Началось это в начале февраля. Мне изменил муж, с которым я прожила 13 лет. Меня как обухом по голове ударили, почва из-под ног ушла. Все три месяца он мне клялся в любви, что хочет быть только со мной, я хотела расстаться, но он меня держал, не отпускал. Стоя на коленях просил прощения. Поверила. Все это время он с телефоном не расставался. Такие качели мне устроил, что я чувствовала себя червячком на крючке. Я подозревала, что он общается с ней, а на днях узнала, что ничего он не порвал, как общался и встречался, так и продолжает. Мы никогда громко не ругались, но тут я просто тихо ему сказала, что мне так хочется его поколотить, вот прям кулаками наброситься и всю свою боль на нем выместить. Он сказал: "Колоти". Я сорвалась. Оба наревелись. Поругались.
Итог, он три дня назад просто домой не вернулся. Уехал к ней на все, видимо, майские праздники. А может и навсегда.. Молча. Утром 30 апреля уехал на работу, вечером не вернулся. В сети появляется. Ни смс, ни звонков, ничего!!! Ей 37 лет, двое детей 10 и 5 лет. Некрасиво говорить про внешность, но, кроме шока у меня ничего она не вызывает. Нам с ним по 49 лет. Совместных детей нет. У него есть сын, живет в другом городе. Отцовских чувств к нему не испытывает, алименты платит исправно. У меня два сына, внуки уже. И это не первая его измена. Два года назад мы расстались из-за этого. Но в 2019 сошлись. Он был очень настойчив. это был самый счастливый год нашей совместной жизни. Я ему поверила и верила.
Я делаю все ошибки, которые нельзя делать, смотрю соц.сети, был в сети или нет. Ее страницу. Но ничего не пишу. Посмотрю на ее фото, легче становится. Эти три дня не пишу, не звоню. Волком вою, больно так, что хочется снять с себя кожу. По ночам до хрипа в подушку. Не пойму, откуда столько слез. Ещё у меня начались панические атаки, внезапно охватывает горячее жжение в области груди, как подумаю, что все кончено. Простите за сумбур, из-за слез даже экрана не вижу.
Хочу отдельно сказать каждой, что безмерно благодарна вам за отклики, комментарии, которые вы оставляйте. Все три дня, как только накатывает, я просто засчитываюсь ими, проецирую на себя и становится легче.
Спасибо, что уделили время.
Отклики:
Кстати, о себе: мне тоже 49 лет и та же отметка на весах. Только вот прожили мы вместе 30 лет, и это был единственный человек, которого я любила. К сыну тоже равнодушен, выбросил его из жизни и, похоже, счастлив. Что от такого ждать? Ничего. Так что крепитесь. Я вас очень понимаю, обнимаю и от всей души поддерживаю. Вы справитесь, и все будет хорошо. Держите удар, который он Вам нанес. Ничего, жизнь все поставит на свои места. И не будьте легко доступной для предателя. Силы Вам и помощи Божией.
3 месяца это уже срок, чтоб начать себя вытаскивать. Первым делом начните пить успокоительные.
Потом осознайте, что все хорошее в прошлом было, да, но не с этим человеком. Сейчас муж другой человек. И ничего ему кроме своего счастья не интересно.
Подайте на развод, если хватит сил. Тем самым для себя завершите отношения и убьете надежду на то, что все будет как прежде.
Начните ходить в церковь и исповедоваться. Это должно помочь разобраться в самой себе.
В таких ситуациях с изменами на нас действует эффект неожиданности, я думаю. Если бы вы, как муж год до этого, например, ходили и думали, что надо искать кого-то нового, то это не стало бы таким ударом.
Сложно сказать, как просчитать заранее, что человек живет по принципам и тебя не бросит, если заболеешь или будет жить в семье зная, что есть искушения, но их надо рубить в самом начале. Когда люди встречаются и влюблены от них же исходит только хорошее, плохое скрыто.
Милая автор, желаю вам сил, чтобы этот этап своей жизни пережить.
1. Не звоните, не пишите, не ходите по их страницам в соцсетях. Боль и откат после этих походов гарантированы.
2. Идите в церковь - там особая атмосфера, у меня всегда наступает умиротворение в душе.
3. Займитесь собой. Эти слова мне сказал психотерапевт, и они в свое время меня очень разозлили. Какой собой? Я всю жизнь жила для кого-то, для мужа, для детей. Они всегда были для меня на первом месте, и меня это вполне устраивало. По-другому я жить не умела. Но его слова прочно засели у меня в голове. И я стала пытаться "заниматься собой" - понемногу, по чуть-чуть. Делать что-то для себя приятное. Много читаю, смотрю фильмы, вяжу, занялась ковровой вышивкой. И еще открыла для себя йогу. Со спортом никогда не дружила, если и занималась, то заставляла себя. Здесь же совсем все по-другом. Йога - это не только физические упражнения. Йога помогает познать себя, обрести гармонию. Попробуйте, возможно и вам понравится.
4. Сейчас не совсем подходящее время - карантин. Но ведь когда-то он закончится. Поезжайте куда-нибудь. Неважно куда - просто смените обстановку. Я уехала в Абхазию, боль не ушла, нет. Она всю поездку была со мной. Но домой я вернулась уже другой. Я поняла, что возврата БМ я не хочу.
