Нехороший человек, ненадежный. Обманом живёт, только для себя. Провоцирует жену на агрессию, чтобы получить санкцию на расставание и заглушить свою совесть. И еще очень важный момент: если человек безразличен к собсвенному сыну, откуда у него появится небезразличие к другому, чужому по крови человеку? Хорошо, что он сейчас показал себя, а не в старости и не в болезни. Вы еще полны сил, и его поступок не сломает Вас. Да, некоторое время будет больно, очень больно, но Вы справитесь. Вы сейчас как больной ребенок, которого предали. Дайте себе время побыть слабой, силы придут потом. У Вас есть дети, внуки, и это большое счастье. А он уже показал себя чужим. То, что стоял на коленях, свидетельствует о нездоровом пафосе, безответсвенности, готовности к поиску новых приключений и новым изменам. У меня тоже такое было.

Кстати, о себе: мне тоже 49 лет и та же отметка на весах. Только вот прожили мы вместе 30 лет, и это был единственный человек, которого я любила. К сыну тоже равнодушен, выбросил его из жизни и, похоже, счастлив. Что от такого ждать? Ничего. Так что крепитесь. Я вас очень понимаю, обнимаю и от всей души поддерживаю. Вы справитесь, и все будет хорошо. Держите удар, который он Вам нанес. Ничего, жизнь все поставит на свои места. И не будьте легко доступной для предателя. Силы Вам и помощи Божией.

Милая Миссури,
3 месяца это уже срок, чтоб начать себя вытаскивать. Первым делом начните пить успокоительные.
Потом осознайте, что все хорошее в прошлом было, да, но не с этим человеком. Сейчас муж другой человек. И ничего ему кроме своего счастья не интересно.
Подайте на развод, если хватит сил. Тем самым для себя завершите отношения и убьете надежду на то, что все будет как прежде.
Начните ходить в церковь и исповедоваться. Это должно помочь разобраться в самой себе.
В таких ситуациях с изменами на нас действует эффект неожиданности, я думаю. Если бы вы, как муж год до этого, например, ходили и думали, что надо искать кого-то нового, то это не стало бы таким ударом.
Сложно сказать, как просчитать заранее, что человек живет по принципам и тебя не бросит, если заболеешь или будет жить в семье зная, что есть искушения, но их надо рубить в самом начале. Когда люди встречаются и влюблены от них же исходит только хорошее, плохое скрыто.
Милая автор, желаю вам сил, чтобы этот этап своей жизни пережить.

Здравствуйте, Миссури! Тяжело, очень тяжело пережить предательство, но возможно. Поверьте, боль пройдет, нужно время. Дайте его его себе. Плачьте, кричите - так боль выходит. Мне после слез всегда становится легче. В свое время - я уезжала в лес и рыдала там навзрыд, пока не отпускало. Сходите к психотерапевту, он назначит препараты - станет полегче. Общайтесь с родными, подругами - вам сейчас просто необходимо выговариваться, не держать эту боль в себе. Самые тяжелые первые три месяца, дальше будет полегче. Только вы сами должны себе помочь. Первое и самое главное - никаких контактов! "С глаз долой - из сердца вон" - очень правильные слова. Вот,что мне помогло выкарабкаться. Да-да, уже могу сказать, что я выжила, хотя еще 10 месяцев назад я, также как и вы, умирала, и просыпалась среди ночи от жгучей боли в груди. Наверное, так болит душа.
1. Не звоните, не пишите, не ходите по их страницам в соцсетях. Боль и откат после этих походов гарантированы.
2. Идите в церковь - там особая атмосфера, у меня всегда наступает умиротворение в душе.
3. Займитесь собой. Эти слова мне сказал психотерапевт, и они в свое время меня очень разозлили. Какой собой? Я всю жизнь жила для кого-то, для мужа, для детей. Они всегда были для меня на первом месте, и меня это вполне устраивало. По-другому я жить не умела. Но его слова прочно засели у меня в голове. И я стала пытаться "заниматься собой" - понемногу, по чуть-чуть. Делать что-то для себя приятное. Много читаю, смотрю фильмы, вяжу, занялась ковровой вышивкой. И еще открыла для себя йогу. Со спортом никогда не дружила, если и занималась, то заставляла себя. Здесь же совсем все по-другом. Йога - это не только физические упражнения. Йога помогает познать себя, обрести гармонию. Попробуйте, возможно и вам понравится.
4. Сейчас не совсем подходящее время - карантин. Но ведь когда-то он закончится. Поезжайте куда-нибудь. Неважно куда - просто смените обстановку. Я уехала в Абхазию, боль не ушла, нет. Она всю поездку была со мной. Но домой я вернулась уже другой. Я поняла, что возврата БМ я не хочу.
И самое главное, верьте и знайте, что так будет не всегда. Обнимаю вас.

Здравствуйте, Миссури! Читаю Ваше искреннее письмо, сердце сжимается, понимая, как больно. Очень хочется Вас хоть чем-то поддержать, помочь, снять с Вас хоть каплю этой боли. А ещё, пройдя такие же чувства, понимаю, что сколько слов не пиши, нести и проходить это Вам самой и ничем не облегчишь, только временно, только дав надежду, что все это тоже пройдёт.

Моя история чем-то схожа с Вашей - так же узнав впервые о том, что он не хочет со мной быть и хочет, чтобы я ушла, разговаривали, я ждала три месяца, за три первых дня похудела на 6 кг, не спала несколько дней вообще, еле пила, ела.. скелет вобщем ходячий. Перетерпела так три месяца, ни слова дурного ему не говорила, ни о ней, ничего, жила, клейла обои в его квартире, делала потолки. А он в это время конец зимы и весна отрывался по полной с новой любовью. Мы делали ремонт, чтобы жить. Я как сейчас помню каждый см этих стен и потолков, которые политы не клеем и шпатлевкой и краской, а моими слезами пропитаны. Что ж, перетерпела сама не знаю как, пришёл, сказал что там все кончено, я помню как впервые увидела солнце в окне и как будто гора с плечь упала - я начала жить.
Но, Миссури, жила я не долго, не прошло и наверно двух недель, случайно снимая с зарядки его телефон, собирая его на работу, засветился экран, а на нем смс: "Милый, не довезешь ли ты меня... ". И я поняла, ничего там он не закончил.
Вот тут меня сорвало, как Вас, я готова была убить, готова была бить, я орала так, что самой было страшно. И во мне поднялась такая ненависть, что невозможно описать словами. Даже не за то, что он с ней все ещё, а за эту ложь в глаза от родного человека, с которым много лет вместе, и из которого я не вытягивала никаких признаний, а он сам пришёл и сказал -"Всё закончил там".
Как это все улеглось долго рассказывать, меня от него тошнило в прямом смысле, но терпела, утрясали как-то, он не гнал, я не уходила - много причин и моментов. И вроде, когда я спустя несколько лет почувствовала, что снова стал родным, что то пережилось, надо жить дальше, вернула тепло в душе, даже доверие, прошла ненависть. Хотя многие здесь пишут, что не возвращается доверие, но у меня, как и у Вас вернулось.. абсолютное.

