БМ постоянно изворачивается и врет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу поделиться своей историей. Мне 32 года есть дочь 5 лет . С мужем встречались десять лет, потом моя беременность и свадьба. Жили по-разному все было и плохое, и хорошее. Он ушел 8 марта 2014 года, ушел, как выяснилось, спустя год к другой девушке, а за неделю до ухода снял для них квартиру и ушел.

Сколько было слез ..... Все скрывал, что живет с другой, а я металась, пыталась угодить и молча тянула ребенка одна. Потом понемногу информация стала открываться, общие знакомые то там видели, то в другом месте. Я спрашивала его постоянно, на что ответ был один: я ни с кем не живу, я живу с мамой.
Отдельная история с его мамой, отношения с ней не складывалась с самого начала, не тех кровей я была для ее сына, с внучкой практически не общалась, а сейчас и подавно вычеркнула ее из жизни, даже с днем рождения не поздравлять.
После его ухода я звонила ей, унижалась, просила рассказать, она всегда как-то плавно уходила от ответа.
У нее рак, она постоянно ездит раз в три месяца в Израиль, как выяснилось потом,- с этой его новой девушкой, которой 30, детей нет, замужем не была, она ее боготворит. Она все знала и скрывала от меня. Спустя год последовал развод по его инициативе, в то время, как его мама с девочкой были в Израиле, он пьяный пришел и сказал: мы разводимся, я влез в долги, и чтобы тебя и дочь ни впутывать, нам необходимо развестись. На момент развода все имущество переписано без моего согласия на маму( БМ имеет огромные связи в этом направлении), когда спросила зачем он так сделал, потому что у него долги и чтобы все осталось это нужно было сделать.

В общем, он на протяжении всего времени мне врал, спал со мною. Я верила, ждала.
Сейчас оглядываясь назад понимаю, что он с этой своей новой любовью забыл про меня (ни разу не спросил как мы и что), забыл дочь( его приходя раз в два месяца только травмируют ребенка), алименты ранее давал добровольно, сейчас же подожди, нет денег. Я все жду, плачу, оправдываю и жду. Родители мои далеко и уже настолько привыкли жить сами, что меня могут принять только в гости. БМ постоянно изворачивается и врет. Хотя я бы поняла его, если бы он изначально сказал правду. Я не могу с ним после всего этого общаться, но вынуждена, так как теперь с дочей живем в его квартире и, по сути, на его деньги.
Я работаю, но прокормить нас двоих не могу. Доча часто болеет, основная масса времени это сидение на больничном. Вот прошло уже 1,5 года, я знаю все, он все отрицает (для чего-непонятно), я не могу жить без него и с его враньем тоже. Я за это время увязла в трясине, я не верю, что смогу все это пройти.
Простите за сумбур. Мне нужно было выговорится тем людям, которые прошли то же, что и я.

Ольга , возраст: 32 / 30.07.2015

Отклики:

Очень хочу вас поддержать, так как моя история похожа на вашу. и мне хочется протянуть вам руку и вытащить из этой мерзкой трясины лжи, в которую погрузил вас ваш муж. Моя история аналогична, только ребенок меньше, ушел дочери не было 2-х лет. Цинизм наших бывших не знает границ. и я понимаю вашу боль.
Советую вам от всего сердца отпустить его и до минимума урезать все контакты, вообще не возвращаться мысленно к этому этапу вашей жизни, это тяжело, но возможно. Насыщайте вашу жизнь интересными поездками, походами на природу с ребенком, в гости, в театр по мере возможности, обретайте новых друзей и знакомых, в Мире и в жизни их много. Мир вообще удивительный, я только избавивших от этой липкой паутины вранья своего бывшего стала спокойно жить и дышать. Очень изводит именно такое положение дел: его вранье вам и его "фея". В ваших силах вывести себя из этой и дурацкой игры. Пусть сами там варятся в своем котле, а у вас все поменяется к лучшему. Обнимаю вас!

Ольга , возраст: 34 / 30.07.2015

Оля, Ваша история печальна. Хочу вас поддержать. Впереди период становления на ноги и возвращения в нормальную жизнь.
Увы, шансов с БМ у Вас нет... Вы действительно не тех кровей. Так говорила его мать, прислушайтесь к ней. В свое время, 5 лет назад, Вы забеременели после 10 лет встреч. Вы и не планировались в жены, поймите! Так, чистая глупая влюбленная девочка для развлечений. И из остатков порядочности, чувства протеста, желания, чтобы у ребенка был отец, БМ на Вас женился... Мать была против и это озвучила. А сейчас БМ вырос, поумнел и ему нужна уже девушка, которая продолжит Род. Тех кровей. А Вы были свободой, молодостью, честностью. Их больше нет. Из текста не понятно, кто кого боготворит, то ли мать любовницу, то ли наоборот. Это грех, творить себе кумира. Бог в сердце...
Подумайте, как бы Вы могли защитить свои материальные интересы. Посоветуйтесь с юристом. Если нажитое в браке переписывалось на маму, то нужно было Ваше разрешение. Вы его давали?
Имела место очередная глупость? И то, что с Вами спал уже разведенный, то есть чужой мужчина, говорит о том, что он Вас использует (как всегда), а Вам это нравится. И то, что Вы уверены, что Ваши родители Вас не примут, оттуда же. Не хотите вы с ним расставаться, но степень своего использования и падения определяете Вы. И если на Вашем фоне кого-то там боготворят, Вы-то что в глазах тех людей представляете? И будете представлять, и отношение к Вам будет соответствующее. Так что думайте, берите свою жизнь в свои руки. Выход есть, он в Вашем личном росте. Намечайте себе задачи по спасению своей жизни и жизни дочки. Она тоже не тех кровей, так как Ваша дочь и не нужна этой компании (БМ и "боготворящие"), что бы они там не говорили. По-своему они даже порядочны. Мать опытнее и честнее всех. Муж на Вас женился, а мог бы бросить. Появление девушки 30 лет вообще на уровне боготворения. Включите мозги, попробуйте понять этих людей, получить возможность воспитывать свою дочь и исчезнуть из их жизни. Если будут иметь возможность сделать хорошо, то не будут делать плохо... Но Вы, Вы должны научиться себя уважать, поумнеть, а то съедят! Дальше будет хуже, чем ниже Вы падаете, тем меньше к Вам уважения, и соответственно, больше Ваше использование.

Пелла , возраст: 54 / 31.07.2015

Ольга, почему Вы так не верите в свои силы? В чем причина?
Ваше письмо-это слова когда-то уверенного в себе человека, но забывшего об этом.
Уровни забытия себя самого нужно уметь контролировать. Вы позволили себя не учитывать, и тем самым открыли перед мужем ВСЕ дороги, а для себя их закрыли.
Посмотрите: КАК вольготно муж себя ведет всегда. Для него по отношению к Вам нет никаких запретов: ни моральных, на даже уже юридических. То, что Вы написали про воровство совместного имущества,-это нарушение закона. Без вашего согласия (письменного!!!) все эти "сделки" с имуществом можно признать оспоримыми. Вы обращались за консультацией к юристу? Почему? Таким поведением Вы себя же и загнали в роль почти домашнего питомца, а еще лишили себя уважения той стороной.
Разумеется, по такой малой информации невозможно понять: можно признать сделку с имуществом оспоримой, но, увидев документы,-юрист поймет. И не нужно ставить себе запреты в виде того, что у мужа какие-то "особые возможности и связи" в этом направлении. Просто Вы позволили себя не учесть, и он этим воспользовался. Ограбил Вас.
Относительно участия свекрови в вашей жизни: Бог ей судья. Мне кажется, что Вы изначально себя не верно поставили. Между мужем и женой могут быть только дети. А вот родители каждой из сторон находятся рядом с каждой из сторон. Почему ваши родители совершенно о Вас забыли? Бывают такие моменты в жизни, когда просто необходимо почувствовать себя частью семьи, то есть услышать свою силу. Вы всегда были одна, а муж всегда был с мамой. А мама-это такая поддержка! И если Вы были лишены поддержки своей мамы, то пересмотрите эту ситуацию и начинайте быть сильной мамой для своего ребенка.

А сейчас Вы действительно в трясине. Вы потеряли все силы, пока ждали мужа. Только вот откуда и куда он должен прийти? Непонятно. И вот это состояние непонятности вымотает кого-угодно. С Вами именно это и произошло. Вас лишили веры в себя-и Вы смирились. Вас лишили имущества-и Вы смирились. Вы уже ничего не делаете по своей воле, Вы живете вынужденно и каждый день можете услышать: мы продаем эту квартиру, на выселение 2 недели. Страшно? Но ведь это реальность. На которую Вы уже и не влияете.
Что делать? Увидеть реальность. Начать процесс по изучению законности тех договоров, принять за собой право отстаивать свои права, показать зубы, дать понять, что раздел имущества будет, а если будут чинить препятствия-есть и уголовная ответственность. Другими словами, стать защитой самой себе.
Что касается слов свекрови о вас как о человеке "не тех кровей": признайте сделку по имуществу оспоримой, сразу станете для неё тех кровей. Сейчас же Вы загнаны в угол и мужем, и свекровью, и самой собой. Кто поможет? Только ваша злость на себя, она должна Вас завести и вернуть в жизнь.
Вы загнаны в угол. Вам пора на выход из этого угла-дальше загонять уже некуда. Даже такой угол заканчивается. Ваше нахождение в таком вот состоянии-это не то, чего Вы заслуживаете. Это всего лишь результат вашего позволения кому-то не учитывать ваши интересы. Вот и всё. Причина такого дисбаланса в том, что Вы поверили в их силу и в свою слабость. А на самом деле нет ни того, ни другого: это поединок их совместной наглости против вашей слабости. Просто Вы не умеете защищаться, а они умеют нападать.
Измените эту ситуацию. У Вас есть все права, вот только нет веры в себя.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 31.07.2015

Спасибо, дорогие мои. Вы совершенно правы, я слишком верила, верила, что есть совесть( не в то время родилась). Подписывать я ничего не подписывали, но однозначно, даже если покажу зубы, вряд ли что выйдет, город маленький знакомства, с прокурорами ФСБ и другими структурами имеют место быть. Он меня уничтожит и все.
Со своими родителями мы, конечно, общаемся, с мамой очень даже, но переехать туда это значит признать, что я в чем-то виновата, а в чем?
В том, что родилась простушкой??? Приезжать ко мне сидеть с внучкой они не могут-сильно далеко, пока доедут-больничные закончится.
Имею 2 высших образования, думаю, доча окрепнет-обязательно пойду работать на более оплачиваемую работу, чтобы хотя бы здесь быть независимой от него. Предложения есть, но своего слова, что на больничные ходить не буду, дать работодателя я не могу. Просто не могу.
Да, я имела с ним интимные отношения, я не знала, что есть другая, да и мы в разводе только как 2 месяца. Я хотела его вернуть, очень карю себя за все, но не отмоешься, что сделано-то сделано.
Спасибо вам, мои дорогие, буду потихонечко бороться. Вставать с колен и идти дальше.

Ольга , возраст: 32 / 31.07.2015

Оля, Вам 32 года и это прекрасно. Все можно заново,сначала. В эту субботу у Михаила Хасьминского (православного психотерапевта) семинар на территории Храма воскресения Господня на метро Семеновская с 9 утра. Тема наша! Самая больная, самая жуткая: семейная драма, предательства, развод, измена и т.д. Семинар бесплатный в этот раз. Почитайте его статьи и если будет возможность сходите туда. Очень хорошо трезвит. Я была однажды в самый пик моего личного дурдома длиною в пять лет. Честно, мне помогло. Открытием стало, что чувства сердечные, конечно, хорошо, но главное при построении семьи-РАЗУМ! Вы, как обычный человек, сейчас очень расстроены, и вам нужна помощь, настоящая. Жму вам руку и желаю успехов.

Анна , возраст: 41 / 31.07.2015