И самое главное, верьте и знайте, что так будет не всегда. Обнимаю вас.
Моя история чем-то схожа с Вашей - так же узнав впервые о том, что он не хочет со мной быть и хочет, чтобы я ушла, разговаривали, я ждала три месяца, за три первых дня похудела на 6 кг, не спала несколько дней вообще, еле пила, ела.. скелет вобщем ходячий. Перетерпела так три месяца, ни слова дурного ему не говорила, ни о ней, ничего, жила, клейла обои в его квартире, делала потолки. А он в это время конец зимы и весна отрывался по полной с новой любовью. Мы делали ремонт, чтобы жить. Я как сейчас помню каждый см этих стен и потолков, которые политы не клеем и шпатлевкой и краской, а моими слезами пропитаны. Что ж, перетерпела сама не знаю как, пришёл, сказал что там все кончено, я помню как впервые увидела солнце в окне и как будто гора с плечь упала - я начала жить.
Но, Миссури, жила я не долго, не прошло и наверно двух недель, случайно снимая с зарядки его телефон, собирая его на работу, засветился экран, а на нем смс: "Милый, не довезешь ли ты меня... ". И я поняла, ничего там он не закончил.
Вот тут меня сорвало, как Вас, я готова была убить, готова была бить, я орала так, что самой было страшно. И во мне поднялась такая ненависть, что невозможно описать словами. Даже не за то, что он с ней все ещё, а за эту ложь в глаза от родного человека, с которым много лет вместе, и из которого я не вытягивала никаких признаний, а он сам пришёл и сказал -"Всё закончил там".
Как это все улеглось долго рассказывать, меня от него тошнило в прямом смысле, но терпела, утрясали как-то, он не гнал, я не уходила - много причин и моментов. И вроде, когда я спустя несколько лет почувствовала, что снова стал родным, что то пережилось, надо жить дальше, вернула тепло в душе, даже доверие, прошла ненависть. Хотя многие здесь пишут, что не возвращается доверие, но у меня, как и у Вас вернулось.. абсолютное.
И тут меня настиг второй удар, уже новая любовница, замужняя с маленьким ребенком, которая несколько лет пыталась и сделала все, чтобы.. Я стала понимать, что я снова никто и зовут меня никак. И на новый год он уехал, даже не сказав насколько дней и куда. Я пыталась дозвониться, но так как зомби и проходила все дни. К тому времени мы прожили вместе 16 лет, расписаны не были, детей не успели, зато нажил он машины, квартиры, строить дом начали большой, дело своё планировали, училась проектировать 3д под него.. Вот-вот и распишемся, и детей пора.
Умирала я так еще пару лет, потому что то идти некуда было, то в больницы с операциями попадала, работы не было. Делала все, чтобы только выжить и не остаться на помойке в прямом смысле. Терпела все, вокруг была чернота, боль в сердце не проходила. И тогда я услышала фразу "Дальше я пойду сам, без тебя. Я тебе ничего не должен". Как Вы понимаете, все что я смогла забрать это своя одежда и документы.
Первые два года после я не видела снова ничего, слезы, панические атаки, сильные успокоительные, при этом ещё сессии в 2 институте как-то доучиваться надо было, к работе новой привыкать - вобщем этих лет и себя в них я просто не помню, на третий год я начала хоть как-то отдавать отчёт в реальности и даже не сразу могла понять, сколько лет прошло.
Сейчас четыре года прошло. Улыбаться я не могу, только изредка чему-то действительно смешному. Забыть его тоже не могу, каждый день я ещё пока его помню. Но вот эта первая весна когда мне захотелось нарядиться и накраситься, само пришло. А до этого первое время Ваша фраза очень понравилась - тоже себя узнала, когда лежала и умирала -" чтоб не превратится в свинью" пыталась как-то сползать, как-то есть, мыться, глаза от слез разлеплять, в зеркало не смотрела даже.
Миссури, и все кто меня прочитает на Вашей странице, женщины, не сдавайтесь и не отчаивайтесь, у этой боли есть свой срок и мы у себя есть, она пройдёт и жить снова станет можно! Сделайте все, чтобы сделать как можно меньше ошибок, меньше ждать и надеятся, а больше все, чтобы спасать себя, не давайте им растоптать Вас. Всегда помните, что Вы сильнее. Каждый раз я шла и говорила "Я не дам тебе себя убить" - помогало!
Это я, Миссури.
Лидия. Спасибо большое. Я задумалась о Ваших словах о нездоровом пафосе и санкции на расставание. Ведь все три месяца он мне устраивал такие сцены расскаивания, что даже в самых оскароносных фильмах таких сцен не снимали. Такие слова мне говорил, что поверить в них было невозможно. И я верила, жила надеждой. Я видела, что он не расстаётся с телефоном. Конечно, я устраивала слёзные оды и «выпрашивала» любви и внимания. Просила не добивать меня, уже и так ранена, что крылья сложились, летать не могу, дышать сложно. И все время мысли, мысли, мысли. Мне говорили, все будет у нас хорошо, я решу это, я очень постараюсь. И я верила!!! Верила. Я люблю его. Искренне. И мне сейчас безумно жаль, что моя жизнь второй раз предана им. Мое сердце разбито. Чувство, что душа и тело существуют отдельно.
