Мне хочеться выть, стонать от неё, но я её просто терплю и глотаю, ради детей

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! Моя история особенно ничем не отличается от многих других историй. Муж ушел 1,5 месяца назад. В браке мы жили 10 лет . У нас двое детей: старшей дочери 8 лет, а сыну 2 года. Поженились мы ещё студентами в Медицинском Университете. Жизнь была не сладкой. Муж мой работает на скорой помощи уже практически 18 лет, я сама врач-педиатр, работаю в поликлинике.Работа на "Скорой" имеет свои особенности: смерть, боль, тяжелые случаи, ночные сутки - все это способствовало , что мой муж много выпивал. По молодости я на это смотрела не очень серьезно, думала , что ради меня и семьи он бросит пить. Но очень сильно ошибалась. Он пил, гулял, мог не приходить домой неделями, так как оставался у друзей. Я в это время обзванивала все морги , бюро несчастных случаев. Потом позже я узнавала, что были и связи с коллегами-женщинами. Ругалась , плакала, кричала, буквально билась, как птица. Он приходил , честно бил себя в грудь, что сожалеет, очень меня любит, что если бы не я, он бы давно спился, пропал. Я ему верила и прощала. Потом, все это повторялось вновь и вновь. Однажды ушла в магазин и оставила его с маленькой дочерью, сама забыла ключи. Когда пришла дверь никто не открывал, 2 часа звонила в дверь, домофон, телефон, била кулаками и ногами в дверь. Никто не открывал. А он через 2 часа просто проснулся и с виноватым видом просто извинился. Это хорошо что ребенок ничего не сделал. Прошло время. Все было волнами, то густо, то пусто. В итоге , когда дочери исполнилось 4 года, я его выгнала. Он скитался по своим друзьям, коллегам. Сначала вел себя вульгарно, не верил, что с ним так поступили. Думал, что я его выгнала, потому что у меня появился другой мужчина.(надо сказать, что я пыталась встречаться с другим мужчиной, но из этого ничего не вышло). Через 4 месяца у него началась другая фаза: он начал писать мне письма , признаваться в любви, писал, что просит дать ему один шанс, на восстановление семьи, что без нас он не может жить.Таких писем я ни от кого никогда не получала. Он часто приходил, смотрел на меня как раненная собака. И в итоге я сдалась и поверила, ради себя и дочери. Все вроде было ничего, он приободрился, похорошел, мы взяли машину в кредит, с работой у него наладилось , повышение - стал представительного вида. Так у нас появился Костя - сейчас ему 2 года только. Надо сказать , что первый год после его рождения мы занимались только им, он у нас инвалид (патология не очень серьезная уже на данный момент - так как взялись с раннего возраста за его болезнь). Понятно, что не очень часто уделяла мужу время - больницы, поликлиники, анализы и всякое другое много отнимало время.В итоге несколько месяцев назад я начала замечать, муж стал задерживаться на работе, когда приезжал сразу с порога напивался алкогольными напитками, ко мне стал холоден и равнодушен. А 1.5 месяца назад мне было сказано, что " я тебя ненавижу - жил с тобой 2 года из жалости,ждал , когда я выду на работу, чтобы уйти. Что со мной было 10 лет гнета, все закончилось, он меня не любит, что нельзя войти в одну реку дважды." Сейчас моя жизнь превратилась в существование, я не вижу выхода из своего отчаяния.
Поверила человеку, родила ему детей, за 10 лет столько съела от него и из-за него. А как только у него появилось благополучие, стала ненужна - "балластом", который только мешает его свободе. Все говорят отпусти ситуацию, что он не тот человек, который тебе нужен, надо дальше жить, ради детей. Поверьте я все это знаю, умом все понимаю, а сердце любит вопреки всему и всем. Он не достоин такой любви. Я пыталась писать ему письма его же словами. Но он не приклонен. Сказал , что не дает второго шанса. Что нет смысла. Продолжает унижать меня.
Вот одно из моих писем:
Мне сейчас кажется, что я медленно умираю. Во мне растет и растет пустота. Она ничем не замещается. я становлюсь "колоколом", в котором все звонче гудит сильнейшая БОЛЬ. Эта боль невыносима!!!. От неё не спрятаться не скрыться. Эта БОЛЬ внутри меня! Она не дает жить, спать, думать и работать, она всегда со мной.

Как же больно! Мне хочеться выть, стонать от неё, но я её просто терплю и глотаю, ради детей. А боль и страдания Оли усиливают её во сто раз. Хочется кричать Дима! Димочка! Димуля! Я тебя люблю! За что и почему? Я не могу жить без тебя! Дима! Дима! Услышь меня и мою боль! Лучше убей меня, чем жить с такой болью! Она ужасна. Каждый день, как черная дыра, в которой нет просвета и выхода. Ты был и остаешься моей жизнью. Ты моё дерево, а я твой листочек. Лист не может жить без дерева. Он погибает, как и я сейчас. Дима! Димочка! Прости меня за любовь к тебе, но это выше меня. Я не в силах бороться с ней. Она проросла во мне своими корнями, а сейчас эти корни ты выдрал и во мне ничего не осталось. Лучше убей меня , чем жить без тебя. Если в тебе хоть чуть-чуть осталось чувства для меня, подари самую маленькую толику надежды. Я не прошу большого и незбыточного, а только самую малость для себя и детей.

Простите за столь длинное письмо, но это моя боль, с которой я уже не могу справляться. Пожалуйста помогите, хотя бы словом.

Поддержать сайт:

Елена Ольгина , возраст: 34 / 31.01.2013

Отклики:

Лена, я обниму Вас за плечи, поглажу Вас по волосам. Я чувствую как Вам больно.Вам сейчас слова не нужны - нужна молитва и Псалтирь. Открывайте и читайте, не понимая через силу, читайте и сходите в храм. Фраза, сказанная тысячу раз:"В это трудно поверить, но Вы переживете и все пройдет." Миленькая, у Вас сейчас острый период, больно, все болит, я знаю. Ванная, душ, чай, сон и молитвослов.Дима Ваш больной, горячка у него. Не разговаривайте с человеком в горячке. Он потом от всех своих слов откажется. Держитесь! Я за Вас помолюсь.

Аля , возраст: 36 / 02.02.2013

Лена, читая Ваше письмо, полное боли и страдания я заплакала... То что вы ему пишите эти письма в корне не правильно, из жалости он вряд ли к Вам вернется! Только поняв как Вам хорошо сейчас без него и поняв, со временем конечно, Кого он потерял, он может быть и одумается! По любому унижаться не надо! Не роняйте себя не только в его глазах, но и для себя надо решить, что все случилось, и вы не в силах этого сейчас изменить! Пройдет время и Вы поймете, что испытания даны нам Свыше не потому что, а для чего-то, вернее для того , чтобы Вы лучше поняли себя и свое предназначение в этой жизни! Не стоит класть свои силы, душу и все благое, что у Вас есть к ногам этого не достойного Вас мужчины!!! Только время и Бог поможет Вам выйти из кризиса. Сходите в церковь, но не ждите, что Вам сразу станет легче, общайтесь и с мирскими людьми....только не плачьтесь подругам, они не всегда смогут понять Вашу боль....возьмите себя в руки и поймите, боль пройдет только со временем, а сейчас больше отвлекайтесь, : на работу, детей, спорт, хобби, которые раньше не могли себе позволить из-за слишком большой заботы о нем, побудьте немного эгоисткой, сделайте то, что хочется Вам, я имею ввиду приятные вещи...Когда почувствуете внутреннюю свободу, Вам будет намного лучше!

Ася Буланова , возраст: 42 / 02.02.2013

Милая, Елена! Все мы, обитающие на этом сайте, переживаем эту мучительную боль расставания. Это прекрасно, что вы нашли этот сайт и смогли поделиться своими переживаниями с нами. Очень знакомы ваши желания выть, кричать, просить прощения, умолять вернуться,письма- тоже все это прошла, но эти желания надо все-таки подавить, со временем приходит другое отношение к ситуации, другое осознание происходящего, потом становиться невыносимо от того, что ты так унижался перед тем, кому и надо было только это- унизить тебя и возвыситься в своих глазах, так наши БМ самоутверждаются, повышают свою самооценку. Думаю ваш муж именно этого и добивался, ведь первый раз вы сами его выгнали, теперь же он чувствует себя хозяином вашей жизни, все якобы зависит от него. Иллюзия, которая тешит его самолюбие, а вы не помогайте делать ему это, не надо. Мы, женщины, жившие с такими слабаками, являемся сдерживающим фактором, вечными защитницами и оберегами для них, они рушат свою жизнь, себя, а мы их спасаем, любим. Бог гордым противится, а смиренным дает благодать. Давайте смиряться, а они получат свое от Бога за свою гордость и нелюбовь, только прошу вас, Лена, не питайте его эгоизм своими чувствами, я тоже это делала,это разрушает. Знаете, любить не перестала, молюсь о нем,прошу у Господа для него покаяния, но говорить ему и просить о любви его не буду и вам не советую. Молитесь, то, что невозможно человеку- возможно Богу! У вас все наладиться, уповайте на Господа и он совершит.

Кнопка , возраст: 32 / 02.02.2013

Милая Елена, все мы на этом сайте не случайно - и я, и вы когда-то почему-то зашли сюда. Значит, есть общая боль. Но все мы чувствуем себя одинаково одинокими и несчастными. Все, что происхоит надо просто ПЕРЕЖИТЬ. Дай Вам Бог сил, терпения, любви. Ваши детки тоже, наверное, перживают расставание. И возможно, им нужна поддержка и помощь Ваша. подумайте о том, что они чувствуют - папа ушел, а мама впадает в отчаянье. Берегите себя, храни Вас Господь.

