Лилия, это всё бред. У всех кто был на этом сайте +- предательство в разных формах. Вы не одна такая и не уродливая!
Вам нужна группа поддержки в лице подруги, родственной души.
У вас такой, который просто бросил потому что инфантил скорее всего и потому что по своей натуре человек с низкими моральными ценностями.
У вас сейчас будет тяжелое время.
Вам нужно просто не слушать негатив, начать потихонечку выживать.
Пересмотреть питание возможно, дома с ребенком начать делать комплекс упражнений, пока допустим ребенок спит, все бесплатно есть в интернете.
Если есть куда съехать, то давно пора избавиться от этого негатива.
Они вас морально давят и вы так не выберетесь!!
Разводу быть, иначе бы свою жизнь потратите на этих уродливых людей.

Как только немного окрепнете...определите с кем ребенку сидеть или в ясли.. и вперёд на работу к социуму нормальных людей.

Здравствуйте, Лилия! Меня тоже зовут Лиля и мне 38 лет, как и вам! Читала вашу историю и не смогла пройти мимо! Наши истории очень похожи! Моя история тоже здесь есть... В августе я узнала, что мой любимый муж мне изменяет, любовница родственница его лучшего друга, ей 30 лет, продавщица овощей с хутора! Пустышка с накаченными губами(которые он ей и сделал), так вот в один прекрасный день я узнала, что у мужа беременная любовница, что они очень долго втайне встречались! Везде ее возил, тоже покупал подарки! А я как дура сидела дома с детьми, ждала его, обслуживала! А он бегал, развлекался с ней после работы, мне врал, что с друзьями встречался! Отдалился от меня, начал придираться, всё не то и не так, начал руку поднимать, оскорблять, сказал, что я жирная свинья и готовлю не так и ничего не умею! Это после 10 лет брака, и у нас 2 детей 4 и 9 лет! Всю жизнь все его устраивало и тут резко не такая стала! Как потом оказалось, они все обесценивают абсолютно всё!

Как только я узнала, я сразу собрала вещи, детей и просто уехала за 300 км к маме в свой родной город! А он в наш дом припер любовницу на следующий же день и прекрасно с ней там живёт, и ребенка родили в январе, и он не чувствует ни капли сожаления! Он считает, что всё сделал правильно! Так вот что я вам скажу, скорее разводитесь! Вы же себя не на помойке нашли, так с вами обращаться! Не ценит, не уважает, не любит! Зачем такое терпеть! Он что, последний мужик на планете! Да, будет тяжело сначала, я похудела на 12 кг, лежала плакала целыми днями и хотела выйти в окно, думала всё, смысл жизни потерян, моя семья разрушена ... Сейчас думаю - какая дура! Как такие мысли могли прийти из-за этого никчемного человека, безответственного, эгоиста! Не оценил, предал! Все с предателем никаких дел не должно быть! Переживете! Поверьте мне!!! Проверено на себе! Я буквально начала жизнь с нуля, устроилась на работу, в поездки начала ездить, зарегистрировалась на сайте знакомств и знаете, жизнь то есть после развода! Мы, женщины, сильные и достойны только самого лучшего отношения к себе! Предатели пусть идут своей дорогой! Милая, Лиля, крепитесь! Всё будет хорошо.

