поняла, что у него появилась другая, просто не хотела в это верить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, добрые люди! Пишу Вам свою историю, к сожалению, такую же горькую, как у многих здесь.
Мы с мужем познакомились 27 лет назад, была любовь, очень сильная. В браке 26 лет, он у меня первый и единственный мужчина в жизни. За 26 лет, конечно, всякое бывало, но серьёзных проблем никогда не было, жили всегда дружно. У нас две взрослые дочери. Для меня семья и муж всегда были самой главной ценностью в жизни.
О муже заботилась, жила его жизнью, помогала во всём, да и он очень трудолюбивый, надёжный, я всегда знала, что рядом его крепкое плечо...
Прошлой весной всё изменилось. Его повысили в должности, хорошая зарплата, купили джип. (Он всегда мечтал иметь машину, у нас были накопления, долгие годы держали хозяйство большое: коров, свиней).
Я была счастлива, дочери закончили вуз, годы тяжёлого труда остались позади. В конце июня я стала замечать странное поведение мужа. Он стал прятать сотку, и каждый вечер пил пиво в гараже, потом на цыпочках заходил в дом и тихо ложился спать. К тому же его стали периодически вызывать на работу ночью. Я, наверное,
интуитивно сразу поняла, что у него появилась другая, просто не хотела в это верить. Взгляд стал какой-то другой, чужой, я даже съёживалась от этих взглядов... Пыталась поговорить с ним, спросила, что с тобой, Колёк, у тебя, может, что болит или ты влюбился? Не накручивай себя, просто устаю на работе - был ответ. Но я чувствовала, что он отдаляется от меня с каждым днём! Это ужасное ощущение... Я уже понимала, что я одна, что его нет со мной, но не хотела в это поверить! Потом я всё узнала, догадалась, кто она. Эта женщина работает с ним, у неё муж и двое детей. Мой муж, влюбившись в неё, разрушил всё. Когда я сказала ему, что всё знаю, он повёл себя ужасно. Мне пришлось уйти из дома, потому что я не могла выдержать всё это... Я ушла из любимого дома, который мы строили сами много лет, и два месяца жила у старенькой мамы, потом лежала в больнице... И за всё это время он даже не вспомнил обо мне. Я всё время плакала, похудела на 8 кг, не знаю вообще, как осталась жива после такого удара. Потом я сходила к психологу, и она мне сказала, чтобы я возвращалась домой. И я вернулась. Да, когда я вернулась, он сказал, что уйдёт сам, раз я пришла. Но не уходил. Потому что его новая любовь жила со своей семьёй, ходила по городу с мужем, который даже ни о чём не догадывался. Ещё два месяца мы жили в одном доме. Это было очень тяжело. Мы с ним не разговаривали вообще. Он не ел еду, которую я готовила. Когда я случайно перехватывала его взгляд, полный презрения, мне хотелось умереть. Он по-прежнему писал ей нежные смс о своей безумной любви. (Просто он отправлял их с компа, и не догадывался, что я об этом знаю, да ему и всё равно это). А однажды ночью он позвонил ей и я слышала, как он говорил ей о любви и о том, что он решает их проблемы… Мне было очень плохо, я не могла поверить, как же так, я всегда была главной в его жизни, он мной гордился, переживал, когда я болела, и вдруг - полное безразличие, равнодушие, даже отвращение что-ли... Как человек так может измениться
за три месяца, зачеркнуть прошлую жизнь, разлюбить?..
Я не знаю сама, как я выжила, всё было, как в кошмарном сне. В какой-то момент я не выдержала. Мне сказали, что он всем говорит о том, что он только жить начал, а со мной всю жизнь мучился и терпел меня!!! Это было ещё одним предательством. Я попросила его уйти. Нужно отдать ему должное, он ушёл без слов. И даже оставил мне свою зарплатную карточку. (У него ещё дополнительный заработок есть, а я не работала последние годы, так как большое хозяйство было, дом, огороды, работы хватало…)
С того времени прошло четыре месяца. За это время он ни разу не позвонил, не появился. И произошло ещё кое-что, у его любовницы внезапно умер муж. Вот так судьба распорядилась. Теперь у них нет препятствий, чтобы быть вместе.
А я сижу, как старуха у разбитого корыта. В голове каше. Как жить дальше?… Приступы депрессии как у всех возникают периодически. Я никак не могу понять, почему он со мной мучался? Я старалась его оберегать от всех тягот семейной жизни, побольше взваливала на себя, хотела, чтобы ему хорошо было. Хотя у меня слабое здоровье, я всё могла. И уголь, и сено сама всегда «добывала», и печку топила, чтобы его от работы не отвлекать, и все хозяйственные проблемы на моих плечах лежали, чтобы он мог спокойно работать и карьеру делать…
Да, я читаю письма на этом сайте, как похожи сценарии! Говорят, что от хороших жён не уходят… Чем же мы такие плохие? Своей собачьей преданностью единственным любимым мужьям?
И я не знаю, что делать с собой, ведь невозможно просто переустановить программу, как в компьютере, чтобы всё забыть, и начать с чистого листа…

Светлана , возраст: 54 / 27.02.2012

Отклики:

Думаю, что ключевым словом тут является "собачья". Нужно ценить в себе человека. Я сама через это прошла. Не могу сказать, что до конца, т.к. жилищный вопрос не решён. Но основное я поняла. Не должно быть никаких риторических вопросов. Нужно с самого начала брака думать и о себе - главное, о своем духовном развитии, здоровье и материальном обеспечении - нужно иметь "свои" деньги на этот самый случай. Сейчас вот работаю, чтобы начать судиться по разделу имущества. Один только иск оплатить чего стоит! Я уже молчу про услуги юристов, адвокатов, налоги при продаже и покупке квартир - по 13 процентов между прочим! На мужа не рассчитывайте - мой Вам совет.

