муж сказал, что я его не устраиваю, что будет жить со мной только ради ребенка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. История моя такова. После 7 лет брака,в 2006 году, сыну было 6 лет, муж сказал, что я его не устраиваю, что будет жить со мной только ради ребенка и стал открыто встречаться с другой женщиной. Много всего пережила, не пересказать. Потом ушел совсем, через несколько месяцев вернулся, сказал, что его тянет назад, я простила. Потом снова расстались, на этот раз я сама была инициатором, не смогла простить того, что было, он пытался ребенка себе отсудить, потом снова сошлись. Какая же я дура была, слабая, любила его. В 2008 году второй раз сошлись. Какое-то время жили относительно нормально, в 2010 у меня обнаружили рак яичников, была операция, химия, муж меня поддерживал очень мало, только так, формально, чтобы уж совсем сволочью не казаться, я чувствовала, что он за меня особо не переживает, что ему по большому счету все равно. Лечение закончилось, начался бесконечный страх - каждые 3 месяца проверки - а вдруг рецидив. Он стал совершенно злобным, грубым, никакой поддержки. Через год после окончания лечения - в какой то момент, когда он очередной раз сорвался на меня я его спросила: "Что происходит?"
--он сказал: "Да я не могу с тобой больше. Сын вырастет - мы с тобой и дня не проживем."
Я ему сказала: "тогда уходи". Ушел. Через месяц выяснилось, что у него молодая подруга на работе, его подчиненная, а через пол года после его ухода от меня, они уже поженились. А я вот осталась одна. мне 37 лет. У меня удалены все женские органы, на инвалидности, правда работаю. Слава Богу! Сынок есть, 12 лет, моя опора. Без него бы не пережила все. И все таки, так дико больно, обидно, в голове не укладывается - как можно так? Мы же люди - не животные с инстинктами, а люди! Честно говоря, простить его не могу, не принимает душа прощения, хоть и грех это, знаю. После операции пришла к Вере, исповедуюсь, причащаюсь. Но все равно гложет. Пробовала знакомиться на православном сайте - ничего хорошего из этого пока не выходит. Буду очень благодарна откликам и советам. Подскажите, как жить с этим со всем?

Ksu , возраст: 37 / 23.12.2012

Отклики:

Милая женщина! Самое главное, что нужно Вам изжить из своего сердца, это обиду на мужа, которая Вас гложет. Попросите у батюшки благословения на чтение акафиста. Сосредоточьтесь на этом пока. Помните, в Библии написано "Всяк человек ложь" или "Не надейтеся на князи, на сыны человеческия". Надейтесь на Бога и придет успокоение Вашей душе, а там уж Бог управит, ему виднее, какого человека Вам послать, или какой другой путь. Какой-то психолог на этом сайте сказал что-то подобное: "Если вы связываете свое счастье с другим человеком, то Вы его не найдете". У меня был 21 год счастливого брака, а потом муж сказал, что у него есть другая женщина, так что ж теперь ложиться и умирать, или терзаться от обиды. Жалко на это даже жизнь тратить. Но, я чувствую, что, на смену ушедшего приходит что-то другое, более важное, что приносит действительную радость. Это жизнь в православной среде. Постарайтесь привести к вере своего сына, мы ведь в ответе за своих детей перед Богом.

Yuliya , возраст: 47 / 24.12.2012

И не надо прощать через силу , если Вы не готовы этого сделать. Иногда ЗДОРОВАЯ злость гораздо эффективнее, именно она побуждает нас к жизни и действию не смотря на боль. Разозлитесь в конце концов и на себя, за то что потратили столько сил и здоровья на этого человека, а Вам они еще понадобятся, чтобы выздороветь,вырастить сына и построить новую , счастливую жизнь с нормальным человеком. Вы и так потеряли много времени на ненужные отношения. А мысли о всепрощении оставьте пока, Вы простите его , когда станете сильнее духом и телом. А пока думайте о себе и своем здоровье, это то , что сейчас действительно важно.

