бытовуха замучила

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

"Есть люди, которые не предают, есть люди, которые предают, но нет людей, которые предают только один раз...."
Сказать что больно, значит не сказать ничего.... Он ушел в начале октября.
Ушел "подумать" со словами: "В наших отношениях нет страсти, бытовуха замучила". На мои вопросы о другой, говорил, что никого нет. Пришел через месяц, произошел интим, после которого он сказал, что страсти нет и признался о наличии другой. Я собрала его вещи. С тех пор мы не виделись.Сейчас уже легче, но началасть какая-то тоска.... Невыносимо, слез нет, просто какая-то бездна.....
Моя история началась в 1998 году. Я, тогда еще ученица 11 класа, познакомилась с будущим любимым мужем. После окончания школы уехала в другой город учиться. И так в вот в течение 5 лет мы любили друг друга на расстоянии. На каникулы то я приезжала к нему, то он ко мне, лето проводили вместе. Часами разговоры по телефону, письма... Защитив диплом, я приехала на 5 лето к нему, это был 2003 год, мы собирались вместе уехать из этого города и дальше вместе строить нашу совместную жизнь. Но в очередной из летних безоблачных дней раздался звонок и на том конце провода раздался женский голос, который сообщил мне, что у него был роман. Не буду описывать моменты выяснения отношений и детали тех лет, скажу только, что я уехала. Но не прошло и пары месяцев, как он приехал за мной. Говорил, что там все случайно, по "пьяной лавочке" и т.д. и т.п. Забегая вперед, понимаю, нельзя было прощать.... Но я простила. Итак, в 2005 году у нас рождается планированный ребенок, которого мы обожаем..... Потом он начинает пить, я помогаю ему из этого выбраться. Описывать все не буду, но могу сказать, что побороться за него мне пришлось. С двухгодовалым ребенком на руках и в федеральный розыск подавала и.... много всего, не хочу ворошить тот мусор, но пришлось мне тогда не легко. Но я его вытянула, ради ребенка, ради нас...
Потом покупаем квартиру в ипотеку, кредит, конечно же оформляю на себя... Жили после того, как он "бросил" пить прекрасно. Я работаю, он работает, сын подрастает, дом... Но, как видно, это было мое заблуждение. Для меня дом и семья, а для него недостаток страсти.... Надо сказать, что зарабатываю я наравне с ним, дом-на мне, ребенок-на мне. Вот и не доглядела где-то, страсть профукала... В июне он устраивается на новую работу, где и находит "любовь". Сижу и понимаю, что жизнь-то продолжается, но только сейчас пустота, боль... Первое время не могла пить даже воду, не говоря уже о еде....Постоянно "зависала" на этом сайте, читала, было легче и вот решила написать свою историю. Сейчас началась какая-то тоска.... дикая... ком в горле.... злость... Знаю, что пить начал, вернее, пока толк выпивать, но, думаю, что не за горами его алкогольные проблемы. Та, друга, не знает, каким он может быть, ей он достался чистеньким, холененьким....
За вещами приехал с ней. И к ребенку навстречу тоже с ней приезжает. Сыну 10 лет, очень остро реагирует на это, мне приходиться "работать" психологом у собственного сына. А когда ребенок говорит ему, что ее не хочет видеть, папа ему отвечает:"У меня 1 выходной, я же не могу разорваться... Ничего, подружитесь."
Сил просто больше нет. Было бы проще, если бы мы вообще не общались, но поскольку у нас общий ребенок, это приходиться делать, от этого только тяжелей....

Сколько может все это длиться? Когда проходит та боль, которая уже не острая, но все еще терзающая душу. Как он мог после стольких лет так предать? Как дальше жить? Не знаю...

Кристина , возраст: 33 / 25.01.2015

Отклики:

Дорогая Кристина! Судя по тому, что Вы описали, он может ещё к Вам вернуться, когда "там" страсть пройдёт, и, если он опять начнёт пить. Только он к Вам вернётся не как к женщине, а как к спасАтельнице. Надеюсь, что у Вас хватит мудрости, не вытягивать его ещё раз из того болота, из которого Вы его один раз уже вытащили.
Подумайте о своей ипотеке. Чтобы не получилось так, что выплачивать её Вы будете одна, а потом Ваш муж захочет её поделить, сославшись на то, что жильё в ипотеку было взято в браке. Проконсультируйтесь с юристом по этому вопросу. Будьте внимательны и защищайте свои права. До развода можете подать на алименты на содержание ребёнка: либо в твёрдой сумме, либо в % от заработка (если зарплата неофициальная, если зарплата официальная).
Вы - молодая женщина. Понимаю Вашу тоску и боль. Но всё же... Загрузите себя любыми физическими занятиями, через не могу и не хочу... Станет легче. Если есть возможность, гуляйте на выходных на природе, особенно в солнечные дни. Любая физическая активность, солнце и свежий воздух помогают.
Вы ещё обязательно встретите своего человека. ТОЛЬКО... Больше не становитесь спасАтельницей.