Ольга, благодарю Вас. В церковь хожу. Сейчас там народу мало. Сяду на лавочку и реву, реву, реву. Успокоительные я стала пить ещё в феврале, но он был так убедителен, что я их не допила. Сейчас возобновила приём. Да. Я Сейчас вспомнила, что два года назад, когда мы расстались из-за его измен, я очень сильно заболела. У меня был грипп. Думала, что это конец. Так мне было плохо. Даже мысли были, что ничего нового у меня нет из нижнего белья, в чем меня могут похоронить). Этот человек был две недели в соседней комнате, даже не заглянул, живая я или нет. Обиделся, потому что на него обиделась я. Гордость не позволила снизойти. За мной ухаживал сын. Тогда я этот поступок не простила и мы расстались.
Светлана, спасибо большое. Я очень стараюсь не писать и не звонить, ломка была страшная первые три дня. Мы 24 часа последний год были на связи. Это была такая сумасшедшая забота, что я не могла нарадоваться своему счастью. Ни разу за этот год не поругались. Мне больно вспоминать. Не могу избавиться от навязчивых мыслей сейчас, хотя изо всех сил стараюсь, но они просто так и лезут. Самое удивительное, что только хорошее. Страх охватывает, что это конец. Это честно, несмотря на противоречивость всего остального.
Не смотреть соц. сети пока не получается. Неужели он не скучает? Не вспоминает? Человек, который говорил, что ему даже жизни не жалко для меня?
Юлия, дорогая моя. Я плакала от Вашего отклика. Какую боль, Вам пришлось пережить, какое чудовищное предательство. Вы такая большая молодец, что пережили это. Не представляю, правда, как и чего Вам это стоило.
Незабудка и все женщины, мне хочется обнять каждую, спасибо большое ещё раз. Божьего всем благословения. Добра и мира. Такие важные слова вы мне написали. Каждое слово несёт в себе протрезвление.
Сегодня был обычный день. Я смогла уже говорить. Посмотрела даже фильм. Утром мне казалось, что дышу через раз. Но я силой заставила себя встать. Сварила кашу, долго смотрела на неё и заставила себя поесть. Вышла на улицу. Посидела на лавочке. Поплакала конечно, не без этого. Хорошо, что карантин, работать в таком состоянии я бы не смогла точно. Слабость дикая.
Пытаясь найти выход я думала, что именно является источником моей боли и страхов? И оказалось, что той, которая вставала утром и первым делом всхлипывала, что проснулась одна, смотрела на руку без кольца и снова всхлипывала, была я сама. Я сама себя мучила бесконечной круговертью мыслей о прошлом, сомнений, сожалений. Со временем это превратилось в привычку. Сейчас уже смешно, эта гениальная мысль была очевидна, с самого начала всем кроме меня.
Хочу поделиться своим рецептом - останавливайте эту страдальческую мыслительную круговерть. Каждый раз ловите себя - опять уже полдня хожу с диалогом "как он мог", и переключайте на другую тему. Годится любая нейтральная или позитивная. Читать мысленно стихи или молитвы. Пересчитать количество белых машин на парковке под окном или выбирать подарки внукам на следующий их день рождения. Выбирайте то на чем можете сконцентрировать внимание. Именно так я впервые за несколько лет получила пару секунд без ноющей боли в груди. Не допускайте превращения страдания в привычку. Да нужно проболеть и проплакать сколько нужно. Но давайте себе эти "передышки". Каждая из них сделает вас на шаг ближе к рассвету.
Боритесь, Миссури, вас ждет жизнь, ваши дети и внуки, ну и мы за вас )).
"А любовь не вернуть,
Как нельзя отыскать
Отвихрившийся след корабля."
Рубцов знал, о чём писал.
И чистая вода унесёт горькую боль в груди.
И знаете, унесла! И жизнь прекрасна и удивительна!
Елена, спасибо большое за поддержку. Ну, что Вы, я ни за что не подумаю, что Вы глупышка. Мне искренне жаль, что жизнь преподнесла Вам в таком раннем возрасте такие испытания. Я желаю Вам сил и возможностей, справиться со всем этим. Кушаю, спасибо. И в чудеса тоже верю). Обнимаю Вас.
Елизавета, Ваши слова о том, чтоб забрать часть моей боли, довели меня до слез. И мне очень захотелось Вам прижать к себе, обнять. Нет, нет, нет. Не надо. Зная, какая эта боль, и зная, что человек при этом испытал, я бы ни за, что на это не пошла. Я тоже сняла кольцо, и это было шоком. Тогда я поняла, что вырвала огромный кусок плоти из груди. Боль. Одна сплошная боль. Как не пытайся от неё бежать, она настигает ещё большей силой. И те же мысли. Буду стараться переключаться. Уже стараюсь. Как только накатывает, начинаю произносить молитвы, все подряд, которые знаю. Помогает.
Natil, благодарю Вас за отклик и поддержку. Дикая, для меня, ситуация. Сил Вам и мудрости.
