мы нормально не общаемся

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 31 год, столько же лет моему пока еще мужу.
Познакомились мы с ним два с половиной года назад, когда я пришла устраиваться на работу, он проводил собеседование. На тот момент я жила с молодым человеком. Муж был разведен, но жили они вместе. Я это знала... Как обычно бывает, на одном корпоративе (в то время мы с моим МЧ расстались), мы с мужем "рассмотрели друг друга", через неделю после этого мы начали встречаться, он продолжал жить с той женщиной. Я до сих пор не знаю, как я могла позволить себе такое, всю свою жизнь я избегала встречаться с несвободными мужчинами (будь то женатый человек или просто встречаются люди). Вобщем то время было у меня тяжелое т.к. очень тяжело расставалась со своим бывшим МЧ, а тут он. Естественно он начал активно за мной ухаживать, и т.к. в моей жизнь было не так уж много отношений, я решила - а почему бы нет? В то время я ходила к психологу, потому что мне казалось, что от этой ситуации у меня сносит крышу и я не могла разобраться с тем, что мне делать (расстаться с ним или продолжать встречаться, все таки человек живет с другой), психолог мне сказал, что бывают разные ситуации почему люди живут вместе, а свое счастье тоже надо строить. Через 2 месяца он ушел от той женщины, еще через 2 мы стали жить вместе. Потом зарегистрировали брак, венчались, сами не понимая что делаем, от Церкви и он и я были далеки. Все это время он продолжал задаривать меня подарками, цветами итд. Я эгоистичный, самолюбивый человек. Сейчас стараюсь всеми силами с этим бороться. В то время я думала, что так будет всегда. У нас были тяжелые отношения, я была очень капризной, ему это нравилось (это он мне потом сказал, что раньше я была яркая и капризная и ему было хорошо со мной, ему льстило, что когда мы куда нибудь приходим, все на нас смотрят. Говорил, что нравиться когда на меня заглядываются мужчины (при этом я на них посмотреть не могла, потому что "ты хочешь с ним мне изменить"), да и на работе все ему говорили, что ему повезло с такой женой - по внешности).
Все изменилось, когда я узнала, что у отца рак 4 ст. В 30 лет я первый раз столкнулась с такой безвыходной тяжелой ситуацией, до сих пор думаю как я в то время не сошла с ума... Я ходила к родителям, делала ему уколы, помогала и смотрела на то, как человек угасает. Отношения с мужем из-за моего состояния разладились, я могла его обидеть, наорать, оскорбить. За 2 дня (середина июня 2014) до смерти папы я пришла домой и сказала ему, что папе остались считаные дни, что он мне сейчас нужен как никогда, на что он наговорил мне всяких гадостей и ушел к другу. Потом папа умер у меня на руках. Он помогал с похоронами. Я начала ходить в Храм, молиться, это меня и спасло от безумия. Видя, что отношения разваливаются я пыталась их спасти, как могла, сейчас понимаю, что всего этого не надо было делать: ходили к психологу, читала статьи, пыталась с ним поговорить, уговорить его. Вобщем после этого было много всего плохого между нами, он постоянно мной был не доволен: я начал жить с яркой женщиной, а сейчас ты монашка (это когда я в Храм ходила), да кто на тебя посмотрит? Иди на фотосессию, посмотри какие фотографии у всех красивые, зачем ты ходишь в церковь? Все еще в это время спят. Готовлю я не то, крашусь не так, одежда у меня не та, все время приходиться контролировать свои слова, он придирался ко всему, эмоциональная холодность на протяжении всего этого времени. Потом мы лишились работы, 2 мес. не работали, я нашла работу первая, он только временные подработки. Так вот, после потери работы он как с цепи сорвался, постоянно мной не доволен, срывается на меня по малейшему поводу и без повода. Я старалась его поддержать, ничего не просила, старалась оградить от всего, помогала в его приработках (у нас одна профессия), пыталась успокоить, говорила, что трудности временные, что с таким умничкой я ничего не боюсь, это время надо просто пережить. С каждым днем он становился все хуже и хуже и 1 января мы с ним поругались из-за ерунды, ему не понравилось, что я сказала. Я и правда сказала не хорошие вещи, про то, что он с похоронами нам помогал, чтобы показать нам, что мы ни на что не способны (я это сказала с его слов, перед смертью папы я ему говорила: что будет с нами, все упадет на нас с мамой. И потом после примерно 5 мес., он мне сказал, что тогда подумал: "На что вы способны. Так и получилось", что всем занимался он). При этом он мне говорил, что надо срочно переписывать квартиру на его мать (это чтобы мне в случае чего ничего не досталось), что его бабушка: "боится, что ее умертвят. Ладно, внук нормальный, но есть еще и невестка", что у меня есть любовник (мой бывший МЧ), обзывал меня, я не говорю уже о поддержке: болело сердце - "я думал ты врешь", была сломанная нога - сама ездила по больницам, были другие случаи, всех не упомнишь, и самое ужасное: он мне сказал, что делает что-либо заведомо зная о том, что мне будет больно.