Здравствуйте, дорогая Лилия! Очень сочувствую вам, что вы оказались в такой мерзкой ситуации. Но ради детей, пожалуйста, вставайте с колен и не позволяйте так над собой издеваться двум нечестивым людям! Ваш муж и его любовница питают свою страсть за счет ваших страданий, никакая там не любовь. Не знаю, чья у вас квартира, но подумайте о материальной безопасности себя и своих детей, для вашего спокойствия и счастья нужно отделиться от вашего мужа и эмоционально и физически. Понятно, что так быстро у вас не получится стать хотя бы эмоционально независимой, не позволять так плохо с собой обращаться, но надо к этому идти. Есть ли у вас возможность переехать, кроме мужа есть родные, лично ваши друзья, которые могли бы вам помочь? Из любых ситуаций можно найти выход, но вам главное, полюбить себя, осознать свои границы, что с вами так нельзя и тогда придут правильные решения и нужные действия.
То, что ваш недомуж смеется над вами со своей любовницей и еще фото ваше показывает, характеризует его прежде всего как подлого человека, значит, и любить такого нечего, нашел он себе подходящую пару, вот пусть и "наслаждаются"друг другом, пусть свою злобу и черноту направят на друг друга, а вы закройтесь от них, как будто это уже не ваш муж, а чужой в теле вашего мужа.
Но знаю по себе, что процесс эмоционального отделения, восстановления своих границ небыстрый. У меня ушло три года на то, чтобы принять себя, научиться защищать себя, я и до сих пор работаю над собой.
Господь вам в помощь, пусть у вас все получится, вы обязательно выберетесь из этой ямы, читайте сайт, истории других женщин, переживших унижение, нелюбовь и черноту. Обнимаю вас.

Здравствуйте, Лилия.
Я понимаю как Вам тяжело сейчас. Вы сами осознаете всё после того как разойдётесь с ним, пройдёт время, Вы успокоитесь и научитесь жить без него. Сейчас Вы просто чувствуете, но не осознаете. Через подобное я прошла (после 22-х лет брака), разве с той лишь разницей что квартиры друга за стеной не было и измену не афишировал.

Вряд ли стоит сохранять такой брак. Вы же видите как он ведет себя по отношению к Вам - своей жене, матери его детей. Ему нельзя верить. Всему городу скорее всего плевать на то что происходит в вашей семье, в том числе и его так называем "друзьям". Меньше всего Вам надо переживать о том кто и что там себе думает. Вам надо думать о себе и о детях. Такое поведение Вашего мужа - это оправдание его поступков и всё. А Вы, терпя это, невольно потакаете ему ему и его любовнице. (У нас с бывшим мужем дошло до того что теперешняя жена его мне звонила и рассказывала какая я плохая мать, алкоголичка, что у меня с головой плохо и еще там что-то - не помню уже. Так вот, спустя время, при случае, я спросила бм, зачем нужны были эти звонки и сообщения? И услышала от него - ты ей ПЕРВАЯ начала звонить, ты сама виновата! При этих его словах я чуть со стула не упала - ведь у меня даже номера ее нет - звонила и сообщения она мне оставляла с его! телефона. А он рядышком стоял и все слышал, и поддакивал. Я напомнила ему - молчит, не нашелся что ответить. А что тут скажешь. Поймала на наглом вранье в лицо. Но все уже случилось и теперь мы не общаемся от слова совсем. И с сыном он общаться перестал. А зачем сын от первого брака нужен его жене? - у нее свои дети. И повод нашелся не помогать и алименты не доплачивать). Так что не удивляйтесь, Лилия. Просто Ваш муж показал что он за человек на самом деле. И жалеть тут не о чем. Что бы такое говорить о Вас - ему должны были показать Ваши фото интимного характера с другим мужчиной.
Мы часто ищем ответы там где их нет. Как, да почему? Все гораздо прозаичнее. Если все так как Вы пишете, то Ваш муж - подлец.
Когда мне было очень тяжело в подобной ситуации, моя соседка мне сказала - женщина с ребёнком не пропадет никогда, а вот мужики пропадают часто. Теперь я говорю Вам - женщина с ребёнком не пропадет. Поверьте, Лилия, Ваша история (и брак, и то что сейчас) не уникальна. Это мы осознаем спустя время. Так что стройте свою жизнь без него. Вам предстоит нелегкий период сейчас. Пути назад нет. Если, конечно, Вам дороги Ваши дети и Вы сама. Совет как сохранить семью в такой ситуации Вы вряд ли тут услышите. Да и семьи уже нет. Держитесь, Лилия. Все наладится. Просто поверьте. Любите себя и детей.

И ещё. Лилия, если Вы думаете, что его сбили с толку, он запутался, одумается и будет как прежде - это ошибочный путь. Другие люди здесь не причем. Речь о нем, о Вас и главное о Ваших детях. Он Вас предал. Я тоже так думала, продолжала верить и самое ужасное - надеяться. Это была ошибка. Но годы брака и общие дети делают свое дело - я понимаю, каково Вам сейчас. Ваша история нашла во мне живой отклик - поэтому я пишу Вам. Многое слишком похоже. Мне казалось, что у меня не будет как у других. Что я все еще имею влияние на него в пользу нашей, уже развалившейся семьи. (Мы тогда еще не развелись, хотя жили уже больше года раздельно). На какой-то момент мне казалось что он осознал и что-то изменится. А потом стало еще хуже и больнее. После первой любовницы он завел вторую, потом третью, на которой в итоге женился. Вот тут-то я и столкнулась с такими сторонами его натуры о которых даже не подозревала. Если я раньше позволяла себе думать что его сбили с толку мать, брат, компании, любовница (ведь 22 года жили!), то потом поняла - нет. Непонятным остается одно до сих пор - как человек может быть таким гадом здесь и хорошим там? Раздвоение личности? Нет. Просто он приспосабливался, искал место где лучше и проще будет жить. Удобней ему.

Не ищите ответов, Лилия. А ему верить уже нельзя. Я понимаю, как Вам сейчас больно и какая "жвачка" из мыслей у Вас в голове. Я какое-то время жила, скорее существовала, на "автомате". Надо было искать работу, водить ребёнка в школу, не ударить в грязь лицом перед мамой. Меня самой, как личности, не было ... Мысли, эмоциональные качели, бессонница, злость, обида, растерянность, прошлые обманутые надежды и страхи - из этого всего надо выплывать. Тут у каждого свои методы, часто слышу советы и мне помогало: церковь (я не просила, чтобы он вернулся, просила пусть будет так как должно быть). И вообще я резких движений, кроме того что выставила его за дверь с сумкой, не делала. С разводом не спешила. Я занялась своей жизнью - ребёнок пошел в первый класс, а мне надо было срочно искать хоть какую-то работу. (Потом я пожалела о том, что сразу не подала на развод и алименты, суд присудил алименты с момента подачи заявления и год у меня "в пролете". А этот год как раз он не платил нам ничего).
Работа тоже спасает и отвлекает. Но в моем случае, это все-таки церковь. Спустя годы, я понимаю что спасалась там. Ребёнок и мама конечно тоже, ежедневные хлопоты. Стараться "не уходить в себя". По крайней мере надолго. Жизнь совсем не кончилась. Ну и что еще - музыка классическая. В школе с ребёнком взяли проект по истории, думала помру от усталости, но отвлеклась здорово. А сын получил номинацию "юный историк" .
Несомненно еще - этот сайт. Спасибо его создателям, всем пользователям кто поддерживает, дай Бог здоровья. Люди помогали от которых не ожидала, в т.ч. материально, так как у нас было совсем тяжело.
Я не могу сказать, что решила все проблемы на сегодняшний день. Их еще много. Слишком много на меня навалилось с его уходом, слишком я ему верила и слишком на него рассчитывала. И слишком серьезной была его "подстава". Мы потеряли почти все в материальном плане. Но положительные результаты несомненно есть. Еще много есть того, что необходимо сделать. Лилия, я желаю Вам крепкого здоровья и веры. Берегите себя и детей.