Пелла, спасибо, Вам, большое. Вы гениальная женщина. Ваши отклики всегда очень точны и несут в себя заряд правды.
Мне немного легче. Заставляю себя жить, дышать, что-то делать по дому, на что хватит сил. Не смотреть соц. сети, не получается, (( каюсь. Пью успокоительные. Плохо сплю. Просыпаюсь от боли в груди, такое ощущение, что на мне бетонная плита.
Вчера ходила в парк, благо он не закрыт. Посидела на солнышке. Поплакала. Не могу смириться. Жду. Умом понимаю, все понимаю, как мантру читаю, тебя предали, предали, предали, чего ты ждёшь? Не нужен он тебе такой теперь. Лжец, обманщик. Он с другой. Ты у себя теперь одна, вот и смирись. А, как смириться? Когда все время вдвоём, готовим вдвоём, убираемся вдвоём, а ручку водил, а сейчас у него в руке рука другой и т. д. И опять, нет!! Не хочу об этом думать, начинаю переключаться, сил просто не остаётся. Но я стараюсь, очень.
Был канун праздника святителя Николая, когда я узнала, что у него другая семья. Помню, как я шла покупать подарки крестникам. Вокруг горели праздничные иллюминации, а я проходила среди них, как человек из другого измерения. Мне было страшно, и я не могла понять, что происходит и что значит вся эта жизнь вокруг. В груди ощущалась какая-то странная пустота, и эта пустота болела тяжелой, невыносимой болью. Потом я ехала в автобусе - без мыслей и движения, и все смотрела в пустоту, забыв выйти на своей остановке. Наконец я вышла куда-то в темноту, вокруг меня была вся та же пустота, смешанная с ощущением того, что человеку, который был со мной большую часть моей жизни, уже безразлично, что я здесь, что его уже не интересует, выживу я теперь или нет. Но, к счастью, у меня остались мои родные люди. Ко мне уже звонил сын, который волновался, где это я так поздно и уже шел, чтобы встретить меня. А потом были мысли - долгие, без конца и соединения друг с другом, были вопросы, на которые я не могла найти ответа. Все, как Вы пишете: я вспоминала только хорошее. У меня просто возникали образы моей прошлой жизни - возникали сами по себе, из глубины моего сознания: берег моря, кафе, улицы, по которым мы проходили когда-то вместе. Теперь я понимаю: это, наверное, была та экзистенциальная работа сознания, которая должна произойти после потери. Психологи называют это " grief-work"- работа горя, и, наверное, это действительно так. Нужно было подвести итог под целым периодом своей жизни, нужно было переосмыслить и внутренне пережить его. Я поняла то, что я почти потеряла в буднях: как я, несмотря на все, любила этого человека, его настоящую, истинную сущность, и что я по-прежнему желаю ему добра. Я хочу, чтобы то, что я люблю в нем, когда-нибудь восторжествовало, чтобы он не вошел в ту тьму, в которую в последнее время скатывалась наша жизнь. Но я поняла и другое: я не хочу его возвращения - возвращения того человека, в которого он превратился. Или, может, и раньше был - я не знаю. Что внутри его живет другой - чуждый и враждебный мне человек. И что я не знаю этого человека. Я не верю ему. Я боюсь его возвращения. Я не хочу вздрагивать от каждого звука Вайбера, а потом медленно умирать от мыслей. Да, у меня было почти то же, что и у Вас: за несколько месяцев до ухода он говорил, что с чужими людьми кончено и что теперь он будет жить только для семьи, что у нас теперь будет совершенно другая жизнь. Я тогда сказала: "Я тебе не верю", но в глубине души, наивная, поверила. Маленькая девочка, все еще ожидавшая от жизни чуда. Чуда не произошло. Он тогда ответил: "По плодам их узнаете их". Так после нескольких месяцев и случилось. Так что у меня теперь в этом плане не осталось никаких иллюзий.
Что еще сказать? Читая Вашу историю, я заметила еще одну деталь: он не заботился о Вас в болезни. У меня тоже такое было. Летом мне делали операцию. Его тогда не было в городе, и он в этот день даже не позвонил. Тоже обида у него. Мне было очень тяжело. Да, люди познаются в беде. А что было бы, если бы со мной не было моих родных людей? Если бы я была старой и беспомощной? После того, что произошло, я поняла, кто есть для меня кто. Я счастлива, что у меня есть мои дорогие люди. У Вас тоже есть. Ваш сын показал себя хорошим человеком и опорой в беде. Это большое счастье. А муж - что ж, он, видимо, другой. Вы знаете, у меня во время пребывания на этом сайте сложилось впечатление, что в описанных здесь мужьях проглядывает один и тот же человек- чувствительный, обидчивый полуромантический безответственный негодяй. Человек, которому тысячи раз прощали все, но который сам не готов простить ничего. Я до сих пор ощущаю на себе агрессию этого человека. И поэтому мне очень нужны были слова Юлии: я не дам тебе себя убить. Я ей очень благодарна за эти слова. Вы знаете, в христианстве есть такое понятие: ветхий человек и новый человек. Ветхий - это все плохое, а новый - это все светлое, обновленное во Христе. Возможно, здесь разгадка: молиться о новом человеке, чтобы он восторжествовал со временем в муже, и в то же время не дать ветхому растоптать себя. Вот так.
