья. Читайте Таню Танк. Дело не в вас.
Моя дочь, вроде из токсичной семьи, а мало общалась с бабушкой, жила обычной жизнью, и выросла нормальная, спокойная, чуткая и доброжелательная. Ограничивайте общение, занимайтесь собой и детьми, и результат будет.
Проверено. И не осуждайте себя. У вас вот такая ситуация. Спасайте себя и детей. А потом будете радоваться жизни.

Пелла , возраст: 63 / 18.08.2024

Здравствуйте, Лика.
По своему личному опыту, и из того что читал.
1) есть такой сайт "Детки в сетке" про ВДА (взрослые дети алкоголиков - аббревиатура, но там правильно сказано, это для детей из всех дисфункциональных семей, а у вас такая родительская семья). На этом сайте есть немало информации, почитайте, помогает и узнать истории других людей со схожими проблемами, понять что таких немало. Меня, помню, прошибло когда читал у них на сайте на главной странице список характеристик и узнал все почти у себя.

2) Я так понял (и по себе тоже) что дети из дисфункциональных семей в юности и молодости очень много могут достичь во многом именно за счет желания заслужить любовь, доказать другим, что вот смотрите, как я много могу, я всем докажу что достоин. Но с возрастом, особенно после 30 чисто физически, физиологически сил, энергии становится меньше, и продолжать доказывать себе и другим становится всё тяжелее.. И начинает человек сдавать.
3) С одной стороны, не надо конечно утопать в самосожалении. С другой стороны, у нас - детей из дисфункциональных семей - обычно нет любви к себе, умения пожалеть себя, мы слишко резкие критики самих себя и т.д. Почитайте про исцеление внутреннего ребенка и т.д.
4) Как часто бывает, если человек сам не пережил что-то - его советы могут быть вообще "мимо", даже могут вредить. Те, кто сами не вырос в дисфунцкиональной семье представить себе не могут атмосферы нелюбви, как такой ребенок сам себя гнобит, критикует, как он как без корней живет (если прерывает контакт с родителями).
5) Про контакт с родителями и близкими - как я понял, это зависит от того, на какой вы стадии излечения, принятии, переживания того, что ваши родители вот такие, это зависит от того, какой у вас ресурс на данный момент. Кому-то как раз нужно дистанцироваться от таких родителей, чтобы накопить силы, познакомиться с собой, принять, полюбить себя. Но если человек уже на стадии когда есть силы начать общаться с родителем/родителей, и при этом человек уже знает как строить границы, чтобы не давать родитеям ранить себя - тогда можно начать принимать родителей, "усыновить родителей" (про это есть в ЗШЛ, у А. Колмановского. Ведь правда в том, что родители наши корни, и человек который не простил своих родителей - такому человеку очень трудно психологически.
6) вообщем тема это большая. Читайте этот сайт, ЗШЛ, про внутреннего ребенка, и много есть хороших книг и ресурсов. И очень поможет если вы придете к Богу, православной христианской вере. Тогда у вас будет Отец.
Психолог тоже хорошо, но тут дело в том, что не все психологи знакомы с проблемой дисфукциональных семей, низкого самопринятия и т.д. Поэтому их советы могут отличаться. Конечно, и такой психолог может помочь, и даже немало, но он корня проблемы не будет понимать. Поэтому важно чтобы вы сами про это постарались узнать откуда-то.

Берегите себя!

Андрей , возраст: 45 / 19.08.2024

Вам много уже всего написали. Могу еще посоветовать книги: "я ненавижу тебя, только не бросай меня" и "прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с теми у кого ПРЛ".

Вам просто надо начать жить для себя. Делайте только то и так, как вам комфортно. Родственники - общаться ровно на том расстоянии и в той дозе которая вам комфортна. Они без вас не умрут точно.

Просто придется принять, что у вас вот такие родственники. Ровно у таких людей вы появились, вы их не выбирали. Вы не виноваты в том что они так себя ведут. Они просто больные люди. Их самих так воспитывали и растили так, что вот такое выросло. Здорово, что вы не такая и смогли вырваться из этого круга. Вы говорите, что вы только сейчас поняли что-то - так это здорово, вам всего 33 и есть шанс осознать и прожить жизнь так как хочется. Многие (ваши родители например) за всю жизнь не могут ничего осознать. Живут в вечных перепадах настроения, не любящие, обиженные и т.д.

Забота и любовь родителей - у многих ее нет в той мере в которой нам хочется. Просто придется принять, что теперь это любовь можете дать вы сами себе. И ваши дети.

Когда это случится - мужчин вы тоже других начнете выбирать.

Обнимаю вас.

slıvko , возраст: 40 / 19.08.2024