После 1 января мы нормально не общаемся, первое время он со мной разговаривал, как с ничтожеством, сейчас более-менее. В истории компьютера нашла: моя жена меня раздражает. В соц. сетях переписку с девицей, не до конца удалил. Предложил разводиться, я ответила согласием.
Я знаю, что все то, что сейчас со мной происходит я заслужила сама, что эта ситуация мне попущена Богом, что мне надо осознать свои ошибки. Я стараюсь, честное слово. Понимаю, что всю свою жизнь я жила не так, как надо, наломала дров, может быть сломала и его жизнь. Может быть он бы нашел другого человека и был бы с ним счастлив. При этом думаю, если мы помиримся, как жить дальше, я не доверяю ему, всю жизнь жить и ждать "ножа в спину", бояться тяжелых времен, потому что не только поддержки нет, так еще и добьет с радостью. В общем, полный бардак в голове, в сердце... Спасает молитва, помолюсь, у Господа прощения, попрошу-становиться полегче, приходит в голову порядок. И работа спасает, помогает отвлечься (работа тяжелая, требует больших умственных затрат), я хороший специалист, а вот как женщина....
Извините за такой большой сумбурный рассказ, просто накопилось. Может быть, посоветуйте мне что-нибудь. Буду Вам очень благодарна.
Читаю истории с сайта и думаю: как Вы все это выдержали? И какие здесь замечательные люди.

Ольга , возраст: 31 / 23.01.2015

Отклики:

