Андрей! Судя по Вашему письму - Вы человек очень умный и глубоко чувствующий. Хотелось бы Вам сказать банальные слова о том, что на такого, как Вы, всегда будет спрос у женской половины. Но понимаю, что Вам до этого сейчас нет никакого дела, потому что Вы не разбрасываетесь по мелочам и Вам нужна Она, только Она...
Я сама вот уже седьмой месяц нахожусь в состоянии "после краха", после ухода мужа из семьи. Только сейчас начинает понемногу отпускать, и то я понимаю, что это временно, до появления каких-нибудь новых обстоятельств предательства. Больно - не передать словами. Но я для себя выяснила одно: единственный путь к выздоровлению - это "культивирование" в себе добра, внутреннего запрета на ревность, ненависть, месть. Только так, начав с себя, можно попытаться заглушить эту боль или смириться с ней. И еще: эту мысль я встретила здесь, на сайте, и она очень мне помогла. Надо думать не "за что мне это?", а "для чего мне это дано?" Вот увидите, спустя время, Вы поймете, что эта ситуация Вам в чем-то очень помогла, что Вы выросли над собой, возможно, Ваша судьба повернет так, как Вы и предположить сейчас не можете! Не отчаивайтесь! Все наладится! И еще могу сказать - мне очень приятно, что есть такие любящие, преданные мужчины... Значит, не все так плохо...)

Андрей, крепитесь! Иногда думается, что наша земная жизнь объемлет больше, гораздо больше, чем семейное счастье с любимой или любимым.В ней рядом с самыми светлыми чувствами соседствует дикая боль, которую человек, венец творения, вроде и не должен переживать, так как по задумке он должен купаться в радости... Часто люди после столь сильных душевных потрясений, как расставание с любимым человеком, лелеют своё горе, надолго остаются в саможалении и болоте тоски. Каюсь, сама иногда просто захлёбываюсь в волнах депрессии, хотя с момента расставания с мужем прошло 3 года и всё это время у меня загрузка по полной - мне одной приходится обеспечивать четверых детей самым необходимым. Знаете, Андрей? Да, Вы, конечно, всё знаете - ведь всего два пути у православного верующего для прохождения жизненных испытаний, достойный и недостойный. Держитесь изо всех сил первого пути, каким бы он ни казался бесполезным и никем не оцененным! Я не понимаю тех, кто после расставания пытается искать новую любовь или ещё бессмысленнее - развеяться в спортзале/ парикмахеской/ шоппингом и т.п. Не тому нас хотел научить Господь этим жизненным уроком! Может, Он хотел сказать: "Я знаю, что тебе тяжело, но нельзя спастись без креста". Да, плохо быть человеку одному, но какой-то период полезно и побыть, разобраться в себе и желаниях любимого человека, принять его СВОБОДНЫЙ выбор - быть или не быть с нами. У меня тоже планы были наполеоновские - десятерых любимому родить и вместе поставить их на ноги, вырастить достойными людьми. Однако на всё воля Божья, и я очень рада, что Господь наделил нас, человеков, свободой принимать решения. Не захотел муж нести этот тяжёлый, но благодатный и спасительный семейный крест. Я все 11 лет совместной жизни пыталась донести свою радость до него. Ну как же! Рождение нового человека в мир, многодетность, дружная и весёлая семья... Что ещё нужно человеку для счастья? Видеть эти милые детские мордашки - для меня какое-то небесное наслаждение, которого я непонятно за какие заслуги удостоилась. Такими были (да и остались) мои установки. Причём я никогда не сидела дома, с рождения возила малышей с собой в офис (у нас был свой бизнес), чтобы кормить грудью и вообще не расставаться. И не скажу, что мне было легко - очень, очень тяжело! Груз бессонных ночей, детских болезней и выполнения рабочих обязанностей казался неподъемным. Ноги подкашивались. Но на самом пике какое-то второе дыхание открывалось и понималось - всё, что делается, не зря, просто не может быть зря. Ведь я люблю!

А он, в свою очередь, пытался передать мне свою "радость" - "живи легче".
Меньше всего мне хотелось бы, чтобы человек был со мной рядом не по свободному своему решению, а из-за обстоятельств - дети, привычка, даже долг и т.д. Поэтому, хоть и предал, обманывая за спиной, но просто и тихо сказала ему "хочешь - иди" . Помните, в "Калине красной" есть такой эпизод, когда герою Шукшина очень хотелось "налево" и праздника? И Любушка, уже почти смирившись с его решением, говорит - "Хочешь - ехай"...
Насильно мил не будешь - представьте, что Ваша возлюбленная оставалась бы с Вами намного дольше из-за угрызений совести, чтобы не выглядеть предательницей и т.п... Ну, продлилось бы это ещё сколько-то лет, привязанность становилась бы сильнее. Ведь всё это не прошло бы мимо Вас - больно каждый день видеть тоскливые глаза и осознавать, что любимый человек несвободен. Хотя и были Вы вместе 2,5 года, и планировали дальнейшую совместную жизнь, но Вы не в состоянии стать на место любимой женщины и прочувствовать всё за неё. Видимо, её решение расстаться уже вызревало и ждало своего часа.
Желаю Вам оставаться самим собой - плакать, когда хочется, и радоваться тоже не забывать, ведь есть чему - она счастлива (наверное). Даже неважно, одна она или с кем-то, это тоже её выбор. Хотелось бы, чтобы ей было по-настоящему хорошо - а это без Бога невозможно, без Него этом мире какой-то адский мрак. Пожелаем ей идти своим жизненным путём, со своими ошибками и подъёмами. Молитесь за неё часто-часто. Чаще, чем за себя. Мне кажется, в этом есть великая забота о ближнем и настоящая любовь.

Андрей, как я Вас хорошо понимаю. Эти слова "Нахожусь в состоянии невидимой брани почти 24 часа в сутки. Одерживаю краткосрочные победы и падаю вновь" как они мне хорошо знакомы. Я даже улыбнулась, когда их прочитала. Я тот период в жизни, когда меня бросил любимый человек, именно так и воспринимала. Никогда не было так тяжело. Если бы не вера в Бога, то с ума сошла бы наверно. Я даже этот период назвала своим маленьким адом. У меня он длился 3 месяца, не знаю сколько бы еще продлился, просто потом мой любимый вернулся ко мне. НО я как будто увидела его с другой стороны, с плохой стороны, и вскоре мы снова расстались. Было плохо, но уже далеко не ад. Просто я поняла, что не нужен мне этот человек. Что Господь не зря меня от него отвёл. Желаю Вам скорейшей победы. Она обязательно наступит с Божьей помощью.

Бог гордым противится, смиренным дает благодать. Каждый человек свободен в своем выборе. Мой любимый женился на другой. Боль описанию не передается... Но она проходит, становится меньше по мере того, как я начинаю переосмысливать и понимать какие-то важные понятия... Я желаю от всего сердца им семейного счастья, я молюсь за них. Вчера иду по улице, а они мне на встречу, с маленьким ребенком. Поспешно свернула в другую сторону, чтобы лишний раз не смущать, не давать повода для каких- либо переживаний. Я дала ему выбор, он его сделал не в мою пользу. Что тут поделаешь??? Я продолжаю его любить. Этого мне запретить никто не может. Я никого так не любила и благодарна за то, что смогла ощутить это- всепрощение ко всем его поступкам, принятие его таким, каков он есть, с его слабостями и достоинствами. Когда любишь по настоящему, то не думаешь о себе. Если ему хорошо, Слава Богу! А мне еще многое предстоит понять в себе, работать над своими недостатками, благо, что такой работы непочатый край... Я, с Божьей помощью, должна сделать сама себя счастливой, сама должна дарить радость, тепло, заботу и любовь окружающим. Я поняла за это время такие важные вещи, которые, видимо, по другому не приобретаются, только через боль, ее преодоление. Я по другому стала смотреть на себя, на жизнь. Этот опыт и вправду, бесценен. Кто-то уже до меня говорил такие слова, что все хорошее в этой жизни приобретается ценой больших страданий. Я желаю Вам, Андрей, счастья. Нас здесь много, мы помогаем друг другу как можем. Болезни телесные не всегда лечатся сладкими пилюлями. Болезни душевные и духовные тоже. Нужно прилагать все усилия к скорейшему выздоровлению и не опускать руки. Помощи Вам Божьей, держитесь!

Андрей, вы вроде бы такой взрослый мужчина, а по письму вам 17. И не в хорошем смысле, к сожалению. Вы не поняли до сих пор, что такое любовь. Ваша девушка тоже пока этого не поняла. Вы не любили. Вы просто были влюблены (а это не то же самое, что любовь), у вас эмоциональная зависимость от этой девушки, привязка к ней. Могу вам сказать, что настоящая любовь так просто не дается (встретил и полюбил - не бывает, бывает: встретил и влюбился). А любовь надо стяжать годами. Чего вы не смогли сделать, к сожалению, за всю свою жизнь. Любовь - это жертва, когда и в горести, и в радости рядом (а не: пока чувствую влюбленность, пока хочу - то рядом, а как только не хочу - пошел искать новую любовь). Влюбленность всегда проходит. Просто на этот раз у нее она прошла быстрее, чем у вас. Вспомните, ведь вы тоже когда-то, еще до того как встретили ее, думали, что полюбили. А потом, когда проходило время, вы видели недостатки женщин, ваша влюбленность проходила, и вам даже казалось, что любви и не было. Конечно не было, и на этот раз ее нет.
Переживите эту ситуацию. Эта боль постепенно пройдет, поверьте. Хоть и не сразу конечно. Ваша жизнь была не правильной, действительно тщетной. Но вы имеете возможность все изменить. Изменить себя, прежде всего. Бог любит вас, пытается спасти, поэтому и послал вам это. Приняв это горькое лекарство вы изменитесь, не будите прежним. Нам всем посылаются скорби, ведь без скорбей невозможно спасение, вы же знаете. Нам всем надо чему-то научиться в этой жизни и стать другими. Спаси Вас Бог.

Андрей, я так поняла, у Вас есть сомнения в описываемых на сайте технологиях.

Как человек, переживший расставание 5 или 6 лет назад и нашедший себя в новых брачных отношениях, могу сказать, что РАБОТАЮТ! Точно работают.

Вы уже взрослый человек с громадным жизненным опытом и знаете, что все проходит. И хорошее, и плохое.

Стремитесь к истинной любви. Когда не для себя, а для НЕЕ. Раз ушла - значит ей так лучше. РАДУЙТЕСЬ за нее, по-настоящему радуйтесь, что ей сейчас хорошо и лучше. Ведь она любимый Ваш человек. Главное ведь не обладание ею, а ее счастье.

История мужчины - это не часто приходится узнавать, особенно от него самого. История из разряда "возвращение бумеранга". Что тут сказать? Очевидно одно: ценность семьи и совместных отношений поколений очень важна для всех. Потеря семьи по какой-либо причине - это всегда крах. Андрей, а Вы задавали себе вопрос "почему"? А я, кажется, знаю ответ: потому что за Вашей спиной уже две не сложившиеся семьи и ей просто не захотелось быть потенциальной третьей.

Уважаемый Андрей, как Вы общаетесь с детьми? У Вас есть внуки? Вот в них и живите и дышите - это тот самый клад жизни всей, Ваше настоящее, Ваше спасение и смысл.
Все желания человека - это лишь попытка воплощения мечты в реальность. А по-моему, реальность ценна уже сама по себе: это воздух, солнце, море, ветер, воздух. Вам желаю осознанного уединения и честного разговора с собой: что там, в глубине души? Отправляйтесь на море. Услышьте этот голос там, и Ваша жизнь приобретет смысл. Только не убеждайте себя, что кроме нее одной Вам ничего не нужно. Нужно!!! И Вы нужны - просто нить связи надорвана, соедините её.

Андрей! Расслабься и прими данную ситуацию. Прими, а не отвергай. Зло невозможно победить злом. Уповай на Господа, ищи у Него утешения. Посмотри вокруг - сколько одиноких, хороших, верных женщин. Ищи Господа - и найдешь Любовь. Отдай ситуацию в руки Его, уповай на Него, утешайся Им. Перенеси свою боль Христу и не пытайся сам бороться. Успокойся в Господе! Он лучше знает нас. Зачем тебе неверная жена? Найди радость в Господе! Есть у тебя половина, только нужно молиться, чтобы Господь тебя женил. Чтобы Он выбрал тебе жену.

Здравствуйте все, кто находится на сайте! Андрей, я хочу вам написать историю моей подруги. Может, это вам поможет. Моя подруга вышла первый раз замуж в 48 лет. Ее муж (ему было столько же, сколько и вам сейчас)... Он до нее развелся с первой женой, там была дочь взрослая. И жил с девушкой на 25 лет моложе. Прожили они 2 года и она сказала, что не любит его и ушла. Он запил... вот в это время они встретились с моей подругой. Они сейчас живут 14 лет вместе и очень счастливы. Он ей говорит: зачем нужны эти молодые, я на них смотреть даже не могу, жить с близким по возрасту - вот это счастье!. Перетерпите это время, переболейте - и вам встретится человек близкий по возрасту. И будет у вас счастье! Да благословит вас Бог!

Андрей, важное в Вашем посте, что «поначалу разница пугала». Разница на мой взгляд нормальна +/- 5 лет. Ведь не напрасно разница пугает всех и всегда. Я Вас не осуждаю, сама влюбилась в младше себя на 8 лет, меня тоже пугала поначалу, потом поверила ему, его родным, что это неважно. 13 лет прожили, венчались, доченьку родили, а потом – я старею с тобой, собрался и ушел. Не нормальны такие возрастные разницы в браке. Хорошо, что Вы пришли к Богу, Он обязательно поможет, вразумит, только Вы не отступайтесь. Про каждого из нас можно сказать, как мало пройдено пути, как много сделано ошибок. Мало мы прошли в своей вере к Богу, а ошибки совершаем и продолжаем совершать. Я от всей души Вам желаю смирения. Пусть душа Ваша возрадуется, весна, скоро Пасха.

Мужчина - это не тот, кто никогда не плачет и всегда смел и силен, а тот, кто в любой ситуации удар примет на себя.
Но,... Андрей, я вообще-то противник браков с большой разницей в возрасте по собственному опыту (разница 12 лет, развелся). Вина вся на нас. Мы, старшие, в ответе за все. Потому что таких браков быть не должно. Продолжительность жизни современного мужчины лет 60-70. И если Вы сознательно или нет женитесь на молодой, то Вы не ее любите, а свою страсть. Так как не подумали, что заранее обрекаете и ее, и детей на страшную трагедию -в молодом возрасте пережить смерть мужа и отца. Это бесчеловечно, потому что сознательно, и потому безумно. Такую любовь не желает никто, разве что из корысти или от страстного безумия.
Андрей, я Вам как мужчина говорю, прямо: Бог Вас уберег, забудьте об этой девочке и никогда так не делайте. Молите Бога дать Вам силы победить эту страсть. А Вашу боль от разлуки я понимаю и переживаю вместе с Вами. Простите, если оказался бестактен. Дай Вам Бог найти свое счастье.

Здравствуйте, Андрей! Долго думала писать или нет... Переживаю свою боль уже год, уже намного легче, но вот Ваше письмо снова как-то все всолыхнуло.
Только действительно сильный и мужественный человек мог написать столь открыто о своей боли. Мужчины тоже плачут, только мы это видим редко. Им тоже больно.
Чуть больше года назад мы расстались с моим любимым человеком, возраст тот же, что у вас, и тоже были планы. Итог... у меня маленькое чудо, с его глазами и улыбкой, а у него.... У него своя жизнь без нас... с другой любимой, с которой тоже планы... Он в прошлом дважды разведен, говорил, что никого и никогда так не любил как меня и я его "точка"... К чему я все это пишу. Я поняла, что к 50 годам у мужчины уже должна быть семья и не с 25-30 летней, это разыне поколения, хотим мы того или нет. А если этой семьи нет, то.... нужно задуматься. Остановиться и понять: почему? С кем дальше строить эту семью? Какой путь придется пройти? Ведь за 2,5 года Вы могли создать эту семью, но ведь не создали, планировали родить, но не родили. Значит не Ваше это было. Это так тяжело принять, можно понять, а вот на принятие этого уйдет больше времени. Вот уже год труда в моей жизни, год бесконечных падений и попыток подняться. Андрей, эта ситуация дана Вам во благо и по великой милости Божией... Зачем и для чего? Вы либо уже поняли, либо скоро поймете. Вы - молодец, вы пошли сейчас по единственно возможному в данной ситуации пути, Бог с Вами, он рядом. Он лучше знает, что каждому из нас надо, там за поворотом Вас уже ждет что-то хорошее. А надежду на возвращение - нужно убивать первой!!! В одной из статей этого сайта прочитала "Ваш поезд от Вас никуда не уйдет" - это точно, если дано, то обязательно вернется даже без нашей надежды. А вот когда ждешь и не приходит, выть хочется от этой тоски смертной!!! Но с нами Бог, и поэтому мы с Вами все преодолеем!!! Я верю в то, что Вы обязательно справитесь с этой ситуацией, станете мудрее, сильнее, чище!

Спаси Господи всех, кто ответил, принял близко к сердцу мою боль и искренне желает мне добра!
С Божией помощью мы все преодолеем. "Господь с нами - кого убоимся?".
Да спасет, помилует и сохранит вас всех Господь на многая лета!