Здравствуйте.
Пока он не рассказал своей маме про новую женщину, он не разведется с вами, не женится на ней, не приведет ее жить в вашу квартиру. Мать всегда примет решение сына. Вот тогда для вас начнется настоящий ад. Вам придется делить квартиру с семьей алкоголиков, которые вас ненавидят.
Постарайтесь заранее продумать, куда вы сбежите от этого. Узнать, целесообразнее получать алименты в фиксированной сумме или процент с зарплаты. Подать на их выплату пока вы в браке. Выяснить, что сделать, что бы обезопасить себя в жилищном вопросе.
Если есть поддержка (например, мама) в другом городе, то лучше уехать. Скоро тут для вас начнется настоящий кошмар. Подстилайте «соломку», пока есть ещё время.

Лилия! Есть только один способ прийти в себя. И только это позволит вам самой себе потом сказать спасибо. Это - выгнать его и жить дальше без него, вычеркнув его из своей жизни. Только хладнокровный уход без слез и истерик в его присутствии позволит вам в дальнейшем поверить в себя, встать на ноги и жить дальше. Не держите, не цепляйтесь, не унижайтесь. Сделайте то, что должна сделать любая уважающая себя женщина в вашем случае. Закончите эти отношения. Я думаю, о целесообразности дальнейшего совместного проживания с этим человеком говорить не нужно. Возьмите себя в руки. Вы себе сами потом будете благодарны. Вдохнуть глубоко - и сделать. Обнимаю.

Скажите, зачем поднимать разговор о том что у вас происходит? Вам разве не ясно? ЧТо вы хотите еще от него услышать?

Происходит вот что - вы унижались все время что были с ним и в итоге вас ждал не "приз", а вас бросили. Конечно, теперь вам обидно.

Что значит "я доверила свою жизнь" - как можно доверить свою жизнь кому-то? Она только ваша. Ее нельзя вручить кому-то. Вы сами принимаете решения в своей жизни и несете за них ответственность.

Не муж вас разрушил, а вы сами себя.

Но, хорошая новость, вы сами себя можете теперь собрать заново и в лучшей версии. Но вам надо к психологу, одной почти невозможно это сделать.

Какой ужас! Вот не знаю, что у него за друзья, но я бы и не смотрела чужие интимные фото. И после этого друзья его еще уважают??? Если он так с женой поступил, то почему бы ему не предать друга.
Вы совсем не пишете, где живете, на что живете, есть ли поддержка. Можете ли его выгнать или уйти. Есть куда?
Муж Ваш манипулятор. Он своими поступками и унижениями намеренно вводит Вас в состояние истерики.
Я крепко обнимаю Вас, Лиля. Желаю сил пережить это.
Вам спасаться нужно, он страшный человек.

Лилия, здравствуйте. Сочувствую Вам. Спрашиваете, как вылезти из этой ямы. Расставайтесь с Вашим мужем, подавайте на развод и на алименты, на раздел имущества. Если Вы не работаете, ищите работу. Чтобы залатать душевные раны, обратитесь к Богу. Сходите в церковь на исповедь, поговорите с батюшкой. Нельзя было ставить мужа на первое место в своей жизни. На этом месте должен быть Бог. Видимо, поэтому Ваш муж Вас не ценит, так как Вы сотворили из него кумира.
Не переживайте слишком из-за любовницы мужа. Сами подумайте: что это может быть за человек, который пьёт, пьяная знакомится на улице с первым встречным и потом сразу в постель. Это какая-то шалава. Ваш муж ещё хлебнет с ней горя. Когда она начнёт спиваться.
То, что он критикует Вашу внешность, это подло и не достойно мужчины. Не стоит с таким жить и ради такого переживать. Пошлите его подальше и начните новую жизнь.
Лилия, Вам не уже 38, а всего 38. Я вот Вас старше на 10 лет, но старой себя не считаю. Всё зависит от самоощущения.
Ещё хотела Вам посоветовать пройти психологический курс "Пережить расставание, развод" на сайте Заочной школы любви. Он мне в своё время очень помог. Вам надо повышать своё самопринятие и самооценку. Занимайтесь собой и детками, дети - это большое счастье. На неверного мужа наплюйте. И не пускайте его назад, если будет проситься.
Всего Вам хорошего!