Олетта , возраст: 45 / 26.01.2015

Кристина, очень вам сочувствую и хорошо знаю, в каком вы сейчас состоянии. Вам сложно еще и из-за того, что общий ребенок, и требуется общение отца с ним. В идеале надо бы полностью ограничить ваш контакт с мужем. Полностью! Ни встреч, ни разговоров, ничего. Уйти в "глухую несознанку" и залечь на дно. Не реагировать ни на какие его попытки как-либо с вами пообщаться. Как это осуществить при наличии совместного ребенка, я не знаю. Одно только могу сказать с уверенностью - придумайте как это сделать, но встречи отца с сыном должны проходить БЕЗ присутствия любовницы. Это мерзко. Постарайтесь поставить этот вопрос жестко.
Держитесь, дорогая!

Ирина , возраст: 43 / 26.01.2015

Дорогая Кристина, хочу поддержать Вас! Вы молодец, распрощались с такой тяжёлой частью Вашей жизни. Поверьте, далеко не каждой преданной мужем женщине, это удаётся так быстро.
Когда пройдёт боль? Это зависит от Вас: от того, будете ли Вы поощрять себя в этой тоске, будете ли работать над собой (читать литературу о психологии, молиться, переключаться, станете ли питать надежду). Увы, это так. Я шла к этому долго, практически 5 лет... И я совершенно не права! И я виновата перед собой! Потому что, если бы я была нужна человеку, он постарался бы вернуть отношения раньше. А если не нужна сегодня, то и через 5 лет не нужна. И мне следовало сразу пережить всю боль и заставить себя умертвить надежду. Но я не смогла. Потеряла много времени, сил, здоровья. Кто может - тот сильный человек! Это достойно уважения.
Моя боль стала стихать только тогда, когда я смогла ощутить себя самодостаточной. Я не придаток кого-то, я сама - личность. Моя ценность не уменьшилась от его предательства. Это его проблема. Хотя больно мне, но это ЕГО беда, его ложь, его грех, его подлость. Ему за это отвечать в своё время.
И еще мне очень важно было принять, хотя долго сопротивлялась, что даже совсем без мужчины смысл моей жизни не прекратится. Да, хотелось бы полноценную семью, но... Сегодня многие достойные женщины семьи не имеют (о причинах послушайте лекции священника Александра Смирнова, богослова Алексея Осипова). Не от меня зависит. Ничего не поделаешь. В поиске гармонии мне помогало занятие творчеством, чтение, помощь другим людям. Но это только помощь, главное было во мне, в моей душе, которая не хотела смириться. Главным оружием стало посещение церкви, исповеди, причастия, чтение духовной литературы. Мы не можем изменить других, только себя, своё отношение к происходящему. Над этим нужно работать. И это действительно труд, это иногда очень тяжело. Но... это единственно возможный путь.
Как он смог? Да всё же зависит от уровня развития души! Один человек искренне боится постороннему грубое слово сказать, чтобы словом не ранить. Другой ради своей выгоды или даже удовольствия может убить даже близкого человека... Мы пытаемся судить о других по себе. Но это не всегда возможно. Мы разные! Ваш муж, как и мужья участниц местного форума, смог предать. Это очень печально, но ничего мы с этим сделать не можем. Бог дал человеку свободу. Подлость - выбор наших мужей. Им за это и ответ тержать.
Что касается современных отношений Вашего бывшего мужа. И эта страсть пройдёт! Отец моей дочери (сегодня ей 22) постоянно прриводил на редкие встречи с ней свою очередную любовь. Да, сначала травмировало. Мы с ней разговаривали о том, что папе хочется иметь семью, что к этому нужно относиться снисходительно. А теперь для дочери эта ситуация - анекдот!) Она искренне веселится (по-доброму) над тем калейдоскопом женщин рядом с её отцом, который ей приходится лицезреть с детства до сегоднящнего времени.
Ксристина, мы не можем создать для детей идеальные условия жизни, кторые бы создавали для них только положительные эмоции. Не всё зависит от нас. Вот от их отцов тоже зависит. Но мы можем правильно настроить наших детей. Чтобы смягчить травмирующий эффект, помочь им справиться.
Не впадайте в уныние, пожалуйста! Никто не знает, что нас ждёт в дальнейшем. Возможно, большое счастье! Почему бы в это не верить!)
Помощи Вам божьей, Кристина! Вы обязательно справитесь!!!

