Познакомились мы с ним два с половиной года назад, когда я пришла устраиваться на работу, он проводил собеседование. На тот момент я жила с молодым человеком. Муж был разведен, но жили они вместе. Я это знала... Как обычно бывает, на одном корпоративе (в то время мы с моим МЧ расстались), мы с мужем "рассмотрели друг друга", через неделю после этого мы начали встречаться, он продолжал жить с той женщиной. Я до сих пор не знаю, как я могла позволить себе такое, всю свою жизнь я избегала встречаться с несвободными мужчинами (будь то женатый человек или просто встречаются люди). Вобщем то время было у меня тяжелое т.к. очень тяжело расставалась со своим бывшим МЧ, а тут он. Естественно он начал активно за мной ухаживать, и т.к. в моей жизнь было не так уж много отношений, я решила - а почему бы нет? В то время я ходила к психологу, потому что мне казалось, что от этой ситуации у меня сносит крышу и я не могла разобраться с тем, что мне делать (расстаться с ним или продолжать встречаться, все таки человек живет с другой), психолог мне сказал, что бывают разные ситуации почему люди живут вместе, а свое счастье тоже надо строить. Через 2 месяца он ушел от той женщины, еще через 2 мы стали жить вместе. Потом зарегистрировали брак, венчались, сами не понимая что делаем, от Церкви и он и я были далеки. Все это время он продолжал задаривать меня подарками, цветами итд. Я эгоистичный, самолюбивый человек. Сейчас стараюсь всеми силами с этим бороться. В то время я думала, что так будет всегда. У нас были тяжелые отношения, я была очень капризной, ему это нравилось (это он мне потом сказал, что раньше я была яркая и капризная и ему было хорошо со мной, ему льстило, что когда мы куда нибудь приходим, все на нас смотрят. Говорил, что нравиться когда на меня заглядываются мужчины (при этом я на них посмотреть не могла, потому что "ты хочешь с ним мне изменить"), да и на работе все ему говорили, что ему повезло с такой женой - по внешности).
Все изменилось, когда я узнала, что у отца рак 4 ст. В 30 лет я первый раз столкнулась с такой безвыходной тяжелой ситуацией, до сих пор думаю как я в то время не сошла с ума... Я ходила к родителям, делала ему уколы, помогала и смотрела на то, как человек угасает. Отношения с мужем из-за моего состояния разладились, я могла его обидеть, наорать, оскорбить. За 2 дня (середина июня 2014) до смерти папы я пришла домой и сказала ему, что папе остались считаные дни, что он мне сейчас нужен как никогда, на что он наговорил мне всяких гадостей и ушел к другу. Потом папа умер у меня на руках. Он помогал с похоронами. Я начала ходить в Храм, молиться, это меня и спасло от безумия. Видя, что отношения разваливаются я пыталась их спасти, как могла, сейчас понимаю, что всего этого не надо было делать: ходили к психологу, читала статьи, пыталась с ним поговорить, уговорить его. Вобщем после этого было много всего плохого между нами, он постоянно мной был не доволен: я начал жить с яркой женщиной, а сейчас ты монашка (это когда я в Храм ходила), да кто на тебя посмотрит? Иди на фотосессию, посмотри какие фотографии у всех красивые, зачем ты ходишь в церковь? Все еще в это время спят. Готовлю я не то, крашусь не так, одежда у меня не та, все время приходиться контролировать свои слова, он придирался ко всему, эмоциональная холодность на протяжении всего этого времени. Потом мы лишились работы, 2 мес. не работали, я нашла работу первая, он только временные подработки. Так вот, после потери работы он как с цепи сорвался, постоянно мной не доволен, срывается на меня по малейшему поводу и без повода. Я старалась его поддержать, ничего не просила, старалась оградить от всего, помогала в его приработках (у нас одна профессия), пыталась успокоить, говорила, что трудности временные, что с таким умничкой я ничего не боюсь, это время надо просто пережить. С каждым днем он становился все хуже и хуже и 1 января мы с ним поругались из-за ерунды, ему не понравилось, что я сказала. Я и правда сказала не хорошие вещи, про то, что он с похоронами нам помогал, чтобы показать нам, что мы ни на что не способны (я это сказала с его слов, перед смертью папы я ему говорила: что будет с нами, все упадет на нас с мамой. И потом после примерно 5 мес., он мне сказал, что тогда подумал: "На что вы способны. Так и получилось", что всем занимался он). При этом он мне говорил, что надо срочно переписывать квартиру на его мать (это чтобы мне в случае чего ничего не досталось), что его бабушка: "боится, что ее умертвят. Ладно, внук нормальный, но есть еще и невестка", что у меня есть любовник (мой бывший МЧ), обзывал меня, я не говорю уже о поддержке: болело сердце - "я думал ты врешь", была сломанная нога - сама ездила по больницам, были другие случаи, всех не упомнишь, и самое ужасное: он мне сказал, что делает что-либо заведомо зная о том, что мне будет больно.