Лилия, мы вас очень понимаем.
Все здесь прошли и помнят свою боль. И худели, и страдали, и жить не хотели, и унижались, пытаясь вернуть. Все это пройдено. Прислушайтесь! Вам дают очень правильные советы. Тихонько начинайте действовать. Поверьте нам всем, он не изменится. Будет дальше хуже.
Вы должны окрепнуть и скоро у вас спадут окончательно розовые очки и вы увидите истинное лицо своего мужа, которой вас не достоин. Пусть эти люди остаются вместе, но поверьте нашему опыту, их ждёт несчастливая жизнь.

А вы когда начнёте крепнуть, потихонечку, начните любить себя. Вам внушили, что такая никакая и никому не нужна.
Это все чушь! Уродлив он внутри и нашел себе такую же любовницу.

Мы вас бодрим, послушайте нас. Ваша жизнь изменится только в лучшую сторону. Женщины сильные и после такого предательства становятся только лучше, красивее, моднее, успешнее, начинают себя любить и получают эту любовь от новой жизни, знакомств, построении новых отношений.
Но пора действовать ради себя и ребенка!!!

Прочитала, и столько вопросов!
Что очевидно: ваша сильнейшая психологическая зависимость от этого человека. И судя по всему, ещё и финансовая, раз вы сейчас в декрете.
Вопросы такие: этот «муж» вам официальный? Или так вы называете сожителя? Сколько лет вы в браке/отношениях? Сколько лет ребёнку? Муж моложе вас? Ребёнок желанный или брак по беременности?

Почему спрашиваю, потому что не увидела у вас семьи. Увидела вашу болезненную зависимость и готовность терпеть что угодно, лишь бы он был рядом. Хотя он изначально не был рядом. Возможно, позволял себе быть рядом. С барского плеча. А вы всё принимали и на всё были согласная.

Ещё вопросы по этой женщине: уж очень неправдоподобные обстоятельства их встречи и дальнейших отношений. Буквально с панели подобрал пьяную бабу (при этом шлюха почему-то вы на районе), не побрезговал, да и она вот так сразу с ним пошла, ещё и в компанию к мужикам - а итогом: неземная любовь с чУдными букетами и высокими словами. Ну бред же. Врет вам ваш муж.

Мой вам совет, хотя и не услышите вы меня сейчас: разожмите руки! Отцепитесь от мужика. Отпустите. Этот мужчина никогда не был вашим. Вам этого очень хотелось, а ему не очень. Отсюда и эта гнусность с его стороны. Вся эта мерзость.

Ваши самые главные действия сейчас: финансы, алименты, вопросы с жильём. Квартира чья? Многие женщины в похожих ситуациях решают их по горячим следам, пока у гуляк ещё теплится чувство вины, и связи с семьей ещё не совсем разорваны. И решают успешно.
В вашем случае никакой вины у мужика нет и не будет, как и семейных связей. Поэтому вам к специалисту за поддерживающей медикаментозной терапией. У вас малыш, не забывайте! И решать эти вопросы. Через злость, через страх. Иначе при таких выводных, о которых вы пишите, вы можете остаться под забором с ребёнком без копейки денег.
Поддерживаю вас искренне! Сил вам и удачи!

Автор, выход из ямы... Карабкаться наверх, прилагая много усилий. Просить о помощи, если нужно, когда сил нет и желания м/б тоже.
Его боялись потерять, а себя нет!? Это же страшнее. Спросите себя, как я могла всё это допустить по отношению к себе? Почему я позволяю кому-то управлять свой жизнью, втаптывать в грязь, обесценивать и т.д. вместо того, чтобы биться за себя!!! Очнитесь! Чего вы хотите? Никто, кроме нас самих, не сделает нас счастливыми. Вы - женщина, мама, любимое создание! Хватит уже смотреть на себя глазами "недомужа" и крутиться вокруг него и чего-то ждать.
Выберете свою жизнь без предателя, внутренне начнёте меняться и это отразится на событиях. Да, это болезненный процесс, но иначе никак, дальше только разрушение.
Фокус на себя и свою жизнь, готовьте базу материальную. Физически и морально подкрепляйте себя, приводите в порядок. Маленькими шагами, но идите...