Не знаю, удалось ли мне сказать то, что нужно, но как уж получилось. Единственное, что нужно повторить: держитесь. Мне очень понравилась тактика передышки, переключения, которую используют здесь многие женщины. Да, это очень хорошо. В моей случае очень хорошо подействовало изучение иностранных языков, а также аэробика, которой я занималась когда-то в молодости. Кстати, освободившееся время в нашей ситуации можно использовать как бонус. Я даже заказала круг хула-хуп, и теперь потихоньку возобновляю фигуру)) Но, конечно, поначалу мне приходилось заставлять себя, т. к. первые три месяца я не могла вставать. Здесь ещё раньше писали женщины: вот именно сейчас встала и пошла. Это тоже очень хороший совет, как и все, что я почерпнула на этом сайте. Так что еще раз спасибо Вам, мои дорогие сильные и прекрасные женщины! Я даже узнаю Вас здесь по именам. Держитесь все! Держитесь и Вы, Миссури! Мы здесь все с Вами. Силы Вам, крепости и скорейшего выхода в новый, светлый и прекрасный период Вашей жизни! И помощи Божией!
А помогает молитва - слава Богу за всё. Утоли моя печали.
Можно тёплый душ принять и приговаривать что-то смешное, детское - как с гуся вода, так с меня худоба. Плюх-плюх. И себя похлопать по всем местам. Я так пробовала, а потом как засмеюсь!
Вы моложе меня на 9 лет. По сравнению со мной у Вас есть целых 9 лет, чудесной, замечательной жизни, каждое мгновение которой нужно ценить и благодарить Господа, за то, что он даёт его нам. Сейчас весна, цветут деревья, цветы, вокруг изумрудная зелень. Попробуйте выйти на улицу и просто посмотреть вокруг. Давным-давно я сделала своим девизом фразу: «У меня есть не всё, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть». Неужели у Вас вся радость жизни сосредоточена в гулящем мужике, без которого Вам свет не мил. Ведь он Вас уже дважды предал. И даже если вернется, как Вы мечтаете, так снова предаст. Такие люди не меняются. Чего Вы ждете от этого человека? Вы хотите с ним встретить старость? Но для этого человек должен быть НАДЕЖНЫМ. А Ваш муж даже не подошел к Вам, когда вы так нуждались в помощи, даже стакана воды Вам не дал. Мне кажется, что в возрасте 50+ мужчина нужен либо надежный, либо никакой. Я реалист, понимаю, конечно, что в Украине в моем возрасте встретить нормального мужчину шансов нет, поэтому в моем случае никакой. Очень хочу, чтобы у бывшего все с мадам сложилось, чтобы назад не припёрся. Обнимаю Вас и искренне желаю, чтобы Ваша боль отступила, и Вы ощутили какое это счастье просто жить.
Лидия, Елена - перечитала ваши отклики по несколько раз. Хочется каждую обнять, нежно прижать к себе и погладить. Искренне желаю всем счастья! Огромного счастья. Спасибо вам большое, за поддержку и внимание.
Пелла, обязательно попробую), спасибо за совет.
И всех всех поздравляю с Днём Победы! Всем мирного неба над головой!
Немного о себе. Закидайте меня тапками, заругайте меня сильно, вправьте мне мозги, чтоб напрочь выбить дурь из головы.
Лежу, умираю, дышу через раз, от бессилия встать не могу. Звонок. "Люблю не могу, ты мне нужна, хочу быть с тобой, старость встретить". Приехал. Я в никакую, нет и все. Опять слёзы, просьбы, вымаливание прощения. Кольцо надел. У меня наикрутеший откат назад сейчас. Попросила его написать ей смс. Сама написала, очень корректно, знаю, как больно, поэтому была максимально корректна. Он отправил. Она в шоке. Влюблена же. Я вечером (каюсь) посмотрела телефон, что там, а там от моего: "Я тебя по прежнему люблю,". Эта женщина, в панике: "Ты нам нужен, дети, хотят называть тебя папой". Там такие слова любви, что самого чёрствого человека бы пробили. А вчера его барышня явилась, со словами "люблю не могу". У меня опять шок. На нем лица нет. "Запутался", говорит, ходит сам не свой. "Тебя люблю, хочу быть с тобой и к ней тянет." Я говорю: "Так иди, раз она такая хорошая, женись на ней, воспитывай ее детей." Как я понимаю, только они его и пугают. Не хочет брать на себя такую обузу.
Сегодня опять взаимные признания в любви.
Я сейчас не живу. Существую. Чувствую, как жизнь мимо меня проходит. Вот и весна, а я не поняла, как зима прошла (( Ненавижу себя за эту слабость. Такие вот у меня новости.
Простите, а какое у вас представление о счастье с ним он вырабатывает? То, что счастье заключено не в вас, а в нём. Без него счастья нет. Во что вы превратитесь потом, когда будет новая измена, а она будет? Вы имущество поделили, чтобы дети были обеспечены, если вы вдруг от страстей окочуритесь?