Юлия , возраст: 38 / 24.12.2012

Знаете, Ksu, пускай кто угодно вас осуждает, уговаривает вас поскорее простить, а я не буду. Я вас прекрасно понимаю. Злитесь пожалуйста на здоровье!
Не надо подавлять свои чувства. Они тоже несут нам информацию. Вы совершенно правильно пишете -- мы же не звери с инстинктами, мы же люди! Неужели же человек, болеющий раком, не заслуживает хотя бы сострадания! Издеваться над ним в такой момент -- это проявление уже нечеловеческой злобы. Именно она поселилась в вашем муже и во многом руководит его поступками. Именно на нее направлена ваша злость, ваш гнев. И именно с ней теперь придется сталкиваться вашей типа "сопернице".
Вам нужно понять, что вокруг есть и другие люди. Очень часто -- хорошие, светлые. Вам нужно какое-то дело, которое приносит добро другим людям. Не замыкаться в себе и своей боли, а делать еще что-то. Дарить другим что-то. Сейчас при многих храмах есть волонтерские движения. Можно даже не ходить никуда, а просто приходить в храм и делать какие-нибудь поделки -- плести рождественские веночки или делать ангелочков. Достаточно просто посмотреть на лица этих людей, которые помогают другим. Эти лица светятся, они прекрасны.
Начните пожалуйста жить своей жизнью, наполните ее светом и добротой и вам неважно будет, как там поживают люди, причинившие вам эту боль.

Взрослеющая , возраст: 37 / 25.12.2012

"...не укладывается - как можно так? Мы же люди - не животные с инстинктами, а люди!

Здравствуйте, Ksu,живите долго и счастливо, забыв о своем недуге. Он-в прошлом. Всё плохое- в прошлом. А дальше будет так, как Вы захотите.
Я процитировала Вашу фразу, чтобы порассуждать насчет её содержания.
Всех хомо сапиенсов на земле я бы условно подразделила на три разряда:
1. Люди
2. Недолюди
3. В мире животных.

Люди, это-святые, великие подвижники и жертвенники, те, чьё появление в мире меняло облик человечества, поднимая его на более высокую ступень духовности.

Недолюди- это те, кто осознает своё несовершенство и даже ничтожество перед величием Людей, сокрушается этим и стремится разрыв сократить хотя бы на шажочек.

Кто относится к разряду "В мире животных", думаю, понятно.

У меня есть знакомая семья, с которой моё общение поначалу имело место, а теперь по ряду причин сошло на-нет. Вроде нет там ни алкоголиков, ни тунеядцев, ни криминальных элементов. Дома -хорошая мебель, достаток, "крутые" авто. Внешний контур формирует картину социального благополучия. Только вот глава семьи живет в постоянном режиме перекрестного опыления. Он так жил в 25,в 35, в 45 лет. Сейчас ему 48.
Заключается этот образ жизни в том, что, не расторгая брака с женой, он периодически уходит к разным женщинам жить "насовсем". Началось с коротких забегов: дня на 3-4. После этого он возвращался домой, где его встречала заплаканная жена, которую он, обнимая, утешал: "Ну чего, ты, дурочка, плачешь-то? Ну, да, гульнул. Но вернулся-то я к тебе, стало быть, люблю".
Потом маршруты стали длиннее: 3 месяца, 6 месяцев, год. И всё - у разных одалисок. Возвраты к жене: "Дурочка, я ж люблю-то не их, а тебя". При этом, находясь у другой женщины, он регулярно навещает жену, привозит ей продукты, решает проблемы по учебе сына, ну, ясное дело, не обходится и без исполнения полу-супружеского долга. Сейчас уже полтора или два года живет у очередной нимфы.
При таком экзотическом режиме жизни к особи возникают вопросы, которые я однажды и задала.
Вопрос:
-Если настолько разлюбил, что живешь у других, почему честно не разведешься? Зачем мучаешь жену?
Ответ:
- Что я, дурак что ли, разводиться? Семья- это святое. Мало ли что? А так -все же к законной жене вернусь. И чёй-то я её мучаю? Я и её не обделяю своим мужским вниманием. Она не жалуется. Меня на всех хватает.
Вопрос:
- Ну раз не разводишься и не обделяешь вниманием, то почему по-человечески не живешь в семье?
Ответ:
- Ну ты же должна понять: мы же, мужики по своей натуре -самцы. Мы такими созданы. Свободные мы. Моя вот, наконец, поняла, а то раньше все тоже понять не могла.
Наше общение было прекращено после моей ответной реплики, смысл которой был примерно следующим:
- Ты прав. Мы -совершенно свободные, как никакие другие существа на планете. Никто не может отнять у нас свободы воли, мы совершенно свободно можем сделать выбор: либо оставаться подобием Бога, по образу Которого созданы, либо самкой или самцом. Только вот на выборе в пользу последнего варианта лимит свободной воли заканчивается. Дальше начинает править инстинкт. Безлимитная свобода воли остается у живого существа только в "формате" Человека.
Уставившись на меня немигающими, оловянными пуговицами глаз, мужчина после долгой паузы, означавшей "Переведи", изрёк:
- Хорошая ты баба, Смилла, но в чем проблема общения с тобой, так это в том, что ты давишь интеллектом. Если бы не это - цены бы тебе не было.
На этом наше общение угасло, к обоюдному успокоению, надо полагать.