Елена , возраст: 53 / 27.02.2012

Здравствуйте. Прочитала ваше письмо и прониклась вашей болью. У меня все похоже и все тоже самое. Но три года назад я ушла, пожили пол года отдельно, опять сошлись. Но он мне все 3 года не мог простить ухода. Сейчас он ушел из семьи, обвиняя во всем меня и моих детей. Человек, который по натуре - трус, хочет всю вину свалить на жену и детей, чтобы себя оправдать, свои поступки. Попались нам такие мужчины... Но мы должны выдержать. Есть такая поговорка: что не сломало нас, то сделало нас сильнее. А депрессия уйдет, и мы со временем поймем, какие мы были глупые, что так себя истезали. Силы вам и терпения, да и мне тоже, и все у нас получится!

Елена , возраст: 43 / 27.02.2012

Светлана, добрый вечер. Господи, как же все наши истории похожи! Я прожила с мужем 25 лет. Много решала сама. Свою карьеру не делала, жила его жизнью. Все прощала, все понимала. Три года назад, после празднования Нового Года, он сказал, что я ему больше не жена и жить он со мной не будет. А потом мы с сыном стали заново начинать жить. С нуля, собирали себя по крупицам. Сейчас уже полегче. Светочка, надо просто это пережить. Да, не просто, да, невыносима боль, но через немогу! Поверьте, мы на этом сайте все через это прошли, а кто и до сих пор проходит. Нет другого пути! Захочется плакать, поплачьте. Захочется с кем то поговорить, напишите сюда, Вам обязательно ответят. Мне сайт очень помог. С подругами не всегда хочется об этом говорить. И держитесь. Мир не остановился от того, что Вас предал муж. Все равно придет весна, и будут первые весенние грозы, и снова зацветут сады, и снова женщины будут влюбляться и рожать детей от любимых мужей. Так устроен мир. А мужа простите в душе и пожалейте. Ведь он не оценил за столько лет, какая Женщина с ним была все эти годы! Улыбнитесь ему в след и начинайте строить Свою Жизнь! Все еще будет в Вашей жизни! И любовь и счастье, хоть Вы сейчас и не верите в это. А Вы поверьте! Просто нужно время, чтобы все улеглось. Простите, что так много написала, но очень хотелось Вас поддержать. Я Вас обнимаю. Удачи Вам, терпения и внутренних сил.

Элеонора , возраст: 46 / 27.02.2012

Светочка,ну зачем вы ставите так вопрос "Чем же мы такие плохие?", мы такие, какие есть. Встретилось стихотворение на тему:
"Я думала, что главное в погоне за судьбой,
Малярно-ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны.
Над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железною стеной,
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет,
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинками, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой любви."
Переустановить программу обязательно надо, и это очень даже возможно, да, это не одного дня дело, но это обязательно надо сделать.
Не виноваты вы ни в чем, как неоднократно в своих чудодейственных откликах говорила Смилла, что поведение человека зависит от системы ценностей, а не от поведения другого человека.
В чем вы виноваты, если ваш муж нашел выход из своего кризиса такой - поменять декорации, а не себя, свое отношение к семье. Не готовы наши "кризисные мужья" на трудную работу - взрослеть духовно. Любовь проходит 3 стадии: 1 стадия Эрос-страсть, 2 Филос-дружба, 3 Агапе-всеобъемлющая любовь. На первой стадии человеку никаких усилий прикладывать не надо, природа сама за нас все делает, чтоб продолжался род, она длится 1-2 года, уже на 2 стадии надо подымать душевные силы, и у каждого человека этот период длится по-разному, и в кризисный момент 80% мужчин выбирает вернуться на 1 стадию потому, что так легче ублажить свою плоть: острота ощущений и т.д. Спрашивается при чем тут мы, если таковы у них ценности. Нам надо только принять их выбор и строить свою жизнь без них. ЭТО РЕАЛЬНО - ЖИТЬ БЕЗ НИХ. Столько всего прекрасного и непознанного нами вокруг, что некогда тратить время на уныние и истязание самих себя НИ ЗА ЧТО, самое ценное у нас - это свобода выбора. Выбирайте быть здоровой, красивой, интересной. Все у вас получится!

Лариса , возраст: 42 / 27.02.2012

Светлана, да, сценарии у всех похожи. Вот я тоже прожила с мужем много лет. Трое детей. И все эти годы он каждый день говорил мне, что любит меня, что ему очень повезло, что у него такая жена. Что я самая лучшая в мире женщина. И вот когда я родила третьего ребенка, он вдруг влюбился (в девушку моложе меня на 10 лет, а его на 14). И оказалось, что он жил все эти годы со мной только ради детей (его новая версия, но непонятно зачем же было троих делать). Что женился на мне по залету (забыл, что сам сделал все, чтобы я забеременела, т.к. боялся меня потерять). Причем, когда он уходил, то искренне верил во вторую свою версию (что не любит и не любил меня). Я тоже помню этот его взгляд: совершенно пустой, а иногда с раздражением, как будто я помеха в его жизни. Мне тоже было очень и очень больно. Как будто вся жизнь моя - это сплошная ложь. А вот теперь, когда прошло время и страсти там поугасли, он наоборот думает, что у нас-то и была настоящая любовь, а там просто "бесовское наваждение". Так будет и с вашим мужем наверняка.
Наша ошибка в том, что мы забыли о себе, о том, что мы прежде всего Женщины. Хотя, если смотреть с христианской точки зрения, то мы все правильно делали: отдавали себя детям, мужу, семье, потому что любили их. Мы совершенно забыли о себе, о своих потребностях, желаниях, все отдавая близким. Но наши мужья любили только СЕБЯ. И чихать хотели на наши жертвы и нашу любовь. Пока им было комфортно с нами, были рядом. Как только стало лучше в другом месте (физиология разыгралась и нашли удовлетворение на стороне), ушли в другое место. Потом там начнутся проблемы (а они начнутся, как у всех), то опять может прискакать к вам, как к более комфортному варианту. Тем более, что влюбленность закончится и захочется просто тепла, уюта и понимания, к которому привык за эти годы.
Сейчас у вас самый тяжелый период. Вам надо как-то поддержать себя. Займите себя чем-нибудь, что вам нравится. Каким-то хобби, научитесь чему-нибудь новому, съездите куда-нибудь. Эта боль дикая, очень и очень сильная постепенно станет уходить. Она будет появляться реже и реже в вашей душе. Считается, что стресс после такого предательства длится примерно 2 года. Но уже через год боль начнет утихать. И в конце концов вместо нее появится чувство свободы, радости и даже счастья. Пройдет время и вы скажете себе: как хорошо, что он ушел. Я могу жить так, как мне нравится, дышать как мне нравится, ходить куда мне нравится, делать что мне нравится! Хочу - готовлю ужин, не хочу - не готовлю и т.д. и т.п. Вам понравится эта жизнь. Ваша старая жизнь рухнула, сейчас вы пребываете в состоянии как бы смерти. Но потом начнется НОВАЯ ЖИЗНЬ, поверьте, она будет прекрасной и счастливой. Я не знаю, какой именно, но Бог всегда дает награду после таких испытаний. Сейчас просто потерпите, переживите эту боль.

