Вика, вы настоящая женщина! Так сразу себя изменить: новая прическа и вокал, вот это да! Вика, отстранитесь. Техники отстранения здесь на сайте. Скорее всего, у него другая. Он сейчас с кастрюлей на голове, в скафандре, как космонавт. Вас он не слышит. Общение как раз вредно для вас - вы-то без скафандра и беззащитны. Лечите свою зависимость от него, статьи на эту тему тоже есть. Пусть сам разводится, если так приспичило. Если мужчина сказал, то увы, скорее всего, так и будет. Только не думайте, что своим уходом из жизни вы что-то решите. Вы лишите своих будущих детей жизни и любви. Может быть, ваши дети не хотят рождаться от этого мужчины!

Здравствуйте, Вика!
7 лет это переломный момент в отношениях, и многие с ним не справляются. Вы молодец что пытаетесь заниматься собой и ходите к психологу. Он должен Вам объяснить что "горе" имеет свои этапы переживания, у которых есть определённый отрезок времени. И Вы не давая мужу развод продолжая с ним дружеское общение, задерживаете себя на одном из них (этап отрицания). Который может затянуться на длительное время. При котором Ваш бывший будет ходить себе где-то там устраивать свою личную жизнь и не заморачиваться по поводу случившегося - вы ж "друзья", а Вы будете тешить себя надеждой, а вдруг он одумается и вернётся. После сер. отнош. оставаться "другом" очень Вас унижает в его глазах и в своих.. Это возможно спустя много времени, но не сейчас. В идеале вы должны расстаться "никем", не друзьями не врагами как-будто никогда ничего и не было. Но это трудно.
Некоторых жён мужья оставляют ради любовниц, а потом те "мужья" приходят к ним на выходные забрать или поиграть с ребёнком, при этом сияя от счастья что личная жизнь там устроена, жёны это видят и чувствуют и каждый раз "ковыряют свою рану" - но у них выбора нет - отец ребёнка. Вы же можете отстраниться от мужа полностью, прекратить с ним зрительные и аудио контакты. Это нужно для Вас, для Вашего здоровья! Примите ситуацию, и примите то что повлиять на неё не можете. Человека со свободой воли может удержать возле себя только тюремный надзиратель, под страхом расправы или смерти. И чем больше человека пытаются загнать в заключение,тем больше он будет пытаться его избежать! Простите за глупое сравнение, но как-то так и в отношениях происходит.
У построения отношений, их поддержание и сохранение, а так же расставание подчиняется
определённым базовым правилам. Что делать можно, а что категорически нельзя. Вы сейчас делаете то - чего хотите, а не то что нужно.
Человек ушёл от Вас сам -сам он должен и вернуться. Вспомните начало Ваших отношений. Самое начало! Разве Вы плакали и умоляли его что бы он обратил на Вас внимание, и был рядом с Вам? Сомневаюсь.. Вы были, доброй, позитивной, жизнерадостной, достойной. Конечно сейчас вряд ли такое получится - но пережить расставание не ударяясь в грязь лицом, не валяясь в ногах, и не извиняясь не понятно за что Вам вполне по силу. Соберитесь Вика! Сделайте выводы из случившегося что б таких "неожиданностей" для Вас больше не было.. и всё у Вас будет замечательно!!!
Всего Вам наилучшего!

То, что у него появилась другая – это, как говорится, «к бабке не ходи». Но я хочу другую мысль до вас донести. Ничего не происходит «в один миг». Любящий человек никогда не допустит даже мысли об измене, понимая, чем он рискует и кого он может потерять. Предательство допускается сначала в голове, а когда подворачивается подходящий объект, человек уже идет на измену осознанно, то есть морально подготовленный. Потом он себя оправдывает, ищет и находит (!) виноватых и, уже понимая, что на двух стульях долго не усидишь, начинает искать пути к отступлению. Нас же ставят уже перед фактом в последнюю очередь. То есть ваш товарищ давно все осознал и спланировал, ему осталось только уладить технический вопрос – как от вас избавится с наименьшими потерями, прежде всего для себя. Такие люди возвращаются, бывает, но только в том случае, если ничего не получилось ТАМ. А это уже к любви не имеет никакого отношения. И вот вы дозарезу хотите его вернуть. Для чего? Посадить его в красный угол и кормить пирогами в надежде вернуть его любовь, которая еще под вопросом «была ли»?
Понятное дело, что после ухода любимого человека в нашей жизни освобождается пространство, оно пугает и кажется бездонной пропастью. Но поверьте, скоро оно начнет заполняться новыми людьми и событиями и со временем вам просто надоест страдать. Воспользуйтесь внезапно приобретенной свободой (именно свободой, а не одиночеством) и займитесь пока своим духовным содержанием, читайте духовную литературу, творения святых, сходите в церковь на исповедь. Вы всё поймете, переоцените, обязательно встретите свою любовь и никогда, слышите, никогда не пожалеете о том, что сейчас произошло в вашей жизни.

Добрый день, Вика, вы пишите, что ваш муж уже принял решение. Вероятно, он много думал, прежде чем его озвучить. И вы уже никак не можете повлиять на ситуацию и вернуть прошлое. Насколько я помню по своему разводу. Я тоже возражала и говорила, что не хочу развода, как и вы. Это ничего не изменило. Суд может развести, даже если другой не согласен, дав срок подумать, месяц кажется. Вам нужно принять то, что есть. Принять все свои чувства, пережить их, не убегать, а именно переживать. Тогда они пройдут быстрей и легче. Не пытайтесь убегать от себя, делать новые прически и казаться тем, кем вы не являетесь. Признайте, что тяжело. Дайте себе время на принятие, на страдание. Это точно пройдет и точно не навсегда. В жизни много интересного помимо этого мужчины. И вы это точно увидите и найдете то, что нужно вам.

Вика, здравствуйте! В большинстве случаев, когда мужья кардинально так меняются, причиной является появление любовницы. По Вашему рассказу, похоже на это. От такого никто не застрахован. Вы, думаю, читали на этом сайте много таких историй. И у всех, поверьте, абсолютно у всех, происходит тоже, что и с Вами. Мир рушится в одночасье. И начинаются этапы переживаний этого предательства. Жизнь в корне меняется и женщины сразу просто не готовы в это поверить и принять. Мы , все, которые на этом сайте, проходим или прошли через эти испытания судьбы. Вика, Вам надо выстоять. Вы сами ещё не знаете, какая Вы сильная. Надо просто выйти из состояния зацикливания на муже. Надо почитать статьи на сайте, как выйти из любовной зависимости. Вы пишите, что он был Вашим миром. Вот это неправильно было. Так растворяться не стоит в другом человеке. Я сама это поняла после предательства. У меня есть подруга, у неё муж на много моложе её и она сказала, что давно морально готова, если он найдет себе другую. Может и нам всем надо быть готовыми к такому повороту событий. Ведь в жизни всякое бывает. Я одно поняла - нельзя быть уверенной на 100% в другом человеке. Бывший муж мне сказал : Муж и жена - это чужие люди. Я считала, что - это родные люди. Конечно, ему так говорить было уже выгодно. Одно я поняла: Надо себя любить и не идеализировать мужей. Вот это точно. Надо быть самодостаточным человеком во всех смыслах, чтобы не было таким сокрушительным ударом такое предательство. И вообще - это не конец света. Вы молоды, здоровы. На счет - жить не хочется, это временное состояние. Через это почти все проходят. Я - не исключение тоже. Пройдет острота эмоций, поверьте. Обидно, больно, не понятно - да. Трудно понять, как так можно поступить. Но раз поступил и смог, значит - не любит. А выпрашивать любовь бесполезно. Вы ходите к психологу - это очень хорошо. Надо время успокоиться, осознать то, что произошло и постепенно выходить из состояния шока. Всё будет хорошо, иначе и быть не может!

Нет, ну, правда: как так?! Его чувства остыли, и он понял, что не хочет больше ничего вкладывать в ваши отношения? Эгоизм и незрелость. Пусть побудет один, пусть почувствует, что нельзя так просто разорвать с самым родным человеком! Все равно душа будет болеть (ещё прошло мало времени, он ожесточился и старается ничего не чувствовать).
Вика, надо отпустить. Если он решит вернуться, это должно быть его полностью добровольное решение, принятое без всякого давления с Вашей стороны. Может, для этого он и ушёл - чтобы понять, чего он сам действительно хочет от жизни, а что ему навязано? В семейной жизни каждому приходится себя ломать, и почти никто не готов к этому. Человек должен осознать, что ему есть ради чего жертвовать своим эгоизмом. Возможно, только отказавшись от семьи, он поймет, что она ему была дороже всего.
А если не поймет, то Ваше счастье, что он ушёл. Такие чёрствые люди потом и детей бросают. Зачем оно надо?..
Вика, держитесь! Вы честно делали всё для Вашей семьи, теперь, видимо, надо смиренно отойти в сторону и признать право мужа на самостоятельное решение. Обнимаю!
Пишу всё это, потому что у нас с мужем была похожая история, и мы смогли выбраться из этого. Сейчас у нас двое детей, и я очень жалею, что мы 7 лет всё "планировали". Надо было сразу рожать, тогда отношения по-другому бы сложились.

Вика, здравствуйте. Да, это больно, первое время у меня как и у вас было также, хотелось умереть, думала также как и вы. Я тоже 19.11.2018г. написала свою историю, сейчас прошло 4 месяца как он ушел, уже чуть меньше больно, но все равно больно, постоянно эти качели. Я вас понимаю, мне говорились точь-в-точь такие же слова, что стал другим человеком. Хотя у нас с ним общий ребенок, и из за этого еще тяжелее, так как я вижу как страдает сын, он скучает и иногда говорит что у него больше нет семьи, хотя я его в этом переубеждаю. Я хочу вас поддержать, мы справимся, иначе ни как, жизнь продолжается, нужно идти дальше, уже как раньше не будет. Если он захочет к вам вернуться, то это будут уже другие отношения, новые, не оборачивайтесь назад. Это просто нужно пережить, и все будет хорошо!!!

Вика, это очень тяжело принять, но у него другая, скорее всего, он влюблен... просто так они не уходят от жен, да с насиженного места...

Дорогая, Вика! У меня было всё так же как у Вас, только я уже давно подозревала про любовницу. Не уходят они в никуда, и господин Курпатов об этом пишет в своей книге "7 настоящих историй как пережить развод", что мужчина всегда уходит к другой женщине, всегда, а не побыть одному. Сразу вбейте это в голову для себя. Наверное, за 19 лет нашего брака, мой муж периодически "разбавлял" себе пресность наших отношений, я иногда чувствовала, но диалога у нас никогда не получалось и что-либо сделать кроме как напялить кружевное бельё и сделать новую причёску у меня не выходило, т.к. всё было односторонним. Только вот в последний раз у него случилась "лУбовЬ". Тоже объявил о разводе. Когда был со мной сплошная раздражительность, злоба, даже порывался ударить несколько раз, а уйдя, по телефону (надо было созваниваться по делам) мурлыкал сытым довольным котом. Человек был счастлив. Я не буду описывать то, что я пережила. Я очень хотела, что бы он вернулся и тоже сработал психологический эффект, что я напрочь забыла какой он плохой и всплывали воспоминания о нём идеальном и что я смогу всё исправить, если начать всё с нуля. Не начнёте вы с нуля. Нет! Это так кажется. Кстати, этот эффект описан всё в той же книге Курпатова, что женщина после разрыва начинает до безумия любить и за всё прощать мужа. Сейчас Вы в этом эффекте, ваша психика так защищается. Почитать бы мне её пораньше. Хотя, я всё понимала, но сделать ничего не могла, слишком больно.Читала тут комментарии, что от возвращения ничего хорошего не будет. Умом-то мы все всё понимаем, а сердцем, душой? И я так же. Всё понимала, а всё равно хотела что бы вернулся. У них там была любовь подстёгнутая тем, что есть жена, появлялся дополнительный азарт от свиданий и романтики. Да и я уже на срыв пошла, делая любовницу ещё намного привлекательней. Это ошибка, наверное, но мириться с той мерзостью, которую он на себе и в себе приносил приходя в наш дом, моё существо не могло. Невероятное количество лжи, меня постоянно трясло от всего этого, видимо уже был невроз. И вот он приехал не ночью, а нормально, буквально влетел в дом, меня оттолкнул к стенке, собрал вещи и ушёл. Но уйдя к ней, возможно, не было уже такого удовольствия, которого я им доставляла своим существованием. Добавился быт, скука, от чего он собственно и бежал. Ещё бы 2-3 месяца и я бы, наверное, уже никогда не приняла, но он вернулся в самую боль, в самую мою слабость. Нет, я не простила, это невозможно простить, понимая, что тебя не любят...совсем. Я понимаю, что у меня время до следующей неземной любви моего мужа, очень мало времени, потому что как ни крути, возвращаются они не к жёнам, а к комфорту и привычному быту, потому что новый строить они не хотят, те, кто возвращается, и продолжают искать лёгкости на стороне. К какому-то времени находят ту, с которой будет достаточно легко строить новый быт, точнее она будет строить, а оно наслаждаться. Я живу сейчас в глубокой боли. Ощущение абсолютно чужого человека на месте когда то моего очень любимого мужа не покидает. А сколько недоверия в целом! Вздрагиваешь от каждой смски, засекаешь время на всё. Не веришь, проверяешь. ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я бьюсь в истериках, реву и чередую алкоголь с успокоительными. Вот именно из-за всего этого не желайте возвращения, он или не вернётся, что лучше, поверьте, или вернётся не К ВАМ. Мой так и не признался в наличии любовницы, просто сравнивал меня и этими сравнениями буквально описывал её внешность и характер. То ему очень нравися когда на женщине шарфик, то чтоб волосы были уложены так. А когда я отрезала косу и покрасилась в блондинку, чуть не вырвал мне мои волосы шипя: "Зачем ты это сделала, зачем поркасилась в блондинку!" А всё потому, что я стала как она - блондинкой. Моя свекровь выпивши позвонила мне и сказала, что всё равно моя дочь будет самой любимой внучкой, а квартиру им помогут снять только после нашего с ним развода. И даже после этого он не признался!После возвращения, почти сразу случились перемены. "Удивительно", теперь его никто не задерживал на работе до 10-12 ночи, а приезжать стал как и раньше в 6-8 и в командировки больше не ездеет, которых в принципе быть не может у простого рабочего. И вроде радоваться бы мне, ну вот, наладилось, только не ко мне он вернулся. Я теперь подай-принеси-отвали. Первое время (аж целую неделю!) "прощения просил", прям всё делал, помогал, даже слова говорил такие удивительные, которые я за все 20 лет не слышала. И именно это добавляло боли, я же понимала, что говорили эти слова не мне, а мне просто повторили для прощения и не было в них искренности...это так сильно ощущалось... Боль и обида не позволяли поверить в очередную ложь и спустя пару недель этого человека просящего прощения не стало, остался чужой не любящий вообще ни разу не подошедший ко мне за несколько последних дней человек всё своё свободное время сидящий за компьютером или бегая курить. А ещё он начал выпивать! Он не пьющий совсем. Видимо очень противно со мной, а надо, квартиры-то своей нет. Телефон снова стал его вторым я, а выезжая с работы стал пропускать звонки по ватсапу (он мне обещал, когда вернулся, что будет звонить по видеосвязи, что бы я видела что он действительно на работе), объясняя тем, что не удобно в руке держать телефон(!). И снова потекла ложь. А ведь я старалась как могла, глотая боль. Только не нужно ему этого, ему не нужно спасать брак, ему нужно перекантоваться, пока любовь новая не нагрянет. Если мужчина ушёл, он ушёл ОТ ВАС К ДРУГОЙ и никак иначе! Поэтому, не верьте, не надейтесь, не ждите! Сейчас Вам будут отклики про то, что вы такая молодая и всё ещё впереди. Что детей у вас не случилось и Вам невероятно проще, чем другим. Да, проще, в какой-то степени, но отвечая именно Вам, я отвечаю человеку который никак не поймёт что и почему. К 40 годам уже всё понимаешь, не веришь, цепляешься, но всё равно понимаешь. Живите минутами. О суициде не думайте, это и глупо (потом сами же себя дурой называть будете, вот увидите), и очень эгоистично по отношению к вашим родителям. Слова мало чем помогут, а вот читая такие же истории здесь Вы обнаружите, что Вы далеко не одна и, действительно, у Вас не так уж и всё плохо, да и притупится ваше страдание от понимания. Почитайте книжки по психологии, отдохните и готовьтесь к следующим отношениям, Вам это потом понадобится, поверьте. Удачи Вам!

