Здравствуйте, вот и я решилась написать свою историю. В браке была 13 лет и 14 лет состояли в отношениях.
Мне 36, мужу 35, двое дочек 6 и 9 лет. Отношения всегда были сложные, оба вспыльчивые, импульсивные. При ссорах в основном я подходила мириться. Со временем это переросло в вымаливание о прощении, я даже не заметила как… В любой ссоре, виновата я или нет, я приползала в слезах и просила меня простить, потому что я не хотела его потерять и дорожила нашей семьей. Он при ссорах отстранялся, был очень холодным, говорил всегда в таких ситуациях, что не знает, любит ли меня или нет. У меня на этом фоне случались еще большие истерики, я буквально вымаливала его внимание и снисхождение. Он день меня любит, я его королева, другой день не любит, оскорбляет и унижает.
Ухудшение в отношениях начались давно, но глаза открываться начали года два-три. Я всё списывала на его тяжелый характер и недолюбленность его матери. Но сейчас я понимаю, что ему нравится надо мной измываться. У меня сильнейшая от него эмоциональная зависимость. После ссор я всегда проговаривала, что мне больно от такого его отношения и отстранения, что для меня важен контакт, но ему все равно, наоборот, мне кажется он нащупал самые болевые точки и давит на них с особым остервенением. В периоды когда все спокойно, он заботливый, любящий, понимающий, щедрый. Но стоит мне сказать слово против - сразу наказание в виде холода, агрессии и ухода из дома. В последнее время стал часто дома не ночевать или гулять по злачным местам до утра. Я тоже с ним на эту тему говорила, что это для меня неприемлемо, что супруги должны ночевать дома, но…
В середине декабря, на фоне банальной бытовой ссоры из-за того, что после своей работы я не успела приготовить ужин к его приходу, он игнорировал меня неделю, потом на выходных исчез из дома на сутки и приехал с планом, расписанном на листке, как мы будем жить после развода. Развод - это его инициатива. Я понимаю, что это манипуляция была для того, чтобы опять вызвать у меня истерику и чтобы я ползала за ним и умоляла меня не бросать. Но в этот раз я взяла себя в руки. Я согласилась на развод спокойно. Он не ожидал. И за это последовало еще худшее отношение. Он прекратил мне давать деньги, прекратил меня вообще хоть как-то замечать, вычеркнул меня полностью из своей жизни, как будто я никто и не было этих 13 лет брака. Я в подавленном состоянии.
В его телефоне я нашла переписки с сайта знакомств и ш… со злачных мест.
Я работаю, квартиру общую оставляет мне и нашим детям, я вожу машину.
Помогите мне советом, как вылезти из этой адской зависимости, я понимаю, что об меня вытирают ноги, но мне так больно от всего происходящего…
Мне 36, мужу 35, двое дочек 6 и 9 лет. Отношения всегда были сложные, оба вспыльчивые, импульсивные. При ссорах в основном я подходила мириться. Со временем это переросло в вымаливание о прощении, я даже не заметила как… В любой ссоре, виновата я или нет, я приползала в слезах и просила меня простить, потому что я не хотела его потерять и дорожила нашей семьей. Он при ссорах отстранялся, был очень холодным, говорил всегда в таких ситуациях, что не знает, любит ли меня или нет. У меня на этом фоне случались еще большие истерики, я буквально вымаливала его внимание и снисхождение. Он день меня любит, я его королева, другой день не любит, оскорбляет и унижает.
Ухудшение в отношениях начались давно, но глаза открываться начали года два-три. Я всё списывала на его тяжелый характер и недолюбленность его матери. Но сейчас я понимаю, что ему нравится надо мной измываться. У меня сильнейшая от него эмоциональная зависимость. После ссор я всегда проговаривала, что мне больно от такого его отношения и отстранения, что для меня важен контакт, но ему все равно, наоборот, мне кажется он нащупал самые болевые точки и давит на них с особым остервенением. В периоды когда все спокойно, он заботливый, любящий, понимающий, щедрый. Но стоит мне сказать слово против - сразу наказание в виде холода, агрессии и ухода из дома. В последнее время стал часто дома не ночевать или гулять по злачным местам до утра. Я тоже с ним на эту тему говорила, что это для меня неприемлемо, что супруги должны ночевать дома, но…
В середине декабря, на фоне банальной бытовой ссоры из-за того, что после своей работы я не успела приготовить ужин к его приходу, он игнорировал меня неделю, потом на выходных исчез из дома на сутки и приехал с планом, расписанном на листке, как мы будем жить после развода. Развод - это его инициатива. Я понимаю, что это манипуляция была для того, чтобы опять вызвать у меня истерику и чтобы я ползала за ним и умоляла меня не бросать. Но в этот раз я взяла себя в руки. Я согласилась на развод спокойно. Он не ожидал. И за это последовало еще худшее отношение. Он прекратил мне давать деньги, прекратил меня вообще хоть как-то замечать, вычеркнул меня полностью из своей жизни, как будто я никто и не было этих 13 лет брака. Я в подавленном состоянии.