И помните, здоровье у вас одно. Сколько вы такие страсти сможете выдерживать? Он-то другую найдёт, не сомневайтесь.
Ваша проблема - отсутствие границ. Что было в вашей родительской семье? Где произошёл сбой? Может быть, там исправить, прожить ситуацию с разных сторон?
Влезть в шкуру мамы, бабушки, отца, деда, знакомых и близких. И сказать себе, что они - не вы. Здесь вы поступили бы иначе. Помогает анализировать "Ромео и Джульетту", и все постановки, и пьесу, "Титаник", "Вам и не снилось", и фильм, и книгу. "Дневной поезд". Как истории о потере ума, головы (персонифицируется как социально слабый возлюбленный) женщиной от влюблённости и зависимости. Причём зависимость идёт из родительской семьи. "Титаник" - самый жизнеутверждающий, перерождаются оба. В "Дневном поезде" ясно показана зависимость родительской семьи, современная.
И обратите внимание на Таню-учительницу из "Вам и не снилось". Она расстаётся с героем Филатова, так как не хочет быть "простой бабой". Он бросит "простую бабу", как свою спутницу, которая "только халат сниму". Уж куда проще. А он готов "простую бабу" оставить перед полётом на курорт, в здании аэропорта. Для следующей "простой бабы".
Это вообще ваш случай. И послушайте, что говорит Таня Кате.
И вам сейчас не 49 лет, а 13-14-15. Время первой любви. Понимаю, почему на это место, вечного возлюбленного, лезет блудливый мужик, интересно же. Страсти такие из-за него. Но вы не будете так трепать себя всю оставшуюся жизнь, просто сил не хватит. Вы несколько охладеете. И он снова уйдёт за страстями, а вы останетесь с разваленным здоровьем.
Сделайте от него паузу и лечитесь. Даже и слов своей бабе найти не мог. Ну что за фрукт. Вы писали. Зачем? Вы тянете отношения на себе, сколько ещё сможете? Говорите, понимаете, трудно. А не надо понимать. Надо смотреть на поступки. Он не смог. Перестаньте делать за него его работу. Вы как штрейкбрехер. Он забастовал, а вы побежали работать. А на самом деле его работу никто выполнить не может. Если он не будет, то будет изменение структуры семьи, как и структуры управления на предприятии по результату забастовки.
Вы сами лезете в его чёрную душу, смс-ки за него пишете. А баба от него не отстанет, чувствует слабину. И мажетесь в его чёрной душе, оттого так и мучаетесь. Может, вам уехать куда-то временно?
Вспоминаю Пушкина. "Себе присвоя ЧУЖОЙ восторг, ЧУЖУЮ грусть, Татьяна пишет наизусть письмо для милого героя..."
Ну ладно, Татьяна присвоила себе качества влюблённой героини, а вы чьи? Блудника? У вас раздвоение личности начинается. Одна ваша, другая тряпки блудливой, которую все используют. И эта блудливая тряпка вам так нравится. Вы своим потворством несёте прямую ответственность за продолжение блуда вашего мужа. В блуде всегда не двое. Не в ваших силах его остановить, но сами вы можете выйти из треугольника.
И возможность личностного роста есть у того, кто этот треугольник покидает.
А муж вообще прощения у вас просил? Или он работает на уровне инстинктов? Тянет - и всё. А человек - натура сложная. Если у него к старости упрощение личности наступило и одни инстинкты остались, может ему пенделя?
"Влечение тел порождает желание, влечение душ порождает дружбу, симпатию, влечение ума - уважение. Соединение трёх влечений порождает любовь". Как-то так было сказано.
А у вашего мужа что? К вам что? Уважение, симпатия, влечение? Честно ответьте. Я вот ничего не вижу. Уважения нет, симпатии нет, влечение не к вам, а к цемалке.
Что сохраняем, муку? Так это не любовь, а зависимость, сродни наркотику. Лечитесь. И подальше от него территориально. С глаз долой, из сердца - вон.
Милая Миссури очень Вас прошу, подумайте о себе. Мы с Вами не девочки, такие качели очень сильно сказываются на здоровье. Если Вы и здоровая ему не очень то нужны, так больная и подавно. Он ведь Вам это уже наглядно продемонстрировал. Прошу Вас сядьте и скажите себе, что самая большая ценность для себя - это Вы сама, и кроме Вас никто о Вас не позаботится. И с этой точки зрения решайте: нужен ли Вам этот человек или нет. А ещё молитесь. Этот совет дали на сайте мне, но мне кажется, что Вам он также необходим, как и мне: «Молитесь, чтобы Господь Вам дал мужества и разумения, а главное, рассуждения. Чтобы отличать доброе от злого». Обнимаю Вас. Держитесь.
И по результатам железной ногой к бабе и на развод. Пусть мирится в ЗАГСе. Если так он вам нужен - шаг влево, шаг вправо - развод будет. Пусть суёт себе телефон в штаны и куда хочет, пусть на улицу выходит в костюме хим.защиты. Пусть сидит дома под платком, как попугай. На коленях ещё не валялся? Всё впереди.
