Просьбы о помощи

Мы прожили 8 лет в браке, у нас двое детей. Когда я забеременела первый раз, очень испугалась. Я тогда прилично зарабатывала и, хотя любила мужа очень сильно, все равно не надеялась особо на него, мне казалось, он не думает о будущем, несколько раз бросал учебу, так и не выучился, всегда хотел побольше побездельничать, поваляться. Но он молодец, успокоил. Сказал, что родим и вырастим уж, и когда родили, помогал. Работал. Мы ссорились, но как-то разрешали ситуацию, всегда старались понять друг друга и утешить.
Но, начиная с беременности, во мне поселился какой-то иррациональный страх. За ребенка, за мужа, за то, что сделаю что-нибудь не так, не так скажу...
Вышла на работу, когда детке было 1.7, а муж остался досиживать декрет. И все шло нормально. Когда он вышел на работу, был кризис, его уволили, он посидел в депрессии с месяцок, потом пришел в себя, я как могла, помогала ему перестать мечтать о ленивой жизни подростка, не видеть непробудной тоски в работе с 9 до 18...
Мы взяли ипотеку, я уперлась в работу, получала диплом под нее.
Начались конфликты, я все больше обязанностей старалась взять на себя, чтобы он не нервничал, отдыхал. Но этот отдых выходил нам боком. Он чувствовал себя виноватым, злился, а я все сильнее боялась его разозлить или вообще потерять.
Мне стала много помогать мама, порой месяцами жила у нас. Муж самоустранялся в эти периоды, чувствуя себя ненужным. Тихо сидел в комнате, но атмосфера была очень напряженной.
Меня его раздраженно-отстраненное поведение порой обескураживало. И тут незапланированная вторая беременность. Я взвыла от ужаса. Настоящая я (и вот сегодня, например), без приливов страха и паники, подумав, сказала бы, да как-нибудь подниму детей, неважно, кто и сколько поможет. В юности я была отважной, и сейчас не чувствую таких страхов, как все 8 прошедших лет. А тогда я в панике записаась на аборт и сказала ему. Он пришел в ужас, криками, скандалами отговорил меня. Возможно, я и сама бы в последний момент сохранила, но он молодец. Сохранили и родили. Но с того моего невоплощенного ужасного решения все пошло наперекосяк. Он изо всех сил пытался меня простить, хотя и говорил, что мое решение доказывает, что я не люблю его, он старался строить заново наше счастье. И я старалась! Но все делала не то, мы не проговорили этот момент, все это я понимаю только сейчас, задним числом.
Он совсем отстранился от общих дел, после родов мало помогал, но все равно работал, все в дом... Я обижалась в душе, что не помогает. Попросить не умела, боялась, а, может, гордыня... А он не мог проявить своей любви к детям из-за отношений со мной. Пытаясь разглядеть во мне ту женщину, которую когда-то полюбил, пытаясь начать снова мне доверять, он страдал, и я не знала, как помочь ему и себе.
Мы стали говорить о возможном расставании. Когда-то в сердцах я могла ляпнуть ему, что, раз так я его не устраиваю (у него всегда было много претензий ко мне, но все проистекали из сомнения в моем чувстве-не так одеваюсь, не так все делаю, но мы просто очень разные и делаем все по-разному), мол, ну ищи себе лучше. Теперь я понимаю, так нельзя говорить мужчине. Вместо отчаяния он слышт здесь отречение, ты мне не нужен.
В последние полгода у нас был мощный кризис. Мужа мучал внутренний конфликт. Я в это время начала выкарабкиваться из страхов, понимать, как глубоко загнала себя за 8 лет в погреб. Поняла, что нало выбираться, восстанавливать нормальную самооценку и не мучить мужа попытками подстроиться под него. Но у него шел совсем другой процесс. Он пытался удержать остатки чувств ко мне. Но считал, что отношения зашли в тупик. И я собралась и сказала, что желаю ему счастья, не могу держать как птицу в клетке, если он не видит себя со мной, пусть ищет счастье где-то. Но нас ужаснула эта мысль, мы от нее отошли, стараясь вновь построить план на будущее. Но он все чаще говорил, что надежды больше нет.

