Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история не совсем обычная. Меня предал не только муж, но и моя мама. Уже прошло 2 года, а мне до сих пор очень тяжело, я прошу вас откликнуться и помочь мне советом, я никак не могу избавиться от душевной боли. Постараюсь рассказать кратко самое главное.
Мы прожили вместе 27 лет, у нас две взрослых дочери. В 41год я родила третьего ребенка, сына, о котором мой муж всегда мечтал. Беременность была очень тяжелая, я 3 месяца лежала в больнице, не двигаясь, чтобы сохранить ребенка, все закончилось хорошо, но потом я болела и перенесла тяжелую операцию. В это же время мы переехали в новый район, в материальном плане жизнь наладилась, муж стал хорошо зарабатывать, мы переехали в новую квартиру, я приложила все силы, чтобы дать дочерям хорошее образование, три года назад одна из дочерей вышла замуж. Но в душевном плане мне было очень тяжело-в новом районе я никого не знала, детского сада не было, сын требовал особенного внимания, все же сказались последствия тяжелой беременности, мне пришлось уйти с работы и все свои силы я посвящала сыну. А муж в это время стал отдаляться, все время проводил в командировках и я все больше ощущала одиночество. А три года назад сестра мужа - она никогда не была замужем и детей у нее нет, она свою жизнь посвятила себе и карьере - добилась больших успехов, решила построить себе дом на Дону (мой муж родом из Новочеркасска, сестра и его родители живут там). Она попросила моего мужа помочь постоить ей дом, и с тех пор муж практически все время проводил или в командировках, или занимался строительством дома сестре. Кроме того, все деньги он решил вкладывать в строительство дома. Мне он говорил что строит дом для всех, но на деле он занимался строительством дома сестре и себе, чтобы провести в нем спокойную старость. Мои родители (мой отчим и мама) в это же время переписали на мужа дачу, на которой мы раньше все проводили лето, я ее очень любила, занималась садом и вкладывала в нее посильные деньги- от переводов и других подработок. Но они опасались, что мой муж не будет больше дачей заниматься, только домом на Дону, и несмотря на мои просьбы не делать этого, переписали дачу на него, поскольку он больше вкладывал в нее денег, да и дача должна принадлежать мужчине.
Два года назад на новый год муж опять как обычно хотел уехать на праздники на Дон, и оставить нас с сыном одних. И в это время сын очень тяжело заболел, и мы попали с ним в больницу с подозрением на менингит. Но мой муж все равно уехал. Мы пролежали в больнице две недели, я там тоже тяжело заболела, заразилась в инфекционном отделении, и когда мы все же вернулись домой, а муж приехал с Дона, мы с ним очень сильно поругались, начался скандал, и он ушел, бросил нас, сказал, что уходит из семьи. И пошел жить к моей маме. И прожил у нее полтора года. Я осталась без работы с семилетним больным ребенком на руках. Мне было тогда 49 лет. Моя мама сказала мне, что мой бывший муж не чужой им человек, и он жил у нее полтора года. Все эти полтора года я пыталась понять маму, мы то ссорились, то мирились, но они продолжали жить как бы своей семьей с моим бывшим мужем. Мама ухаживала за моим мужем, и у них было общее дело - дача. Мама ходит в церковь, говорит, что она христианка, и всем помогает, и моему бывшему мужу, и мне. Но мне было невыносимо больно и тяжело. На нервной почве за два года я потеряла 12 зубов. Они как бы жили своей семьей, и только хотели, чтобы я еще ребенка давала бы им на выходные.
С тех пор прошло два года, мне хотелось умереть от такого двойного предательства, но у меня был сын. Я выжила, устроилась на работу в школу учителем, даю частные уроки, работаю с утра до вечера, занимаюсь сыном. Сын успокоился, стал хорошо учится, занимается спортом. Бывший муж теперь перечисляет мне деньги. Он уехал от моих родителей, но они по-прежнему в прекрасных отношениях-родители живут на даче, он дачу поддерживает, достраивает дом сестре и своим родителям, они все дружат.
А я не могу общаться с мамой. Я поздравляю ее с праздниками и все. Мне очень больно. Мама обвиняет меня в том, что я не соблюдаю заповедь о почитании родителей, и постоянно говорит, что надо быть вместе несмотря ни на что, а мой муж близкий им человек, поскольку лично им он ничего плохого не сделал. И они продолжают общаться. На дачу мы с сыном больше не ездим, и моя задача- заработать за год деньги, чтобы устроить сыну летний отдых, по состоянию здоровья ему нельзя проводить лето в Москве.
Через месяц мне исполнится 51 год, моему сыну 9 лет, мне нужны душевные силы, чтобы вырастить его. А мне по-прежнему очень тяжело от такого двойного предательства. Я ничего не понимаю- почему со мной так обошлись близкие родственники и как мне настроить свою душу, чтобы все это пережить, после общения с мамой даже сообщениями по телефону, я плачу и несколько дней не могу ничего делать, а мне надо работать и жить. Я не могу даже пойти в церковь, поскольку знаю, что должна чтить родителей, но мне больно с ней общаться.
Вот такая история....