В его телефоне я нашла переписки с сайта знакомств и ш… со злачных мест.
Я работаю, квартиру общую оставляет мне и нашим детям, я вожу машину.
Помогите мне советом, как вылезти из этой адской зависимости, я понимаю, что об меня вытирают ноги, но мне так больно от всего происходящего…
Отклики:
Доброго дня вам, Лизонька! Сразу и настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой!". Обещаю (стопроцентная гарантия), что у вас откроются глаза, и сразу полегчает. Все станет просто как дважды два - вы поймете причину того, почему с вами так произошло. Я благодаря этой книге за неделю «перегорела». А была такая любовная зависимость – я дышать и пить без него не могла. Рыдала взахлеб сутками, понимая, что схожу с ума. А после прочтения книги – вернее, на середине первой части (там трилогия – прочтите все три части), после осознания того, то я не жизнью своей живу, а театром одного актера, и актер этот – не я, я осознала – так со сцены в любое время можно уйти, закрыть дверь театра и начать жить свою жизнь. Что я и сделала. Сейчас с улыбкой вспоминаю о нем и о нашем совместном времени. Как о кино, что началось и закончилось. Поймите, с такими личностями, у которых присутствуют социопатические расстройства, вашей жизни не будет. Вас не будет, вас просто и полностью поглощают. И да – это не любовь. Они не умеют любить. Как люди не умеют дышать под водой, ну, не дано это им, они – душевные инвалиды. И вашей никакой вины нет. И не надо себя тратить на «НЕ ЖИЗНЬ». Поверьте, 36 лет – это только самое начало ВАШЕЙ жизни. Вы – молоды, красивы, здоровы, с двумя ангелочками-дочками. Какое же это СЧАСТЬЕ! Вам надо это услышать, вам надо это понять и принять. Он – часть вашей истории, был и прошел. Завершайте этот эпизод и начинайте дышать и жить полной грудью – и только вашей грудью, и вашей жизнью. Обнимаю вас – уверяю, все самое прекрасное еще только начинается!)))
Здравствуйте, у вас сильная зависимость. Просто тяжело выбраться, это до боли не объяснить как внутри сидит и ты начинаешь себя ломать. И я такое проходила. Год с предательства прошла, жить не хотела, еле еле по крупицам собирала себя. Но мне очень помогли назначенные антидепрессанты и мое близкое окружение.
Но выбралась и живу интересную жизнь полную желаний, планов, новых людей и тд. У меня есть сын. Из за БМ мне пришлось сменить работу, чему я сейчас только рада.
Но выбралась и живу интересную жизнь полную желаний, планов, новых людей и тд. У меня есть сын. Из за БМ мне пришлось сменить работу, чему я сейчас только рада.
Здравствуйте. Отпускайте его с миром. Пусть через боль, но отпускайте. Это самый верный путь — нет смысла что-либо выяснять. Вы выше его во всём. Пусть идёт.
Говорю по своей ситуации: 4 детей, венчанный брак, ходили в церковь, он даже читал детям Библию перед сном. Ой, смешно сейчас… артист.
Я тоже, как и вы, многое прощала и просто не видела очевидного. Прожили 18 лет в браке. Дети — две двойни: 13 лет, мальчик и девочка, и 8 лет — два мальчика. Казалось, что ещё нужно человеку для счастья? Но так казалось только мне.
