Здравствуйте, пишу сюда, потому что очень нуждаюсь в поддержке и мудром совете.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, пишу сюда, потому что очень нуждаюсь в поддержке и мудром совете. Мы с мужем поженились 5 лет назад, да этого 3 года встречались. Пережили безденежье, бытовые проблемы, его постоянные депрессии...Дело в том, что все эти 5 лет он гулял. Я могу вспомнить все выходные, проведенные вместе за эти 5 лет, настолько их было мало. Уже в пятницу вечером у мужа начиналась прямо ломка - надо куда-то пойти,с кем-то из друзей встретиться. И уходил. Приходил под утро, очень пьяный. А я постоянно плакала и злилась, ну что во мне не так? Почему не может со мной сходить в гости, придумать какое то совместное занятие? Поначалу ходила с ним к его друзьям , тогда еще все холостые были, с ним по барам, но мне такое времяпрепровождение не нравилось, сидеть пить - не мое. Он стал говорить, что ему со мной скучно, что я не активная. А мне так хотелось хоть раз посмотреть дома хороший фильм, сходить в театр... Это одиночество становилось просто невыносимым, я все выходные была одна. У меня есть друзья, но зачем было выходить замуж тогда? Да и друзья все семейные..Вот так все и тянулось 5 лет...Я создавала уют, исполняла все обязанности жены и все время тянулась к нему (мой первый мужчина), а он все время уходил. И вот месяц назад я не выдержала и сказала ему спокойно, что понимает ли он насколько мне было больно все эти 5 лет? Он долго ходил задумчивый, холодный, а потом сказал, что уходит. Я сказала, что раз он так решил, то так тому и быть. Это не первый его уход,я всегда его возвращала и пыталась быть все лучше и лучше, старалась понять...2 недели назад я сильно болела, не могда даже встать. Он приехал из командировки, даже не спросил как я, не спросил нужно ли мне лекарство какое...Стал вещи собирать, говорить, что мы изначально были разные, что нам нужны другие люди рядом, что я слишком замкнутая и не общительная..на мой вопрос любит ли он меня, он как-то на ходу бросил "нет". За день до этого у него в бумагах я нашла заявление на развод. Сказал, что все решено, не вернется, что ему надо двигаться только вперед. И ушел. Я осталась лежать в кровати больная, с опухшим лицом и с ощущением, что меня только что морально изнасиловали и выбросили в канаву. Через 2 дня я начала вставать, смогла выйти на работу. Я молюсь и прошу Бога дать мне силы пережить все это. Прошло очень мало времени и я пока только пытаюсь выкорабкаться из состояния какого то оцепенения и шока..Постоянно говорю себе, что Бог знает, что нам полезно и что я все принимаю. Еще пока "качает" меня на качелях от мыслей "как же он так мог?" до "у меня все хорошо будет, но только без него", стараюсь заполнять свою жизнь, учусь жить одна. Стараюсь не ковыряться в этом всем...До сих пор звенят эти его последние слова "не могу даже допустить мысли, что могу остаться с тобой и жить" и всякие другие гадости, которые меня, как женщину просто выжигают изнутри. Сейчас оградила себя от всех контактов с ним, в воскресенье собрала все его вещии оставила в коридоре. Пришел, забрал, на последок спросил "Ну как ты?" А как я? Я пытаюсь подняться и выжить.

Явыживу. , возраст: 30 / 22.12.2012

Отклики:

Здравствуйте! Чувствуется , что вы очень сильная личность, сейчас для вас очень тяжелое время, а вы так держитесь , не впадаете в уныние, вы в состоянии себя контролировать - вы большая умничка!!! Не многие так смогут!!! У вас внутри большая сила, светлая! Вы сразу обратились к Богу, вы все верно делаете! У вас все будет хорошо, буду держать за вас кулачки! Вы достойная женщина, которая может достойно принять испытания. Я горжусь что есть такие женщины, милая держитесь , крепитесь, все наладится!Вы не одна!

Елена , возраст: 29 / 23.12.2012

Вы знаете, милый человечек, все вы делаете правильно: правильно, что стараетесь не думать о муже и молитесь. По прочтении вашего письма сложилось ощущение, что вы с мужем очень разные люди. Конечно, если люди воцерковлены, то и различия не помеха в браке, так как благодатью Божию они преодолеваются. Но если супруги не воцерковлены, то их различия могут оказаться непреодолимым барьером. Постарайтесь (после того, как период острой боли завершится) проанализировать вашу жизнь в браке, понять, что вы правильно делали, а что неправильно. Причем полезно проанализировать всю свою жизнь, начиная с раннего детства, потому что причина наших бед очень часто кроется в каких-то детских неизжитых комплексах и обидах. Для этого читайте православную литературу о браке и семье. Очень полезны лекции монахини Нины (Крыгиной). От того, насколько тщательно вы проделаете работу над ошибками, зависит, сможете ли в дальнейшем выстраивать полноценные отношения. Но только в новые отношения сразу не бросайтесь. Психологи говорят, что год нужно выждать минимум. Главное - знайте, что любая боль проходит. И вы выживете и будете жить!

Акулина , возраст: 29 лет / 23.12.2012

Здравствуйте! Да вы радоваться должны что он ушел сейчас.Вы так молоды,у вас все еще будет...Это не ваш человек.Разве было бы лучше,если б вы прожили с ним лет 20,нарожали троих детей а потом он все равно сбежал бы.Так что лучше сейчас!!Вы переживете,не расстраивайтесь.Терпения вам и мудрости пережить все это с достоинством.

