Помогите! Мне плохо,одиноко...тоска на душе и слезы душат меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите! Мне плохо,одиноко...тоска на душе и слезы душат меня. Прошло около года,как я выгнала своего мужа,т.к он изменил мне с молодой, красивой, самодостаточной, уверенной в себе женщине(ей49 ему58 мне-56)Я неизлечимо больна,не работаю, у меня старенькая мама-90лет, двое детей, внук. Дети живут в другом городе, редко приезжают. Сложилось так, что кроме мамы, родных больше в городе нет. Есть школьные подруги, но у них свои семьи. Иногда видимся. Временами так накатывает, что не только реву, а вою от одиночества. Знаю,что уныние-грех...Хожу в храм по пятницам-вечером, в субботу и воскресенье. Молюсь, но видимо Господь не посылает мне искренней веры. Разумом все понимаю, а душа никак не успокаивается, все болит и болит. Ловлю себя на мысли"зачем выгнала его.."Знаю,он из-за жалости бы жил со мной(бегая туда )Может не надо было рубить с горяча.. Но что сделано, то сделано. Его уже не вернешь, ему там очень хорошо, он помолодел, похорошел, счастлив...от этого мне еще горше.П онимаю и то, что он не любил меня, ведь сердцу не прикажешь, а там-страсть, новизна ощущений и т.д. Знаю что надо простить, отпустить, но душа так привязалась к нему, что никак не отдеру. Любовная зависимость, да, да, зависимость ,а как от нее избавиться - не получается(ведь более 30 лет прожили вместе в браке) Как излечиться от нее? И я ведь любила его, да и сейчас в глубине души люблю его, оттого и страдаю...

Ната , возраст: 56 / 27.12.2012

Отклики:

Ната! Подумайте, сейчас Вам необходимо думать о себе...То что сделано, сделано...Вы расстались с мужем, Вы не могли терпеть его предательство, все, это точка в Вашей жизни. Подумайте о себе, о Вашем здоровье, мужа вернуть не пытайтесь, когда мы им не нужны здоровые, надеяться что они полюбят нас больными...это просто иллюзия. Сейчас Вам необходимо бросить все силы на Ваше здоровье, на Ваше продолжение жизни. Да,очень больно знать что БМ уже не Ваш муж, а любовник другой женщины. Оторвать от себя ногу или руку без наркоза, это невозможная боль... Но в этой жизни Вашей и всех нас, имеет место быть абсолютно все...Предательство, обман, разлука, измена...Мы ничего не можем изменить, все в руках Господа, а вот принять ситуацию, как она есть можем... Зачем сейчас тратить свое драгоценное здоровье на то, что Вашему мужу хорошо...все хорошо ему, отпустите, он уже не Ваш, он чужой, он предатель...пусть живет своей жизнью, у Вас должна быть своя. Вы поймите, мы не в силах изменить другого, мы можем только изменить себя....или свое отношение к ситуации. У Вас сейчас должны быть брошенны все силы на свое здоровье, на то, чтобы дать силы себе и только себе...О чем Вы думаете? О том, что ему там хорошо? Господь, все решит....кому хлеба, кому счастья, а кому платить по счетам.. Живите сегодня только одним днем, думая только о себе. Сварите утром чашку кофе и вдохните его аромат... выходите на улицу гулять, для того что бы видеть как прекрасно морозное утро, вдыхайте воздух морозный... и просто идите, радуясь что Вы, видите всю эту красоту жизни..И любите своего мужа, любить это прекрасно, любите для себя...пусть его нет и он с другой, но Вы способны любить и никто на свете, не может Вам этого запретить. Ведь любим мы все для себя, а не для другого...Будьте счастливы своей любовью, это чувство созидательное...и не рушьте себя... пусть все будет так, как решила жизнь. И теперь, когда Вы знаете что только Вы сами себе можете помочь, сделайте все для этого. Конечно Вы не можете оторвать от себя Вашего мужа, так не надо... пусть он останется в Вашем сердце тем, кем он был для Вас...А сейчас, это уже совсем другой и чужой человек, отпустите его с Богом, пусть живет свою жизнь... она сама поставит все точки и для него, его время еще придет. Думайте сейчас только о себе, помня, что о Вас сегодня думать больше некому...Любите себя, это Ваше время, Ваше драгоценное время...Прошлое не исправить, в будущее не заглянуть, остается жить только здесь, и только сейчас!!! Каждую секунду жить, и проживать моменты, звездного неба, белого снега, запаха хлеба....и много друго... Живите, берегите себя... Обнимаю Вас, и молюсь за Вас!!!