Екатерина , возраст: 50 / 03.01.2015

Отклики:

Уважаемая Екатерина. Вы страдаете Созависимостью. Созависимые люди склонны контолировать поступки других людей. Ваша мама сделала то, что считала нужным это ее выбор. Это была ее дача и она отдала ее тому кому захотела. Если Вы наладите с ней отношения то я думаю, что пользоваться дачей мама вам не запретит. Вам нужно повышать самооценку, научиться любить и уважать себя и других. Прочитате все статьи о зависимости на этом сайте. И особенно "Пути преодаления любовной зависимости". Пересмотрите отношение к материальным ценностям, из письма не понятно по-чему вы страдаете больше по дачам, домам или по тому что ушел муж. Когда вы сами начнете меняться -- тогда все вокруг измениться к лучшему. Может и отношения с мужем наладятся -- ребенку нужны счастливые родители. Извиняюсь, если тон моего ответа покaзался вам резким. Желаю вам обрести душевный покой.

Eloida , возраст: 44 / 04.01.2015

Здравствуйте, Екатерина!
Со стороны получается такая картина:

1. Ваш бывший муж, которому надоела семья, уходит и живет к Вашим родителям, которым помогает, не вспоминая, что где-то есть жена и дети (кстати, а как к этому отнесся отчим?)
2. Ваша мама, которая ради того, чтобы иметь рабочую силу на даче, предают свою дочь, при этом требуя почитания. А сама помогает и обслуживает здорового мужика, бросившего ее дочь с детьми.
3. Сестра мужа,бездетная карьеристка, которой Ваш муж помогает строить дом для ее и своей "спокойной старости".
4. Вы - с поздним ребенком, без помощи, поддержки, и по началу, без средств к существованию.
Все они дружно "ДРУЖАТ", вот только Вам с ребенком нет места на этом "празднике жизни"...

На самом же деле, это сборище эгоистов и манипуляторов, которые "дружат", пока это выгодно каждой из сторон.
Они и "перстом не пошевелят", если понадобится их реальная помощь и поддержка. Так, в понятиях мамы "всем помогать" - это ухаживать за здоровым мужиком, бросившим ее дочь и внуков. Вам то она чем нибудь помогла?
<Он близкий им человек, поскольку лично им он ничего плохого не сделал>?! (no comments)
Странные понятия христианских добродетелей...

Дорогая Екатерина! Отряхните прах с ног своих. Пусть это сборище и дальше "дружит".
Не поддавайтесь на манипуляции по внушению Вам вины!

Смело идите в церковь. На исповедь, на причастие. Это поможет Вам простить маму и мужа. Это поможет Вам справиться с душевными травмами, нанесенными самыми близкими людьми. Простить - не значит забыть и продолжать общаться как ни в чем не бывало. Это значит, что при воспоминании об этих людях, в душе уже не загорается огонек обиды, злости и ненависти. Вы больше не ведете с ними мысленные диалоги и вообще, большей частью, не испытываете никаких эмоций...