Елена , возраст: 47 / 23.12.2012

Здравствуйте, вы обязательно поднимитесь и выживите! Всё у вас будет хорошо!!! Только умоляю - перетерпите, не возвращайте, хватит позволять вытирать об себя ноги. Мне было 17 лет когда я познакомилась со своим мужем (знаете - банальный тихий омут, который скрывал большого волосатого чёрта). Кажется 17 лет, какая там любовь, а нет - до сих пор болит. Я очень любила - бегала, как собачка, старалась быть самой красивой, самой стильной, самой ухоженной, но его бесило, то что во мне всегда был стержень - сначала работа, потом гулянки, сначала учёба, потом тусовки, и родители превыше всего. Знаете, он даже книжки мне читать не давал, постоянно говорил, что мне для просвещения достаточно почитать Космо.А потом была жуткая авария в которой мне разворотило правую сторону лица, так, что зубки было видно и сильнейшее сотресение мозга. Он был за рулём (у него рваная рана колена), к сожелению в другой машине погиб водитель.Было судебное разбирательство, мужа хотели посадить. Надо было нанимать хорошего адвоката, делать повторную экспертизу машины. Мои родители взяли кредит, по тем временам большой. При этом я продолжала работать и сдавать сессию, а муж валялся дома заращивая ногу. В итоге суд постановил обоюдку, мужу дали условно. Мне заштопали щёку, но уродливый шрам остался. Врачи говорили надо потерпеть годик, после его можно сжечь будет лазером. В один "прекрасный день" я стала говорить мужу что надо бы выходить ему на работу, что мне очень тяжело с сотрясением учиться и работать, я на учёбе уже неоднакратно теряла сознание, что у меня что-то не то со здоровьем, а я хочу здоровых детей, черед пару-тройку лет - на это мне мой любимый муж ответил, что ему не нужны мои ублюдки, что жена урод ему тоже не нужна и вообще я его заколебала (жили мы в квартире моих родителей), я хлопнула дверью и в истерике убежала жить к подруге. Ровно через неделю, 14 февраля мой муж нашёл меня, рассказал, что давно изменяет мне с другой на нашей же кровати, что меня не любит и что хочет развода. Мы подали на развод, когда я забрала свидетельство и он об этом узнал, он встретил меня после работы с нял с моих пальцев два кольца которые подарил (обручальное и на 18 лет), сказав что я не достойна их носить ушёл. Мне пришлось уволиться с работы (преследовал), сменить замки в квартире и нанять машину, которая вывезла все его вещи. После развода я осталась в ужасном эмоциональном и физическом состоянии и с одним утюгом из всей электронной техники, которая у нас была в доме. Он много чего говорил, что я буду никому не нужна, что я приползу к нему на коленях, в довесок облил грязью моих родителей, которые вытащили его из беды, не бросили. Я много чего пережила - многочисленные операции на лице, восстановление своего психологического состояния, повышение своей самооценки, выплачивание кредита, и т.д и т.п., только рядом со мной был уже другой человек и мои родители. Знаете никто вас никогда не будет так любить - как мама и папа, и ,конечно, ваш малыш. Мужиков может быть много - одних мы любим, другим позволяем любить, но пусть ваш ребёнок чувствует, что отец его очень любит и не важно родной он, или нет.

Катя , возраст: 26 / 23.12.2012

Я ВЫЖИВУ!!!!! это Ваши главные слова на сегодня и абсолютно правильный ник выбрали себе!))
А что касается Вашего "проходимца"- то пусть себе и проходит мимо... это-не Ваш пассажир! Вот Вы сами перечитайте свой рассказ как человек со стороны и попробуйте найти хоть что-то позитивное из Вашей с ним жизни. Я не нашла ни единого пункта. Ну так и чего держаться за то,чего НЕ БЫЛО?? Тут сотни женщин мучаются от того,что есть много и очень много чего хорошего вспомнить из их семейной жизни и это не дает покоя-"ну как он мог после всего хорошего,что у нас было?" а у Вас,простите, одни мучения были. Ну и зачем оно надо? Вы так еще молоды! У Вас столько всего хорошего впереди!это-100% а этот..... пусть гуляет дальше,пока его эти самые гульки не заведут в жизненный тупик! И не смейте его жалеть! Не за что! В принципе у Вас все хорошо! Усть друзья,работа,крыша над головой и нет брошенных этим Вашим "перекати-полем" детей! Так что Вам мешает стартовать в новую,спокойную жизнь? Вот сами объективно ответьте. НИЧЕГО)) А то что прервали всякое общение с ним - молодец! Процесс забывания пойдет быстрее. ну,с Богом,в новую жизнь! УДАЧИ!

Марина , возраст: 42 / 23.12.2012

Вы себе придумали замечательное имя "Я выживу", это хорошее начало :) Я также, как и вы, прожила 8 лет с человеком, которым мне был просто чужим, любила, плакала, ждала, надеялась, что поймет...готовила поесть, сидела с ребенком, а он вечно где-то гулял... без него было плохо, и с ним плохо, потому что он никогда особо не задавался вопросом, как я, тяжело ли мне, нужна ли помощь? И когда мне стало невмоготу и я просто начала кричать о помощи, что я разрываюсь, мне тяжело, мне одиноко... он просто ушел и нашел себе другую, жил со мной, но была еще и МУЗА, а потом сказал, что никогда не любил, жалел только... Я ушла, было тяжело, он вдруг тоже понял, что потерял домохозяйку и надо самому все делать, пытался вернуться... но я поняла, что если мы за 8 лет не сблизились, а только отдалились, то дальше будет только хуже. А потом он быстренько нашел другую МУЗУ, помогает ей, хорошо относится, вместе проводят выходныи и праздники, женился.. счастлив, любит... Я могу вам только одно посоветовать, отпустите его... не ваш он человек, пустой и поверхностный, жизнь для него - развлечения, пьянки и т.п. Если он останется, то ничего не изменится, все так и будет продолжаться, а вам так и будет больно. Когда ты один и тебе одиноко, это плохо, но когда ты с кем-то и тебе одиноко - это просто несчастье, уж лучше быть одной. Держитесь, все лучшее у вас впереди, вам всего лишь 30 :)