ольга , возраст: 52 / 28.12.2012

Дорогая Ната,
Очень сочувствую, я даже не представляю как это тяжело. Могу только посоветовать со стороны, может Вам найти какие-нибудь места, где нужна будет Ваша помощь? По возможности. Например, с детьми, или что-нибудь такое, людям, которым тоже тяжело? Это поможет отвлечься от одиночества и взрастить в себе новую любовь, давая ее другим.

Вы ходите в церковь, молитесь - это очень хорошо; может быть, попробуйте христианскими делами утвердить веру. И будете чувствовать себя уВЕРенней. Все встанет на свои места, Господь своих людей не предаст и не оставит.

Духовная литература тоже очень помогает, так каждый день небольшими шажками - и постепенно будет лучше.
Почитайте на этом сайте, Smilla (введите в поиск), у нее тоже брак был 30 лет и она тоже развелась примерно в Вашем возрасте, муж изменял много лет. Может она и здесь Вам напишет.

Катя , возраст: 28 / 28.12.2012

Ната, очень хочется Вас поддержать, утешить. В Вашем письме чувствуется и боль, и смирение, и мудрость. У такого хорошего и светлого человека обязательно все наладится! Не жалейте о прошлом, если это возможно. Вы пишите, что дети приезжают редко, может, сейчас как раз стоит пригласить их? Вам это будет поддержкой, внуки порадуют.
От всего сердца желаю, чтобы все наладилось, все было хорошо. Мира Вам, тепла и веры во всем.

Анна , возраст: 24 / 28.12.2012

Вы счастливы что у Вас есть МАМА! Есть дети, внук! Разве этого мало?! Это много.
У многих и этого нет.
Мне в свое время помогли очень вот эти стихи
"А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку.

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции
безвестной…
Ты удивишься – мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней!"

Живите своей жизнью. Гуляйте, встречайтесь с подругами. Заботьтесь о Маме, о себе. Полюбите себя.

От меня тоже 2 месяца назад ушел муж к женщине на 18 лет меня моложе.
Вот такой "подарок" я получила на 12 летие годовщины свадьбы.

Все будет хорошо.

elsa , возраст: 40 / 28.12.2012

Наташа, здравствуйте! О каком одиночестве Вы речь ведете? Поймите, Наташа, никакое это не одиночество, это СВОБОДА. Вы вырастили детей, выработали трудовой стаж, а теперь можете позволить себе такую роскошь, как: общаться с кем хочу, делать что хочу, читать что хочу, смотреть что хочу. Ни для галочки и из под палочки, а просто потому, что Вам это нужно, душе Вашей так хочется. А захочется Вашей душе это все тогда, когда Вы, Наташенька, уныние свое за шкирку и в окошко. А оно в Вас поселилось и жиреет. А чего б ему не жиреть, Вы же его подпитываете. Типа: 30 лет в браке, а теперь...(не Вы одна такая, целая "армия" уже справилась с этим); дети в другом городе( опять же не повод, у меня не только дети, но и мама, а Ваша рядышком); а уж по поводу похорешевших и помолодевших 58- летних, туда даже и заглядывать не стоит. Это из разряда черного юмора. Оно Вам надо? Наташа, начинайте борьбу с тоской и унынием. Эти две заразы берут свои корни от нашего саможаления. Жалко нам себя. Как только примите все происходящее и скажите себе:" Ну случилось и случилось. Все. Жалением ситуацию не исправишь. В конце концов в каждой избушке свои погремушки. Переживем. Другие пережили, и я переживу", сразу почувствуете первый глоток свободы. А когда вздохнете полной грудью еще и радоваться будете. Конечно 30 лет жизни из памяти не сотрешь, но если вы, Наташа, перестанете интересоваться кто там кого осчастливил и накормил молодильными яблоками, а начнете жить сама, для себя, своей жизнью, находить позитив везде и всюду, дарить его людям, Вы почувствуете как автоматически изменится мир вокруг Вас. Вернее Вы вернетесь в то прекрасное время, когда были такой же легкой, позитивной, пока удачно замуж не сходили. Во всяком случае я себя сейчас так ощущаю.
Наташа, поверьте, жизнь кончается не завтра.
У меня тоже прошел год, как мне мой любимый преподнес сюрпрайз к юбилейной годовщине. Удивительно, но факт. Мысль,напомнившую мне об этой дате, не нужно бы усердно отгонять, она как пришла, так и ушла. Только подняла мне настроение почему-то. Вот как бывает. И у Вас так будет!