Ольга, я на этом сайте больше двух лет, мне он очень помог в преодолении тяжелейшего душевного кризиса. Я старше вас и «дров наломала» намного больше, нет безгрешных, ну и я умудрилась нарушить не одну заповедь. Анализируя прожитое, я поняла, что слишком много анализирую себя, не обращая внимание на тех, кто рядом был, и это очень усложняет жизнь. Ведь нас делает наше окружение, влияет на нас самым непосредственным образом. Народная мудрость гласит: « С кем поведешься, от того и наберешься!»
Прочтите просьбы о помощи женщин и мужчин и вы заметите, что женщины , в большинстве, обвиняют себя. Они пытаются понять, что делали не так, как вернуть утраченное? Но все действия по спасению семьи возлагает на себя. Мужчины же , чаще всего, занимают наблюдательную и выжидающую позицию, не производя никаких действий или еще хуже критикующую позицию. Женщина как бы, участвует в соревнованиях( иногда две женщины), а «приз» сидит и наблюдает, отпуская комментарии. И мы несемся в этой неведомой гонке , тратя свои силы в пустую. А «судья» сидит на трибунке и повышает свою самооценку.
А судьи кто?...
Всегда готовые к журьбе,
Поют все песнь одну и ту же,
Не замечая об себе…
Нам с детства вбивали в голову ценность семьи, но не привили чувства уважения к самим себе, чувство значимости своего « Я» в этом мире. Меня, как и всех воспитывали, прививая нужное и полезное при создании семьи, мало того, что я не умею. Но все мои старания пошли крахом, потому что на каждое мое действие , мой партнер находил противодействие, но сам не предпринимал попыток изменить ситуацию. А зачем, если рядом такая спринтерская «лошадка Все сама». Семья – это союз двух людей …
Ведь если путник не один идет —
Другой помочь споткнувшемуся может,
А если одинокий упадет —
Никто ему подняться не поможет.
Двоим теплее, если вместе спят.
И в драке, где один не отобьется,
Вполне возможно — двое устоят.
И скрученная нить не скоро рвется.
(Книга Екклесиаста. Стихотворная обработка)
А у нас чаще всего, семья – это борьба и соревнование. Бывший муж, часто повторял, что хочет меня сломать под себя. И мужчина с которым у меня были отношения и нацеленность на семью, не раз повторял, что надо меняться. Вы не подумайте, что я не пыталась, на какие жертвы я только не шла, пытаясь угодить , но не «допрыгивала» до поставленной ими планки. И вот когда страсти в моей душе улеглись и перестала соревноваться за звание достойной « приза», я обратила свое внимание на мужчин , чью любовь я так пыталась заслужить. И теперь задаюсь вопросом, почему в качестве спутника жизни я выбирала инфантильных и безответственных мужчин, зачем мне изначально нужны были мучители и критиканы? Не потому ли, что собственная самооценка на нуле, что чаще слушала других, а не своё сердце. Жила по принципу: « Что люди скажут». Терпела, подчинялась, угождала, тем самым оказывая «медвежью» услугу и своему партнеру. Ведь если я разрешаю и прощаю и позволяю неуважение и хамское отношение к себе, то почему мужчине не позволить себе воспользоваться этим и насладиться властью, тем более ответственности за это нести не надо. С нами делают то, что мы сами позволяем, создаем себе кумира и подчиняемся человеку, как и мы не идеальному, наделенному страстями и похотями, иногда, даже больше нас. А мы пытаемся их переделать… понять… А как можно переделать сформировавшуюся личность, если она довольна собой и никаких недостатков в себе не видит? Развитие в паре происходит, когда оба партнера хотят созидать, а не разрушать. Если же один строит , а другой бездействует или разрушает, то ничего не получится. Такие отношения не приносят результата и рано или поздно рухнут…
Ольга, вы сами должны решить, что вам нужно. Поставьте свою планку жизненных целей, и равняйтесь на неё. То , что вы ищете спасение в Боге , очень хорошо, это тот путь который ведет нас к пониманию себя, прощению и смирению, дарит веру, надежду и понимание любви.
Мне теперь стыдно за свою ложь и обман самой себя, и своего партнера, за ту искусственность и лицемерие, боясь потерять партнера - я теряла себя…
Спасибо Богу, что не дал утонуть в этой лжи, освободил и отвел от меня не любивших и унижающих меня. Я сама стала относиться к себе более уважительно и ответственно, внимательней присматриваюсь к людям окружающим меня, сужу больше по поступкам, чем словам.
Ольга, тезка моя, наше имя очень сильное и верю, что ты со всем справишься и будешь радостно и с любовью смотреть вокруг.

Ольга , возраст: 43 / 23.01.2015

Здравствуйте, Ольга! Такое имя у вас красивое, мою сестру тоже зовут Ольга. Не вините себя, с вами все в порядке, просто встретили не того человека и поторопились. Все мы разные, кому то нравится быть якрким и он видит в этом свое счастье, а для других счастье совсем другое, оно тихое и теплое. Нет смысла пытаться что-то исправить, люди не меняются. И можно так вот прожить всю жизнь, в обиде, страданиях... а можно отпустить и простить. И через время все изменится и вы станете другой и все по другому увидите. Это очень больно, наверное большей боли нет как предательство человека которого любил. Я первое время вообще дома не могла быть, уходила бродить по паркам, по городу, занималась спортом и много молилась. Продолжайте ходить в церковь, молиться. Это поможет вам пережить самое тяжелое время. А дальше просто займите себя чем-то, старайтесь не думать, не жалеть себя. В мире много добрых людей, и вы обязательно встретите своего человека и сразу поймете, что это он.