И тут меня настиг второй удар, уже новая любовница, замужняя с маленьким ребенком, которая несколько лет пыталась и сделала все, чтобы.. Я стала понимать, что я снова никто и зовут меня никак. И на новый год он уехал, даже не сказав насколько дней и куда. Я пыталась дозвониться, но так как зомби и проходила все дни. К тому времени мы прожили вместе 16 лет, расписаны не были, детей не успели, зато нажил он машины, квартиры, строить дом начали большой, дело своё планировали, училась проектировать 3д под него.. Вот-вот и распишемся, и детей пора.
Умирала я так еще пару лет, потому что то идти некуда было, то в больницы с операциями попадала, работы не было. Делала все, чтобы только выжить и не остаться на помойке в прямом смысле. Терпела все, вокруг была чернота, боль в сердце не проходила. И тогда я услышала фразу "Дальше я пойду сам, без тебя. Я тебе ничего не должен". Как Вы понимаете, все что я смогла забрать это своя одежда и документы.
Первые два года после я не видела снова ничего, слезы, панические атаки, сильные успокоительные, при этом ещё сессии в 2 институте как-то доучиваться надо было, к работе новой привыкать - вобщем этих лет и себя в них я просто не помню, на третий год я начала хоть как-то отдавать отчёт в реальности и даже не сразу могла понять, сколько лет прошло.

Сейчас четыре года прошло. Улыбаться я не могу, только изредка чему-то действительно смешному. Забыть его тоже не могу, каждый день я ещё пока его помню. Но вот эта первая весна когда мне захотелось нарядиться и накраситься, само пришло. А до этого первое время Ваша фраза очень понравилась - тоже себя узнала, когда лежала и умирала -" чтоб не превратится в свинью" пыталась как-то сползать, как-то есть, мыться, глаза от слез разлеплять, в зеркало не смотрела даже.

Миссури, и все кто меня прочитает на Вашей странице, женщины, не сдавайтесь и не отчаивайтесь, у этой боли есть свой срок и мы у себя есть, она пройдёт и жить снова станет можно! Сделайте все, чтобы сделать как можно меньше ошибок, меньше ждать и надеятся, а больше все, чтобы спасать себя, не давайте им растоптать Вас. Всегда помните, что Вы сильнее. Каждый раз я шла и говорила "Я не дам тебе себя убить" - помогало!

Много писать смысла нет. Просто напишу - Вам сил, терпения. И бесконечного счастья в будущем!!! Обнимаю и шлю поддержку! Сама в такой же ситуации.... ((((

Здравствуйте! Панические атаки это явление физиологии, достаточно распространённая вещь. Насколько я знаю, это корректируется. Конечно этот ваш "муж-объелся груш" добавляет нервотрепки, но зачем он сдался? Ну и что, что 13 лет прошло, а вот теперь совместное счастье невозможно. И надо это принять, отказаться от этого человека в сердце так же, как и он. Вы подумаете, вот, какая-то 30-летняя глупышка пишет ерунду. К сожалению, я сейчас в процессе развода, причём уже второго. У меня на руках маленькая дочка, родители-пенсионеры, сложная работа на удаленке и гора кредитов в подарок от мужа, который не мог прокормить нас, пока я была в декрете (кредиты брали просто на еду). Мне очень горько, обидно, тяжело, одолевают болячки, дочка болеет, в сад не ходит почти, что и говорить. Так вот я хочу Вам (и себе) пожелать поставить точку на этой истории и начать новую. Чудеса случаются, но только если в них верить! Так что кушайте обязательно, спите больше по возможности, общайтесь с родными, посетите врачей, начните лечить свое тело и душу. А детям, внукам и будущему мужу Вы нужны здоровая и счастливая :)

Это я, Миссури.

Лидия. Спасибо большое. Я задумалась о Ваших словах о нездоровом пафосе и санкции на расставание. Ведь все три месяца он мне устраивал такие сцены расскаивания, что даже в самых оскароносных фильмах таких сцен не снимали. Такие слова мне говорил, что поверить в них было невозможно. И я верила, жила надеждой. Я видела, что он не расстаётся с телефоном. Конечно, я устраивала слёзные оды и «выпрашивала» любви и внимания. Просила не добивать меня, уже и так ранена, что крылья сложились, летать не могу, дышать сложно. И все время мысли, мысли, мысли. Мне говорили, все будет у нас хорошо, я решу это, я очень постараюсь. И я верила!!! Верила. Я люблю его. Искренне. И мне сейчас безумно жаль, что моя жизнь второй раз предана им. Мое сердце разбито. Чувство, что душа и тело существуют отдельно.

Ольга, благодарю Вас. В церковь хожу. Сейчас там народу мало. Сяду на лавочку и реву, реву, реву. Успокоительные я стала пить ещё в феврале, но он был так убедителен, что я их не допила. Сейчас возобновила приём. Да. Я Сейчас вспомнила, что два года назад, когда мы расстались из-за его измен, я очень сильно заболела. У меня был грипп. Думала, что это конец. Так мне было плохо. Даже мысли были, что ничего нового у меня нет из нижнего белья, в чем меня могут похоронить). Этот человек был две недели в соседней комнате, даже не заглянул, живая я или нет. Обиделся, потому что на него обиделась я. Гордость не позволила снизойти. За мной ухаживал сын. Тогда я этот поступок не простила и мы расстались.

Светлана, спасибо большое. Я очень стараюсь не писать и не звонить, ломка была страшная первые три дня. Мы 24 часа последний год были на связи. Это была такая сумасшедшая забота, что я не могла нарадоваться своему счастью. Ни разу за этот год не поругались. Мне больно вспоминать. Не могу избавиться от навязчивых мыслей сейчас, хотя изо всех сил стараюсь, но они просто так и лезут. Самое удивительное, что только хорошее. Страх охватывает, что это конец. Это честно, несмотря на противоречивость всего остального.
Не смотреть соц. сети пока не получается. Неужели он не скучает? Не вспоминает? Человек, который говорил, что ему даже жизни не жалко для меня?

Юлия, дорогая моя. Я плакала от Вашего отклика. Какую боль, Вам пришлось пережить, какое чудовищное предательство. Вы такая большая молодец, что пережили это. Не представляю, правда, как и чего Вам это стоило.

Незабудка и все женщины, мне хочется обнять каждую, спасибо большое ещё раз. Божьего всем благословения. Добра и мира. Такие важные слова вы мне написали. Каждое слово несёт в себе протрезвление.

Сегодня был обычный день. Я смогла уже говорить. Посмотрела даже фильм. Утром мне казалось, что дышу через раз. Но я силой заставила себя встать. Сварила кашу, долго смотрела на неё и заставила себя поесть. Вышла на улицу. Посидела на лавочке. Поплакала конечно, не без этого. Хорошо, что карантин, работать в таком состоянии я бы не смогла точно. Слабость дикая.

Миссури, очень вам сочувствую, мне самой стоило больших сил пройти через развод. Бесконечные слезы, боль, страх и паника - все очень мне знакомо. Если бы можно было забрать хоть часть вашей боли, хоть на время, чтобы дать вам отдохнуть, думаю не только я одна согласилась бы. Но все что я могу - только поделиться тем, что помогло мне самой. Пройти через эти испытания может только каждый сам, но знайте - вы не одна. Может быть мои слова прозвучат сурово, но это то, что мне помогло. Есть такое очень популярное изречение, что достигнув дна наших страданий, мы оттолкнемся от него всплывем обратно, наверх к лучшей жизни - примерно так. Вот лично для меня оказалось, что никакого дна нет. Каждый день был хуже предыдущих, и никакого "ночь заканчивается рассветом", никакого "света в конце тоннеля". Но в один из таких дней я поняла, что не могу так больше, я хочу это бесконечное погружение остановить, прямо сейчас. Принять решение, это еще не выполнить его, но я потратила 4 года прежде, чем смогла. Хочется вам посоветовать - не тяните так долго ) обдумывайте эту мысль и когда почувствуете, что есть силы примете это решение - хочу вернуться к нормальной жизни.

