В отношениях были 4,5 года, в официальном браке через 1,5 месяца было бы 2 года... До отношений были хорошими друзьями. Была счастлива, когда предложил быть вместе. Но на протяжении всех лет было очень много трудностей, притирок и так далее. Я много сомневалась, постоянно сама слетала с отношений, потом он предлагал расстаться, а я хотела все возобновить... Мы погрязли в разборках и эмоциональных качелях. Всё потому, что я была абсолютно незрелым человеком, очень зависела от родителей и не только, была в каком-то раздрайве, постоянно хотела куда-то сорваться, поехать в путешествия. Он врач, нейрохирург, человек очень спокойный, жёсткий, но очень любящий. Также я была очень подвержена магическому мышлению, искала каких-то подтверждений, знаков и так далее... То мне казалось, что мне все не нравится, то мне хотелось быть вместе. И в глубине души я знала и чувствовала, что это мой человек, что я хочу быть с ним, строить с ним семью и воспитывать детей. Он мне сделал предложение в 2022 году, спустя год отношений. Я из-за своего сумасшедшего состояния не могла решиться. Но он был настойчив, и сказал в ином случае мы расходимся. Мы подали на год вперёд.
Через полгода случился очень неприятный конфликт, подтвердивший мою неготовность к браку, и духовник благословил нас расстаться на год, чтобы проверить свои чувства. Это было очень болезненно, мы продержались месяц, и потом полгода, но периодически нарушали благословение, было очень трудно, и батюшка дал нам зеленый свет. Но тогда мы не поженились. Я хотела быть вместе, но все почему-то тянула со свадьбой.. По итогу он сказал: или расписываемся, или расстаёмся. И я решилась на роспись. Это был очень счастливый день! .. Мы хотели все обнулить и перезапустить наши отношения. Но у меня снова начались эмоциональные качели. Я не могла отделиться от своей семьи, боялась, что муж мне будет запрещать осуществлять какие-то свои мечты, которые у нас не пересекались на тот момент. Потом мы решали готовиться к свадьбе, венчанию. Приехали родители мужа знакомиться с моими родителями, и все поссорились. Венчания тогда не состоялось... Потом муж не нашел работу в моем городе, где мы и познакомились, а я только вышла на новую хорошую работу, и он уехал в другой город, а я осталась, хотела выпустить класс. Все это время мы не жили вместе, так как планировали начать после венчания и праздника. По итогу мы виделись на выходных, даже не на каждых, и на каникулах. Решили, что я приеду после учебного года, он потом переехал ещё в другой город.. За этот год мы немного научились жить друг без друга. Я была страшно привязана к семье, племянникам и так далее... И когда нужно было уже переезжать по нашей договоренности, я уволилась с работы, и все оттягивала тот момент.

В том городе были маленькие зарплаты, мне было сложно это принять, и мне там не понравилось, было обидно, что он решил это без меня. Но и другого выхода у него не было. Потом меня позвали подруги поехать в Крым отдохнуть, а у меня был отпуск, и я, отпросившись у мужа, поехала. А он не хотел, чтобы я ехала в глубине души. По итогу мы очень ссорились и очень отдалились. Я не понимала, что творю. Потом я все же переехала, но хватило меня на месяц, я очень скучала по своему городу, племянникам, родителям, не могла там найти себе места и дела, постоянно пыталась уговорить мужа переехать, и я уехала, и стала жить на два города. Занималась здоровьем в своем городе.

По итогу мой муж тогда начал задумыватсья над разводом. Я не понимала, что я делаю неправильно и ужасно, хотя мне было очень плохо от такой жизни. Я хотела быть с ним, но не могла принять тот город на всю жизнь. Он там хотел жить всегда. Меня мучила совесть и я не могла решиться. Тогда после очередной нашей ссоры на этой почве он подал на развод. Я поехала к нему выяснять, что делать дальше. Мы прожили очень хорошо неделю, ни разу не ссорились. И он даже передумал разводиться. Потом он сказал, чтобы я вернулась к себе, чтобы он спокойно все обумал. По итогу мы встретились в моем городе на рождество, планировали венчание, помирились, я была готова к переезду и хотела быть с ним. Но за неделю все переменилось. Он увидел во мне долю сомнения, это его добило. Потом произошла череда событий, которые его окончательно довели, и он объявил о своем окончательном решении развестись со мной навсегда. В эту субботу мы должны пойти разводиться. Я за эти два месяца все проанализировала, всё осознала... что это мой был человек, что мне было очень спокойно с ним, что я его люблю. Мне было плохо с самой собой. И я не могу его отпустить, не могу простить себя за всё. Очень надеюсь, что мы в будущем, когда я изменюсь, сможем быть вместе. Поняла, что была очень глупой и незрелой. Теперь рыдаю каждый день, очень хочу все вернуть. Понимаю свои ошибки... И не знаю, что делать дальше. Глубокое отчаяние. Что мы не успели совпасть. Что он чуть-чуть не дождался. Он ждал меня очень долго.
Ещё мы воздерживались от половой жизнью до венчания, очень хотели так. Но не удержались в самом конце, незадолго до разрыва. И от этого ещё больнее. Я стала женщиной и меня очень тянет к нему, как к своему мужчине. Но он больше не считает нас парой. Я очень во всем раскаиваюсь, работаю над собой, но не могу это пережить. Не могу себе простить весь тот детский сад и те глупости, что оставляла его одного. Очень хочется его вернуть, но не знаю как. Молюсь Богу, чтобы он все управил. Говорила мужу о своем желании быть вместе и о своей готовности быть с ним всегда и где бы он ни был, но о сказал, что это его окончательное решение, что у него ко мне отторжение, надо было раньше, он перегорел и так далее....