Лариса , возраст: 41 / 02.02.2013

Милая, Елена!
Ну зачем Вы так убиваетесь! Ведь всё это не стоит того!Ваш муж ужасно поступал, он совершенно безответственный человек! У Вас двое детей-это огромное счастье, подумайте о тех у кого вообще нет детей и иметь их они не могут. Ну разве стоит такой мужчина таких страданий? Вы молоды, здоровы у Вас есть стимул жить-это Ваши дети. Подумайте о них! Какого им смотреть как их мама так изводит себя! Вы должны держаться, у Вас всё обязательно наладится, Вы главное не впадайте в отчаяние и в уныние, ведь это грех. Я Вас очень хорошо понимаю, Вам очень тяжело, но если Вы будете понемного отпускать эту боль и думать и надеяться на лучшее,постепенно боль будет отпускать. Поверьте всё у Вас обязательно наладится!

Аня , возраст: 24 / 02.02.2013

Лена,скажу Вам одно- еще никому ни разу не помогли подобные письма,звонки т.д.-вернуть ушедшего! Это пустая трата времени и сил сейчас, не унижайтесь,пожалуйста. Пока в его мозгу и душе не произойдут позитивные изменения (если вообще произойдут),он Вас не услышит. Поверьте,такие ошибки,как сейчас делаете Вы -делали почти все брошенные половинки. Но.. это ни разу еще не привело ни к чему положительному. Увы! понимаю,как Вам сейчас страшно,больно,обидно, но нужно просто перетерпеть все это. Гарантирую,что уже к лету Вам станет ЗНАЧИТЕЛЬНО легче! Держитесь,дорогая!

Марина , возраст: 42 / 02.02.2013

Елена, очень знакома мне эта боль. У меня 21 год брака, и я тоже услышала от мужа похожие слова. Первые 3 месяца она была такой, накрывала меня всю. Я тоже умоляла, цеплялась, плакала, пыталась угодить ему. Такое состояние меня разрушало. Мне очень помогло то, что я к тому времени уже знала дорогу в храм, есть духовник, я много молилась. Без молитв и обращения к Богу было бы хуже во много раз. Потом он уехал по работе на 6 месяцев, я начала все анализировать, успокоилась, восстановила силы. Поживите отдельно. Лицом к лицу лица не увидать.На расстоянии ситуация начнет проясняться. Обязательно в храм, надо восстанавливать душевное здоровье, за физическим Вы присмотрите - Вы врач. Не вините себя, лучше покайтесь в своих ошибках на исповеди. Если он выпивал, понятно, Вам было трудно держать себя в руках, жизнь была несладкой, судя по письму. Отпустите, а там Бог управит.

Yuliya , возраст: 47 / 02.02.2013

Ох, Лена, Лена, если бы мне в свое время кто объяснил, что загулы и запои можно простить лишь раз. В случае рецидива рвать бесповоротно и безжалостно. Только так можно сохранить себя, свое здоровье физическое и психическое, психику своих детей и дать возможность им, тем которые без нас сопьются и пропадут, преодолеть эту проблему самим и только самим. Бесконечно прощать одно и тоже, пусть даже с интервалами - это величайшая глупость.
После Вашего письма мне аж тошно стало, всплыло в памяти все: и как я барабанила в дверь, и как пыталась через соседский балкон домой попасть, и как...все не могу и не хочу эту мерзость больше вспоминать . А потом эти глаза побитой собаки, ползание на коленях и это пресловутое "прости, я без тебя умру". И заметьте, Оля, никаких смертей и тяжелых случаев у моего мужа перед глазами не было. У него совершенно другая профессия. А вот повадки те же.
И вот наконец появляется статус с представительским видом. Это ни жена и ни дети, он(статус) не терпит и не прощает запоев. Но если так, изредка (привычка старая всплывает, куда от нее деться). И вот тут башню срывает по полной. Им все подавай новое, а не только картуз. Экипировка новая, но содержимое то, со всеми привычками в том числе, старое остается.
Все, Лена, это называется "приплыли". Это Вам, именно Вам нельзя входить в эту же реку, а точнее болото. Самое мудрое для Вас сейчас посидеть на бережку, окрепнуть, подумать безо всякой романтики о себе, о детях. Да и мужу Вашему полезно будет слететь с горы и почувствовать, что такое настоящая боль. А иначе он не поймет никогда, если с ним рядом будет всепрощающая и всепонимающая Лена. Вы угробите и себя, и детей, и его. Я вспоминаю себя в Вашем возрасте, когда я так же обзванивала больницы,думала что что-то случилось непоправимое. Я ведь впервые в жизни с таким дурдомом столкнулась. Как пыталась уберечь детей от этой грязи, прятала от них все улики. Но как известно, тайна когда-нибудь перестает быть тайной. И все верила и верила, что образумится. А теперь понимаю, образумится, когда петух жареный клюнет именно в его мягкое место. Мне мой уже взрослый сын, когда я обмолвилась про развод, сказал : "Мама, пожалей себя. Давно надо было". И дочь, тоже уже взрослая,сказала:"Мамочка, неужели ты снова это простишь?!" И что на это сказать? Мне жаль моего мужа. И что, Вы хотите так же? Вы же пишите, что умом понимаете. Вот и думайте. А сердце оставьте пока в покое, пусть отдохнет маленько, оно уже устало от таких истязаний. Заставьте себя усилием воли не писать этих писем, но если уж невтерпеж станет, напишите и сожгите. Лена, поверьте, легче простить кого-то за гадкий поступок, даже за унижение, чем саму себя. Легче кого-то потерять, чем потерять себя. Чувство собственного достоинства ни за какие деньги не купишь, никакими статусами не заменишь. Я понимаю, что бесконечная изнуряющая боль затмевает мозг, он только пережевывает наши обиды, наше ущемленное "Я". Но надо вытаскивать себя из этого состояния всеми возможными способами. Сначала тупо следуйте всем советам на сайте через боль, через не могу. Дальше будет все легче и легче, а потом сами не поверите, что наступит то время, когда Вам станет(кто то из девчат вчера в откликах четко и лаконично выразил мое состояние)- до одури хорошо.
Леночка, читайте здесь все письма и отклики. Находите для себя что -о более полезное и действенное. И в бой, за саму себя!
На начальном этапе самое действенное - это полная изоляция от объекта. Только так Вы сможете успокоиться, очистить свои мозги и посмотреть на все происходящее как бы со стороны.
Это я и сделала в свое время и теперь понимаю, что правильно сделала. Но я совершила одну большую ошибку, почему и застряла на пути к выздоровлению. Я человек невоцерковленный и все советы верующих людей я игнорировала, боялась попасть из огня да в полымя. А потом затеяла дома ремонт. Складывала книги в коробки и сама не поняла, откуда у меня и евангелие, и молитвослов? И до сих пор не могу понять откуда? Начала читать. Удивительное действие, хотя мало что понимала. Чем больше читала и разбиралась тем больше ревела. Вот как-то так...Лена.

Виталия , возраст: 52 / 02.02.2013

Как говорится в известной пословице:"Чужую беду руками разведу". Но, дорогая Елена, кого Вы оплакиваете ? Того, кто Вас предавал все эти годы? Кто не смотря на все ваши старания и любовь в очередной раз предал и унизил? Да он мизинца Вашего не стоит. Вы еще так молода, у вас такая прекрасная профессия, Господь дал Вам детишек, соберитесь и живите для них и для себя. И поверьте, пройдет совсем немного времени и Вы еще будете сама себе удивляться: зачем я так страдала и мучилась? Бог дает Вам шанс стать по-настоящему счастливой, я уверена, Вы еще не знаете, что это такое. Вытрите свои слезы, молитесь за своих близких и все-все будет хорошо.

Евгения , возраст: 55 / 03.02.2013

Уважаемая Елена, уважаемые посетители странички!

Собравшись ответить на это письмо , я вдруг поняла, что мысль меня уводит от конкретной ситуации в более обобщенную плоскость.
Три года уже я на этом сайте. Моя рана за это время прочно зажила и покрылась качественно новой тканью, жизнь ушла на совершенно иной виток, но я очень близко принимаю к сердцу боль каждой раненой души. Ведь мне так хорошо знаком её привкус, а также на личной практике пройдены все этапы выздоровления, шаг за шагом прочувствованы все закономерности выхода из кризиса и выстраивания новой жизни на руинах старой.
И мне очень хочется взять каждого пострадавшего за руку и провести по этой тропке к выздоровлению, чтобы сократить период ощущения боли. Только вот всё эволюционное имеет закономерную протяженность во времени и должно само прорасти внутри человека, как годовые кольца внутри ствола дерева.

