Мы с мужем встретились, когда мне было 19 лет, а ему 20. С самого начала общения мы не сошлись взглядами насчёт дружбы между парнем и девушкой. Это важное уточнение, которое сыграет важную роль в дальнейшем. Если бы я только знала, что меня ждёт впереди, то не стала бы связывать свою жизнь с ним.
На данный момент мне 26, ему 27. Вместе мы 6,5 лет. Всё было хорошо несколько лет. Я и правда думала, что это любовь на всю жизнь и он никогда не сделает мне больно, но моя наивность меня сгубила. Он всегда говорил мне, что будет любить меня всегда и всю жизнь будет со мной рядом. Как глупо было поверить в эти сказки.
Это первые мои серьёзные отношения и первый брак. И я впервые ощущаю на себе глубокий кризис в отношениях, разочарование. Возможно дальше ждёт развод.

Год назад на работе мужа появилась коллега, которая заинтересовала мужа как подруга. Вопрос, а как подруга ли? С того времени в моей жизни начался ад: постоянные переписки, гулянки после работы и на работу, иногда и в их выходные гуляли вместе по несколько часов. Переписки каждый день на протяжении года до глубокой ночи иногда. Муж очень изменился, охладел ко мне. Я вижу, что от слов о «вечной любви» не осталось и следа. Приходит с работы домой, сидит за компьютером, смотрит что-то, а параллельно с ней общается. На работе вместе, дома вместе в переписках.
Я в такую дружбу не верю. Это уже тотальная зависимость и эмоциональная измена, как по мне. У этой «подруги» есть парень, но роли это особо не играет. Этому парню на неё всё равно.
Я верила, что их общение за год сойдёт на нет, но этого не произошло. Как будто общение только набирает обороты. Он отрицает, что любит её. Говорит, что любит меня и хочет наладить отношения, которые разрушились почти до конца. Как можно наладить взаимосвязь между нами, если мы видим ситуацию по-разному. Для меня такая дружба означает что-то большее, а для него это нормально. Я наивно верила, что с таким человеком могу построить отношения, семью. Верила в его слова, поступки. Он и правда очень старался для меня. Я видела, что он любит меня, а я люблю его. Сейчас от любви осталась лишь тишина.
В ближайшее время стоит вопрос о разъезде. Он уезжает от меня, снимает квартиру, а я либо остаюсь жить там, где мы жили вместе, либо уезжаю жить к маме. Потом развод. Я готова дать шанс, если он навсегда с ней попрощается, но если есть тяга к «подружкам», то ничего не исправить. Он сам сказал, что отказываться от неё не намерен, ему проще потерять меня.
Он не видит в общении с ней ничего плохого. Говорит, что причина в другом - в моём отношении к нему. Что я сама охладела к нему, перестала показывать, что люблю его. Как можно любить человека, который предал, который проводит больше времени с другой, который очень заинтересован в другой.
Я, может, в чём-то не права, я не знаю. Я не знаю как правильно поступить, что вообще делать. Может, я сама во всём происходящем виновата.
Я очень боюсь остаться одна. Из семьи у меня только мама, которая страдает алкоголизмом. Я продолжаю терпеть такое отношение к себе из-за страха одиночества. Вдруг я больше никого не найду, а если и встречу другого человека, то он так же поступит со мной. Тогда проще быть одной, смириться с одиночеством и жить дальше.
Я не знаю как справиться с болью, как справиться с осознанием, что за год другая стала важнее меня. Как вообще это пережить. Как доверять снова. Как собрать себя по кусочкам, как забыть его и все 6,5 лет отношений.
Конечно, ему гораздо проще - новая жизнь без меня, новое место жительства, общайся сколько хочешь, делай что хочешь так словно ничего между нами и не было.