Виталия , возраст: 52 / 28.12.2012

Дорогая Ната! Боритесь, ради мамы, ради СЕБЯ, боритесь до конца, со своим унынием и тоской. Все наладится и будет ХОРОШО. Сегодня поймала себя на мысли, что то время что мы страдаем уже не вернуть...
Моя история как и все здесь и прошло уже около двух лет и вот отматывая назад, думаю, как здорово, что я обратилась к Богу в самый тяжкий момент жизни и ведь появились силы и появилось ощущение, что все будет хорошо, я насладилась материнством, моей второй дочке 2 года, из-за детей из-за родителей и близких и в конце концов из-за себя я выстояла перед всем тем, что навалилось, конечно моя история ни такая тяжелая как у многих, но Слава Богу я пережила, да и все кто уже пережил ответят Вам, что все это пройдет.
Боритесь дорогая за свою жизнь, время летит быстротечно и его не вернуть назад, а так хочется еще многое успеть... А муж, ну что муж...раз счастлив так пусть и радуется, дай Бог, чтобы он был счастлив. А Вы все переживете, все выдержите. А то, что выгнали, так не укоряйте себя, если там уже все завертелось и закружилось, то он бы все равно ушел от Вас или же сделал все возможное, чтобы Вы его выгнали. Если Вам еще по пути, то пройдя нелегкий путь ошибок он осознает все и вернется, но такое случается крайне редко и ждать и надеяться долгие годы не стоит. Живите, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью и все придет само собой, и покой и радость и силы... А Бог не оставит Вас если Вы просите, только Он ведь не может вот так по щелчку все исправить и направить, смиритесь и просто живите, ради Себя, ради своей мамочки, дай Бог ей еще прожить долго...Ната удачи Вам, мы все кто здесь, рядом с Вами и готовы поддержать Вас в Ваш не легкий момент жизни. Здоровья Вам!
С Наступающими Вас праздниками, пусть Новый год подарит Вам надежду на то, что все еще будет просто ОТЛИЧНО!!!!

@Юлия@ , возраст: 33 / 28.12.2012

Милая Ната! Когда муж сказал мне, что у него есть другая женщина, он очень рассчитывал на то, что я его выгоню. А я не смогла, потому что было очень тяжело, думала, одумается, любила, 20 лет прожили вместе, дочь к нему очень привязана. Он, видя, как я переживаю, остался, но каждый день туда уходил, не скрываясь. Думаете, мне было легче оттого, что не ушел? Он остался из жалости. Было во много раз тяжелее и мне, и дочери. А когда он уехал по работе на полгода, мы вздохнули с облегчением, ведь семьи прежней уже нет, и по дому ходил уже совершенно чужой человек, с которым было очень трудно общаться, который постоянно раздражался, мы с дочерью постоянно под него подстраивались. Примите свое нынешнее положение, учитесь жить без мужа, не наблюдайте, как он живет, ухаживайте за мамой, Вы ей очень нужны. Все, что вызывает Ваше уныние, мысли, страхи, сожаления, исповедуйте, кайтесь в этом. Со временем боль отступит.

Yuliya , возраст: 47 / 28.12.2012

Наташа,когда я узнала о любовнице мужа, мой не стал отрицать,а стал ходить к ней открыто. Шел в душ,мылся,брился,одевал все самое лучшее и отправлялся к ней без стыда. Вы представить себе не можете что со мной творилось пока он с ней кувыркался. Я стояла на коленях перед иконами и зажженой церковной свечкой по 5 часов до его прихода и молилась в рыданиях в голос о его вразумлении.Когда он приходил домой и увидев мое распухшее лицо от слез говорил"опять кисляк на морде,я уже видеть тебя не могу,надоела хуже горькой редьки.А че свечкой пахнет,колдовала что ли?". Он жил своими страстями и восторгами любви,а мне даже чисто по-человечески не нашлось слов утешения.Он мне сказал, что он себя подонком не считает,не мы первые ,не мы последние.Это ее слова,он бы не додумался до такого оправдания подлости. Вы бы этого хотели если решились терпеть его и дальше? Что бы стало с вашей психикой? Ничего хорошего уже ждать от дальнейшей жизни с предателем не приходиться,это уже проверено на практике многих женщин.Вы любите уже не его а его фантом,его прежнего нет,он умер ...для вас. Все слова утешения и советы очень хорошо написаны на этом сайте.ПРОСТО ПОВЕРЬТЕ,ЧТО ВСЕ ПРОЙДЕТ !!!Божьей вам помощи!