Gisela , возраст: 30 / 23.12.2012

Милая Явыживу! Вы однозначно выживете. Читая Ваше письмо, не видно никакой любви к Вам с его стороны, все время гулял, пил. Зачем Вам это, вообще, надо? Перечитайте все статьи в разделе "Любовная зависимость", это ваш случай. Такое впечатление, что Вы полностью растворились в нем. А какие Ваши интересы, чем Вы любите заниматься? Помните заповедь "не создай себе кумира"? Если человек любит другого человека больше, чем Бога, то будет такой печальный результат. У одних раньше, у других позже. Вы еще молоды, начинайте ходить в храм, исповедайтесь, причащайтесь. Бог все управит. Вы познаете истинную радость, которую не видели с этим человеком.

Yuliya , возраст: 47 / 23.12.2012

Дорогая, все еще впереди. Более того, это была не жизнь, а существование. Зачем держаться за того, кто не смог сделать тебя счастливой? Хватит раскисать, ты ему потом спасибо скажешь за свою НОВУЮ ОТЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ! С Наступающим, красотка!

ты , возраст: 29 / 23.12.2012

Дорогая Явыживу, милая моя, сильная женщина! Вы точно выживете, абсолютно точно. Очень хочется обнять Вас и погладить по голове, потому что сильные духом женщины, такие как Вы, тоже в этом нуждаются. Держитесь, дорогая моя, и помните о промысле Божьем: Бог управит, Он знает, как лучше для Вас.
Вы все правильно делаете, дорогая: вещи выставили,контакты оградили. Все устроится, вот увидите. Заботьтесь о душе своей, молитесь, ходите в Храм - так боль постепенно будет утихать. Господь даёт нам только те испытания, которые мы можем вынести.

La Estrella , возраст: 39 / 23.12.2012

Здравствуйте,
если Вы прочитаете то, что пишут люди в ответ всем тем, от кого вот так вот ушли их половинки, то Вы поймёте, что всё тоже самое совершенно обоснованно посоветуют и Вам:
1) не делать глупостей, сейчас очень острый период, его надо пережить;
2) высыпаться и питаться правильно, гулять, с людьми общаться, спортом заниматься, плакать, рыдать, кричать от боли, убирать дома, звать не загонять себя в уныние, не профукать здоровье;
3)отпустить его в своей душе и мыслях, так как насильно мил не будешь;
4)работать на работе, дозировать то время, когда Вы убиваетесь по поводу мужа и ни о чём другом думать не можете и делать ничего не можете, если это так;
5) постепенно начинать осознавать ту часть вины, которая лежит на Вас за то, что Ваши отношения пришли к тому, к чему они пришли сейчас;
6) меняться самой, работать над собой, осознавать, что такое любовь, а для этого читать всё то, что тут написано, в youtube есть классные лекции монахини Нины Крыгиной (она по профессии и образованию психолог) о семье итд.
7) стараться не просто всё это пережить, а пережить так, чтобы измениться к лучшему;
8) молитесь за Вашу семью, себя, мужа, просите вразумления, если не понимаете, почему так произошло и в чём часть Вашей вины и как Вам всё пережить, и как быть дальше и как извавиться от негативных мыслей и чувств, которые Вас сейчас разъедают и уничтожают.

По своему опыту знаю, что нелегко и больно осознавать свои ошибки, не обвинять во всём мужа, поступать во время развода или попыток сохранить семью благородно и сохранять душевное спокойствие, относиться к произошедшему не как к предательству, а как к результату наших же действий, поступков, мыслей, ошибок, при этом не занижая свою самооценку и не убивая чувство собственного достоинства.

Марина , возраст: 32 / 23.12.2012

Ну что сказать? Все вы сделали правильно. Вы не были счастливы с этим человеком и не стали бы уж точно. Он вас не любил. Да и навряд ли вообще способен. Когда он узнал, что вам больно все эти 5 лет, то конечно ушел. А как иначе? Он не счастлив, вы не счастливы, смысл жить вместе? Мужчина вообще, как правило любит женщину, если верит в то, что она любит его, в то, что нужен ей по жизни, что он делает ее жизнь лучше. А ваш муж наоборот, узнал, что вам уже 5 лет больно. Конечно, в этом его вина, в том, что произошло, но мужчины так глубоко не копают. Пошел туда, где будут втирать, что с ним хорошо, и он нужен очень, и без него пропадут, и вообще он самый-самый лучший мачо на свете. Где ему это напоют, там и осядет. А вы живите себе, да радуйтесь, что свободны от такого ненадежного человека как он. Если он вам эти пять лет изменял, то и дальше бы уж точно не остановился. Найдите себе мужчину, который будет рад тому, что вы такая, какая вы есть. Найдите того, кому вы будете нужны, и кто будет нужен вам. Вообще, мой личный опыт показывает, что это как правило только наши дети, но бывают и исключения.