В ходе размышлений над этим мне пришли в голову ряд выводов, которыми в терапевтических целях хотелось бы поделиться и с Вами, Елена, и со всеми, кто прочтет мой комментарий.
Семья как форма организации социальной жизни менялась по ходу истории, и характер этих изменений диктовался объективными условиями, под которые семья, её уклад, структура, отношения подстраивались, ведь семья создается для того, чтобы люди могли выживать в обществе.
Только вот изменения внешние, контурные, происходят быстрее, чем более консервативные наши внутренние установки, отложившиеся в сознании, которое меняется медленнее. Это я к тому, что нам свойственно цепляться за старое, как более нам понятное и привычное.
Мы сопровождаем страданиями крушения наших семей, потому, что продолжаем цепляться в своем сознании за наши представления о том, какой должна быть семья. Должна по каким параметрам? Какие критерии нормальности мы имеем в виду? Семья 18 века была одной, причем, в крестьянском укладе это было одно, а в аристократических кругах –совсем иное. После революции все стало кардинально другим. Война тоже внесла свои коррективы. Послевоенные семьи были не похожи на семьи дореволюционные. А в период «зрелого социализма» и подходы к созданию семьи, и её уклад, и отношения строились на условиях того времени. Именно в те времена родилась фраза: «Плох тот родитель, который не доведет ребенка до пенсии».
Меняется время, меняется общество, меняемся мы. Только мы перестраиваемся медленнее, чем хотелось бы. Потому и страдаем, не желая мириться с объективными обстоятельствами.

Я тоже безумно страдала и писала об этом на этой страничке. И только теперь я осознала, что остроту моему страданию добавляло то обстоятельство, что я сравнивала отношения в родительской семье с тем, что было в моей семье. Какая же это глупость! Ну как можно сравнивать то, что создали два человека, пережившие войну, смерть, голод, угрозу в любой момент потерять то, что дорого? Их время сформировало в них совсем другие ценности, которых просто не может появиться в других условиях и в другом времени! Мог ли, к примеру, мой муж – рафинированный еврейский мальчик, выросший на конфетках и шоколадках, не державший в руках ничего тяжелее карандаша и ластика, оберегаемый родителями даже от дворовой игры в футбол во избежание травмы, никогда не служивший в армии, быть таким же волевым, основательным, универсально приспособленным к жизни, как мой отец, в 18 лет оказавшийся на фронте, видевший смерть глаза-в –глаза, прошедший весь этот ад до самой победы? Ну не глупо ли было мне ожидать от мужа таких же проявлений себя в семье и в жизненных ситуациях, какие я видела в поведении моего отца, а потом еще и страдать, не дождавшись желаемого?
Разве экс-муж был виноват в моих страданиях? Ни сколько! В них была виновата я сама на все 100%, ведь я страдала от невозможности получить невозможное. Пьеро не может быть Арлекином. А Мальвина , заливаясь слезами и топая ножкой, кричит : «Хочу!!!»
Мы страдаем от того что не умеем принимать реальность такой, какой она является. Наш ошибочный выбор и неправильные ожидания от избранника - лишь один аспект проблемы. Вернемся к самому понятию «семья».
Она тоже сильно меняется вслед за изменчивым временем и общественным устройством. Это я осознала, только пережив свою историю от начала и до конца, в динамике 30-летнего периода от зрелого социализма до недозрелого капитализма.
Студенческая свадьба в 70-е была нормой жизни, потому, что условия были другими. После окончания бесплатного ВУЗа- гос. распределение, и в течение 3-х лет молодого специалиста никто не уволит и будут исправно платить ему зарплату. И вообще уволить работника можно было только за серьезный дисциплинарный проступок или должностное преступление. По крайней мере, об этом голова ни у кого не болела. Потому и избранник рассматривался совсем под другим углом, и на наш выбор оказывали влияние совсем другие обстоятельства.
Может ли сейчас позволить себе выпускник ВУЗа, если он – не сын богатых родителей, обзавестись семьей в 22 года? У него проблема – куда устроиться на работу, ведь без опыта нигде не берут. Жилье купить не под силу. В государственные ясли и дет.сады ребенка не устроить, в частные- надо быть очень обеспеченным. В школу собрать ребенка- надо целое состояние потратить. Родители никогда не знают, в какой момент могут потерять работу. Все это накладывает отпечаток и на подходы, и на сроки создания семьи, и на её устройство, и на отношения внутри союза. Можно ли осуждать девушку, которая не рассматривает в качестве потенциального супруга мужчину, непрочно стоящего на ногах и не имеющего стабильного заработка? Можно ли удивляться тому, что более ответственные молодые люди откладывают создание семьи и рождение детей на более поздние сроки, расставив приоритеты в пользу достижения своего устойчивого положения? А на кого и на что им надеяться, кроме самих себя? Я- высокооплчиваемый специалист, оказавшись в статусе безработной, получала максимальное пособие по безработице -4900 рублей.
Моя мама могла позволить себе уйти на пенсию в моём возрасте и уделить внимание старенькой бабушке и помочь нам воспитывать детей, не теряя возможности работать. Мамина пенсия в 1989 году была равна зарплате инженера со стажем-152 рубля. В пересчете на современные деньги моя пенсия должна быть около 30 тыс. рублей, чтобы быть эквивалентной тогдашней пенсии мамы и стоимости потребительской корзины. А я не смогу уйти с работы, чтобы помочь сыну и невестке сидеть с внуком или внучкой, потому, что мне не на что будет жить: моей пенсии хватает только на квартплату, телефон и коммуналку. От детей брать мне не нравится. Пока могу и хочу справляться сама. Вот вам и структура, и уклад семьи. Это я к тому, что мы должны понимать и принимать без драматизма и саморазрушения те общественные изменения, которые на нас влияют. И в этих новых условиях женщине зачастую легче выжить, сохранить здоровье и обустроить качественную жизнь в-одиночку, чем с проблемным мужчиной, на сосуществование с которым затрачиваются лишние силы и нервы, необратимо разрушается здоровье, которое сейчас стоит оооочень дорого. А ведь еще и работать надо.

За годы жизни в браке я расшатала все свое здоровье, при том, что обладаю хорошей наследственностью. В последние пару лет перед разводом дело дошло до того, что мне требовалось для поддержания рабочей формы 15 таблеток в день : 3 приема по 5 видов препаратов – от гипертонии, от щитовидки, гормональная терапия гинекологических расстройств, от невроза. В общей сложности на сумму более 2 тыс. рублей в месяц. Что это за жизнь такая семейная? Кому нужна эта дань социально одобряемой норме? Сейчас я живу с дочерью, у которой, собственно, своя студенческая жизнь. Но мне ни разу за 6 лет не захотелось нарушить новый, уединенный уклад моей жизни, впустив в неё другого человека, при том, что таковые то и дело появляются. Мне просто не хочется нарушать те гармонию, содержательность и покой, которыми наполнена теперь моя жизнь. Я достаточно отдыхаю, мне не о чем нервничать, нервы мне никто не треплет. Постепенно восстановилось здоровье, врач отменил большинство препаратов, и мои расходы на таблетки теперь составляют всего 60 рублей в месяц: два несильных отечественных препарата для контроля давления. Остальное- за счет душевного равновесия, хорошего настроения от маленьких радостей, музыки и книг, режима дня, прогулок, лыж и плавания.

Мы страдаем под обломками своих иллюзий об устройстве семьи, потому, что наши ожидания не соответствуют объективным реалиям. Те отношения, о которых мы продолжаем грезить и спустя 10,15, 20, 25 лет с момента заключения брака, просто НЕВОЗМОЖНЫ. И эта невозможность проистекает из особенностей человеческой природы, откликающейся на изменения в самом человеке с возрастом , по мере его развития, выработки привычки в отношениях, на изменения в обществе и смену в нем системы ценностей. Мы и тут страдаем от невозможности получить невозможное. Мы можем с чем-то соглашаться или не соглашаться, можем даже выйти на демонстрацию с лозунгом «Долой!», в смысле- долой все, что нам не нравится. Но этим мы не повлияем на ход объективных процессов. Мы может только организовать свою собственную жизнь так, как это соответствует нашим представлениям о качестве жизни. Но навязать что-то своё другому человеку или людям мы не в силах. А потому надо научиться опускать от себя людей, которые увидели для себя какие-то другие горизонты. Ведь и наши новые горизонты могут оказаться гораздо лучше прежних.

Оказавшись погруженной в данную тему личными обстоятельствами, я пристально наблюдала организацию жизни окружающих меня людей все эти годы, внимательно читала истории на сайте, прислушивалась к собственным ощущениям и внутренним изменениям по мере выхода из кризиса и по мере поступления в мою жизнь новых эпизодов. В результате мои наблюдения оформились в ряд выводов.
1. То, что люди продолжают жить вместе спустя 15, 20,25 лет, далеко не всегда означает, что они так близки и дороги друг другу и что они- настоящая семья. В большом количестве случаев людей вместе удерживают вынужденные обстоятельства:
-невозможность куда-либо уйти, просто некуда. Квартирный вопрос по-прежнему портит людей, и даже более, чем раньше.
-очень сложно чисто энергетически что-то менять, нет сил и средств сделать рывок, появились проблемы со здоровьем, а так давно бы ушел(или ушла).
-материальная зависимость одного из супругов.
Ни о каком семейном счастье и супружеской любви тут даже не приходится и говорить.
То, что часто поселяется в среднестатистической семье спустя годы, особенно, когда разлетелись взрослые дети, называется словом «скука». А человек видит: кругом-то кипит жизнь! И хочется быть в ней, а не влачить унылое, вынужденное совместное существование с человеком, который стал совершенно не похож на того, в кого ты был когда-то влюблен.
2. Разрыв отношений вследствие измены одного из супругов в большом количестве случаев вызывает сильную боль вовсе не от утраты партнера, как неповторимой личности, а от нанесения удара по самолюбию и самооценке. «Мне предпочли другую(или другого)!».
Наша боль-это крик нашего уязвленного Я, чья единственность и неповторимость в глазах другого человека оказались разрушенными. Это- крик эгоизма.
В чисто практическом же смысле без утраченного партнера, как покажет время, в современных условиях вполне прилично можно жить. А, зачастую, и гораздо более качественно и комфортно.

3.В современных условиях очень много функций, которые ранее возлагались на партнера по браку, теперь подменила цивилизация. Это сильно отразилось на отношении человека к созданию семьи и возложению на себя многих обязательств.
Прежде мамонта (оленя, зайца, щуку и.т.п.) должен был на охоте или рыбалке добыть мужчина, хлеб он должен был посеять и собрать урожай. Сейчас достаточно сходить в ближайший супермаркет или, на худой конец – в продуктовую палатку. Иметь для этой цели мужчину совсем не обязательно. Точно так же мужчина не зависит от присутствия женщины для приготовления еды из всего добытого. Всё продается, можно перекусить и в кафе, не опасаясь, что дома кто-то будет «пилить», да и посуду мыть не придется.

Жене раньше надлежало напрясть пряжи, наткать полотна, нашить семье одежды, стирка в корыте на всю семью занимала целый день. Сейчас достаточно нажать кнопку – и машина выдаст все выстиранное и сухое, а женщина может заняться чем-то другим. Точно так же может поступить и сам мужчина. Зачем ему для этого жениться, брать на себя обязательства?
Вылечить от хвори может профессиональная медицина, для этого не надо идти в лес за целебными травами и сушить их на зиму.
Образование в равной степени доступно и мужчинам, и женщинам, были бы мозги и желание. Это дало равные возможности при материальном обеспечении себя в дальнейшем. Женщина более не зависит от кормильца и поильца, потому, что она сама себе, а то- и всей семье, и поилец, и кормилец.

Компьютер вообще снивелировал гендерные различия . Это завалить медведя на охоте для женщины проблематично, а нажимать на кнопки клавиатуры –вполне. Мой сын работает в IT-индустрии, по роду деятельности решает очень сложные задачи. Вместе с ним работает одна девушка 26 лет, по словам сына- просто гениальный IT-специалист, мозги уникальные, и зарплату она получает соответствующую. Ну и нужно ли ей какое-нибудь недоразумение в брюках, чтобы непонятно ради чего его обстирывать, обглаживать, и париться на кухне, чтобы ублажить всех его тараканов в голове ? Ей, если и нужен, то совсем другой человек, который создаст ей ощущение полноты жизни совсем не другом уровне. А, если такого пока нет, то лучше уж никого не надо, все равно удовлетворения от неполноценных отношений не будет никакого. И эта девушка с таких позиций и строит свою жизнь. Она очень любит и жалеет бездомных животных, поэтому на свои свободные (и немалые) деньги организовала приют для усатых и хвостатых бедолаг и содержит его, по интернету пристраивает в хорошие руки бездомных животных, пострадавших от человеческой жестокости. Это -её выбор. Она считает, что в мире людей животные наиболее беззащитны, и защита этих созданий – гораздо более правильное и милосердное дело, чем растрачивать себя на бесполезную мужскую особь. Лично я эту незнакомую девушку понимаю. Кстати, по фото в фэйсбуке внешне она очень хороша. Просто у неё есть свои требования. Она имеет на это право, ведь она проживает свою жизнь. Думаю, если захочет ребенка – проблемой это не будет: и родит, и вырастит, и выучит в лучшем виде.

4. Таким образом, получается, что первоначальная модель семьи как сообщества для разделения функций в целях выживания себя изжила. Практические функции, для которых природа приспособила мужчину, остались востребованными разве что в таёжных местах, но там плотность населения 1 человек на 1000 кв.км. Практические бытовые функции женщины взяли на себя изобретения цивилизации, высвободив женские мозги и руки для расширения поля деятельности на огромном полигоне жизни, на котором те же достижения цивилизации практически уравняли шансы.

Вот и выходит, что за семьёй на современном этапе остались лишь две задачи:
1) эмоционального и духовного плана
2) продолжения рода.
По вопросу 1 у мужчин слабовато чисто в силу природных особенностей. Эмоциональная сфера- не конёк мужчины, созданного природой для охоты и войны. Мужчина тут может оказаться зачастую как раз именно поставщиком проблемы, а не её решением. Решить психологическую проблему лучше получится у профессионального психолога, снять груз с души может помочь батюшка в церкви, исповедь, личный духовный рост. Да и для развития духовных начал отдельные представители мужчин сами уходят в монастыри. А монахи – уже не претенденты в мужья.

Остается только вопрос 2- продолжение рода. Этого без участия мужчины женщины никак не смогут обеспечить. Но как долго должен оставаться мужчина рядом с женщиной, чтобы реализацию этой функции обеспечить? В практическом смысле - ровно столько, сколько надо для зачатия ребенка. Все остальное - читай выше.

После функции под номером 2 по логике предполагается функция 3 «Воспитание потомства», но это тесно переплетается с вопросом 1, потому, что тут необходимо и эмоциональное, и духовное начала, и еще много чего другого, чего в одном мужчине «собрать» невозможно. Поэтому вопрос 3 просто отпадает, как не несущий в себе необходимости присутствия мужчины в личной жизни женщины как воспитателя потомства. Бесспорно: мужчину может воспитать только мужчина. Но какой? Лишь тот, кто МОЖЕТ и СПОСОБЕН воспитать мужчину. А кто сказал, что этой способностью наделен тот, кто поделился своим генетическим материалом?
Для воспитания в мальчике мужских навыков в Древней Греции мальчиков отправляли жить на мужскую половину дома, затем отправляли в гимнасии, где их в компании сверстников дрессировали до изнеможения. До революции ребят с малолетства отдавали в кадетский корпус, лицеи с раздельным обучением. Я тоже сделала все возможное, чтобы сын оказался на длительный срок изолирован от расслабляющего и деструктивного влияния: отправила его учиться на 5 лет в высшее военное учебное заведение с хорошей репутацией, традициями и мощной учебной базой, в мужское окружение. Было трудно нам обоим: мне и сыну, в котором ломали то, что еще не окостенело, и ломка была болезненной. Плакала я, тайком плакал от непривычных трудностей сын. Но то, что получилось в итоге, в полной мере является мужчиной. Но не экс-муж выковал личность этого мужчины, а те, кто умел это делать профессионально, требовательно, без сантиментов, в условиях дисциплины, но с пониманием сути процесса воспитания мужчины из полуфабриката: подвергая большим нагрузкам и мозги, и тело, и характер. Воспитывать людей- тоже профессия. Могут быть иные мнения на этот счет, но видя, каким стал мой сын, я считаю, что тогда я приняла единственно верное решение. Скорее мужское, нежели женское.

Вопрос напрашивается сам собой: и чего же мы, дорогие подруги, оплакиваем? Объективную реальность, которая не соотносится с нашими мечтами? Значит, как говаривал Жванецкий, «что-то не так в консерватории».
Лично у меня сам по себе сформировался вывод: в современных условиях мужчина женщине нужен только для продолжения рода. Все остальное- натяжки, надстройки, в значительной мере- искусственно созданные и удерживаемые нашими иллюзиями и установками консервативной части социума. Со всем остальным, что не связано с функцией естественного зачатия и рождения ребенка, современная женщина прекрасно справляется САМА, при этом качество её жизни может быть достаточно высоким. Настолько высоким, что встает вопрос о том, а надо ли его ухудшать лишними хлопотами и проблемами, связанными с присуствием в жизни неподходящего человека со своими привычками, тараканами, комплексами и заморочками?

Не поймите меня превратно. Это – не гимн феминизму, не призыв всем записаться в амазонки. Это- констатация текущего положения дел, беспристрастная картинка современной реальности. Нравится она нам или нет, но это- реальность, в которой мы должны научиться жить без ущерба для своего психического здоровья и иллюзий.
Конечно, можно организовать общину и уйти в леса, чтобы воспроизвести там патриархальный уклад жизни древних славян. Но это будет инсценировка, не более того. Вроде военной игры «Зарница», популярной в годы моей школьной юности, или постановочного исторического сражения.
Время сейчас другое. Мы другие. Бесповоротно другие. И только ментальные установки пока еще тянут назад тех, кто вышел из другого времени. Те, кто помоложе, этими установками не отягощены. Это не плохо, и не хорошо. Это- продукт времени.

Я сама выросла и воспиталась в традиционной семье, в которой мне в том, другом, времени, было хорошо, и мне казалось это правильным. Потом я сходила замуж на целых 30 лет, и мне там сильно не понравилось. Потому, что мои представления и ожидания, сформированные в родительской семье, созданной двумя опаленными войной и выкованными лишениями людьми, совершенно не совпали с тем, что привнесли новые времена и веяния. Ведь таких молодых людей, как мой экс, в эпоху «зрелого социализма» было много. Считай, все поколение. Очарование поэтических вечеров шестидесятников в Политехническом музее, романтическая атмосфера фильмов, воспевавших студенческие свадьбы и любовь с песнями под гитару, наложили свой отпечаток. И начитанный молодой человек показался чуть ли не героем нашего времени. Но меня слабо утешили прочитанные им труды Шопенгауэра, трагедии Софокла и стихи Багрицкого, когда пришлось зарабатывать на кусок хлеба, таскать в ведрах воду из колонки с другой стороны шоссе, а летом ломать голову над проблемой: где на следующую зиму купить дрова для отопления дома? Выяснилось, что читатель трудов Шопенгауэра такими низменными проблемами свой возвышенный ум не засоряет. Только я так думаю: или мужчина определенные вещи умеет делать сам, или он умеет заработать столько, чтобы оплатить труд других людей, способных делать эти вещи. А когда ни того, ни другого - то Шопенгауэр тут положения не спасает. Спасает жена, которая все проблемы взваливает на свои плечи, отложив свои не менее высокие устремления.

Но я точно так же, как и другие женщины, плакала и страдала поначалу, лишившись того, что было совсем не хорошо для меня, того, что сейчас я оцениваю, как потерю 30 лет жизни. Но ведь страдала же, растрачивала драгоценное время! Пишу, потому, что хотелось бы других предостеречь от таких бесполезных страданий.

Трудно сказать, что можно охарактеризовать как «хорошее» и «плохое». Наверное, когда происходит крушение семьи и наших надежд, то это плохо, по крайней мере- на период острого переживания перемены. Эмоционального переживания.
Но с позиций РАЗУМНОСТИ разрушение того, что перестало быть ( а, может, и не было) качественным, прикрываясь лишь нашими иллюзиями, это благо. Потому, что освобождает человека от декорации, призывая и научая жить в реальности, раскрывать возможности своей личности.
Я поняла это только теперь. Как жаль, что так поздно. И что мне помогло это понять? То, что последовало после окончания фазы острого переживания. А последовала фаза организация жизни в новых реалиях. И в этой фазе я открыла в себе не только новые возможности и новые стороны своей личности, но и такие простые, классные вещи, отозвавшиеся в моей душе новыми позитивными эмоциональными красками. И всему этому открытому мои отношения с экс были ПОМЕХОЙ. Цепляясь за совместную жизнь с ним, я просто обкрадывала свою жизнь и событийно, и эмоционально. А, если разобраться: за что цеплялась -то?!

Вчера я посвятила день простому делу, которое делаю теперь регулярно: на машине съездила на закупки всего необходимого для моих стариков, которые сами уже никуда не выходят. Я не спеша совершила покупки, все им привезла, забила холодильник до отказа, посидела с ними, чаю попила, поговорила, оставила их счастливыми, переполненными новостями и довольными. Мама на прощание мне сказала: «Ты продлеваешь нам с отцом жизнь. Радостно нам с тобой, ради тебя жить хочется».
Я знаю, что продлевает им жизнь Бог, но я была от этих слов СЧАСТЛИВА.
И при этом мне не нужно было разрываться, сломя голову лететь домой с сумками в зубах, чтобы кинуться жарить-парить вкусности для ленивого 100- килограммового тюленя, который трудоспособен, и в состоянии был бы сам приготовить ужин всей семье, но не делал этого, потому, что не царское это дело. И еще надо было перед ним танцевать лезгинку, чтобы выяснить : и чего это у золотка сегодня такое плохое настроение. Впрочем, как и вчера, и позавчера, и третьего дня…
А, если разобраться: вот кроме этих хлопот и заморочек, чего мне было от него? Какая радость?

Задайте и Вы себе этот вопрос, Елена. И те, кто читает. Нюансы могут быть иными, а ответ на этот вопрос самой себе- весьма любопытным.

А на днях назад при просмотре старых фото меня вдруг кольнуло: «А почему бы нам с дочкой не махнуть в Питер, пока у неё каникулы? Окунуться в его неповторимую атмосферу , напитаться красотой самой и напитать дочку.» Сказано- сделано. Звонок на работу – и неделя отгулов в кармане. Через пару часов у меня в руках были билеты на «Сапсан», к концу дня – электронное подтверждение брони номера в отеле, какой только нам понравился, и заказ на экскурсии на все дни. От предвкушения праздника у меня колотилось сердце. Дочка визжала и прыгала от радости. А я снова была СЧАСТЛИВА.

Вспомните, Елена, а Вы когда в последний раз делали что-то для себя, вот так экспромтом, потому что вдруг «кольнуло» и захотелось исполнить желание, просто потому, что Вы имеете право на маленькие радости?

А сегодня днем по скайпу связался со мной сын: «Мам, мы решили сегодня не париться с едой, неделя была такая тяжелая, отойти никак не можем. Решили поужинать в ресторанчике – в кои веки раз позволить себе расслабуху. Присоединяйтесь к нам! Посидим, потрещим. А то уж две недели живьем не виделись». Я снова была СЧАСТЛИВА. Вот этим маленьким счастьем. Подумала: утром с дочкой попили кофе с бисквитом, в обед она убежала на встречу с друзьями в пиццерию, а я обошлась легким салатом, чашкой кефира и яблоком, а вечером всей семьей поужинаем в ресторане. И - никакой тебе вахты на кухне, как раньше, когда дым коромыслом, сковороды с отбивными, противни с ватрушками, и я - вся в мыле и с давлением под 200 после рабочей недели. Но попробовала бы я мужу чашку кефира с салатиком на обед предложить!

Сосуществование людей в сообществе под названием «семья» оправдано и имеет смысл только в том случае, если людям в этом сообществе лучше, надежнее, теплее, чем вне его. Отдавать дань многовековым домостроевским установкам в ущерб личному счастью и здоровью не просто неразумно. Это противоестественно и отдает патологией. Да и в современном обществе «семья» - это не обязательно та общность, где есть мужчина. У меня – полная убежденность в том, что мои старики, мой сын с невесткой, дочь – это и есть моя семья. То, что мы территориально живем порознь, только добавляет позитива. Мы даем возможность всем жить своей жизнью, не ослабляя при этом внимания и заботы друг о друге. Изменятся обстоятельства - мы перегруппируемся. Ну нет мужа. Но, как теперь оказалось, «Отряд не заметил потери бойца».
Прикиньте и вы свои потери и обретения, сведите баланс. Убеждена: в окончательном варианте он будет положительным.

Хотела бы подчеркнуть, что мои выводы не претендуют на статус истины в последней инстанции, они – глубоко личные, основанные на пережитом именно мной. Но многое носит характер универсальности, отражает свойственное многим российским женщинам.
Я 30 лет знала только работу на-износ , домашнюю каторгу, вахты у плиты, неподъемные сумки с продуктами, которые еще как-то надо было добыть и приволочь домой, гипертонию с молодых лет от перегрузок, ремонты квартиры и машины в-одиночку, отсутствие полноценного отдыха , ублажение инфантильного, вечно недовольного всем на свете мужа, и женой в-особенности, с которой ему сильно не повезло, и которую, оказывается, он не любил.
Но разве ко мне одной относится этот абзац?

Надо было дожить до 51 года, чтобы узнать, что на свете существуют бассейны и экскурсии, прогулки просто так, в парке, а не с пудовыми сумками по магазинам, что в выходные, оказывается, можно и нужно отдыхать, а в отпуск можно поехать куда заблагорассудится, не оглядываясь на чьи-то капризы и прихоти. На шестом десятке память освежила воспоминания о лыжне в лесопарке и лежащих на антресолях лыжных ботинках, о том, что посидеть за швейной машинкой и что-то сотворить своими руками – это высший кайф . Оказывается, в субботу можно просто поваляться в постели с хорошей книгой, а потом позвонить массажисту, чтобы договориться о сеансе мануальной терапии: снять накопившееся я за рабочую неделю напряжение. Прожив целую жизнь, я только спустя полвека узнала, что есть ЖИЗНЬ. И узнала я это, освободившись от уз того, что является предметом вожделения каждой молодой особы.
Дело не в том, что брак - это плохо. Гармоничный брак с подходящим именно тебе человеком - это очень хорошо. Но дело в том, что при другом раскладе отношения в браке могут себя изживать, как только миссия продолжения рода оказывается выполненной. Это случается довольно часто. И к этому факту надо просто выработать более рациональное и спокойное отношение, не возводя распад таких отношений в ранг трагедии.

Человек на разных этапах жизни выполняет разные функции и решает разные задачи. Если данный мужчина оказался хорошим партнером для продолжения рода, поделился качественным генетическим материалом, обеспечив рождение здорового и красивого потомства, это не означает, что он хорош и пригоден для решения дальнейших жизненных задач. Ведь эти задачи партнеры могут по мере взросления и развития увидеть по-разному.
Подтверждение этому мы можем видеть сплошь и рядом.
Пока оба совсем молоды, то, вроде, много общего. Поженились, родили ребенка, начали работать, развиваться. Потом выясняется, что женщина активна, у неё - большие перспективы, личность начала ярко раскрываться по мере решения сложных задач. Муж -напротив, никуда не стремится, ему хорошо так, как есть. Ему бы покоя, хорошей еды, футбола по телевизору на диване и жену в роли мамы. А у жены быть еще мамой и своему мужу в планы не входило. Конфликт тут - вопрос времени. Сколь продолжительного- зависит от терпеливости жены и темпов развития её личности. Но инертный и безынициативный мужчина динамичной женщине становится не интересным. Она его перерастает как личность и разочаровывается. С таким вялым спутником женщина не чувствует себя защищенной. Дорожа самим понятием «семья», она может довольно долго поддерживать эти тлеющие отношения. Но рано или поздно они взорвутся.
Конфликт неизбежен и когда обратная картина. Жена –домашняя хлопотунья: халат, тапочки, вкусные пирожки, борщи, пыль с мебели безупречно стряхивает. А у мужа началось восхождение, появились перспективы, карьерный взлет, поездки, сложные задачи и проблемы, которых милая жена-хлопотунья не понимает и разделить не в состоянии: видит, что мужу плохо, переживает, но помочь может лишь словами : «ну съешь пирожок, любимый, да компотиком запей». А проблему помогает решить, увидев её с другого ракурса, коллега по работе, которая мыслит с мужчиной на одной волне, и ему с нею легко и комфортно, они вместе растут и развиваются. Эта женщина –помощница мужчине, как и предполагалось по Писанию. Но помощница на другом уровне, в том, в чем помощь мужчине действительно необходима. А пирожок они вместе купят и съедят в кафе, и компотиком там же запьют, счастливые тем, что сложная проблема общим мозговым штурмом оказалась решенной.
Все участники приведенных в пример ситуаций- хорошие люди. Просто они друг другу стали не подходящими на каком-то этапе жизни. Муж-лежебока из первого примера был бы, наверно, безумно счастлив с милой, домашней хлопотуньей из второго примера. А хлопотунья была бы оценена им по достоинству с её пирожками, борщами и покладистым нравом без претензий.
Динамичный мужчина с карьерной заточкой рано или поздно начнет тяготиться женой-домохозяйкой, с которой ни в свой круг выйти, ни проблему обсудить. У неё все мысли крутятся вокруг домашних проблем. Удобно, конечно, когда дома вкусно кормят и чистые сорочки всегда под рукой. Но этого мало. Удобства и услуги можно купить, и у успешного мужчины с этим нет проблем. А вот взаимопонимание и общие интересы не купишь. Измена тут не за горами. Плохо это ровно настолько, насколько и неизбежно.
Но на самом-то деле, плохо ли в отдаленной перспективе то, что кажется плохим сейчас?
Лично пережив болезненный распад семьи, уверенно отвечаю : «Нет». Распадается то, что более не может быть целостным, то, для распада чего были объективные предпосылки, и распад чего был запрограммирован изначально, исходя из особенностей личностей людей, условий их развития и их систем ценностей. Распад происходит тогда, когда дальше невозможно идти вместе, когда дуэта с данным человеком нет, когда присутствует одиночество вдвоем, нет общих планов, и не просматриваются перспективы совместного будущего. Для распада отношений достаточно, чтобы всё это чувствовал и осознавал один из пары. И второй это должен понимать и уметь принять, проявив здравомыслие и цивилизованный подход. Искусственное удержание таких отношений сродни бальзамированию трупа. Облик вроде сохранен, а жизнь назад в неживое тело не вдохнуть.
Мы должны радоваться тому, что современные условия дают больше возможностей человеку устраивать свою жизнь так, как он считает нужным. Мы- просто запредельно счастливые женщины по сравнению с нашими бесправными предшественницами прошлых веков. Если и есть какие-то ограничения и барьеры, так большинство их них – в нашей голове.
Ну как помочь женщине, муж которой пьет, оскорбляет, унижает, изменяет, а она знай себе твердит: «Без него нимагу!» Без кого «нимагу»? Какие такие неповторимые индивидуальности данного субъекта вызывают это самое «нимагу»? Без чего именно не сможет эта женщина обойтись, если вдруг такое сокровище её покинет? Боюсь, при такой постановке вопросов женщина и сама не найдет на них ответов. Потому, что их нет.
Зато в жизни есть множество других вопросов, которые заслуживают того, чтобы искать на них ответы, потому, что их поиск служит нашему развитию, расширению границ нашего мира, отвечая на эти вопросы, мы созидаем.
К таким вопросам лично я отношу следующие:
1. Как мне сделать более комфортной и беспроблемной жизнь моих родителей?
2. Что я могу показать и рассказать своей дочери, чтобы расширить её кругозор?
3. Какие досуговые события я могу придумать и срежессировать, чтобы вовлечь и заинтересовать в них всех членов семьи?
4. Какие книги я хотела бы прочесть в этом году?
5. Куда я хотела бы съездить в ближайшие пол-года.

По части вопросов – полная свобода импровизации для каждого из нас. Главное, чтобы они были. А ответы не заставят себя ждать.

Остается без ответа лишь один вопрос: «А как же любовь?».
С любовью как раз все очень просто: там, где она присутствует в отношениях мужчины и женщины как зрелое, ВЗАИМНОЕ состояние, потребности в анализе, выработке стратегии выживания и психотерапевтических беседах просто не возникает.

Smilla , возраст: 56 / 03.02.2013

Держитесь Леночка мы все кто здесь пишем переживаем такую боль у Вас остались дети они с Вами незабывайте про это!!! От меня 4 месяца назад ушла жена к другому мужчине, поначалу созванивались, виделся с сынишкой а теперь даже не звонит и сыном уже месяц не виделся, я потерял сразу 2 любимых людей. А с Вами остались детки живите ради них, а потом Вы обязательно встретите тог,о кто Вам действительно нужен, того который полюбит Вас по-настоящему!

Николай , возраст: 32 / 03.02.2013

Дорогая Лена! Не надо так убиваться, возьмите себя в руки. Он не повернётся к вам лицом, пока вы будете пребывать в таком состоянии, писать ему письма, стенать, умолять вернуться. На жалость от него не рассчитывайте. Да и зачем вам жалость, ведь вы достойны большего. Каждый человек достоин большего,ведь так? Если он так с Вами, то почему Вы должны стелиться перед ним? Вы при своих интересах. А у него что? Бросил двоих детей, разве с этим грузом человек может быть счастливым? Нет, нет и нет, как не прячь совесть. Пусть он идёт своей дорогой. А вы ещё молоды, ещё столько радостей будет впереди. Лена, мужья не дети наши: мы к ним привыкаем, мы от них отвыкаем. Вам сейчас самое главное продержаться какое-то время, а потом боль утихнет, и всё наладится. А теперь представьте, что вы сейчас его вернёте, а через 10 лет он опять уйдёт. Ещё жальче будет потерянного времени и больнее. Нужно менять что-то в себе, стать другой, проанализировать, где Вы, быть может, допустили ошибку.

Ольга , возраст: 42 / 03.02.2013

Оленька, милая, читала ваш крик души, понимаю, как вам больно и плохо, но вам это надо пережить, именно через боль и страдания человек становиться чище, именно через испытания человек становится мудрее, это наши уроки жизни, которые делают нас той целостной частью, которую мы потеряли,когда жили с мужчинами и делали все только для них любимых и единственных, а свои интересы мы забросили на антресоли ,забыли про себя и как загнанные лошади ,старались угодить им, а в итоге нас не оценили, бросили, предали, это мы построили иллюзии, где-то в одном из постов кто-то написал ,выходя замуж надо где-то на подкорке держать, что от нас могут уйти и надо быть к этому быть готовым.
Прошло 2 года, как я узнала, что мне изменил муж, что родился на стороне ребенок,мне было сказано, что я не ценила ,не берегла ну и обычный набор фраз. Два года я истязала себя искала свой путь ,читала книги которые указывали, что все это испытания, что мы просто потеряли себя как личности, а весь этот банно-прачечный-ресторанный комбинат под названием жена оказался никому не нужен ! Я так же умоляла не оставлять меня, кричала, что умираю и вы знаете ,Оленька, я больше не хочу вот так валяться в ногах и выпрашивать любовь,зачем никогда и никого еще не удалось вернуть силой, против воли, никогда и никого как бы нам не было больно ,нельзя заставить прожить чужую жизнь, нет ничего случайного в жизни все для чего-то нужно! Для начала сходитЕ в церковь, начните пока дома читать молитвы ,выплесните ту боль, которая есть, рыдайте, кричите,но не зависайте в этом состоянии ,не звоните и не пишите БМ, как бы не хотелось ,я тоже с деткам одна,родных нет ,тоже воспоминания иногда жгут душу, но я не хочу возвращать человека, который для себя решил, что я ему не нужна. Пусть ищет себя свой путь, возможно, со временем и поймет, что совершил ошибку, мы ведь не знаем как и что произойдет в будущем,я верю что оно гораздо счастливее чем сейчас ! Верьте в это и Вы , Оленька, и потом будете вспоминать прошлое, как испытание данное свыше ! Как бы тяжело не было, ты не одинока,есть Бог, он вершитель всех наших судеб! Держитесь ! Буду за Вас молиться!

Ангелина , возраст: 38 лет / 03.02.2013

Я сейчас чувствую то же самое... вчера ночью выла от боли, истошный вой просто, как будто мой любимый умер, а не позвонил мне и не сказал "ты оказалась другая, я не вижу с тобой будущего". Это не правильные эмоции, ни у вас, ни у меня. Они относятся к нам так, как мы к себе. Не уважала себя, плевала на гордость и принципы, когда прощала, хотела, любила, надеялась, а достоинство при этом было ниже плинтуса. Они видят это и сами же к нам так относятся. Бьешься, просишь, не щадишь себя, а тебе только больше страданий, жестче слова... такие люди не должны у нас вызывать такие эмоции. Жизнь одна, чтобы посвящать ее слезам и ожиданиям. Нужно жить без сомнений и в гармонии с собой. А если мы не будем сильными, не увидим в себе личность - сделаем хуже только себе. Потому что им не жаль. И надо нам с вами принять эту реальность, как бы не было больно, но себя надо любить...

cava , возраст: 30 / 03.02.2013

Дорогая Леночка, понятно Ваше горе, очень хочется Вас поддержать. Не знаю, милая, как Вы относитесь к религии, но без Бога с такими жизненными потрясениями не справиться. Понимаете, духовные законы работают так же четко, как и законы физические и нельзя ставить человека на пъедестал, там не его место. Я сам прошел через предательство и только лишь осознание правильности направления движения к Богу помогло мне справиться с душевной болью. Другого пути нет, милая. Зайдите в храм на службу, поплачьте, попробуйте поговорить с батюшкой-как Вам начать исправлять свою жизнь. Сейчас Вам не верится, но, если Вы начнете свое движение к Богу, то в последствии будете с благодарностью вспоминать это время. Не унывайте, Лена, много людей прошло через предательство и смогли стать по--настоящему счастливыми. Надо только не обожествлять человека. Терпения Вам и мудрости.