Соня , возраст: 51 / 28.12.2012

Здравствуйте, Ната! Прочитала Вашу горькую историю, у меня была такая же точно история и зависимость, мне повезло, я обратилась к психологу, она помогла избавиться от зависимости, начала жизнь сначала. Теперь у меня есть новое увлечение (мужчина - настоящий друг), а тот о ком я так страдала и сохла - перестал для меня существовать. Теперь даже удивляюсь, как я могла столько лет любить такое "чудо". Надеюсь, что Вам это тоже поможет.

Валерия , возраст: 55 / 29.12.2012

Дорогая Ната! Когда мы теряем что-то привычное и родное всем нам очень сложно с этим смириться, кажется , что жизни нет больше, сплошная боль, но мы должны пройти через эту ломку , как наркотически зависимые люди проходят через свою, чтобы избавиться от зависимости. Все стадии известны: дикая боль, опустошени и слезы, депрессия, а потом вдруг с удивлением видишь , что еще жива, можешь дышать и даже потихоньку шевелиться и делать первые шаги по своей новой жизни. Просто если какая -то из стадий затягивается, и нет никаких сил самой совершить этот переход надо найти специалиста, который помог бы Вам в этом, назначил соответствующие препараты. С Вашим мужем история на данном этапе должна быть закончена, никаких общений из жалости не нужно, наркоманам из жалости наркотики не дают. И потом , не надо себя жалеть и давить на жалость окружающим, люди долго не могут сочувствовать чьему- то горю, вечная скорбь уже начинает вызывать раздражение и желание поменьше общаться со страдальцем. Когда я проходила через все эти стадии 2 года назад, понимала , что не имею права долго скорбеть и изводить близких людей своими страданиями. Им тоже нужна поддержка, особенно матери, и она не обязана на старости лет вытирать сопли великовозрастной дочери. Ее сердце тоже не железное. Сейчас Ваша жизнь в Ваших руках, и только Вы можете решить как ее проживете : как человек, который сумел выстоять в тяжелейшей ситуации и стал примером мужества и силы духа для многих, в том числе и своих детей и внуков, которые будут гордиться своей матерью и бабушкой, или быть вечно скорбящей страдалицей, которую все уже устанут жалеть. Предательство мужа хороший способ доказать самой себе, что ты тоже личность, и можешь жить с высоко поднятой головой, а не быть чьим- то зависимым придатком.у Вас впереди еще много дел, борьба за свое здоровье, встречи с новыми людьми, интересные книги и фильмы. Уже пора потихоньку двигаться дальше, дорогая Ната. Вас ждет еще много хорошего и интересного, но и борьба предстоит не легкая и с болезнью, и с жалость к самой себе. Но Вы справитесь и еще другим поможете.

Юлия , возраст: 38 / 29.12.2012

вы извините меня....вот вы пишите...с молодой, красивой,самодостаточной...вы что завидуете ей? Оставьте это, если человек СОЗНАТЕЛЬНО разрушает семью и жизнь другого человека, то вся эта красота и самодостаточность только красивая упаковка. Это себялюбие, жестокосердие, наглость, хамство, это ПРЕСТУПЛЕНИЕ , а как она со всем этим дожила до таких лет, и дальше собирается жить, Вы об этом не думайте! Тут не наша вотчина, а Божья!Не надо завидовать подлецам и предателям, участь их жалка,,,Вы себя полюбите, вернее сказать бесценную свою душу-христианку. Может поэтому Господь и посылает такие испытания и перемены в жизни кардинальные,чтобы встряхнуть нас, чтобы мы опомнились и по-настоящему обрели веру в своих душах! Вот жили вы жили, и Господь видя что время проходит и ничего не изменяется в вас, жизнь размеренна, к вере не приходим,,,увязли в грехах и малодушии,,,как нас еще неразумных вернуть на правильный путь? Наверное только такими действенными способами. Господь любит нас и никогда не оставляет.Он нам желает спасения, Он плачет о каждой душе, подумайте об этом! Идите в церковь, узнавайте о православии, делайте милосердные дела, познакомьтесь с прихожанами, участвуйте в жизни прихода, там всегда много людей, которым нужна помощь. Вы почувствуете себя нужной, через некоторое время Вам некогда будет и думать обо всем этом! А они пусть проживают свою жизнь, они свой выбор сделали в другую сторону от Бога и своих душ, молитесь о них, чтоб вразумил их Бог, удачи Вам в вашей новой жизни и не думайте о возрасте...