Мария , возраст: 34 / 28.02.2012

Милые, милые женщины! Ну зачем так? Собачья преданность бывает у собак. Да и если вы именно так охарактеризовали свою преданность, ничего плохого в этом нет! Вы отдали свою любовь, чувства, время человеку, который вас любил. И эта не собачья преданность, а Преданность с большой буквы, она характеризует вас как человека сострадающего, умеющего поддержать, утешить, помочь. Да разве это плохо?! Вы обладаете таким качеством!Не каждый им может похвастаться!
Он ушел. Да, так бывает. Как бы страшно это ни звучало, мы приходим в этот мир и уходим из него одни. Без мужей, матерей, отцов и друзей. Он ушел, но самая важная часть вас - Бог - осталась и останется с вами навсегда!И только Бог даст вам истинную любовь! Он обязательно воздаст вам. Ведь по закону где-то убывает, но где-то и прибывает!
Пожелайте ему счастья. Пусть он будет любим, а наказание, если он его заслужил, ему даст Господь.
Вы - женщина, и перед вами сейчас многие двери открыты! 26 лет брака вы прожили с ним. Но может быть сейчас, учитывая все предыдущие ошибки, создать что-то новое?
Вы - женщина, вы - Божье создание, вы самая красивая и самая счастливая. Поверьте, я знаю это.

Polina , возраст: 24 / 28.02.2012

И почему старуха, Светлана? Вам 54? Какая же Вы старуха? Найдите здесь отклики женщины под ником Smilla и почитайте внимательно. Ведь у Вас ещё столько впереди! Дети взрослые, можно, наконец, пожить в своё удовольствие, делать то, что нравится именно Вам!
Я бы, честно говоря, придушила бы того человека, который придумал эту поговорку: "От хороших жён не уходят". Вы почитайте ещё письма на этом сайте. Все жёны плохие? Или всё-таки что-то не так в человеке, который может откреститься от 26 лет совместного опыта, от своих детей и женщины, с которой рядом он столько всего пережил? Забудьте эту поговорку! Народная мудрость редко бывает мудростью в истинном смысле этого слова. На форуме nelubit.ru есть коллекция причин, по которым уходят мужья. Первое место занимает "жена не выучила английский" и "ты слишком хорошо готовишь". Как Вам такое? Это тоже были плохие жёны?
Конечно, сейчас он будет говорить, что он с Вами мучился, что Вы ему жизнь испортили. Неужели, читая истории, Вы не обратили внимания, что это тоже похожий сценарий? Человеку, чувствующему свою вину, необходимо как-то себя оправдать, чтобы можно было жить дальше, чтобы как будто получить индульгенцию на все свои последующие действия. Вот он и оправдывает. Не верьте ему. Проведите анализ вашей совместной жизни. Ведь был же он и счастлив с Вами?
И я соглашусь с Еленой, что "собачья" преданность ещё никому не приносила пользы. Вы делали за него всю мужскую работу. Разве это правильно? Мужчине хочется чувствовать себя мужчиной, и когда женщина во всём угождает ему и освобождает его от всех тягот семейной жизни, это начинает вызывать раздражение. Вы были у психолога, спросили бы её/его об этом.
Теперь к вопросу о том, как жить дальше. Если есть возможность - сходите к психологу ещё раз. А можно и к психиатру. В этом нет ничего страшного. Организму в состоянии стресса надо помочь.
Если Вы верующая - обязательно в церковь: молиться, исповедоваться, причащаться. Да даже если пока неверующая - сходите, поплачьте перед иконами - полегчает.
Не оставайтесь одна, пусть рядом с Вами будут дети или подруга или кто-то из родственников.
Вспомните, что Вам нравится делать и займитесь этим, для себя. Может быть, Вы давно хотели выучить английский? Или разбить рядом с домом японский садик? Поначалу будет казаться бессмысленным, но Вы всё равно делайте.
Гуляйте побольше, с детьми, подругами.
Обращайте внимание на красоту: солнце, снег, ледяные узоры на стёклах. Сознательно отмечайте их.
Сходите в театр, кино, доставьте себе удовольствие.
И запомните: все Ваши эмоции сейчас - это нормально. Будет апатия, будет злость. Это естественные стадии принятия ситуации. Обращайтесь с ними бережно. Вам их обязательно нужно прожить. Если Вам хочется плакать - плачьте. Только отведите себе срок, например: "Плачу час", а потом принимайтесь за хозяйство.
Не унывайте, Светлана. То, через что Вы сейчас проходите, - словами не передать, как больно. Но я Вас уверяю - эта боль со временем становится меньше. Надо потерпеть. Раз Вы смогли столько лет вести большое хозяйство, значит, Вы сильная. Вы обязательно справитесь.