Дайте отпор мужу. Пригрозить ему статьёй УК "Распространение интимных фото жены без её согласия — это уголовное преступление, предусмотренное ст. 137 УК РФ (нарушение неприкосновенности частной жизни), наказываемое штрафами, обязательными работами, или лишением свободы до 5 лет.
Некому приструнить его, поговорить по-мужски, по "фейсу проехаться разок для вразумления"!?
Максимально отстранитесь от него, желательно территориально - это позволит начаться выздоровлению вашему. Вам детей поднимать ещё. Принимайте решение о разводе. Уважения нет, любви нет.
Весь бред его и любовницы отметайте от себя. Вы раздавлены? Так они этого и добиваются! Доставите им это удовольствие? а то недостаёт видимо от любовных утех или всё же... разозлитесь и воспрянете духом! Вы думаете они сильны, вдвоём против вас? Ошибаетесь - они слабы, действуя недостойными методами, порочив другого человека, падая всё ниже. А вы ещё не знаете какая сильная, даже сейчас, когда очень уязвимы, находясь в декрете! Так вот... поднимайтесь и гордо держите голову.
Успокойтесь, людям интересны в основном они сами и их жизни, а не сплетни.
"Ваши люди" будут с вами и поддержат, остальные отвалятся.
Вы сами о себе какого мнения? Вот так вас и мир отражает. Вы же понимаете, что дело не в фигуре и возрасте, а в самоощущении себя, в принятии и самоценности. Если тебя не выбрали, это не повод отказаться и предать саму себя. Займитесь собой наконец! Уважение вместо унижения, если оно вам надо от "мужа", можете получить, изменившись и создав новую версию себя, довольную своей жизнью, уважающую прежде всего себя. Не надо в "ту сторону смотреть и что-то узнавать", всё внимание на себя и детей, куда внимание обрчшено, туда и энергия идёт! А энергии нужно будет много! Создавайте себя, по крупицам, новую жизнь в вашей с детьми семье!

Лилия, невыносимо читать вашу историю, все эти фразы, которые говорит якобы мужчина... От такого бежать надо, не оглядываясь. Просто поверьте. Вы еще через несколько лет вспомните это и подумаете, как же можно было это все терпеть.
Единственное - нужно срочно к юристу, чтобы понять, как делить имущество и какие алименты детям.
Знаете, может, даже хорошо, что сейчас все это произошло, когда вы еще молоды. И можете найти достойного человека. Удачи! А на этого даже внимания не обращайте.

Дорогая Лилия!
Судя по вашему описанию, вам очень повезло, что он ушёл. Впереди страшное: когда вы повернётесь к себе, он вернётся, чтобы снова посадить вас на себя, как на наркотик. Примите главное — такие люди не любят никого. Ни вас, ни другую, ни себя. Откажитесь от такой жизни. Вы не заслуживаете такого обращения! Ищите в себе силы подать на развод, а после выдержать новую атаку со всеми песнями «ошибся, люблю-нимагу». Для этого посмотрите, что у вас есть в активе, обратитесь в службу поддержки психологической помощи и к юристу
И, самое главное, НЕ ВЕРЬТЕ ему. Ни единому слову! Ни единой букве. Ничему из того, что вылетает из его рта. Он вас морально уничтожает. Не терпите! Не учите детей тому, что так можно!!! Только представьте, что они когда-нибудь попадут в такие отношения. Хотите своим детям такой судьбы?
Берегите себя, иначе кто позаботится о ваших детях…
Есть хорошая книга «Женщины, которые любят слишком сильно», почитайте, найдите корни своих отношений с мужем.