И я не поняла с взаимными признаниями в любви. Ну один из признавателей - он. А второй? Неужели вы? А то выбор-то большой. Вы уж конкретизируйте, кто ему признаётся в любви и при каких обстоятельствах. Он ведь с вами той бабе изменяет. Она-то "любви" ждёт. Вы расписание признаний ещё не установили? Вы, кстати, тут выигрываете по страстям. Та-то только любит, а вы то чувствуете, что любите, то чувствуете, что не любите. Калейдоскоп! Помните "Коварную Матильду" из "За двумя зайцами?" Посмотрите, обхохочетесь. Только с поправкой на другой пол. "Коварный соблазнитель, 49 лет". Здоровье может не выдержать. Он за вами больной ухаживать будет, а бегать с любовью налево. Если будет ухаживать. Может, сразу бросит.
Вы просите, чтобы вас поругали и побили.
За запретную любовь. Детский сад. В угол встаньте ещё на горох, с портретом неверного в зубах. Вот пока держите этот портрет в зубах, он вас любит. А если есть хотите, или пить, или отойти - всё, разлюбил. В туалет не отходить. Вас надолго хватит стоять в углу на коленях не пивши, не евши в экскрементах? А ведь это и есть ваша жизнь сейчас. Думайте.
И обратите внимание. Он говорит - люблю и тянет. Нет социальной ответственности, только чувства. Она - люблю не могу и дети хотят. Вы - иди и отвечай. То есть социальная ответственность. А вам такой нужен? Может, фее-цемалке премию в виде мужа выписать, за освобождение?
Да, и если вам нравятся спектакли (с вашей стороны - тоже). Встаньте с утра и представьте, что вы свободны. Вы видите яркое солнце, чистое небо, вы на берегу моря, ветер, шорох гальки.
А потом выдохните - и ваш муж в очередной раз вам несёт про любовь. Вы в слезах, цемалка в детьми в дверях, за любовью пришла.
Вы воете.
Ну какую жизнь вы выберете?
Дал слово офицера, ушёл стричься и не вернулся. Вот что гормоны делают! Ему тоже 14 лет. Идиот. Пропишите ему волшебный пендель с разводом, ну ведь просится уже. И приготовьтесь к спектаклю "Лишь ты одна виновата во всём".
Просто ваш муж вертихвост и балабон. И любит только себя. Организуйте свою жизнь без него, самое время. Благо, есть кому сдать вахту, дурочка нарисовалась.
Не могу подобрать слова, чтоб выразить всем свою благодарность за вашу заботу и поддержку. Спасибо вам огромное.
Что-то вчера в моем сознании такое случилось, что я даже не плакала, совсем не плакала. И если честно признаться, сказала: и слава Богу, что не пришёл. Нет желания смотреть, был в сети или нет. Все равно как-то стало. Я вдруг поняла, что он не тот человек, которого я любила, чужой, не родной мне. Тот, кого я любила умер в моем сознании, его больше нет, соответственно нет больше смысла ждать, верить, надеяться.
Пелла: Ух! Я так Вам благодарна!! Мне хочется Вас обнять. Ваши слова про то, что я поставила его жизнь выше своей, своих детей и внуков меня привели в чувства. Я спросила себя: «Кто он такой, чтоб я его поставила выше всех? » и нашла ответ, он как покатится кубарём с этого пьедестала почета. Я уже не хочу быть с ним. Это я точно знаю. Сегодня утром солнце, небо голубое, и я подумала о Ваших словах, что я выберу, конечно же, свободу. Я больше не хочу вздрагивать от звуков сообщений и мучаться в мыслях. Я не хочу жить в не доверии. Молодости осталось не так много. И я хочу прожить свою жизнь для себя и своих детей. Это самое дорогое, что есть у меня.
Моя зависимость к нему объяснима. В моей жизни обо мне никто никогда не проявлял заботу. Никогда не называл меня ласковым словом. Вы правы, все это идёт из детства. И я плакала, когда читала строки о том, что было у меня в детстве. Не было у меня любви. Родители любили, я знаю, но по-своему. Всегда были заняты. К тому же, отец поднимал на маму руку. Но я все равно его любила. Его уже нет. Всегда мечтала о большой любви. Первый муж даже цветов не дарил никогда. Я 18 лет проходила в чужих вещах. Обносках. Всю свою молодость. Бывало, что приходилось одевать полиэтиленовый пакет на ногу, чтоб не намочить ноги, от того, что дырка в сапоге (Плачу). Никогда не жаловалась родителям. Живем в разных городах. Он сошёлся с моей приятельницей, тоже стал поднимать руку. Я такое терпеть не стала, развелась. Но это уже другая история.
Много чего пришлось пережить мне. Второй муж первый человек, который проявил обо мне заботу. Он красив, спортивного телосложения, высокий, не пьёт, не курит. Само совершенство. Офицер. Подарил нежность, ласку, внимание, любовь. Наверно, поэтому и цепляюсь. Совместного имущества у нас нет. Взаимные признания - это он и его барышня. Простите, писала на эмоциях, не уточнила. СМС, что я писала - да, забавно получилось. На мой вопрос, что там с ней, когда он приехал, он ответил "Я решу". "Решу? ! Или решил?" Он ответил, "Решу". Ну и я сгоряча: "А чего решать, давай сейчас и порешаем". Так я и написала его.