Мария , возраст: 31 / 28.02.2012

Девочки, милые, спасибо за искренние тёплые ответы!
Спасибо создателям сайта, я вышла на этот сайт некоторое время назад, когда искала ответ на вопрос "Как покончить жизнь самоубийством"... И я поняла, что я не одна такая... Душа, как оголённые провода, почти стёрта грань между жизнью и смертью, в таком состоянии я была... Как все, пришедшие на этот сайт, наверное.
Моя жизнь не была безоблачной никогда. Я перенесла несколько операций, и боли никогда не боялась. Но я никогда не предполагала, как может болеть душа от предательства близкого человека!
Элеонора, спасибо, милая... ты всё написала правильно, я это всё понимаю, нужно время...
И я стараюсь собрать себя по крупинкам, но я потерялась где-то между прошлым и настоящим...
А будущего не вижу вообще.
Лежу на берегу раненой птицей...

Светлана , возраст: 54 / 28.02.2012

Надеюсь, у меня будет женщина такая, как вы, когда-нибудь...

Игорь , возраст: 22 / 28.02.2012

Светлана, очень хочется Вас поддержать!!!
Трудно давать советы человеку, прожившему в браке намного больше тебя, имеющему гораздо больший опыт семейной жизни. Но наше общее в том, что опыт преодоления этой боли мы переживаем каждая в своем возрасте. Здесь столько писем, столько женщин - кому-то 25, кому-то 40, кому-то 50, но оказавшись в подобной ситуации - сценарий у всех один - полное непонимание происходящего, обиды, чувство вины, отказ от всего, вплоть до нежелания жить... Это страшно, но это необходимые этапы взросления. Не физического, а духовного взросления. И в данном случае совсем неважно, сколько Вам лет по паспорту.
Светлана, милая, вот Вы задаетесь вопросом - как жить дальше? Не забегайте далеко в будущее, не нужно сейчас вам этим себя грузить. Также и не возвращайтесь в прошлое. Просто живите настоящим, цените каждый миг. В это сейчас сложно поверить - но эта боль пройдет. Она действительно проходит. Помню, я, найдя этот сайт и читая отклики, не верила, что вот так это вдруг может пройти, думала, что у меня-то точно не пройдет, жить не хотелось. Сейчас, когда пишу Вам, я уже совсем на другом этапе. Мне страшно даже подумать, как я могла не хотеть жить из-за какого-то одного единственного мужчины. Ведь мир полон прекрасного - в нем абсолютно все гармонично, столько прекрасных людей, событий, эмоций, а мы всего этого не видим порой. Поэтому сейчас вам нужно просто смириться - ситуация произошла. И произошла она в любом случае к лучшему. Просто сейчас, находясь на линии времени, совсем близко от этой ситуации, вы не можете оценить, в чем это лучшее. Но большое видится на расстоянии - пройдет время, придет понимание.
Переустановить программу, все забыть - действительно невозможно, но это и не нужно. Жизнь - не компьютерная игра. Это ваше прошлое - это ваш опыт, это то, из чего нужно извлекать урок. Правильный урок... и меняться самой, потому что иначе ситуация в той или иной форме вернется в вашу жизнь.
Это замечательно, что 26 лет Вы любили мужа, были ему верны и преданы! Но... начните любить и себя, ведь вы не просто половинка от мужа, вы - полноценная личность. Примите это, осознайте и наполните свою жизнь смыслом, который заключается не только в обслуживании мужчины.
Держитесь! Я в Вас верю! У Вас обязательно получится это преодолеть, также, как получилось у меня и многих других женщин с этого сайта!

Юля , возраст: 27 / 29.02.2012

Дорогая Светлана! Девочки все написали из того, что я хотела бы вам сказать. Но одно осталось. Когда ушел муж мне тоже было плохо и на дом я вызвала психиатра он сказал мне очень нужные слова, что наш мозг как карта мира со множеством маленьких точечек в виде городов и сел, и деревень и Бог его знает чего еще, произошел надлом и карта очень медленно начинает переписываться. Поверьте пройдет время и вы поймете, что ваша карта начинает переписываться и вдруг поймете, что жить так хорошо, что все живы, здоровы, что жизнь не кончилась, а только начинается именно ВАША ЖИЗНЬ пишу большими буквами чтобы вы поняли, что прошлого нет и будущее неизвестно, а есть только здесь и СЕЙЧАС, и это сейчас в ваших руках, и если вы поймете это то за уши начнете себя именно себя вытаскивать из этого состояния, ведь только вы можете это сделать. Прошлое не надо забывать, но и жить в нем бессмысленно. И сходите в церковь и исповедайтесь за то, что не хотелось жить. Прошу вас, не начните себя жалеть, а каждый день вставайте и радуйтесь, что солнышко видите, что весна наступает и из всего ищите пользу. Если человек ушел, значит - так надо, значит, у Господа свои планы на ваш счет, благодарите его за все. Я, когда приходят мрачные мысли, начинаю молиться, и помогает. У вас детки выросли, вы сейчас можете для себя пожить и им помогать. Не унывайте, все у вас будет хорошо, я уверена, вы сильная, вы справитесь. Пусть живут, благословляйте их, я знаю, сначала будет не искренне, но с каждым днем будет все искренней. Знаете, мой психолог говорит, что если в жизни появляются зацепки за что-то, то Господь обязательно их будет убирать потому, что он главная любовь в нашей жизни, а все остальное после него. Любовь - это Бог. Когда его любовь в нашем сердце, ничего уже не страшно. Желаю, чтобы ваша карта начала переписываться, и жизнь заиграла новыми красками. Да хранит вас Господь!