Я думаю, ученым далекого будущего еще только предстоит заглянуть в тайны эволюции человека как многомерной системы. Познания в этой области – микронный слой на фоне громадной толщи тайн. Сопоставляя образ мыслей и жизни разных людей, являющихся современниками, учившихся в одних школах, воспитывавшихся в примерно равных социальных условиях, невольно приходишь к выводу, что есть другие составляющие, еще не открытые, но которые влияют на качество конечного продукта. На этот счет есть старый анекдот.
Вопрос:
-Что необходимо для того, чтобы стать джентльменом?
Ответ:
-Сущие пустяки, всего три гарвардских диплома: у дедушки, у папы и у самого кандидата в джентльмены.
Полагаю, что под «гарвардским дипломом» подразумевалась не сама «корочка», а определенная эволюционная цепочка.

Наша беда в том, что в наш информационный век начав встречаться с мужчиной мы ничего о нем не знаем, кроме того, что он окончил, кем работали папа и мама и где он прописан. В этом плане мы более «тёмные» и оторванные от природы, нежели наши не столь информированные, но более мудрые предки. Они понятия не имели, что за наука такая, генетика, но на уровне природной мудрости отличали «порченый род» от «чистой породы». И дело тут не только в тех или иных наследственных телесных особенностях, а именно в унаследованном «духе рода»- нечто большем, нежели форма носа или цвет волос.
Моё детство прошло вначале с прабабушкой, потом –с бабушкой. Я очень много слышала рассказов про обычаи и уклад жизни в дореволюционное время. Очень интересные вещи рассказывались бабушкой, выросшей в деревне, где мало, кто умел писать. Но отлично разбирались в других вещах.
Какой бы ни была бедной семья, вплоть до того, что с 9 лет могли девочку в няньки в чужую семью отдать на заработки. А породниться с «порченой породой » - ни за что . Какая порода была «порченая»? Если в роду были братоубийства, отцеубийства , детоубийства, самоубийства или что-то подобное. Если были в роду умалишенные или гнумливые, то есть, не умевшие себя в запале контролировать. Обходились стороной бесхозяйственные семьи, в которых лентяи да лежебоки были: земли полно, а все бурьяном поросло, в избе- грязища, дети рваные, не кормленые, да грязные бегают. Ну и какой толк от них будет, когда подрастут?
В соседней от бабушкиной деревне жила очень зажиточная семья с большим, «справным» хозяйством. Сыновья были как на подбор: и рослые, и красивые, и мастеровые. Были и наёмные батраки у них. Но время шло, а сыновья в дом молодых хозяек не приводили, не смотря на достаток. Отказывали сватам родители кандидаток в невесты. А причиной тому была жуткая история многолетней давности: отец был как раз из «глумливых», в приступе неудержимого гнева то ли по ревности, то ли просто по буйству нрава, сжег в бане собственную жену. Не буквально, а просто запер её в бане и топил до тех пор, пока женщина не сгорела до смерти от жара. Опасения сельчан были не напрасными: многовековой опыт предков был их хрестоматией по генетике. Решили тогда в той семье поискать невест сыновьям подальше от родных мест, где их никто не знал. Сказано-сделано. Люди богатые, женихи завидные. Привезли себе жен сыновья издалека, взяли скромных, из небогатых семей, чтобы покладистей были.