Лика , возраст: 29 / 24.01.2015

Здравствуйте, Ольга! Два с половиной года назад я находилась в ситуации, когда только работа была причиной вставать по утрам...
Меня тогда бросил самый близкий человек и я не понимала, как жить дальше.
Я тоже тогда осознавала, что в наш разрыв я немало принесла: я пилила его, спрашивала "что дальше? когда мы поженимся?", капризничала много и не по делу.
Он оказался в сложной ситуации, а я не смогла вовремя остановиться и просто оставить его в покое наедине с собой, он тогда не выдержал и бросил меня...
Хорошо, что мама заставляла есть, потому что я сохла на глазах, начала даже бояться за свое здоровье (при росте 170 я весила 47 кг).
Так я пришла на этот сайт, потому что разрывалась от боли и здесь я нашла один прекрасный совет, который, спас мне жизнь!
Совет очень простой: живи, просто живи!
И я продолжила жить: кривенько, косенько, гуляла после работы часами, чтобы сразу прийти лечь спать, плакала навзрыд, ходила на дни рождения к друзьям - просто жила, как получалось.
Сейчас я прошла полтора года терапии у психолога, та боль ушла, она сделала меня спокойнее и мудрее, иногда я очень счастлива, я стала больше любить, ценить и поддерживать людей. Я знаю, что у меня всегда буду я и я смогу жить, как получается, а потом - лучше.
У всех нас есть выбор: быть жертвами обстоятельств, или через боль их преодолевать и становиться лучше.
Не спешите, хорошая моя, стать лучше за пару месяцев - это бесконечная работа над собой, но, если Вы сможете Просто Жить и стремиться быть счастливой, когда-нибудь Вы так же, как и я, придете на этот сайт просто, чтобы поддержать кого-то, поделиться радостью.
Будьте, пожалуйста, счастливы!

Татьяна , возраст: 26 / 24.01.2015

Здравствуйте, Оля!
Сейчас вам тяжело и больно и вы пытаетесь найти выход, обвиняя то себя, то его в том, что случилось. Я в свое время тоже через все прошла, мы ведь на этом сайте просто так не оказываемся. Конечно, нам хочется, чтобы нас любили всю жизнь, как в первый месяц, но так не бывает, Оленька. Когда со мной произошла беда, я тоже металась как загнанный зверь, не знаю, как выжила. Страшное время было, это была настоящая "наркотическая" ломка. У меня тоже почти одновременно умирали папа и бывшая свекровь, мама первого мужа, за которой я ухаживала, потому что больше некому было, а оставить эту женщину в беспомощном состоянии я не могла, 26 лет продлился мой первый брак. Оля, моя свекровь умерла 8 марта. Я в этот период была в гражданском браке с мужчиной, которого очень любила и ради того, чтобы мы были вместе, терпела многие вещи. Когда позвонил мой бывший муж и сказал, что умерла мама, я была в магазине, поэтому сразу перезвонила Сергею(второй муж) и сказала, что еду к свекрови, она умерла и я там нужна. Я не могла не поехать, эта женщина была очень дорога мне. Она - бабушка моих детей и замечательная свекровь, которая всегда поддерживала меня и брала мою сторону в любом конфликте, помогла мне вырастить моих детей. Сереже(второй муж) я сказала, что все отменяется( мы должны были пойти в театр), просто купи тортик, посидим вечером , попьем чай с тортом, так камерно отметим все-таки 8 марта. Он сказал, хорошо. А вечером, когда я, уставшая и эмоционально вымотанная(подготовка к похоронам) приехала домой - меня ждал грандиозный скандал по поводу того, что я с чужим мужиком( бывшим мужем) моталась неизвестно где. Я пыталась донести, что дело не в муже, что умер дорогой мне человек и я там только потому, что считаю своим долгом отправить в последний путь бабушку своих детей. Он не слышал ничего, мало того мне было сказано, что я ИСПОРТИЛА ЕМУ ПРАЗДНИК!!!ЕМУ! 8 МАРТА! Чем все закончилось? Я дала ему пощечину,когда он стал говорить грязные слова, а он собрал мои вещи и выпер меня из квартиры (я жила у него). Так закончился этот день, 8 марта. На тот момент мне было невероятно больно, обидно, больно вдвойне - смерть любимой мамы-свекрови и равнодушие и эгоизм любимого мужчины. И это только один эпизод из моего пятилетнего сожительства - брака с ним. А их было очень много.
Почему я пишу об этом? Потому что люди рассказывают о себе очень многое, поступками, словами, но мы не слышим их, плавая в собственных иллюзиях по поводу них. Мы часто любим не реальных людей, а наше представление о них. А надо смотреть в корень, что человек делает и как его слова согласуются с его поступками. Вам сейчас очень больно, я зная, я прошла через это. Но, во-первых, это пройдет, обязательно. Во-вторых, он вам прямо сказал, что ему было интересно с вами только как с яркой женщиной, а когда картинка испортилась - она стала не нужна. Он никогда не любил вас, это точно. Вы просто повышали его мужское реноме. Как же, такая женщина(красивая, яркая, по которой слюнки текут у многих) и ЕГО! Мужской эгоизм, не более.. Любви тут нет. Тогда ради чего страдать? Вы хотите быть рядом с мужчиной, который не поддерживает вас в трудный момент? И помогал она вам с похоронами, я думаю, не из сострадания, а чтобы о нем не сказали плохо, чтобы опять на вашем фоне повысить свое реноме. Вы хотите быть рядом с мужчиной, для которого вы только красивая кукла, которой можно похвалиться и покрасоваться? Вам не страшно стариться рядом с таким человеком? Мне было бы страшно, потому что, как только красивая картинка стала бы портиться - он бы вас бросил или завел сначала любовницу, а потом бросил. О чем тогда страдаем?? Скажите спасибо своему ангелу-хранителю и своему папе, которые как рентгеном, просветили нутро этого мужчины и отвели его от вас! И ему скажите спасибо, что ушел от вас тогда, когда вы молоды и красивы, а не в 60 лет! У вас все еще впереди, и ваш мужчина тоже. Просто сейчас этого не видно. Мы упираемся лбом в одну дверь и стучимся в нее. За этой дверью плохо, холодно и некомфортно, но так привычно.. И мы стучимся и плачем и просим впустить, вместо того, чтобы оглянуться вокруг и увидеть, что умных, красивых, великодушных мужчин, мечтающих о такой, как вы - много, дверей много. Станьте красивой, той самой яркой женщиной, станьте счастливой - это и будет ваша месть ему. И перестаньте посыпать голову пеплом, в разрушении отношений всегда виноваты оба. И ваша вина в том, что слишком долго терпели, в том числе, не того мужчину рядом. И монашкой не надо быть. Будьте собой и тогда к вам придет именно ваш мужчина.