Елена , возраст: 34 / 29.02.2012

Милая Светлана, будущего не видит никто, кроем Бога. Будущее будет таким, каким Вы его будете себе воображать. Если сейчас не можете позитивно фантазировать про будущее, не думайте о нем вообще. Светлана, все измениться, все пройдет, Вы потерпите сейчас. Постарайтесь отпустить ситуацию, заняться чем-то для себя, пусть силой. Вам нужно заглушить эту боль. Идите к психологу, идите в Храм, пишите тем, кому еще хуже. Вы молодая женщина, Вы не должны даже мысли допускать, что у Вас все прошло, что Вы у разбитого корыта. Это еще неизвестно, кто у разбитого корыта. Я согласна с высказываниям, что когда человек любит себя сам, уверен в себе, то все окружающие начинают тянуться к нему, как к свету, как к источнику энергии. Светочка, надо вспомнить, что Вы именно такая, уверенная, сильная, умная, любимая, да ЛЮБИМАЯ, пусть один человек, даже если это муж, отошел от Вас, это не значит, что Вас некому любить. Я знаю, как это трудно, как дрожит голос, как болит душа от ухода человека, с которым ты собирался жить всю свою оставшуюся жизнь. Как трудно смирится с разбитыми надеждами. Но жизнь ПРОДОЛЖАЕТСЯ, качество этой жизни зависит только от нас. Никто не сможет решить за нас наши проблемы, никто не сможет за нас пережить наши радости, все это только наше. Чем-то подсказать, чем-то помочь – да, а решать будем только мы сами. Не ждите его, не ждите сразу, не питайте себя надеждами. Никогда не поздно начать жить заново, жить с верой и любовью. Все достается сильным, Вы сильная. Помоги Вам Бог.

Алла , возраст: 44 / 01.03.2012

Дорогая, Светлана. Вам и так дали очень много дельных советов, хочу и я поддержать Вас. Случайно зашла на сайт, вот уже больше двух лет не заходила сюда. А почти три года назад сидела на нем постоянно. Да, от меня тогда тоже ушел муж к молодой женщине. В один миг ни я, ни дети стали ему не нужны. Боль, обида, страх, паника - все навалилось на меня. Не знаю, как все пережила. А беда не приходит одна: в это время срочно понадобилась дорогая операция дочери, на работе - угроза сокращения. Руки опускались от такой безнадеги, плакала ночами, как я одна подниму троих детей. Но Бог не оставляет нас, в последнюю минуту все наладилось. Набрали деньги на операцию, на работе перешла в другой отдел. Многие проблемы просто уходили сами, или я с ними справлялась одна. Все налаживалось. Сейчас, спустя три года, я поняла, что самое главное понять вовремя, что никто кроме Вас самой не поможет в этой ситуации. Нужно быстрее принять все, понять, что наступил новый этап в жизни, но никак не конец всей жизни и счастья. Все наладится. Сейчас я счастлива с детьми, материально мы обеспечены, все праздники и отпуск они со мной. Я не одинока.

Лилия , возраст: 45 / 02.03.2012

Сочувствую Вам Светлана, и переживаю за все разрушенные семьи, вместе со всеми откликающимися на этом сайте. Иногда кажется, что институт семьи больше невозможен, что мир перевернулся и требует своих "перевернутых" форм существования, и если раньше жили вековыми устоями, проверенными поколениями и ставшими традиционными ценностями, и было, перед кем глаза стыдливо опускать, и жили общинами, то теперь все иначе, потому что пришел в мир соблазн. Вот нам цивилизация, вот нам и комфорт, вот чем все эти блага обернулись для нас, без той "соли", о которой сказано в Евангелие. Поклонение материи, "золотым тельцам", привело к бездуховности. Не вините своего мужа и не страдайте о нем в частности, все мы или продукты, или жертвы БЕЗДУХОВНОСТИ, БЕЗБОЖНИКИ. Все, что с нами сейчас происходит, неизбежно будет продолжаться и дальше, и будет еще хуже, пока мы не положим конец этому, обратившись с верой к Богу.
Светлана, моя мама в 30 лет с тремя детьми (10-6-3года) была брошена мужем (нашим отцом). Как она все это выдержала, знает только она и Бог, но она выстояла и нас выдержала на себе, сейчас ей 59, она счастлива и выглядит замечательно, правда замуж она так и не вышла, не захотела, хотя мы были не против. И Вы выдержите.
Знаете, когда говорят "от хороших жен не уходят", то молчат о том, что "к хорошему быстро привыкаешь" и перестаешь замечать и ценить, а если попрекнут, то и ненавидеть станешь, но хорошего-то (во всех смыслах) хочется все время, и тогда начинается поиск, но, к сожалению, самый необременительный, т.е. в "чужой деревне". Мы же так любим импортные товары, даже если наши лучше, и пророка в своей стране тоже почему то "не находим". Почему? Ответ дан в Евангелие и в писаниях Святых Отцов о душевном устроении человека, его пороках, и методах борьбы с ними, и о любви.

Владимир , возраст: 39 / 02.03.2012

Хочу ВАМ сказать, что вы не только его не ждите, но и думать об этом забудьте, потому, что если и вернется к вам ваш муж, уверяю вас, только не из за любви к вам, а из-за себя любимого!!! И не перестанет быть предателем, потому что один раз не предают, это уже диагноз! Поверьте мне, милая женщина, я через это прошла! И очень горько об этом жалею, вычеркивать надо из жизни их нужно сразу, пусть через слезы, депрессии, тоску и пр. Иначе, когда вас предадут еще не один раз, будет в сто крат больнее!И перетерпите эту боль, пройдет она, пусть не сразу, но пройдет!!!