Обрастайте новыми друзьями. Людьми, близкими Вам по духу, по интересам.
Скорее всего, там очень скоро произойдет раскол. Сообщества, держащиеся лишь на взаимной выгоде, не долговечны.
Вот захочет Ваш муж, например, продать дачу, на которой живут родители, думаете его что-то остановит? Или его сестра выйдет замуж, и решит, что в доме нет места для "спокойной старости" Вашего бывшего...или он сам попадет на больничную койку с дорогостоящей оперцией...
Вот и дружбе конец...Это лишь дело времени.
дружба-дружбой, а табачок - врозь.
Люди проверяются своими поступками (и родственники, и не родственники).
Помощи Божией и здоровья Вам и вашим детям!

mironositsa , возраст: 40 / 04.01.2015

Екатерина, простите за то, что выражаю какое-то мнение. Я моложе и, наверно, не имею права... Но все же. Это, возможно, первое письмо на этом сайте, в котором страдают не по утраченным отношениям, не по низвергнутой самооценке, не по надвигающемуся бабьему одиночеству, даже не по неприглядному, с точки зрения социума, статусу *разведенка*, а по несправедливо распределенному имуществу. Тут вас даже и в церковь-то отправлять как-то неловко. Вы к юристу семейному сзодите на исповедь или к нотариусу. Дай Бог здоровья вам и вашим близким.

Нюра , возраст: 38 / 04.01.2015

Большое спасибо за то, что откликнулись на мою просьбу о помощи! Мне необходим был взгляд со стороны, именно трезвый взгляд , поскольку сама я смотрела на всю эту ситуацию через призму обиды, отчаяния и мнимых надежд. Я поняла, что иногда надо признать, что люди, которых считаешь самыми близкими, тебя не любят, признать это, оттолкнуться от этого дна, и жить дальше.. Что касается материальных ценностей, в часности дачи, я не езжу на нее, и то, что мои родители отдали ее бывшему мужу, ранило меня с точки зрения их проявления нелюбви ко мне...Как наивно это не звучит в моей ситуации, я по-прежнему верю в любовь, и несмотря на мой "преклонный" возраст хотела бы иметь достаточно душевных сил, чтобы снова полюбить...
Да, я признаю, я очень зависима от своей мамы! Это смешно - мне 50 лет, а я словно маленькая девочка... Я прочитала очень много книг и статей на эту тему, я знаю людей, которые были зависимы от родителей и в 70 лет, разумом я все понимаю, думаю, это идет из детства, я всегда была нелюбимым ребенком, и мне всегда хотелось маме угодить, чтобы заслужить ее любовь.
Что касается мужа - мне до сих пор иногда кажется, что все это кошмарный сон, я всегда старалась верить людям, тем более что все повернулось так, словно он хороший человек - ведь он сестре помогает, и разве строительство дома это плохо?
Только мы с сыном остались одни...
Спасибо Вам, mironositsa, ваши слова очень помогли мне расставили все на свои места. Спасибо!
И что касается заповеди о почитании родителей - получается это какая-то лазейка для манипуляций - родители ведут себя как хотят, а дети получается всегда должны? Или почитание родителей - это когда нелюбимые дети отдают долг без любви? Но нужно ли это Богу? Как найти правильное для себя решение?
Я по-прежнему верю в любовь. Постараюсь найти в себе силы, чтобы не цепляться за тех людей, кому я не нужна.
Спасибо за поддержку!

Екатерина , возраст: 50 / 04.01.2015

Екатерина, мне лет еще мало, но почитание и послушание - чувствуете разницу?
Почитание=ВЕЖЛИВОСТЬ.
А вот быть вместе всегда (как мама предлагает) или по -отдельности - решать ТОЛЬКО Вам. Мама сама способствует зависимости и нельзя винить-то даже, потому что она НЕ ЗНАЕТ другого способа общения с миром.
Один известный священник говорит, что маме, если она не права нужно ОЧЕНЬ вежливо сказать:
мамочка, я тебя УВАЖАЮ, почитаю, но как ты хочешь - НЕ БУДЕТ НИКОГДА. :)

Алена , возраст: 33 / 06.01.2015

А я считаю, что вы счастливая женщина. В такой трудной ситуации у вас есть сын, ваша молодость продолжается. Это он дает вам силы. Вы счастливая женщина. А как ваши остальные родные живут - бог им судья. Отпустите с миром, пожелайте им счастья. Время все расставит на свои места. Все у вас еще впереди. Счастья вам.