В итоге, в принципе, на временном подъеме наших отношений он вдруг переключил внимание на свою знакомую, простую и жизнерадостную женщину, которая всегда мечтала иметь детей и рассказывала ему, как бывший муж избивал ее аж до выкидышей. А мой муж в ответ делился с ней своими переживаниями. И теперь они вместе.
А я не знаю, как дальше жить. Я чувствую себя во всем виноватой, хотя и знаю, что так ведь не бывает...
Как теперь восстановиться? Самооценка ползет вниз неумолимо, а надо уделять все внимание моим малышкам и создавать им нормальную жизнь...
Он взял на себя грех оставить меня с двумя детьми, чтобы прекратить, наконец, эти метаня и разговоры, как восстановить возродить любовь или не стоит этого вообще делать....
Что думать, как жить, не понимаю.
Спасибо тем, кто откликнется.


Лето, возраст: 35 / 23.01.2015

Отклики:

Здравствуйте, дорогая! Прочитав ваше письмо, я немного не поняла, за что конкретно чувство вины у вас? Если только за то, что вы взвалили слишком много на себя. Работали сами, помощи просить боитесь, создавали обстановку для мужа "с внутренним конфликтом". А вы где сами? Ваш внутренний кризис кто понял? Откуда такая нелюбовь к себе как к женщине?
Понимаете, оберегая мужчину от ответственности за семью (всем бывает тяжело, но он глава семьи, вы же не опустили руки и продолжали работать), вы показали ему, что вы и сами справитесь, без него. Это медвежья услуга. Полюбите себя, вы достойны этого. А такое ощущение, что вы всех оберегаете кроме себя.
Его поиски-метания, думы, это о чём вообще? Двое детей, на вас много забот, а у него нежелание брать ответственность за все трудности (уж простите).
Вам нужно учиться ценить и любить себя, тогда и муж это оценит. Вот эта ваша жертвенность- это путь никуда. Извините за резкость, но здорового эгоизма вам не помешает. А то такое ощущение, что это ваш сын, а не муж. Всё у вас будет хорошо!

Таточка, возраст: 32 / 23.01.2015

Здравствуйте, уважаемая Лето! Судя из вашей истории, ваш муж-типичный абьюзер. 8 лет загонял вас в свои рамки, пытаясь слепить из вас мамочку для себя. Вы такая молодец, таким женщинам памятники при жизни надо строить! Чего вам бояться уже? Вы и детей поднимали, и мужа-страдальца со своим внутренним конфликтом.
Полюбите себя, отпустите его на все 4 стороны, пусть очередная дурочка его утешает. Потом же ей спасибо скажете. Вытрите слёзы, поиграйте с детьми-вот что важно в этой жизни. Я уверена, что у вас будет достойный мужчина в жизни, но не этот страдалец-обиженка. И запомните раз и навсегда-вы ни в чём не виноваты. Вы выкарабкаетесь из этой канавы, ради себя и детей. А его просто пожалейте. Любите себя, ведь вы прекрасная, сильная и независимая женщина! От чистого сердца желаю вам счастья. У вас всё будет хорошо. Я знаю.

Женя, возраст: 30 / 23.01.2015

Здравствуйте, дорогая Лето! Хочется поддержать вас, вы такая искренняя, добрая ... Всю вину берете на себя, хотя вы и правы, так не бывает чтобы один был виновен в ссоре. Бывет просто так в жизни: люди сходятся с совершенно разными понятиями и взглядами на жизнь и тут винить некого. Это просто надо пережить и идти дальше. Даже после такой печальной истории вы очень счастливая, ведь у вас есть двое детишек. Это моя мечта, я бы очень многое отдала за одну дочурку. Найдите себя в каком нибудь хобби, мне очень помогает спорт, рукоделие. Вы научитесь уважать себя, любить. Вкладывайте себя в детишек, ведь у них только одно детство. И еще очень вам советую молиться, меня это когда то буквально спасло. Держитесь и да хранит вас Бог!