Мария-Елена , возраст: 35 / 23.12.2012

Господь дал, Господь взял, да будет имя Его благословенно (книга Иова). Ваш оптимизм радует. Только вы сейчас можете пойти по неверному пути. Когда вы постоянно твердите себе, "Бог знает...,я все принимаю", то здесь проявляется больше самовнушения, чем веры. Будьте осторожны, самовнушение вещь коварная,- это не вера. Вера ближе к любви, чем к пониманию, это полное доверие во всем. "Господи, Ты хочешь, чтобы было так..., я тоже этого хочу, потому, что Ты этого хочешь". Вот предание себя всецело в Волю Божию, и только тогда истинно поймете и прочувствуете смысл Его слов: "Придите ко Мне все трудящиеся и обремененные, и Я успокою вас...и найдете покой душам вашим". Тогда вам не придется выживать, потому, что никакой угрозы вы не почувствуете, а будете всецело покоиться в руках Божиих, как дитя у матери. И тогда самое страшное будет это, отпасть от Бога, а все остальное можно будет пережить, как мы это видим в "Житиях Святых" и других Отеческих источниках. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 23.12.2012

Дорогая девушка с псевдонимом, я не знаю как вас по настоящему зовут, но это уже не так важно... Что сказать вам и как поддержать...все мы здесь пишем свои печальные истории и очень хорошо, что находятся люди, которые также переживают и чувствуют всю ту боль которая рвет нас на части, выжигает всю нашу душу...Не бойтесь этой боли, она проходит постепенно, но именно она дает нам понять и переосмыслить всю историю отношений, всю жизнь, понять, что мы сделали не так и как нам с этим жить дальше...Моя история написана 10.12.12, уже три месяца я нахожусь в состоянии постоянного напряжения, месяц пытался всеми силами исправить все и сохранить семью и отношения и два месяца как узнал все....Сказать, что мне сейчас легче-не совсем правильно и честно.. Будут накатывать волны, когда-то меньше, когда-то такие сильные, что просто хочется исчезнуть....Но одно могу сказать точно, благодаря отзывам на мою историю, и собственному ежедневному переосмыслению всей истории отношений, с каждым днем я более по-взрослому смотрю на жизнь и понимаю, что повороты судьбы настолько непредсказуемы, что иногда просто удивляешься, как мы раньше всего этого не замечали..Держитесь и терпите, эта боль нам для этого и дана, уверяю вас, что с каждым днем, вся ваша жизнь будет меняться, не загоняйте себя в угол, это очень тяжело, я сам борюсь с этим каждый день. Не скажу, что хорошо получается, но маленькими шагами мы сможем все это пережить. Для этого хотя бы мысленно обратитесь к Богу, если есть настоящие друзья они вам тоже помогут, читайте истории с этого сайта...я перечитываю все каждый день....Держитесь и не падайте духом, я думаю вы очень прекрасная и добрая девушка....МЫ С ВАМИ,,,,ПОВЕРЬТЕ....

Андрей 31 , возраст: 31 / 23.12.2012

Добрый вечер, он Вас не любил никогда, ему просто было удобно с Вами до определенного момента. Поймите это, примите душой и сердцем и начинайте строить свою Новую Жизнь. Я поняла, что меня муж не любит только через 24 года брака. А когда поняла, то сразу и Мой мужчина нашелся. Сейчас счастлива во втором браке. И Вам желаю огромного женского счастья!

Елена , возраст: 47 / 23.12.2012

У Вас вся жизнь впереди, Вы правильно всё делаете и мыслите! Займитесь собой, сходите в театр, читайте, путешествуйте! Вы молоды, всё получится!

Юля , возраст: 42 / 23.12.2012

Здравствуйте! Мне очень жаль, что Вам пришлось испытать такое разочарование. Но, пожалуйста, примите это как аксиому - с этим человеком у Вас нет будущего. С этим нужно смириться. Я позволила себе такое утверждение, потому что я посчитала Вашу историю чем-то схожей с моей, с разницей в лишь том, что я была более активна(разумеется, не имею ввиду пьянки в баре до утра:)) К сожалению, чтобы понять это мне понадобилось 20 лет. Моя схема:рождение ребенка-уход-приход-рождение ребенка-опять уход. Я вычеркнула целый год из своей жизни, считая, что она закончена. И как только я пришла в норму, заняв себя всем, только чем можно - почувствовала "потепление" со стороны БМ. Мне это уже не нужно. Пожалуйста, и Вы не делайте таких ошибок - люди не меняются, он жил с Вами 5 лет, при этом совершенно Вас не ценил и не считался с Вами. Все Ваши усилия впустую. Знаю, что Вы сейчас не сможете меня "услышать". Все советы на этом сайте очень действенны. Я это проверила на себе:)) Каждый выбирает для себя свое: церковь, помощь нуждающимся, учеба, фитнес, салон красоты. Вы правы: качели-неприменный атрибут, но, с этим надо научиться справляться. Возможно, у Вас появляются мысли - 30 лет, ни мужа, ни детей. Уверена - все это у Вас будет. Я сама родила первого ребенка в 32 года, второго в 39. И это наоборот меня подстегивает двигаться дальше - хорошо выгляждеть, идти "в ногу со верменеи", что бы мои дети не чувствовали себя "старушкиными детьми". Скоро новый год - постарайтесь себя мобилизовать - как проведешь, так и встретишь. Вот я прошлый встретила вместе с БМ, но под "аккомпонемент"СМС любовнице под столом. Так и провела его. Вам нужно это через 20 лет? Пожалуйста, перетерпите, переживите. Простите за мой "непрошенный" совет - не возвращайтесь к нему, когда он будет Вас об этом просить - не теряйте время, у вас будет все замечательно, ведь Вы умеете любить, умеете терпеть и прощать. Вы обязательно выживите(как Вы себя и назвали). С наступающим Новым Годом Вас - терпения, веры в себя, упорства, здоровья и большой Любви - она не может не найти Вас!!!