Пытаясь найти выход я думала, что именно является источником моей боли и страхов? И оказалось, что той, которая вставала утром и первым делом всхлипывала, что проснулась одна, смотрела на руку без кольца и снова всхлипывала, была я сама. Я сама себя мучила бесконечной круговертью мыслей о прошлом, сомнений, сожалений. Со временем это превратилось в привычку. Сейчас уже смешно, эта гениальная мысль была очевидна, с самого начала всем кроме меня.
Хочу поделиться своим рецептом - останавливайте эту страдальческую мыслительную круговерть. Каждый раз ловите себя - опять уже полдня хожу с диалогом "как он мог", и переключайте на другую тему. Годится любая нейтральная или позитивная. Читать мысленно стихи или молитвы. Пересчитать количество белых машин на парковке под окном или выбирать подарки внукам на следующий их день рождения. Выбирайте то на чем можете сконцентрировать внимание. Именно так я впервые за несколько лет получила пару секунд без ноющей боли в груди. Не допускайте превращения страдания в привычку. Да нужно проболеть и проплакать сколько нужно. Но давайте себе эти "передышки". Каждая из них сделает вас на шаг ближе к рассвету.
Боритесь, Миссури, вас ждет жизнь, ваши дети и внуки, ну и мы за вас )).

Автор, Вам повезло, что предатель ушёл из квартиры и Вы его не видите. Я об этом просто мечтаю. Мы с мужем прожили 20 лет, вторые браки у обоих. У него дочь, внуки и у меня дочь и внучка. Построили общую 1-комнатную квартиру и жили, мне казалось, очень хорошо, в любви. И вот после 60-ти лет он встретил женщину, возраста наших дочерей, на 20 лет нас моложе. Она ради него бросает мужа, заставляет его развестись и они пытались меня выгнать из квартиры. Пришлось судиться, делить имущество. И разве я могла подумать, что он так поступит со мной? Никогда. Оказалось, что тайно всегда копил деньги. А я - нет. Купил ей сразу машину. Любовница живёт в соседнем доме с бывшем мужем и дочерью ,возраста наших внуков. Уходить мне некуда, у дочери семья и мне не хочеться туда идти мешаться. И почему я должна освобождать им квартиру. Жить им вместе негде. Вот они мотаются постоянно где-то. Отпуска проводят вместе с её дочерью, он на даче работает у её родителей. Выгляжу я очень молодо и всегда так было и он этим гордился. Видеть их вместе случайно приходиться, один двор. Один раз он, типа, возвращался, говорил, что любит меня, не хочет воспитывать чужого ребёнка и большая разница в возрасте. Но через неделю всё по-новой. Столько нервов и здоровья унесла вся эта ситуация. Я человек эмоциональный. И говорила с ним и плакала, ничего не помогло. Сейчас прошло больше 4-х лет. Ему 64 года, ей 44. Вот так и продолжаем жить. Она в квартире 3-комнатной с бывшим мужем и дочерью и я с бывшим мужем. Любовь у меня к нему прошла, ненависть сменяется равнодушием и наоборот. Когда вижу её, до сих пор хочеться стереть её с лица земли. Заработала много проблем со здоровьем. У меня такое впечатление, что их уже устраивает жить отдельно. Ему не хочеться жить вместе с её дочерью, которой скоро 16 лет, а ей и так хорошо, никаких забот кроме удовольствий. Он сам себе готовит, стирает. Дорогая автор, 3 месяца, это очень мало, чтобы всё забыть. Мне 3 года понадобилось, чтобы стать спокойнее и много переосмыслить. Мы жили с предателями. Я много поняла, что просто старалась не замечать. Много было эгоизма и непорядочности с его стороны. Сами выбрали мы таких спутников жизни. Но я справилась всё-таки с собой, научилась жить по-другому. Думать и заботиться о себе. Помогать дочери, внучке. Мало того, волнуюсь, чтобы его пассия не доконала престарелого любовника до инсульта или инфаркта. Мне этого ещё не хватало. Найдите в себе силы, а они есть, я это по себе знаю и начинайте приходить в себя. Ну почему мы должны страдать по предателю? Ну да, привыкли, привязались. Я много здесь читала хороших отзывов, много чего применила к себе. И в церковь ходила, хорошо там для души, это правда. По городу гуляла, заставляла себя отвлекаться, тоже помогает. С подругами разговаривала, много советов они давали и просто выслушивали. Спасибо им. Трудно слушать долго одно и тоже. Но время идёт и оно меняет потихоньку нас и наше отношение ко всему. Я поняла,что для меня начался другой этап в жизни. Его надо принять и жить по-другому. Я прочитала, что значит человек отыграл роль в моей жизни и надо начинать всё менять. Это моя жизнь. Мало ли, что нам хочется. Надо пользоваться тем, что нам даётся и стараться во всём видеть хорошее и смысл. У Вас слишком всё свежо, так быстро боль не проходит. Обязательно пейте успокаивающие лекарства, чтобы поддержать свою психику. Потихоньку старайтесь отвлекаться, неважно чем. Гуляйте, кушайте обязательно. Мы не придатки к кому-то, полюбите себя, балуйте себя. Пройдёт этап сильной боли. Обязательно. Всё наладится, но помогите себе. В жизни бывает намного страшней и хуже, чем гулящие мужья. Бог им судья.

Миссури, слёзы ручьём. Не общайтесь, нельзя. По рукам себя бейте, но не ходите в соц.сети. Это пройдёт. Я представляла себе чистую воду, бегущую реку и говорила - Я буду счастлива. Это пройдёт, уплывёт, как волна.
"А любовь не вернуть,
Как нельзя отыскать
Отвихрившийся след корабля."
Рубцов знал, о чём писал.
И чистая вода унесёт горькую боль в груди.
И знаете, унесла! И жизнь прекрасна и удивительна!

Это я, Миссури. Здравствуйте.

Елена, спасибо большое за поддержку. Ну, что Вы, я ни за что не подумаю, что Вы глупышка. Мне искренне жаль, что жизнь преподнесла Вам в таком раннем возрасте такие испытания. Я желаю Вам сил и возможностей, справиться со всем этим. Кушаю, спасибо. И в чудеса тоже верю). Обнимаю Вас.

Елизавета, Ваши слова о том, чтоб забрать часть моей боли, довели меня до слез. И мне очень захотелось Вам прижать к себе, обнять. Нет, нет, нет. Не надо. Зная, какая эта боль, и зная, что человек при этом испытал, я бы ни за, что на это не пошла. Я тоже сняла кольцо, и это было шоком. Тогда я поняла, что вырвала огромный кусок плоти из груди. Боль. Одна сплошная боль. Как не пытайся от неё бежать, она настигает ещё большей силой. И те же мысли. Буду стараться переключаться. Уже стараюсь. Как только накатывает, начинаю произносить молитвы, все подряд, которые знаю. Помогает.

Natil, благодарю Вас за отклик и поддержку. Дикая, для меня, ситуация. Сил Вам и мудрости.

Пелла, спасибо, Вам, большое. Вы гениальная женщина. Ваши отклики всегда очень точны и несут в себя заряд правды.

