Как теперь восстановиться,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили 8 лет в браке, у нас двое детей. Когда я забеременела первый раз, очень испугалась. Я тогда прилично зарабатывала и, хотя любила мужа очень сильно, все равно не надеялась особо на него, мне казалось, он не думает о будущем, несколько раз бросал учебу, так и не выучился, всегда хотел побольше побездельничать, поваляться. Но он молодец, успокоил. Сказал, что родим и вырастим уж, и когда родили, помогал. Работал. Мы ссорились, но как-то разрешали ситуацию, всегда старались понять друг друга и утешить.
Но, начиная с беременности, во мне поселился какой-то иррациональный страх. За ребенка, за мужа, за то, что сделаю что-нибудь не так, не так скажу...
Вышла на работу, когда детке было 1.7, а муж остался досиживать декрет. И все шло нормально. Когда он вышел на работу, был кризис, его уволили, он посидел в депрессии с месяцок, потом пришел в себя, я как могла, помогала ему перестать мечтать о ленивой жизни подростка, не видеть непробудной тоски в работе с 9 до 18...
Мы взяли ипотеку, я уперлась в работу, получала диплом под нее.
Начались конфликты, я все больше обязанностей старалась взять на себя, чтобы он не нервничал, отдыхал. Но этот отдых выходил нам боком. Он чувствовал себя виноватым, злился, а я все сильнее боялась его разозлить или вообще потерять.
Мне стала много помогать мама, порой месяцами жила у нас. Муж самоустранялся в эти периоды, чувствуя себя ненужным. Тихо сидел в комнате, но атмосфера была очень напряженной.
Меня его раздраженно-отстраненное поведение порой обескураживало. И тут незапланированная вторая беременность. Я взвыла от ужаса. Настоящая я (и вот сегодня, например), без приливов страха и паники, подумав, сказала бы, да как-нибудь подниму детей, неважно, кто и сколько поможет. В юности я была отважной, и сейчас не чувствую таких страхов, как все 8 прошедших лет. А тогда я в панике записаась на аборт и сказала ему. Он пришел в ужас, криками, скандалами отговорил меня. Возможно, я и сама бы в последний момент сохранила, но он молодец. Сохранили и родили. Но с того моего невоплощенного ужасного решения все пошло наперекосяк. Он изо всех сил пытался меня простить, хотя и говорил, что мое решение доказывает, что я не люблю его, он старался строить заново наше счастье. И я старалась! Но все делала не то, мы не проговорили этот момент, все это я понимаю только сейчас, задним числом.
Он совсем отстранился от общих дел, после родов мало помогал, но все равно работал, все в дом... Я обижалась в душе, что не помогает. Попросить не умела, боялась, а, может, гордыня... А он не мог проявить своей любви к детям из-за отношений со мной. Пытаясь разглядеть во мне ту женщину, которую когда-то полюбил, пытаясь начать снова мне доверять, он страдал, и я не знала, как помочь ему и себе.
Мы стали говорить о возможном расставании. Когда-то в сердцах я могла ляпнуть ему, что, раз так я его не устраиваю (у него всегда было много претензий ко мне, но все проистекали из сомнения в моем чувстве-не так одеваюсь, не так все делаю, но мы просто очень разные и делаем все по-разному), мол, ну ищи себе лучше. Теперь я понимаю, так нельзя говорить мужчине. Вместо отчаяния он слышт здесь отречение, ты мне не нужен.
В последние полгода у нас был мощный кризис. Мужа мучал внутренний конфликт. Я в это время начала выкарабкиваться из страхов, понимать, как глубоко загнала себя за 8 лет в погреб. Поняла, что нало выбираться, восстанавливать нормальную самооценку и не мучить мужа попытками подстроиться под него. Но у него шел совсем другой процесс. Он пытался удержать остатки чувств ко мне. Но считал, что отношения зашли в тупик. И я собралась и сказала, что желаю ему счастья, не могу держать как птицу в клетке, если он не видит себя со мной, пусть ищет счастье где-то. Но нас ужаснула эта мысль, мы от нее отошли, стараясь вновь построить план на будущее. Но он все чаще говорил, что надежды больше нет.

В итоге, в принципе, на временном подъеме наших отношений он вдруг переключил внимание на свою знакомую, простую и жизнерадостную женщину, которая всегда мечтала иметь детей и рассказывала ему, как бывший муж избивал ее аж до выкидышей. А мой муж в ответ делился с ней своими переживаниями. И теперь они вместе.
А я не знаю, как дальше жить. Я чувствую себя во всем виноватой, хотя и знаю, что так ведь не бывает...
Как теперь восстановиться? Самооценка ползет вниз неумолимо, а надо уделять все внимание моим малышкам и создавать им нормальную жизнь...
Он взял на себя грех оставить меня с двумя детьми, чтобы прекратить, наконец, эти метаня и разговоры, как восстановить возродить любовь или не стоит этого вообще делать....
Что думать, как жить, не понимаю.
Спасибо тем, кто откликнется.

Лето , возраст: 35 / 23.01.2015

Отклики:

Здравствуйте, дорогая! Прочитав ваше письмо, я немного не поняла, за что конкретно чувство вины у вас? Если только за то, что вы взвалили слишком много на себя. Работали сами, помощи просить боитесь, создавали обстановку для мужа "с внутренним конфликтом". А вы где сами? Ваш внутренний кризис кто понял? Откуда такая нелюбовь к себе как к женщине?
Понимаете, оберегая мужчину от ответственности за семью (всем бывает тяжело, но он глава семьи, вы же не опустили руки и продолжали работать), вы показали ему, что вы и сами справитесь, без него. Это медвежья услуга. Полюбите себя, вы достойны этого. А такое ощущение, что вы всех оберегаете кроме себя.
Его поиски-метания, думы, это о чём вообще? Двое детей, на вас много забот, а у него нежелание брать ответственность за все трудности (уж простите).
Вам нужно учиться ценить и любить себя, тогда и муж это оценит. Вот эта ваша жертвенность- это путь никуда. Извините за резкость, но здорового эгоизма вам не помешает. А то такое ощущение, что это ваш сын, а не муж. Всё у вас будет хорошо!

Таточка , возраст: 32 / 23.01.2015

Здравствуйте, уважаемая Лето! Судя из вашей истории, ваш муж-типичный абьюзер. 8 лет загонял вас в свои рамки, пытаясь слепить из вас мамочку для себя. Вы такая молодец, таким женщинам памятники при жизни надо строить! Чего вам бояться уже? Вы и детей поднимали, и мужа-страдальца со своим внутренним конфликтом.
Полюбите себя, отпустите его на все 4 стороны, пусть очередная дурочка его утешает. Потом же ей спасибо скажете. Вытрите слёзы, поиграйте с детьми-вот что важно в этой жизни. Я уверена, что у вас будет достойный мужчина в жизни, но не этот страдалец-обиженка. И запомните раз и навсегда-вы ни в чём не виноваты. Вы выкарабкаетесь из этой канавы, ради себя и детей. А его просто пожалейте. Любите себя, ведь вы прекрасная, сильная и независимая женщина! От чистого сердца желаю вам счастья. У вас всё будет хорошо. Я знаю.

Женя , возраст: 30 / 23.01.2015

Здравствуйте, дорогая Лето! Хочется поддержать вас, вы такая искренняя, добрая ... Всю вину берете на себя, хотя вы и правы, так не бывает чтобы один был виновен в ссоре. Бывет просто так в жизни: люди сходятся с совершенно разными понятиями и взглядами на жизнь и тут винить некого. Это просто надо пережить и идти дальше. Даже после такой печальной истории вы очень счастливая, ведь у вас есть двое детишек. Это моя мечта, я бы очень многое отдала за одну дочурку. Найдите себя в каком нибудь хобби, мне очень помогает спорт, рукоделие. Вы научитесь уважать себя, любить. Вкладывайте себя в детишек, ведь у них только одно детство. И еще очень вам советую молиться, меня это когда то буквально спасло. Держитесь и да хранит вас Бог!

Лика , возраст: 29 / 24.01.2015

Таточка, Женя, спасибо Вам огромное.
Несколько позже, После того как я выписалась тут, многое открылось мне.
Во-первых, до меня наконец дошло, каков же был мой вклад в то, что мои детки будут без родного папы расти. Я поняла, почему мне так тяжело далось материнство, почему я так кряхтела от натуги, еле справляясь с хозяйством, не было вдохновения готовить, играть с ребенком, гулять с ним, не было драйва здорового в жизни. Много лет я невольно очень ловко прятала и несла в себе мощный заряд духовной лени и кривого эгоизма. Я платила за него бесконечным трудом, отдавая все силы другим людям, не заботясь о себе, и выглядела такой жертвой, невинной даже. На самом деле мне страшно было посмотреть своим страстям в глаза. А признаки были. Я эксплуатировала маму нещадно. Я не испытывала удовольствия, обнимая свое подросшее дитя. И много других нехороших Я. А я должно быть смиренное, нужно помнить, что каждый из нас - арена борьбы добра и зла, и нечего воображать себя чистой, умной и вообще молодцом. Надо помнить, что плохое искусно прячется в мелочах. Вот я уже разглагольствую, над бы помалкивать.
Сегодня я проснулась с новым сердцем, мне поразительно повезло найти этот сайт. Я прочитала здесь статью М. Хасьминского Семьи разбиваются об эгоизм. Там нашла советы про молитву и стала пробовать, хотя не особо религиозна. Сначала невольно, читая статью, кивала и списывала все на эгоизм мужа. Но я знаю, что в жизни так не бывает, что вся вина на одном участнике. И мне необходимо было найти свою долю. Это было потрясающее расследование. Статью прочитала несколько раз, и начало доходить. Вот ведь, кувыркаюсь в своих страданиях! А дети как сидят с бабушкой в другой комнате, так и сидят!!!
Когда я осознала степень своего уродства, припрятанного под маской добродетели, я ужаснулась. И тогда все пазлы встали на место. Я перестала желать зла его женщине. Перестала мучаться при взгляде на его вещи. Искренне потянулась к старшей дочери, ко мне стали возвращаться краски жизни, я захотела гулять и строить замки из кубиков, нашлось море терпения, благодарности родителям и откуда ни возьмись поперли силы. Не обольщаюсь. Такой подъем может смениться упадком, борьба во мне идет полным ходом. Но вот праздник - перестала бояться встречи с мужем.
Во-вторых, мне открылось, точнее, он пришел и рассказал, что происходило с ним последние годы. Он сам еще не осознает, какие страшные вещи мне поведал. Надо молиться за него день и ночь. Слава Богу, отвел от моих девочек такого папу, такой пример ужасный. Он будет их видеть и радовать и защищать, но не будет жить у них на глазах. Его судить не хочу. Это его путь, и будет он не простым. Но смотреть в его судьбу - это как в тетрадку к соседу подглядывать. Свои бы проблемы решить. Буду молиться, не оценивая поступки мужа, не поддаваясь искушению судить. Отпустила и простила. Слава Богу, так быстро показал мне как можно светло любить и жить. Всем я желаю огромной ЛЮБВИ.