Лика, возраст: 29 / 24.01.2015

Таточка, Женя, спасибо Вам огромное.
Несколько позже, После того как я выписалась тут, многое открылось мне.
Во-первых, до меня наконец дошло, каков же был мой вклад в то, что мои детки будут без родного папы расти. Я поняла, почему мне так тяжело далось материнство, почему я так кряхтела от натуги, еле справляясь с хозяйством, не было вдохновения готовить, играть с ребенком, гулять с ним, не было драйва здорового в жизни. Много лет я невольно очень ловко прятала и несла в себе мощный заряд духовной лени и кривого эгоизма. Я платила за него бесконечным трудом, отдавая все силы другим людям, не заботясь о себе, и выглядела такой жертвой, невинной даже. На самом деле мне страшно было посмотреть своим страстям в глаза. А признаки были. Я эксплуатировала маму нещадно. Я не испытывала удовольствия, обнимая свое подросшее дитя. И много других нехороших Я. А я должно быть смиренное, нужно помнить, что каждый из нас - арена борьбы добра и зла, и нечего воображать себя чистой, умной и вообще молодцом. Надо помнить, что плохое искусно прячется в мелочах. Вот я уже разглагольствую, над бы помалкивать.
Сегодня я проснулась с новым сердцем, мне поразительно повезло найти этот сайт. Я прочитала здесь статью М. Хасьминского Семьи разбиваются об эгоизм. Там нашла советы про молитву и стала пробовать, хотя не особо религиозна. Сначала невольно, читая статью, кивала и списывала все на эгоизм мужа. Но я знаю, что в жизни так не бывает, что вся вина на одном участнике. И мне необходимо было найти свою долю. Это было потрясающее расследование. Статью прочитала несколько раз, и начало доходить. Вот ведь, кувыркаюсь в своих страданиях! А дети как сидят с бабушкой в другой комнате, так и сидят!!!
Когда я осознала степень своего уродства, припрятанного под маской добродетели, я ужаснулась. И тогда все пазлы встали на место. Я перестала желать зла его женщине. Перестала мучаться при взгляде на его вещи. Искренне потянулась к старшей дочери, ко мне стали возвращаться краски жизни, я захотела гулять и строить замки из кубиков, нашлось море терпения, благодарности родителям и откуда ни возьмись поперли силы. Не обольщаюсь. Такой подъем может смениться упадком, борьба во мне идет полным ходом. Но вот праздник - перестала бояться встречи с мужем.
Во-вторых, мне открылось, точнее, он пришел и рассказал, что происходило с ним последние годы. Он сам еще не осознает, какие страшные вещи мне поведал. Надо молиться за него день и ночь. Слава Богу, отвел от моих девочек такого папу, такой пример ужасный. Он будет их видеть и радовать и защищать, но не будет жить у них на глазах. Его судить не хочу. Это его путь, и будет он не простым. Но смотреть в его судьбу - это как в тетрадку к соседу подглядывать. Свои бы проблемы решить. Буду молиться, не оценивая поступки мужа, не поддаваясь искушению судить. Отпустила и простила. Слава Богу, так быстро показал мне как можно светло любить и жить. Всем я желаю огромной ЛЮБВИ.