наталья , возраст: 54 / 02.03.2012

Что вы можете сделать маньяку-насильнику? Ничего. Суть его такая. Суть вашего бывшего мужа и его избранницы- подлость. Вот всей своей сутью,всеми чувствами встаньте перед Богом, расскажите Ему всё всё. Все свои чувства, даже запретные, попросите о чем хотите, хотите наказания для него, просите, выговорите в молитве ВСЁ. Я для себя просила утихомирить разбушевавшиеся чувства.Бог видит всё. Хотела отомстить, а Бог с такой любовью меня отговорил... Рада бесконечно, что не сделала глупостей. Сами Вы сейчас не справитесь. Слова и утешения других людей мало помогут. Можете обратиться к Божией Матери, хорошо было бы в монастыре. И самое главное просите с верой. И вот не уходите от иконы пока не выпросите. Мира Вам!!!

Ната , возраст: 39 / 02.03.2012

Уважаемая Светлана! Я тоже ищу ответ на вопрос о том, как жить дальше после разрыва отношений. Уже год с лишним прошел с момента начала тягостного расставания с любимым мужем, которому была посвящена вся моя жизнь, а горечь и боль все еще не прошли. Ужасно обидно чувствовать себя отработанным материалом. Да, он признает, что я замечательный человек, что со мной ему было хорошо, комфортно,но, видимо, перестала я его вдохновлять, для дальнейшего движения ему нужны новые импульсы, свежая кровь. Новая семья, новые дети, новая жизнь. А старых-то куда девать? Старым достаются раздражение, упреки, обвинения; мало того, что бросил, так еще и обвинил во всем. Так и идут многие мужчины по жизни: напьются из одного источника, опустошат его до дна, и спешат к следующему, чего за первым ухаживать, когда кругом полно доступной живительной влаги, сколько вокруг женщин хороших и одиноких, и каждая будто просит - и меня выпей-высуши. А потом плачемся. Сами себя им под ноги бросаем, а виновата во всем наша первобытная жертвенность и тоска по сильному плечу, за возможность прильнуть к которому мы и платим непомерную цену. Я, например, горы могу свернуть, но, прийти бы домой, а там чтобы муж встретил: "Какая ты у меня молодец, иди я тебя пожалею." Вот и продаемся с потрохами за иллюзорную возможность чувствовать себя защищенными. Так-то все просто вроде, надо воспринимать случившееся расставание, как что-то независящее от нас, например, как град с неба или снегопад и вести себя соответственно ситуации - ну снег, ну холодно, плохо, ну а кого винить-то, некого, и что, ложиться и помирать что-ли теперь? Надо как-то выгребаться, согреваться, а то в качестве альтернативы можно совсем окочуриться. Так что себе и Вам советую, давайте, раз уж все так хреново, по чуть-чуть будем двигаться и, может, будет еще и на нашей улице праздник.

Наталья , возраст: 45 / 02.03.2012

Здравствуйте дорогие милые, все, кто откликнулся, все, кто сопереживает!
Спасибо ещё раз всем огромное!
Я теперь тоже живу на этом сайте... Может быть, это и есть та спасительная соломинка, ведь на самом деле никто не может помочь мне на данном этапе, я понимаю это. Чужие ошибки и переживания могут только натолкнуть на мысль, которая выведет на верный путь, но никак не исправят ситуацию, потому что у каждого свой путь... Легко сказать: "забудь его, выкинь его из головы, думай о себе". А как? Я лично не могу... Слишком много было хорошего, что даже жестокость и цинизм, которые проявил мой муж не могут выкинуть его образ доброго и любящего свою семью когда то в прошлом... Я никак не могу соединить эти два разных образа в своём сознании, чтобы забыть...
Читаю отклики Смиллы. Женщина потрясающая! Талант, ясность ума в кажой строчке. Но разве вы не чувствуете боль и горечь во всех её комментариях? Такие раны не заживают, и счастье уже не повторится, к сожалению... Все дают правильные советы, даже есть такая индийская поговорка, "если лошадь сдохла -слезь". Только это всё самообман...
Помните, у Есенина:
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь...

Светлана , возраст: 54 / 03.03.2012

Здравствуйте, Ваша история очень грустная, но это хорошо, что Вы ищете способ жить дальше и радоваться жизни. Конечно, это довольно долгий срок, который Вы прожили вместе, и нужно немного больше времени, чтобы забыть, но все возможно. Светлана, Вы вырастили детей, у Вас свой дом, хозяйство, теперь пора заняться любовью к себе, научиться любить себя.
Подумайте, пожалуйста, о том, что вы были счастливы с этим человеком долгие годы, и раз теперь он решил быть счастливым по-другому, отпустите его, ведь каждый имеет право выбирать. А Ваша жизнь только начинается. Полная новых открытий и чудес. Ведь Вы можете начать путешествовать, учить языки, научиться фотографировать и главное - научиться любить себя, а то Вы и так достаточно отдали мужу и детям. Вот увидите, мир преобразиться. Послушайте сказку Нил Доналд Уолш "Маленькая Душа и Солнце", она очень светлая и поможет Вам взглянуть на людей по-другому.
Обнимаю Вас, и очень Вами горжусь.

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012

Дорогая Светлана!
Можно я Вас процитирую?
<Лежу на берегу раненой птицей... >
Такая знаменательная фраза!
на берегу... моря или реки или озера (а не на больничной койке)... раненой всего лишь! (а не смертельно больной)... птицей!!! (а не собачкой). Я вижу в этой ВАШЕЙ фразе вашу способность пережить этот период и стать счастливой по-настоящему.
Светлана, не дайте депрессии поглотить вас, из нее так тяжело выбираться, я уже 4 год карабкаюсь, лучше туда не попадать. Расправьте ваши крылья.
Нужно от состояния "он ушел - какое горе", перейти в состояние "он ушел - я получила шанс научится любить себя, весь мир и приблизиться к Богу". Вам это по силам.
Слава Богу за все!