Наталья , возраст: 44 / 24.12.2012

Милая, читаю твое письмо и вижу так много схожего в наших историях: пережили трудности, он был в депрессии сначала(до нашего знакомства попал в аварию, где погибла его невеста с родителями , он один выжил) я его поддерживала, можно сказать-выхаживала. Первое время правда у нас было все хорошо, народили двоих детей, растили их, любили, потом начались претензии с его стороны: ты мне не уделяешь время, хозяйство вести не умеешь, выглядишь не так( целыми днями одна с двумя погодками)начались якобы походы к друзьям на выходных, и я отпускала... Были подозрения, конечно, но верила, отгоняла дурные мысли ,и вот ровно в годовщину нашей свадьбы он просто не приходит домой, и с этого момента вся моя жизнь перевернулась. Оказывается у него уже давно любовница и даже не одна, в том смысле , что были еще... Жаловался своей матери на меня, как я его таким несчастным сделала, что бедненький аж налево пошел. Не далее как вчера выслушала от свекрови, что хозяйка я никудышная, только о детях забочусь , а о муже нет, и замкнутая , не общительная, не веселая и т.д. Честно говоря, я не выдержала. Выгнала его месяц назад.
Теперь слышу от доброжелателей, что у него там любовь неземная...
Как переживаю эту боль - помогают Бог и добрые люди на этом сайте. Вы умничка, что знаете - Бог не оставит Вас никогда, и я верю в это. Он Вас любит, доверьтесь Ему и вы увидите чудо в Вашей жизни, может быть не скоро, нужно запастись терпением и смирением. Не зацикливайтесь на гадких фразах ( у меня этого тоже было предостаточно) - это отражение его ума, а не Ваша оценка. Вы все правильно делаете , никаких контактов - это очень помогает, проверено на себе. У Вас все обязательно будет хорошо, нужно просто жить в Боге и в гармонии с самим собой, а остальное приложится, вот увидите, Вы - целостная личность, это видно из Вашего рассказа, а значит вы знаете , куда нужно идти, в каком направлении жить. Отпустите этого человека с миром и любовью, все что мог он дал Вам , на большее у него нет ресурсов. Я верю, что жизнь все расставит по своим местам, нам не нужно этим заниматься и искать справедливость, это не наш удел. Бог все усмотрит для нас и для них. Будьте благословенны!

Юлия , возраст: 30 / 24.12.2012

Дай Вам Бог терпения, пережить это все, и скорейшего выздоровления. Вы уже много пережили за эти 5 лет,теперь вы сама осталось совсем чуть-чуть, дай Бог все сложится хорошо и Вы может быть встретите человека, который действительно оценит Вашу преданность и терпение.

Катя , возраст: 28 / 24.12.2012

Здравствуйте! Конечно Вы выживите, а как иначе...Хорошо, что Вы думаете о Боге и о Его воле на Вас - это уже многое в преодолении всего того, что с Вами случилось.
Вы знаете со стороны видно, что у Вас к этому мужчине не Любовь, а любовная зависимость (почитайте статьи на этом сайте об этом). Вы же сами пишете, что он с самого начала был такой, что его тянуло куда-то на сторону, а Вы продолжали быть для него само самой - это не плохо, что в Вас было стремление быть для своего мужчины самой лучшей, но при всем при этом, понимая...Вы теряли себя и вот сейчас пришел момент, когда в Вас уже не осталось самой себя и не осталось сил для этого человека. Но видно, что Вы сильная и с оптимизмом смотрите в будущее - это уже ХОРОШО. Мужчина Ваш не сформировавшийся для семейной жизни абсолютно, все его действия и бездействия об этом говорят, так пусть идет и взрослеет...но без Вас.
А Вы милая девушка берите ответственность за свою жизнь и только за нее, у Вас впереди еще дети и Вам нужно быть для них счастливой и самодостаточной ЛИЧНОСТЬЮ, вот так вот по-тихоньку и становитесь такой, а человек нужный Вам и Вы нужная ему обязательно появится в Вашей жизни, главное верить в то, что Вы достойны самого лучшего и уже внимательнее смотреть на мужчин, которые будут попадаться по жизни и не допускать суррогата в свою жизнь. Мне кажется, что все у Вас будет отлично, есть в Ваших словах желание быть счастливой и так оно и будет. А то, что уходит - так это и не Ваше...Ваше все еще впереди.

@Юлия@ , возраст: 33 / 24.12.2012

Радуйся,дорогая и моли Господа Бога,что это случилось в твои 30,а не через 30 лет...Бог отвел тебя от этого человека!В свое время мне не хватило силы воли уйти самой..Любила,прощала.. И ИЗМЕНЫ И ПОДЛОСТЬ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО.Надеялась...Прожили почти 40 лет...Но,как говорят,"горбатого исправит только могила". Он до сих пор кувыркается по чужим койкам.Чем быстрее ты порвешь с этим человеком,тем быстрее зарубцуются раны,УЙДЕТ ЭТА БОЛЬ...Солнышко,у тебя же все -впереди!

РЯБИНУШКА , возраст: 59 / 24.12.2012

Надо пережить это время, у меня 3 мес прошло после ухода и до сих пор меня "качает". Судя по вашей истории -это не ваш человек. Семья -это когда двоим хорошо , а не когда одному плохо второму хорошо! У вас нет детей? Можно начать с чистого листа!
Держитесь, молитесь. Бог все делает ко благу!