Вроде поначалу все было тихо, и сельчанки уж начали сожалеть, что своих дочек замуж за таких красавцев не отдали. А потом заметили, что давно не видели жену старшего сына. «Погостить к родным уехала»,-отвечали им на расспросы. Осень прошла, зима минула. А невестки всё нет. По весне староста отправил мужиков на окраину деревни почистить старый колодец глубины невиданной, который уж много лет, как был заброшен. В этом году ждали засушливого лета, вот и решили оживить колодец, воду из которого старожилы помнили как чистейшую и вкусноты необыкновенной. Спустились мужики по веревке на самое дно, откуда небо с пятачок казалось, и обмерли. А потом - давай орать оттуда. Страшная находка им там открылась: искалеченное тело жены старшего сына, который унаследовал «глумливость» от отца и в припадке гнева забил жену до смерти. А, когда очухался, то не нашел ничего лучшего, как вместе с отцом и младшим братом закидать тело жены сеном, ночью отвезти на телеге на окраину села и скинуть в заброшенный колодец.
Что Вы знаете о своем муже, Ksu? Не более, чем каждая из нас. И то, если удалось что-то расспросить и услышать более или менее откровенные ответы. Каковы были среда в родительском доме, «дух рода»? Что считалось нормой? Какие ценности исповедовали старшие в его семье? Как обращался отец мужа с его мамой? Что смогли передать Вашему мужу его родители, в свою очередь, впитав это от своих? Ничего никуда не девается. Всё сохраняется в кладовой памяти рода. В нашем роду по отцовской линии все до единого мужчины – однолюбы. Все, о ком я знаю, были женаты только единожды и жили с женами по 50, 65, а один из предков прожил с женой аж 74 года! При этом все наделены крепким здоровьем, все немногословны и основательны. Такой же нрав проявлен и в моём отце, точно такой - мой брат. Мой женатый сын, похожий даже внешне на деда как две капли воды, просто одно лицо, не мыслит иной модели отношений в семье. Вот такой сильный «дух рода». Мужская линия рода мамы рвалась рано: мужчины умирали молодыми, а потому трудно сказать, как бы сложилась их жизнь.Но ранние смерти мужчин вынуждали оставшихся в одиночестве женщин брать управление жизнью в свои руки. По маминой линии- очень сильные и цельные женщины, причем, этот наследственный признак передавался следующему поколению по нарастающей.
У моего бывшего мужа все с точностью до наоборот. И точно так же, как и многие мои сверстницы, я плюхнулась в свой брак как в омут головой. Внешне, вроде, семья нормальная, приличная, непьющая. Семейные скелеты из шкафов вылезли гораздо позже. Многолетние отношения с любовницей – норма жизни и разновидность мужской доблести, попытка ухода из семьи, которая была предотвращена лишь рождением второго, позднего ребенка- сестры мужа, болезнь и безвременный уход из жизни измученной и не просыхавшей от слез жены.
Ну и чего можно было ждать от отпрыска, который в этом жил? Сценарий повторился, как только проснулся голос природы. Причем, в-деталях, включая даже тип внешности любовницы. Просто двойники. Только с одним отклонением от схемы: доконать себя до смерти я не позволила.