Инна , возраст: 46 / 30.12.2012

Наталья, я бы вам посоветовала пока что заняться своей жизнью, а не думать о муже. Даже если вы очень больны, это не значит, что вы не должны следить за собой, улыбаться и т.п. Каждый день постарайтесь начинать с улыбки! Обязательно прическа, подкрасить губы, одеться, прихорошиться - и в люди! Общайтесь, интересуйтесь жизнью других людей, найдите какое-то дело или увлечение.
Именно СЕГОДНЯ купите себе приятную мелочь - шоколадку, яркие варежки, новогоднюю игрушку!
У вас было в жизни много хорошего, думайте об этом!!! В конце концов, вы не старая дева, прожившая всю жизнь без мужчины. Перестаньте себя жалеть!!! И нести тяжкую ношу развода. Постарайтесь мыслить позитивно, а там и в жизни что-то изменится!

Лара , возраст: 33 / 30.12.2012

Ната, вам никто не запрещает продолжать любить изгнанного мужа. Любите его так, как любите своих детей, которые живут в другом городе, или как своих подружек, которых видите иногда. На самом же деле вы совсем не от любви страдаете. Загляните себе в душу, разыщите истинную причину своих страданий, и честно, не жалея себя, себя же и обличите. Не думайте, что человек равен Богу, и что Бог не в силах заменить вам, то, чем вы пользовались от этого человека. Просите Господа, чтобы Он дал вам то, чего вам не стало хватать после ухода близкого вам человека. И чтобы вы не получили, именно то и считайте за истинно необходимое и полезное для вас. Потому, что не дано нам понять, как, и что, для нас лучше, кроме как через повиновение воле Божией. Обязательно займитесь чтением церковной святоотеческой литературы, это тоже поможет.
Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 01.01.2013

