Здравствуйте. Мне 21 год. По натуре я очень замкнутый и стеснительный и одинокий человек, хотя стараюсь больше общаться, знакомых много, но ближе никого не подпускаю. До 17 лет я ни с кем не встречалась, и совершенно случайно познакомилась с парнем, он старше на год, мы сошлись. Встречались 4 года, и вот уже год я не могу его забыть. Для меня наши отношения были сказкой, именно об этом я мечтала всю жизнь, этот МЧ для меня идеал, именно такого я ждала и расписывала в своих фантазиях. Мы ссорились часто, каждый месяц, были обиды, разногласия,ревность, может быть, мы просто не подходили друг другу, но я его очень люблю, и он меня любил, иначе не мог бы терпеть. Как-то он сказал после очередной ссоры, что стал меня любить меньше, у меня была истерика, но я не могла поверить в то, что мы расстанемся, и пытаясь исправить все, делала только хуже, я словно требовала любить меня, мало отдавая взамен что-то. Сейчас я понимаю все свои ошибки, корю себя, я ведь сама все разрушила. Дошло до того, что каждый месяц мы говорили о расставании. Когда поняла, что это случится на самом деле, я стала цепляться за него, звонить, писать чаще, задвинула все ради него: учебу,друзей, семью. В этом тоже моя ошибка, и похоже я своим навязыванием и страхом потерять только точку поставила. Но я устала от ссор, его грубости, что он не понимает меня, что он не уделяет мне внимание, мы не жили вместе, и стали видеться очень редко, что в принципе была готова расстаться. Перед нашей последний встречей я готовила слова о расставании, но он опередил меня. Может быть, это уязвленное самолюбие, но я друг поняла что жутко не хочу быть без него, очень люблю. Он объяснил наше расставание тем, что устал от ссор, меня, что любви нет больше, хотя говорил что любит постоянно, вплоть до разрыва, сказал, что он хочет погулять (я у него первый половой партнер) Я поняла свою ошибку, я звонила ему, писала, умоляла вернуться, я правда изменилась и словно увидела какая я ужасная была в отношениях. Я знаю, что все было бы по-другому. А он не хотел уже ничего и не верил. Грубо отвечал, посылал меня..я вообще гордая девушка, а тут так унизилась, мне так стыдно. Стыдно, что потеряла чувство собственного достоинства, что была ужасной в отношениях, стыдно за все глупости. Я так себя ненавижу. А он перестал уважать, но это не удивительно, ведь и я себя не уважаю больше. Наверное, он очень удивится, если я буду с кем-то другим, ведь как меня можно теперь любить, он же не знает что я изменилась, что вынесла урок,что проанализировала все ошибки. И этими звонками я еще больше отдалила его, он меня ненавидит теперь, игнорирует. Я просила прощения у него за все что сделала не так, он молчит. Я знала, что навязывалась, но не могла с собой ничего поделать, я ведь думала, что за любовь надо бороться, тем более я изменилась внутренне, и все было бы хорошо..Он почти сразу нашел себе девушку, расстался, теперь ходит на свидания с разными девушками. И с ужасом я понимаю, что с каждым днем я люблю его все больше. Пыталась отпустить, не получается. Вспоминается все только хорошее, чувствую себя ненужной, себя ненавижу. Мы были так долго вместе, а теперь он ненавидит меня, и даже не думает, сумел так быстро переключиться. А я не могу. Я симпатичная, поклонников много. Пытаюсь ходить на свидания через силу, но на свиданиях я думаю только о бывшем, хочу чтобы это он был со мной рядом, мечтаю о нем, и пусть все эти молодые люди мне хоть немного нравятся, но мне нужен только мой бывший, просыпаюсь и засыпаю уже год с мыслью “почему ты ушел от меня?“. Не могу, я зациклилась на нем, растворилась в нем. Никто не нужен кроме него, но так же нельзя. Ему же хорошо, он не вспоминает, почему я не могу( Помогите. Наверное, я сама себе хуже делаю - каждый день смотрю его новые фотографии, его страничку в соцсетях, его твиттер, где он рассказывает как прошло его очередное свидание..Поделитесь пожалуйста опытом, как вы смогли забыть любовь вашей жизни? Может, дело в том, что он первый в моей жизни, и не с кем сравнить..но кажется, что с другими МЧ будет неинтересно, что они чужие, что будет скучно, что не будет такого праздника и сказки, как раньше. Тем более я очень закрытая, никого не могу близко подпустить, физически ощущаю что человек чужой, это коробит, а он такой родной и близкий, самый лучший, пусть и плохо относится сейчас и издевался надо мной, когда просила его вернуться..люблю до сих пор. Поругайте меня пожалуйста. Жалость только еще больше убивает. Неужели я никогда его не забуду. Иногда бывают просветления и мысль жить своей жизнью счастливо, желание перемен, но снова возвращается грусть и воспоминания, как же было чудесно с ним. А может дело в том, что класса с 5 я одинокая, друзья конечно есть, но впервые была любимой и нужной кому то..А ведь мы планировали будущее, хотели семью. Я мечтала о наших детях. И все это разрушено. Стыдно, но я даже жить не хотела в мыслях, конечно я бы не сделала ничего, но такая тоска. Ведь когда любовь есть, это такое счастье, как теперь быть?