Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж ушел от меня в ночь с 19 сентября этого года. Сказал, что разлюбил, что уже чувствует себя со мной живым трупом. У нас растет девочка. Ей уже полтора года. Получается его любовь ко мне начала угасать, когда ребенку было 6 месяцев. Девочка у нас плаксивая, требует много внимания, да еще просыпается по ночам по 7-8 раз. Я только сейчас физически и психологически оправилась от родов, а он мне такое заявляет,что мы разводимся. Конечно этой ночи предшествовал целый год полный его поздним приходом с работы, невниманием, иногда грубым словом. За 3 месяца до разрыва, я обнаружила переписку с другой женщиной, с которой он хотел построить дом. У меня была истерика, каждый день вела с ним разъяснительные беседы, а потом он не вытерпел и сбежал, прислав, свою мать, чтобы я с собой ничего не сделала, о то ребенка не с кем оставить.Свекровь утешала меня тем, что я найду другого и вряд ли он ко мне вернется, а ребенок ну и что, что ребенок, у ее знакомой сын женится третий раз. Она мне рассказала, как его отец хотел уйти от нее к другой женщине, но не смог, т.к. дети. В итоге после 30 лет совместной жизни, она ему изменила. т.е. в их семье живут чувствами, и плевать на детей, на жену. Я тоже хороша много истерила, не готовила завтраки, лишний раз не улыбалась, не обнимала, т.е. не создавала ему тепло и уют в доме, а все внимание уделяла ребенку. Вот он и разлюбил, и сказал, что возвращаться не собирается, ему легко и хорошо без меня. А мне тяжело, я его действительно люблю. Постоянно анализирую совместную жизнь. Пришла к выводу: он не пьет, не курит, хороший добрый парень, просто испугался трудностей с ребенком. Я как жена не разглядела вовремя этого. У меня и в мыслях не было, что он уйдет. Он не влюбился в другую женщину. Просто ушел к маме и ждет, когда я подам на развод, попросил отпустить его. Я не хочу его отпускать, потому что понимаю, что любовь постоянно трансформируется в нечто другое, когда люди живут вместе. Люблю его и скучаю, и молюсь, чтобы Бог смягчил его жесткое сердце и вразумил его. Тяжело от мысли, что он не вернется, а не то, что останусь без мужчины. Я к этому готова, т.к. понимаю, что очень много у нас в стране ненормальных мужиков, маменькиных сынков, алкоголиков, грубиянов. Он не маменькин сынок, просто человек, который испугался, и как жаль, что в его жизни нет человека, который бы его вразумил. Родители и брат не вмешиваются, но и не порицают. Поэтому у меня вся надежда на Бога. И насколько я себя понимаю, это не из-за того, что я себя тешу его возвращением, а я действительно понимаю, что он вернется, и меня это уверенность пугает. Потому что нельзя просто так уйти... Мы вместе 5 лет, из них 3 года гражданский брак и 2 года брак.

Поддержать сайт:

Алена , возраст: 28 / 26.09.2013



Отклики:

Алена, Бог это не джин из кувшина, Он Первопричина всего, Творец, а мы, в частности, всего лишь его создания. Ни один разумный родитель не будет выполнять все просьбы и капризы своего ребенка, но лишь те, которые ему пойдут на пользу, а значит и на благо всей семьи. Представьте себе, что было бы, если бы Бог выполнил все ваши просьбы и одновременно все просьбы вашего мужа, он ведь не хуже вас, для Бога все едины. Какой бы хаос тогда начался? Мир не просуществовал бы и минуты. Поинтересуйтесь на православных сайтах, что такое Божий Промысл, Божия воля, каков смысл нашего земного бытия. Любовь есть основание и фундамент нашей жизни, и если её нет или она слаба, то чему тогда удивляться, кого тогда винить, в чем искать причину? Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не ищет своего, а пользы ближнего, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Но мы ведь живем совсем иначе. Руководствуемся совсем иными мотивами. Мы все испорчены, и отцы, и дети. Кого нам тогда винить, как ни самих себя в первую очередь? Хотим жить как в раю? Но тогда нам необходимо стать такими, какими были первородители Адам и Ева до грехопадения. А какими они были и как все вернуть ответ дает Православие, изучайте, но знание это не все, главное вера, надежда и любовь, и любовь среди них главнее, ибо Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге и Бог в нем.