Ирина , возраст: 54 / 24.01.2015

Здравствуйте, дорогая Оля!

19 лет назад мой несчастный муж тоже был очень счастлив: он женился на самой замечательной девушке. Девушка была стройной, красивой, за ней бегала ровно половина группы в институте и мечтала на ней жениться.

Помимо красоты она обладала и другими достоинствами: ярко красилась,была умна, шутила, курила, лучше всех танцевала на дискотеках, а как выпьет -просто центр любой компании. А уж нарядов-то имела! Что твоя принцесса ) Количество поклонников не пугало будущего счастливца, а наоборот, делало ее более недосягаемой в его глазах. Сам он был скромен, серьезен и чист. Стоит ли говорить, что предложение руки и сердца он делал несколько раз, не надеясь на взаимность, говорил, что будет ждать всю жизнь, а если и женится вдруг на другой, то любить будет только ее!

Он даже хотел детей и видел ее в роли матери!

Она и родила их ему, выйдя замуж и сделав его, по его выражению, "самым счастливым человеком на свете".
Почему же теперь он несчастен?
А вот.
Начало семейной жизни совпало с его взлетом по служебной лестнице и рождением дочки. То есть он - с неводом, она - у корыта. Просилась, конечно, в клубы ночные, не давала старику покоя. А где наряды-то показывать и шутки шутить? Но он был тверд: дети и дом. К бабушке съездим на праздники, и будет с тебя. Ладно, съездим.
Он еще хотел венчаться, но она кочевряжилась: не уверена в своих чувствах. Так батюшке и сказала. А батюшка в ответ:" Ну и дуры вы, бабы. Взять бы палку да дать по башке как следует".
С той поры ее как подменили - притихла, не красится, поклонники не пишут. Мало того - иконы принесла, Евангелие. Молится. Молчит. Только дома. В клубы не хочет.
А у него - корпоративы, а там - все с любовницами, или с женами модельными на худой конец. А у него -поездки, встречи, переговоры, контракты, блеск, аплодисменты.