После 1 января мы нормально не общаемся, первое время он со мной разговаривал, как с ничтожеством, сейчас более-менее. В истории компьютера нашла: моя жена меня раздражает. В соц. сетях переписку с девицей, не до конца удалил. Предложил разводиться, я ответила согласием.
Я знаю, что все то, что сейчас со мной происходит я заслужила сама, что эта ситуация мне попущена Богом, что мне надо осознать свои ошибки. Я стараюсь, честное слово. Понимаю, что всю свою жизнь я жила не так, как надо, наломала дров, может быть сломала и его жизнь. Может быть он бы нашел другого человека и был бы с ним счастлив. При этом думаю, если мы помиримся, как жить дальше, я не доверяю ему, всю жизнь жить и ждать "ножа в спину", бояться тяжелых времен, потому что не только поддержки нет, так еще и добьет с радостью. В общем, полный бардак в голове, в сердце... Спасает молитва, помолюсь, у Господа прощения, попрошу-становиться полегче, приходит в голову порядок. И работа спасает, помогает отвлечься (работа тяжелая, требует больших умственных затрат), я хороший специалист, а вот как женщина....
Извините за такой большой сумбурный рассказ, просто накопилось. Может быть, посоветуйте мне что-нибудь. Буду Вам очень благодарна.
Читаю истории с сайта и думаю: как Вы все это выдержали? И какие здесь замечательные люди.
Отклики:
Прочтите просьбы о помощи женщин и мужчин и вы заметите, что женщины , в большинстве, обвиняют себя. Они пытаются понять, что делали не так, как вернуть утраченное? Но все действия по спасению семьи возлагает на себя. Мужчины же , чаще всего, занимают наблюдательную и выжидающую позицию, не производя никаких действий или еще хуже критикующую позицию. Женщина как бы, участвует в соревнованиях( иногда две женщины), а «приз» сидит и наблюдает, отпуская комментарии. И мы несемся в этой неведомой гонке , тратя свои силы в пустую. А «судья» сидит на трибунке и повышает свою самооценку.
А судьи кто?...
Всегда готовые к журьбе,
Поют все песнь одну и ту же,
Не замечая об себе…
Нам с детства вбивали в голову ценность семьи, но не привили чувства уважения к самим себе, чувство значимости своего « Я» в этом мире. Меня, как и всех воспитывали, прививая нужное и полезное при создании семьи, мало того, что я не умею. Но все мои старания пошли крахом, потому что на каждое мое действие , мой партнер находил противодействие, но сам не предпринимал попыток изменить ситуацию. А зачем, если рядом такая спринтерская «лошадка Все сама». Семья – это союз двух людей …
Ведь если путник не один идет —
Другой помочь споткнувшемуся может,
А если одинокий упадет —
Никто ему подняться не поможет.
Двоим теплее, если вместе спят.
И в драке, где один не отобьется,
Вполне возможно — двое устоят.
И скрученная нить не скоро рвется.