Вы спрашиваете, милая Ksu: «Подскажите, как жить с этим со всем?».
Отвечаю: во-первых, не «с этим», а «без этого». Вот без всего этого помоечного г….а, которое надо было вытряхнуть из своей жизни еще в 2006 году.
Наши болезни все от стрессов и нервных перегрузок. И к Вашему нездоровью это подобие мужчины имеет непосредственное отношение, потому, что своим обращением убивал в Вас женщину. К этому можно относиться как угодно, но супружеские отношения – это очень тонкий, многоплановый механизм. Повреждение и даже убийство человека вначале совершается на тонком плане, а уж потом транслируется в физику. А он бил прицельно и просто Вас сломал.
И ответит за это сполна.Это -вопрос времени.
Как жить? Превосходно жить, Ksu , лучше всех жить, скачать «Марсельезу» в исполнении Эдит Пиаф и, включив на полную громкость, подпевать русскую версию текста : «Отречемся от старого мира, отряхнем его прах с наших ног!» Под звуки этой музыки мне с детства хочется взлететь.
О своей хвори забудьте. Будут в порядке нервы, будет настрой на жизнь и удовольствие от каждого прожитого дня- болезнь никогда не вернется. Всё остальное Вам отрегулирует врач. Сейчас есть много замечательных и проверенных препаратов заместительной терапии. Можно без ущерба для здоровья и самочувствия жить с той данностью до 100 лет. Вы что, собираетесь каждому мужчине докладывать о своих женских тайнах? Живите, просто живите. Слушайте хорошую музыку, она лечит душу. Много гуляйте пешком на свежем воздухе, встаньте на лыжи, купите абонемент в бассейн. Читайте хорошую литературу. Вспомните свои старые увлечения и верните их в свою жизнь. Начните ездить с Вашим сыночком в одно-двух дневные экскурсии. Знаете, как быстро пролетит его детство! Не позволяйте обстоятельствам его украсть. Ничего потом не наверстать.
Сейчас никакой мужчина Вам не нужен. Ему просто некуда прийти: в Вашей душе – исковерканное, изувеченное минное поле, на котором взорвались разом все мины. Даже не ищите знакомств. Ничего, кроме разочарования и новых стрессов сейчас они Вам не принесут. Проверено. Вначале надо выздороветь душой. Потом все придет само. Конечно, сразу трудно выстроить жизнь в новом режиме. Но то, что было у Вас с мужем, жизнью вообще нельзя назвать. Бесконечный садизм.
И не подсчитывайте своих лет: бессмысленное занятие. Я в 37 чувствовала себя старой и отжившей свой век, а сейчас научилась летать, сыпля искрами, как жар-птица. И столько событий пришло в мою жизнь! Возраст – такая условность! У счастья – своё расписание. Оно приходит тогда, когда приходит. И наша задача быть готовыми его достойно встретить в любой момент времени , чтобы оно не застало нас врасплох.

Smilla , возраст: 56 / 25.12.2012

Дорогая, Ksu! Я вам очень сочувствую, и хочется пожелать вам только светлого и хорошего впереди. Я сама сейчас расхожусь с мужем, тоже очень больно и горько, я тоже перенесла операцию и жду результатов, и даже если все закончится только этой операцией - понимаю, что шрам навсегда мне будет напоминать об этом периоде...
Как найти в себе силы пережить? Давайте не будем забывать, что таких, как мы с вами, очень много, давайте видеть и благодарить Бога за то, что у нас есть - это наши дети. У вас есть сын, радуйтесь этому, находите в этом источник для каждодневного утешения и вдохновения. Подумайте, сколько в мире женщин, которые и этого не имеют, и в гораздо худшем положении. Очень хорошо, когда есть возможность читать истории сильных женщин и вдохновляться их примером.
Постарайтесь находить утешение в молитве, это очень помогает, а еще подумайте о том, что вам не нужно злиться на бывшего мужа. Как бы ни было сложно, вам нужно его пожалеть, потому что он на самом деле в беде. Вы ведь понимаете, кто руководит им в его "падении"? А за него, возможно, и помолиться некому. Будьте сильнее и милостивее, покрывайте любовью все, как учит нас наш Бог Иисус Христос, который сам вытерпел за каждого из нас столько мучений и был предан!
Помните, что в самое тяжелое время Иисус с вами и несет вас на руках. Помните притчу? Человек умирает и видит свою жизнь в виде двух цепочек следов на песке: с ним всегда шел Господь, только в самые трудные минуты цепочка следов оставалась одна. Человек говорит: «Куда ж Ты делся, когда у меня такое в жизни было?» — а Господь отвечает: «Я в этот момент держал тебя на руках».
Поэтому, будьте всегда с Богом - Он вас никогда не оставит и не предаст, вспоминайте, что есть мы - такие же женщины - преданные мужьями, но борющиеся и надеющиеся. Мы с вами!

Лана , возраст: 31 / 25.12.2012

Ksu, кто-кто, а Бог вас никогда не оставит! Жаль только, что в 2006 вы чуть-чуть не перетерпели! Кsu, предатель он, до мозга костей, гнилой человек! Собственно, многие годы Бог старался вам открыть глаза на этого "мужчину", но в любви мы слепы... Примите это и не разъедайте свою душу, а прощение к вам обязательно придет. Вы очень сильная! Вы смогли справиться с болезнью, работаете, воспитываете сына! Вы - Человек с большой буквы и обязательно встретите свое счастье и свою любовь, только не торопите, все придет именно тогда, когда будет нужно. Ksu, будьте счастливы, вопреки всему и всем.

Екатерина , возраст: 26 / 25.12.2012

Здравствуйте, Ksu! Может быть, мой совет будет нестандартным, но я очень хочу поддержать вас, потому что знаю, что такое зависимость от человека, который тебя не любит и буквально "ноги о тебя вытирает",а ты не можешь его отпустить и живешь с этой болью в душе (так было со мной когда-то,от этого у меня появилась целая куча комплексов и болячек, но мне удалось из этого вылезти с помощью психотерапии и большой работы над собой в течении 4-х лет! Итак, если вкратце, чтобы я на вашем месте сделала: 1) отпустите его (в душе). Т.е. перестаньте это пережевыват внутри себя, вы ему не судья, Бог с ним!!Он сам за себя отвечает, а не вы за него.И не надо о нем больше думать, есть куча других мужчин-более достойных, откройте глаза! И вы обязательно встретите ЕГО-Вашего настоящего мужчину, но только.. когда отпустите этого! Возможно, вы были ему что-то должны, для чего-то вы встретились, для каких-то уроков, не случайно эта ситуация произошла.. 2) Но не надо себя винить- а надо извлечь выводы, понять что это не ваш мужчина, и что все люди могут ошибаться, а ваша сила в том, что вы-выше этого! И как говорят, "Спасибо, Господи, я все поняла. Следующий!"3) Поверьте, что ВАШ мужчина уже на пути к ВАм. Сходите на хороший тренинг, напишите его словесный портрет, составьте план вашей совместной жизни - и отпустите свои ожидания,просто живите, улыбайтесь людям вокруг, увидьте большое в малом- чудо в каждом проявлении жизни вокруг вас! И когда вы успокоетесь, войдете в гармонию с пространством вокруг вас,у вас все переменится-вы станете умнее, красивее, счастливее! Фишка в том, что без жестких уроков жизни, мы к сожалению, часто не дотяниваем до этого состяния- только через большой внутренний кризис. Но слово "кризис" значает только "выбор пути"! Так что выберите свою новую жизнь, а не страдания! Займитесь собой и вашим счастьем- оно, как младенец, только в Ваших руках! Дайте ему вырасти!

Natvol , возраст: 37 / 25.12.2012

Дорогая, Ksu... очень хочется вас обнять и поддержать, сказать, что все будет хорошо... К сожалению нет предела людской подлости и предательству и ничего мы с этим поделать не можем, надо стиснуть зубы и топать дальше... Вы такая счастливая, что у вас есть сын, тут до вас писала девушка, история очень похожа на вашу, но детей у нее нет и никогда не будет и осталась она одна. Я тоже сейчас одна, тоже предали, бросили... не буду вдаваться в детали, самой уже надоело все заново и заново прокручивать, как старую пластинку... но у меня тоже есть сын, как посмотрю на него, и на сердце так хорошо... какая же я счасливая, что у меня есть маленький родной человечек, и кошка у нас есть - такая маленькая семья, жить есть где, работа пока есть, не голодаем, не мерзнем, ну и Слава тебе, Господи, за все, что ты дал и отвел тех, кто не нужен был... Держитесь, это надо пережить, потом легче стенет, не знаю когда... у всех по-разному, у меня уже год, но все равно накатывает, спать все еще не могу, но зато дышать стала... и сердце не так болит и есть стала... ничего, прорвемся :) Выше нос! :)

Mila , возраст: 35 / 25.12.2012

Доброе утро Ксю!Поделюсь своим опытом как проживаю жизненный трудности и откуда беру силы на это. Придётся потрудиться в трёх планах:
1.Физическом
2.психологическом
3.духовном
1.Позаботься о теле. Режим дня(кто рано встает , тому Бог дает). Здоровое питание(мы есть , что мы едим). Очищение водой после работы(вспомните святые источники). Общение с природой .
2.Написать письмо гнева мужу (в выражениях не стеснятся),но не отправлять.Есть желание - переписать через время.
Уходите оттуда, где Вы чувствуете душевный дискомфорт.
Ограничьте просмотр тв, особенно пошлых и кровавых передач (засоряют сознание,отнимают время и силы)
3.Благодарите Бога за всё(плохое и хорошее,за каждый прожитый день). Просите вразумить Вас о конкретных текущих ситуациях.
Молитва(Богослужения начинаются рано утром). С молитвой приходит очищение. Будьте готовы Ксю осознать свои нелицеприятные качества.

ПО ЖИЗНИ будьте полезны и внимательны к людям в меру своих сил.
А СЧАСТЬЕ И ЗДОРОВЬЕ - это следствие правильной жизни.
ВАШ СЫН, он в возрасте становления мужчиной,у него свой путь развития,создавайте для него среду в которой будут проявляться качества ответственности и самостоятельности. Учитывайте его мнение ,природные наклонности, спрашивайте советов, просите помощи с уважением , как у взрослого мужчины.
КРАСОТА И ГАРМОНИЯ.Дома умиротворяющая музыка.Вы ухоженная, отдохнувшая.

Ксю, желаю счастья Вам и Вашему сыну!!!

Леля , возраст: 36 / 26.12.2012

Милые девушки! Спасибо огромнейшее за отклики! Я даже не ожидала, что получу столько теплых слов и мудрых советов! Перечитывала вчера раз пять! Распечатала - когда будет плохо - буду перечитывать! Если у нас есть люди, которые способны вот так мудро и бескорыстно поддерживать незнакомого человека - значит не все еще потеряно. Значит добро в этом мире обязательно перевесит зло, значит есть люди, которые называются ЧЕЛОВЕК! Низкий поклон создателям этого сайта! Всех с наступающими праздниками!ГРОМАДНОЕ СПАСИБО. KSU

Ksu , возраст: 37 / 26.12.2012

Ksu, во-первых, Вы не одна, а с сыном, без горе-мужа и горе-папы! Поверьте, что Бог избавил не только Вас от такого неподходящего человека, он избавил Вашего сына от ЕЖЕДНЕВНОГО дурного примера отца. Вся эта грязь от отца теперь не будет разъедать душу Вашего ребенка! Вы только представьте себе - как это важно!