Ксения , возраст: 45 / 26.01.2015

Кристина ! Отодвигайте мужа от себя подальше и в общении, и в душе. Когда получится воспринимать его, как чужого, то увидите в этом человеке много такого, что вопросы типа "как он мог?" отпадут сами собой. А сына не отпускайте общаться с тетей. По крайней мере пока он не хочет ( не привык еще ребенок к такому положению дел)
А боль пройдет обязательно, тем более, что на самом деле НЕТ повода грустить, есть повод порадоваться, что возникла эта ситуация, позволившая Вам увидеть Кто на самом деле этот человек. И не важно, как дальше сложится Ваша жизнь, но Вы потом будете радоваться, что не с ним.

Людмила , возраст: 51 / 26.01.2015

Кристина! Мне кажется, в данной ситуации для Вашего сына общение с любовницей мужа строго противопоказано, это отрицательный пример, который может потом очень плохо на него повлиять. Из Вашего письма видно, что Вы всё ещё очень зависимы от него, я думаю, вы уже читали на сайте статьи о зависимости, в Вашем письме совсем нет Вас, только боль и Он. Поймите, Ваш муж - больше не тот человек, которого Вы любили. Один этот поступок чего стоит -привезти любовницу к сыну!!!Это же в голове не укладывается, какой эгоизм, про мальчика он подумал, нет, только всё о себе.Это же стресс какой для ребёнка. Своему мужу я сказал чётко - чтобы ни одного упоминания о том, что ты там не один, ни намёка, ни полслова если хочешь видеть нормально детей (естественно, только дома у нас или в присутственных местах). Для ребёнка это же какая травма видеть папу с чужой тётей.

Вы поймите, Вы -не жертва этой ситуации, Вы самодостаточная молодая мама, которая одна стоит десятка таких как он, состоявшаяся и профессионально и как личность, ребёнок у Вас уже большой, у Вас целая жизнь впереди, целая прекрасная жизнь. Всё что Вам мешает - Ваша боль, зависимость от отношений. и Ваше собственное восприятие себя как жертвы. Мне кажется, у Вас очень сильно занижена самооценка и вся эта ситуация опускает Вас вообще на самое дно. Это же надо - посметь приехать за вещами с НЕЙ?!!! Это же совсем надо сердца не иметь и совесть потерять - и по этому мужчине вы плачете?! Как только Вы начнёте поднимать себя со дна , поверьте, Вы потом недоумевать будете - И из-за кого я вообще так убивалась-то!?

Я понимаю Вашу ситуацию очень, у самой у мужа тоже и любовница и проблемы с алкоголем, умеют эти алкоголики невинные понизить женщине самооценку, превратив её в ничто, но это поправимо, поверьте и только от Вас зависит Ваша жизнь. Практически, если Вы читали сайт, Вы знаете что делать. Первое и обязательное- отстранение и прекращение всех контактов. Второе - срочно повышайте свою самооценку, я бы сходила к психологу для этого, Вы сама ходите по кругу и терзаете себя только. Третье, но , пожалуй, самое важное - Храм. Не знаю, верите ли в Бога, но Вам предстоит серьёзная работа по изменению себя и без Бога это сложно. Всё остальное, Вы подберете себе по душе - и фитнес, и прогулки, и новая одежда - это всё второстепенные элементы, приятные, но второстепенные. Главное -Ваш внутренний настрой и внутренняя работа, которую за Вас никто не сделает.