Больно, конечно, осознавать, что это конец. Но это действительно конец. Жизнь с таким человеком мне больше не нужна.
Очень верю, что все будет хорошо. Спасибо всем большое, я не по одному разу читаю ваши отклики.
Да, дети у меня замечательные. Слава Богу! Они мое счастье. Я виновата перед ними, что эти три месяца просто выбилась из семьи. Они понять ничего не могли. Я никому ничего не рассказывала.
Пелла)), Вы гениальная женщина! Так меня рассмешили про фильм, что я первый раз в голос засмеялась за последние 3 месяца. Спасибо большое. Обнимаю Вас.
Лидия, кстати, они знакомы, как раз с три месяца. Для меня это тоже непонятно, прыгать в койку и уже через неделю объявлять, что я ищу отца своим детям. Это я все в переписке почитала тогда.
Вот в вашем детстве и ответ. У вас просто такая любовь, которой вы научены в родительской семье. Да и то выставили первого мужа, сопротивляетесь, значит. А сейчас, с возрастом, идёт мощный личностный рост. По себе скажу, после климакса чувства становятся другими, глубокими. Приходит осмысление жизни. Соответственно, и мужчина рядом тоже растёт. И эта женщина - большая для вас удача, чтобы увести неверного.
Просто дальше вам не по дороге. Он ей пишет, что любит? Вот пусть и держит слово, как офицер. И любит, и любит, и любит, и любит.
А вы больше не общайтесь, пусть эта женщина трясётся от ужаса. Вы ей что, человека чести передаёте? Нет, знала, на что шла. Но говорить всё это мужу уже не нужно. Сдал-принял, и все дела. А то снова обрыдаетесь. А здоровье одно.
И очень рекомендую для дальнейшего восстановления границ:
1. работать над собой здесь, на сайте, читать статьи, молиться
2. списаться в интернете с Таней Танк и
3. прослушать подходящие семинары по границам и созависимой семье (родительской). Быстрее придёт личная зрелость, которая уже ни от кого не зависит, и ваше счастье - ваша чистая и осознающая себя душа всегда будет с вами. И вы передадите её свои детям (уже передали сыну) и внукам. Счастливого вам собственного рождения!
Сейчас мне намного легче. Камня в душе нет, боли и жжения тоже. Я могу есть, смеяться, иногда бывает, что возвращаюсь к себе прежней, а потом, как будто кто-то не даёт, а нет, слишком рано радуешься и опять падаю в бездну. Но собираю все силы и карабкаюсь вверх, что аж пальцы в хлам).
Вчера я ещё плакала о прошлом. А сегодня от счастья и радости, ОГРОМНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ БОГУ, что я испытала это, что он создал эту ситуацию. Я пережила, и во мне нет злости и ненависти. А ведь еще пару месяцев назад, я почти умирала, боль меня пожирала, я не могла ни есть, ни пить, ни мыться, забила на себя, и мне было плевать, как я выгляжу, во что одета, глаженное или нет. Про членов семьи молчу, про друзей тоже. Вынесла мозг всем, кто готов был меня слушать. Падала на колени и в рыданиях взывала к Господу, чуть ли не за грудки его брала мысленно, кричала, что разве он не видит, как мне плохо, это он так меня любит значит? Просила, чтоб забрал и унял мою боль, что сил у меня уже нет. Теперь даже стыдно, что так себя вела. Но я действительно Ему благодарна. Я жива, и я возвращаюсь к жизни. Я все так же читаю ваши отклики не только адресованные мне, но и все подряд. Огромное спасибо всем, обнимаю каждую! Особенно создателям этого сайта. Я бы не справилась сразу, если б не нашла спасение в Боге и здесь на сайте.
Милые мои! Храни вас Бог!! И пусть то горе, что вас настигло, поскорее переживется. Помните, эта боль не навсегда!
Пелла, спасибо Вам огромное!
Супруг объявился.... Просится обратно, но я держу оборону )).
Вот и пусть стоит мытый под дверью и поёт про любовь, а его пассия с детьми рядом, под той же дверью, на том же коврике и тоже про любовь. А как же ей отойти, вдруг он пойдёт погладить брюки и всё, пропал. Где гарантия, что придёт в брюках? Хотя для её дел без штанов способнее. Прошла любовь, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути!
Это же опера с выездом на дом! Цирк на карантине!
И про внешность, странно как-то. Какая разница, что бабушкины пирожки не такие ровные, как магазинные, но они вкусные, любимые. Вы эксперт в женской внешности?
По письму заметно, что у вас гипертрофирована гордыня, не гордость, а ощущение превосходства. Отсюда и столько страданий, как так можно поступить со мной! Это надо сейчас проработать. Я желаю вам просветления и успехов на этом пути.
Я не эксперт в красоте, но немного понимаю. Не хочу оспаривать Ваше мнение. Оно Ваше и я его принимаю. Но честно никогда не считала себя гордой )).
Да, возможно не следовало писать о внешности, но это не та причина от которой мне больно. Не понятно, почему именно это момент у Вас вызвал резь. Сравнение про Пироги тут так же не уместно.
Простите,
Спасибо за пожелания.
![]() |