(Книга Екклесиаста. Стихотворная обработка)
А у нас чаще всего, семья – это борьба и соревнование. Бывший муж, часто повторял, что хочет меня сломать под себя. И мужчина с которым у меня были отношения и нацеленность на семью, не раз повторял, что надо меняться. Вы не подумайте, что я не пыталась, на какие жертвы я только не шла, пытаясь угодить , но не «допрыгивала» до поставленной ими планки. И вот когда страсти в моей душе улеглись и перестала соревноваться за звание достойной « приза», я обратила свое внимание на мужчин , чью любовь я так пыталась заслужить. И теперь задаюсь вопросом, почему в качестве спутника жизни я выбирала инфантильных и безответственных мужчин, зачем мне изначально нужны были мучители и критиканы? Не потому ли, что собственная самооценка на нуле, что чаще слушала других, а не своё сердце. Жила по принципу: « Что люди скажут». Терпела, подчинялась, угождала, тем самым оказывая «медвежью» услугу и своему партнеру. Ведь если я разрешаю и прощаю и позволяю неуважение и хамское отношение к себе, то почему мужчине не позволить себе воспользоваться этим и насладиться властью, тем более ответственности за это нести не надо. С нами делают то, что мы сами позволяем, создаем себе кумира и подчиняемся человеку, как и мы не идеальному, наделенному страстями и похотями, иногда, даже больше нас. А мы пытаемся их переделать… понять… А как можно переделать сформировавшуюся личность, если она довольна собой и никаких недостатков в себе не видит? Развитие в паре происходит, когда оба партнера хотят созидать, а не разрушать. Если же один строит , а другой бездействует или разрушает, то ничего не получится. Такие отношения не приносят результата и рано или поздно рухнут…
Ольга, вы сами должны решить, что вам нужно. Поставьте свою планку жизненных целей, и равняйтесь на неё. То , что вы ищете спасение в Боге , очень хорошо, это тот путь который ведет нас к пониманию себя, прощению и смирению, дарит веру, надежду и понимание любви.
Мне теперь стыдно за свою ложь и обман самой себя, и своего партнера, за ту искусственность и лицемерие, боясь потерять партнера - я теряла себя…
Спасибо Богу, что не дал утонуть в этой лжи, освободил и отвел от меня не любивших и унижающих меня. Я сама стала относиться к себе более уважительно и ответственно, внимательней присматриваюсь к людям окружающим меня, сужу больше по поступкам, чем словам.
Ольга, тезка моя, наше имя очень сильное и верю, что ты со всем справишься и будешь радостно и с любовью смотреть вокруг.
Меня тогда бросил самый близкий человек и я не понимала, как жить дальше.
Я тоже тогда осознавала, что в наш разрыв я немало принесла: я пилила его, спрашивала "что дальше? когда мы поженимся?", капризничала много и не по делу.
Он оказался в сложной ситуации, а я не смогла вовремя остановиться и просто оставить его в покое наедине с собой, он тогда не выдержал и бросил меня...
Хорошо, что мама заставляла есть, потому что я сохла на глазах, начала даже бояться за свое здоровье (при росте 170 я весила 47 кг).
Так я пришла на этот сайт, потому что разрывалась от боли и здесь я нашла один прекрасный совет, который, спас мне жизнь!
Совет очень простой: живи, просто живи!
И я продолжила жить: кривенько, косенько, гуляла после работы часами, чтобы сразу прийти лечь спать, плакала навзрыд, ходила на дни рождения к друзьям - просто жила, как получалось.
Сейчас я прошла полтора года терапии у психолога, та боль ушла, она сделала меня спокойнее и мудрее, иногда я очень счастлива, я стала больше любить, ценить и поддерживать людей. Я знаю, что у меня всегда буду я и я смогу жить, как получается, а потом - лучше.
У всех нас есть выбор: быть жертвами обстоятельств, или через боль их преодолевать и становиться лучше.
Не спешите, хорошая моя, стать лучше за пару месяцев - это бесконечная работа над собой, но, если Вы сможете Просто Жить и стремиться быть счастливой, когда-нибудь Вы так же, как и я, придете на этот сайт просто, чтобы поддержать кого-то, поделиться радостью.
Будьте, пожалуйста, счастливы!