А она опять беременная...Опять на исповедь пошла...

И книги стала читать, где написано, что смысл семейной жизни - в любви к Богу и друг другу. То есть семейная жизнь нужна для того, чтобы один другому помогал к Богу прийти.

То есть поменялись они ролями, и стал он несчастен по всем параметрам. Духов ей не надо пять литров, шмоток тоже, детей в сад не отдает, на работу блистать не идет, весы еще другую цифру стали показывать... Чем же ему перед коллегами-то похвастаться?
А ему старцев не надо: у него и так все есть, в крайнем случае купить можно.

Тогда он стал раздражаться, орать, стучать кулаками, портить мебель и всякое другое имущество. И уходить из дома.
На месяц к маме. На год в общежитие. А ей указывал на недостатки. А она мучилась от ненависти к себе и от желания сохранить семью. Отца детям.

Потом он возвращался со словами любви, принимался воспитывать детей, быть примерным семьянином. Она молилась о нем. Видно, молитва зависит от силы любви. Люби она его чуть больше - изменения в нем были бы сильнее. А так хватало месяцев на семь.

История эта не закончена до сих пор. Растим любовь. Продолжение следует.

Очень хотелось Вас поддержать...
Наверное, вот еще что:
С детьми на днях перечитывали "Снежную королеву". Чем старше становлюсь - тем глубже эту сказку воспринимаю. Ведь не бросила же Герда его, не ответила грубостью, и за другого Кая замуж не вышла. Поняла как-то, что это дьявольское в нем, чужое, и молилась. Я так думаю, что Вы , Оля, сможете Вашего Кая спасти. Только путь этот трудный, сама знаю. Сто раз мысли приходят: " Да брось его, дурака, другого найдешь". Но это если здесь получше устроиться - тогда да, найдешь. А если Царствие Небесное нужно - тогда нам с вами со Снежной королевой бороться предстоит. Венчанные супруги - сообщающиеся сосуды. Благодать переходит от одного к другому. И случаев таких много.
Не знаю, читали ли Вы житие Ксении Петербургской - она молилась о муже очень долго. Я ее очень люблю. Думаю, что она никому в помощи не откажет. Ей молятся о семейном благополучии и о рождении детей.
А верить ему, когда помиритесь, Вы будете. Потому что "любовь всему верит".
И еще - не забывайте, что со Снежной королевой можно бороться по соглашению :)

Екатерина , возраст: 42 / 24.01.2015

Дорогая Оля, ваша история-еще одно грустное подтверждение банальной истины, когда мужчина перестает любить, ему ничем не угодишь: и будь ты- трижды красавица и умница, хороший специалист и достойная жена...И правильно вы подметили, что все попытки спасти брак были напрасны (четко об этом у Норвуд "Она его любит, он ее нет")
Конечно, ваш муж-человек эмоционально не зрелый (нужна "упаковка"- эффектная внешность ,бежит от трудностей уже во втором браке и т д), да вы и сами это прекрасно понимаете. Хотя от понимания легче не становится в такие моменты (по себе знаю).
МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ. Других рецептов нет. Крепитесь.