Лето , возраст: 35 / 24.01.2015

Время, только время. Дайте себе время пережить все это, не торопите себя, не жалейте и не ругайте. К сожалению, в основной своей массе мужчины слабы и им легче все бросить и начать заново, чем пытаться ремонтировать и спасать старое, ну, наверно, к машинам это не относится, а к женщинам -да. И еще любовь. Я тут поняла, что мужчины очень романтичные существа, нам до них очень далеко. Для них мечты о Прекрасной даме - главное и любовь к женщине стоит во главе угла. Если мужчина разлюбил, то редко кого из них удержит чувство долга или ответственности. Вы готовы увлечься мужчиной только из-за его красивых глаз или накачанной фигуры? Я думаю нет, у женщин еще масса параметров, которым избранник должен соответствовать. А мужчины могут запасть сразу на ноги, глаза и другие части тела, при этом им, в принципе, не важно, что у этой женщины в голове или какой у нее характер и им очень неудобно, когда там оказываются мозги и уверенность в себе.
Вы просто разные, вам нужен был другой муж, а ему другая жена. Вы сможете измениться? Нет! И это не нужно! Вы такая какая вы есть! И даст бог найдется такой человек, который вас "потянет". Мой совет - дорогу осилит идущий. Живите одним днем! Не заглядывайте далеко вперед! Его отпустите, жизнь все расставит по местам. И вы и он поймете, нужны ли вы друг другу. Ради детей жить с нелюбимым не стоит. Ради детей надо сохранить хорошие отношения с их отцом. Все наладится. И будет так как должно быть.

Елена , возраст: 37 / 24.01.2015

Добрый день, Лето!
А почему у вас самооценка ползет вниз неумолимо??? Ох уж мы, женщины, как часто наш материнский инстинкт направляется не только на тех, кому он нужен, но и на тех, кому не нужен. Как часто мы из взрослых половозрелых мужиков создаем сыночков, а потом удивляемся, что он не помогает по дому, самоустраняется от воспитания детей, перестает принимать решения и обеспечивать семью. Девочки, мужчина только тогда будет проявляться, как мужик, когда мы перестанем брать на себя излишнюю ответственность, перестанем относиться к нашим мужчинам, как к ребенку. Быть тылом и поддержкой для него - да! Быть мамочкой - НЕТ! Моя знакомая, когда ее муж сел на диван, никак не мог ее найти, эту работу, а потом ему и понравилось сидеть дома - села на диван рядом и беспомощно развела руками. А в семье было двое детей. Она хорошо зарабатывала. Что делает среднестатическая женщина в подобной ситуации?? Она находит вторую-третью работу и начинает ПАХАТЬ, копя раздражение на своего благоверного и устраивая скандалы. Что сделала моя знакомая? Она набралась терпения и сказала, что если ее мужчина не начнет, как нормальный муж и отец заботиться о семье, то зачем ей нужен такой муж-отец? Она перестала его обеспечивать и жалеть тоже перестала. Не можешь найти нормальную работу - найди подработку, пока ищешь то, что хочешь. Обязанность женщины - держать дом, обязанность мужчины - обеспечить этот самый дом , чтобы женщине было, что содержать. И если мужчина выбирает диван, вместо семьи - может быть вы ошиблись в выборе? Тогда не о чем сожалеть, а тем более посыпать голову пеплом. Вам нахлебник нужен?? Подумайте о детях, они ведь будут копировать модель семьи в будущем, строя свою. Вы хотите, чтобы ваши дети, строили свою семью по вашей? Если да - нет вопросов.. Ваш муж может еще вернуться, а вам этот период дан для осмысления своих ошибок и работы над ними. И если вы и в дальнейшем будете подкладывать руки под мужчину - он никогда не вырастет и так и останется "нерожденным мужчиной".Что с моей знакомой? Все хорошо! Муж проснулся, решил, что семья ему дороже, нашел хорошую работу. Она - женщина(не мама для него), он -мужчина. Поэтому, перестаньте плакать, все пройдет, вы успокоитесь. Но мне кажется, то он вернется, просто сейчас ваш муж дал слабину, а, вырасти этой слабине позволили ему вы, в свое время став мужчиной в ваших отношениях.. Удачи вам. И желаю вам силы и мудрости. Мы же женщины, а значит все можем. И помните, что наша сила в нашей слабости, как бы не банально это звучало..

Кошка , возраст: 54 / 24.01.2015