Сейчас вам тяжело и больно и вы пытаетесь найти выход, обвиняя то себя, то его в том, что случилось. Я в свое время тоже через все прошла, мы ведь на этом сайте просто так не оказываемся. Конечно, нам хочется, чтобы нас любили всю жизнь, как в первый месяц, но так не бывает, Оленька. Когда со мной произошла беда, я тоже металась как загнанный зверь, не знаю, как выжила. Страшное время было, это была настоящая "наркотическая" ломка. У меня тоже почти одновременно умирали папа и бывшая свекровь, мама первого мужа, за которой я ухаживала, потому что больше некому было, а оставить эту женщину в беспомощном состоянии я не могла, 26 лет продлился мой первый брак. Оля, моя свекровь умерла 8 марта. Я в этот период была в гражданском браке с мужчиной, которого очень любила и ради того, чтобы мы были вместе, терпела многие вещи. Когда позвонил мой бывший муж и сказал, что умерла мама, я была в магазине, поэтому сразу перезвонила Сергею(второй муж) и сказала, что еду к свекрови, она умерла и я там нужна. Я не могла не поехать, эта женщина была очень дорога мне. Она - бабушка моих детей и замечательная свекровь, которая всегда поддерживала меня и брала мою сторону в любом конфликте, помогла мне вырастить моих детей. Сереже(второй муж) я сказала, что все отменяется( мы должны были пойти в театр), просто купи тортик, посидим вечером , попьем чай с тортом, так камерно отметим все-таки 8 марта. Он сказал, хорошо. А вечером, когда я, уставшая и эмоционально вымотанная(подготовка к похоронам) приехала домой - меня ждал грандиозный скандал по поводу того, что я с чужим мужиком( бывшим мужем) моталась неизвестно где. Я пыталась донести, что дело не в муже, что умер дорогой мне человек и я там только потому, что считаю своим долгом отправить в последний путь бабушку своих детей. Он не слышал ничего, мало того мне было сказано, что я ИСПОРТИЛА ЕМУ ПРАЗДНИК!!!ЕМУ! 8 МАРТА! Чем все закончилось? Я дала ему пощечину,когда он стал говорить грязные слова, а он собрал мои вещи и выпер меня из квартиры (я жила у него). Так закончился этот день, 8 марта. На тот момент мне было невероятно больно, обидно, больно вдвойне - смерть любимой мамы-свекрови и равнодушие и эгоизм любимого мужчины. И это только один эпизод из моего пятилетнего сожительства - брака с ним. А их было очень много.
Почему я пишу об этом? Потому что люди рассказывают о себе очень многое, поступками, словами, но мы не слышим их, плавая в собственных иллюзиях по поводу них. Мы часто любим не реальных людей, а наше представление о них. А надо смотреть в корень, что человек делает и как его слова согласуются с его поступками. Вам сейчас очень больно, я зная, я прошла через это. Но, во-первых, это пройдет, обязательно. Во-вторых, он вам прямо сказал, что ему было интересно с вами только как с яркой женщиной, а когда картинка испортилась - она стала не нужна. Он никогда не любил вас, это точно. Вы просто повышали его мужское реноме. Как же, такая женщина(красивая, яркая, по которой слюнки текут у многих) и ЕГО! Мужской эгоизм, не более.. Любви тут нет. Тогда ради чего страдать? Вы хотите быть рядом с мужчиной, который не поддерживает вас в трудный момент? И помогал она вам с похоронами, я думаю, не из сострадания, а чтобы о нем не сказали плохо, чтобы опять на вашем фоне повысить свое реноме. Вы хотите быть рядом с мужчиной, для которого вы только красивая кукла, которой можно похвалиться и покрасоваться? Вам не страшно стариться рядом с таким человеком? Мне было бы страшно, потому что, как только красивая картинка стала бы портиться - он бы вас бросил или завел сначала любовницу, а потом бросил. О чем тогда страдаем?? Скажите спасибо своему ангелу-хранителю и своему папе, которые как рентгеном, просветили нутро этого мужчины и отвели его от вас! И ему скажите спасибо, что ушел от вас тогда, когда вы молоды и красивы, а не в 60 лет! У вас все еще впереди, и ваш мужчина тоже. Просто сейчас этого не видно. Мы упираемся лбом в одну дверь и стучимся в нее. За этой дверью плохо, холодно и некомфортно, но так привычно.. И мы стучимся и плачем и просим впустить, вместо того, чтобы оглянуться вокруг и увидеть, что умных, красивых, великодушных мужчин, мечтающих о такой, как вы - много, дверей много. Станьте красивой, той самой яркой женщиной, станьте счастливой - это и будет ваша месть ему. И перестаньте посыпать голову пеплом, в разрушении отношений всегда виноваты оба. И ваша вина в том, что слишком долго терпели, в том числе, не того мужчину рядом. И монашкой не надо быть. Будьте собой и тогда к вам придет именно ваш мужчина.
19 лет назад мой несчастный муж тоже был очень счастлив: он женился на самой замечательной девушке. Девушка была стройной, красивой, за ней бегала ровно половина группы в институте и мечтала на ней жениться.