Люба , возраст: 40 / 24.01.2015

Оля, все пройдете, и это тоже. Помните эти слова, когда тяжело сами себе это внушайте. И еще - все будет хорошо. Тоже всегда себе говорите. С ним разводитесь и живите дальше, как считаете нужным. Не копите на него обиды, не копайтесь в прошлом, не ищите виноватых. Никто ни в чем не виноват! Мы все живем как считаем нужным и делаем то, что считаем правильным. И если это правильное и нужное у двух человек не совпадают, то им нет смысла жить вместе - никто никого не перевоспитает. Вы примите себя такой какая вы есть. Вы же не просто так именной такой на свет родились. Поэтому примите и полюбите себя, уважайте себя, воспитываете себя, если считаете что это нужно делать, но делайте это мягко и постепенно, и не занимайтесь самобичеванием. Его отпустите, прежде всего, в своих мыслях. Вот над этим надо работать, быстро не получится, но вы справитесь. Прошло очень мало времени, к лету станет легче. Я сама все это пережила - 2 года в разводе, и с мужем мы прожили 12 лет, есть ребенок, вместе было пережито очень много и хорошего и плохого, я думала, что это мой самый близкий человек на свете и никогда не ждала от него чего-то плохого, а он меня передал. Честно говоря, я думала сначала что сойду с ума - мир перевернулся, плохое стало хорошим и наоборот. Мне казалось что это никогда не закончится. Но все постепенно становится на свои места, все как-то улаживается, душа успокаивается и нервы тоже. Поэтому могу с уверенностью сказать - время лечит! Главное не торопиться и не ждать - когда же станет легче, а просто жить. День прожили уже хорошо, утром проснулись и слава богу. Не требуйте от себя пока большего, идите маленькими шажками и все постепенно наладится. Все будет хорошо.

Елена , возраст: 37 / 24.01.2015

Здравствуйте, Ольга. Я соглашусь с вами, что какой-то сумбур происходит в вашей голове. Но что идёт красной строкой, так это то, что вы поторопились жениться и, скорее всего, ваш муж это осознал слишком поздно. Отсюда все недовольства вами, придирки и т.д. Он то ожидал, что с вами жизнь будет яркой, насыщенной, ведь вы женщина, как пишите, эффектная. А вышло, что и у вас проблемы могут быть. И к этому он был не готов. А вообще, муж ваш просто не хочет нести ответственность за вас и за отношения. Вот и подыскивает себе очередную пассию с лёгкими отношениями.
Вы сами пишите, что и повенчались сразу, а это такой серьёзный шаг, который люди годами обдумывают. Как-то всё начиналось у вас с игрулек, так и заканчивается.
Я бы посоветовала вам успокоиться, ведь ничего страшного не произошло. Дать ему время самому всё решить, не лезть к нему и ничего не выяснять. Пусть будет мужиком. А вам нужно произвести переоценку ценностей и разобраться, что вам действительно нужно в жизни. Быть честной с собой. Может, вам пока и семья не нужна?
Не кажется, что вы сами не готовы ещё нести ответственность за кого-то. Нужно созреть душой для создания семьи. И мужчины тоже это чувствуют.
Желаю вам счастья!