Ната, поверьте, это всё пройдет! Год скорби и тоски после 30-ти лет, которые вы с бывшим Вашим жили бок о бок - это ничтожно мало, чтобы обрести душевное равновесие. У меня этот период 4 года занял. Вот такая-же "молодая - успешная", сотрудница по моей и его работе, закинула удочку на чужого мужа, и мой (простите, бывший мой) карась клюнул и заглотил наживку. Мы с БМ прожили совместно 30 лет без одной недели (он ушел от меня за неделю до нашего 30-летнего юбилея), вместе учились сначала в техникуме, потом в институте, вместе работали, вместе радовались и печалились, вместе переносили всё, что посылала жизнь. Повенчались 8 лет назад по обоюдному согласию... Когда ему исполнилось 50- лет в его карьере случилась внезапная перемена - ему предложили хорошо оплачиваемую и престижную должность. Он даже растерялся от такого головокружительного предложения. Мой муж всю нашу совместную жизнь во всем полагался на меня и советовался со мной даже в мелочах, я ему очень много помогала по работе и на сей раз тоже помогла: ободрила, уверила, что у него получится, он справится с предложенной работой. Служебный статус моего БМ резко подскочил вверх, и вот мой скромный и непритязательный супруг через год стал неузнаваемым: гордым, смотрящим на меня свысока, хотя многие вопросы его должности приходилось решать мне (он поначалу мне говорил, что лучший претендент на эту должность -я, но женщины-руководители в нашей отрасли не котируются). Вокруг него стала увиваться наша незамужняя дама- бухгалтер возрастом под 50, красивая, молодящаяся, хорошо одевающаяся, и мужу это нравилось. Я старше мужа на 5 лет, никогда он на это внимания не обращал, а тут стали проскальзывать шуточки типа "старая перечница" и даже "Старая жена как чемодан без ручки..." т.п. Да и выглядела я, честно сказать, по сравнению с этой охотницей не лучшим образом: у меня были проблемы со здоровьем, у детей тоже не все гладко шло, а это красоты не прибавляет. Вобщем, она задалась целью увести его из семьи и добилась своего. Начались бесконечные СМС-ки и телефоные разговоры, обрывавшиеся при моем появлении, вранье и немотивированные отлучки из дому, позднее возвращение с работы... Я тоже поначалу готова была под ноги мужу половой тряпкой лечь - только не уходи! Но жизнь с ним, приезжающим заполночь после любовных утех, стала такой, что я поняла: меня ждет либо психушка, либо кладбище. С 48 кг я похудела до 35, на мне висели даже вещи детского размера. Он ничего не замечал, он вообще меня не видел. Я услышала стандартное "у нас давно нет семьи" и многое другое из того "джентльменского набора" лживых оправданий закобелировавших мужей, о которых я и прочла на этом сайте. Я потеряла всякое женское достоинство и дважды устраивала разборки, переходящие в истерику (ужас, стыдно сейчас так!)в кабинете этой хищницы, но в ответ мне были сказаны разящие слова: мол, хватит, я пожила с хорошим мужем, надо и другим дать попользоваться. Тем более, что он ее любит, и уже всё для себя решил. А если мне плохо от его решения, значит, надо поехать и полечиться у психологов в клинике или попить таблеток. Без ругани и скандала моя разлучница мягко утешала меня и совала мне в руки стакан с валерьянкой. Я 6 месяцев терпела их отношения и не выдержала этого издевательства: выгнала мужа, как в угаре собрав все его вещи и проводив его до машины. А потом начался ад. Этот ад, эта непереносимая боль были со мной каждую минуту, днем и ночью. Я молилась, лежала под иконами часами, кричала от боли в подушку, я умирала. При этом надо было ходить на работу, где я ежедневно видела счастливых "молодоженов", слышала смех разлучницы и ее реплики в моем присутствии:"сейчас я СВОЕМУ позвоню...", надо было скрывать свою боль и от детей, у которых были свои проблемы, от мамы, которая звонила без конца и волновалась за меня, имея больное сердце... Так прошло 2 года непрерывной боли. Потом мой БМ запил с чего-то, расстратил бюджетные деньги, попал под следствие и был с позором снят с престижного места. Год поработал в какой-то шарашке, уволился, сидит теперь безработный, пьет. Изменился внешне до неузнаваемости, обрюзг, расплылся, резко сдал и интеллектом. Та, которая его так нагло увела от меня, перестала "сдувать пылинки" с удачно приобретенного состоятельного мужа, стала относиться к нему с пренебрежением, и даже с презрением. И вот перед Рождеством этого года мой БМ приехал внезапно ко мне "в гости", изрядно пьяный, с какими-то новыми плебейскими манерами, с резкими перепадами настроения, пытался меня обнимать, говорил, что я стала красивая (я после его ухода стала заниматься своим здоровьем и внешностью, результат мне понравился). Жалкое оправдание его поступку выразилось в детском лепете: это не я, это она всё устроила, я не хотел... Я смотрела на него и удивлялась: вот из-за этого мужичка, неказистого и неумного, я готова была на все, только бы вернулся???? Я не хотела жить без него, я как чуда ожидала его возвращения и мечтала с ним жить дальше???? Я мысленно благодарила Бога, что Он всё так устроил... Пожалуй, теперь его очередь подходил для амплуа "чемодан без ручки". Ната, поверьте, что ни делает Господь - все к лучшему. "Лицом к лицу - лица не увидать, большое видится на расстоянии." Вот создал Господь расстояние, и мы увидели, что наши любимые мужчины, из- за которых мы страдали неимоверно: самолюбивые, похотливые, климактерические особи, не имеющие ни жалости, ни сострадания к тем, кто был с ними долгие годы. Откинули нас с дороги, как ненужный сор, и пошли дальше, срывать цветы удовольствия с древа жизни. Ната, не теряйте присутствия духа, я уверена, что будет и Ваш триумф. Нельзя завидовать творящим беззаконие. Господь милостив и не посылает нам испытаний свыше наших сил. Значит, мы сильные женщины, если нам дано потерпеть такое. У Вас всё будет хорошо. Намного лучше, чем в случае, о котором вы сожалеете, если бы муж остался с Вами телом, а сердцем - с другой. Оставшись с Вами, муж довел бы Вас до тяжелой болезни и преждевременной смерти. А так день за днем, шажок за шажком выбираемся из мрака обиды, боли, тоски.. И Господь помогает, и Матерь Божия. Желаю Вам силы духа и здоровья! Всё будет ХОРОШО!

Лютеция , возраст: 58 / 08.01.2013

Благодарю всех откликнувшихся на мою просьбу о помощи. Дорогая Лютеция,хочу обратиться именно к Вам. Своим повествованием о преодолении боли, отчаяния Вы вселили в меня уверенность, что и я смогу все преодолеть, пережить и жить дальше. В моей истории тоже присутствует женщина (любовница) - главный бухгалтер с бывшей его работы. К ней он и ушел, а остальное все как под копирку...с56кг похудела до 45кг...и стандартное "у нас давно нет семьи" ,этот ад, эта непереносимая боль.. и мама, которая волнуется за меня, имея больное сердце..А дальше..дальше время покажет...Я верю, верю, что с Божией помощью выберусь из мрака обиды, боли, тоски. Бог отвел от меня этого человека и это мне НЕОБХОДИМО принять и понять. Слава Богу за все!