Помимо красоты она обладала и другими достоинствами: ярко красилась,была умна, шутила, курила, лучше всех танцевала на дискотеках, а как выпьет -просто центр любой компании. А уж нарядов-то имела! Что твоя принцесса ) Количество поклонников не пугало будущего счастливца, а наоборот, делало ее более недосягаемой в его глазах. Сам он был скромен, серьезен и чист. Стоит ли говорить, что предложение руки и сердца он делал несколько раз, не надеясь на взаимность, говорил, что будет ждать всю жизнь, а если и женится вдруг на другой, то любить будет только ее!
Он даже хотел детей и видел ее в роли матери!
Она и родила их ему, выйдя замуж и сделав его, по его выражению, "самым счастливым человеком на свете".
Почему же теперь он несчастен?
А вот.
Начало семейной жизни совпало с его взлетом по служебной лестнице и рождением дочки. То есть он - с неводом, она - у корыта. Просилась, конечно, в клубы ночные, не давала старику покоя. А где наряды-то показывать и шутки шутить? Но он был тверд: дети и дом. К бабушке съездим на праздники, и будет с тебя. Ладно, съездим.
Он еще хотел венчаться, но она кочевряжилась: не уверена в своих чувствах. Так батюшке и сказала. А батюшка в ответ:" Ну и дуры вы, бабы. Взять бы палку да дать по башке как следует".
С той поры ее как подменили - притихла, не красится, поклонники не пишут. Мало того - иконы принесла, Евангелие. Молится. Молчит. Только дома. В клубы не хочет.
А у него - корпоративы, а там - все с любовницами, или с женами модельными на худой конец. А у него -поездки, встречи, переговоры, контракты, блеск, аплодисменты.
А она опять беременная...Опять на исповедь пошла...
И книги стала читать, где написано, что смысл семейной жизни - в любви к Богу и друг другу. То есть семейная жизнь нужна для того, чтобы один другому помогал к Богу прийти.
То есть поменялись они ролями, и стал он несчастен по всем параметрам. Духов ей не надо пять литров, шмоток тоже, детей в сад не отдает, на работу блистать не идет, весы еще другую цифру стали показывать... Чем же ему перед коллегами-то похвастаться?
А ему старцев не надо: у него и так все есть, в крайнем случае купить можно.
Тогда он стал раздражаться, орать, стучать кулаками, портить мебель и всякое другое имущество. И уходить из дома.
На месяц к маме. На год в общежитие. А ей указывал на недостатки. А она мучилась от ненависти к себе и от желания сохранить семью. Отца детям.
Потом он возвращался со словами любви, принимался воспитывать детей, быть примерным семьянином. Она молилась о нем. Видно, молитва зависит от силы любви. Люби она его чуть больше - изменения в нем были бы сильнее. А так хватало месяцев на семь.
История эта не закончена до сих пор. Растим любовь. Продолжение следует.
Очень хотелось Вас поддержать...
Наверное, вот еще что:
С детьми на днях перечитывали "Снежную королеву". Чем старше становлюсь - тем глубже эту сказку воспринимаю. Ведь не бросила же Герда его, не ответила грубостью, и за другого Кая замуж не вышла. Поняла как-то, что это дьявольское в нем, чужое, и молилась. Я так думаю, что Вы , Оля, сможете Вашего Кая спасти. Только путь этот трудный, сама знаю. Сто раз мысли приходят: " Да брось его, дурака, другого найдешь". Но это если здесь получше устроиться - тогда да, найдешь. А если Царствие Небесное нужно - тогда нам с вами со Снежной королевой бороться предстоит. Венчанные супруги - сообщающиеся сосуды. Благодать переходит от одного к другому. И случаев таких много.
Не знаю, читали ли Вы житие Ксении Петербургской - она молилась о муже очень долго. Я ее очень люблю. Думаю, что она никому в помощи не откажет. Ей молятся о семейном благополучии и о рождении детей.
А верить ему, когда помиритесь, Вы будете. Потому что "любовь всему верит".
И еще - не забывайте, что со Снежной королевой можно бороться по соглашению :)
Конечно, ваш муж-человек эмоционально не зрелый (нужна "упаковка"- эффектная внешность ,бежит от трудностей уже во втором браке и т д), да вы и сами это прекрасно понимаете. Хотя от понимания легче не становится в такие моменты (по себе знаю).
МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ. Других рецептов нет. Крепитесь.
Вы сами пишите, что и повенчались сразу, а это такой серьёзный шаг, который люди годами обдумывают. Как-то всё начиналось у вас с игрулек, так и заканчивается.