Вы, говоря о своем муже, недоумеваете, как же так можно?! Можно, можно и не так! Человеком быть очень сложно! Животные инстинкты очень сильны, а если им еще усиленно потакают, развивают их, то путь к человеческому в себе оказывается заблокирован! БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ - это Труд, непрекращающийся ни на минуту труд души, сердца, ума. Путь к свету, к себе - это всегда сознательный выбор. Но многие люди еще даже не осознают этот Свет в себе, потому что ослеплены теми дешевыми удовольствиями, на которые толкает их похоть. Ваш бывший муж - один из этого множества слепцов. Поэтому благодарите Бога, что он развел ваши с ним дороги, дав Вам возможность идти к своему Свету без этой грязи и тьмы, которой окружен Ваш бывший муж.
Ваша с сыном семья заслуживает всего самого лучшего, чистого и светлого! Здоровья Вам! Берегите себя! И все будет хорошо!

Светлана , возраст: 49 / 26.12.2012

Отпускайте своего мужа. Много техник работы с обидой существует, поищите в интернете. Мне кажется, в Вашем случае нужно простить. Иначе следующие отношения рискуют стать повторением модели предыдущих. Подумайте над этим. Все ситуации в жизни даны нам не в наказание, а в обучение! Вы пока свой урок не выучили и никто за Вас это, увы, сделать не сможет. Только работа над собой.

Лора , возраст: 26 / 27.12.2012

Дорогая Ксю, простить мы сами не можем. Прощение - это дар Божий. Прощение в нас осуществляется силою Духа Святого. Поэтому просите, усердно просите, чтобы Господь научил вас прощать. Я, когда меня одолевала обида, начинала читать молитву: "Господи, даруй ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего". Просите Господа, чтобы Он вам открыл глаза на вашу вину в браке. А она есть. Не бывает разводов по вине только одного из супругов. Если Господь вам откроет вашу вину и ваши грехи, то до вины вашего супруга вам уже просто дела не будет. Я пишу резко, может быть. Сама тяжело училась и до сих пор учусь прощать... И еще: пока не простите бывшего мужа, пока не пройдет боль, пока не переживете разрыв полностью и не проделаете работу над ошибками, не ищите новых отношений. Вы все старые ошибки туда перенесете, и все повторится. А если вы изменитесь, то и совсем другие отношения выстраиваться будут. Читайте православную литературу семье и браке. Это поможет вам понять свои ошибки в прошлом браке и избежать их в будущем. Храни вас Господь! Все-таки самое главное в вашей жизни произошло - это ваша встреча с Богом. Держитесь Церкви, молитесь - и Господь не оставит вас.

Акулина , возраст: 29 лет / 27.12.2012

Девушка, не отчаивайтесь все наладится, главное надо в это верить. У Вас есть сын, надо жить дальше, радоваться каждому дню, и благодарить вашего мужа за то, что показал свое истинное лицо сейчас, а не потом. Иногда нам даются испытания в жизни, чтобы мы задумались, открыли на что-то глаза и т.д. Вы обязательно найдете человека, который отнесется к вам со всей душой и любовью.

Лолали , возраст: 27 / 27.12.2012

Молитвой помощь придет. Молитесь всей душой, всем сердцем своим. Не прилепляйтесь к земному, обратитесь к небесному. Земное вас ранит, не небесное. Не от измены мужа, не от отсутствия органа, а больше от пустоты душевной больно вам, и нам, а где пустота, там и чувство одинокости, заброшенности, ненужности, страх, бессмысленность и нет пути. Господь нас всех спасти хочет. Ищите все время только Его, а земное лишь по необходимости. Так выдержите, а по другому не знаю, со своего опыта пишу. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 27.12.2012

Дорогая KSU время лечит все, только нужно запастись терпением. Переключить внимание на что-то другое, что для вас наиболее важно--- сын, свое здоровье, здоровье сына, на маму , на новую любовь, даже если сама не полюбишь, позволь себя любить другим, зарабатывание денег, сделай ремонт, купи машину .Больше думай о себе, о себе, научись себя любить!!!!! У самой двое детей и удаление матки в 24 года, развод в 28 лет муж ушел к лучшей подруги, материальные вопросы, у младшей со здоровьем было плохо лечились 7 лет. Прошло уже 10 лет сейчас дети большие, решила зарабатывать много денег!!!!
Все наладится , главное верь!!!!!!!!!!

Hanna , возраст: 37 / 03.01.2013