Что касается Вашего вопроса про то сколько продлится боль-это строго индивидуально и наполовину зависит от Вас и Вашего настроя. У меня прошло полгода со дня ухода мужа, через 2 месяца прошла острая боль, а ещё через пару месяцев стало совсем отпускать, сейчас когда муж приходит к детям мы поменялись ролями, я - весёлая и счастливая, спокойно вижусь с ним, а его прям корёжит) Но - до этого я отстранилась полностью, не видела его совсем 4 месяца, и работала и работала над собой. Поверьте, и у Вас будет также! Составьте себе план действий и живите! И поверьте, Ваша жизнь будет очень и очень счастливой!По другому просто не бывает! Удачи Вам и держитесь! Ещё немножко потерпеть и всё станет на свои места).

Ирина , возраст: 35 / 27.01.2015

Девочки, миленькие, СПАСИБО вам огромное за отзывы. Они меня очень поддерживают. ОЧЕНЬ.
Перечитываю их снова и снова. И каждая из вас права. Каждая.
Все понимаю, все осознаю, знаю, что предал и пути назад нет. И предал уже не один раз и не только меня, но и ребенка... Прежде всего ребенка. Но как от всего отключиться, как не думать об этом, как простить его и отпустить.... Не понимаю. Пытаюсь, но не могу, пока не могу. Хотя пошел уже 4 месяц, я все не понимаю, как заполнить пустоту. Все свободное время посвящаю ребенку, стала ходить на фитнес, вечером валюсь с ног, в этом году первый раз в жизни на крещение окунулась... Но мысли все возвращаются и возвращаются к его предательству. Гоню их от себя прочь, но они снова возвращаются. И самое страшное, что я жду когда ТАМ у него наступит крах, чтобы он понял, как бывает больно. Жду как-то подсознательно, понимая, что нельзя, что это меня только разрушает. Вроде бы все мысли откину от себя, соберусь.... потом все снова. Борюсь, борюсь, борюсь... и тихо жду светлого будущего.
И благодаря вашей поддержке, можно посмотреть на себя со стороны. Как бы и что я не думала обо всем этом, ваши отзывы "отрезвляют", заставляют мыслить и анализировать по-другому. Спасибо ВАМ ВСЕМ большое!!!!!!

Кристина , возраст: 33 / 28.01.2015

Кристина! Вы молодец! 4 ый месяц-очень маленький срок. То что с Вами происходит-абсолютно нормально, а как оно по другому -то будет, если Вас режут по живому?! Из моего опыта, всё пойдёт легче, если Вы обратитесь за помощью - к священнику или к психологу, а лучше и к тому и к другому сразу, только не к случайным людям, а к проверенным. Повторю свой предыдущий отзыв - очень трудно вылезти из этого без помощи, а помощь нужна от человека мудрого, беспристрастного и опытного. Вам помогут, прежде всего, посмотреть на себя и на эту ситуацию со стороны, расставить новые приоритеты в жизни. Поверьте, станет гораздо легче и быстрее пойдёт процесс выздоровления.

Мне кажется , бесполезно себе приказывать не ждать, это легко сказать "не жди"- а как реально воплотить-то? У меня было ровно тоже самое, что и у Вас, ждала и всё время бегала внутри головы по кругу "как-он-мог-вернётся-не вернётся". Из моего опыта-помогает только молитва, короткие молитвы, когда начинается вся эта карусель, на сайте есть хорошая статья на эту тему. Пробовала-помогло.

И ещё - у святых отцов есть такой совет - если человек не чувствует внутри себя любовь, единственное, что можно сделать, это начать делать дела любви, те жить так как будто эта любовь есть, и со временем она придёт. Я делала тоже самое в отношении надежды на возвращение мужа и краха его отношений на стороне, я всё время ждала и надеялась внутри себя, но заставляла себя жить так, как будто не надеюсь, начала налаживать свою отдельную жизнь, нагружать себя делами и планами. И знаете, через какое-то время я поняла, что мне стала нравится эта моя новая жизнь и надежда не то чтобы исчезла, но стала как-то не нужна. Мне стало просто здорово жить в моём настоящем, здесь и сейчас и вопрос о будущем просто ушёл из повестки дня сам собой. Кто ж его знает как там оно будет? Я лучше буду заниматься собой и своей жизнью! И тогда меня реально отпустило. По-другому это ещё называется положиться на волю Божию.

Кристина! У Вас будет также, поверьте, пройдёт ещё немного времени и Вы начнёте узнавать себя, новую себя и Вам станет очень здорово жить! Вы просто поверьте, что это так и будет и начинайте действовать!!! А если накатит опять-пишите на сайт. мы Вас поддержим!! Удачи Вам!!!

Ирина , возраст: 35 / 28.01.2015