Анна , возраст: 29 / 24.12.2012

Здравствуйте и Большое спасибо за ваши отклики! Да, я анализирую наши отношения и, конечно же, вижу и свои ошибки тоже. Я, наверное, в каких-то моментах слишком давила и тянула его в семью. Думала, что этот брак - мой крест, я подстроюсь, я исправлюсь, а вышло так, что я просто наплевала на себя. Вы правы, мы очень разные. Я - верующая, молюсь и, насколько, это возможно, стараюсь жить по законам Божьим. Муж жил и живет, как ему самому нравится. К религии не относится никак (как и семья его). Сейчас понимаю что то, что я все-таки послушала себя и так и не решилась родить в этом браке, было очень правильным решением. Может, еще и успею, если Бог даст... Сейчас у меня како-то оглушительное спокойствие в душе. Не знаю, может и "накроет" еще...Я не думаю о муже, взяла паузу и просто отдыхаю, делаю что-то для себя, вчера сходила в спортзал после перерыва в месяц, начала нормально спать. Муж иногда звонит по делу, очень веселый, видимо, хорошо ему от того, что балласт сбросил, живет веселой жизнью как и хотел. Хочу сказать еще раз спасибо всем за поддержку (вообще за любой комментарий), это очень помогает!

Явыживу. , возраст: 30 / 24.12.2012

Здравствуйте!! Прочитала ваше письмо!!! Очень похожие последние предложения!! У меня чуть больше времени прошло!! Все проходит!! Поверьте, Вы молодец!!! Я так же сначала думала, что мир остановился!!! Заблокировала везде где только можно!! Удалила все, что о нем напоминало!! Пошла в тренажерный зал, смотрела фильмы,мультики!!! Читала!!! ХОДИЛА В ЦЕРКОВЬ! ИСПОВЕДОВАЛАСЬ! Желала ему любви и добра!! Иногда накрывает, врать не буду, но это уже мелочь )))!! Сначала отвлекалась на минуту, потом на час.. сейчас раз в две недели могу вспомнить и то потому, что-то напомнит, а придет время и вообще перестанем вспоминать!!!! !!! Я желаю любви Вам!!!! Здоровья!! Помните, что через плохое приходит хорошее!!! ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!! ))) C НОВЫМ ГОДОМ!!Пусть в наступающем году, будет так, как вы этого хотите!!!! Ура!!!)))

Оля , возраст: 32 / 24.12.2012

Здравствуйте! Хорошо понимаю вас, у меня тоже когда-то 5 лет были отношения с человеком, на которого я буквально молилась, пока не узнала, что у него целая куча любовниц. В результате он даже уехал с ними, купил дом за городом в глуши, и живут там все вместе. Он для них- просто гуру, самый умный и лучший на свете. А я рада, что выбралась иэ этого кошмара, этой зависимости, и теперь у меня есть семья. Еще несколько его "бывших" сделали это, но семья пока есть только у меня. И представьте себе, я даже дружу теперь с ними, поддерживаю их- потому что сама была там, и знаю, что это такое. Отпускание его заняло где-то год. Но самое главное- вы должны твердо принять решение, что: 1) это его выбор, и никто не может судить кого-то, 2) у вас- другой выбор, и вы ему ничего не должны, впрочем, как и он вам! 3) вы- самая, самая...умная, красивая,лучшая и достойные мужчины еще вас оценят! поверьте, это правда-знаю по себе! главное внутренне в это поверить, начать улыбаться себе в зеркале, почувствовать жизнь вокруг, замечать маленькие радости, делать себе приятные покупки, получать удовольствие от жизни- это только в ваших руках! Счастье само не приходит- позвольте себе начать его видеть в деталях! Сначала- в мелочах, типа день удачный выдался, ребенок вам улыбнулся, кофе бесплатный дали по флаеру или еще что-то, а потом и чудо в отношениях случится! А там и боль пройдет, и другой встретится, и однажды вы вдруг поймете, зачем вам был этот урок когда-то, и даже сможете его поблагодарить! А когда вы изменитесь, и простите его- поверьте, он еще и бегать за вами будет- ведь вы уже будете другая, новая, всем захочется вас покорить- но тогда уже вы будете решать-нужен он вам или нет! Пойдите на женский тренинг или в терапевтическую группу на 3 месяца- очень помогает, это не даст вам раскисать! Кстати, именно после этой ситуации начался мой путь в психологию, 3 года работы с психоаналитиком, масса тренингов.. но оно того стоило- теперь я себе нравлюсь, а 4 года назад не могла в зеркало на себя посмотреть! В общем, как говорится, "Я знаю- ты можешь!" Возьмите ответственность за свою жизнь и свое счастье на себя! И поверьте, что ВАШ мужчина еще только на пути к Вам, а это была проверка- на вашу готовность, на понимание себя и чего вы хотите в отношениях. Этот человек бы просто вашим учителем- поблагодарите его! а хорошие уроки стоят очень дорого!:)зато потом вы будете счастливы- с тем, с кем нужно, и не повторите старых ошибок.

Natvol , возраст: 37 / 25.12.2012

Ну вот, сегодня День Рождения у нашего общего крестника и нам придется встретиться с мужем, с его родственниками...Мне было так хорошо, когда я полностью отгородилась от всякого общения с ним, а теперь эта рана снова открылась. Опять абсолютно чужой холодный голос по телефону. Меня раздражает и злит моя собственная реакция - я снова плачу. Мне снова невыносимо больно. Как будто меня льдом обложили со всех сторон...Придется весь день улыбаться через силу, общаться с его родственниками, а мне просто хочется послать их всех и навсегда запереть всою дверь для них для всех и забыть эти 5 лет как страшный сон. У меня чувство, что эти 8 лет я провела в какой то параллельной реальности, так и спрашиваю себя "Что это было"? Господи, пожалуйста, дай мне сил пережить этот день..