Ната , возраст: 56 / 10.01.2013

Я знаю,как это больно, все внутри горит от этой боли.. предательство есть предательство, а вы станете еще сильней, и может это не самое большое горе,может судьба отвела Вас от больших неприятностей, отпустите его с миром, как мне когда то кто то сказал "спасибо за это" , и НЕ надо больше, поверьте станет легче.

натали , возраст: 47 / 31.12.2013

Прошел еще один год...и нет уже той невыносимой боли, забыть все это я пока не смогла,да и смогу ли? Не проходит и дня чтоб я не вспоминала о нем,невольно думается,скучаю,но для себя твердо решила,он чужой,чужой и не быть нам вместе.Все чаще стала думать о разводе и скоро подам на развод,вот еще чуть -чуть и решусь,будущего у нас с ним нет.Слава Богу-ЖИВУ,радуюсь каждому дню.Начинаю понимать и смиряться, что на все воля Божия.Никаких контактов у меня и моих детей с ним нет.Его родственники приняли ее,поэтому нам пришлось отказаться от общения с ними,т.к любая информация о нем причиняет нам боль.По слухам(иногда доходят...)у него все хорошо и он счастлив(лучше бы не знать этого)искренне порадоваться за него не получаеся,еще не отболело...Думала -не выживу,выжила и Вы,милые женщины,заходящие на этот сайт-ВЫЖИВИТЕ,это я теперь знаю точно.СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!

НАТА , возраст: 57 / 08.01.2014

Ната, здравствуйте. Большое спасибо Вам за последний отклик. У меня все так же как и у Вас, вот только официальный развод уже состоялся и отношения волей-неволей приходится с БМ поддерживать ради дочери-подростка. А в остальном - как под копирку - счастлив, ждет пополнения в семье, с родными его не общаюсь. Я тоже еще не отболела до конца и не могу пожелать ему с чистой совестью счастья... Работаю над этим... А то что жизнь без него продолжается - это очевидно! Обнимаю Вас!

sveta_r , возраст: 41 / 11.01.2014

Здравствуйте, Наташа! И мне хочется сказать Вам спасибо за Ваш последний отклик, потому как он очень значим. Если Вам интересны мои мысли годичной давности по поводу развода, то вот они. "Подавать - не подавать" измучило меня. Сегодня на чаше весов - первый вариант, а на завтра уже второй всплывает. Так мне это надоело, что я в один прекрасный день села и сказала себе:" Сегодня ты принимаешь окончательное решение и к этому вопросу больше не возвращаешься. Я посчитала свой выигрыш и проигрыш по двум вариантам( естественно исключив все женские эмоции). Сюда входило все:и материальная составляющая, и психологическая, и естественно моральная. В моем случае всплыло много тонкостей, которые могли бы мне повредить в случае, если бы я пошла с гордо поднятой головой ставить юридическую точку, которая даст мне "якобы свободу". И я приняла решение - расслабиться и просто жить. На сегодня, Наташа, я эту проблему понимаю еще глубже: ощущение свободы не решает штамп в паспорте - это раз, а самое главное - за свой поступок человек сам должен нести ответственность от начала и до юридического конца.
А насчет искренней радости "за голубей" это вообще из разряда фантастики. Как можно радоваться за человека, который в плену? Ему можно только сострадать и желать, чтобы его освобождение не было таким болезненным,как наше. Ну а "какой срок он будет мотать", этого не знает никто. Так что, Наташа, давайте лучше за них искренне просить, а сами будем учиться радоваться жизни!

Виталия , возраст: 53 / 14.01.2014

Здравствуйте моя дорогая Ната!Вы не унывайте у Вас все будет хорошо!Говорят что не делается все к лучшему!Уныние грех возьмите себя в руки!Вы нужны детям внукам У Вас все получиться!Удачи ВАМ!

Светлана , возраст: 44 / 19.02.2014

Ната, милая, прочитав вашу историю я очень обрадовалась, что после года расставания, вы пошли на поправку, я очень вам сочувствую. У меня тоже муж ушел после 25 лет прожитых вместе, и вот в мае будет 2 года как он ушел из семьи и я как и вы до сих пор борюсь со своими чувствами, могу сказать что стало на много легче, но не как от БМ не могу полностью освободиться, убить надежду которая где-то убегает и прячется внутри меня и периодически напоминает о себе а может...хотя разумом прекрасно понимаю, что ни чего не может быть, да он и не пытается, за 2 года он ни разу не спросил у дочерей обо мне (я просто для него перестала существовать), конечно боль ещё мой попутчик, но я уже радуюсь жизни. А им Господь судья.
Ната, такую боль тяжело сразу уничтожить внутри себя, ведь мы жили только ради мужей и детей, про себя забывая (я точно) и такое предательство тяжело простить, вот я каждый день молюсь и прошу Бога, чтобы научил меня простить мужа (за любовницу пока даже не молюсь, батюшка сказал, если не от чистого сердца пока и не молитесь за неё), вот так ступеньку за ступенькой я преодолеваю свою боль. Очень мене помогают молитвы, церковь и этот сайт.
Ната,я от всего сердца желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 52 / 21.02.2014

Вы написали более 3 лет назад, случайно попалось Ваше письмо. Да, понятно, боль утраты любимого человека. Что я могу сказать - пережить, прожить. У философов есть изречение - девушка может плакать об утраченной любви, но скряга не может плакать о потерянных деньгах Если перефразировать - женщина не может плакать,если дочь покинула, например, в моем случае. И свет погас, жизнь остановилась. Мне 63 года, друзей нет, приятельницы- я с ними раззнакомилась. в ответ слышишь глупости типа заведи собаку, не зацикливайся, успокойся, каждый человек одинок. ушь сплошная. Просто ты никому не нужен, и тебе никто не поможет в трудную минуту.

Лариса , возраст: 63 / 08.04.2015

Уважаемая Ната.
То, что произошло с Вами, случается довольно часто со многими людьми. Каждый справляется со сложной ситуацией по-своему. У Вас сейчас пороговое состояние - это когда и забыть бы надо, но гложет обида, разочарование и самое главное тоска.
Многие скажут, что будьте побольше с людьми, в обществе единомышленников, с родными и близкими. Отчасти они правы, но прежде всего Вы должны понять человека, с которым прожили столько лет вместе.
Понять и простить. У каждого человека свой собственный крест. Важно не то, что он ушел от Вас, а то, что Вы продолжаете жить...
Я Уверен, что у Вас за плечами огромный багаж знаний и опыта. У Вас есть увлечения и интересы, которые пересекаются с интересами других людей. Переосмыслите свою жизнь, Господь не дает пустых надежд, его цель научить нас полноценно жить и получать удовлетворение от жизни. Быть может сейчас настало время уделять больше внимания себе и людям, которые нуждаются в Вашей помощи. Посмотрите вокруг, кто Вас окружает, что это за люди.
Прислушайтесь к своему сердцу и своим желаниям. Если вдруг Вам захотелось встретится с мужчиной, то пусть Вас не пугают всякие предрассудки (как я могу, ведь мы недавно расстались)
Но для того, чтобы начать жизнь с чистого листа, переверните лист старый. Прежде чем начать новую жизнь, закончите отношения с прежним мужем (поймите и поставьте точку).
У ВАС СЕЙЧАС НАЧАЛОСЬ ИНТЕРЕСНЕЙШЕЕ ВРЕМЯ, КОТОРОЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСВЯТИТЬ СЕБЕ. ЛЮБИТЕ ЛЮДЕЙ И ВСЕ, ЧТО ВАС ОКРУЖАЕТ...ДАЙ ВАМ БОГ ПОНИМАНИЯ...

Влад Разумовский , возраст: 45 / 21.06.2015

Доброй ночи, прекрасная незнакомка. У Вас есть все, что бы радоваться жизни, есть близкие люди, есть внуки и дети, есть люди у которых нет и этого.То что Вы выгнали мужа Вы правильно поступили нужно быть честной перед собой и другими людьми, со временем
все встанет на круги своя и Ваша жизнь заполниться новыми событиями людьми и смыслом, просто Вы столько времени были с другим
человеком который занимал большую часть в вашей жизни, поэтому реабилитация быстрой не будет. Вам сейчас не смотря на всю боль
нужно, что то понять для себя главное, вернуться к себе и принять себя,по любить. Вы должны взять с собой все хорошее что было в
Вашей совместной жизни. Наверняка Вы были счастливы в эти 30 лет, наверняка в Ваших отношениях была любовь, дружба, доверие и
т.д.

Ксюша , возраст: 36 / 03.04.2016