Евгения , возраст: 30 / 24.01.2015

Здравствуйте Ольга, Лика, Татьяна, Ирина, Екатерина, Люба, Елена, Евгения! Спасибо Вам огромное за Ваши отклики, я не ожидала, если честно. Получила от всех Вас мощную поддержку. Каждая из Вас пишет правильно. Согласна с каждой из Вас.
Только вчера была стычка по поводу того, что я возмутилась тому, как он со мной общается, ему не понравилось.
Екатерина, читала и рыдала, только сегодня ходила в Храм на Исповедь (к сожалению к Причастию не подготовилась), попросила совета у батюшки, так он мне сказал практически тоже самое, что и Вы, только немного другими словами. До этого я молилась Господу, чтобы вразумил меня, что делать дальше. Не знаю хватит ли у меня сил на это. Всю свою жизнь я была такой, как Вы описываете себя. Меняться очень сложно, без поддержки (т.к. подруг у меня нет, от знакомых, родных дельный совет я не получу), разбираться во всем самой. Остается уповать на помощь Бога, что Он меня не оставит и даст мне сил. Ну и конечно на этот сайт, он мне очень сильно помогает разбираться в себе, своих чувствах. Нашла здесь совет послушать лекции монахини Нины Крыгиной, скачала, слушаю. В душу приходит покой и понимание того, что я не правильно себя вела в семье.
Все осложняется еще тем, что мы живем вместе и я вижу, как он постоянно с кем то переписывается, просматривает фотографии девушек, по видимому, как сказала Евгения, подыскивает себе очередную пассию с лёгкими отношениями. От этого становится неприятно. Спросил сколько мне надо денег, чтобы я ушла (квартира в ипотеке, вкладывали в нее почти поровну). Я ему ответила, что я никуда не уйду, квартира такая же моя, как и его.
Ирина очень страшно читать Вашу историю, я наверно никогда не пойму почему люди могут быть такими бесчувственными, не понимать чужого горя, холить и лелеять свою ревность. У всех бывают трудности, это нормально, это жизнь. Зачем тогда жить вместе? Не для того ведь, чтобы издеваться друг над другом, самоутверждаться за счет другого. Я знаю, что он меня не любит и Вы правы не любил никогда, это я поняла совсем недавно, когда стала прикладывать усилия к тому, чтобы ему не совсем тошно было жить, все таки удар остаться без работы, а там он был конечно, как написала Екатерина - с неводом. А он, видимо расценив, что это моя слабость, начал издеваться надо мной, пытаться втоптать в грязь, извалять в ней. С начала октября он не работает и с октября я стараюсь быть терпимей к нему, более понимающей.
Евгения, Вы правы, все у нас началось с игрулек, это я тоже понимаю сейчас, оглядываясь назад. Только у кого то игрульки продолжаются, а кто то уже свое отыграл. Я понимаю, что он, убегая от трудностей, может всю свою жизнь бегать по ярким, красивым женщинам - до тех пор пока у очередной яркой женщины что нибудь не случиться. Я бы этого не хотела, потому что счастья ему это не принесет, только он этого пока не понимает, а когда жизнь ударит по голове, может быть очень очень больно, как мне сейчас.
Но я благодарна Богу за все, правильно Вы говорите, через эти трудности я становлюсь лучше, потихоньку, помаленьку, но изменения есть, а прошло то всего 7 мес. со смерти папы (именно с того момента я стала задумываться, что не так во мне, какой должна быть жизнь и в чем ее смысл). Все я понимаю головой, сердцем, но иногда просто накатывает.
Спасибо Вам всем большое за поддержку, за Ваши советы, добрые слова и пожелания, я бесконечно благодарна Господу за то, что помог найти мне этот сайт.
В конце концов, у меня есть работа, я занимаюсь спортом, начала изучать английский, так что моя жизнь очень даже ничего. А он... он пусть решает сам, он сделал свой выбор (видимо не до конца), его жизнь и он за нее в ответе. А я еще несколько раз перечитаю все Ваши отклики, поблагодарю Господа, постараюсь разобраться в себе и в своих чувствах и буду по совету Татьяны просто жить.
Каждой из Вас желаю счастья и мира в душе.

Ольга , возраст: 31 / 25.01.2015

Много времени прошло со дня написания вашего письма, но захотелось мне написать вам отзыв, потому что мне кажется я скажу то, что другие пропустили. Понимаете, да, в самом деле, когда отношения разваливаются, женщина, если не хотела этого развала, начинает себя винить во всем. Но это еще не корень всех бед. Дело в том, что когда мужчина морально устал от отношений, его разрыв с женщиной, способы этого разрыва целиком зависят от его порядочности. И вот, по моим наблюдениям, 80 % мужчин, даже хороших, искренне добрых не проходят это испытание порядочности. Они порой сами не могу разорвать отношения и в буквальном смысле ждут, что партнерша устанет от вытирательства ног об себя и просто выгонит их. А они потом всем будут рассказывать, как отношения спасали, а она вязла да и выгнала, хотя сами до этого просто планомеренно допекали до этого. Мне кажется, это ваш случай. Ну не хотел он брать ответственность за разрыв на себя, мучил вас, всячески показывал, как не любит, чтоб вы сами попросили его на выход. А вы не просили. Вы прощали, терпели и злили и бесили его этим все больше и больше. А он слаб. Глуп. Бессовестен. Вот он и устроил вам этот персональный ад, просто боясь уйти самому, взять ответственность, он пытался вас вынудить. Не корите себя. Вы всю вину уже искупили. Много времени прошло со дня написания вашего письма. Я верю, что сейчас вам лучше, я вам этого искренне желаю. Выздоравливайте и впредь, цените себя больше и когда мужчина устраивает такой ад, гоните в шею сразу. Не ждите более с моря погоды.

Дайна , возраст: 29 / 10.03.2015