Явыживу. , возраст: 30 / 26.12.2012

Здравствуйте, Явыживу. Вы обязательно выживите. Обязательно переживете. Да и вообще - какие Ваши годы? Вы в самом начале осознанной жизни. Молодая-взрослая. Очень молодая, а уже взрослая. Вам еще так далеко надо успеть дойти, Вам еще предстоит быть счастливой матерью. Так что, выживайте скорее и начинайте ЖИТЬ. Перед Вами- горизонты. До них, конечно, никак не добраться. И не надо!!! Главное в жизни- ИДТИ к цели. К своей цели ,своими ногами. Идти каждый день и всегда любить жизнь. Любить жизнь больше ,чем себя.

О чем Вы больше всего жалеете в сложившейся ситуации? То,что 5 лет прожили не с тем мужчиной или о чем-то другом? Мне кажется, что все пережитые вами невзгоды,надо просто расценить как жизненный опыт. Как тень от жизни. Не всегда же светит солнце, есть и период ледяных дождей, и период града. Вы перелистнули эти 5 лет, Вы стали и увереннее ,и сильнее. Но самое главное ,пройдя через ошибки Вы поняли, что этот мужчина -НЕ ВАШ!!! И это понятие действительно бесценно. Представьте себе ,что судьба развела бы Вас с ЛЮБИМЫМ. Представили? И что бы Вы тогда сейчас делали? На каком уровне децибел рыдали?

Вы, как и многие женщины, пытаетесь найти ответ на вопрос «как он мог?». Он и сам не знает «как».Захотел- и смог. Или просто его захотели. Так бывает очень и очень часто, сплошь и рядом с нами. Так что, не особо мучайтесь вопросами. Какой смысл в этом? Я уже и сама не уверена, что когда-то точно знала ответ, а теперь вот напрочь забыла его. Зачем и для чего копаться в причинах поступков ставших, увы, чужими, людей? Это очень похоже на сбор в зимнем лесу ягод, которых там уже давно и нет. И потом: Вы не думали, что ответ может быть очень и очень отравленным? Зачем Вам чужой яд? Что с ним делать? Где хранить и как от него избавиться?

Вы очень резко и безжалостно пишите о себе : «осталась лежать в кровати больная, с опухшим лицом и с ощущением, что меня только что морально изнасиловали и выбросили в канаву». Откуда такие сравнения? Вы же сама собираетесь выживать. Добровольно. По собственному велению и хотению. Может, лучше понизить температуру прошлых чувств и давление прошлых слов? От Вашего сравнение затрясся бы даже врач ,не зная что делать, если бы ему попался пациент с температурой ,больше предела измерения градусника, и с давлением, больше предела измерения тонометра. Значит так: Вы БЫЛИ больны ,причина была неизвестна. Теперь же, после Вашего визита на этот сайт, причина известна :отрицательный жизненный опыт ,к которому никто не готов. Как к внезапному селевому потоку. Но вот это случилось. Вылилось на голову, но этот поток грязи еще никого не убил. Все выжили ,а Вы -тоже часть всех. Очень хорошая и молодая часть. Кому же выживать-то, если не Вам?

Очень верно Вы поступили, оставив его вещи в коридоре. Видите -всегда можно освободиться от хлама как внешнего ,так и от хлама внутреннего. Только внутренний хлам так просто не отпускает. Кому же хочется стать беспризорным? Ах, если бы можно было найти тот волшебный коридор ,в который можно поместить весь тот хлам, что копится в нас?

Теперь о Вашей внутренней внезапной тишине. Мне очень знакомо это состояние. Всегда хотелось поверить в него,но всегда этой веры очень долго приходилось ждать. Это состояние кажущейся тишины- очень зыбкое и лживое. Почему? А вот почему -оно не настоящее. Это только сырое тесто, пирога еще и в помине нет. Более того, еще нет и огня. Его надо добыть самой. Самой разжечь и самой испечь свою уверенность. А на данном этапе эта тишина очень опасная. Вы совершенно верно это поняли. Дело в том ,что тишина внутреннего состояния бывает разной.

1.Тишина как пустота.
2.Тишина как передышка при переживаниях.
3.Тишина после переживание-это самая ценная тишина. Здоровая. После шторма в душе.
В этом состоянии принимаются самые верные решения, определяющие наши поступки на годы. Именно в этом состоянии мы ближе всего к самим себе. К своему здоровому «я».

Скорее всего, Ваша тишина из пункта номер 2.Очень тонкая грань. Внутренние весы могут резко пошатнуться даже от малейшего воспоминания. И никуда от этого не деться -таков путь выхода. Вы ни в коем случае не должный убегать от слез. Они все равно Вас настигнут. Вы их проплачете, и больше по этому поводу слезы не придут. Вас просто для них уже НЕ будет.

Наступает год Змеи. Не самое теплое существо. Но очень загадочное. Попробуйте стать мудрой ,как Змея, и одновременно остаться мягкой, как голубка .Очень редкое сочетание :мягкая снаружи и железобетонная внутри. Та защита, что внутри нас, никому не дается так вот просто: взял, нарисовал, поверил и начал использовать. Это надо выстрадать ,пережить и не очерстветь . Простить тех ,кто нанес нам удары и отправить их жить в свою жизнь. Пусть следуют туда в СВ. Не рядом с нами. Самой же - просто никогда не нести зло дальше. Только так можно от него избавиться. Забыть .Навсегда. Оставить этот мешок в коридоре для хлама. И вот тогда Вы сами прочувствуйте внутреннюю свободу и станете уверенной, но чуткой и мудрой. Вы сможете понять, что ВЫ-ЕСТЬ.И всё внутреннее наполнение ,что в Вас, это именно ТО наполнение, что нужно Вам: это Вы решаете для себя, это Вы разрешаете себе ,это Вы запрещаете себе.