Мне немного легче. Заставляю себя жить, дышать, что-то делать по дому, на что хватит сил. Не смотреть соц. сети, не получается, (( каюсь. Пью успокоительные. Плохо сплю. Просыпаюсь от боли в груди, такое ощущение, что на мне бетонная плита.
Вчера ходила в парк, благо он не закрыт. Посидела на солнышке. Поплакала. Не могу смириться. Жду. Умом понимаю, все понимаю, как мантру читаю, тебя предали, предали, предали, чего ты ждёшь? Не нужен он тебе такой теперь. Лжец, обманщик. Он с другой. Ты у себя теперь одна, вот и смирись. А, как смириться? Когда все время вдвоём, готовим вдвоём, убираемся вдвоём, а ручку водил, а сейчас у него в руке рука другой и т. д. И опять, нет!! Не хочу об этом думать, начинаю переключаться, сил просто не остаётся. Но я стараюсь, очень.

Дорогая Миссури, сегодня утром я зашла на эту страничку, и а под вечер нашла немного времени написать Вам. Да, мне тоже хотелось бы забрать от Вас хоть капельку боли и передать надежду на то лучшее, что, конечно же, ждет Вас в дальнейшей жизни. У меня после разрыва с мужем прошло уже почти пять месяцев, и мне уже намного лучше. На сайт уже почти не хожу-нет времени, хотя первые три месяца я буквально жила здесь. Низкий поклон создателям и всем дорогим, добрым и прекрасным людям, оставивших здесь частичку своей жизненной мудрости. Несколько дней назад мне снова стало тяжело, и я в рандомном порядке зашла сюда, это оказалась Ваша история. Я поставила ее в закладки, и вот теперь снова пишу. Мне хочется сказать Вам одно: держитесь. Боль уйдет. Это не навсегда. Вы сейчас только в начале пути, но время бежит быстро. Вы сами увидите, что оно действительно лечит. Я помню себя почти пять месяцев назад.

Был канун праздника святителя Николая, когда я узнала, что у него другая семья. Помню, как я шла покупать подарки крестникам. Вокруг горели праздничные иллюминации, а я проходила среди них, как человек из другого измерения. Мне было страшно, и я не могла понять, что происходит и что значит вся эта жизнь вокруг. В груди ощущалась какая-то странная пустота, и эта пустота болела тяжелой, невыносимой болью. Потом я ехала в автобусе - без мыслей и движения, и все смотрела в пустоту, забыв выйти на своей остановке. Наконец я вышла куда-то в темноту, вокруг меня была вся та же пустота, смешанная с ощущением того, что человеку, который был со мной большую часть моей жизни, уже безразлично, что я здесь, что его уже не интересует, выживу я теперь или нет. Но, к счастью, у меня остались мои родные люди. Ко мне уже звонил сын, который волновался, где это я так поздно и уже шел, чтобы встретить меня. А потом были мысли - долгие, без конца и соединения друг с другом, были вопросы, на которые я не могла найти ответа. Все, как Вы пишете: я вспоминала только хорошее. У меня просто возникали образы моей прошлой жизни - возникали сами по себе, из глубины моего сознания: берег моря, кафе, улицы, по которым мы проходили когда-то вместе. Теперь я понимаю: это, наверное, была та экзистенциальная работа сознания, которая должна произойти после потери. Психологи называют это " grief-work"- работа горя, и, наверное, это действительно так. Нужно было подвести итог под целым периодом своей жизни, нужно было переосмыслить и внутренне пережить его. Я поняла то, что я почти потеряла в буднях: как я, несмотря на все, любила этого человека, его настоящую, истинную сущность, и что я по-прежнему желаю ему добра. Я хочу, чтобы то, что я люблю в нем, когда-нибудь восторжествовало, чтобы он не вошел в ту тьму, в которую в последнее время скатывалась наша жизнь. Но я поняла и другое: я не хочу его возвращения - возвращения того человека, в которого он превратился. Или, может, и раньше был - я не знаю. Что внутри его живет другой - чуждый и враждебный мне человек. И что я не знаю этого человека. Я не верю ему. Я боюсь его возвращения. Я не хочу вздрагивать от каждого звука Вайбера, а потом медленно умирать от мыслей. Да, у меня было почти то же, что и у Вас: за несколько месяцев до ухода он говорил, что с чужими людьми кончено и что теперь он будет жить только для семьи, что у нас теперь будет совершенно другая жизнь. Я тогда сказала: "Я тебе не верю", но в глубине души, наивная, поверила. Маленькая девочка, все еще ожидавшая от жизни чуда. Чуда не произошло. Он тогда ответил: "По плодам их узнаете их". Так после нескольких месяцев и случилось. Так что у меня теперь в этом плане не осталось никаких иллюзий.

Что еще сказать? Читая Вашу историю, я заметила еще одну деталь: он не заботился о Вас в болезни. У меня тоже такое было. Летом мне делали операцию. Его тогда не было в городе, и он в этот день даже не позвонил. Тоже обида у него. Мне было очень тяжело. Да, люди познаются в беде. А что было бы, если бы со мной не было моих родных людей? Если бы я была старой и беспомощной? После того, что произошло, я поняла, кто есть для меня кто. Я счастлива, что у меня есть мои дорогие люди. У Вас тоже есть. Ваш сын показал себя хорошим человеком и опорой в беде. Это большое счастье. А муж - что ж, он, видимо, другой. Вы знаете, у меня во время пребывания на этом сайте сложилось впечатление, что в описанных здесь мужьях проглядывает один и тот же человек- чувствительный, обидчивый полуромантический безответственный негодяй. Человек, которому тысячи раз прощали все, но который сам не готов простить ничего. Я до сих пор ощущаю на себе агрессию этого человека. И поэтому мне очень нужны были слова Юлии: я не дам тебе себя убить. Я ей очень благодарна за эти слова. Вы знаете, в христианстве есть такое понятие: ветхий человек и новый человек. Ветхий - это все плохое, а новый - это все светлое, обновленное во Христе. Возможно, здесь разгадка: молиться о новом человеке, чтобы он восторжествовал со временем в муже, и в то же время не дать ветхому растоптать себя. Вот так.
Не знаю, удалось ли мне сказать то, что нужно, но как уж получилось. Единственное, что нужно повторить: держитесь. Мне очень понравилась тактика передышки, переключения, которую используют здесь многие женщины. Да, это очень хорошо. В моей случае очень хорошо подействовало изучение иностранных языков, а также аэробика, которой я занималась когда-то в молодости. Кстати, освободившееся время в нашей ситуации можно использовать как бонус. Я даже заказала круг хула-хуп, и теперь потихоньку возобновляю фигуру)) Но, конечно, поначалу мне приходилось заставлять себя, т. к. первые три месяца я не могла вставать. Здесь ещё раньше писали женщины: вот именно сейчас встала и пошла. Это тоже очень хороший совет, как и все, что я почерпнула на этом сайте. Так что еще раз спасибо Вам, мои дорогие сильные и прекрасные женщины! Я даже узнаю Вас здесь по именам. Держитесь все! Держитесь и Вы, Миссури! Мы здесь все с Вами. Силы Вам, крепости и скорейшего выхода в новый, светлый и прекрасный период Вашей жизни! И помощи Божией!

Миссури, бетонная плита на груди - это обида. Она так проявляется. У телесно-ориентированных психотерапевтов есть методы снятия этого симптома.
А помогает молитва - слава Богу за всё. Утоли моя печали.
Можно тёплый душ принять и приговаривать что-то смешное, детское - как с гуся вода, так с меня худоба. Плюх-плюх. И себя похлопать по всем местам. Я так пробовала, а потом как засмеюсь!

