Юленька, милая, очень хочу Вас поддержать. Выплакайте Вашу боль, и она уйдет, обязательно, только не увлекайтесь. То, что ходите в церковь ходите - очень хорошо. Молитесь, поможет обязательно, сама в этом убеждаюсь. Вы сами написали - хочу дальше жить. Вот и потихонечку начинайте осуществлять это. И не нужно звонить и писать этому мужчине. Вычеркните его и все, что напоминает о нем из своей жизни, и время будет работать на Вас. У Вас все получится. Бог в помощь!

Юленька, держитесь!
Месяц - очень маленький срок, вы же понимаете. Сейчас будет больно в любом случае. Невозможно вот так с корнем взять и вырвать 6 лет жизни и воспоминаний. Вы должны понимать, почему ситуация повторяется в вашей жизни. Потому что вы никак не усваиваете урок, который вам пытается дать Господь. Вы ведь сами говорите - "жила им". Не нужно жить кем-то, за кого-то, ради кого-то. Не нужно делать кого-то основой своего счастья. Счастье должно быть прежде всего внутри вас самой. И проживать надо свою жизнь. Когда внутри вас счастье и любовь, когда вы самостоятельно счастливая единица, то и притягиваете вы людей подобных. И вам не нужно приковывать их к себе, потому что они лишь дополняют ваше счастье, но не заменяют его.
Очень важно это понять и осознать. В чем именно ваше счастье вы должны понять сами. Да, это трудно, найти свой путь. Но кто сказал, что в жизни все легко.Мы должны смиренно принимать любые испытания, посланные Всевышним, потому что он никогда не желает нам зла, он видит то, чего не видим мы, он видит как лучше для нас. И всегда ведет нас к лучшему, пусть даже сейчас это трудно осознать.
Держитесь, гоните от себя плохие мысли, молитесь - Бог никогда не оставит. Хочется поплакать - поплачьте. У вас сейчас такой этап, когда нужно просто смириться и принять эти страдания. Это путь к лучшему, поверьте, через тернии к звездам.
Понимаю, все это звучит довольно странно и кажется невозможным, но я бы не давала подобных советов, если бы сама через это не прошла.
Хочу Вам написать замечательное стихотворение (автора не знаю, к сожалению), но в нем сосредоточена великая мудрость..В минуты, когда мне тяжело, я просто читаю его про себя...и сразу становится легче...

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии....
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!

Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но - верил!

Держитесь, Юля! Все будет хорошо!

Юлия, прошел всего лишь месяц. Потерпите еще немного, боль начнет утихать. Хотя сейчас в это трудно поверить. Но у Вас уже есть опыт расставания, и Вы знаете, что всё это пройдет. Обязательно. Мне сейчас 30. И меня уже не раз бросали. И каждый раз умирала... но как птица феникс снова восставала из пепла. И сейчас, когда я нашла этот сайт, многое поняла для себя. И самое страшное, я поняла, что я похоже никого и не любила кроме себя. Это была любовная зависимость. А когда меня бросали, просто начиналась ломка, как у наркомана, у которого отобрали наркотик. Вот и всё. Подумайте, почитайте материалы о любовной зависимости. Может у Вас тоже зависимость? Вообще в этой ситуации о многом стоит задуматься. Пересмотреть свою жизнь. Понять, в чем были Ваши ошибки. Для себя.
Держитесь

Здравствуйте! Я пережил подобное... Очень Вас понимаю. Единственное, что может помочь, это понимание того, что Господь рядом, что Он все знает и даст силы жить дальше! Постарайтесь, с Божьей помощью следить за своими мыслями: "Как только мысль о нём, сразу переключайте мысль о Господе и Иисусову молитву!!! Сначала будет трудно, знаю, но это только сначала. Потом, обязательно нужно порассуждать с самим собой и понять, что если Вы действительно любите того человека, то Вы должны желать ему добра. И если он ушел от Вас, значит ему где-то лучше... Ну и пусть ему будет хорошо. Смиряетесь, Господь поможет. Ведь Вы хотите ему добра? Хотите, чтоб ему было лучше? Если и вправду хотите, значит по-настоящему любите. Если же просто не хотите отпускать (пусть будет рядом... как хорошо, когда он рядом и т.п.) - поверьте, это не Любовь. Это не Настоящая любовь. Скажете: "Мне и такая сгодится!" А вот не годится нам всем такая любовь. Если мы действительно хотим научиться в этой земной жизни Любви, то образец ЕЁ будем брать с Божьей любви! А какая она? А Она всепрощающая прежде всего. Ведь все мы в процессе нашей повседневной жизни в той или иной степени отходим, забываем наше Небесное Отечество. Оскорбительное совершаем в отношение Пресвятой Троицы. Но Господь нас не перестает Любить меньше... Ведь это сразу чувствуется. Чувствуется Его любовь, лишь стоит самую малость покоянно к Нему обратится. Представьте объем земного зла, совершаемого людьми. А мир, еще Слава Богу стоит! Каков должен быть объем Его Любви и Терпения!
Так что рассмотрите свою любовь к своему любимому. Такова ли она? Если она где-то в этом роде, то к Вам должно постепенно придти чувство прощения и легкости. Другими словами - Вы его отпустите. Но опять же хочу повторить: начните с мысленного обращения к Господу нашему Иисусу Христу. Кричите к Нему! Стучитесь в Небесную дверь! И будьте уверены, что вас ОБЯЗАТЕЛЬНО услышат! Помоги Вам Господи!

Юля, а мне очень помогла книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Мне тоже, как и откликнувшейся Вам Юлии,27, видится, что у вас много не любви, а зависимости от мужа, сына, коллег... Вы пишете, у сына появилась девушка, институт (и это прекрасно, он растёт и взрослеет), а вы сразу же пишете, что вам не радостно от этого. Причём, и жалеет он вас, а вам всё опять нерадостно... Юля, ну нельзя так эгоистично себя вести, извините, конечно, за некоторую резкость.
А отпускать очень, очень, очень и миллион раз слово ОЧЕНЬ помогает вот что: каждый раз при мысли о бывшем молитва "Благослови, Боже, раба твоего (имя)". Сама раньше не могла бы поверить, но это просто чудо. На душе так легко становится и навязчивые мысли не появляются всё дольше.

Здравствуйте, милая Юля!
Совсем недавно я писала сюда о своём горе, о своей боли...
Всё так похоже, я чувствую вашу боль, милая...
Я рвала свою душу на части, и физической боли почти не замечала. И вот внезапно я попала на операционный стол в начале марта. Вчера меня выписали из больницы, я наконец-то дома!
Боже, какое счастье просто радоваться весеннему солнцу!!!
Теперь моя жизнь разделилась на "до" и "после".
И я не хочу больше вспоминать о том, что было "до". Там было плохо, больно, тяжело, и всё это сгорело вместе с температурой на больничной койке, мне не нужно больше это. Спаси себя сама, Юля!
Пока мы мучаем себя - мы будем мучаться...
Тебе дали много верных советов, Юля, просто прислушайся к ним. И к себе. И пусть он уходит из твоих мыслей. Он не бросил тебя, а потерял.
И это его проблема, не твоя. А ты ищи себя в себе. Всё будет хорошо!

Юленька, так хочу вас поддержать!
Ничего странного, что у вас наступил период оцепенения. Мозгу требуется время, чтобы усвоить новую информацию. Вот и пускай он усваивает, а вы пока делайте следующее, не задумываясь, зачем (поймете позже): молитесь за себя, за него. Читайте больше молитв, псалтырь, молебный канон к Богородице, акафист Богородице, Иисусу Христу, молитвы любым святым, к которым тянется ваше сердце. Читайте благодарственные молитвы, читайте книгу Прп Серафима Вырицкого "от Меня это было", акафист "Слава Богу за все". Вот как нахлынет отчаяние, слезы приступят -- вставайте на молитву. Нет сил стоять - молитесь лежа, молитесь ПОСТОЯННО, в этом ваше единственное спасение. НЕ ДУМАЙТЕ ВООБЩЕ, вам сейчас вредно думать. Думать нельзя, молиться можно. В книге "Пасхальная память" есть завещание старца, забыла его имя и фамилию, в котором красной нитью проходит две мысли: во-первых, благодарить Бога за ВСЕ, что он нам дает, потому что мы все не ценим то хорошее, что имеем. И второе - найти в себе силы, подобно Христу, изнемогая на своем кресте, поддержать другого страдающего человека. Периодически в период уныния я перечитываю этот текст, и мне он всегда помогает.
Изыщите способ дарить себе положительные эмоции (я жгла ароматические свечки), смотрите хорошие фильмы, слушайте светлую музыку. Больше отдыхайте и спите. И поверьте, что этот период пройдет, эта боль уменьшится. Только не сразу.
Вам станет легче, когда вы начнете сострадать другим людям, видеть их боль и пытаться облегчить ее. Может быть, для этого вам и дано нынешнее испытание. Берегите себя, берегите свое здоровье. Не требуйте от себя многого, плачьте, спите и восстанавливайте силы, моя дорогая раненая сестра.

Каждый раз убеждаюсь, что без веры мы безумцы и горемыки.
Беда в том, что в большинстве своем мы живем каждый к своемУ и по свОему, хоть и вместе. И делаем большую ошибку, начиная служение человеку вне Бога.
Юлечка, чтобы пережить горе, Вам понадобится терпение и христианский взгляд на жизнь человеческую. Попробуйте пережить, не цепляясь за прошлое, а по чуть-чуть освобождаясь от его пут; где разрывая, где распутывая их без сожаления и без желания поскорее забыть все, но с желанием понять. Именно этим Вы и должны сейчас заняться: поменять прежний, искаженный непониманием и болью взгляд на жизнь на новый, который не будет причинять столько душевной боли, из-за несовершенства человеческих взаимопониманий и многого другого, в первую очередь нашей греховной человеческой природы, но даст понимание всего происходящего и веру, и надежду на лучшее. И тогда Вы увидете свое положение совершенно другим, не таким, каким оно Вам казалось до этого.
Поищите ответы на мучающие Вас вопросы в христианском учении. Это верный путь ко спасению. Здесь на сайте есть замечательные статьи психологов и священников, почитайте обязательно.
Храни Вас Бог.

Здравствуйте, Юля.
Месяц - это ни о чём, слишком маленький срок, имя бы своё вспомнить и день начинать с умывания водой, а не слезами. Терпят дома, терпят на работе - и Слава Богу. Всё наладится, всё управится и встанет на свои места, но при условии, что Вы не будете сидеть сложа руки и роняя слёзы. Юля, Вам нужно занять всё своё время, причём активно, чтобы выматывать себя физически, а потом падать в постель и "отключаться", не долетев до подушки. Я сейчас напишу то, что делала и это реально помогло мне относительно быстро соскоблить себя с асфальта, подняться и начать качественно жить в новых условиях. Может, что-то для себя возьмете на заметку. Оговорюсь сразу, что мне, наверно, было чуть проще, чем многим на этом сайте, т.к. к тому времени я была уже воцерковлённой прихожанкой и старший сын по первому образованию психолог (психфак СПбГУ). Он принял на себя первые мои первые дни, когда я лежала в полубреду-полуреальности. Т.к. я мало что понимала, то он выдал мне жёсткое задание, что я должна сделать, когда встану на ноги. Я, будучи примерной ученицей, а потом такой студенткой приняла всё на веру и принялась выполнять задание, несколько расширив и углубив его:
- всю оставшуюся приличную его одежду упаковала и отвезла в свой храм для раздачи нуждающимся;
- всё остальное отправила в мусоропровод;
- все фото (он всегда увлекался фотографией и делал всё профессионально) упаковала в красивые коробки и отправила в кладовку;
- его библиотеку отдала соседу, чем растрогала старика до слёз;
- всё, что связано было с БМ, удалила из квартиры, вплоть до мелочей и его любимых бокалов. Вычистила все шкафы, все углы и закуточки;
- лишнюю мебель раздала соседям, а остатки переставила, поменяв статус комнат. Спальню и кухню (мебель) заменила полностью.
После такой пертурбации я перестала мысленно представлять его в квартире, всё стало другим и его некуда было "пристроить". Мне это сразу понравилось. Но из зеркала на меня смотрела измождённая женщина, перенёсшая тяжелую болезнь. Не понравилось. Полетела в салон к своей знакомой и попросила поработать надо мной. Девчонки потрудились на славу - я сама себя не узнала. Я никогда не красила волосы, т.к. они от природы красивого тёмно-русого цвета, без седины, ниже плеч. Сделали стрижку, мелирование, поработали над лицом, новый макияж. Понравилось. Но это всё внешнее, хотя без этого тоже нельзя, работу никто не отменял и пугать коллег (а кого-то и радовать) своим несчастным видом совсем не хочется. Душу приводила в чувство гораздо дольше. Здесь за помощь отдельное спасибо моим приятельницам-прихожанкам и моему батюшке, он никогда не жалел времени для меня, часто мозги на место ставил, а потом дал послушание - организация паломничества от нашего прихода.
У меня есть любимое детище - дача. Когда закончила перетряхивать квартиру, то взялась за дачу. Всю зиму занималась ландшафтом в теории: перетряхивала интернет, журналы, выискивала какие-то подходящие интересные варианты, что-то убирала, что-то добавляла, что-то своё придумывала. Чертила, рисовала, описывала... В результате на ватмане появилось четыре розария, сад хвойников, три газона, клумбы, рабатки, миксбордеры, две живые изгороди и сад ягодников. Много растений уже росло на участке, остальное заказывала по каталогам в частных питомниках и покупала в садовых центрах. С наступлением дачного сезона все свои мечты и фантазии ринулась воплощать в жизнь. За один сезон 2007 года я сдела всё, о чём мечтала 10 лет. С утра на работе, вечерами до ночи на даче, благо у нас белые ночи. Уставала так, что засыпала сразу, не до воспоминаний и переживаний было. До ноября пахала на даче, по вечерам бегала на стадионе с собачками (у меня два скотча: Фрэнд и Леди), что вызывало у них неописуемый восторг. Всю зиму занимаюсь рукоделием. Скучать некогда, вспоминать некогда. Когда раньше накатывала волна из прошлого, то сразу молитвами забивала. Сейчас прошло более 5 лет и муж со всеми своими заморочками остался где-то в далёком прошлом. Доходят слухи, что ушёл от своей "богини", снимает где-то квартиру, но это уже только его трудности: за что боролся, в то и вписался.
Юля, берите себя в "ежовые" рукавицы, составляйте "план выживания" и начинайте выплывать. Я желаю Вам сил, терпения, Божьей помощи во всём и скорейшего выздоровления. Ангела-Хранителя.

Дорогие мои, спасибо вам всем за такие нужные слова поддержки, и советы мне дали хорошие, правильные, только кто-то понял меня немножко не так. Я не могу быть не рада за своего ребенка. Такого даже быть не может! Просто я неправильно объяснила свою боль и тоску. Девочки, легче еще не стало, не могу глубоко дышать, давит грудь. Я держусь, пытаюсь держаться. Но накатывает такими волнами, что не видно просвета от боли. Светлана, спасибо огромное за такое письмо. Вы умничка, справились. Я искренне рада за вас! Верю, что пройдет время и я тоже буду радоваться солнцу, дождю, просто жизни. Храни нас всех Господь.

Я Вас прекрасно понимаю, в данный момент переживаю то же самое. Одни воспоминания, не могу ходить по тем местам, где мы ходили, каждое слово, каждый звук - все напоминает о нем. Мне 28, и ни разу не была замужем, у меня нет детей. А были 6 лет. Вот так получилось, что резко охладел, резко разлюбил, а может и не любил. Уже месяц не сплю, не могу, все плачу, утром встаю на работу, а на глазах слезы, все текут и текут. Перестала улыбаться, сейчас весна, солнце, а я не могу радоваться. Каждый день как пытка, каждый день мой новый шаг в новую жизнь. Все будет хорошо, я в это верю. Я верю в то, что мое всегда вернется ко мне, я верю в то, что Бог уводит из нашей жизни людей, которые нам не нужны, которые нужны были на время, чтобы научить новому, чтобы дать опыт. У Вас есть сын, у Вас будут внуки, Вы молодая женщина - и это прекрасно. Улыбнитесь! Знаю, тяжело, знаю, что сейчас не возможно, но счастья Ваше впереди. Дайте время себе поплакать, погрустить, а потом вперед в новую жизнь. Давайте вместе каждый день делать шаги к нашему счатью.

Юлечка, здравствуйте! Моей истории скоро три года. Описывать - нет смысла, все как у всех здесь. Работаю над собой, стараюсь простить, отпустить... Недавно прочитала письмо Св. Преп. Амвросия Оптинского его духовной дочери. Батюшка Амвросий пишет: "Не входи в рассмотрение поступков людей, не суди, не говори: зачем так, для чего это? Лучше говори себе: "А мне какое до них дело? Не мне за них отвечать на страшном суде Божием".
Теперь, как только мне в голову мысль какая-нибудь о произошедшем приходит, я сразу себе это и говорю. Мне так легче. Попробуйте, может и вам поможет. Держитесь, нас много, все через это проходят, и вы справитесь потихонечку. Сейчас трудно поверить, но еще радоваться его уходу будете. Обязательно! Обнимаю вас.

Дорогая Юлия!
Времени прошло еще мало, должно отболеть, перегореть и надоесть страдать. Точно Вам говорю, на своем опыте убедилась, если самой захотеть поскорее ожить, нужно что-то делать, само по себе - не рассосется, нужно стараться пережить. Не думать про него, неё, проблемы, обиды, про все плохое и страшное, про неизвестное будущее, про то, что никому не нужна и про то, что быстро не получается выздороветь. Всему свое время, нужно каждый день по капельке что-то делать - или квартиру отдраить до блеска, ремонтик затеять, ванну с пенкой, книжку или фильм послезливей, чтобы отплакаться всласть, гулять, вышивать... Короче - дел невпроворот можно найти, если их поискать.
Согласитесь, в 100 раз лучше, чем слезы, круги под глазами, потухший взгляд.
И не бойтесь, что процесс идет медленно - это сначала так кажется, потом - сами увидите.
Только ни от кого ничего не ждать, чтобы потом не обижаться из-за своих же ожиданий. Должны Вы только сами себе - вытащить себя из депрессии. А дальше - приложится.
Удачи, весеннего настроения, скоро будет легче, я точно знаю!

Я вас очень понимаю. Но надо жить дальше! Ну и что, что ушел! Надо просто отпустить прошлое! Прошлое прошло, надо жить настоящим и верой в светлое будущее! Ведь жизнь дается нам лишь раз! Надо жить и радоваться! От того, что вы плачете, только вам и плохо! Надо назло жить и радоваться! Это не конец, это лишь период такой, и надо уметь это пережить!

Юлечка!
Да, я писала тебе о своих ощущениях сразу после операции... Но не буду тебя обманывать и говорить, что я на самом деле всё забыла, а сейчас живу счастливой и радостной. Нет, конечно, нет...
На меня тоже накатывает порой такое...
И я чувствую твою боль, повторюсь, Юля!
Слишком мало времени прошло, чтобы успокоиться.
Но я пытаюсь выкарабкаться изо всех сил, и мне очень помогают письма на этом сайте, читаю каждый день. Это как-то отрезвляет что-ли...
Юля, давай будем жить! Пореже плакать, почаще думать о себе. Лично я решила, что пойду работать в детский приют. Просто сейчас я физически ещё не в состоянии работать, но как поправлюсь - сразу туда. Я видела глаза малышей, в каждой женщине они видят маму. Представь, их предали самые родные!
О муже старайся не думать, хотя это трудно. Юлечка, не зря же говорят: отпусти, твоё вернётся... Мы ничего не знаем, что будет впереди. Ты ещё совсем молодая по сравнению со мной, не отчаивайся! Я встаю по утрам, привожу себя в порядок, крашусь, хотя мне никуда не нужно идти. И проживаю день по разному, но уже не лью слёзы ручьями 24 часа в сутки, как полгода назад... Время, Юлечка, время всё расставит по своим местам. Пока смирись и просто живи, не мучай себя понапрасну. И я верю, что всё у нас будет хорошо!

Моя милая подруга, жаль, что мы не можем общаться вне сайта... (для обмена координатами можно зарегистрироваться на нашем форуме www.nelubit.ru и в отклике на просьбу здесь дать ссылку на свой аккаунт на форуме, а далее в личном сообщении можно указать свой адрес эл. почты или телефон. Прим. Администратора).
Я чувствую в тебе родственную душу...
Я тоже умирала месяца два-три, один день казался вечностью. Меня вытаскивали дочки и старенькая мама, но я была как во сне, я их почти не понимала, не слышала, просто осознавала, что если я умру, им будет очень больно. И старалась как-то существовать. А сегодня я впервые вышла на улицу после болезни. Шла потихоньку, вдыхала весенний воздух, и думала о том, какая я дура была, что так долго вязла в этом болоте, из прошлого не хотела выбираться! Ведь сколько себе здоровья испортила, и близких помучила... Люблю мужа по-прежнему, ну и что же, что нет его рядом, значит ему без меня лучше! Слава Богу, что мы все пока живы и на этой Земле! Это ли не счастье, Юлечка?! Но ты должна пройти свой путь, чтобы понять это в какой-то момент...
Сегодня слушала несколько раз ОТ МЕНЯ ЭТО БЫЛО--https://serafim.com.ru/site/nstr_1_1_01.html, вслушайся, пожалуйста, Юля! Точно станет легче! И давай не раскисай, милая, будет и на нашей улице праздник!!!

Думаю, что это прочитают еще не скоро, а может, так и уйдет незамеченным, а я все равно пишу. Прошло больше двух месяцев, как мой любимый мужчина ушел. Для мамочки и всех родных - я просто держусь, жалея их. Для коллег, друзей, знакомых, всегда улыбка, неплохо выгляжу, с виду спокойна и сдержанна. Но как только захожу домой, театр одного актера заканчивает свой спектакль. Я еще учусь жить без него. Скучаю по нему. Очень сильно скучаю. Знаю и понимаю, что не нужна ему и он давно забыл, что я вообще была, а ничего не могу с собой сделать. Не было еще ни дня, чтобы я не плакала. Меня убивает отчаяние и слово "никогда". Я не лежу на диване, загрузила себя работой и делами, уже три недели занимаюсь йогой, стала опять много читать. Я все время молюсь. Все время с Богом. Прошу Иисуса исцелить мою душу Святым Духом, прошу Господа дать сил пережить эту боль и стать сильнее. А за него молиться не могу. Я потеряла себя, все вокруг серое, чужое. Даже родной город стал другим. Хожу по Владивостоку, не поднимая глаз. Мне очень страшно. Теперь мне все время страшно. Такое чувство, что я не продвинулась вперед ни на шаг. Неужели моя жизнь закончилась?

Ничего не может быть незамеченным...
Юля, привет! Мы - ровесники, я во Владивостоке отдыхала неоднократно, теперь живу далеко, в Москве. Мне 38 лет через несколько дней, 2 года как расстались с мужем, браку было 16 лет. У вас слишком мало времени прошло, меня стало отпускать совсем недавно. Я закрыла двери, исключила контакты, потому что поняла, что так надо - иначе потеряю здоровье. Хотя, зачем я Вам это пишу - у Вас же есть опыт. У вас было чувство 2 раза, так значит будет и третья любовь, просто потому что вы умеете любить. Хочу Вам написать слова: "Ищите драгоценное в ничтожном, и не превращайте ничтожное в драгоценное." Вы меня понимаете?.. Держитесь, Юля! Мир нейтрален... Счастье внутри...

Здравствуйте, Вера. Спасибо, что не оставили мой крик без внимания. Да, прошло совсем мало время, этим себя и успокаиваю, когда боль и тоска совсем не дают дышать. Знаете, Вера, я уже не надеюсь на любовь, не жду ее, пережить еще предательство не хватит сил и здоровья. Да и веры нет. Мне бы только выжить, подняться, чтобы помогать жить сыну. Когда я с ним познакомилась, у него ничего не было. Ничего. И он часто мне говорил "я даже не думал, что меня можно любить". Вместе прошли через все, я помогала ему, где-то отрывая от ребенка. Появились машины, деньги, с ними уверенность в себе... А я стала лишней. Еще раз спасибо вам, Вера.

Юля, пишу такие банальные вещи... В вас сидит обида, так же, как и во меня... Но я стараюсь над этим работать. Точно так же не было ничего, потом заработали, было все - потом Москва, все продали, взяли ипотеку на много лет, огромную сумму, вот такое доверие было у меня... Теперь ипотека на мне - смешно... Он (б.м.) теперь богат, точнее она - его новая сожительница (я все никак не соберусь подать на развод), не жизнь - а праздник, а я поднимаю ребенка, ипотеку, дорогую жизнь в Москве... На все промысел Божий... Значит, так надо... Я смирилась... И наверное уже счастлива... Юля, у вас все получится, скоро можно будет плавать в Японском море...

Моя дорогая Юлечка!
Я здесь, я слышу твой крик во Вселенной.
Крепись, просто ещё очень мало времени прошло.
Я тоже ещё не совсем здорова, но стараюсь не ворошить прошлое, ни к чему хорошему это не приводит. Я где-то читала такое сравнение - "Наша жизнь - это кино. С любимым мужем было цветное кино, а сейчас, без него - чёрно-белое. Но всё-таки жизнь продолжается, и будет ещё новое кино, в цвете!"
К сожалению, при появлении материальных благ у многих мужчин "съезжает крыша", а может быть просто проявляется их сущность.
Юлечка, не бери на себя ответственность за его поступок. Отвлекайся, или, как многие здесь советуют, возьми тайм-аут, старайся не думать о нём. Я когда на меня накатывает, читаю истории здесь, советы "переживших" ситуацию. И всегда нахожу что-то новое, как-то подтягиваюсь, хочется быть гордой, независимой, сильной, а не ноющей тёткой, достойной лишь жалости. Юль, ничего не бойся! Всё будет хорошо, и все мы будем ещё счастливыми и весёлыми, я ВЕРЮ!

Девочки, Вера и Светлана, спасибо вам за неравнодушие к моей боли. Мне так нужны были эти слова поддержки. Понимаю сейчас, что вам приходится еще тяжелее, но все-таки вы держитесь, значит, я тоже смогу, как и все, кто здесь с нами. Светочка, я очень-очень рада читать вас, словно увидела родного человека. Да, жизнь продолжается, будем ждать, когда она вновь заиграет цветами.

Юлечка! Держитесь. Мы написали свои истории в один день. Я так же узнала все в феврале и тоже осталась в нем. Время остановилось. Но я уже не плачу, я не хочу его вернуть, во мне сидит обида (мой эгоизм, знаю), я стараюсь с этим справляться, пока еще плохо получается. Но уже знаю, с этим человеком я быть не хочу, не смогу. Живу сайтом. Знаю, всё пройдёт, но воспоминания горькие останутся навсегда. Мне еще и пишет его новая пассия, обвиняя во всех грехах. Это ужасно неприятно. Я тоже жила этим человеком, только им - и вот результат, он перешагнул через меня. Но он мой учитель. Ситуация дана, чтобы понять, как нужно жить. Всё временное в этой жизни, ни к чему не нужно привязываться. Молитесь. Слава Богу за всё. Переживём!!! С Божьей помощью.

Здравствуй, моя дорогая подруга!
Юлечка, я здесь, я читаю, я сопереживаю, я думаю обо всех нас. Знаешь, что я тебе хочу рассказать, Юля! Я была у одного замечательного психолога, и он пытался мне объяснить удивительные для понимания вещи. Он сказал так: "Ситуация эта дана тебе Богом, чтобы научиться прощать. Если ты не простишь, пройдёт время и придёт опять человек в твою жизнь, который опять тебя предаст, потому что ты не сдала предыдущий экзамен, и так будет до бесконечности, пока ты не научишься прощать, искренне, от всего сердца"...
Я вспомнила твою историю, ведь у тебя уже было предательство раньше, простила ли ты до конца своего первого мужчину? Я не знаю, но ты подумай об этом. Любить мы умеем очень сильно, но значит, нам суждено ещё научиться прощать и отпускать боль и обиду.
И я подумала, что когда придёт избавление от обиды, в сердце останется только любовь, и тогда наступит исцеление...
Подумай над этим, Юленька.
И ещё, на этом сайте мне очень понравился комментарий Anzh, возраст: 32 14.10.2010 к Little, возраст: 26 / 14.10.2010
Почитай обязательно, просто умничка девушка!
Держись, Юлька, всё будет хорошо, обещаю!!!

Юличка, здравствуйте! Большое вам спасибо, что написали, вы знаете, читала ваш отзыв и плакала от того, что когда-то давно мне было так больно. Юля, поверьте, и вы в скором времени напишете, что счастье есть и жизнь прекрасна, все пройдет - и боль, и обида. Да, как вам писали, нужно простить, я долго не прощала, но когда смогла, когда пришла к прощению, в моей жизни все пошло по-другому. Она стала удивительной и прекрасной, нужно прощать и отпускать таких людей, чтоб в нашей жизни появилось место настоящим мужчинам, которые будут нас любить. Вы знаете, спустя три года муж мой бывший обьявился, назад просился, говорил люблю дочку хотел видеть, он её даже на фотографиях не видел, но нам это уже не надо. Простила, отпустила. Юличка, мне так хочется вам прям прокричать: все будет Хорошо!!!!! Ведь я со своими комплексами и горбом (извините, так оно и есть) нашла его - любимого. Он нас любит. Дай Бог вам всего самого лучшего, мы все с вами. Верьте, молитесь и обязательно простите и отпустите его. Счастья вам, моя родная.

Юлечка! Здравствуйте. Спасибо, что написали. Я очень редко бываю теперь здесь, читая о чужой боли, я снова погружаюсь и переживаю своё прошлое. Но я жива, радуюсь жизни, время лечит. У меня все наладилось с Божьей помощью. Я одна, я не знаю, вернулось ли у меня доверие к мужчинам, я даже не проверяла. На данном этапе мне мужчина не нужен. Просто не хочу. Мне комфортно одной. Жизнь моя стала лучше, а я ведь два года назад и жить то не хотела. Теперь я даже утешаю жену моего бывшего , пишет, плачется мне, что счастья нет у них. Вот такие повороты бывают. Хочется ,пользуясь случаем , сказать всем женщинам, девочки, все проходит, все переживете и будете жить еще лучше.И Вам, Юлечка, желаю всего доброго. Нужно доверять людям, на свете много хороших мужчин. Не все подобны тем, которые нас оставили..Счастья,здоровья и любви Вам в Новом году. С Наступающим и Храни Вас Бог. Обнимаю.

Юлия, родная, спасибо Вам за письмо. Я долго молчала от того, что растерялась и не смогла подобрать подходящих слов для Вас. Знаете, Юленька, мне тоже порой так отчаянно хочется "отогреться" от всей этой "нелюбви" на чьей-то "понимающей" и "чуткой"' груди. Вот только мой слишком "разумный" мозг предательски спрашивает меня саму: "А что потом? И что ты можешь дать взамен?" Ведь отношения - это обоюдный процесс. По хорошему - что вложил, то и получил. А безусловная любовь - вообще " не ищет своего".... А я в настоящее время пребываю в таком состоянии, что мне очень хочется "получать" настрадавшись, а вот отдавать то мне и нечего... По всему выходит, что не готова я к новым отношениям. Правда, мой психотерапевт считает, что если бы я почаще "отключала" мозг и логику, то была бы счастливей... Юля, я не буду оригинальной, но мне видится, что если Ваши отношения нужны Вам зачем-то ( заполнить одиночество, выйти из кризиса или чувствовать себя Женщиной) - то они имеет право быть и надо исходить из этого. Если Вы ждете от них много большего, то не надо "лукавить" с собой. Не для того, мы проходили свои "университеты", чтобы снова одеться в розовые очки. Меня "резанула" остро Ваша безысходность и обреченность, сквозившая в письме. Именно поэтому я не знала как к нему подступиться. Юленька, я сейчас читаю книги Эльфики (сказкотерапевт) и Виктории Токаревой. Это один из МОИХ рецептов для выздоровления. Да, сегодня стала читать притчи А. Джексона. И еще на сайте я наткнулась на отзыв Гузель. Сейчас не смогла найти точную ссылку, но ее слова - глубинный анализ после всего пережитого - о том, что в браке она была "сама нелюбовь", - они крепко запали мне в душу. Я ведь тоже,Юлечка, как оказалось, дожила до 40-ка лет, а любить себя от души так и не научилась.
И еще запомнилась мне одна фраза. "Кого и сколько в жизни мы должны "отпускать" - да пожалуй всех и все".

Обнимаю Вас крепко-крепко! Спасибо Вам за веру в меня, мне сейчас это ой как необходимо!
Ваша

Юлечка, я писала Вам про отзыв Гузель, который сильно "зацепил" меня. Он в просьбе о помощи у Ольги от 10.07.2013. Как Вы? Окрепли немного? У меня, наконец, стали появляться длительные периоды спокойного безразличия к БМ. Чему я несказанно рада. Хотя о полном душевном покое говорить еще рано. Тащу себя из депрессии как могу, как получается.. Пока в большинстве своем двигаюсь и делаю все -через "не могу и не хочу", но слез в выходные уже почти нет.... Хотя и "наслаждения" от одиночества, я - не испытываю.... Еще видно, не пришло... Учусь любить себя, заботиться о себе и доставлять самой себе, пусть маленькие, но удовольствия каждый день... Принимать себя всю-всю, а не заниматься самокритикой, как привыкла....