Mike , возраст: 40 / 03.02.2013

Леночка, у вас реальная ломка. А ваш муж - наркотик. Это обширная тема. Разбирайтесь, ищите. Как думаете, наркоману легко? А алкоголику бросить? Начинаются такие ломки, такие агонии. Я проходила это под названием "любовь". Это одна из форм зависимости. Теряешь себя, теряешь ориентиры добра и зла. А когда по великой и СЧАСТЛИВОЙ случайности "любимый" уходит, или находит на стороне объект издевательств, мы так страдаем от ломки. Реально помогает воцерковление. Открываются глаза. Хотя кажется поначалу, что ничего не поможет. Ведь легче жалеть себя, чам разбираться в себе, ведь больно. Пока больно очень, читайте молитвы утренние и вечерние. Можете закачать их на плеер из нета и слушать, вникая в каждое слово. Когда попустит немножко, начинайте воцерковляться более осознанно. Потом, когда немножко приоткроется духовная сторона, начните разбираться с психологией этого процесса. Изучайте себя. Путь к себе не лёгок, но реально проходимый. Ищущему дано будет. Но начните уже сегодня с молитв. И каждодневно повторяйте. Удачи.

Westflame , возраст: 40 / 03.02.2013

Дорогая Елена, прочитала Вашу историю и нашла очень важную фразу - "он недостоин такой любви". Полностью в этом с Вами согласна, все что Вы описали - настоящий кошмар!
Пишите письма - хорошо, но не отправляйте ему, а отвечайте на них сама себе, от лица "другой" Елены. Пусть у Вас будет невидимая подруга, советчица, Вы сами - скажете себе что делать; - мне помогает.
Вам может показаться странным, но я завидую Вашей профессии, если подойти с точки зрения психологии - Вы каждый день спасаете жизнь ребенка, Вы каждый день нужны, это дорогого стоит. Возможно, работа превратилась в рутину, но взгляд со стороны - врач педиатр-это жизненно необходимый человек, буквально всему населению! Вы нужны, вас ждут, как не ждут многих из нас, ловят каждое Ваше слово,порой готовы молиться на Вас!
К тому же у Вас двое детей, это так здорово! У Вас еще есть свободное время?
Мне помогают маленькие рутинные дела, пусть даже бесполезные хозяйственные хлопоты, и постоянные физические нагрузки - это важно, нужно уставать до потери пульса, глупо, но работает. Надеюсь, мой отзыв будет Вам полезен.. Поправляйтесь, доктор ))

Лариса , возраст: 36 / 03.02.2013

Леночка, милая очень хочу помочь. Я прошла весь этот ужас и срок ему почти 3 года. Мой муж выпивал всю нашу семейную жизнь, срок которой 16 лет был. Но он очень добрый был, любил меня, дочь, после пьянок, люблю, прости... Также думала изменится, перестанет ради меня и дочери, а его еще дальше понесло, другая женщина. Разрыв переживала очень тяжело, на сайт попала позже, чем вы, поэтому выздоровление затянулось. Я сейчас понимаю, что созависимая я была, думала пропадет без меня, сопьется. Ваш муж болен, отпустите его. Мой муж после разрыва, приходил домой, в глаза смотрел как преданная собака, а потом бежал к ней. Так продолжалось 3 месяца, думала сохраню семью. Потом я поняла, что если это не прекратиться, я сойду с ума. Я запретила приходить ко мне, объяснила, что это приносит мне боль, я полностью перестала с ним общаться. Стало легче. Вам тоже надо так сделать. Себе поможете и он может быть думать начнет. И ни в коем случае не показывайте ему свою боль, это вызывает неприязнь. Попросите прощения у него за все и пожелайте счастья...А потом я пошла к Богу, стала изучать православие и теперь со всей ответственностью могу сказать Слава Богу за все!
Резюме. Мой муж пьет и изменяет своей новой женщине, я это знаю точно. И мне очень жаль его и я за него молюсь.
Помогите себе, сократите страдания, вы будете радоваться, что так сложилось.

Вера , возраст: 38 / 04.02.2013

Браво ,Смилла! недавно на этом сайте,писала поддержив отзывы ,конечно как могла ,так как сама пока в дурмане от своего "нимагу без него ".Но Ваши отзывы прочищают мозги лучше всяких психологов! Вы большая молодец,Вы нашли свой путь и ВАШ БМ расчистил путь к Вашему поиску! Я своих таких же горемычных подруг, которые даже не открывали этот сайт упорно заставляю читать именно Ваши посты!
Елена!Я оставляла свой отзыв но его пока не напечатали, думаю что пост Смиллы надо выставлять первым и в рамочку! Умудренная женщина ,вызывает только восхищение! Спасибо Вам огромное что вселяете оптимизм и уверенность, ибо Вашими устами говорит истина и правда жизни !

Ангелина , возраст: 38 / 04.02.2013

Елена! Прекратите себя и детей мучить. Сходите с ДЕТЬМИ к психологу квалифицированному, т.к после такой жизни данный специалист вам необходим как воздух.
Спасибо огромное Смилле за отзыв, а как прожить на одну песию? Ну зачем же на одну! Осваивайте финансовые рынки, Вы потяните! В долгосрочной перспективе и на внучек время будет!

Лейла , возраст: 33 / 04.02.2013

После комментария Смиллы и написать-то уже нечего. Я полностью согласна, что в современном мире к любви - повышенные требования. Сегодня на зависимости далеко не уедешь. Чтобы люди были вместе в длительной перспективе и сохраняли глубокую душевную связь, нужно очень постараться.
Елена, на мой взгляд, в Вас говорит в первую очередь раненое самолюбие, зависимость от привычки к определенному укладу жизни, который не хочется менять, и в который прочно интегрирован образ Вашего мужа. И, конечно, страшно, что Вы не справитесь с воспитанием детей в одиночку. Я согласна, что это очень трудно. У меня одна дочь, уже достаточно взрослая, но все равно трудно - разрываешься между необходимостью заработать на жизнь и побыть с ребенком, пообщаться, привнести новые горизонты в ее восприятие мира. Но все же это возможно, хоть и трудно. Ваш муж, конечно, предатель, но в современных реалиях он свободный человек, личность со своими потребностями и ценностями, и имеет право реализовать свою жизнь так, как считает нужным. Очень жаль, что его ценности не предусматривают необходимость обеспечить лучшие условия для своего потомства и женщины, которая родила ему детей. Увы. У Вас оказались разные дороги. Осталось смириться и перестать быть листочком, а наконец, дать прорасти сильному стержню внури себя. Все будет хорошо, я точно знаю. Держитесь, Елена. Это просто шторм, и он закончится.

Светлана , возраст: 34 / 04.02.2013

Леночка! Я вспоминаю свою боль и понимаю, КАК вам тяжело и страшно. Я осталась тоже одна с двумя маленькими детками, БМ не оставил ни копейки денег нам. Выжили! Я вышла на работу из декрета, нашла няню. Тащу всё одна. И теперь точно знаю, что всё это можно ПЕРЕТЕРПЕТЬ. С помощью молитвы и веры в Бога. Я думала, кому я нужна в 33 года, да с двумя детьми совсем малютками... А через 8 месяцев появился самый лучший и дорогой мужчина, который спас меня, принял моих детей, заботится о нас... Слава Богу за ВСЁ. Держитесь, молитесь, крепитесь, уповайте на Него, смиряйтесь...

Света Конфета , возраст: 33 / 05.02.2013

Лена, это все-таки зависимость, симптомы налицо. В вашем письме к мужу, простите, как ни странно, ни одного слова о любви нет. Вы скорее всего таким способом пытаетесь защититься от сильной душевной боли. Истинные ее причины вы должны найти сами и честно, открыто, ничего не боясь, перед лицом своей совести признать их. Возможно боль усиливает сильная тревога, страх перед тяжестью и неизвестностью судьбы матери-одиночки. Но этот страх не основателен, многие женщины прошли такой же, в принципе, путь и не много потеряли, все выдержали, некоторые даже и не расстроились, кто-то начал новую вполне удачную семейную жизнь. Моя бывшая жена уже третий раз замуж вышла, с двумя детьми от разных отцов, и чувствует себя замечательно, вполне счастлива. Каждый новый муж у нее чем-то лучше, для нее, предыдущего. Моя мама одна нас троих вырастила и воспитала, и никогда не жаловалась на трудность и одиночество. Так что Лена жизнь продолжается, за черной полосой всегда идет белая. Верим, надеемся, любим и живем.
А с этим гадким и подлым чувством, которое выдает себя за любовь, необходимо решительно и безжалостно бороться. Его необходимо осознать, отделить от себя, признать врагом, возненавидеть и волевым актом делать все наперекор ему. Может найдете другие способы, я не могу здесь давать однозначной рекомендации, у вас женщин своя психика, более гибкая.
Если бы вы были верующая, то в такую сложную психологическую ситуацию вы бы не попали. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 06.02.2013

Елена,здравствуйте и детки Ваши пусть тоже будут здоровы!

Сразу хочу сказать Вам, что вот теперь Вы точно перестанете быть одинокой. На этом сайте уже нет одиноких, а есть тут единомышленники. При этом не играет решающего значения -по какую сторону просьбы о помощи кто находится. И те, кто просит о помощи, и те ,кто старается рассказать ,как это пережил сам, уже не одиноки. Эта страничка из вашей жизни пусть медленно ,но верно, начинает переворачиваться и возникает новая страничка. А, может ,не страничка, может новая глава? Какая? Что Вы на ней напишите? Воспоминания о былом или все же что-то другое? Как показывает жизнь после предательства, всё уже зависит только от нас ,от нашего желания противостоять, от тех целей, ради которых мы выживаем.

Ответьте себе на вопрос: какие положительные эмоции Вы испытывали при общении с мужем в последнее время? Может быть ,Вы сумеете перечислить некоторые. А если всё же не вспомните, потому что их не было? Знаете, я поняла ,что быть одиноким- это значит быть неуважаемым ,непонятым, неучитываемым. При этом все эти «не» совершает именно тот человек ,который является для нас эталоном, идеалом, и поэтому всегда очень трудно бывает от осознания, что идеал-то совсем не тот, что мы себе напридумывали. Получается, что своими иллюзиями мы раним прежде всего себя. Разве не так? Без этого этапа-осознания собственных иллюзий, нельзя двигаться дальше. Эти наши полуживые ,ноне сдающиеся выдумки и сожаления , не дают нам набрать душевную скорость для выхода и, словно вечный тормоз, тянут обратно: туда ,где кто-то жил с нами из жалости ,туда, где каждый день с нами тянулся целую вечность, туда, где хуже нас никого не было. Видите, как все шаблонно. Именно эти слова слышал каждый посетитель этого сайта, кто год, кто пять лет, кто несколько месяцев назад. Именно эти слова ,подобно эху, долго звучат в нашем раненом сознании, но они ,к счастью, постепенно гаснут. Гаснут потому, что каждый нашел именно свою цель и делает очень много для её осуществления.
Ваше кричащее горем письмо следует не выбрасывать. Это та точка отсчета ,дальше которой с сторону расшатывания нервов уже идти опасно. Помните об этом. Помните об этом для самоконтроля. Продумайте четко и трезво- дальше уже обрыв, а в обрыве что? Соломки там точно нет. Есть только вечная мерзлота чувств и полное неверие в себя. Разве Вы хотите видеть себя такой? Я думаю, что нет. Вы знаете себя разной: и веселой ,и грустной, и способной на перемены. Вспомните об этой своей части, которая может забывать то, что тянет Вас вниз. Дайте себе приказ начать выбираться наверх, к жизни при нормальной температуре и давлении. Елена, Вы- врач. Вы способны адекватно мыслить и оценивать свое состояние серьезными мерками.

Ваш муж сказал ,что дает Вам второго шанса. Звучит, действительно, жестоко .Но разве его слова это эквивалент Ваших планов???? Чем так ценен в его понятии этот самый «второй шанс»,что после этих слов Вы полностью потеряны? Этими словами он четко определил своё отношение, повернулся и ушел. А что он унёс с собой? Те самые «не»: неуважение,
непонятие, неучитывание. Пусть забирает этот «ценный груз»,Вы на него точно не претендуете, потому что очень хорошо усвоили этот трудный урок. Может, кто-то станет новым получателем такой бандероли, но Вам это уже не важно ,Елена. Вами разбавлять трудности жизни уже нельзя.
Та боль ,от которой не спрятаться, не скрыться, тоже моя знакомая. И это правда: не скрыться. И даже не стоит себя обманывать. Любую боль проходят как туман :только через .И больше никак, другого пути нет. Её, эту боль, нужно разобрать по косточкам, пережить и переосмыслить .Снять с первого места. Но вот именно этого боль и не позволит. Она будет сопротивляться, как насильственно депортированный, которому некуда возвращаться, и Вам будет действительно тяжело.Но если источник этой боли будет все дальше и дальше, то и последствия исчезнут. Это действительно так, Елена. Поэтому, больше внимания себе и детям и поменьше губительных воспоминаний-обманщиков.
Я хочу Вас вот от чего предостеречь. В большинстве случаев те, кто наносят удар, желают убедиться ,что их удар нанес существенное поражение. И начинаются звонки-разведки. Суть таких разведок одна: не терять контроля. Понимаете? Поэтому Вам следует уже сейчас понять ,что вряд ли будут действительно искренние попытки что-то изменить, а, скорее всего, будут попытки что-то притормозить. Подольше задержать Вас в болевой точке. Подольше не давать Вам возможности действительно всё решать самой.Вот тогда сожмите все силы и добровольно не начинайте новый путь по старым разобранным рельсам. Никакой приспособленной для жизни станции там нет. Вы это знаете.
Поймите, Елена, и примите эти слова: жить одной болью - это преступление, прежде всего, перед собой .Жизнь одна. Она стремительно уносится. Вам даны все ощущения .Вам даны дети. Вы обязательно сумеете найти и цель, и возможности .В Ваши молодые и одновременно зрелые 34 года случиться может всё. Это ценнейшие года, когда в человеке сходится то самое золотое сечение : и форма ,и содержание. Поверьте в себя и полюбите себя, а нужно для этого совсем не много :один взгляд на детей. Кто ,если не Вы, подготовит их к жизни? А они потом будут опорой для Вас .Это огромное счастье, когда приходишь домой, поворачиваешь ключ, открываешь дверь ,а в доме те, кто тебя любят.
Самый обычный ужин становится событием, когда рядом любимые глаза детей и в этих глазах водопад любви к Вам. Эта сила проникнет в Вас, и Вы словно пробудитесь ото сна. Тут все друг другу нужны. Это-настоящее счастье: понимание, уважение, желание выслушать и услышать.

Вспомните себя. Какие запахи Вас успокаивают? Приобретите эти масла .И вдыхайте. Такой живой настрой обязательно даст свои результаты. И не говорите ,что некогда. Время для себя-это начало уважения своей другой жизни. Всего 3 минуты, измеряемые песочными часами, наполнят Вас такой волшебной энергией! Откуда в капле жасминового масла такая сила? Может быть, когда эти цветы были сорваны ,куст жасмина решил, что всё равно не умрет, а просто станет чем-то другим,не менее красивым? И стал. Превратился в масло. Стал слезой, но плакать перестал...

Желаю Вам поскорее почувствовать тот миг, когда на слёзы уже не будет ни сил, ни желания. Это будет новая точка отсчета и пусть она покажет Вам, что на месте выматывающей боли начинает образовываться новая Елена. Самая-самая Прекрасная.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 06.02.2013

Леночка,держись! Какая же вы все таки сильная и мудрая женщина. Дай Бог вам здоровья и счастья в личной жизни, а оно к вам скоро придет поверьте!!!!!!!!!!!!

лана , возраст: 23 / 06.02.2013

Здравствуйте! Я вас очень понимаю у меня также как у вас получилось. Давайте соберем волю в кулак и пройдем через это.

юлия , возраст: 35 / 07.02.2013

Елена на этот сайт не заходят случайно, болит, болит уже семь месяцев, очередное предательство и крушение иллюзий. Знаю одно – переживу. Но не обо мне, а о вас. Мой отец пил и пьет всю сознательную жизнь. Мать любила, жалела, растила двоих детей .
Понимаете Елена рядом с вами самые родные и единственные люди –ваши дети. Ради себя и своих детей, сбросьте с себя комплекс « жертвы». Дети смотря на вас, моделируют модель поведения в своих семьях, знаю это по себе. Эта « жертвенность» не раз сказывалась в моей жизни, но не побоялась остаться одна с грудным ребенком на руках( её уже 17 лет), не боялась любить и не побоюсь снова полюбить , благодаря Богу, живу и знаю все будет хорошо. Перетерпите, думаете ваш муж «ваш кислород»? А вы попробуйте просто не дышать, и вы поймете разницу. Вы сильная, впереди целая жизнь.

Ольга , возраст: 41 / 07.02.2013

Елена, 1,5 месяца - это очень-очень мало для того, чтобы боль утихла. Боль, действительно, невыносима, я даже есть не могла 8 дней. Вообще. Но время и друзья лечат. Проблемы отвлекают от мыслей, не видя его, немного притупляется боль. Главное, нарочно не думать о нем, не накручивать. Да и прав он, в одну реку дважды не войти. Живите дальше, пусть сейчас и не вериться, что есть другая жизнь, но она есть, я снова смогла жить с мужчиной, такой любви, как той, уже нет(наверно,я боюсь опять так сильно полюбить, чтобы снова не было больно), но есть уважение, забота, очень много хорошего и доброго, ради чего стоит жить. И у вас есть все шансы сделать свою жизнь светлее, добрее, радостней. Необязательно с новым мужчиной, но у вас есть ребенок, друзья, всё в ваших руках. Сейчас мои слова могут казаться вам пустыми, я тоже так думала, когда было больно, что никто не понимает, что мне нужен только Он и что его надо вернуть. Теперь, спустя год, понимаю, что это было всё очень глупо, я просто продлевала себе боль. Теперь ЕГО нет в моей жизни и вы знаете, это здорово, у меня другая жизнь, я счастлива ( да, я не побоюсь этого слова, несмотря на кучу проблем с кредитами, здоровьем и тд), у меня есть родные, друзья и любимые люди, ради которых стоит жить и радоваться. У вас тоже может так быть, не надо так цепляться за прошлое, оно прошло.

Дарья , возраст: 29 / 11.03.2013