Галина , возраст: 46 / 04.03.2012

Дорогая Светлана! Да, у Вас сейчас очень не простой период, потому что четыре месяца – это настолько маленький срок и если Вы читаете статьи, книги, то сами знаете это. Я сейчас решила вспомнить, что у меня было после расставания через четыре месяца. И вспомнила, что обида была настолько сильной, что я не могла ни о чем говорить кроме как о произошедшем предательстве. Когда мои подруги, прошедшие через подобное расставание, говорили мне, что со временем будет легче, и ты будешь радоваться, что так произошло, я не могла этого представить. А как же моя боль? куда она уйдет? Что может прийти взамен? И откуда еще взять мотивацию для того чтобы не зацикливаться во внутренних диалогах с бывшим мужем? Я еще поймала себя на том что – это очень просто находиться в этом горе. Ничего не нужно предпринимать, жалость к себе вселенская, есть многочисленные слушатели, для которых твои слова как захватывающая история и этим людям приятно сравнивать ситуацию со своей (у них же все хорошо). А вот делать над собой усилие каждый раз, когда вдруг накроет то посильнее, то просто кольнет острым шипом, это трудно и это действительно труд. Легче еще раз погрузиться в обиду и в тысячный раз прокрутить в голове произошедшие события. Вы должны сами себе честно сказать, что Вам нужно и принять то, что Вы хотите. Хотите страдать значит, страдайте, но грамотно – сначала описывайте все на бумаге, все, даже если это будет где-то стыдно, потому что мы иногда лукавим и перед самими собой. Вы опишите свою ситуацию 100 раз, а на 101 Вам вдруг станет это скучно. А можно начать работу над своей жизнью. Здесь на сайте столько дельных советов! Через апатию, через не могу, через лень, через постоянные сомнения: Да глупо это все и не поможет! Вы не почувствуете результат немедленно, а просто в один прекрасный момент осознаете, что мысли заняты или новой деятельностью или простите за банальность вопросом, а что сегодня вечером показывают по телевизору? Если ВЫ в тайниках своей души хотите, чтобы Ваш муж пожалел о сделанном поступке, то знайте это будет. Это аксиома, если Вы жили так достойно. Все зависит от характера человека. Одни находят силы признаться своей первой жене, ну а другие только когда выпьют, рассказывают о своем раскаянии каким-то общим знакомым. Многие разведенные женщины мне говорили что они полностью успокаивались, когда бывший муж произносил слова о том, что сожалеет о произошедшем. Видимо – это наша женская сущность и, как правило, после этих слов эмоциональная привязанность рвалась окончательно. Буквально на прошлой неделе я возвращалась из командировки и моим попутчиком был мужчина 53 лет. Женат 3 раза. Двое детей в первом браке и мальчик 6 лет в третьем. Он тоже ушел из семьи к своей второй жене, но счастья с ней не случилось в итоге. Он мне сказал: «Я люблю младшего сына, но мне так не хватает общения со старшими. Вот если бы младшего да в первую семью, но это не сделать уже никак!» Жена не приняла его после возвращения от второй жены. Не знаю, почему ей стало этого не нужно. Честное слово, мне это было слышать немного удивительно, так как мужчина не производил впечатление сентиментального, его старшему уже 30 лет, а отец скучает, потому что есть законы природы, и все должно быть вовремя. Возраст его младшего сына – это возраст его внука. Я рассказала это к тому, что его первой жене, наверное, было бы удивительно услышать это признание через почти 20 лет после разрыва.
Светлана, у каждого своя история. Ваш муж очень долго был Вашей любовью, Вашей опорой, Вашей половиной. Наверное, Вы меня на данный момент не услышите, но ВЫ счастливая женщина. Столько лет счастья и такая жизненная основа. Дети выросли в полной достойной семье, они знают, что такое жизненные ценности. Все познается в сравнении. Мой бывший всю нашу совместную жизнь гулял от меня, делал такие мерзкие вещи, что стресс от содеянного до сих пормаячит передо мной. Я даже не подозревала, что делается за моей спиной, как мной просто нагло пользуются. И когда уходил он зачем-то стал мне все рассказывать. Как объяснил тогда, чтобы я за него не цеплялась. Мой сын еще маленький. Ему пока очень не хватает отца. Я ему все терпеливо объясняю. Не говорю про папу плохого, но он лишен возможности жить в полной семье пока. Ваши дети тоже сделают свои выводы и для своих семей. И как это ни странно, Ваша кошмарная ситуация поможет оценить им их счастье. Светлана, пожалуйста, благодарите Бога за каждый день. В жизни столько горя настоящего, необратимого. В конце концов, Вы по своей молодости также тоскуете? Раньше мы были такие молодые, красивые, полные сил, впереди столько еще интересного. Но у Вас же хватает разума не страдать попусту. И сейчас пусть жизненная рациональность пусть берет верх. Это вредно для моего здоровья, я научусь быть сильной, независимой от него и т.п. - скажите себе. Да, у Вас такая ноша. Кажется, неподъемная, непосильная. Извините за банальность - полюбите себя, чтобы не было скучно с самой собой, чтобы после заполненного дня хотелось выкроить часок только для себя. Я искренне желаю Вам оправиться и возродиться.

Светлана , возраст: 42 / 04.03.2012

Здравствуйте, Светлана! Я немного моложе Вас, но Ваша история под копирку списана с меня. Муж ушел от меня накануне Нового года за месяц до 26-летия нашего брака. У меня 2 взрослые дочери. Так же как и Вы, многое перечитала на этом сайте, многие посты вынесла для себя в личный блокнот. Читаю, перечитываю, спорю, соглашаюсь!
Ищу свой путь в новую жизнь. Стеснялась написать, но прочитала последний отклик на Ваше письмо от Светланы, 42 и поняла, что это именно те мысли, которые одолевают меня последние дни: "Для чего я веду эту внутреннюю борьбу с собой? Для чего стараюсь держать спину прямо, а голову высоко поднятой?"
И хорошо, что есть этот сайт. Есть мои подруги, пережившие подобное, иногда с бОльшими потерями чем я. Жива моя мудрая мама, с которой можно поделиться и которая тебя поддержит, чтобы ни случилось. Жив мой папа, который переживает мое несчастье как свое.
Ради детей, ради родителей и ради моих подруг стоит жить. Дочерям нужен мой совет. Родителям нужна моя помощь.
И еще. Сегодня умерла моя школьная подруга. Ей всего 45 лет. Я была у них сегодня. И ее сестра сказала мне прописную истину: "Ценить нужно не только каждый день. но и каждую минуту, чтобы завтра не пожалеть!"

Наталия , возраст: 45 / 06.03.2012

Светочка, милая, пожалуйста, простите, что я пишу вам. Мое письмо от 15.03.2012, вы поддержали меня, написали. Прошло больше месяца, а я так и не продвинулась вперед ни на шаг. У меня больше нет сил. Каждый день, как пытка. Пытка воспоминаниями. Любое слово, похожая машина, фильм, все вокруг напоминает о нем. Я очень виню себя, что не смогла сохранить любовь. Надо было чаще уступать, не ревновать, не звонить и не спрашивать "ты где". Эти мысли убивают меня. Я скучаю по нему. Так хочется прижаться к нему и рассказать, как прошел день, чем-то поделиться. Просто знать, что я не одна и нужна ему. Светочка, ну когда же станет легче? Почему не отпускает тоска и боль. Вероника Тушнова когда-то написала стихотворение "Быть хорошим другом обещался". Вот несколько строк, как они подходят всем нам, кто пытается выжить.

Снова просыпаюсь на рассвете,
Пью с друзьями к случаю вино,
Но никто не знает, что на свете,
Меня нет уже давным давно.

Света, если можно, напишите, пожалуйста, как вы. Дальше есть жизнь? Спасибо, счастья вам.

Юлия , возраст: 38 / 25.03.2012

Светлана, родная, спасибо, что опять не оставили меня. Я плакала, когда читала ваше письмо. У меня вообще нет сил кого-то сейчас поддержать, найти нужные слова, я пустая внутри, все мертвое. Могу только восхищаться такими женщинами, как вы, кто переживая свою боль, может еще утешить другого. Светочка, выздоравливайте, берегите себя, очень хочется, чтобы вы были еще счастливы. Пожалуйста, пройдет время, давайте напишем друг другу, что мы живем и научились опять радоваться. Напишем тогда, когда почувствуем вкус жизни даже без них. А я буду молиться за вас, всегда. Счастья и здоровья вам, Светлана.

Юлия , возраст: 38 / 27.03.2012

Светочка, здравствуйте. Очень захотелось написать, узнать, как вы живете. Раньше я видела вас на сайте, вы писали, поддерживали девочек, меня, сейчас вообще пропали. Света, как вы? Как здоровье? Есть хоть какие-нибудь изменения в жизни? У меня каждый день с переменным успехом. Иногда кажется, что легче никогда уже не станет. Сама не понимаю, почему я не могу его забыть. Ведь он бросил меня, предал, не пожалел, да еще во всем обвинил. Разрушил все за один миг. Светочка, напишите по возможности. Я буду ждать.

Юлия , возраст: 38 / 02.06.2012

Светочка, здравствуй. Хочется обращаться на "ты", это делает ближе человека. Я так рада, что ты ответила. А теперь отвечаю на твой вопрос. Я простила бывшего мужа. Простила давно и всем сердцем. А последние лет 8 он иногда приходит и звонит уже мне, просит какой-то совет, рассказывает, как дела на работе, а три года назад он сказал, что влюбился в другую, хочет уйти от семьи и не знает, что делать. Вот такие отношения. Я очень отговаривала его от этого шага (хотя та женщина и забрала его у меня). Света, а самое главное, что он захотел вернуться ко мне через 2 года!!! Помню, мы сидели с ним тогда всю ночь, очень долго разговаривали. Решили попробовать, он стал пока только приезжать в гости. Но пропало самое главное, пропало оно у меня. Я пережила уже это расставание. Я освободилась от него. Для меня было главным, что у сына есть папа. Но верить я мужчинам долго потом не могла, потому видно сейчас так тяжело собирать себя по кусочкам заново. Прошло много лет, и Господь показал, от чего уберег меня, дав пережить это расставание. Мой БМ ходит в море. Более чем обеспеченный, не жадный, он хороший отец, друг, сын. Но он не муж, в том понятии, как хочет любая женщина. Постоянные измены, походы за хлебом на несколько дней, звонки и смс от женщин. Иногда поднимает на жену руку, если не отпускает уйти на ночь. Много чего еще, даже нет смысла перечислять. Мы теперь с его женой знакомы, и я как-то спросила, почему она все это терпит. Ответ был ошеломляющий - "А где я еще такого богатого найду!". Знаю, что я бы так никогда не смогла жить. А так как я его очень сильно любила, мне бы пришлось очень-очень тяжело. Как говорит моя сестра - ты была бы потенциальный клиент психиатрической больницы. Может, и сейчас меня Боженька спасает от беды. Нас всех спасает, бережет, а мы плачем. Вот как я много написала, а собиралась несколько строк. Сейчас прочитаю то, что ты посоветовала. Я тоже всегда ищу в этом что-то для себя. Светочка, пожалуйста, не теряйся, пиши хоть изредка.

Юлия , возраст: 38 / 05.06.2012

Светлана, милая, здравствуй! С Новым годом и с Рождеством!Здоровья,счастья,мира и Божиих благословений в новом году. Как много время уже прошло...

Юлия , возраст: 39 / 07.01.2013