Владимир , возраст: 40 / 29.09.2013


Дорогая Алена! Наши ситуации с вами немного похожи. Мы с мужем почти 6 лет, из них 5 с лишним - в законном браке. В августе он мне заявил, что устал от семьи, что разлюбил меня, что хочет начать новую жизнь. Ушли чувства. При этом у него никто не появился. Просто он хочет свободной жизни. Подал на развод.
Очень много плакала, молилась, ходила в церковь, к святой Матронушке, и знаете что, Алена? Сейчас я уже и не знаю, нужен ли мне мой муж. Поймите, если они предали нас сейчас, когда начались такие трудности, а у вас и не трудность, а радость - рождение малыша, у меня переезд не моей, а его мамы - нужен ли нам такой мужчина? Если они так быстро устали от семьи - что было бы потом, через 5-10 лет? А если серьезная болезнь? Разве такие люди могут служить опорой?
Я, в отличии от вас, очень боюсь одиночества, у меня нет детей, и я тоже, как и вы, прекрасно понимаю, что сейчас очень мало порядочных мужчин, а много пьющих, инфантильных, слабых. Знаете, до разрыва с мужем я очень боролась за жизнь - старалась идти вперед и вперед. А сейчас понимаю, что нужно плыть по течению - жизнь сама выведет в правильное русло. Нужно только молиться Богу - и это не пустые слова. Боль чуть-чуть, но утихает. Алена, вы не одна - у вас есть ребенок. Если в вашей судьбе так написано - ваш муж к вам вернется, а если нет - значит, он не ваш человек! Как сказала моя тете - может, жизнь вас оберегает от большего зла!
Очень желаю вам внутреннего спокойствия и берегите свое здоровье - у вас есть ребенок, стимул к жизни! Все в жизни наладится!

Алена , возраст: 30 / 29.09.2013


В каждой ситуации всё индивидуально и прочитав ваше видение на происходящее - это одно, мы не знаем, что бы сказал он, наверняка нечто другое. Советовать тут сложно. Но по моему главное: 1. Не в коем случае не унижаться перед ним, вы имеете право быть слабой в процессе который называется деторождение. Если он нормальный человек он мог бы это понять. Вы можете спокойно сказать ему о том, что не хотите разрушать брак и хотите конструктивного разговора, возможно каждый из вас попросит прощение за то или иное поведение. 2. вам важно успокоится, взять себя в руки, сходите в храм если нужно, не в коем случае не истязайте себя различными разрушающими мыслями: за что??? почему??? вы не знаете, что у человека в голове, это можно выяснить опять таки только конструктивным разговором и то если он его захочет. 3. не смотря на тяжелую ситуацию не забывайте о ребенке, дети как никто чувствуют дисбаланс мамы и могут от этого болеть. да и вы свое здоровье должны и обязаны беречь не один мужчина не вернет вам его. 4.Старайтесь вокруг себя создавать только хорошую ауру и старайтесь хорошо выглядеть. и при общении с мужем будьте уверенны, что если он уйдет значит так угодно Богу, если останется тоже... и ваши истерики или уговоры остаться только усугубят положение и оттолкнут его от вас. Поверьте чем лучше будет вам со своей собственной личностью, тем больше он захочет к вам вернуться. А если не захочет, то Бог ему судья, на этом жизнь ваша не закончится. И только спустя время вы поймете, что всё что не делается, только к лучшему, даже если сейчас кажется, хуже быть не может. Главное живите по законам Бога и совести. Желаю Вам того как для Вас лучше, а это знает только Всевышний. Спокойствия Вам, здоровья и позитивных мыслей!