Я бы посоветовала вам успокоиться, ведь ничего страшного не произошло. Дать ему время самому всё решить, не лезть к нему и ничего не выяснять. Пусть будет мужиком. А вам нужно произвести переоценку ценностей и разобраться, что вам действительно нужно в жизни. Быть честной с собой. Может, вам пока и семья не нужна?
Не кажется, что вы сами не готовы ещё нести ответственность за кого-то. Нужно созреть душой для создания семьи. И мужчины тоже это чувствуют.
Желаю вам счастья!
Только вчера была стычка по поводу того, что я возмутилась тому, как он со мной общается, ему не понравилось.
Екатерина, читала и рыдала, только сегодня ходила в Храм на Исповедь (к сожалению к Причастию не подготовилась), попросила совета у батюшки, так он мне сказал практически тоже самое, что и Вы, только немного другими словами. До этого я молилась Господу, чтобы вразумил меня, что делать дальше. Не знаю хватит ли у меня сил на это. Всю свою жизнь я была такой, как Вы описываете себя. Меняться очень сложно, без поддержки (т.к. подруг у меня нет, от знакомых, родных дельный совет я не получу), разбираться во всем самой. Остается уповать на помощь Бога, что Он меня не оставит и даст мне сил. Ну и конечно на этот сайт, он мне очень сильно помогает разбираться в себе, своих чувствах. Нашла здесь совет послушать лекции монахини Нины Крыгиной, скачала, слушаю. В душу приходит покой и понимание того, что я не правильно себя вела в семье.
Все осложняется еще тем, что мы живем вместе и я вижу, как он постоянно с кем то переписывается, просматривает фотографии девушек, по видимому, как сказала Евгения, подыскивает себе очередную пассию с лёгкими отношениями. От этого становится неприятно. Спросил сколько мне надо денег, чтобы я ушла (квартира в ипотеке, вкладывали в нее почти поровну). Я ему ответила, что я никуда не уйду, квартира такая же моя, как и его.
Ирина очень страшно читать Вашу историю, я наверно никогда не пойму почему люди могут быть такими бесчувственными, не понимать чужого горя, холить и лелеять свою ревность. У всех бывают трудности, это нормально, это жизнь. Зачем тогда жить вместе? Не для того ведь, чтобы издеваться друг над другом, самоутверждаться за счет другого. Я знаю, что он меня не любит и Вы правы не любил никогда, это я поняла совсем недавно, когда стала прикладывать усилия к тому, чтобы ему не совсем тошно было жить, все таки удар остаться без работы, а там он был конечно, как написала Екатерина - с неводом. А он, видимо расценив, что это моя слабость, начал издеваться надо мной, пытаться втоптать в грязь, извалять в ней. С начала октября он не работает и с октября я стараюсь быть терпимей к нему, более понимающей.
Евгения, Вы правы, все у нас началось с игрулек, это я тоже понимаю сейчас, оглядываясь назад. Только у кого то игрульки продолжаются, а кто то уже свое отыграл. Я понимаю, что он, убегая от трудностей, может всю свою жизнь бегать по ярким, красивым женщинам - до тех пор пока у очередной яркой женщины что нибудь не случиться. Я бы этого не хотела, потому что счастья ему это не принесет, только он этого пока не понимает, а когда жизнь ударит по голове, может быть очень очень больно, как мне сейчас.
Но я благодарна Богу за все, правильно Вы говорите, через эти трудности я становлюсь лучше, потихоньку, помаленьку, но изменения есть, а прошло то всего 7 мес. со смерти папы (именно с того момента я стала задумываться, что не так во мне, какой должна быть жизнь и в чем ее смысл). Все я понимаю головой, сердцем, но иногда просто накатывает.
Спасибо Вам всем большое за поддержку, за Ваши советы, добрые слова и пожелания, я бесконечно благодарна Господу за то, что помог найти мне этот сайт.
В конце концов, у меня есть работа, я занимаюсь спортом, начала изучать английский, так что моя жизнь очень даже ничего. А он... он пусть решает сам, он сделал свой выбор (видимо не до конца), его жизнь и он за нее в ответе. А я еще несколько раз перечитаю все Ваши отклики, поблагодарю Господа, постараюсь разобраться в себе и в своих чувствах и буду по совету Татьяны просто жить.
Каждой из Вас желаю счастья и мира в душе.
![]() |