Встретил нашу общую знакомую, парикмахера. Уж не знаю, как там всё было, но он с ней — в своей стихии. Она без детей, в 45. Что ещё сказать? Так и ваш играл роль и устал — пошёл за своей «стихией».
Не мучайте себя вопросами, сложно — знаю. Вы тут ни при чём. Вы готовы на всё ради счастья семьи, ему же этого не нужно.
Вы умница, что без истерики приняли его желание развестись. Он недоволен — а довольны ли вы? Нравилось ли вам терпеть его приходы и уходы? Хочется и ему пожелать такого же отношения к нему, как он с вами обходился. Попутного ветра ему.
Болеть будет, но как долго — зависит от вас. Поймите: с вами так нельзя. Не нужно всё это.
Первое время всем страшно — как жить? Всё будет хорошо. Вы не создавали этой ситуации и по барам не сидели, домой с недовольным лицом не возвращались. За вами правда и добро.
Пусть идёт ваш муж — уж слишком нагло он себя ведёт, будто вы никто. Всё у вас будет хорошо. И чем раньше отрубите, тем лучше для вас.
Обнимаю. Всё у вас будет хорошо — я узнавала. Это как грипп: нужно переболеть. Только без «бациллы» рядом.
Говорю по своей ситуации: 4 детей, венчанный брак, ходили в церковь, он даже читал детям Библию перед сном. Ой, смешно сейчас… артист.
Я тоже, как и вы, многое прощала и просто не видела очевидного. Прожили 18 лет в браке. Дети — две двойни: 13 лет, мальчик и девочка, и 8 лет — два мальчика. Казалось, что ещё нужно человеку для счастья? Но так казалось только мне.
Встретил нашу общую знакомую, парикмахера. Уж не знаю, как там всё было, но он с ней — в своей стихии. Она без детей, в 45. Что ещё сказать? Так и ваш играл роль и устал — пошёл за своей «стихией».
Не мучайте себя вопросами, сложно — знаю. Вы тут ни при чём. Вы готовы на всё ради счастья семьи, ему же этого не нужно.
Вы умница, что без истерики приняли его желание развестись. Он недоволен — а довольны ли вы? Нравилось ли вам терпеть его приходы и уходы? Хочется и ему пожелать такого же отношения к нему, как он с вами обходился. Попутного ветра ему.
Болеть будет, но как долго — зависит от вас. Поймите: с вами так нельзя. Не нужно всё это.
Первое время всем страшно — как жить? Всё будет хорошо. Вы не создавали этой ситуации и по барам не сидели, домой с недовольным лицом не возвращались. За вами правда и добро.
Пусть идёт ваш муж — уж слишком нагло он себя ведёт, будто вы никто. Всё у вас будет хорошо. И чем раньше отрубите, тем лучше для вас.
Обнимаю. Всё у вас будет хорошо — я узнавала. Это как грипп: нужно переболеть. Только без «бациллы» рядом.
Liza, как пишет один психолог в своей книге об отношениях, взаимодействие в паре похоже на танец. Он может быть и плавным, и динамичным, но гармоничным, однако нередко мы становимся свидетелями "неумелых (по той или иной причине) танцоров": когда один наступает на ногу другому, второй со времени захочет убрать не только ногу, потому что станет думать, что после ног начнут топтать уже сердце - может начать закрываться, отстраняться или вести агрессивный танец, пугая своими шагами. Не зная полностью всех деталей вашего с супругом знакомства, особенностей жизни в течение 14 лет, трудно дать со стороны однозначный ответ, кто виноват и что делать. Если он вам дорог, попробуйте узнать, откуда у него такая реакция, какие детские травмы подобным образом дают о себе знать, что он чувствует в момент ссор. Это можно обсуждать и вдвоём, и в присутствии психолога/медиатора. Смущает только, что он уходит в некий деструктив с лёгкими знакомствами, переписками (не вызваны ли его ссоры желанием закончить отношения, но чтобы инициатива исходила от вас?), ожидает от вас приготовленного ужина и не может поучаствовать в нем сам, но, повторюсь, мы можем не знать многих нюансов построения вашего быта и в целом взаимоотношений.
Если вы понимаете, что больше обсуждать с ним нечего и не хотите, на все вопросы для себя уже ответили, то решение о расставании будет принять и следовать ему гораздо проще, сможете избежать внутренних метаний. Пусть у вас получится навести порядок в мыслях и разобрать всë "неразобранное по полочкам".
Если вы понимаете, что больше обсуждать с ним нечего и не хотите, на все вопросы для себя уже ответили, то решение о расставании будет принять и следовать ему гораздо проще, сможете избежать внутренних метаний. Пусть у вас получится навести порядок в мыслях и разобрать всë "неразобранное по полочкам".
Слава богу, что вы наконец поняли, что из этих отношений надо сваливать.
Отлично, что вы молодая, дети уже подрощеные, вы работаете. Сейчас главное надо максимально быстро переписать на вас квартиру. Вы сказали - перестал давать денег - но вы же работаете, так что не голодаете? На алименты подавайте в суд.
Совет - идти к хорошему психологу. Год работы и все станет хорошо. И главное условие - больше с ним не общаться.
Вам желаю сил, и знаю, что вы точно сможете это пройти. И жизнь правда станет лучше.
Отлично, что вы молодая, дети уже подрощеные, вы работаете. Сейчас главное надо максимально быстро переписать на вас квартиру. Вы сказали - перестал давать денег - но вы же работаете, так что не голодаете? На алименты подавайте в суд.
Совет - идти к хорошему психологу. Год работы и все станет хорошо. И главное условие - больше с ним не общаться.
Вам желаю сил, и знаю, что вы точно сможете это пройти. И жизнь правда станет лучше.
Дорогая Лиза! Каждый человек живет в своем мире и иногда 2 мира, если они вместе встречаются, разрушают друг друга. Нужно разбираться почему игнор мужа так больно Вас ранит. Психологи говорят, что это самая жестокая манипуляция. Но не для любого человека. Для кого-то страшны наоборот близкие отношения. Вы в своем муже разместили родительскую фигуру, а сама в детской позиции. Если он уйдет, Вы не умрете, Вы большая девочка, Вы уже мама. Нужно искать свои внутренние опоры, пора взрослеть. Мужу Вашему самому страшно, он тоже маленький мальчик, а тут Вы хотите на него положиться, он убегает. Может даже искать другую себе «маму». Никто психологически не сможет вывезти другого человека, если сам в травмах весь. Придется выкарабкаться самим. Первое и самое главное нужно понять, что он не издевается, он так живет, выживает.
Если Вам невыносимо как он живет, Вы должны прекратить эти отношения. Нужно меняться самой, другой человек не поменяется для Вашего комфорта, да он и не знает как. Его способ уходить.
Чтобы спасти свою психику, нужен полный неконтакт, без скандалов, если будет выходить на связь, на манипуляции не нужно вестись, не нужно валяться в ногах, он не Ваш хозяин. Погрузитесь в работу, детей, подруги, близкие, вера в Бога, увлечения любые, спорт, прогулки, сериалы
Отдерите уже себя от мужа, По шажочку будет легче.
Нужно снизить гормональную привязку, если Вы всё время выясняли отношения у Вас еще гормональный коктейль в крови, приседания, спорт, контрастный душ в помощь. Если плохой сон, нужно к врачу за антидепрессантами.
Удачи, это трудный путь, но оно того стоит. Быть свободной - это невероятный кайф.
Если Вам невыносимо как он живет, Вы должны прекратить эти отношения. Нужно меняться самой, другой человек не поменяется для Вашего комфорта, да он и не знает как. Его способ уходить.
Чтобы спасти свою психику, нужен полный неконтакт, без скандалов, если будет выходить на связь, на манипуляции не нужно вестись, не нужно валяться в ногах, он не Ваш хозяин. Погрузитесь в работу, детей, подруги, близкие, вера в Бога, увлечения любые, спорт, прогулки, сериалы
Отдерите уже себя от мужа, По шажочку будет легче.
Нужно снизить гормональную привязку, если Вы всё время выясняли отношения у Вас еще гормональный коктейль в крови, приседания, спорт, контрастный душ в помощь. Если плохой сон, нужно к врачу за антидепрессантами.
Удачи, это трудный путь, но оно того стоит. Быть свободной - это невероятный кайф.
Лиза, здравствуйте. Вы большая молодец, что взяли себя в руки и в этот раз не стали унижаться. Многие жещины живут так годами и не вылезут. Из этого очень трудно вылезти. Вот это наверное и есть самый трудный шаг.
Лиза, а сейчас как вам вылезти из этой зависимости. Вы все делаете правильно. Вы решились уже на самый трудный шаг - это осознать и прекратить измывания над собой.
Если есть возможность обязательно у психологу, хотя бы тройку сеансов, эти деньги окупятся в сравнением с ментальным здоровьем, не экономьте на этом. Если очень сложно - антидепрессанты прописать у доктора на период чтобы поддержать вас. Помогайте себе.
А так у вас есть квартира, вы работаете, машина, да еще 2 ребенка, и вы молодая женщина в 36! У вас есть эта прекрасная база! Вам только выйти из этого, пережить (психолог, антидепрессанты) и зажить счастливо.
Вот муж пришел с планом как вам жить после развода. Да вы сама составьте свой собственный план! Вот прям возьмите блокнот и сама себе пропишите. Не забудьте включить подачу на алименты (раз он денег перестал давать). И с этим планом своим (а не мужа) стройте свою жизнь, шаг за шагом.
Все получится.
Лиза, а сейчас как вам вылезти из этой зависимости. Вы все делаете правильно. Вы решились уже на самый трудный шаг - это осознать и прекратить измывания над собой.
Если есть возможность обязательно у психологу, хотя бы тройку сеансов, эти деньги окупятся в сравнением с ментальным здоровьем, не экономьте на этом. Если очень сложно - антидепрессанты прописать у доктора на период чтобы поддержать вас. Помогайте себе.
А так у вас есть квартира, вы работаете, машина, да еще 2 ребенка, и вы молодая женщина в 36! У вас есть эта прекрасная база! Вам только выйти из этого, пережить (психолог, антидепрессанты) и зажить счастливо.
Вот муж пришел с планом как вам жить после развода. Да вы сама составьте свой собственный план! Вот прям возьмите блокнот и сама себе пропишите. Не забудьте включить подачу на алименты (раз он денег перестал давать). И с этим планом своим (а не мужа) стройте свою жизнь, шаг за шагом.
Все получится.
Здравствуйте, Лиза! Меня зовут Ирина, я кризисный психолог для женщин с христианскоим мировоззрением. В вашем рассказе я словно узнала себя в прошлом. Конечно, вы все правильно сделали, что согласились на развод. Иначе невозможно было бы пережить этот круг манипуляций со стороны мужа. Хоть и присутствует ваша зависимость, нельзя однозначно сказать, как сложатся отношения дальше. Вашему мужу тоже необходимо пройти этот путь выздоровления с Божьей помощью. Но сейчас вам нужно подумать, как вернуть ресурсное состояние, чтобы обрести свою ценность. Не для того, чтобы что-то понял ваш муж, но для того, чтобы вам комфортно было жить без подтверждения того, что вас любят.
Лиза, вам нужно подтверждение того, что вас любят, то есть принимают. В вас кричит недолюбленный ребёнок. Попробуйте наполнить свою жизнь как бы материнскими объятиями:
1. Побольше прикосновений. Обнимайте детей. Гладьте кошку. Гладьте разнообразные поверхности. заворачивайтесь в одеяло и дрыгайте ногами. Ну и так далее.
2. Нюхайте разные приятные запахи. Можно духи, а можно с детьми развести пряные растения.
3. Сходите в баню с вениками.
4. Ешьте медленно одну конфету в день.
5. Занятия спортом, до пропотевания. Тепло должно идти изнутри. Разогревайтесь.
Вам нужно затопить внутри себя печку любви к себе на самых простых ощущениях, чтобы она вас грела.
И хвалите себя! Есть за что.
1. Побольше прикосновений. Обнимайте детей. Гладьте кошку. Гладьте разнообразные поверхности. заворачивайтесь в одеяло и дрыгайте ногами. Ну и так далее.
2. Нюхайте разные приятные запахи. Можно духи, а можно с детьми развести пряные растения.
3. Сходите в баню с вениками.
4. Ешьте медленно одну конфету в день.
5. Занятия спортом, до пропотевания. Тепло должно идти изнутри. Разогревайтесь.
Вам нужно затопить внутри себя печку любви к себе на самых простых ощущениях, чтобы она вас грела.
И хвалите себя! Есть за что.
 Версия для печати |