Руфина , возраст: 33 / 29.09.2013


Милая, девушка!
Ваша история - слово в слово и событие в событие, то,что происходило в моей жизни последние 2 года.
От души скажу следующее:
не пытайтесь вернуть, не жалейте себя. Скорее всего ничего не измениться к лучшему.
Человек оставил Вас тогда, когда Вам больше всего требовалась его помощь, когда вы нуждались в поддержке. И не только Вас, но и самое дорогое, что у него может быть в жизни - дочь.
Дорогая моя, вы молоды. И поверьте мне на опыте, не теряйте зря времени. выстраивайте жизнь как хотите, дарите тепло и любовь дочери и тем, кто Вас действительно поддерживает.
не теряйте времени и живите, не цепляйтесь за мужа.
Покажите ему и миру, что Вы самодостаточны и быть рядом с Вами честь и радость.
вы же не хотите быть навязанной, вы же не хотите чтобы о Вас вытерали ноги. А так и будет, еще время потеряете, Дочери внимание будуте мало уделять. Подумайте о себе, о своей жизни, о том, что мужчина - это не краеугольный камень.
от себя скажу, все налаживается и будет еще лучше. А у него вам не должно быть важно как.
оставьте теплые чувства внутри себя. Не нужно ненавидить и жалеть. нужно любить и жалеть себя и дочь. Успехов в личностном росте.

Ксения , возраст: 32 / 29.09.2013


Здравствуйте Алена. У меня была точно такая же ситуация. Мой муж бросил меня в 22 года. Ушел к другой. Да,было тяжело. Думала что таких как он не бывает, что он единственный и неповторимый, он самый лучший. Как оказалось потом, я глубоко ошибалась. Когда он уходил, нашему сыну было 6 месяцев. Ушел и забыл, что у него сын. Но я нашла в себе силы забыть его. Да это трудно, но человек с сильной волей(а я таким и являюсь)сможет простить и отпустить. Без этого просто невозможно начать новую жизнь. Главное не держать зла. Через время я встретила человека, который стал моим мужем и отцом моего сына. У нас родилась дочь. И мы уже дождались внука. И у Вас тоже все сложится. Не теряйте себя из-за мужчин. Ушел, значит не ваш.

оксана , возраст: 40 / 30.09.2013


Здравствуйте. Не хотелось бы вас еще больше огорчать, но ушел он именно из-за женщины, с которой "строит дом". Он предавал вас, родившую ему ребенка, в течение многих месяцев. Вы ничего не сможете объяснить ему, его так воспитала родная мать - поступать так, как хочется ему, переступив через других.
Вы молодая женщина, все у вас впереди. Жить вам с мужем в нынешней ситуации можно только если он полностью раскается. А он пока под юбку к мамаше залез. То, что ребенок маленький, может даже и лучше - подросткам и взрослым тяжелее переживать предательство отца. Вы думайте о том, что у вас с дочкой все будет хорошо. Потому что это - правда. Почитайте материалы о любовной зависимости.

Мила , возраст: 38 / 30.09.2013


Алена, держитесь.....я Вас очень хорошо понимаю, сама третью неделю как брошена, захожу на этот сайт каждый день и читаю разные статьи - много хороших советов, я знаю какая это боль внутри Вас - терпите сжав зубы, плачьте, но не долго, Вам дочь растить обратите на нее внимание, живите не только для себя. А он - он пусть идет своей дорогой...

мугамба , возраст: 34 / 30.09.2013


Дорогая Алена, Вам очень хорошо ответили в предыдущих двух отзывах Владимир и Ваша тезка Алена. Даже и нечего практически добавить. Если суждено Вам быть вместе, муж вернется, если Вы не полезны друг другу для главной цели в нашей жизни - спасения души, значит лучше уже сейчас оторваться друг от друга. Это очень, очень больно. Вы почитайте истории других женщин и советы на них здесь, на этом сайте, и Вы очень многое здесь для себя почерпнете. Бог Вам в помощь.

Екатерина , возраст: 38 / 30.09.2013


Алена, девочка моя, как тебе плохо, знает каждый кто находится на этом сайте, потому что мы все это прошли или ещё проходим, я тоже не хотела жить,похудела на 22 кг, не спала, не ела... но прошел год и я с трудом но восстанавливаюсь (прожили 25 лет), вот и тебе надо время и огромного терпения. Мы никогда не получим то, чего хотим, пока не будем благодарить за то, что имеем, а имеешь ты очень много -это твоя дочечка.
Счастье -это мягкие теплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки...Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого, у кого есть дети! И благодари Бога за своё счастье.
Держись, всё будет хорошо. Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 30.09.2013


Здравствуйте, Алена!
Не вините себя во всем. В распаде семьи виноваты оба. Вам сейчас нужно успокоиться, перестать плакать и винить себя, заняться собой, своим ребенком. Отпустите его, простите. Хочет развода, пусть занимается сам этим вопросом.
Не унижайтесь перед ним, не звоните, не пишите, не ищите встреч.
На все Воля Божья! Он сделал свой выбор и принял свое решение. Насильно мил не будешь, как бы сильно вы его не любили.
Бог управит все к лучшему в Вашей жизни и расставит все по своим местам.
Мой второй муж ушел перед Новым годом к своей маме и у него тоже по его словам не было девушки. Обвинил во всем меня и моих детей, скинул все проблемы на меня и свалил. Ему тоже легко и хорошо без меня, наслаждается своей свободой. Плакала, просила вернуться, объясниться, примириться. Не возвратился.
Было очень тяжело, отчаяние, тоска, обиды, слезы, кредиты, дочь студентка, сын подросток. Поверила мужчине после первого развода, вышла за него замуж, прожили почти 4 года. И такой итог. И вот на днях бывший муж выставил фотку зимнюю, где он с девушкой обнимается и целует ее. У меня пошел 10 месяц расставания.
Сейчас гораздо легче, слез нет, начала радоваться жизни. Поняла, что ушел не мой человек, что Бог меня любит, учит, оберегает.
Так и у вас, Аленочка, через время все наладится и вы даже скажете ему "Спасибо, за то, что он ушел". Ведь вы достойны любви и счастья. Все будет хорошо, держитесь.

Лера , возраст: 41 / 01.10.2013


Ничего себе "хороший добрый парень". Это вы себя так обмануть пытаетесь. Хорошие и добрые такого не творят. Вы взгляните правде в лицо, ужаснетесь и начнете тихонько выздоравливать. А то что-то много самобичевания. Устраивала истерики, не готовила завтрак. И правильно делала, такого вообще кормить не стоит. Трудностей испугался, с кем-то переписывался и вот бедолага наконец-то ушел к маме под крылышко и успокоился. Ну правильно, он же не "маменькин сынок". Как раз таки очень маменькин. Как трудно стало, к маме под юбку и убежал. Ничего себе глава семьи. Ушел к маме, вот пусть это "счастье" мама до смерти на своей шее и тащит, раз не научила ответственности. У вас маленький ребенок, а вы какое-то недоразумение оплакиваете. Потому что мужчиной вышеописанную вами особь назвать трудно, это "недоразумение". А чего по недоразумениям то убиваться.

Рея , возраст: 38 / 07.10.2013


да.... читаю и вижу что мой муж тоже устав от нас доченькой ушел, и не просто ушел к маме... а сразу появилась женщина, и она уже беременна, хоть мы еще и не разведены...
я вас очень понимаю... милая, держитесь, ради ребеночка и себя конечно же)
муж мой ушел год назад... а сегодня я узнала, что его дама на 5 месяце
мне тоже очень обидно...
но мысль о дочери дает силы не реветь, как год назад
вы обязательно встретите другого человека "вашего"... и дочу вашу он примет))))
и молитва помогает мне) хоть и очень тяжело все это простить... но с Божьей помощью стараюсь хоть если не сразу простить, то хотя бы не держать зла
ведь это не я и не вы сделали кому то больно...
желаю вам поскорее оправиться))) доче вашей нужна жизнерадостная мамочка

Анфиса , возраст: 35 / 19.11.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.10.2020
Ухаживал за мной, дарил подарки, был внимательным и заботливым. И все бы было хорошо, если бы он был русским. Но, он кавказец, и по обычаям его семьи, должен жениться на своей. Я знала, что разрыв неизбежен, но откладывала этот момент, где-то в душе надеялась на чудо. И вот, недавно он сказал, что ему нашли девушку и он женится.
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru