Меня качает из стороны в сторону. То я считаю, что я справлюсь, то я понимаю, что он вся моя жизнь, и другого мне не надо. Не хочу, и не могу дать ему развод, для меня это конец. Я его умоляю, целыми днями молюсь, думаю только о нем. А его как подменили, он и слышать ничего не хочет. Вроде душевная боль, но я страдаю физически. Не могу спать, есть, хожу на работу, чтобы не остаться без денег. Я не понимаю, как так может быть, когда я собиралась в декрет, а сейчас я должна искать себе квартиру и разводиться. Как самый близкий и родной человек в один миг превратился в чужого. Он говорит, что надо продолжать жить, что он мне поможет, что хочет поддерживать общение. А я не понимаю, как это можно сделать, если я его безумно люблю. Как??? Я не могу его отпустить, я готова на что угодно, только бы начать всё с нуля. Тошно представлять, что он больше никогда меня не поцелует, не обнимет, не будет рядом.
Вместе мы 7 лет, мы молодая пара, это первая любовь и самые серьезные отношения у обоих. Не знаю как выкарабкаться из этого и продолжить, когда совсем этого не хочется. Не хочу представлять, что мы можем жить с другими людьми, что у нас будут другие дети. Легче не становится ни на секунду. Хочу покончить с собой и больше не чувствовать эту пустоту.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
7 лет это переломный момент в отношениях, и многие с ним не справляются. Вы молодец что пытаетесь заниматься собой и ходите к психологу. Он должен Вам объяснить что "горе" имеет свои этапы переживания, у которых есть определённый отрезок времени. И Вы не давая мужу развод продолжая с ним дружеское общение, задерживаете себя на одном из них (этап отрицания). Который может затянуться на длительное время. При котором Ваш бывший будет ходить себе где-то там устраивать свою личную жизнь и не заморачиваться по поводу случившегося - вы ж "друзья", а Вы будете тешить себя надеждой, а вдруг он одумается и вернётся. После сер. отнош. оставаться "другом" очень Вас унижает в его глазах и в своих.. Это возможно спустя много времени, но не сейчас. В идеале вы должны расстаться "никем", не друзьями не врагами как-будто никогда ничего и не было. Но это трудно.
Некоторых жён мужья оставляют ради любовниц, а потом те "мужья" приходят к ним на выходные забрать или поиграть с ребёнком, при этом сияя от счастья что личная жизнь там устроена, жёны это видят и чувствуют и каждый раз "ковыряют свою рану" - но у них выбора нет - отец ребёнка. Вы же можете отстраниться от мужа полностью, прекратить с ним зрительные и аудио контакты. Это нужно для Вас, для Вашего здоровья! Примите ситуацию, и примите то что повлиять на неё не можете. Человека со свободой воли может удержать возле себя только тюремный надзиратель, под страхом расправы или смерти. И чем больше человека пытаются загнать в заключение,тем больше он будет пытаться его избежать! Простите за глупое сравнение, но как-то так и в отношениях происходит.
У построения отношений, их поддержание и сохранение, а так же расставание подчиняется
определённым базовым правилам. Что делать можно, а что категорически нельзя. Вы сейчас делаете то - чего хотите, а не то что нужно.
Человек ушёл от Вас сам -сам он должен и вернуться. Вспомните начало Ваших отношений. Самое начало! Разве Вы плакали и умоляли его что бы он обратил на Вас внимание, и был рядом с Вам? Сомневаюсь.. Вы были, доброй, позитивной, жизнерадостной, достойной. Конечно сейчас вряд ли такое получится - но пережить расставание не ударяясь в грязь лицом, не валяясь в ногах, и не извиняясь не понятно за что Вам вполне по силу. Соберитесь Вика! Сделайте выводы из случившегося что б таких "неожиданностей" для Вас больше не было.. и всё у Вас будет замечательно!!!
Всего Вам наилучшего!
Понятное дело, что после ухода любимого человека в нашей жизни освобождается пространство, оно пугает и кажется бездонной пропастью. Но поверьте, скоро оно начнет заполняться новыми людьми и событиями и со временем вам просто надоест страдать. Воспользуйтесь внезапно приобретенной свободой (именно свободой, а не одиночеством) и займитесь пока своим духовным содержанием, читайте духовную литературу, творения святых, сходите в церковь на исповедь. Вы всё поймете, переоцените, обязательно встретите свою любовь и никогда, слышите, никогда не пожалеете о том, что сейчас произошло в вашей жизни.
Вика, надо отпустить. Если он решит вернуться, это должно быть его полностью добровольное решение, принятое без всякого давления с Вашей стороны. Может, для этого он и ушёл - чтобы понять, чего он сам действительно хочет от жизни, а что ему навязано? В семейной жизни каждому приходится себя ломать, и почти никто не готов к этому. Человек должен осознать, что ему есть ради чего жертвовать своим эгоизмом. Возможно, только отказавшись от семьи, он поймет, что она ему была дороже всего.
А если не поймет, то Ваше счастье, что он ушёл. Такие чёрствые люди потом и детей бросают. Зачем оно надо?..
Вика, держитесь! Вы честно делали всё для Вашей семьи, теперь, видимо, надо смиренно отойти в сторону и признать право мужа на самостоятельное решение. Обнимаю!
Пишу всё это, потому что у нас с мужем была похожая история, и мы смогли выбраться из этого. Сейчас у нас двое детей, и я очень жалею, что мы 7 лет всё "планировали". Надо было сразу рожать, тогда отношения по-другому бы сложились.
Сказать Вам несколько слов в такой ситуации- это не сказать ничего. Мы женщины, конечно всем своим существом начинаем любить и привязываться к своей второй половине, и это нормально. Не нормально то, что мы живём в таком обществе где уже брак не сохраняется крепкими узами, где наша жизнь семейная и целомудрие почти ничего не стоит, где ценности семьи занимает уже далеко не первое место.
Если честно я зашла на сайт потому что искала себе хороший материал для доклада, который я как раз пишу на ту тему, что в нашем обществе люди лишены главного: Умения любить. Что мы можем сделать с тем, что Ваш муж не умеет любить? А ведь он именно не умеет, тут надо тоже очень трезво взглянуть на ситуацию, потому что если бы он действительно Вас умел любить с самого начала, а не просто находиться в состоянии влюбленности, хотя быть может очень сильной, он бы непременно сдержал свой "психологический контракт" с Вами. Простите что использую такой термин, я имею в виду что то впечатление которое он на Вас производил - впечатление семьянина хорошего, верного и надежного человека который готов и хочет быть с Вами всю жизнь, с которым Вы очень скоро будите иметь детей - так вот, если бы он действительно умел бы Вас любить здоровой любовью, искренней, то на него можно было бы положиться, ему можно было бы доверять, у него бы ничего в голове бы не переклинило. Он бы был целостный человек, который на самом деле готов нести свою ответсвенность за поступок что взял Вас в жёны. И что взять кого то в жёны, это не машину купить и не квартиру, это на всю жизнь. А тут на - тебе, как -то не так пошли отношения и уже он решил после 7 лет что это "не та". Так вот, это продукт и социума в котором он живёт, где такое почему-то считается позволительным, и его личная безответсвенность.
Я бы на Вашем месте себя не винила. Да, возможно какие-то были ошибки в отношениях, может Вы его где-то не прочувствовали, что ему было плохо и не комфортно, не заметили его чувств и вовремя не смогли это исправить, но теперь уже этот кусок времени обратно не вернёшь и тут уже вини себя - не вини, вот сейчас у Вас такая ситуация. Тем более что он почему-то сам не пытался с Вами это обсудить, а значит может быть для него эти отношения были не центром его внимания. И что делать? кто виноват что он такой? Да никто. Моет быть он может быть "счастлив" только с какой-нибудь мимолётной дамой в которую он влюбиться (заметьте - не полюбит, а влюбиться) со страшной силой, и эта похоть будет составлять его "счастье". только на самом деле, "счастье" очень вряд ли будет, потому что счастье от похоти, это такое же счастье как состояние опьянения от алкоголя. Но если человек не умеет любить, то эта подменна похотью не избежна, потому что отношений всё равно хочется, ведь мы люди. А так как на качественные отношения человек не способен - они ему только в тягость, он подменяет это вот таким безобразием.
Опять Вас спрашиваю: Что Вы с этим можете поделать? Учить мужа истинной любви? Тут тоже проблема возникает: Свобода воли. Очень тяжело его ЗАСТАВИТЬ любить, он должен сам осознать, покаяться, захотеть учиться любить и терпеть, и вкладываться.
Знаете, сейчас Вам очень очень всё вот это дело осознать, а именно что это не Вы виновата во всём, а что он психологически не способен быть адекватным мужем если он вдруг захотел Вас бросить вместо того чтобы работать вместе над отношениями и строить семью. Это первое. Осознать что он Вас недолюбливает просто потому что в нём этой любви нет, и у него вот такое грешное устроение. Дальше, думать как ему это любовь прибавить, и тут конечно я думаю Вы сами понимаете что он уже взрослый человек, ему какие-то новые ценности в голову не с того не с сего не вобъёшь, так что единственное - это за него молиться и в храмах и монастырях подавать его на Псалтирь и проскомидию. Ещё можно вместе с подругами по соглашению молиться о заблудшем. А дальше самое больное - я не знаю и не буду Вам советовать дать ему разводную или нет, но Вам самой надо стараться встать на ноги эмоционально и психологически. А это только через помощь ближним и храм. Господь нам даёт очень сильную любовь, особенно в моменты испытания, поэтому опирайтесь на Господа как на свой стержень, Им заполняйте пустоту, а главное начинайте активно работать с детьми - потому что от детей сам получаешь большую радость и любовь, они чистые и благодарные. Особенно если есть возможность найдите сирот, детдом, больницу детскую онкологическую и хоть раз в неделю там бывайте и помогайте как можете. Любая помощь ближним, даже бомжам, в таких ситуациях это просто таблетка номер один и от собственной боли, и в смысле лечения и заращивания раны: Получаешь благодать, здоровую эмоциональную подпитку, чувствуешь себя нужной и востребованной в правильном русле, сталкиваешься с чужими страданиями и через их призму начинаешь видеть свой мир - что он всё-таки много позитивного имеет, а там глядишь Вы обретёте настоящий крепкий внутренний стержень, и муж сам может вернётся к такому эмоциональному позитиву, а если не он, то Вас обязательно найдёт другой уже более здоровый человек.
Вы нужны этому миру, и даже мне очень нужны хотя Я Вас не видела никогда. Мы православные все одно тело, и в духе всё-равно вместе. И может какая-то клетка в руке не знает что там за клетка в ноге болит, но ей от этого плохо, потому что они все единый организм составляют. Так что гоните мысли о суициде куда подальше, потому что в этом мире есть многие люди, кому Вы, ваша душа и состояние далеко не безразличны, даже если мы не знаем где Вы живёте и какая у Вас фамилия. Дай Вам Бог сил; сердцем и молитвенно я с Вами
Очень ваши чувства близки, хотя у меня сын почти Ваш ровесник. Я когда сюда пришла, тоже в таком же состоянии находилась. Сайт помог. И девчонки, что откликнулись. Мне тогда Пелла пинка дала. С неё начался мой путь. Она очень мудрая. И разглядела то, что я старательно не хотела видеть все прожитые с БМ годы. Так вот, Ваша основная задача сейчас понять, наконец, что Вы, как и я тогда, зависимы от тех чувств, которые Вы себе нарисовали за эти семь лет. Вспомните, как oн себя вёл, когда что-то было не так, как ему хотелось? Вспомните ваши мелкие ссоры и некоторое недопонимание с его стороны. А теперь, постараюсь угадать... Вы додумывали и находили оправдание его действиям и словам. Лишь бы сохранить мир в семье. Мы же девочки. Мы созидать должны. Но созидание должно быть обоюдным, Виктория, eсли кто-то один не хочет созидать, то второму с этой задачей ни в жизнь не справиться. Вы простите его сейчас. Отпустить позже получится. (У меня пока с этим туговато, но есть успехи). Дайте ему пройти свой путь так, как он сам хочет. Потому что у Вас впереди много побед! У Вас даже имя такое. Вы победите, когда начнёте думать не о нем, а о себе. Бог с ним. Пусть идёт. Не состоялся он ни как муж, ни как мужчина в должном смысле этого слова. Не способен брать ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своей семьи. Ответьте себе - Вам такой мужчина в жизни нужен? Хорошо, что сейчас сбежал. Ваш мужчина уже в пути к Вам. Всё у Вас будет. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Справиться с чувствами и эмоциями сложно, но выполнимо. И возвращаться будете не раз. Качели со всеми случаются. Возьмите курс на выздоровление. Вы очень молоды, не тратьте своё время на предателей и слабаков. Сейчас Вы себе нужнее! Со временем раны затягиваются. Шрамы остаются, но так мы становимся мудрыми. А настоящей женщине совсем не обязательно быть умной. Ей гораздо важнее быть мудрой. У Вас это уже будет. Читайте материалы психологов. Помогают, правда. Вы многое поймёте и пересмотрите под другим углом. Ищите и обрящете! Просите и дано будет Вам! Вы победите, Вы же Виктория!
Согласна с теми, кто говорит в отзывах, что в ваших отношениях появилась третья сторона. Это про то, что между вами сейчас происходит. Относительно того, как выжить - к тому, что посоветовали, я бы добавила антидепрессанты. Я, например, уже через несколько дней после их приема перешла в спокойную стадию (ну, хорошо, относительно спокойную), перестала без конца лить слезы и начала более адекватно все воспринимать. Единственное, если пойдете к врачу за консультацией и назначением таких препаратов, необходимо предупреждать, что ты водитель или работа связана с механизмами (это чтобы не назначили препараты, вызывающие сонливость). Это очень помогает.
Вика, выше голову! Все переживаемо. Верю, что у Вас все получится, надо только молиться и верить)).
У меня похожая ситуация. Я тоже всегда была уверена, что мы будем всю жизнь вместе. Планировали детей. Все было хорошо все эти годы.
8 лет вместе и почти выросли рядом, вместе.
Но мне изменили. Предали. Разлюбили.
Это я узнала почти месяц назад узнала. Мир рухнул. Хотелось выйти в окно.
Мне иногда трудно дышать от боли. Мучительна мысль, что он больше никогда не обнимет, не скажет «люблю».. мне снова как когда-то. Мучительно представлять, что он с ней. Это меня убивает каждый день.
Но нам нужно жить дальше. Если так случилось, значит так должно быть. Значит, это не тот человек. Представь, если бы он бросил тебя с ребёнком в 40.. Он бы бросил в любом случае. Такой человек. Не твой.
Живи дальше. У тебя все будет хорошо! Ты молода и однажды, ты отпустишь его и простишь, надеюсь, и я.
Все будет хорошо.
![]() |