Милая Миссури, держитесь. Все, в конечном счете, пройдет. Главное, попробуйте хотя бы чуть-чуть полюбить себя. Возможно, сейчас мои слова покажутся Вам полной ерундой. Как это полюбить себя, если всю жизнь Вы любили и жили только для других: для ребенка, для мужа, который Вас совсем не ценил и не берёг. Поверьте, я хорошо понимаю, о чем сейчас говорю. Моя история чуть ниже Вашей (от 17.04.2020). И прожила я с мужем, который бросил меня в 58 лет, ни много, ни мало - 38 лет. 38 лет помогала, выручала, вытаскивала из запоев, все терпела, прощала. А как же, так воспитана: «главное предназначение женщины - сохранить семью, сыну отца, быть «мудрой», если, что не так смириться, перетерпеть, переболеть, быть нужной. От хороших жен мужья не уходят. А если ушел – значит, априори жена виновата – не смогла удержать мужчину, не «мудрая» значит, типа бракованная». Вот и старалась я быть «мудрой» и терпела 38 лет, то, что по-хорошему надо было прекратить на втором году семейной жизни. А муженёк, чем больше прощала, тем больше наглел. Он меня не то, что за жену, за человека перестал считать. В конце концов, открыто загулял и бросил меня, облив грязью с ног до головы и обвинив в развале нашей «чудесной семьи». Сейчас я плачу в три ручья, изо всех сил стараясь себя простить за свое долготерпение, и единственный вопрос, который мучит меня «ради чего, я столько терпела, почему позволила превратить себя в половую тряпку для ног «повелителя?».

Вы моложе меня на 9 лет. По сравнению со мной у Вас есть целых 9 лет, чудесной, замечательной жизни, каждое мгновение которой нужно ценить и благодарить Господа, за то, что он даёт его нам. Сейчас весна, цветут деревья, цветы, вокруг изумрудная зелень. Попробуйте выйти на улицу и просто посмотреть вокруг. Давным-давно я сделала своим девизом фразу: «У меня есть не всё, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть». Неужели у Вас вся радость жизни сосредоточена в гулящем мужике, без которого Вам свет не мил. Ведь он Вас уже дважды предал. И даже если вернется, как Вы мечтаете, так снова предаст. Такие люди не меняются. Чего Вы ждете от этого человека? Вы хотите с ним встретить старость? Но для этого человек должен быть НАДЕЖНЫМ. А Ваш муж даже не подошел к Вам, когда вы так нуждались в помощи, даже стакана воды Вам не дал. Мне кажется, что в возрасте 50+ мужчина нужен либо надежный, либо никакой. Я реалист, понимаю, конечно, что в Украине в моем возрасте встретить нормального мужчину шансов нет, поэтому в моем случае никакой. Очень хочу, чтобы у бывшего все с мадам сложилось, чтобы назад не припёрся. Обнимаю Вас и искренне желаю, чтобы Ваша боль отступила, и Вы ощутили какое это счастье просто жить.

Милые, дорогие и родные мои, здравствуйте.
Лидия, Елена - перечитала ваши отклики по несколько раз. Хочется каждую обнять, нежно прижать к себе и погладить. Искренне желаю всем счастья! Огромного счастья. Спасибо вам большое, за поддержку и внимание.
Пелла, обязательно попробую), спасибо за совет.
И всех всех поздравляю с Днём Победы! Всем мирного неба над головой!

Немного о себе. Закидайте меня тапками, заругайте меня сильно, вправьте мне мозги, чтоб напрочь выбить дурь из головы.
Лежу, умираю, дышу через раз, от бессилия встать не могу. Звонок. "Люблю не могу, ты мне нужна, хочу быть с тобой, старость встретить". Приехал. Я в никакую, нет и все. Опять слёзы, просьбы, вымаливание прощения. Кольцо надел. У меня наикрутеший откат назад сейчас. Попросила его написать ей смс. Сама написала, очень корректно, знаю, как больно, поэтому была максимально корректна. Он отправил. Она в шоке. Влюблена же. Я вечером (каюсь) посмотрела телефон, что там, а там от моего: "Я тебя по прежнему люблю,". Эта женщина, в панике: "Ты нам нужен, дети, хотят называть тебя папой". Там такие слова любви, что самого чёрствого человека бы пробили. А вчера его барышня явилась, со словами "люблю не могу". У меня опять шок. На нем лица нет. "Запутался", говорит, ходит сам не свой. "Тебя люблю, хочу быть с тобой и к ней тянет." Я говорю: "Так иди, раз она такая хорошая, женись на ней, воспитывай ее детей." Как я понимаю, только они его и пугают. Не хочет брать на себя такую обузу.
Сегодня опять взаимные признания в любви.

Я сейчас не живу. Существую. Чувствую, как жизнь мимо меня проходит. Вот и весна, а я не поняла, как зима прошла (( Ненавижу себя за эту слабость. Такие вот у меня новости.

Дорогая Миссури, только что прочитала Ваш отклик. Какие же он эмоциональные качели Вам устроил! Что здесь можно сделать? Вы знаете, мне кажется, что для общения с ним характерен очень сильный градус страстей. А что если попробовать хоть на полчаса отстраниться и постараться оценить ситуацию хладнокровно? Без навязываемых им эмоций? Что Вы почувствуете? Какое решение покажется Вам оптимальным для разрешения ситуации? Ведь это должно быть Ваше личностное решение. За этим решением последует поступок, за поступком - последствия. Просчитайте, что будет, если Вы позволите ему остаться. Что Вы ожидаете после этого? Представьте себя старой, больной. Каким Вы видите в это время его? С другой стороны, представьте себе ближайшее будущее. Что Вы ожидаете от этого человека? Готовы ли Вы принять последствия своих ожиданий? В частности, остались ли у Вас силы встретить возможную измену? И, наконец, Вас устраивает ситуация, открывающая возможность манипуляций с его стороны, или же Вы хотели бы создать ситуацию, которая исключает эту возможность? Постарайтесь быть как можно более отстраненной и оценить ситуацию со стороны. Что бы Вы посоветовали своей близкой подруге, переживающей нечто подобное? Что говорит Вам рассудок? Держититесь! Силы Вам, мудрости и, главное, помощи Божией! Пусть Господь будет с Вами, пусть проведет и наставит Вас!

Доброго дня, Миссури, как мне понятно Ваше состояние, прям вот откатило меня на 2, 5 года назад(( в свои переживания. Да, это все не просто, Вы сейчас в самом эпицентре урагана. Попробуйте приобрести (сейчас наверное только заказать через интернет) картину по номерам. Мой бывший муж ушёл в самый Новый год, и я вспомнила дня через два, что подарила себе такую картину, достала ее и стала рисовать, закрылась одна в комнате ( мы десять дней праздников жили в одной квартире, пока он не уехал - он работал в другом городе). Сейчас вспоминаю, что когда рисовала, немного забывала про всю реальность происходящую. Ходите ещё гуляйте, мне становилось физически легче просто от ходьбы (просто круги нарезала по району), выматывала себя физически так, чтобы сил уже не было на эти мысли, потом пошла в тренажёрный зал (особенно хорошо помогала аэробика с элементами танца, пилатес). Надо потерпеть ещё немного, надеюсь, нас всех выпустят уже из этого всеобщего заточения скоро. Вам сейчас любое движение в помощь, если есть дача поезжайте туда (я стала на дачу пешком ходить специально, пять километров туда и пять обратно). Я на 17 этаже живу, так вот бегала по лестницам даже вниз-вверх, гормон стресса кортизол именно с движением уходит, ну полежали чуть-чуть, поплакали и вперёд. Держитесь, дорогая Миссури, а муж Ваш уже вкусил запретный плод и обратной дороги нет.

Миссура, почитайте про тактику нарцисса у Тани Танк "Бойся, я с тобой". Сами найдёте свою фазу отношений. Но обратите внимание - он изменил, вы простили, и потом был счастливый год. Сейчас он снова изменил, вы снова в процессе прощения, и ожидается счастливый год. Дети его, и свой сын, и дети той женщины, пугают.
Простите, а какое у вас представление о счастье с ним он вырабатывает? То, что счастье заключено не в вас, а в нём. Без него счастья нет. Во что вы превратитесь потом, когда будет новая измена, а она будет? Вы имущество поделили, чтобы дети были обеспечены, если вы вдруг от страстей окочуритесь?
И помните, здоровье у вас одно. Сколько вы такие страсти сможете выдерживать? Он-то другую найдёт, не сомневайтесь.
Ваша проблема - отсутствие границ. Что было в вашей родительской семье? Где произошёл сбой? Может быть, там исправить, прожить ситуацию с разных сторон?
Влезть в шкуру мамы, бабушки, отца, деда, знакомых и близких. И сказать себе, что они - не вы. Здесь вы поступили бы иначе. Помогает анализировать "Ромео и Джульетту", и все постановки, и пьесу, "Титаник", "Вам и не снилось", и фильм, и книгу. "Дневной поезд". Как истории о потере ума, головы (персонифицируется как социально слабый возлюбленный) женщиной от влюблённости и зависимости. Причём зависимость идёт из родительской семьи. "Титаник" - самый жизнеутверждающий, перерождаются оба. В "Дневном поезде" ясно показана зависимость родительской семьи, современная.
И обратите внимание на Таню-учительницу из "Вам и не снилось". Она расстаётся с героем Филатова, так как не хочет быть "простой бабой". Он бросит "простую бабу", как свою спутницу, которая "только халат сниму". Уж куда проще. А он готов "простую бабу" оставить перед полётом на курорт, в здании аэропорта. Для следующей "простой бабы".
Это вообще ваш случай. И послушайте, что говорит Таня Кате.

Миссури, добавлю. Обратите внимание на ваш возраст, это время перерождения женщины, перехода в иное качество. Идите-ка к гинекологу. Он мне в своё время витамины выписал. Может, и вам что посоветует. А то мы всё разговоры да разговоры.
И вам сейчас не 49 лет, а 13-14-15. Время первой любви. Понимаю, почему на это место, вечного возлюбленного, лезет блудливый мужик, интересно же. Страсти такие из-за него. Но вы не будете так трепать себя всю оставшуюся жизнь, просто сил не хватит. Вы несколько охладеете. И он снова уйдёт за страстями, а вы останетесь с разваленным здоровьем.
Сделайте от него паузу и лечитесь. Даже и слов своей бабе найти не мог. Ну что за фрукт. Вы писали. Зачем? Вы тянете отношения на себе, сколько ещё сможете? Говорите, понимаете, трудно. А не надо понимать. Надо смотреть на поступки. Он не смог. Перестаньте делать за него его работу. Вы как штрейкбрехер. Он забастовал, а вы побежали работать. А на самом деле его работу никто выполнить не может. Если он не будет, то будет изменение структуры семьи, как и структуры управления на предприятии по результату забастовки.

Миссури, не могу успокоиться. Зачем писали за него смс? Вы точно знаете, что у него в голове? Он вами манипулирует, а вы и рады. И он опасный, низкий и подлый. Не нужны ему дети, а нужны удобства и тихая старость. "Что у нас сегодня покушать?" И к бабе цематься. Вы свою жизнь сейчас, жизнь бабушки своих внуков, матери детей кидаете ему под ноги. Чего ради?
Вы сами лезете в его чёрную душу, смс-ки за него пишете. А баба от него не отстанет, чувствует слабину. И мажетесь в его чёрной душе, оттого так и мучаетесь. Может, вам уехать куда-то временно?
Вспоминаю Пушкина. "Себе присвоя ЧУЖОЙ восторг, ЧУЖУЮ грусть, Татьяна пишет наизусть письмо для милого героя..."
Ну ладно, Татьяна присвоила себе качества влюблённой героини, а вы чьи? Блудника? У вас раздвоение личности начинается. Одна ваша, другая тряпки блудливой, которую все используют. И эта блудливая тряпка вам так нравится. Вы своим потворством несёте прямую ответственность за продолжение блуда вашего мужа. В блуде всегда не двое. Не в ваших силах его остановить, но сами вы можете выйти из треугольника.
И возможность личностного роста есть у того, кто этот треугольник покидает.
А муж вообще прощения у вас просил? Или он работает на уровне инстинктов? Тянет - и всё. А человек - натура сложная. Если у него к старости упрощение личности наступило и одни инстинкты остались, может ему пенделя?
"Влечение тел порождает желание, влечение душ порождает дружбу, симпатию, влечение ума - уважение. Соединение трёх влечений порождает любовь". Как-то так было сказано.
А у вашего мужа что? К вам что? Уважение, симпатия, влечение? Честно ответьте. Я вот ничего не вижу. Уважения нет, симпатии нет, влечение не к вам, а к цемалке.
Что сохраняем, муку? Так это не любовь, а зависимость, сродни наркотику. Лечитесь. И подальше от него территориально. С глаз долой, из сердца - вон.

Милая Миссури, как же мне Вас жаль. Муж Ваш, как бы это помягче сказать ….. И поверьте, не любит он, ни Вас, ни мадам. Единственный человек, которого любит Ваш муж – это он сам. Поэтому и мечется, никак не может решить, где ему удобнее. Как та обезьяна из анекдота: то ли к умным подсесть, то ли к красивым. У Вас уютно и тепло, но привычно, а там с одной стороны относительная молодость, страсть, и «новизна» в сексе, а с другой двое чужих детей. Ему и родной-то не нужен, а с чужими возиться он тем более не собирается. А мадам-то уже давит, прямо на шею ему их вешает: «Они, дескать, уже мечтают его папой называть». А Ваш «трусишка» от такой перспективы сразу холодным потом покрывается, и к Вам бежит. Вы у него как запасной аэродром, «всепрощающая мамочка». А как только отогреется у «мамочки» возле теплого бочка, так снова к нимфе тянет. И плевать ему, что Вы при этом чувствуете. Такие люди, как Ваш и мой муж, живут инстинктами. Для них важны только их желания. Они внутри пустые, и чужой боли для них не существует, только своя.

Милая Миссури очень Вас прошу, подумайте о себе. Мы с Вами не девочки, такие качели очень сильно сказываются на здоровье. Если Вы и здоровая ему не очень то нужны, так больная и подавно. Он ведь Вам это уже наглядно продемонстрировал. Прошу Вас сядьте и скажите себе, что самая большая ценность для себя - это Вы сама, и кроме Вас никто о Вас не позаботится. И с этой точки зрения решайте: нужен ли Вам этот человек или нет. А ещё молитесь. Этот совет дали на сайте мне, но мне кажется, что Вам он также необходим, как и мне: «Молитесь, чтобы Господь Вам дал мужества и разумения, а главное, рассуждения. Чтобы отличать доброе от злого». Обнимаю Вас. Держитесь.

Жуть какая. Даже не понять, что происходит, постороннему человеку. Он ей пишет, что любит? После вашей корректной смски? Берите бумагу в руки и восстанавливайте последовательность.
И по результатам железной ногой к бабе и на развод. Пусть мирится в ЗАГСе. Если так он вам нужен - шаг влево, шаг вправо - развод будет. Пусть суёт себе телефон в штаны и куда хочет, пусть на улицу выходит в костюме хим.защиты. Пусть сидит дома под платком, как попугай. На коленях ещё не валялся? Всё впереди.
И я не поняла с взаимными признаниями в любви. Ну один из признавателей - он. А второй? Неужели вы? А то выбор-то большой. Вы уж конкретизируйте, кто ему признаётся в любви и при каких обстоятельствах. Он ведь с вами той бабе изменяет. Она-то "любви" ждёт. Вы расписание признаний ещё не установили? Вы, кстати, тут выигрываете по страстям. Та-то только любит, а вы то чувствуете, что любите, то чувствуете, что не любите. Калейдоскоп! Помните "Коварную Матильду" из "За двумя зайцами?" Посмотрите, обхохочетесь. Только с поправкой на другой пол. "Коварный соблазнитель, 49 лет". Здоровье может не выдержать. Он за вами больной ухаживать будет, а бегать с любовью налево. Если будет ухаживать. Может, сразу бросит.
Вы просите, чтобы вас поругали и побили.
За запретную любовь. Детский сад. В угол встаньте ещё на горох, с портретом неверного в зубах. Вот пока держите этот портрет в зубах, он вас любит. А если есть хотите, или пить, или отойти - всё, разлюбил. В туалет не отходить. Вас надолго хватит стоять в углу на коленях не пивши, не евши в экскрементах? А ведь это и есть ваша жизнь сейчас. Думайте.

Это опять я, Миссури. Как же все правы, когда пишут, что нельзя! Верить нельзя! Это диагноз. И она так же будет предана, как и я. Точнее, он ее уже обманывает. Попросила сейчас сына вывезти меня к воде. Господи, какая благодать. Единственное о чем я сейчас мечтаю, забыть и не терзать душу воспоминаниями о нем. Его дома нет. На звонки не отвечает, на смс тоже. Ушёл стричься и не вернулся опять. Уже сомневаюсь в его адекватности. Ой, а сколько было за эти дни громких слов, слова офицера, обещания давал. А мне сейчас и смеяться хочется и плакать. Как же все подло. И ради вот этого вот человека я потеряла три месяца жизни, угробила нервную систему и лежала умирала.

Миссури, а может быть с вашим, потерявшим лицо, оформить договор у нотариуса? Мы тут о чувствах, а ваши материальные интересы соблюдены? Совместное имущество есть? Вы рискуете сесть в огромную лужу. Включите инстинкт самосохранения. Уверена, если вы с вашим мужем заговорите о деньгах, вам обеспечен такой спектакль, что хватит надолго. Он будет биться как лев и рвать стррасть в клочья.
И обратите внимание. Он говорит - люблю и тянет. Нет социальной ответственности, только чувства. Она - люблю не могу и дети хотят. Вы - иди и отвечай. То есть социальная ответственность. А вам такой нужен? Может, фее-цемалке премию в виде мужа выписать, за освобождение?
Да, и если вам нравятся спектакли (с вашей стороны - тоже). Встаньте с утра и представьте, что вы свободны. Вы видите яркое солнце, чистое небо, вы на берегу моря, ветер, шорох гальки.
А потом выдохните - и ваш муж в очередной раз вам несёт про любовь. Вы в слезах, цемалка в детьми в дверях, за любовью пришла.
Вы воете.
Ну какую жизнь вы выберете?

У вас прекрасный сын. Есть же любящий мужчина рядом, а вы как слепая.
Дал слово офицера, ушёл стричься и не вернулся. Вот что гормоны делают! Ему тоже 14 лет. Идиот. Пропишите ему волшебный пендель с разводом, ну ведь просится уже. И приготовьтесь к спектаклю "Лишь ты одна виновата во всём".

Дорогая Миссури, какие все-таки у Вас прекраснве дети! Вы попросили сына - он все оставил и повез Вас отдохнуть. Какое счастье, что это взаимопонимание с детьми не нарушилось из-за недостойного человека, называвшего себя Вашим мужем! И какая Вы все-таки счастливая! Не у всех есть такие дети! Держитесь! Мы здесь все за Вас! Бог в помощь!

Дописывыаю еще один отклик, уже утренний. Вы знаете, Миссури, мне очень понравиилось Ваше вечернее письмо - такое тихое, спокойное. Действительно ощущение благодати, которая иногда приходит в нашу жизнь. Это так хорошо, что Вы пишете как бы уже со стороны, что Вы сумели найти это видение ситуации. Интересно, что в этом свете муж показался Вам не совсем адекватным человеком. Вы знаете, мне это это давно кажется тоже. То же касается и женщины, так легко поставившей своих детей в эмоциональную зависимость от постороннего человека, к тому же, что еще более абсурдно, именно их, очевидно, и опасающегося. У меня такое впечатление, что эти люди ведут себя не совсем нормально и - осознанно, неосозанно ли? - пытаются втянуть в нечто неадекватное и Вас. Очень хорошо, что Вы сумели от этого отстраниться. Держитесь. Вы справитесь, я в это верю)).

Миссури, этот поход в парикмахерскую напомнил мне эпизод из фильма "Соломенная шляпка". Там главный герой после "любви" с героиней Гурченко (он её подцепил на похоронах её мужа) сказал: "Дорогая, я пошёл за зонтиком!" И ушёл. И случайно, спустя время, зашёл в её магазин - без зонтика!
Просто ваш муж вертихвост и балабон. И любит только себя. Организуйте свою жизнь без него, самое время. Благо, есть кому сдать вахту, дурочка нарисовалась.

Доброе утро! Это я, Миссури.

Не могу подобрать слова, чтоб выразить всем свою благодарность за вашу заботу и поддержку. Спасибо вам огромное.
Что-то вчера в моем сознании такое случилось, что я даже не плакала, совсем не плакала. И если честно признаться, сказала: и слава Богу, что не пришёл. Нет желания смотреть, был в сети или нет. Все равно как-то стало. Я вдруг поняла, что он не тот человек, которого я любила, чужой, не родной мне. Тот, кого я любила умер в моем сознании, его больше нет, соответственно нет больше смысла ждать, верить, надеяться.

Пелла: Ух! Я так Вам благодарна!! Мне хочется Вас обнять. Ваши слова про то, что я поставила его жизнь выше своей, своих детей и внуков меня привели в чувства. Я спросила себя: «Кто он такой, чтоб я его поставила выше всех? » и нашла ответ, он как покатится кубарём с этого пьедестала почета. Я уже не хочу быть с ним. Это я точно знаю. Сегодня утром солнце, небо голубое, и я подумала о Ваших словах, что я выберу, конечно же, свободу. Я больше не хочу вздрагивать от звуков сообщений и мучаться в мыслях. Я не хочу жить в не доверии. Молодости осталось не так много. И я хочу прожить свою жизнь для себя и своих детей. Это самое дорогое, что есть у меня.

Моя зависимость к нему объяснима. В моей жизни обо мне никто никогда не проявлял заботу. Никогда не называл меня ласковым словом. Вы правы, все это идёт из детства. И я плакала, когда читала строки о том, что было у меня в детстве. Не было у меня любви. Родители любили, я знаю, но по-своему. Всегда были заняты. К тому же, отец поднимал на маму руку. Но я все равно его любила. Его уже нет. Всегда мечтала о большой любви. Первый муж даже цветов не дарил никогда. Я 18 лет проходила в чужих вещах. Обносках. Всю свою молодость. Бывало, что приходилось одевать полиэтиленовый пакет на ногу, чтоб не намочить ноги, от того, что дырка в сапоге (Плачу). Никогда не жаловалась родителям. Живем в разных городах. Он сошёлся с моей приятельницей, тоже стал поднимать руку. Я такое терпеть не стала, развелась. Но это уже другая история.

Много чего пришлось пережить мне. Второй муж первый человек, который проявил обо мне заботу. Он красив, спортивного телосложения, высокий, не пьёт, не курит. Само совершенство. Офицер. Подарил нежность, ласку, внимание, любовь. Наверно, поэтому и цепляюсь. Совместного имущества у нас нет. Взаимные признания - это он и его барышня. Простите, писала на эмоциях, не уточнила. СМС, что я писала - да, забавно получилось. На мой вопрос, что там с ней, когда он приехал, он ответил "Я решу". "Решу? ! Или решил?" Он ответил, "Решу". Ну и я сгоряча: "А чего решать, давай сейчас и порешаем". Так я и написала его.
Больно, конечно, осознавать, что это конец. Но это действительно конец. Жизнь с таким человеком мне больше не нужна.
Очень верю, что все будет хорошо. Спасибо всем большое, я не по одному разу читаю ваши отклики.

А вернётся через полгода обросший, как Робинзон Крузо! С Пятницей!

Доброй ночи, мои дорогие. Я даже не думала, что могу расчитывать на такую поддержку и внимание. Спасибо, спасибо большое! Храни вас Бог!!

Да, дети у меня замечательные. Слава Богу! Они мое счастье. Я виновата перед ними, что эти три месяца просто выбилась из семьи. Они понять ничего не могли. Я никому ничего не рассказывала.

Пелла)), Вы гениальная женщина! Так меня рассмешили про фильм, что я первый раз в голос засмеялась за последние 3 месяца. Спасибо большое. Обнимаю Вас.

Лидия, кстати, они знакомы, как раз с три месяца. Для меня это тоже непонятно, прыгать в койку и уже через неделю объявлять, что я ищу отца своим детям. Это я все в переписке почитала тогда.

Я рада за Вас, дорогая Миссури! Пусть Ваша жизнь всегда исполняется тем тихим и добрым светом, который проглядывает в Вашем письме! Счастья и здоровья Вам, Вашим детям и внукам. И слава Богу за всё.

Доброе утро!
Вот в вашем детстве и ответ. У вас просто такая любовь, которой вы научены в родительской семье. Да и то выставили первого мужа, сопротивляетесь, значит. А сейчас, с возрастом, идёт мощный личностный рост. По себе скажу, после климакса чувства становятся другими, глубокими. Приходит осмысление жизни. Соответственно, и мужчина рядом тоже растёт. И эта женщина - большая для вас удача, чтобы увести неверного.
Просто дальше вам не по дороге. Он ей пишет, что любит? Вот пусть и держит слово, как офицер. И любит, и любит, и любит, и любит.
А вы больше не общайтесь, пусть эта женщина трясётся от ужаса. Вы ей что, человека чести передаёте? Нет, знала, на что шла. Но говорить всё это мужу уже не нужно. Сдал-принял, и все дела. А то снова обрыдаетесь. А здоровье одно.
И очень рекомендую для дальнейшего восстановления границ:
1. работать над собой здесь, на сайте, читать статьи, молиться
2. списаться в интернете с Таней Танк и
3. прослушать подходящие семинары по границам и созависимой семье (родительской). Быстрее придёт личная зрелость, которая уже ни от кого не зависит, и ваше счастье - ваша чистая и осознающая себя душа всегда будет с вами. И вы передадите её свои детям (уже передали сыну) и внукам. Счастливого вам собственного рождения!

Миссури, к вам пришла боль? Значит, вы выскочили из отрицания и перешли к следующей стадии проживания потери. Зайдите на соседнюю ветку, к Цветку. Там расписание в ответах есть. Боль нужно прожить с чувством, но аккуратно. Она сигнализирует, что подключились защитные силы глубокого залегания, душа расправляет крылья, разрывается прежняя оболочка. Вылупляется феникс, в общем. Огонь был? Был. А теперь пора вылупляться.

Доброе утро, мои дорогие читали, мои искренние, добрые друзья. Я посчитала своим долгом отписаться, как у меня обстоят дела.
Сейчас мне намного легче. Камня в душе нет, боли и жжения тоже. Я могу есть, смеяться, иногда бывает, что возвращаюсь к себе прежней, а потом, как будто кто-то не даёт, а нет, слишком рано радуешься и опять падаю в бездну. Но собираю все силы и карабкаюсь вверх, что аж пальцы в хлам).

Вчера я ещё плакала о прошлом. А сегодня от счастья и радости, ОГРОМНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ БОГУ, что я испытала это, что он создал эту ситуацию. Я пережила, и во мне нет злости и ненависти. А ведь еще пару месяцев назад, я почти умирала, боль меня пожирала, я не могла ни есть, ни пить, ни мыться, забила на себя, и мне было плевать, как я выгляжу, во что одета, глаженное или нет. Про членов семьи молчу, про друзей тоже. Вынесла мозг всем, кто готов был меня слушать. Падала на колени и в рыданиях взывала к Господу, чуть ли не за грудки его брала мысленно, кричала, что разве он не видит, как мне плохо, это он так меня любит значит? Просила, чтоб забрал и унял мою боль, что сил у меня уже нет. Теперь даже стыдно, что так себя вела. Но я действительно Ему благодарна. Я жива, и я возвращаюсь к жизни. Я все так же читаю ваши отклики не только адресованные мне, но и все подряд. Огромное спасибо всем, обнимаю каждую! Особенно создателям этого сайта. Я бы не справилась сразу, если б не нашла спасение в Боге и здесь на сайте.

Милые мои! Храни вас Бог!! И пусть то горе, что вас настигло, поскорее переживется. Помните, эта боль не навсегда!

Пелла, спасибо Вам огромное!

Супруг объявился.... Просится обратно, но я держу оборону )).

Он побрился или небритый? Помылся, покрасился и с зонтиком?))))
Вот и пусть стоит мытый под дверью и поёт про любовь, а его пассия с детьми рядом, под той же дверью, на том же коврике и тоже про любовь. А как же ей отойти, вдруг он пойдёт погладить брюки и всё, пропал. Где гарантия, что придёт в брюках? Хотя для её дел без штанов способнее. Прошла любовь, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути!
Это же опера с выездом на дом! Цирк на карантине!

Рада слышать от Вас, дорогая Миссури! Рада, что Вы так хорошо держитесь на плаву! Божией Вам помощи и всего самого светлого в жизни!

Миссури, скажу вам честно - меня резануло ваше письмо, оставило неприятный отпечаток. Вам легче становится после посещения её страницы? А вы не задавали себе вопрос, почему? В вашем внутреннем диалоге много того, что вы нам не написали.. Но оно, к сожалению, читается между строк.
И про внешность, странно как-то. Какая разница, что бабушкины пирожки не такие ровные, как магазинные, но они вкусные, любимые. Вы эксперт в женской внешности?
По письму заметно, что у вас гипертрофирована гордыня, не гордость, а ощущение превосходства. Отсюда и столько страданий, как так можно поступить со мной! Это надо сейчас проработать. Я желаю вам просветления и успехов на этом пути.

Ольга, добрый день. Категорически не согласна с Вами).
Я не эксперт в красоте, но немного понимаю. Не хочу оспаривать Ваше мнение. Оно Ваше и я его принимаю. Но честно никогда не считала себя гордой )).
Да, возможно не следовало писать о внешности, но это не та причина от которой мне больно. Не понятно, почему именно это момент у Вас вызвал резь. Сравнение про Пироги тут так же не уместно.


Простите,

Спасибо за пожелания.