Милая Вика, поверьте, жизнь после предательства мужа есть. Кроме Вас самой из этой бездны отчаяния вас никто не вытянет. Но есть один утешитель в этой жизни-Господь. Просите у Него защиты, помощи, вразумления, читайте акафисты, которые есть на форуме. Вы переживете этот период, если будете выбрасывать из головы навязчивые мысли, и маленькими шажками двигаться вперед. Тяжело, но возможно. Помоги Вам Господи!

Дорогая Вика,

Сказать Вам несколько слов в такой ситуации- это не сказать ничего. Мы женщины, конечно всем своим существом начинаем любить и привязываться к своей второй половине, и это нормально. Не нормально то, что мы живём в таком обществе где уже брак не сохраняется крепкими узами, где наша жизнь семейная и целомудрие почти ничего не стоит, где ценности семьи занимает уже далеко не первое место.
Если честно я зашла на сайт потому что искала себе хороший материал для доклада, который я как раз пишу на ту тему, что в нашем обществе люди лишены главного: Умения любить. Что мы можем сделать с тем, что Ваш муж не умеет любить? А ведь он именно не умеет, тут надо тоже очень трезво взглянуть на ситуацию, потому что если бы он действительно Вас умел любить с самого начала, а не просто находиться в состоянии влюбленности, хотя быть может очень сильной, он бы непременно сдержал свой "психологический контракт" с Вами. Простите что использую такой термин, я имею в виду что то впечатление которое он на Вас производил - впечатление семьянина хорошего, верного и надежного человека который готов и хочет быть с Вами всю жизнь, с которым Вы очень скоро будите иметь детей - так вот, если бы он действительно умел бы Вас любить здоровой любовью, искренней, то на него можно было бы положиться, ему можно было бы доверять, у него бы ничего в голове бы не переклинило. Он бы был целостный человек, который на самом деле готов нести свою ответсвенность за поступок что взял Вас в жёны. И что взять кого то в жёны, это не машину купить и не квартиру, это на всю жизнь. А тут на - тебе, как -то не так пошли отношения и уже он решил после 7 лет что это "не та". Так вот, это продукт и социума в котором он живёт, где такое почему-то считается позволительным, и его личная безответсвенность.
Я бы на Вашем месте себя не винила. Да, возможно какие-то были ошибки в отношениях, может Вы его где-то не прочувствовали, что ему было плохо и не комфортно, не заметили его чувств и вовремя не смогли это исправить, но теперь уже этот кусок времени обратно не вернёшь и тут уже вини себя - не вини, вот сейчас у Вас такая ситуация. Тем более что он почему-то сам не пытался с Вами это обсудить, а значит может быть для него эти отношения были не центром его внимания. И что делать? кто виноват что он такой? Да никто. Моет быть он может быть "счастлив" только с какой-нибудь мимолётной дамой в которую он влюбиться (заметьте - не полюбит, а влюбиться) со страшной силой, и эта похоть будет составлять его "счастье". только на самом деле, "счастье" очень вряд ли будет, потому что счастье от похоти, это такое же счастье как состояние опьянения от алкоголя. Но если человек не умеет любить, то эта подменна похотью не избежна, потому что отношений всё равно хочется, ведь мы люди. А так как на качественные отношения человек не способен - они ему только в тягость, он подменяет это вот таким безобразием.
Опять Вас спрашиваю: Что Вы с этим можете поделать? Учить мужа истинной любви? Тут тоже проблема возникает: Свобода воли. Очень тяжело его ЗАСТАВИТЬ любить, он должен сам осознать, покаяться, захотеть учиться любить и терпеть, и вкладываться.
Знаете, сейчас Вам очень очень всё вот это дело осознать, а именно что это не Вы виновата во всём, а что он психологически не способен быть адекватным мужем если он вдруг захотел Вас бросить вместо того чтобы работать вместе над отношениями и строить семью. Это первое. Осознать что он Вас недолюбливает просто потому что в нём этой любви нет, и у него вот такое грешное устроение. Дальше, думать как ему это любовь прибавить, и тут конечно я думаю Вы сами понимаете что он уже взрослый человек, ему какие-то новые ценности в голову не с того не с сего не вобъёшь, так что единственное - это за него молиться и в храмах и монастырях подавать его на Псалтирь и проскомидию. Ещё можно вместе с подругами по соглашению молиться о заблудшем. А дальше самое больное - я не знаю и не буду Вам советовать дать ему разводную или нет, но Вам самой надо стараться встать на ноги эмоционально и психологически. А это только через помощь ближним и храм. Господь нам даёт очень сильную любовь, особенно в моменты испытания, поэтому опирайтесь на Господа как на свой стержень, Им заполняйте пустоту, а главное начинайте активно работать с детьми - потому что от детей сам получаешь большую радость и любовь, они чистые и благодарные. Особенно если есть возможность найдите сирот, детдом, больницу детскую онкологическую и хоть раз в неделю там бывайте и помогайте как можете. Любая помощь ближним, даже бомжам, в таких ситуациях это просто таблетка номер один и от собственной боли, и в смысле лечения и заращивания раны: Получаешь благодать, здоровую эмоциональную подпитку, чувствуешь себя нужной и востребованной в правильном русле, сталкиваешься с чужими страданиями и через их призму начинаешь видеть свой мир - что он всё-таки много позитивного имеет, а там глядишь Вы обретёте настоящий крепкий внутренний стержень, и муж сам может вернётся к такому эмоциональному позитиву, а если не он, то Вас обязательно найдёт другой уже более здоровый человек.
Вы нужны этому миру, и даже мне очень нужны хотя Я Вас не видела никогда. Мы православные все одно тело, и в духе всё-равно вместе. И может какая-то клетка в руке не знает что там за клетка в ноге болит, но ей от этого плохо, потому что они все единый организм составляют. Так что гоните мысли о суициде куда подальше, потому что в этом мире есть многие люди, кому Вы, ваша душа и состояние далеко не безразличны, даже если мы не знаем где Вы живёте и какая у Вас фамилия. Дай Вам Бог сил; сердцем и молитвенно я с Вами

Вика, здравствуйте! Вы, по сути, пишите страшные вещи: готовы на ЧТО УГОДНО, чтобы все начать с нуля (читай, чтобы ОН был рядом). Серьёзно? Украсть, предать, обмануть,..? Если это так, то что-то в Вашей картине мира сформировано неверно. Вот с чем Вам нужно разбираться в первую очередь. А еще с тем, почему для молодой, красивой 26-летней девушки, у которой только-только начинается самый интересный, продуктивный (не только в плане детей), осмысленный и самостоятельный период жизни, ЕДИНСТВЕННЫМ смыслом жизни стал мужчина, при условии, что этот мужчина будет в ее " полном владении" и рядом. Таким "смыслищем", что эта замечательная девушка даже готова на самые ужасные вещи - покончить с жизнью. Вика, опомнитесь, дорогая! Просто поверьте, что ни при каких условиях смыслом жизни одного человека не может являться другой человек. Не надо возлагать на другого, пусть и очень любимого, такое непосильное бремя, как смысл Вашей жизни. А если вдруг "смысл" решит уйти, как в Вашем случае? А если что пострашнее, например все мы смертны? Тогда один путь-идти на костер, как древние индийские вдовы? Попробуйте поискать ответы на эти вопросы в своей голове, в своем сердце. Иногда Господь забирает у нас то или того, что мы ставим на пьедестал своей жизни, чтобы мы посмотрели на мир другими глазами, увидели что-то новое, и в первую очередь, себя без объекта обожания. Познакомились с собой и открыли для себя новые горизонты. Понимаете, Вика, время сейчас такое, что нельзя рассчитывать, что любимый мужчина будет всегда с Вами и никуда не уйдет, как бы Вам этого ни хотелось. Это печальные реалии нашей современности. Так что, приходите в себя, возвращайтесь в наш интересный мир. И все у Вас будет. Просто переживите.

Дорогая Вика! Послушайте, давайте разбираться вместе. Мне очень знакомо Ваше состояние. И мой муж тоже через неделю после ухода говорил мне «Мань, начинай жить». А я не могла. Вся жизнь в нем. А у него от безделья (полгода без работы), любовь случилась в игре «фермы» с девицей из Украины. Видимо, одно стадо пасли. (Eму 47, ей 36! Достойно, правда?) Он её даже с мужем развёл. И она своего сына к новому «папе привезла». Живут неподалёку, квартиру снимают. Развёлся сам ещё в июле. Я только сейчас документы забрала. Дочери сказал, что у них с ней много общего. А 15 прожитых лет, и то, что мы детей вместе поднимали, получается, у нас с ним совсем не общеe. Во как бывает. А мы умираем из-за них... Но я сейчас не о себе.
Очень ваши чувства близки, хотя у меня сын почти Ваш ровесник. Я когда сюда пришла, тоже в таком же состоянии находилась. Сайт помог. И девчонки, что откликнулись. Мне тогда Пелла пинка дала. С неё начался мой путь. Она очень мудрая. И разглядела то, что я старательно не хотела видеть все прожитые с БМ годы. Так вот, Ваша основная задача сейчас понять, наконец, что Вы, как и я тогда, зависимы от тех чувств, которые Вы себе нарисовали за эти семь лет. Вспомните, как oн себя вёл, когда что-то было не так, как ему хотелось? Вспомните ваши мелкие ссоры и некоторое недопонимание с его стороны. А теперь, постараюсь угадать... Вы додумывали и находили оправдание его действиям и словам. Лишь бы сохранить мир в семье. Мы же девочки. Мы созидать должны. Но созидание должно быть обоюдным, Виктория, eсли кто-то один не хочет созидать, то второму с этой задачей ни в жизнь не справиться. Вы простите его сейчас. Отпустить позже получится. (У меня пока с этим туговато, но есть успехи). Дайте ему пройти свой путь так, как он сам хочет. Потому что у Вас впереди много побед! У Вас даже имя такое. Вы победите, когда начнёте думать не о нем, а о себе. Бог с ним. Пусть идёт. Не состоялся он ни как муж, ни как мужчина в должном смысле этого слова. Не способен брать ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своей семьи. Ответьте себе - Вам такой мужчина в жизни нужен? Хорошо, что сейчас сбежал. Ваш мужчина уже в пути к Вам. Всё у Вас будет. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Справиться с чувствами и эмоциями сложно, но выполнимо. И возвращаться будете не раз. Качели со всеми случаются. Возьмите курс на выздоровление. Вы очень молоды, не тратьте своё время на предателей и слабаков. Сейчас Вы себе нужнее! Со временем раны затягиваются. Шрамы остаются, но так мы становимся мудрыми. А настоящей женщине совсем не обязательно быть умной. Ей гораздо важнее быть мудрой. У Вас это уже будет. Читайте материалы психологов. Помогают, правда. Вы многое поймёте и пересмотрите под другим углом. Ищите и обрящете! Просите и дано будет Вам! Вы победите, Вы же Виктория!

Вика, покончить с собой это не только не выход, но и огромный грех, от которого будут несоизмеримо большие потери, чем сейчас.
Согласна с теми, кто говорит в отзывах, что в ваших отношениях появилась третья сторона. Это про то, что между вами сейчас происходит. Относительно того, как выжить - к тому, что посоветовали, я бы добавила антидепрессанты. Я, например, уже через несколько дней после их приема перешла в спокойную стадию (ну, хорошо, относительно спокойную), перестала без конца лить слезы и начала более адекватно все воспринимать. Единственное, если пойдете к врачу за консультацией и назначением таких препаратов, необходимо предупреждать, что ты водитель или работа связана с механизмами (это чтобы не назначили препараты, вызывающие сонливость). Это очень помогает.
Вика, выше голову! Все переживаемо. Верю, что у Вас все получится, надо только молиться и верить)).

Дорогая Вика!!! Хочу сказать тебе, держись, все, кто пишет здесь, прекрасно понимают твою боль и отчаяние. Ты большая умничка, что пошла к психологу, занимаешься собой, главное, пойми, как бы не было тяжело - не останавливайся!!! И тебе правильно пишут... Отпустить надо и прервать общение. Я проходила это *дружеское общение*, это невыносимо больно, когда любишь. Но у нас с тобой разница в том, что я и сейчас вынуждена это проходить ради ребёнка, при ребёнке, когда он у нас, а тебе искренне советую убрать его из поля зрения, не узнавать про него ничего, и посвятить это время себе. Подумай, пожалуйста, о том, что это он сейчас ушёл, а что бы было, если бы был грудной ребёнок на руках. Ответ прост: тоже самое. Только, поверь, это ещё тяжелее, когда есть дети. Дети любого возраста. Даже мысли не допускай о самоубийстве, подумай о родителях, о близких, продолжай молиться. Пиши здесь дальше, если хочешь ещё выговориться. Верю в тебя и обнимаю. Ты не одна!!!

Здравствуйте,Вика. Не понимаю почему многие женщины пишут о любовнице. Не думаю , что проблема в другой женщине. Что значит он стал другим человеком, а вы не можете? Он перерос вас в чем-то? Возможно ему стало с вами скучно, нет общих тем для разговора. Вы должны отпустить его, пожелать искреннего счастья, понять и простить. Живите своей жизнью и радуйтесь приятным мелочам. Если он хочет остаться друзьями, то вы можете поддерживать контакт. Только не надо реветь и убиваться по нему. Возможно вы ещё раз переживете бурный роман и начало отношений. У меня так было с моим мужем. Мы 1 раз расставались, я его от себя не отталкивала и снежную королеву не изображала. Другой женщины у него точно не было, просто он устал от меня и моего несносного характера. В итоге я все равно с ним встречалась как друзья, мы вспоминали как нам было хорошо вместе, какие вокруг люди... В итоге мы вместе и живем в законном браке. Расставание дало ему понять, что лучше женщин нет, которые его поймут и примут. Поэтому пусть будет как будет, доверьтесь Богу и своей интуиции. Если это ваш мужчина, то он далеко не уйдет. Желаю вам лёгкости на душе и позитивного взора в будущее.

Вика! Держись! Как я тебя понимаю!
У меня похожая ситуация. Я тоже всегда была уверена, что мы будем всю жизнь вместе. Планировали детей. Все было хорошо все эти годы.
8 лет вместе и почти выросли рядом, вместе.

Но мне изменили. Предали. Разлюбили.
Это я узнала почти месяц назад узнала. Мир рухнул. Хотелось выйти в окно.
Мне иногда трудно дышать от боли. Мучительна мысль, что он больше никогда не обнимет, не скажет «люблю».. мне снова как когда-то. Мучительно представлять, что он с ней. Это меня убивает каждый день.

Но нам нужно жить дальше. Если так случилось, значит так должно быть. Значит, это не тот человек. Представь, если бы он бросил тебя с ребёнком в 40.. Он бы бросил в любом случае. Такой человек. Не твой.
Живи дальше. У тебя все будет хорошо! Ты молода и однажды, ты отпустишь его и простишь, надеюсь, и я.
Все будет хорошо.