В 2022 родила долгожданного сына. Больше месяца назад муж подал на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! В браке с мужем были 10 лет, мне 31, ему 30. Многое пережили, смерть моей мамы в 2019 году. В 2021 пережила искусственные роды на 20 неделе (ребенок был не здоров). На фоне потери ребенка у меня были срывы на мужа. Позднее в телефоне я обнаружила у него переписку с девушкой, в которой он рассказывал о нашей жизни, проблемах, какая я истеричная. Муж сказал, что ничего не было у них и я простила эту ситуацию, возможно, и правда, я сама довела его.

В 2021 было ЭКО (мужской фактор). В 2022 родила долгожданного сына. Больше месяца назад муж подал на развод, сославшись на то, что устал, вечно все не так, обиды, злость с моей стороны. Я не подарок, устаю от материнства и вечером была часто недовольна. Переехал муж жить к маме. К сыну сейчас приезжает 1 раз в неделю и в выходной забирает.

Мне очень больно, так хочется пережить правильно этот период. Хочу вернуть мужа, но чувствую что все напрасно, говорю ему, что попробую исправиться, только вернись. Начнем все сначала. Я хочу понять почему, почему нельзя сохранить семью, а легче бежать. Понимаю, у него сейчас свобода действий, захотел приехал, захотел нет, захотел в баню, захотел в гараж. Ранее наша совместная жизнь была следующая: приезжая с работы супруг устал, я понимаю, уложив сына, уезжал в гараж, даже тогда, когда я просила остаться. Мне не хватало разговоров и душевности, да даже просто полежать с мужем вечер. У него же другие планы, гараж и вечные дела. Я часто из-за этого обижалась на него. Возможно, я какая-ьо не такая. Жду сада для сына и далее в планах устройство на работу.

Лучик , возраст: 31 / 11.08.2024

Отклики:

Здравствуйте. Возможно, это та ситуация, когда уходят не к кому-то, а от кого-то. То есть от вас. Вы прошли очень сложный путь, чтобы в семье появился ребёнок. Муж, возможно, ждал, что сын изменит эмоциональную ситуацию в семье. Но опять недовольство, упрёки, слезы. Ему было плохо. Он бежал из дома. Я его не оправдываю, ребёнок появился не только у вас, но и у него. Значит должен был подстраиваться под обстоятельства. Просто мы сейчас говорим не о том, как должно быть в идеале, а о том, как есть. И вот он возвращается в родительский дом, дозировано общается с сыном, все остальное время сам себе принадлежит. Что может заставить вернуться его в семью, от которой он сбежал??? Только время и осознание, что он потерял что-то важное. Променял стоящее на мишуру. Праздность тоже приедается. А вам желаю спокойствия и понимания того, что если между вами были настоящая глубокая привязанность, глубокое чувство, то все вернётся. А если не было, то радуйтесь,вам всего 30 и ещё очень много времени впереди, чтобы обрести счастье.

Марина , возраст: 42 / 13.08.2024

Здравствуйте, слабый у вас муж оказался, как и мой. Не выдержал семейно-бытовых проблем и сбежал, поджав хвост. Что сказать? Очень удобно! Вы с маленьким ребенком, а он - свободный, и никакой ответственности. На сына ему наплевать, если он совесть свою успокоил тем, что "поиграть" раз в неделю забирает. Сыну нужна семья. Лучшее, что мог ваш муж сделать для него - это любить его мать! Но это оказалось тяжело для него.
Очень удобно устроились мужчины. Женятся, создают семьи, рожают детей, а потом вдруг- "устал, перегорел, меня не понимают, разные люди, ты злая, ты меня обидела" и т.п. и до свидания. А ты как хочешь, так и поднимай ребенка на ноги, как хочешь, так и живи. Еще модная фраза тысячи мужчин -"Я не тебя бросаю, а ребенка!" Да что ты?? Правда! Уходя из семьи, закрывая за собой дверь, вычеркивая жену из своей жизни,- ты бросаешь всех!

Прошу вас только не вините себя! Если вы сейчас погрузитесь в мысли типа, "я не такая", "зачем я ему что-то высказывала?", "почему не промолчала?", "мало его любила", "я во всем виновата", то вы впадете в еще большую депрессию! Бичевание себя - плохой вариант. Ваш муж взрослый мужчина, у которого есть голова на плечах. Вы прожили 10 лет! И, думаю, за эти годы было много хорошего и светлого! Однако, он посчитал нужным забыть это и уйти. Спрятаться у мамы под подолом, конечно, проще, чем решать проблемы с женой. Он видел, что вы его любите и хотите проводить с ним больше времени. Но он ответил вам бегством, как и мой.

Я со своим БМ познакомилась в 2015 году. Он стал ухаживать за мной, восхищался моей активностью, проявлял знаки внимания, всячески участвовал в моей жизни. У нас были совместные интересы, планы на жизнь. В тот момент я считала, что судьбой мне послан наконец-то "мой" человек. Он женат не был, детей не было, жил с родителями. У меня неудачный брак за плечами и 15 летняя дочь. После двух лет совместной жизни, стал говорить о рождении совместного ребенка. Я тогда посчитала, что правильно и естественно родить ему родного ребенка, он же замечательный, самый лучший муж! И вот, в 36 лет я рожаю дочку. БМ еще год "кружится" над нами. Везде вместе, всегда рядом, все вопросы решаем вместе. Я ему доверяю, советуюсь во всем. В общем, на мой взгляд, идиллия. На работе ему поднимают заработную плату, от государства должен получить жилплощадь, меняет машину на более дорогостоящую. В 2,5 годика отвожу ребенка в садик, выхожу на работу. На моей работе, наоборот, сложности, проблемы. И тут началось.
БМ как будто подменили! На звонки отвечал через раз, телефон заблокирован, хотя раньше всегда в открытом доступе. Работа и хобби у него стали на первом месте. Ко мне холоден, отчужден. Сказал, отношения изменились и стали "как теплый чай". Жил с нами как бы по неволе. Мог пропасть на день, не отвечать на звонки. Если я начинала разговор о том, что происходит, то слышала только одно - " я истеричка, несдержанная, не то говорю, не там говорю, не люблю его родню, он старался, но выдохся, что-то в нем сломалось" и т.п. И чем больше я "прыгала " перед ним, пытаясь завоевать вновь его расположение, тем больше он становился холоден. Так продолжалось больше года. Я старалась не докучать ему ни в чем, приходил с работы - ужинал, мылся и спать. В выходные - любимое хобби. Секс стал раз в месяц и как он сказал "без энтузиазма"...Я уже не могла, я плакала и жила в аду. Он не уходил, но и со мной не жил. Дочь любил, разговоры все были только вокруг ее жизни и интересов. Я перестала быть для него женщиной. Только одно - ты неадекватная, ты истеричка, с тобой не о чем говорить, тебе нельзя доверять. Он растоптал меня во всех областях. Моя самооценка на нуле, со здоровьем проблемы. А ему все равно! Как из заботливого, любящего человека мог получиться такой монстр. Как он мог обещать и не выполнить ничего. В итоге, я сказала, что если не любишь, то уходи. Он ушел. Я осталась одна. Сказать, что я умерла - ничего не сказать. Только позже я поняла, что ему нужен был ребенок, чтобы я родила, как только он добился своего- развернулся и ушел. Теперь у него есть дочь! А жена ему, оказывается, никогда не нужна была: есть стиральная машинка, микроволновая печка, а еду и мама приготовит)
Я заблокировала его везде. Общаться с ним я не могла! Адвокат решал мои вопросы в суде. Как только был подан иск на алименты, он подал встречный, на порядок общения с ребенком. Ему присудили 1 раз в неделю по 2 часа. За большее время "любящий" папочка даже не боролся. Приходил с приставами и опекой, дочь к нему не пошла. Походил, походил и бросил.
Сейчас воспитываю дочь одна, ей 6 лет, старшая живет отдельно. Мне 42 года, я никого не ищу, в сторону мужчин не смотрю, нет доверия ни к кому. Адская боль прошла, осталась только грусть. Депрессия накатывает иногда, но стараюсь заглушить ее работой. Всё свободное время провожу с дочкой.

Не вините себя ни в чем. Вы - женщина и мать. Вы хотели счастья, семью, родили ребенка. Предателя вычеркните из жизни. Насчет встреч папы с ребенком - решайте сами. Я приняла решение, что их в моем случае не будет. Да и дочь сама не хочет. У вас сын еще маленький. Как вы решите, так и будет. Делайте так, как будет хорошо ВАМ. Не думайте о нем и его чувствах, у него их нет. Вы еще много о себе узнаете и услышите после развода, особенно, если дадите ему отпор. А отпор дать нужно!
мысли у вас правильные - отдать ребенка в садик устраиваться на работу. Будет конечно трудно, но время идет, сыночек будет подрастать, будет становиться все легче и легче. Моя подруга, к примеру, оставшись с маленькой дочкой, нанимала няню. Она работала и уйти с работы не могла. Бабушки не было, отец ушел в дальнее плаванье. Выход есть всегда. Вы еще молоды. Встретите "своего" человека. Теперь у вас есть опыт, извлеките из него нужные выводы, не пускайте больше в жизнь недомужика, который при первой проблеме ищет любовницу - жилетку или прячется под подолом у мамы.
Растите сына, пусть он станет вашей опорой и поддержкой. Вы не одна, у вас есть сын, есть ради кого жить.
Обнимаю, удачи!.

Наталья , возраст: 42 / 13.08.2024

Знаете, говорят, что ребёнок проявляет что по-настоящему происходит в семье. Если в семье все хорошо - ребёнок добавляет счастья. Если плохо - ребёнок ещё больше усугубляет все.

В измене (переписках) виноват только тот, кто их завёл. Он мог пойти к психологу сам, или с вами и постараться решить проблему. А решил в итоге завести любовницу. Кстати, они все говорят, что у них ничего не было.

С другой стороны - в отношениях всегда участвуют двое. Вы же не 1 год вместе, а 10. Не надо себя во всем винить. У каждого своя мера ответственности и за отношения и за их окончание. Не бывает, что один человек прям демон, а второй ангел.

Если вы разошлись, значит вы уже не могли быть вместе. Все ссорятся, все говорят всякое. Всё беременные истерят, ЭКО это гормоны. Всё это понимают. Не бывает семей, особенно молодых - без всего этого.

Самое непродуктивное сейчас - умолять его остаться. И обещать "исправиться". Всю жизнь на цыпочках не проходишь.

Советую пойти к психологу, проработать эти отношения и расставание и понять, какой человек и какие отношения вам нужны. И что возможно вы делали непродуктивным образом - это можно поправить. Про работу это правильно. Выходите. Вы молодая и у вас все ещё будет. Займитесь собой, отстаньте от мужа. Вы на него сейчас никак повлиять не можете.

Slıvko , возраст: 40 / 13.08.2024

Здравствуйте, Лучик! Отчасти у меня была похожая ситуация с бывшим мужем. У меня были сложные жизненные обстоятельства, я много плакала, истерила, буквально требовала от него поддержки. Он жаловался на меня друзьям. Я об этом узнавала и злилась и обижалась еще больше. Мы расстались. Там были и другие причины, конечно. Но сейчас я думаю, что мне нужно было отстать от него и не сваливать на него свои проблемы.
У вас, конечно, несколько иная ситуация. Вы родили ребенка, и это ваш общий ребенок. Что бы я сейчас посоветовала, имея негативный опыт:
1. Сосредоточиться на своем состоянии и состоянии ребенка.
2. Не проявлять к мужу негатива. Стараться не повышать голос и не предъявлять претензий. Вы не можете застаить его любить вас или хотеть в семью. Недовольством тут точно не поможешь.
3. Не уговаривать и не упрашивать его остаться. Это только унижает вас в его глазах.
Он сам должен выбрать вас, остаться с вами. Конечно, может, и не выбрать. Это его ответственность.
4. Ваша задача, как мне видится, соредоточиться на тех ресурсах, которыми располагаете вы; наращивать их способами, которые доступны вам (а не требовать ресурса от другого человека). А когда появится свободный ресурс, давать из него мужу позитив, а не негатив.
Возможно, тогда ситуация изменится.
Искренне желаю вам счастья!

Яна , возраст: 33 / 13.08.2024

Здравствуйте!
Дорогие, девушки, милые женщины! Спасибо вам! Проснувшись сегодня утром и обнаружив у себя на почте оповещения о том, что кому-то моя история откликнулась, побоялась зайти на сайт, подумав что меня закидают "тапками", какая я оказалась истеричка, потеряла мужа и т.д. и зря боялась.
Но прочитав ваши отклики, захотелось вас поблагодарить, что поделились своими историями из жизни. Мне очень они важны в данный период времени. Спасибо, что нашли время. Это так важно, даже не описать словами, какая это сейчас для меня поддержка. Конечно, беру себя в руки и живу дальше. Хочется пожелать вам, милые, здоровья и терпения.
Как будет накатывать тоска обязательно буду писать и рассказывать, ведь я не одна такая со своими проблемами. Спасибо.

Лучик , возраст: 31 / 14.08.2024

Мне сложно.
Вот уже как почти 2 месяца муж ушел. Чувство вины, что не смогла сохранить семью не дают мне покоя. Пустота и отчаяние. Две недели назад просила его вернуться, увы, всё напрасно. При виде мужа не могу поднять глаз, так хочется его обнять и вернуть. Понимаю, что это меня унижает в его глазах, поэтому сейчас не подхожу и не говорю. У меня остался сын, поэтому встречи в воскресенье с ним мне не избежать. К сожалению, только в воскресенье у моего сына теперь есть папа, от этого тоже обидно.

Вещи супруг не забрал, я не знаю как ему предложить это сделать. В самом начале конфликта говорила про них, сказал, что пока особо ничего не нужно. Как так... Сестра меня поддержала, посоветовала вычеркнуть и жить дальше. Общаться только по поводу сына, но снова эти мои чувства обнять и вернуть. Я понимаю, что нужно брать себя в руки и жить без него. Надеюсь на время, которое лечит.
С мужем мы оказались разные, мне нужен муж был вечерами, а ему гараж, ведь это хобби. Или возможно сбегал от меня отдохнуть, от моего недовольства. В декрете я растворилась, как оказывается, и в муже. Конечно, мои эмоции брали верх и я не права, возможно, где-то нужно уметь молчать. Как оказалась и любила не так как хотел муж, но сейчас уже ему это не нужно. Сегодня мы пошли с сыном в сад, разделила эту радость с родной сестрой, как здорово, что она есть. Как здорово, что есть что-то ещё кроме переживаний по мужу, здорово, что я могу написать и поделиться что на душе.

Лучик , возраст: 31 / 22.08.2024

Лучик, я правильно понимаю, что квартира Ваша или муж её оставил и не претендует на жильё? Если юридически мужа ничего с квартирой не связывает, попробуйте собрать его вещи и отправить с курьером к нему домой. Если не получается это осуществить, соберите по коробкам/пакетам и в дальний угол шкафа. Сейчас от этого зависит ваше психическое здоровье. Если, натыкаясь каждый раз на вещи, проваливаетесь в яму уныния и печали, значит их пока стоит держать подальше от своих глаз и рук. Есть ли у Вас родители, могут ли они в воскресенье передавать внука из рук в руки? Если пока не можете сами, не стоит себя насиловать. Удачи вам всё это пережить, хороших специалистов, книг, людей, чтобы наполниться нужными знаниями, состоянием покоя и действовать уже из него.

strekoza , возраст: 36 / 24.08.2024

Strekoza, добрый вечер!
Спасибо за отклик!
Да, квартира моя. Снова не попросила мужа взять вещи, а он и не спрашивает про них. Укладывает сына и уезжает. На неделю до след. воскресенья. Мы ни о чем не говорим, только холодное привет и пока. Как быстро люди становятся чужими из за обид, непониманий. Так бы и обняла и простила, но боюсь показаться слабой, ведь попытки вернуть были, мало ли подумает что снова вешаюсь на шею. Думаю, соберу их в пакет и поставлю подальше. Очень хочется пережить эти душевные терзания, поставить точку. Спасибо за внимание к моей истории. Так как пока с сыном привыкаем к саду, финансово психолога не потяну, возможно, когда устроюсь работать, мне нужна будет помощь проработать этот брак, мужа и отношения в целом. Надеюсь разобраться в себе, простить и отпустить.

Лучик , возраст: 31 / 25.08.2024