Лето, возраст: 35 / 24.01.2015

Время, только время. Дайте себе время пережить все это, не торопите себя, не жалейте и не ругайте. К сожалению, в основной своей массе мужчины слабы и им легче все бросить и начать заново, чем пытаться ремонтировать и спасать старое, ну, наверно, к машинам это не относится, а к женщинам -да. И еще любовь. Я тут поняла, что мужчины очень романтичные существа, нам до них очень далеко. Для них мечты о Прекрасной даме - главное и любовь к женщине стоит во главе угла. Если мужчина разлюбил, то редко кого из них удержит чувство долга или ответственности. Вы готовы увлечься мужчиной только из-за его красивых глаз или накачанной фигуры? Я думаю нет, у женщин еще масса параметров, которым избранник должен соответствовать. А мужчины могут запасть сразу на ноги, глаза и другие части тела, при этом им, в принципе, не важно, что у этой женщины в голове или какой у нее характер и им очень неудобно, когда там оказываются мозги и уверенность в себе.
Вы просто разные, вам нужен был другой муж, а ему другая жена. Вы сможете измениться? Нет! И это не нужно! Вы такая какая вы есть! И даст бог найдется такой человек, который вас "потянет". Мой совет - дорогу осилит идущий. Живите одним днем! Не заглядывайте далеко вперед! Его отпустите, жизнь все расставит по местам. И вы и он поймете, нужны ли вы друг другу. Ради детей жить с нелюбимым не стоит. Ради детей надо сохранить хорошие отношения с их отцом. Все наладится. И будет так как должно быть.

Елена, возраст: 37 / 24.01.2015

Добрый день, Лето!
А почему у вас самооценка ползет вниз неумолимо??? Ох уж мы, женщины, как часто наш материнский инстинкт направляется не только на тех, кому он нужен, но и на тех, кому не нужен. Как часто мы из взрослых половозрелых мужиков создаем сыночков, а потом удивляемся, что он не помогает по дому, самоустраняется от воспитания детей, перестает принимать решения и обеспечивать семью. Девочки, мужчина только тогда будет проявляться, как мужик, когда мы перестанем брать на себя излишнюю ответственность, перестанем относиться к нашим мужчинам, как к ребенку. Быть тылом и поддержкой для него - да! Быть мамочкой - НЕТ! Моя знакомая, когда ее муж сел на диван, никак не мог ее найти, эту работу, а потом ему и понравилось сидеть дома - села на диван рядом и беспомощно развела руками. А в семье было двое детей. Она хорошо зарабатывала. Что делает среднестатическая женщина в подобной ситуации?? Она находит вторую-третью работу и начинает ПАХАТЬ, копя раздражение на своего благоверного и устраивая скандалы. Что сделала моя знакомая? Она набралась терпения и сказала, что если ее мужчина не начнет, как нормальный муж и отец заботиться о семье, то зачем ей нужен такой муж-отец? Она перестала его обеспечивать и жалеть тоже перестала. Не можешь найти нормальную работу - найди подработку, пока ищешь то, что хочешь. Обязанность женщины - держать дом, обязанность мужчины - обеспечить этот самый дом , чтобы женщине было, что содержать. И если мужчина выбирает диван, вместо семьи - может быть вы ошиблись в выборе? Тогда не о чем сожалеть, а тем более посыпать голову пеплом. Вам нахлебник нужен?? Подумайте о детях, они ведь будут копировать модель семьи в будущем, строя свою. Вы хотите, чтобы ваши дети, строили свою семью по вашей? Если да - нет вопросов.. Ваш муж может еще вернуться, а вам этот период дан для осмысления своих ошибок и работы над ними. И если вы и в дальнейшем будете подкладывать руки под мужчину - он никогда не вырастет и так и останется "нерожденным мужчиной".Что с моей знакомой? Все хорошо! Муж проснулся, решил, что семья ему дороже, нашел хорошую работу. Она - женщина(не мама для него), он -мужчина. Поэтому, перестаньте плакать, все пройдет, вы успокоитесь. Но мне кажется, то он вернется, просто сейчас ваш муж дал слабину, а, вырасти этой слабине позволили ему вы, в свое время став мужчиной в ваших отношениях.. Удачи вам. И желаю вам силы и мудрости. Мы же женщины, а значит все можем. И помните, что наша сила в нашей слабости, как бы не банально это звучало..

Кошка, возраст: 54 / 24.01.2015

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания