Ну,вот и Новый год.Волшебный праздник,домашний,семейный,с запахом мандаринов,любимый с детства.В одночасье ставший для меня чёрным и ненавистным.Потому что пять дней назад муж,с которым прожили более восемнадцати лет,сказал ,что забирает вещи и уходит.Наши двое сыновей (одному восемь,другому шестнадцать) на праздник остались без отца.Что я сейчас чувствую,испытали практически все посетители этого сайта.Это медленная смерть.В одно мгновенье рухнуло всё.Хотя нет,не в одно.Были,были уже звоночки.Чуть больше года назад муж получил повышение по службе.Это с первых же дней потребовало ежедневных задержек на работе.На что он говорил,что вот сейчас разберётся с бумагами и будет полегче.Но специфика работы такова,что эти задержки стали порядком вещей,плюс вызовы на работу по ночам и в выходные дни.Я нервничала,переживала,срывалась,а нервная система моя была порядком подорвана смертью папы и-может это и покажется кому-то нелепым-учёбой в автошколе.Но больше всего меня напрягали какие-то бесконечные корпоративы,посещения бань с сослуживцами,отмечания званий и должностей,плавно и как бы естественным образом заканчивающиеся глубоко под утро.А то и вообще перетекающие в "сразу поехал на работу".Всё это объяснялось должностью и необходимостью общаться с нужными людьми.Я титаническими усилиями воли заставляла себя не закатывать по этому поводу истерик-ну,надо так надо.Прошедшим летом случился первый грандиозный скандал с уходом из дома и сбором вещей,чего я умоляла не делать.Просила остыть,не горячиться.Потом были сложные,тяжёлые разговоры,мольбы о возвращении и попытках всё начать заново,я обещала исправиться и с большим пониманием относиться к его сложной работе.А у самой в душе назойливо точил червяк-может,есть кто ? Я панически просто боялась предательства,это тянется за мной с молодости,когда мой молодой человек,сделавший мне предложение,через несколько месяцев признался,что у него параллельно есть другая и он женится на ней.Поэтому мужу своему прощала какие-то интрижки-лишь бы рядом был,лишь бы не пережить весь этот ад расставания.Видимо,это было непростительной ошибкой.Потому что после нашего сложного перемирия и водворения вещей обратно моего мужа как подменили.Просиживание в свободное время с книжкой на диване,у компьютера,нежелание помочь на даче,объяснявшееся загруженностью на работе.А мне пришлось освоить автомобиль (что просто замечательно). бензокосу,окучивать,выкапывать с немолодой уже мамой картошку,таскать вдвоём с ней мешки и перевозить самостоятельно урожай с дачи домой.Попытки довести до ума недоделанный гараж в отпуске и отговорки-завтра,послезавтра...Мелочь ,но я розетку просила полгода починить.Так и осталась нерабочая...И это притом,что руки у него золотые,умеет всё.А дальше больше.Он уже мог и больше суток не появляться дома после общения с коллегами.Заявлялся когда пьяный,а когда трезвый.И последнее его такое отсутствие завершилось словами по телефону "Я ухожу".Объснение простое,как и в предыдущий уход-надо пожить одному,разобраться в себе,потому что он якобы не знает ,что с ним происходит.И всё.Всё оборвалось.Никаких поздравлений на Новый год,только СМС старшему сыну с дежурным "здоровья,счастья,успехов".Мне твердят близкие люди ,что просто так не уходят,что значит есть другая женщина,чтобы под такой чудесный праздник уйти.А мне не верится,что это так,и до последнего боя курантов ждала,что позвонит,приедет,поздравит меня и мальчишек.Оглядываясь назад,я с ужасом понимаю,что спокойно-то я жила только последние восемь лет после рождения младшенького.А до этого были,были его бесконечные загулы с друзьями,уходы к родителям,пьянки и моя полная неопределённость.А я всё ждала,возвращала,прощала.Всё было-и ругались,и радовались жизни,и преодолевали вместе трудности,финансовые в том числе,и карабкался он по служебной лестнице с нуля,а ведь выходила я за него замуж,когда у него ни работы не было,ни образования толком,паренёк после армии.И вот когда вроде многое достигнуто-своё (пусть небольшое) жильё, двое детей ,какая-то стабильность,хорошая дорогая машина (у него) и совсем простенькая (естественно,у меня),всё рухнуло.Думаю частенько,что необходимо было расставаться ещё более десяти лет назад,но я всё до последнего пыталась сохранить семью.И тогда бы не было в моей жизни очень важного для меня человека-моего младшего сына.Вот только я сейчас на грани психического и физического истощения.Бессонные ночи,бесконечные слёзы ,невозможность сосредоточиться на работе,а ответственность на мне не маленькая-я врач,от меня зависит чужое здоровье.С меня как будто кожу живьём содрали и вся эта раневая поверхность кровоточит.Одно спасение для меня-этот сайт.Я прихожу с работы-и взахлёб читаю,читаю,читаю...И только потом могу приступить к своим домашним делам и обязанностям.А уж в бесхозяйственности меня сложно упрекнуть-домашние хлеба,выпечка,борщи-котлетки-рулетики,успеть повязать и другим творчеством позаниматься.А надо было наверное всё своё творчество превратить в любовное и направить его на мужа...Спасибо,что выслушали мою историю длиною в жизнь,надеюсь,что найду понимание и поддержку.Мне это сейчас необходимо,как воздух...Восемнадцать лет жизни на помойку не выкинешь.Понимаю ,что надо жить.Ради детей,ради старенькой мамы.Это умом.Но всё моё существо сопротивляется этому.Только бы Господь дал силы...