Татьяна , возраст: 51 / 08.01.2015

Спасибо! Большое спасибо за ваши отклики!
Самое трудное, что мне приходится переживать - это крушение мироустройства в котром я прожила последние 30 лет. Это ведь огромный срок. Мне казалось, что рядом со мной надежный муж, с которым не страшно родить ребенка в 41 год в нашей такой неустойчивой жизни. А главное - я верила, что у меня есть родительская семья, мать, которая всегда будет на моей стороне и поддержит в трудную минуту. Мне хотелось верить и я верила, хотя последние годы после рождения сына реальные факты кричали мне о другом. Но я боялась посмотреть в лицо реальности, тому, что ни муж меня больше не любит, ни сын наш ему не нужен, он давно уже строит другие свои собственные планы на дальнейшую жизнь, и мама моя совсем мне чужая, у нее тоже какие-то свои чувства и расчеты. Муж, бросивший меня и моего сына, оказался ей ближе. Или нужнее, но я продолжала цепляться за иллюзии, поскольку правда была слишком страшна для меня.
А потом мой мир рухнул. Я была потрясена, разбита и уничтожена физически и морально - у меня два года была крайняя степень нервного истощения...
Да мой сын спас меня. Мне надо было вставать и жить дальше. Потому что кроме меня он оказался никому не нужен. Не совсем так, конечно, у меня есть еще две старшие дочери, но у них давно своя жизнь, свои проблемы, и даже чисто физически они не могли помочь мне с ребенком.
Я по-прежнему немного в недоумении. Как снова собрать воедино картину мира? На что опираться? Как не озлобиться, с одной стороны, и в то же время как избавиться от излишней доверчивости (я всегда не очень хорошо разбиралась в людях слишком верила всем особенно словам)? И главное как избавится от постоянной тревоги и страха перед жизнью, в которой все так ненадежно и самые близкие люди вдруг становятся врагами? Ведь мой сын еще слишком мал, и нужно много сил, чтобы поставить его на ноги...

Екатерина , возраст: 50 / 09.01.2015

Екатерина!
Чтить - не значит прощать. Чтить - не значит любить.
Чтить - это почтительно относиться.

Это когда, например, у вашей матери шизофрения, она надувает губки и говорит, что будет вашей маленькой послушной девочкой, и правда в эту девочку играет, и вам хочется ее треснуть по голове (потому что ее второе детство - это отсутствие вашего, она не поможет, скорее опозорит и подставит), а вы ей "успокойся, мама, присядь, попей чаю".
Любви нет, уважения нет, одна боль. И почитание. Вежливое.

Она вашу зарплату стащила и купила шоколад. Швейцарский. И вас угощает. И вы должны не кидать предметы. Вы должны стерпеть, обхитрить, уговорить и таки заманить ее к врачу. Вежливо и почтительно.

Как-то наткнулась в книге Сирах... если твой отец обезумел - все равно почитай... где-то так...

А в церковь лучше ходить, чем не ходить. Сначала не в ту, где мама, потом попытаться вместе. Будет хотеться убежать - побегайте вокруг храма и вернитесь. Попричащайтесь в один день. И так потихоньку, может отношения наладятся. Не знаю.

У меня от такого опыта прошла ненависть, я смогла стоять с ней в одном храме. У матери вернулась половина ума. Пропали голоса. Даже самокритика появилась. Я уже сирота, если что. Мне уже почти не больно. А вам, конечно, сочувствую.

Нюра , возраст: 37 / 20.01.2015

Екатерина, вам страшно, ведь вы увидели, как хрупок оказалось все то, что окружало вас. Вы чувствуете, что вы совсем одна должны позаботиться о себе и сыне. Но ведь если вы с Богом, то вы не одна, и силы ваши велики. Воцерковляйтесь. Отделите в своих мыслях Церковь от морализма вашей мамы. Прямо видно со строны, что эти испытания вам посланы для того, чтобы стать лучше и сильнее. Не теряйте время, и все у вас наладится.

Tory , возраст: 36 / 20.01.2015