С уважением и пожеланием тишины из пункта номер 3!!!

p.s. Уже собиралась отправить ответ ,но увидела Ваш комментарий. Обязательно поздравьте своего крестника. И не колите себя новыми иголками. Просто примите внутреннюю установку, что этот ребенок- не Ваш муж. И его родственники- уже не самое важное в Вашей жизни. Переживите эту встречу и еще раз убедитесь, что все наши победы и не победы -только в наших головах. Думайте в нужном направлении -и Вы там обязательно окажетесь. Разве Вы способны только на одну эмоцию? Их у Вас очень много. Начинайте вести раскопки.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 26.12.2012

Мне кажется, зря вы согласились идти на день рождения. Можно было объяснить свой отказ состоянием здоровья. Тем более, вы дествительно больны. И душой, и телом. Даже, в конце концов, и объяснить, что вам тяжело видеться с бывшим мужем и его родственниками. Нам, русским женщинам, свойственен безграничный альтруизм. Помните, как у Цветаевой: "Согреть чужому ужин - жилье свое спалю"?.. Вот так мы и сгораем. А нас потом, использованных, бросают. Нужно все-таки научиться заботиться о своих нуждах. Эта готовность потерпеть любые неудобства ради ближних часто проистекает от зависимого устроения души. Нам невыносимо хочется спать - мы сидим и слушаем заговорившегося болтуна, мы невыносимо устали - нет, можем пойти по просьбе подруги в магазин, чтобы помочь ей выбрать очередной наряд... И святые отцы говорят, что в добродетелях нужно держаться "золотой" середины. Всякая крайность (даже в добродетели) - зло. До абсурда можно довести все. Не знаю, может быть, я не права, но не нужно было вам ходить на этот день рождения. Поймите, вы больны сейчас: и душой, и телом. Вам нужно позаботиться о себе. И не давайте в угоду людям растравливать свою рану. А крестнику можно было подарить шикарный подарок: мягкую игрушку размером со шкаф))).

Акулина , возраст: 29 лет / 27.12.2012

Поберегите свои душевные силы для СЕБЯ. И это не эгоизм (как нам, зависимым, кажется), а должная забота о своем здравии. Это Ваша обязанность - перед Богом и собой. Сил Вам и крепости!

Марина , возраст: 26 / 28.12.2012

Дорогая Я ВЫЖИВУ, мне это очень знакомо, я нужна была моему гражданскому мужу только когда у меня не было особых проблем. А как только они появились, он сразу же сбежал. Многие мужчины хотят, чтобы рядом с ними была женщина-праздник, веселая и беззаботная, но это невозможно! Мы тоже нуждаемся в заботе и поддержке, хотим , чтобы "и в горе и радости"...Не переживайте и думайте, что это просто был НЕ ВАШ человек.У вас ещё всё впереди!Не падайте духом и живите на позитиве!!!

Kisena , возраст: 34 / 30.12.2012

Ну вот и прошел месяц с того дня, как ущел муж. На развод не подает. Приезжает раз в неделю за своей почтой, после каждого такого визита я заболеваю как минимум на пару дней. Не могу смотреть ему в глаза, мне почему-то очень стыдно за него, даже не могу объяснить почему. Период "оглушающего покоя" и тишины внутри прошел, накатывало очень часто и сильно, бывало прямо на улице охватывали панические атаки, хотелось рыдать...Сейчас тоже еще накатывает, но я анализирую свои ошибки в этих отношениях, вижу их. Отбросив эмоции и чувства, смотрю на факты и события этих 8 лет и ужасаюсь тому, КАК я могла позволить так себя обижать, игнорировать свои собственные потребности и не слышать как моя душа просто кричала от боли в этих отношениях. После Нового Года была в церкви, отстояла службу. Как только переступила порог Храма, слезы текли рекой...Просила Господа дать мне силы принять это все и смириться. За этот месяц я не умерла, не перестала дышать. Хочу сказать всем, кто переживает предательство: Пожалуйста, никогда и никому не позволяйте себя обижать, игнорировать, втаптывать в грязь. Слушайте себя, не игнорируйте! Люди не просто так уходят из нашей жизни, они освобождают место для кого-то, с кем нам будет лучше. Я пока еще только в начале пути к выздоровлению, но главное, пройти это насквозь, всю эту боль, принять это лекарство и выздороветь. Я уже писала, что оборвала все контакты с мужем, это, но мой взгляд, самое верное решение в таких ситуациях и теперь я знаю, что оно работает! Сейчас работаю, занимаюсь ремонтом, смотрю хорошие добрые фильмы. Пока мне трудно еще ходить в гости и компании, да и не хочется, хочу побыть сама с собой, слушать себя, читать...Не скрою, что иногда еще плАчу и очень больно смотреть на счастливые влюбленные пары, но это тоже пройдет! Я тут писала уже, что была вынуждена поехать на ДР крестника, муж повез меня домой и начал такой разговор в машине: "Kак ты думаешь, мы правильно сделали, что разошлись?" Я сказала, что ничего не решала, это было его решение и его выбор, я была вынуждена принять его. Когда он приезжает, то говорит, что скучает... Наверное, его, как и всех людей, одолевают сомнения, но я знаю, что назад дороги нет, я не пойду больше этим путем. Молюсь, прошу у Бога за мужа тоже, чтобы все у него было хорошо. Наверно, каждому в жизни даются испытания, когда человек должен усвоить какой то урок и идти дальше, если урок не усвоен, мы будем вынуждены его усвоить в следующих отношениях. Мы все тут с разбитыми сердцами, нас бросали, предавали, разлюбили, это просто надо пережить, жизнь то одна, неужели кто-то хочет ее прожить в постоянной обиде и слезах? Очень хочу пожелать всем нам переболеть этим вирусом. Всем любви! Настоящей.

Явыживу. , возраст: 30 / 12.01.2013